«Значение традиционных семейных ценностей». Священник Федор Лукьянов

У нас в гостях был настоятель храма Благовещения Пресвятой Богородицы в Петровском парке, председатель Патриаршей комиссии по вопросам семьи, защиты материнства и детства священник Федор Лукьянов.

Мы говорили о значении традиционных семейный ценностях для современного общества, о ролях мужа и жены в семье и о том, что значит быть главой семьи в христианском понимании. Кроме того, разговор шел о Всероссийской неделе семьи «7Я фест».

Ведущий: Константин Мацан

---

К. Мацан

— «Светлый вечер» на Радио ВЕРА, здравствуйте, уважаемые друзья! В студии у микрофона Константин Мацан. В гостях у нас сегодня священник Фёдор Лукьянов — настоятель храма Благовещения Пресвятой Богородицы в Петровском парке, председатель Патриаршей комиссии по вопросам семьи, защиты материнства и детства. Добрый вечер.

о. Федор

— Христос воскресе!

К. Мацан

— Воистину Воскресе Христос! Я вас рад снова приветствовать в студии Радио ВЕРА и на волнах Радио ВЕРА для наших слушателей. И надо сказать, что наша сегодняшняя с вами встреча здесь совершенно неслучайна, потому что сейчас в Москве проходит Всероссийская неделя семьи, которая называется «7яФЕСТ», она проходит при непосредственном участии радиостанции ВЕРА и на нашем сайте radiovera.ru можно подробную информацию об этих событиях найти, уже Неделя идёт, и уже было много чего интересного на этой неделе. Но вот ключевое событие этого фестиваля, этой Недели будет послезавтра, 25 мая, в субботу, и это будет «Парад семей», вот в рамках мероприятия всего фестиваля, 25 мая названо «Днём счастливых семей», а на ВДНХ пройдёт парад семей, мы всех приглашаем, разные семьи в разных составах, с детьми, мужьями, женами, папами, мамами, бабушками разного количества. В 12.30 состоится молебен о благополучии российских семей, он состоится в пространстве вокруг храма-часовни святого Василия Великого, и будет много чего другого интересного, очень насыщенная программа в этот день, 25 мая, настоящий семейный праздник, сбор гостей в 11.30 у главного входа в парк Останкино, потом много чего другого, всю информацию ищите на сайте radiovera.ru, и наш сегодняшний гость, отец Фёдор Лукьянов, безусловно, тоже примет участие в молебне и в параде. И вот сегодня в этой связи хотелось бы поговорить об этой волнующей теме, о которой мы много говорим на Радио ВЕРА, но никогда не лишне говорить о ней ещё и ещё — о роли семьи, семейных ценностей в обществе, это несколько, может быть, так даже казённо звучит: «роль семейных ценностей в обществе», но вообще-то возвращаешься мыслью к простому факту, что «нехорошо быть человеку одному», как говорит Библия. И одно из, может быть, самых естественных проявлений того, что человеку нехорошо быть одному — это жизнь в семье. Вот эта жизнь наталкивается на трудности, на барьеры, на рифы, на какой-то социальный контекст, и об этом обо всем сегодня с вами, как и с пастырем, и с многодетным отцом хотелось бы поговорить. Сколько у вас детишек?

о. Федор

— У меня шестеро.

К. Мацан

— А какой возраст?

о. Федор

— От шестнадцати, и вот два годика можно отнимать, там четырнадцать, двенадцать, десять, Господь нам так посылает, слава Богу.

К. Мацан

— Прекрасно. Ну вот сегодня у нас часто используется такое выражение, как «традиционная семья», а вот что в это вкладывается для вас, как для священника-пастыря и человека, который, в том числе, в рамках церковных обязанностей возглавляет профильную комиссию?

о. Федор

— Ну вообще больше используется термин «традиционные семейные ценности», а семья, она и есть традиционная, то есть семья есть семья, это установлено Богом фактически, и можно сказать, что семья — это первая церковь на земле. Это церковь, потому что «там, где двое или трое (когда рождается малыш) соберутся во имя Мое, там и Я посреди их». Вот эти слова Господа, они в особой мере применимы к семье, потому что вот вы не зря сказали, что она действительно — основа общества, и не только общества, а вообще основа мира нашего человеческого, потому что из семей строятся общины, из общин строятся государства, города, и мир стоит на семье, мы знаем, что семья — это присутствие Божье на земле. Вот когда Господь сотворил еще наших предков, прародителей, Адама и Еву, очень важно, потому что действительно, один человек не может любить, он должен иметь того, кого он любит, и, конечно, создание жены, создание семейной вот этой вот удивительной, я бы сказал, царственной двоицы Адама и Евы, которая потом рождает третьего, это, по словам наших великих святых, я уже сейчас не помню точно, но, по-моему, у Амвросия Медиоланского, и у многих других, воспевается образ семьи, как присутствие Божие на земле, в том числе имеющий и троичный образ, потому что двое в любви рождают третьего, и вот как раз где школа любви-то? Пока на земле существует семья, существуют люди, способные отдавать, до тех пор существует и любовь, а мы знаем, что мир стоит дотоле, как нам говорит Священное Писание, доколе в нем не оскудеет любовь, поэтому можно сказать так, что семьи — это и малые церкви, это храмы Божии, это фабрики любви, которые производят любовь на земле, пока она есть, мир имеет право на жизнь.

