«Предательство». Наталия Инина - Радио ВЕРА
Москва - 100,9 FM

«Предательство». Наталия Инина

Поделиться Поделиться

У нас в студии христианский психолог, психотерапевт, преподаватель факультета психологии МГУ им. МВ Ломоносова, РПУ св. Иоанна Богослова Наталия Инина.

Разговор шел о предательстве: почему оно возможно только по отношению к близким людям, в чем могут быть его духовные и психологические корни, а также что может помочь его пережить.

Ведущие: Анна Леонтьева, Елена Писарева


Анна Леонтьева:

— Добрый вечер! Сегодня с вами Анна Леонтьева.

Елена Писарева:

— И Елена Писарева.

Анна Леонтьева:

— Это программа «Вера и психология». Программа о том, какие психологические проблемы мешают нам в нашем духовном развитии. У нас в гостях наш постоянный эксперт Наталья Инина, христианский психолог, руководитель Центра «Психология взросления», преподаватель психологии МГУ имени Ломоносова и Российского православного университета святого Иоанна Богослова. Нас можно не только слушать, но и смотреть. Добрый вечер, дорогие.

Елена Писарева:

— Добрый вечер.

Наталья Инина:

— Сегодня у нас прямо в тему вашей «Психологии взросления» сегодняшняя дискуссия про то, что такое вообще взросление. Как нам, наконец, всем повзрослеть, как нашим детям повзрослеть. Что это такое, что мы вкладываем в это понятие. Тема для меня очень интересная. Вот, знаете, есть такое русское выражение: «Поднять подняли, а разбудить забыли». Это обычно утро понедельника. Когда мы поздно ложимся в воскресенье и рано встаём в понедельник на работу. И вот так на автомате проводим половину дня, потом просыпаемся. Но это так, знаете, очень многие неразбуженные люди. В числе которых ваша покорная слуга. Всю жизнь хочется быть осознанным, быть взрослым. Я предлагаю сначала вообще наметить это понятие. Что же такое-то взрослость? Какие умения, какие навыки присущи взрослому человеку. Я уже об этом размышляла. Ну, первое, что приходит в голову, это вот «ответственность за свои поступки и их последствия». Но звучит это как-то сурово, ну и это у всех на устах.

Наталья Инина:

— На устах, но не в головах, к сожалению.

Елена Писарева:

— А как вам мое предложение? Давайте каждый из нас скажет, считает ли он себя взрослым?

Анна Леонтьева:

— Давайте, хорошее предложение.

Елена Писарева:

— И, собственно, какой критерий? Надо мной в один период времени шутил мой друг. Он говорил мне: «Ленка, у меня такое ощущение, что ты вообще живешь, не приходя в сознание». А я вспоминаю тот период и думаю, что многие вещи я делала как-то очень по-взрослому. Поэтому, не знаю, начну с себя. Мне кажется, что я иногда проваливаюсь в ребенка или в подростка. И мне кажется, что я совершенно не взрослая в такие моменты. А иногда вспоминаю, когда я маленькой девочкой совершала какие-то поступки, я их характеризую как взрослость. Вот интересно, как у вас?

Анна Леонтьева:

— Я когда думала о взрослости, для меня в это понятие входит очень большая свобода. Потому что это «свобода от». Ну, и «свобода для». Вот, например, я думаю, что с возрастом, это просто наблюдение, что с возрастом мы начинаем замечать красоту природы. Вот прям красоту. А дети все время заняты своими штуками. Ну я так чувствую, что с возрастом. И очень много таких вот навыков и умений. Например, для меня взрослость — это умение выйти на время из себя и «увидеть другого человека». Вот то, что у детей этого точно нет. Детский возраст прекрасен, но как бы это «увидеть» другого человека — это про взрослость. И я ещё скажу, ещё много навыков. Нет, я не считаю себя взрослым человеком, отвечая на твой вопрос, Лена. Я думаю, что я только к этому стремлюсь. Я пытаюсь пробудиться. Вот эта молитва: «откройте умные очи, умные очи сердечные». Это выражение такое классное, мне кажется, это про взрослость. Наталия, а для вас?

Наталья Инина:

— Вот, да, хороший вопрос. Лена, спасибо тебе большое за него. Ну, вот не случайно мы назвали наш Центр «Психология взросления», а не «Психология взрослости». Потому что всё-таки давайте немножко поменяем слово «взрослость» на слово «личность». И мы скажем, например: «Да, я личность. Я реализовался как личность». Это вызывает оторопь. Потому что о тебе могут сказать, что ты личность, но, когда ты сам об этом говоришь, с гордо поднятой головой: «Здравствуйте, я личность». И это как-то немножко обескураживает, потому что это скорее детская позиция. «Всё, у меня всё в порядке».

Елена Писарева:

— Обычно за этой фразой стоит: «Считаетесь теперь со мной».

Наталья Инина:

— Да-да-да, конечно. Это и претензия, и защита, и невроз, и закомплексованность. И вот такая попытка себя заявить, отстоять, презентовать и прочее. И в этом плане, конечно, как путь личности, так и путь взрослости, это именно ПУТЬ. И мы всегда на пути... к тому, к сему. Но вот я начала с того, что не случайно мы так назвали. Потому что кто читал мою книжку «Испытание детством», она действительно как-то вот ровно 10 лет назад вышла и как-то зацепила нерв какой-то у людей. Я знаю, что ее покупали, читали, дарили. И как-то, в общем, она...

Елена Писарева:

— Наташа, уже шесть изданий было?

Анна Леонтьева:

— Да, уже шесть. Но там были какие-то допечатки, то есть она действительно вот как-то разбрелась по миру. Потому что действительно люди и в нашей стране, и не в нашей стране читают. Русскоязычные, ясное дело. В больших городах, в маленьких деревнях, всюду она как-то есть. Мне присылают какие-то слова благодарности. Отклики какие-то удивительные: «Я узнаю в этой книге себя».

Елена Писарева:

— Можно тоже немножко откликнуться? Потому что часто бывает, что я встречаюсь с какими-то людьми, и вдруг в процессе разговора они говорят, что эта книга перевернула их жизнь. Разделила на «до» и «после». Они не знали, что я знаю Наталию. Что я сотрудничаю с Центром, то есть вот такие были удивительные отклики, это всегда очень радовало.