К. Мацан

— Ну вот интересно, может быть, сразу так немножко с места в карьер, и чтобы наш разговор тоже как бы усложнить в хорошем смысле слова, вот у нас есть такой прекрасный образ — папа, мама, ребенок, дети, приумножается любовь. И не раз, кстати, мы тоже и на Радио ВЕРА, и в других проектах сталкивались, ну не с критикой, а с такими некими вопрошаниями, иногда даже таким воплем и сетованием: а что вы скажете семьям, которые не могут родить ребенка? Ведь таких много, я не знаю, сколько, но мы сталкиваемся, мы знаем, что такие случаи есть, люди хотят, но не могут. И может быть, по каким-то причинам они не рассматривают для себя вариант усыновления, может быть, пока, может быть, до этого нужно дорасти. Вот что вы, как пастырь, таким людям можете сказать в какое-то утешение? Во-первых, если это сравнительно молодая семья, могу сказать, что сегодня бесплодие, вот диагноз бесплодие, который как бы вроде нарастает, с одной стороны, с другой стороны, все это исцеляется, исцеляется через — в том числе и в первую очередь, наверное, — через духовную жизнь. К сожалению, у нас в стране индустрия лечения бесплодия загублена в силу того, что развивались вот эти вот пресловутые вспомогательные репродуктивные технологии, ЭКО там и так далее — ну конечно, зачем человеку говорить: «три года живи, воздерживайся, меняй свою жизнь, лечись», вот людям, которые, предположим, имеют приобретённое бесплодие, а такового 98 процентов, наверное, это всё лечится и в советское время тоже это лечилось, а сегодня для этого человек должен измениться, и изменить не только физический образ жизни, но и духовно измениться, то есть это было полезно для нравственной жизни человека, а сегодня ему предлагается просто преодолеть не через исцеление, а просто через современные так называемые технологии, это, конечно, большой нравственный минус сегодня в этом плане. Я обычно советую, конечно, не прибегать ни к каким репродуктивным технологиям, а просить у Того, Кто есть источник жизни — у Самого Бога, и есть многочисленные примеры, в том числе и в моей пастырской практике небольшой, что дети рождаются после изменения образа жизни родителей, после того, как они воцерковляются. Бывает, что хотят усыновить и сами зачинают ребёночка, и вот Господь, за их намерение пойти на самый такой серьёзный шаг, усыновить чужого ребёнка, это не просто, когда первый ребёнок, а люди решаются на это, и Господь посылает им своего, родного, поэтому, на мой взгляд, надо прежде всего обращаться к Тому, Кто дарует жизнь. Мы знаем по Писанию Священному, что наши великие святые, которые были бездетны, которые потом рождали как раз великих людей, таких, как Иоанн Предтеча, таких, как Пресвятая Богородица — это всё были выстраданные дети, и тоже родителей упрекали: «как же так, где же потомство?», они обращались только к Богу. Поэтому, Кто имеет источник жизни, Тот и даёт эту жизнь, и много тому примеров и сегодня.

К. Мацан

— Вот смотрите, мы говорим о важности семьи, о важности традиционных семейных ценностей, и наверное, чтобы эту тему лучше понять, хорошо бы разобраться: а что, если угодно, противостоит вот этим семейным ценностям, но вот на уровне более каком-то простом и таком бытовом? Вот с чем связана необходимость, казалось бы, утверждать очевидное — важность семьи: с тем, что молодые люди не хотят вступать в брак? С тем, что молодые люди, вступая в брак, хотят пожить для себя? С тем, что люди, вступив в брак, разводятся почему-то-почему-то? Вот что вы видите, если угодно, как пастырь, в чём источник проблемы?

о. Федор

— Я тоже поражён сегодня тем, что мы должны утверждать очевидное и призывать к совершенно жизненно необходимому. Вот, казалось бы, понятно, что семья — это хорошо, но сегодня, оказывается, надо это чуть ли не заново людям объяснять, и даже социальная реклама семьи, которая сегодня присутствует, это несколько странно для, может быть, прошлых веков, потому что, конечно, главный оппонент семьи — это грех гордыни, грех самолюбия. Пока человек любит, хотя слово «любит» уже не подходит, пока человек ставит на Божье место в своём сердце себя самого, когда он сам себе и царь и бог, когда он сам решает, что хорошо, а что плохо, то такой человек не способен ни любить, ни тем более создать семью, потому что его самость направлена исключительно на себя самого, он воспринимает другого человека как дополнение, какой-то аксессуар к своей жизни, ни в коем случае, не как другой мир, с которым он должен соприкоснуться, войти в него, посмотреть глазами любимого человека — нет. Он говорит «вступай в клуб обожателей меня самого» — ну, конечно, кто готов на таких правах вступать? Поэтому такие браки, когда, бывает, люди вступают в брак, скажем, чисто по физической симпатии, не воспринимая это как семью, это очень быстро распадается, потому что любви-то и не появляется на самом деле, потому что любовь рождается, конечно, от соединения душ, не только телес, но и душ человеческих, и именно здесь кроется тайна любви, потому что ты действительно должен отречься от себя самого, должен убрать себя с первого места. Многие задумываются, вот интересный момент, ведь Христос творил только благие дела, Он исцелял, Он воскрешал, Он проповедовал, но всегда в том месте, где Он был, люди разделялись на две части, и только на две, одна его как бы сразу узнавала, говорила: «Господи, это Ты, мы Тебя узнали! Мы все оставляем, идем за Тобой». А другая часть, она, наоборот, так же резко начинала Его ненавидеть. Вот этот момент объясняется тем — об этом тоже пишут наши святые отцы, — где находилось их собственное «я». Вот те люди, которые имели некое смирение, в силу ли того, что они просто любили кого-то или в силу обстоятельств, которые их смирили, как Закхей или как блудница, они способны были воспринять Бога, потому что их «я» не находилось на первом месте, там, где ты убрал себя с первого места, по словам Христа, отвергнул себя, тогда видишь, наконец, свое назначение, свой крест, который Господь тебе дает, и идешь за Богом, конечно же. Но пока ты не можешь себя отринуть, пока у тебя на царском месте, на троне, в сердце находится собственный портрет — ты слеп, и ты не можешь ни Бога почувствовать, ни тем более полюбить другого человека.

К. Мацан

— Священник Федор Лукьянов — настоятель храма Благовещения Пресвятой Богородицы в Петровском парке, председатель Патриаршей комиссии по вопросам семьи, защиты материнства и детства, сегодня с нами в программе «Светлый вечер». Я бы вот еще с какой стороны хотел бы к этой теме подойти: очень, конечно, точные и такие возвышающие, обязывающие слова — убрать себя с пьедестала, с Божьего места, я предвижу некоторую реакцию, может быть, именно со стороны мам, которые много своего времени и сил тратят на воспитание ребенка, они остаются дома, пока папа ходит на работу, они кормят, не спят, они жертвуют временем, карьерами и так далее. И нередко, я просто это вижу вот по конкретным людям, собеседникам нашим, знакомым, даже люди православные, церковные воспринимают это служение, скажу так, может быть, несколько грубо: стиснув зубы. «Вот хорошо, я буду сидеть дома, я буду этим заниматься, я буду собой жертвовать, я буду себя убирать с первого места», а внутри все кипит, и радости, получается, в этом нет. И я понимаю, что, наверное, в той или иной степени все семьи через это прошли, проходят и будут проходить, но наверняка к вам, как к пастырю, вот такие мамы, а может быть, и папы тоже, обращались, исповедовались, говорили об этом. Вот как сделать так, чтобы вот эта высокая миссия, высокая планка — убрать себя с первого места, сопровождалась не стиснутыми зубами, а радостью и свободой?

о. Федор

— Самое потрясающее, что как раз, когда собственное «я» уходит с первого места, наступает вот эта радость и свобода, вот в чём суть. Это когда ты выдираешь этого «дракона», это тяжело, он цепляется когтями, до крови иногда и так далее, понятное дело, но так и всякая болезнь, мы знаем, что накануне выздоровления идёт такой вот рецидив, это попытка болезни остаться в человеке. Но как раз пример людей, которые посвятили себя благотворительности, например, это показывает, они ведь не просто так, они ведь не каждый раз, стиснув зубы, творили благие дела, им нравилось это делать. Вот Елизавета Фёдоровна, наша святая, у нас один из первых в мире храмов был построен отцом Дмитрием Смирновым, как раз наш крестильный храм в честь Елизаветы Фёдоровны, ведь она любила это, она отдавала себя этому. Вы знаете, когда ты любишь, конечно же, ты не заставляешь себя, и поэтому говорить, что мама «сидит» дома, это, наверное, когда один ребёнок, она сидит, но вообще-то, когда их трое, она, во-первых, не сидит.

К. Мацан

— Ей некогда сидеть.

о. Федор

— Да, она вообще дома не сидит, потому что слово «сидеть» это внешнее слово, оно не отражает реальности, но дело в том, что когда ты даёшь Богу действовать в своей жизни, не говоришь: «Господи, сделай, пожалуйста, так, как я хочу», а вот говоришь: «Хорошо, Ты мне дал троих, четверых, пятерых — хорошо, значит, так нужно для меня и для них, и даже, может быть, для меня в большей степени», и удивительный наступает момент, когда твои силы заканчиваются, но на этом ты не умираешь, на этом всё только начинается, на этом начинается то, что ты начинаешь давать, и когда ты начинаешь давать, то есть уподобляешься Господу Богу, ведь Он же тоже дающий, то Господь тебя начинает восполнять, причём восполнять не то чтобы вот сколько у тебя взяли дети, столько тебе и восполняется, а гораздо больше, и люди это понимают, и становятся уже такими, знаете, приверженцами отдавания, это не больно, это радостно, и это просто наш совершенно другой способ существования, когда ты на Бога уповаешь больше, чем на себя. Здесь вот этот момент истины, требуется, как вы говорите, преодолеть вот это вот «не хочу», но за ним не идёт постоянное понуждение себя, наоборот, когда ты это почувствуешь, ты поймёшь, что такое чистая вода, и ты уже совершенно не захочешь возвращаться в свой тупой эгоизм, который тебя совершенно просто мучает в гораздо большей степени, ты в большей степени раб своего эгоизма, чем когда ты становишься дающим. Но этот момент метанойи, преображения наступает, когда ты ставишь Господа на первое место, и дети в этом очень помогают на самом деле, потому что до третьего ребёнка ты ещё можешь там себе воображать, что ты что-то в их жизни контролируешь, хотя это тоже не так, но после третьего, мы же знаем известную шутку, что когда уже третий ребёнок кушает из миски кота, то это проблема кота, а не проблема семьи, то есть, иными словами, ты на третьем ребёнке понимаешь, что полностью проконтролировать его жизнь может только Господь Бог, и поэтому ты молишься за этого ребёнка, ты понимаешь, что ты не всесильный, не всемогущий, то есть ты не Господь Бог, вот что происходит, ребёнок тебе доказывает это. А четвёртый и пятый, вы знаете, когда происходит это, для тебя уже другие дети, чужие дети, они становятся как родные, то есть другой ребёнок для тебя такой же родной, как и свой собственный, потому что ты вот этот барьер преодолел, это действительно мистический барьер такой — третий ребёнок, такое Божественное число, и вот когда ты его преодолеваешь, то жизнь изменяется. Дети, они нас меняют, они общество меняют, и они делают нас более уповающими на Бога, то есть ещё вопрос, кому больше пользы. Поэтому, конечно же, мама, у которой хороший муж, который поддерживает и помогает ей в этом, она счастлива, конечно, потому что она становится дающей просто автоматически, ты и не можешь другой стать.