Анна Леонтьева:

— Книга, да, потрясающая.

Наталья Инина:

— Вот понимаете, почему я, собственно, к ней и развернулась? Потому что там показано, насколько трудно двигаться во взрослость, когда ты ранен в детстве! И когда ты ранен в детстве, а ранены в детстве у нас очень многие. Так или иначе, прямо или косвенно. По вине родителей или по их беде. По их стараниям, но и каким-то их невозможностям. Эти «раненности» могут быть самыми разными в детстве. Они могут перекрыть дорогу. Дорогу, которая теперь завалена вот этими «травматическими камнями», какими-то огромными валунами. И ты пытаешься туда идти, а тебя всё время сдёргивает, сбрасывает. И ты слетаешь с этой, я бы сказала, даже лестницы, а не просто с дороги. Не горизонтального, а такого вертикального движения. И, собственно, книга про взрослость, а не про детство.

И про трудности этого взросления. И я же практик. Уже больше 20 лет работаю с людьми. Индивидуально и веду группы, тренинги, школы и прочее, прочее. И я вижу, что проблема взросления и взрослости — это тотальная проблема. Потому, что наш паспортный возраст, наш вес, рост и социальное положение очень часто не имеет никакого отношения к взрослости человека. К его «взрослости» личности. Потому что действительно мы можем быть совершенно идеально адаптированы социально. То есть, мы можем делать карьеру, создавать семьи, коммуницировать с людьми, но это будет такой «фасад». Как у Эриха Фромма: «иметь или быть?». Это такой ход, который тоже многим понятен и знаком: казаться или быть? И вот эта «кажимость взрослости». Это такая партитура каких-то нот, которые вроде как характеризуют нашу социальную взрослость.

Но они, порой, не имеют никакого отношения к нашей «экзистенциальной взрослости». То есть к той самой личностной позиции, критерии которой убойно просты и убойно сложны.

Это «зрячесть»- способность видеть реальность. Причём есть такой гениальный, очень глубокий христианский философ Борис Вышеславцев. И он пишет в своей работе о неврозе буквально следующее: «Бог дал человеку самую главную функцию, функцию его сознания — способность видеть реальность». Но это требует такого мужества и такой внутренней силы, что современный человек... Это когда-то было, когда он об этом говорил, начало XX века. Он говорил тогда ещё о том, что человек современный делает всё, чтобы от этой реальности уйти. Отвернуться, не видеть, убежать. Потому что она «взывает».

Елена Писарева:

— А сколько возможностей сейчас от неё уйти!

Наталья Инина:

— И в этом плане, да. Это отдельная тема, мы сейчас обязательно к ней, надеюсь, подойдём. И в этом плане, говорит он дальше: «Святые- суть самые взрослые люди на земле». Потому что они видят реальность. И помните эту фантастическую фразу: «Держи голову во аде и не отчаивайся». То есть смотри на эту реальность со всеми её сложностями, высотами, низинами, ошибками, победами, невозможностями, упованиями. Вот смотри в это все и не отчаивайся.

Анна Леонтьева:

— Для меня это какая-то очень такая потрясающая непонятная фраза.

Наталья Инина:

— Ну, мы будем потом спускаться на бренную нашу землю, как-то психологизировать, естественно, этот высокий духовный замах, который я себе позволю для начала. И это только одна из функций взрослости, подлинной взрослости, вот этой личностной взрослости, экзистенциальной взрослости. А дальше идёт «целостность», то есть способность НЕ «быть ведомым» эмоциями, чувствами, травмами, сложностями, забытыми какими-то обстоятельствами, а интегрировать это. И вот из этой «целостности понимания себя» действовать. Вот тут как раз свободная ответственность, то есть умение стоять перед многообразием возможностей, выбирать какую-то одну и нести за неё ответственность и за её последствия. И это твоя жизнь. Это не то, что «делают через тебя» твои родственники, твои травмы, твои детские непроработанные проблемы. А это ты сейчас во всей полноте своего бытия. Ты делаешь вот так! И ты никогда не будешь гарантирован. И никто не скажет тебе: «Ну что ж, надо же было не так, а по-другому». А ты скажешь: «А что же вы меня не предупредили». Этого не будет. Вот эта зрелость, как говорит мой учитель, профессор Братусь: «Взрослость — это способность взять на себя этот мир». Не плавать в нём, как ребёнок в бульоне: и вот тут поддержка, и там подпорки, и тут советы, подсказки, а надо взять на себя этот мир, который Бог тебе доверил. Маленький мир, большой мир. Каждому какой по плечу. Каждый как бы несет крест своего веса, размера и объема. Но это твой мир. И тогда ты живешь в реальности, ты живешь самим собой, и то, что ты делаешь, совершенно точно является продолжением твоей личности.

Анна Леонтьева:

— Напомню, что сегодня с нами и с вами Наталия Инина, христианский психолог. Ну вот опять, Наталия, мы говорим о том, что «ответственность берёшь на себя»- это взрослость.

Наталья Инина:

— Ну вот, чтобы как-то немножко снизить планку и не пугать наших замечательных слушателей.

Анна Леонтьева:

— Ну это как-то тяжело.

Наталья Инина:

— Тяжело, конечно, тяжело. И в этом плане, когда мы говорим о христианстве, это вообще серьёзно. Это вообще очень взрослая позиция, не детская отнюдь. Но вот тут парадоксальное: «будьте как дети».

Анна Леонтьева:

— Но иго моё благо и бремя моё легко.

Наталья Инина:

— Знаете, до этого надо еще «дорулить». С этого мы не начинаем, к этому мы выходим.

Елена Писарева:

— Наташа, а можно один такой вопрос к тому, о чём вы начали? Вот вы сказали, что у нас у всех были в детстве травмы. А если детство было счастливое, то легче стать взрослым?

Наталья Инина:

— Конечно. Был такой замечательный академик Воробьёв, гематолог знаменитый. У него совершенно фантастическое было детство. И он пишет о том, что до пяти или до шести лет у него был абсолютный рай. Потом его детство пришлось на Вторую мировую войну. На Великую Отечественную, и его родители просто погибли, а он был в детском доме. Там был ад кромешный. И с этим детским домом он попал как раз в эти страшные испытания военного времени. Он говорит: «Если бы не это детство, я бы не выжил».