К. Мацан

— А у вас есть, может быть, свои примеры из жизни, в чём это проявляется, что в какой-то момент Господь возвращает усилия и воздаёт сторицей, можете пример привести?

о. Федор

— Я вам не просто пример приведу, я вам приведу закон, а закон — это есть заповедь Божья: шесть дней работая, а седьмой день — Господу Богу твоему, вот если бы все мужчины понимали, что воскресный день — это твоя дозаправка духовная, что это просто необходимость для человека в седьмой день приходить к Отцу Небесному, тогда, я думаю, храмы сейчас были бы полны не голодными женщинами, которые просто не получают мужей, вот этой благодати, ведь как устроен человек: что дети получают от жены, а жена получает от мужа, а муж получает от Бога, так устроен человек, устройство семьи, поэтому мужчина, по идее, он должен в храм Божий приходить, там брать, жене приносить, а жена раздаёт детям, вот так оно задумано, а Господь восполняет мужчине этот момент. Но сегодня в храмах мы видим женщин в основном, если бы это все мужчины знали, то они, конечно, приходили бы. Я думаю, что постепенно, с возвращением нашей страны к своим исконным ценностям, всё-таки у нас восстановится вот эта функция мужчины, мы, и только мы, мужчины, за всё в ответе на самом деле, женщины, они идут за нами, вот куда мы их ведём, будь то в гору, к свету или в пропасть, они идут за нами, поэтому на нас ответственность за всё, и поэтому очень важно нам вспомнить вообще про эту свою функцию и перестать на женщин сваливать мужские обязанности, тогда Господь нам и восполняет это всё, очень важно понимать эту роль мужчины в обществе, это колоссально. В общем-то, в каждой семье папа — это такой маленький батюшка, это предстоятель пред Богом, это получатель вот той благодати, силы жизни, которую потом он обязан, кстати, семье своей отдавать, то есть не то, чтобы сесть с газетой или там с гаджетом и сказать: «нет, ребята, спасибо, я как-то сам по себе», а ты должен отдавать своей супруге, обнимать её, общаться с ней, делиться с ней своими заботами, потому что жене это потребно, она живёт со своим мужем по закону Божьему, а также потом жена будет воспитывать детей уже не как она сама хочет, она будет воспитывать так, как ты в неё заложил, потому что ты с ней общаешься, то есть это настолько взаимосвязанные сосуды, и без Божьей благодати, конечно, семья не функционирует. Поэтому это действительно такое вот и простое, и сложное, это закон, если мы седьмой день не чтим, не чтим воскресный день, то сила жизни истекает, и тогда мужчина перестаёт женщине давать, она, как положено ребёнку, которого не кормят, начинает портить ему жизнь, а потом на детях своих, соответственно, дети от неё просят, она им тоже ничего не может дать, и возникают вот эти конфликты семейные, которые мы сегодня знаем, как всякие там причины и разводов, и всего остального, оскудение любви, потому что источник любви — Сам Господь Бог. Я других примеров не знаю, когда семья живёт ярко, красиво и насыщенно, как если только верующие семьи.

К. Мацан

— А какие ещё мужские обязанности, с вашей точки зрения, мужчины иногда перекладывают на женщин?

о. Федор

— Вы знаете, я всегда женщинам рассказываю, особенно, когда приходят венчаться, у женщин прямо, знаете, ушки на макушке сразу, когда я им рассказываю, что у мужчин есть только два переключателя. Вот первый переключатель — это режим главы семьи, то, что женщинам нравится, то, что естественно у нас заложено, это когда мужчина на себя берёт всё, и обеспечивание семьи, и что на него можно опереться, и он не упадёт, и что он и защитник, и добытчик, и прежде всего, любящий муж, это первый режим. Но для этого нужно мужу отдать все мужские обязанности, то есть общение, предположим, по каким деловым вопросам пусть мужчина несёт на себе, обеспечение семьи. Нет, женщина, пожалуйста, она хочет — пускай открывает там себе цветочный салон или дизайнерскую какую-нибудь мастерскую — пожалуйста, в удовольствие, но она не должна быть вот этим вот бегающим каждый день человеком, который обеспечивает семью, ни в коем случае, нельзя на женщину это сваливать. Вот пусть она будет той, которую мы как раз и любим, нежной, ласковой, матерью детей, хозяюшкой дома, любой мужчина хочет, чтобы дома было всё хорошо, но ты тогда не давай женщине этих мужских задач. В принципе, женщина достаточно послушная в этом плане, если сам мужчина не ведёт себя по-другому, это первый такой режим работы правильный. А второй режим — это когда мужчина включает режим ребёнка и когда становится ещё одним ребёнком на шее своей супруги, на неё сваливает все мужские обязанности, она и зарабатывает, она и детей возит, она и должна дома всё готовить, делать, а он сидит с гаджетом, например, или там со своим каким-то хобби или увлечением, и огрызается на жену, что она ещё ему мешает уходить в это пространство, вот это большой ребёнок, с ним невозможны отношения уважения, такой мужчина теряет уважение своей супруги, даже если она сама эти все обязанности с него сняла, она всё равно подспудно перестаёт его уважать и, ну какой может быть роман с ребёнком? Такие семьи тоже любовь теряют. Поэтому я всегда женщинам говорю: что бы ни было, вы должны все мужские обязанности сваливать на мужчин, мужчины только лучше становятся от этого, только более мужественными становятся, поэтому первый режим — тот переключатель, который надо всегда включать. Обычно так рассказывали бабушка с дедушкой, старшие, мама с папой, вот кто знал, а сегодня мы, к сожалению, лишены этого опыта, у нас самих у всех покалеченные семьи и поэтому приходится заново возрождать все эти коды.