Елена Писарева:

— Опирался на это.

Анна Леонтьева:

— Конечно. И стоит вспомнить Виктора Франкла, который многим известен из наших зрителей и слушателей. Такой потрясающий психолог, автор Логотерапии- терапии смыслом. Который прошел целый ряд концентрационных лагерей. Потерял всю семью. Это было, я даже не знаю, сказать: «Это бы страшно» — ничего не сказать. Читайте его книжку «Сказать жизни „да“». Вот у него было очень счастливое детство. У него была очень дружная, теплая семья, которая его любила. Там было много юмора, тепла, уважения, дружбы и так далее, и так далее.

Елена Писарева:

— Фактически были примеры взрослости.

Наталья Инина:

— Да, и вот понимаете, когда вот это первое время, как раз когда ребёнок в этом «бульоне» и должен быть. И на него не навешивают избыточного уровня ответственности. Они не говорят: «Ты уже взрослый. Тебе уже 4 года, давай. Руки в ноги и вперед». У меня клиент был, вот его четырехлетним ребенком, посылали на молочную кухню за молочком для своего новорожденного брата. И когда он не выдерживал, не мог тащить эту сеточку, и там тюкал по дороге, а бутылочка разбивалась, то на него обрушился шквал претензий, криков и упрёков. Ему было 4 года! Он был малюсенький ребёнок. И он старался как мог, понимаете. Вот это называется нормальное детство? Это не значит, что папа-мама плохие. Просто часто они не думают о том, что такой маленький ребёнок.

Анна Леонтьева:

— Я это называю «тепло домашнего очага», которое, если оно в тебя как бы «вошло» в детстве, то ты многое можешь.

Наталья Инина:

— И вот давайте развернём, чтобы, так сказать, тоже было понятно, что за этим прекрасным образом стоит. За этим стоят любящие папа и мама. Любящие друг друга, а не только ребёнка. Папа и мама, которые говорят друг с другом, понимают друг друга. Идут друг другу навстречу. Понимают, что такое «компромисс», потому что это лучше, чем любая ссора. Потому что дети переживают ссоры родителей чудовищно. Нам кажется: «Ну чего такого, Господи, поорали и успокоились». А для ребёнка рушится мир. В его маленьком таком сознании, маленькой психике «тектоническая катастрофа». Самые главные люди: папа и мама. Ребенок думает: «Они не любят друг друга». Потому что у него настолько ещё несозревшее восприятие. Настолько бело-черное мышление, настолько простое. И как бы, так сказать, «спрямленное восприятие», что никаких нюансов и сложности этой жизни в его голове маленькой еще нету. И для него любая ссора — это катастрофа! То есть это значит, что должен быть в доме мир. И надо понимать при этом, что если мы, так вот трогательно оберегаем наших детей, чтобы они потом были хорошими взрослыми. И вопим друг на друга шепотом на кухне, оскалившись, так сказать, до безобразия, полагая, что ребенок в соседней комнате спит и ничего не чувствует, это наивная позиция. Потому что, на самом деле, ребёнок — это не «табула раса», это не чистый лист бумаги. Это не пустой мешочек, в который мы пихаем знания, умения, навыки и так далее. Это такая вот «свёрнутая вселенная», это такая «скрытая потенциальность фантастической тонкости восприятия». Которую мы, кстати, во взрослости теряем. Об этом пишет Розанов, об этом пишет Достоевский, об этом пишут святые отцы в своих духовных трактатах.

Елена Писарева:

— Ну и в Евангелии: «Будьте как дети», это обращение.

Наталья Инина:

— Конечно, да, и отношение к детям Христа. То есть как бы "там«( в этом ребенке) «все свернуто» и «все живет». Поэтому ребенок очень восприимчив. И у него еще нет защиты. В этом плане надо иметь взрослость, мужество, мудрость. И достаточно любви, чтобы не «ради ребенка, стиснув зубы, изображать взаимную любовь. Да, вот «я не ушла от этого идиота, потому что ради детей я вот буду его терпеть». А потом эти дети скажут: «Мамочка, что же ты ради нас терпела, лучше бы не терпела ради себя!». Потому что всё это потом аукнется. То есть это сложная ситуация, когда мы говорим, вот этот «уютный мир». И это надо самим «творить». И над этим надо трудиться! Это надо понимать.

То есть взрослость — это способность воспринимать сложность мира. Не пытаться его предельно упростить, чтобы нам было проще и удобнее. Чтобы поменьше ответственности. Я очень люблю вот эту формулу замечательную: «Над умными есть разумные, над разумными есть мудрые, над мудрыми есть премудрые, над премудрыми- святая простота». То есть простота и ясность, и истина- она сверху, а не снизу.

Анна Леонтьева:

— До неё ещё надо дорасти.

Наталья Инина:

— Дойти. И во взрослости она начинает открываться.

Анна Леонтьева:

— Наташа, а вот раньше в семьях всегда были какие-то старейшины, мужчины, которых все слушали, какие-то мудрые бабушки. Такой образ, он из литературы. Мы, к сожалению, в реальной жизни может быть не так часто это видим. И вот сидит такая бабушка, и к ней обращаются в самых таких сложных ситуациях, и они что-нибудь мудрое такое изрекают. Потому что у неё она взрослая, она уже как бы немножко «над этим миром». Она уже очень многое знает, через её руки прошли дети, внуки. А сейчас получается, что у нас этого нет. И нам нужно откуда-то брать вот эти примеры взрослости. А часто наши родители тоже нам не показывали этих примеров.

Наталья Инина:

— Это замечательный, Аня, вопрос. Спасибо за него огромное. Я как раз вокруг этой темы работаю. Вот мне уже не первый год. Начав заниматься темой «Психология веры», я поняла, что мы прошли такие мощнейшие «парадигмальные»! Т.е. системные кризисы в истории. Что «вера» еще сто лет назад и «вера» сейчас — это небо и земля. Это совершенно разные системы координат. И в этом плане то, что вы описываете, — это классика традиционного общества. В нем существовала определённая иерархия. Очень много было символизма. Много было скрытых смыслов и каких-то знаний вот таких... Есть такое красивое слово из древнего мира «инициация», да? Вот такая инициация в некоторые знания (знания той группы, той культуры, той семьи в широком или в малом, так сказать, формате), которые открываются вырастающему ребёнку. И он приобщается к этой мудрости по мере его взросления. И вот эта традиционная система координат как раз подразумевала вот этих старейших мудрецов. Потому что действительно позади жизнь. И даже на собственных ошибках, а вовсе не победах, человек уже не молодой, понимает- «куда не надо ходить!».

Анна Леонтьева:

— Ну да, и ещё, Наташа, добавлю, что вот уже не бушуют эти страсти...

Наталья Инина:

— Конечно, гормоны, эмоции, чувства, всё как бы погасло. Остаётся вот это некоторое созерцание и понимание. Но, можно себе позволить вспомнить просто архетипы... Архетип «мудреца». Юнговский термин. У меня к Юнгу, так сказать, очень такое серьезное отношение, совершенно неоднозначное. Но, конечно, абсолютно фантастическая фигура. Может быть, когда-нибудь мы позволим себе порефлексировать на предмет выдающихся психологов, которые оказывают огромное влияние на современный мир с точки зрения христианского подхода, христианской психологии.

Но не будем сейчас на этом заострять внимание. Вот этот образ, архетипический образ «мудреца», он ведь ушёл. Потому что мы живём не просто даже в модерне, который, в принципе, уже как бы оттолкнул эту традиционную систему координат. А мы живём даже уже не в постмодерне, а в метамодерне или постпостмодерне. В общем-то, в мире таком атомистическом.

Елена Писарева:

— Это то, что называется «нет авторитетов»?

Наталья Инина:

— Да. Это то, что называется «нет авторитетов». Это называется мир, который разбросан на атомы, на «каждый сам за себя».

Елена Писарева:

— И непонятно на что опирается.

Наталья Инина:

— И в этом плане мы можем сказать: «Что там старики, что они вообще понимают? Они уже в деменции». То есть неуважение к этим сединам, к этому прожитому пути. Какие бы они ни были, они прожили эту жизнь. Они заслуживают этого уважения. Но в молодых настолько мощно раскачивается Эго (культурой, психологией и так далее). Вот этими, так сказать, запросами: «Ты должен быть такой-сякой, эдакий. Я сейчас ехала на эфир, увидела мужчину взрослого передо мной еде: кабриолет, и в руках у него сигара. Я думаю: «Ну, на сколько лет тянет»?

Анна Леонтьева:

— «Верх успешности».

Наталья Инина:

— Лет на 16, не больше. Потому что вот это олицетворение современного мира. Какое у него будет отношение к его там престарелой матери и к отцу? Я, честно говоря, не знаю.

Анна Леонтьева:

— Ну, слушайте, это такое... Мужчина в кабриолете с сигарой. Это отдельное вообще дело, мне кажется. Я напомню, что сегодня с нами наш дорогой и постоянный гость Наталия Инина, христианский психолог, руководитель Центра «Психология взросления», преподаватель психологии МГУ имени Ломоносова и Православного университета святого Иоанна Богослова. У микрофонов Анна Леонтьева и Лена Писарева. Говорим о взрослости. Тема непростая. Вернемся к вам через минуту.

Анна Леонтьева:

— Сегодня с вами Анна Леонтьева и Елена Писарева. У нас в гостях наш постоянный эксперт Наталия Инина, христианский психолог, руководитель Центра «Психология взросления», преподаватель психологии МГУ имени Ломоносова и Российского православного университета святого Иоанна Богослова. Говорим о взрослости. Напоминаю, что нас можно не только слушать, но и смотреть на сайте Радио ВЕРА и в ВКонтакте. Так, остановились в первой части программы на мужчине в кабриолете с сигарой, который тянет на 16 лет по степени своей взрослости. А почему, Наташа?

Наталья Инина:

— А почему?

Елена Писарева:

— Сейчас продлили переходный возраст. Может быть, даже 19.

Наталья Инина:

— Ну, нормально. В 19 уже можно заработать на кабриолете и на сигару. Значит, смотрите. Да, заработал уже человек. Я вот как раз думала о том, что надо обязательно дать какую-то карту-схему всё-таки для понимания вообще этой проблематики для наших слушателей и зрителей. Вот смотрите, есть такая замечательная теория, называется «Эпигенез идентичности» Эрика Эриксона. Он описывает просто поэтапного возраста. И как бы проводит некую логику взросления. И описывает определенные такие «новообразования» или, так сказать, какие-то новые ценности, которые обретает человек, будучи ребёнком (в свои 3-5 лет), в подростковом возрасте, в критическом.

Анна Леонтьева:

— Какие ценности, да, для какого возраста?

Наталья Инина:

— И какие, так сказать, подводные камни существуют, которые могут не давать продуктивно выйти из этого кризиса. То есть это нормативные кризисы.

Елена Писарева:

— Я прошу прощения, я когда узнала вообще про эту теорию Эрика Эриксона, я была настолько потрясена! Я помню, как я шла после этой лекции и думала: «Это же нужно преподавать в школах, это должны знать все».

Наталья Инина:

— Это правда.

Анна Леонтьева:

— Наташа, расскажите.

Наталья Инина:

— Ну, смотрите, значит, очень коротко. Есть такие реперные точки. Я обозначу. Значит, у нас есть такое понятие, как «нормативные кризисы». Они всегда приходятся на моменты нашего такого выхода из одного состояния, стадии, этапа и перехода в другой. Ну, например, «кризис трёх-пяти лет», маленький ребёнок. Является это как бы этапом взросления? Безусловно. Могут здесь родители помочь ребёнку правильно взрослеть? Безусловно. В чём, собственно, состоит этот кризис? Это кризис, который называется «я сам». Вот эти дети, трёх лет. Если им дали, то они взяли. Им сунули, они съели. Им показали пальчиком куда смотреть, они смотрят и улыбаются, или там интересуются. А тут ровно наоборот.

Анна Леонтьева:

— Слово «нет» они ещё научаются говорить.