К. Мацан

— Священник Фёдор Лукьянов, настоятель храма Благовещения Пресвятой Богородицы в Петровском парке, председатель Патриаршей комиссии по вопросам семьи, защиты материнства и детства, сегодня с нами в программе «Светлый вечер», мы скоро вернёмся, к этому разговору не переключайтесь.

К. Мацан

— «Светлый вечер» на Радио ВЕРА продолжается, еще раз здравствуйте, дорогие друзья. У микрофона Константин Мацан. В гостях у нас сегодня священник Федор Лукьянов, настоятель храма Благовещения Пресвятой Богородицы в Петровском парке, председатель Патриаршей комиссии по вопросам семьи, защиты материнства и детства. Мы говорим о семейных ценностях, о семье, мы говорим об этом, в том числе потому, что сейчас в Москве проходит вся Российская неделя семьи, «7яФЕСТ», уже много чего интересного на этой неделе было в рамках этой акции, а вот ключевое событие состоится послезавтра, в субботу, 25 мая, будет «Парад семей», этот день назван внутри фестиваля Днем счастливых семей, в 12.00 начнется этот парад, в 11.30 сбор у главного входа в парк Останкино, то есть это все в районе метро «ВДНХ», в 12.30 молебен о благополучии российских семей рядом с храмом-часовней святого Василия Великого, а потом множество разных событий, мероприятий, как сегодня принято говорить, активностей, хотя я не очень это слово люблю, но тем не менее, в нем есть такой запал какого-то активного действия, поэтому 25 мая все семьи в разных, любых составах мы приглашаем к полудню на ВДНХ, всю подробную информацию смотрите на сайте radiovera.ru, вот сайт открываете, вниз пролистываете, там видите большой такой баннер «Всероссийская неделя семьи, «7яФЕСТ», вот там вся подробная информация. В конце прошлой части программы к волнующей теме мы обратились про коды, такие коды нравственные, этические, духовные, которые нужно восстанавливать, и это как раз-таки, мне кажется, тема очень такая, если годно и злободневная, и острая, почему? Потому что у меня есть наблюдение, исходя из разговора с разными собеседниками, людьми, и в студии, и просто по жизни, что, например, даже среди, вот вы говорите, там женщинам нравится, если мужчина глава семьи — вроде бы верно, но сколько раз я встречал некий скепсис со стороны прекрасной половины человечества к самому этому выражению: «как это — глава семьи, а что же я, получается, подчинённая? Нет, это какие-то стереотипы ушедшие». Причём это говорят люди православные и церковные, но настолько для которых естественна, вот как-то с детства впитана некая другая модель взаимоотношений, что люди — партнёры, обязательно равноправие, никакой иерархии, потому что иерархия, сразу это кто-то ниже кого-то, это недопустимо, и даже когда мужчина в такой ситуации говорит: «Я, как глава семьи, считаю то-то и то-то, я на себя этот вопрос беру, и я его решу». На это женщина, допустим, отвечает: «А почему это ты решаешь его сам? Нет, тут вот мы должны быть с тобой как бы в паритете». И понятно, что это вопрос всегда очень частных отношений, частных ситуаций, но сама тенденция того, что, казалось бы, Церковь говорит, священник говорит, мужчина говорит: «давай сделаем всё, как вот в хорошей традиции, я глава семьи», и, казалось бы, тем самым предлагается некий хороший вариант, предлагается нечто в помощь и ради семьи и, допустим, жены, а жена не готова это принять, другие установки внутри, хотя, казалось бы, всё это ради неё делается. Я понимаю, что у нас двое мужчин в студии, если была бы женщина, она, наверное, нашлась бы, что мне возразить...

о. Федор

— Поэтому мужчины должны пользоваться моментом обсудить этот вопрос. (смеется)

К. Мацан

— Да. Ну вот что вы об этом думаете?

о. Федор

— Вы знаете, если говорить совсем правильно, по Священному Писанию, то глава семьи всё-таки не муж, глава семьи — Господь Бог. Муж есть глава жены, то есть по-правильному, дословно если говорить: глава жены — муж, мужу же глава — Христос. Вот это вот сегодня прямо забывают люди, поэтому нельзя считать, что брак, в котором мужчина говорит «я что хочу, то и ворочу, я же глава семьи» — это вообще не православный брак. Вот поступать с женщиной, как заблагорассудиться, унижать её там...

К. Мацан

— Нет, конечно, не об этом речь.