Наталья Инина:

— «Нет, нет, нет». Я прекрасно помню, как мой друг хотел фотографировать меня и моего сына, аккурат там ему было четыре с половиной. И он, значит, говорил: «Пожалуйста, встань рядом с мамой, я хочу сфотографировать тебя». Я говорю: «Ты совершенно неправильно ему это говоришь. Ты должен сказать: „Ни в коем случае не становись рядом с мамой и ни за что не клади руку ей на плечо“». Через секунду сын подбежал ко мне, положил мне руку на плечо после этой фразы: «Не вздумай это делать». И он прекрасно сделал.

Елена Писарева:

— Да, поманипулировали малышом.

Наталья Инина:

— Но это не манипуляция, это просто понимание.

Анна Леонтьева:

— Я помню этот возраст.

Наталья Инина:

— Это понимание природы этого процесса и явления.

Елена Писарева:

— Вспоминается малыш с бутылочкой, который ходил на детскую кухню, о которой вы говорили в первой части.

Наталья Инина:

— Да. То есть это ребёнок, который говорит всё-таки: «Я сам, я хочу попробовать». Значит, что мы делаем в этот момент? Мы говорим: «Ты ещё маленький, да ты ещё ничего не можешь, да сколько можно? Да хватит, давай сделай, как я сказала». Или мы говорим: «Давай быстрее. Давай я сам. И вообще у тебя руки не из того места растут». То есть это «отодвигание» начинающейся самостоятельности, начинающегося интереса, начинающейся этой самостоятельности. Вот этой самости, да, в хорошем смысле слова. В психологическом смысле, а не в таком духовно-негативном смысле. То есть это Эго формируется. И нам, как родителям, в этот момент надо помогать ребёнку. Помогать, понимая, что с ним происходит. Я прекрасно помню, как я , начитавшись (тогда я только входил в психологию) всяких умных книг, и я видела, как сыну интересно, что там в духовке? А там огонь и вкусная еда. И он же не понимал, что очень горячо — это опасно. Я говорил: «Смотри, это будет очень горячо. Постой, я открывала дверцу». Говорю: «Видишь, тут горячо» (поднося руку к плите). Я говорю: «Вот тут нормально. А видишь, как тут горячо, а там ещё горячее». То есть я давала ему это попробовать.

Л.С.Выгодский, наш гений российской психологии называл это «совместно -разделённой деятельностью». И дальше еще есть прекрасная формула «Зона ближайшего развития». Что за этими красивыми словами стоит? Ребёнок не может сам этот кризис преодолеть. Ему нужен мудрый и терпеливый взрослый человек. Причём, когда мы выхватываем у ребёнка шнурки на его ботиночках и завязываем сами, то мы в будущее закладываем «минус».

Нам нужно найти эти несчастные несколько минут. Подождать и помочь. Очень бережно. Потому, что это не про шнурки и не про ботинки. Это про всю его будущую жизнь. Надо понимать родителям, что вообще они делают, когда они помогают ребёнку освоить этот первый этап взросления. Вот это «я сам». И ясно, что мы не можем в это погружаться слишком подробно. Можно читать замечательные книжки по возрастной психологии и смотреть на «сензитивные этапы развития». Можно делать, что нельзя. Когда я слышу от родителей: «Ой, вы знаете, да, вот мой ребёнок уже учит английский. И мы отправили его в балет». Я говорю: «Сколько ребёнку лет»? Ответ: «Четыре года». Мне хочется плакать, потому что это рано.И это время детства, радости, интереса, игр, какого-то взаимодействия. Не надо из него ковать «совершенство» (как Вы его понимаете). Не надо строит бизнес-проект: вкладывать в него средства, деньги и время, и чтобы он дал потом дивиденды. Это катастрофа. Он даст совсем другие дивиденды. То есть психологическая адекватность и понимание родителей- очень важны. Это только первый этап. Второй этап. Я немножко перепрыгиваю, естественно. Там будет маленький кризис, когда ребенок идет в школу. Это действительно очень сильный такой сбой, потому что возрастают требования, совершенно другая форма коммуникации, ответственность и так далее. Но сразу рванем в «переходный возраст». Это в каком-то плане аналог вот этого кризиса 3-5 лет, только это не «я сам» делаю, а «я сам решаю». Да, это вот тоже «я сам», но на другом уровне. Что обычно делают родители? Они говорят: «Мал еще! Ты начни зарабатывать, вот тогда поговорим. Вырастешь, тогда поговорим».

Анна Леонтьева:

— Это какой возраст, «сам решаю»?

Наталья Инина:

— Классически, это 14-16 лет. Но сейчас уже продлили этот переходный возраст до 18. Учитывая всеобщую инфантилизацию нашего мира, в широком смысле. Всего мира. И ясно, что этот «возрастной промежуток» плавает. Но раньше это был конец школы, последние три года. Это бунт. Это чудовищное внутреннее напряжение. Это же ещё и гормональный тяжелейший всплеск. При этом это невероятная как бы «внутренняя попытка себя найти», потому что я уже не ребёнок и ещё не взрослый, подросток. И у Льва Толстого есть гениальный образ «пустыни отрочества». По которой ребёнок идёт в полном одиночестве. Понимаете, и как бы родители, чего они хотят от него? Чтобы он делал уроки, чтобы он сдавал экзамены, чтобы он слушался, чтобы он не сидел в телефоне. Раньше, в книжках, например. Я прекрасно помню, как я под одеялом с фонариком в ночи читала книжки. Потому что уже было поздно, а я не могла остановиться. Мне хотелось узнать, что будет дальше.

Елена Писарева:

— И там, прошу прощения, есть важный момент, что в этот период, и Эриксон про это пишет, очень важны становятся сверстники, они становятся авторитетом, а родители перестают. И это когда знаешь, что же легче пережить вот этот конфликт с детьми.

Наталья Инина:

— И более того, вот, например, у Бориса Сергеевича Братуся, нашего, так сказать, учителя общего и такого основателя Московской школы христианской психологии, есть прекрасная докторская диссертация, как раз где эти уровни существуют. «Эгоцентрический» — это детский уровень. Потом «группоцентрический», то есть как раз когда группа очень значима, сверстники очень важны. Но и это нормально. Другой вопрос, что порой в этом уровне застревают люди и в 30, и в 40, и в 50, и в 60.

Анна Леонтьева:

— Да, вот мне хочется до этого мужчины в кабриолете дойти.

Наталья Инина:

— Ну, просто, понимаете, здесь как бы надо всю картинку сложить. Чтобы было понятно, почему он с этой сигарой такой довольный собой, мальчик 18 максимум лет, красуется перед кем непонятно. Третье кольцо, битком набитое машинами, все прутся на работу. А он, вот, так сказать, вот смотрите, как я прекрасен! Сигара... Ну, это все-таки не курение за рулем. Неуместность такая. Такая игра... Такое кино. Вот это, конечно, туда тянет, вот себя продемонстрировать. И подростки как раз это для них совершенно нормально, им очень важно себя найти. И как-то через вот этот поиск образа себя, и провалы, и протесты со всякими этими прокалываниями, натягиваниями каких-то жутких одежд, и присоединение к каким-то совершенно невообразимым группировкам.

Елена Писарева:

— Прически, волосы красят.

Наталья Инина:

— За этим всем поиск себя. И в этом плане, что делают немудрые родители? Они пытаются это подавить. А это подавить нельзя. Потому что его этап таков, поэтому можно только перенаправить. И в этом плане всё, что связано с походами, с общением, с хорошей средой, с какими-то увлечениями, это вот как раз то самое перенаправление. Были великолепные старые советские фильмы. Один из них «В моей смерти прошу винить Клаву К». Кто не смотрел, очень советую посмотреть. Гениальный фильм. Вот там вообще прослеживаются те самые этапы взросления и этапы взросления родителей. Как они по-дурацки ведут себя, когда этот герой фильма маленький. И как они мудро себя ведут, когда он подросток, у него несчастная любовь. Что они делают? Они идут с ним в поход. В поход на речку, в горы, с рюкзаками, палатками. И там происходит вот какое-то его исцеление. Сближение с отцом, поддержка матери, природа, осмысление, проживание. Вот что делают мудрые родители. Они перенаправляют. То есть они как бы показывают этому подростку, как можно справляться с трудностями.

Елена Писарева:

— Фильм «Вам и не снилось» еще вспомнился.

Наталья Инина:

-Да, конечно. Все оттуда же. «Розыгрыш» еще.

Анна Леонтьева:

— Такие они очень психологичные.

Елена Писарева:

— «Розыгрыш», да. Они вообще не устарели, эти фильмы. У кого дети-подростки, прям рекомендую.

Анна Леонтьева:

— Там невероятно тонкая психология, очень глубокая, очень такая серьезная. Такая работа философско-психологическая, я бы сказала. И вот смотрите, что происходит, когда, например, ребенка «булят» в школе, а родители этого в упор не видят. Он скукоживается. Он сжимается, он выживает. Он не живёт, он не проживает. Он тем более не может, так сказать, как-то это перенаправить. Он сгруппировывается, обрастает коркой защитной. Внутри застревает вот это страдание, обида, ненависть, злость. Снаружи он не может противостоять этому натиску оголтелой среды, жестокой порой очень, и так далее. Как этот фильм называется, где девочку травили?

Елена Писарева:

— «Чучело».

Наталья Инина:

— «Чучело», конечно. Совершенно страшный фильм. Который просто невероятным образом показывает вот эту...

Анна Леонтьева:

— Очень сильный, да.

Наталья Инина:

— И страшный, и сильный, и очень правдивый. И, представляете, если бы у этой девочки не было дедушки? Что бы она вообще делала, что бы с ней было? А как работает травма? Если она не завершается, а завершиться она может только тогда, когда она осознанна, оплакана, кем-то понята. С кем-то разделена, особенно в детстве. Нам и во взрослости нужен другой человек для того, чтобы как-то вырулить.А уж тем более в детстве. То, как она работает? Она «вытесняется». И в нашем бессознательном, или, я бы сказала, уже в пространстве нашей души, формируется вот такой напряжённый сгусток психической энергии, который мы держим под замком, потому что больно слишком.

Анна Леонтьева:

— Вот вы так показываете, это прямо действительно вот здесь, где-то в районе, где горло, где грудь начинается.

Наталья Инина:

— А тут мы начинаем действовать на уровне головы. Да, в сердце больно, потом мы прикрываем себя на уровне горла, потому что слёзы застревают. Крик не выходит, слов нет, всё туда, упихнули. И парадоксальным образом мы застреваем на этом возрасте. То есть мы застреваем психологически на том возрасте, где самые сильные травмы. И этот возраст является той ямой, куда мы проваливаемся в свои 30, 40, 50, 60.

Анна Леонтьева:

— Напомню, что у нас в гостях Наталия Инина, христианский психолог. Наташа, возвращаясь вот к этому мужчину, простите, что я к нему привязалась. В кабриолете. Он тоже, может быть, застрял в этом возрасте?

Наталья Инина:

— Давайте разберём, возьмём его как пример. Видите, попался бедный человек мне под руку сегодня.

Анна Леонтьева:

— Ехал себе спокойно, курил сигару.

Наталья Инина:

— Можно там всё в порядке, всё нормально. Просто любит курить сигару за рулем кабриолета, мало ли! Давайте поэкспериментируем немножко.

Елена Писарева:

— Может он «на спор» вообще так поехал.

Наталья Инина:

— Вполне, правда, никого не было рядом, кто мог это задокументировать. Для нас это пример такой, экспериментальный. Вот такая возможность порефлексировать на этот счет. Смотрите... Когда нам надо производить впечатление? Причём не на кого-то конкретного, а вот так вообще?

Анна Леонтьева:

— Это подросток.

Наталья Инина:

— Когда у нас есть дефицит, когда мы не уверены в себе, когда внутри нет опор. Нам всё время нужно сказать: «Видали, какой я»?

Анна Леонтьева:

— А мне ещё кажется, Наташа, вот такое ощущение у подростков, что весь мир, замерев, смотрит на них. Да, вот они как-то боятся выйти иногда на середину комнаты.

Наталья Инина:

— Там другое.

Елена Писарева:

— А ещё и думают всё время о них. С утра до ночи.

Наталья Инина:

— Это тоже очень красивый ход, он совсем другой. Вы знаете, про что? Он про то, когда подросток думает: «Ой, чего они на меня смотрят, наверное, на мой прыщ или моя походка дурацкая, или мои волосы. Я какой-то уродливый, кривой косой». Вот это другое. Вот здесь страх оценки и страх ошибки. Вот это жуткая неуверенность в себе. Там будет очень много вины.