о. Федор

— Но этот момент очень важен, это надо понимать потому что феминистки сегодня используют этот аргумент против нас, они говорят: «посмотрите, вот ваши патриархальные семьи, у вас там муж — тиран, деспот, он что хочет, то и делает!» Но я всегда возражаю: вы не про нас рассказываете. Муж в православной семье есть глава своей жены, но мужу глава — Господь Бог, поэтому он — Хранитель и, скажем, Законодатель. Вот Законоположник, Основатель закона — Господь Бог. А муж, он как Моисей, он от Бога закон принял, но он обязан сам его соблюдать. А один из главных моментов — это возлюби свою жену так, что жизнь должен за неё отдать, как Христос за Церковь. Поэтому не сказал бы, что муж может делать всё, что хочет, его законная обязанность — отдавать всего себя жене своей. Почему я всегда мужьям говорю: обнимайте своих жён не меньше тридцати секунд, когда встречаете, потому что это обязанность, ты должен к этому привыкнуть и это твой долг, чтобы твоя женщина, твоя жена, она чувствовала твоё тепло, твою любовь, а за то и требуется послушание, раз он на себя берёт соблюдение и хранение Божьего закона, как его не слушаться, такого мужа, он ведь исполняет Закон Божий, он не противоречит Закону Божию, правильно ведь? То есть он законный царь, не абсолютный монарх, заметим, а тот, кто исполняет Закон Божий, потому и требуется послушание жены мужу, это совершенно нормальное явление. Я не сказал бы, что здесь возникает какое-то неравенство, но вот можно сравнивать на корабле капитана и команду? И без команды корабль не плывёт, и без капитана, но всё же функции у всех разные. И женщина по-другому создана, она создана, чтобы пассажиры на этом корабле были обуты, одеты, накормлены. Ну а капитан существует для чего? Чтобы курс держать, стратегия, то есть стратегическое мышление оно на мужчине, на женщине тактическое мышление, и вместе как раз мы составляем полноценного человека.

К. Мацан

— Но всё-таки мой вопрос, при всём согласии с тем, что вы говорите, я понимаю, что в нём могло содержаться такое измерение, что вот муж воспринимает то, что он глава семьи, как самодурство, но, конечно, не об этом речь, то есть это искажение, вы очень хорошо это объяснили. Вообще, когда мы говорим, что муж — глава семьи, это не про власть, а про ответственность. Я скорее обращаю внимание, и вот очень хорошо, что вы сказали про эту иерархию: мужу глава — Христос, жене глава — муж, и в том, и в другом случае для мужа и для жены требуется, если угодно, некое смирение,: осознать себя тем, над кем есть кто-то, кого ты слушаешь, кто-то, кто больше тебя.

о. Федор

— Требуется только одно — убрать себя с первого места, то же самое, мы к этому же возвращаемся. Дать место, которое принадлежит только Отцу нашему.

К. Мацан

— Мне кажется, что вот мужчине в этом смысле, если он верующий — если нет, то поспорьте со мной, — может быть, легче проявить смирение перед Богом, потому что это Бог, чем жене перед мужем, потому что это тоже человек, «почему вот я должна перед ним?»

о. Федор

— Так в том-то и дело, когда жена подчиняется воле мужа добровольно, по доброй воле, то она подчиняется Богу, Который установил этот порядок, вот в чём дело. То есть она слушается тебя, как мужа, не ради того, что ты такой замечательный, муж может, кстати, ошибаться, и серьёзно ошибаться, но именно потому, что мужа ей дал Господь Бог, она его приняла пред Богом, никто её не заставлял выходить замуж за этого мужчину, вот она его приняла, и мы говорим про верующую семью, конечно. И вот если она приняла его, то знаете, я вижу какую закономерность: если муж не прав, и если жена говорит: «Милый, как скажешь», то есть не противится мужу, то Бог показывает мужу, если он не прав, и показывает так Господь Бог, что мужчина очень хорошо понимает, где он ошибся. То есть, когда жена проявляет смирение, да и муж тоже, то Господь корректирует этот корабль, помогает ему идти в правильном направлении, потому что и у мужа, и у жены один знаменатель — Господь Бог, они во Христе и о Христе строят свои отношения, у них нет здесь даже борьбы, как среди учеников Христовых, помните, Господь говорил же: кто из вас первый? Ну кто, по большому счёту, в семье первый — тот, кто больше служит другому, вот и первый, на самом деле. Я знаю любящие пары, уж точно православные любящие пары, не бодаются, там и так понятно, жена говорит: «Да конечно, милый, бери на себя, пожалуйста», но и он ей служит, и она ему служит, и кто среди них первый, где вообще борьба за первенство — кто больше детишкам поможет или воспитает их лучше? Да это же прекрасно. Кто другу послужит больше, тот и будет первый в очах Божьих, мы же знаем. Поэтому здесь нет, кстати, именно с той стороны, где существуют антиценности, навязанной нам вот этой темы соревнований, темы постоянной борьбы за господство, вот совсем идёт не оттуда эта тема, и Господь об этом чётко говорит, что те, считающие себя князьями народов, вот они имеют вельмож, которые подчиняются им, но у вас да не будет так, но кто из вас хочет быть первым, да будет всем слугою, это подлинный христианский брак, и где любовь, там вот этого нет. Скажем, на первых порах может быть в православном браке такое, особенно, если воспитана девочка, например, одна в семье, и мама ей внушает некое недоверие к роду мужскому, но когда она понимает, что перед ней её избранник, который её любит, который имеет веру в Бога и любит, и верит в свою жену, то почему такого мужчину не принять, как своего главу, тогда действительно настоящая семья формируется.

К. Мацан

— Священник Фёдор Лукьянов, настоятель храма Благовещения Пресвятой Богородицы в Петровском парке, председатель Патриаршей комиссии по вопросам семьи, защиты материнства и детства, сегодня с нами в программе «Светлый вечер». Ну вот, продолжая эту линию некоего верного построения отношений внутри семьи, почему я так легко, может быть, дерзновенно говорю «верного»: вы, мне кажется, очень пронзительно в начале беседы сказали, что действительно, вот семьи, которые по-настоящему христианские, где во главе семьи — Христос, они прочнее, они счастливее, но при этом мы понимаем, что, к сожалению, и православные семьи венчанные распадаются, но распадаются не потому, что они были православными и венчанными, а как раз таки потому, что потеряли то, что было в них заложено и православием, и венчанием.