Анна Леонтьева:

— Это уже какое-то патологическое состояние.

Наталья Инина:

— Это все не патологическое. Это наша жизнь!

Анна Леонтьева:

— Но болезненное.

Наталья Инина:

— Мы все немного «прибаливаем», я бы сказала так. Потому что, понимаете, моя профессия показывает мне, что люди совершенно реализованные. Приходящие ко мне люди на консультацию, социально совершенно успешные. Они, конечно, "прибаливают«.И мы все «прибаливаем». Потому что этому нас никто не учит. Понимаете, нас никто не учит тому, как обращаться с самими собой. И всё, что нам дают всё время, чтобы мы реализовывали ожидания сначала семьи, потом школы, потом института, потом социума. То есть мы всё время как бы развернуты на реализацию ожиданий от нас. Мы всё время отвечаем. Как мы отвечаем уж, так сказать, это второй вопрос. Но взрослость — это не вот такая реакция. А это высказывание, это проявление изнутри наружу. Это я говорю, я делаю, я стою, я двигаюсь, я отстаиваю что-то, я как личность.

Анна Леонтьева:

— То есть это ещё и про такое глубокое понимание, чего я хочу.

Наталья Инина:

— Конечно. И вот я могу сказать, что вот это самое наше «Психология взросления», вот это наш центр и все наши проекты, они практически все без исключения выстроены, так сказать, взаимодополняя. Беря разные аспекты. Но ровно для того, чтобы человеку, когда он приходит, помочь повзрослеть. С успешным, прекрасным, с семьями, с детьми, с карьерами. А это не критерий взрослости. Потому что очень часто за этим фасадом одиночество, тоска, как ещё говорят люди, витальная тоска. То есть люди говорят так: «Просто вот на уровне клетки, прямо вот тоскливо.»

Елена Писарева:

— На уровне всего тела.

Анна Леонтьева:

— Да, прямо телесно чувств, прям вот тоскливо. На уровне всего тела. Да, прямо телесно чувствуешь эту тоску, вот эту, как говорят экзистенциальные философы: «Заброшенность в этот мир». И вот это одиночество, тебя не понимают. Ни партнёры, ни близкие, ни дети. И ты совершенно один или одна. Это не значит, что ты себя чувствуешь так всё время. Но когда ты наедине с самой собой, то это происходит. И вот когда мы взрослеем, когда мы как раз оборачиваемся в детство к этому бедному внутреннему ребёнку, начинаем его как-то удочерять, усыновлять. И таким образом мы «взращиваем этого внутреннего родителя». Такого прекрасного, глубокого, которым потом поворачиваемся и к другим людям. То есть вот это всё «перепроживаем». Хотя я терпеть не могу слово современное «перепрошить». Жуткое какое-то, технологичное, просто меня корёжит, но конечно, это именно «перепрошить». То есть вернуться, чтобы закрыть, наконец, дверь. Чтобы сделать то моё прошлое, которое живёт там не в альбомах фото, да, 100 лет недавно, а внутри моего сердца, моей души. Вот туда ведь я оборачиваюсь. И там я залечиваю какие-то мои глубинные травмы. И это все успокаивается во мне, травмы утихают. Я наконец-то могу видеть этот мир таким, какой он есть. И что делает этот бедный человек с сигарой? Он, в нем этот подросток, (наверняка он не тотально подросток, и этот человек наверняка не тотально сидит в своих восемнадцати годах). Но вот тут он не на работе, он не в семье, он ни с детьми, ни с женой, и он говорит: «А видали, какой я тут крутой»? И так он ещё стряхивал ту сигару, чтобы всё видно было. Понимаете, и там дым клубился вокруг его кабриолета. Ну, конечно, этот подросток, который говорит: «А я вот молодец». Это же про дефицит. Потому что, когда у тебя это есть, тебе не надо ничего показывать. Тебе не надо ничего демонстрировать. Ты это несешь с благодарностью, радостью и как бы внутренней «мирностью». Тебе не надо это все время кому-то показывать.

Елена Писарева:

— Я подумала, может, ему терапевт дал задание такое.

Наталья Инина:

— Это как варианты. Пожалуйста, если так, то...

Елена Писарева:

— Мне очень хочется задать вопрос?

Наталья Инина:

— Прости, пожалуйста, на секундочку. Я только... Это очень хорошая твоя реплика, Лен. Если терапевт ему дал такое задание, значит, оно не случайно.

Елена Писарева:

— Да, да, конечно, конечно. Можно я озвучу вопрос, который я сама терпеть не могу? Ну, он здесь прямо вот напрашивается. Я думаю, для зрителей наших будет интересно: «Ну, жили же раньше без всего вот этого, и как-то взрослели, и становились взрослыми, прекрасными родителями». Это вот одна часть. И вторая часть всё-таки про... Вы затронули уже момент, что можно взрастить этого взрослого. Вот здесь поподробнее, что это значит. То есть, получается, если у тебя было счастливое детство, тебе есть на что опираться. А вот если несчастное, на кого опираться?

Наталья Инина:

— Два роскошных вопроса. Но вот начну с первого. «Жили же раньше». Это уже почти не звучит. Потому что мы всё больше понимаем, что то, как мы живём сейчас, не имеет почти никакого отношения к тому, как жили люди многие столетия назад. Да, очень медленно двигался прогресс.

Анна Леонтьева:

— Мы об этом мы как раз и говорили, что вот эта традиционность утеряна, все распадается как бы на маленькие части.

Елена Писарева:

— Ну вот взрослые мужчины очень часто мне задают этот вопрос, когда особенно еще узнают про мою вторую профессию, и у которых есть сыновья. Это моя личная статистика. Они с раздражением говорят: «Ну мы же выросли! Вот пусть и они как-нибудь тоже без психологов вырастут».

Наталья Инина:

— Ну вот и посмотрим, что будет с их несчастными детьми. Потому что давайте вспомним все-таки их детство. Это все-таки с периода советского времени, да, когда была такая философия «коллективизма». Вот такая, ну так сказать, так сказать, некая интегративность. Было много каких-то коллективных действий.

Анна Леонтьева:

— Инициаций.

Наталья Инина:

— Инициаций. Заранее.

Анна Леонтьева:

— Те же походы. Те же посвящения в пионеры, вот это в комсомольцы. И там была вот эта, так сказать, (идеологизированная, понятное дело), но нравственная система координат. Вот что такое да, «хорошо-плохо».

Анна Леонтьева:

— Роль старейшины играл для нас дедушка Ленин с мудрым прищуром, глядя на нас со стены.

Наталья Инина:

— Ну и всегда были какие-то заменители Ленина. Это все-таки были, если мы вспомним, на телевидении было много ученых, историков. Это совершенно потрясающе каких-то интеллектуальных людей, которым задавали сущностные вопросы. А не сейчас ситуация, когда актеру или футболисту задают вопросы философского или духовного толка. Ну, я хорошо отношусь к актёрам и футболистам. Но они же, в общем, не по этой части. Эти вопросы надо задавать антропологам, философам, психологам, и священникам. То есть надо, так сказать, этих людей слушать. Но это же не смотрибельно, и это же не рейтинговое, и не скандально, не провокативно. И они не раскручены, ещё надо их раскручивать. И это только один маленький аспект той системы координат, в которой мы все существуем. И тогда понятно, что мы когда-то были людьми душевными, которые могли стать духовными. Сейчас мы скатились до людей психологических. И нам до душевности вообще-то еще плыть и плыть. Потому что душевность — это больше аутентичность. Больше способность слышать себя. Это больше прозрачность, если хотите. В отношениях с самим собой. И если вернуться «Как раньше» ... Давайте вспоминать, как раньше. Что делал там папа с сыном традиционно в деревне? Он брал его класть там крышу, строить дом, пахать поле. В городе мальчиков отдавали обязательно там куда-то служить.

Елена Писарева:

— Слушайте, ну наши уроки труда, вот что у мальчишек, что у нас, это тоже был такой навык.

Наталья Инина:

— Это тоже, да, пускай это было немножко, но это все равно было. Точно так же и с девочками. Была связь старшего и младшего поколения. Что сейчас стоит между старшим и младшим поколением? Гаджет, интернет. Причем не просто мое сообщество моих сверстников, мне уже совершенно это не нужно. Мне нужно поле интернета, где я буду плавать, не понимая, что это океан, а вовсе не прудик. И там акулы, и пираньи, и скаты, и водовороты, и что хотите. Ребенок-то этого не знает. Когда подходит к нему родитель, он не так, как рыба в воде в этом во всём. Поэтому он не котируется. И всё, что он говорит, не котируется. Мало того, постмодерн, в принципе, такая философия нигилизма и обесценивания. Что вы мне можете сказать со своими этими авторитетами? А у меня вот свои авторитеты.

Анна Леонтьева:

— Наташа, ну, мне кажется, да, вы правы, что родители не котируются. Потому что между ним и ребенком стоит море информации. Но все-таки мы, наверное, говорим о том, что взрослый родитель, который умеет общаться с ребенком, будет котироваться, несмотря ни на какие гаджеты.

Наталья Инина:

— И я дам прекрасный пример. У меня был такой чудесный батюшка, очень современный. Очень такой образованный человек. Был, почему был, он есть. У него рос его очередной ребёнок. Сын. Батюшка- многодетный папа, и мы с ним обсуждали это всё. Он рассказывал мне, как его сын уплыл в интернет. Он уплыл, вернее, даже не сколько в интернет, сколько в игры. И что сделал этот мудрый папа, взрослый мудрый отец? Он сел рядом с ним. Он стал с ним играть. Он понял, в какие игры он играет. Что для него там ценно психологически. И нашел способ заинтересовать его реальностью, такой же, только более яркой. Такой более фактурной. То есть он понял, куда этот парень попал, то есть на какой мотивации он туда шёл и почему он там зацепился-то. И он смог его вытащить, потому что он знал, о чём идёт речь. То есть сейчас, понимаете, перед родителем стоит, конечно, сложная задача, я бы сказала, очень сложная задача. Перекрыть, да, если хотите, перешибить эту наркотическую зависимость детей. Взрослых детей от вот этого бушующего, суперинтересного бульона, в котором всё перемешано: и ужасное, и прекрасное. Понимаете, никаких маркёров, никаких столбовых дорог, никаких знаков «стоп». Ничего нет. Пожалуйста, ныряйте и не вылезайте. И, конечно, родителям нужно понять, что происходит. За что цепляется взгляд и душа ребенка. Чтобы спокойно, мудро его перенаправить в нашу реальность. И тогда это РОДИТЕЛЬ. Понимаете, когда мы говорим «родитель», мы же подразумеваем не просто техническую формулировку: он родил, потому он и родитель. Он родил, он только может стать родителем. Он пока ещё только физиологический родитель. А вот когда он сам развивается и сам растёт, тогда он может вести ребёнка за собой. И сам становится взрослым. И как говорят великие психологи, действительно такие выдающиеся: «Только личность может воспитать личность».

Анна Леонтьева:

— Вот очень много такого парадоксального я сегодня услышала. Для того, чтобы стать взрослым, нужно вернуться к своему ребёнку. И взять его под опеку. И вообще вот эта тема взрослости, мы её, мне кажется, только начали.

Наталья Инина:

— Да, это правда.

Анна Леонтьева:

— И я думаю, что мы в следующей программе должны обязательно поговорить конкретно, ещё более конкретно на эту тему. Вот, например, нас волнует такая тема, что люди как бы считают, что взрослеют, но так и не научаются любить. Вот эта взрослость без любви. Давайте оставим это на следующую программу. Спасибо огромное. Напомню, что сегодня с вами Анна Леонтьева и Лена Писарева. Это программа «Вера и психология». Программа о том, как же нам наконец повзрослеть на нашем пути к Богу. У нас в гостях наша постоянная гостья- Наталия Инина, христианский психолог, руководитель Центра «Психология взросления», преподаватель психологии МГУ имени Ломоносова и Российского православного университета святого Иоанна Богослова. Наталия, спасибо большое за этот разговор. Я думаю, что многие родители очень много вынесли и в отношении детей, и в отношении подростков. Спасибо, продолжим.

Наталья Инина:

— Спасибо большое. Будьте здоровы и счастливы.

Елена Писарева:

— До свидания.


Все выпуски программы Вера и психология

Мы в соцсетях
ОКВКТвиттерТГ

Также рекомендуем