о. Федор

— Связь с Богом потеряли, из-за этого происходит, вот прямо я сколько знаю примеров, всё так или иначе с этим связано. И как раз связь с Богом, она и позволяет человеку объективно оценивать свои поступки. Вы обращали внимание, наверное, когда малыш ещё совсем маленький, он очень любит показывать предметы и своё поведение всё время сверяет с вами, он смотрит: «пап, я правильно поступил? Пап, смотри, вот у меня что-то есть такое», он тебе всё время показывает, то есть он как бы опирается на тебя. Вот этот образ прекрасен для образа христианской души и в браке в том числе — оглядывайся на Господа, не забывай, Кто твой Отец. Во-первых, что Отец твой — это свет, в Нём тьмы нет, оглядывайся на Него: правильно ли, Господи, я поступил? Когда человек не забывает об этом, у него сохраняется семья. Но как только забывает, начинает сам решать, что такое добро, что такое зло... Ну попробуйте, дайте трехлетнему малышу решать, что такое добро, что такое зло, что он нам скажет с вами? «У меня украли игрушку — это плохо. Я украл игрушку — хорошо», у него сбит компас. Так же и здесь. Только Бог может настроить нас правильно, дать нам навигацию, поэтому без воссоединения души с Богом нет ни подлинной любви, ни подлинной семьи на самом деле.

К. Мацан

— Вот такая тема, очень практическая, но, мне кажется, во многих случаях очень острая. Есть мудрый совет семейным парам о том, что при детях мама с папой не должны друг другу противоречить, что при детях, в глазах детей мама с папой должны всегда выступать единым фронтом по какому-то решению, даже если они друг с другом не согласны, потом приватно разберутся. Очень правильные слова, при этом как часто бывают ситуации, когда папа считает, что мама в данной ситуации не права при детях, или мама считает, что папа в данной ситуации не прав, и чтобы сохранить это состояние в едином фронте, одному из родителей приходится идти на какое-то лукавство, то есть ценой согласия с тем, что ты не можешь принять, сейчас промолчать и остаться в некоей видимости единства. Вот как вам кажется, что в этой ситуации делать, действительно, это такое правило незыблемое? Давайте для ясности какой-нибудь пример приведём: папа ругается на ребёнка, на чём свет стоит, из-за чего-нибудь, из-за двойки в школе, предположим — ну что, маме молчать или папу поддерживать, хотя она понимает, что не надо сейчас на ребёнка ругаться, или всё-таки восстать против несправедливого обличения, несправедливого повышения голоса на ребёнка в этой ситуации, чтобы ребёнка защитить, и от кого — от папы, получается. В такой сложной ситуации что делать?

о. Федор

— Для ребёнка мама и папа — это единое, это солнышко. Ну как солнце может на две половинки распасться? Тогда у ребёнка произойдет просто взрыв вселенной, если папа с мамой тем более ссорятся, тем более выясняют отношения, поэтому, конечно же, та сторона, которая не согласна, ей лучше промолчать. Лучше промолчать, потом какие-то свои выяснить отношения, но не нарушать вот эту вот единую позицию, иначе просто надо понимать, что ребёнок же тоже под воздействием находится нечистой силы, она же ему будет говорить: «ты видишь, какие твои родители на самом деле, нет в них любви». И дьявольская клевета, потому что это неправда, конечно же, она будет ложиться на душу ребёнка, потому что он будет видеть эту иллюстрацию, что в нас нет мира, а как может быть тогда мир между детьми, если между родителями мира нет? Поэтому, конечно, надо по очереди каждому смиряться в таких случаях и всё-таки сохранять вот эту единую позицию, не то что видимость, а просто выяснять свои какие-то противоречия в отсутствии детей, это правильно. И ребёнок должен видеть в принципе единство между мамой и папой, это для него очень важно, для его психики.

К. Мацан

— А вот такой пример тоже в продолжение этой истории я встречал в одной семье, там мама очень переживает, мама уже устала, мама волнуется то, как ребёнок учится в школе, как закончит, и там какая-то то ли задача не получается, что-то такое, и вот уже мама на грани скандала, папа рядом стоит, понимает, что сейчас нет оснований ребёнка ругать, просто мама взведена из-за какой-то там задачи по математике — глупый пример, глупый повод, но такое случается, к сожалению, наша жизнь состоит из таких вот мелочей, по которым мы взрываемся. Что делает папа: он маму не осаждает, не противоречит ей, мама там поругалась, ушла, папа подходит к ребёнку и говорит: «Ну давай, я тебе помогу, давай вместе решим задачку, сейчас мы быстренько всё решим, у тебя всё получится, я тебе помогу», то есть вроде и маме не противоречил, и ребёнка утешил.

о. Федор

— Ну, это совсем другой пример, это как раз пример соработничества, мы периодически, каждый из родителей бывает то злым, то добрым следователем, кто-то наказывает, а кто-то говорит: «Ну хорошо, тебя вот наказали, давай найдём выход из ситуации, давай справимся, давай преобразимся». То есть, на самом деле, это союзное действие, я считаю, даже если мама наорала, ну, может быть, за дело наорала, а папа предлагает выход из ситуации, в следующий раз будет всё наоборот, папа наорёт, а мама утешит, и это здорово для ребёнка, он понимает, что он не остаётся просто вот раздавленный этой ситуацией, а есть путь, который ему подсказывают, мы же называемся «детоводителями», вот педагог, детоводитель, и поэтому мы должны вести ребёнка к его преображению, к его обожению, поэтому всё зло в нём должно потихонечку исчезать, вот к этому и направлена эта стратегия, то есть давай справляться, давай.

К. Мацан

— А я вот знаю примеры, когда родителям очень тяжело себя заставить, даже как-то просто физически решиться на то, чтобы у ребёнка попросить прощения за то, что там накричал, наорал, что-нибудь такое сделал, потому что есть, может быть, даже подсознательный страх того, что как-то уронишь авторитет, то есть ребёнок смекнёт: а-а-а, папа с мамой бывают неправы, значит, не во всём их нужно слушать. Вот для вас, как для пастыря, ну и для папы, может быть, в первую очередь для папы, просить прощения у детей за свои срывы — это нормально?

о. Федор

— Очень важную тему вы поднимаете, колоссально важную для миллионов людей, воспитывающих детей. Я сразу призываю всех не обманывать детей с самого начала, не ставить себя на место Божье в их душах, то есть, иными словами, дети должны понимать, что мы не боги, что мы можем тоже ошибаться, что, скажем так, не нужно от нас ожидать того, что может ребёнку дать только Господь Бог. Например, вот эта проблема, обычно она всплывает лет в двенадцать, когда у ребенка открываются глаза, и он понимает, что родители могут быть несправедливыми, бывает такое у нас? Бывает. Что родители иногда лукавят, бывает, что мы грешим так? Бывает иногда. Что родители не в должной степени, может быть, иногда соответствуют идеалу справедливости и так далее, и так далее. Но он и не должен считать, что родители никогда не ошибаются, что мы совершенно безгрешны. Вот когда мы говорим детям, подчёркиваю — это делается уже, когда ребёнок дисциплинирован, когда он воспитан до семи лет, вот после семи лет можно уже с ним начинать почти эти равные отношения, ты ему говоришь: ты должен понимать, что мы такие же, как ты, просто мы взрослые, мы твои старшие братья в каком-то смысле перед лицом Отца Небесного. То есть надо понимать, что Он наш Отец, мы ваши старшие братья, ваши воспитатели, нам Бог вас дал, и мы вас воспитываем, должны вас Ему вручить, скажем так, в достойном виде, поэтому вы нас простите, если мы ошибаемся. И самое интересное, знаете, вот я не сказал бы, что роняется авторитет, наоборот, в двенадцать лет, когда происходит вот это вот изменение в ребёнке, он начинает нас жалеть, он начинает просто видеть нас, тех, которые мы и есть, мы для него не идеальными полубогами предстаём на пьедесталах, которые никогда не ошибаются — нет, наоборот, я замечаю от детей даже желание помочь. Вот иногда мои дети приходят, говорят: «Пап, ты знаешь, мы помолились, и ты поменял своё решение». Я говорю: «Ну вы понимаете, Кто главный в семье?»

К. Мацан

— Как работает.

о. Федор

— Конечно, то есть не надо бояться, наоборот, надо стремиться, чтобы у детей Бог был выше нас, тогда ребёнок за такими вопросами, которые обычно и рождают эти вот противоречия дети-родители, он идёт к Богу. Когда вот вопрос стоит: а кто мне даст вечную жизнь, а кто мне даст счастье? Когда девочка хочет встретить своего любимого человека, мы можем, родители, это дать? Да нет, конечно. И они идут к Богу, они понимают, что от нас это просить, ещё потом ответственность за это нести — «почему мне этого нет?», такого не предъявляют дети, они совсем по-другому настроены. И вы знаете, что оказывается, не существует переходного возраста, это просто ошибка воспитания, и в таком возрасте можно дружить с детьми, и ты узнаешь про первую любовь, про первую драку, про первые какие-то нестроения, всё тебе расскажет ребёнок, потому что он тебя воспринимает перед Богом, как равного, не стоит этого бояться, на самом деле. Но для того, чтобы это было, до семи-восьми лет он должен держать своё слово, чистить зубы вовремя, по возможности, с первого раза вставать с постели, все вещи, которые нас раздражают потом, мы должны дать им дисциплину до того момента, когда уже можно начинать дружить, вот такой вот момент из опыта, и он работает.

К. Мацан

— А в чём разница, если она есть, я подозреваю, что она есть, между тем, чтобы с ребёнком сложились отношения дружбы и отношения панибратства, где всякая иерархия нарушена по отношению к старшему?

о. Федор

— Вот панибратство формируется, если ребёнок не воспитан. Вот сейчас у нас больше всего ошибка воспитания, до восьми лет, начитавшись там Бенджамина Спока или кого-нибудь ещё, распустят полностью ребёнка, то есть у него такое «я», какой там Господь Бог, у него не стоит вообще, кроме себя самого, никого, и родительский тоже авторитет, и в эти восемь лет родители говорят: «Ой, мамочки, кого же мы вырастили! Мы так всё лелеяли этого „дракончика“ в нём, не выкидывали его, не пытались его воспитать, чтобы на престоле-то был Божий образ, а не свой собственный, нет-нет, мы его всё холили-лелеяли». И вот у него в восемь лет начинается такое, и родители что начинают? Они начинают закручивать гайки, а у него уже своя воля сформировалась, понимаете? И получается, что, конечно, в таком случае давать ему равные отношения, сказать: «о, отлично, наконец я повзрослел, я ещё смогу и взрослыми понукать» — но эта проблема, опять же, ошибка нашего воспитания. То есть ребёнок должен быть готов, а значит, прежде всего, вот знаете, многие говорят: как же так всё можно, батюшка, вы так рассказываете, как это можно в реальной жизни? Очень просто, сделайте только одно — познакомьте ребёнка с Богом, чтобы он вот до этих восьми лет хотя бы обращался к Богу, чтобы он умел молиться, чтобы он умел ставить Господа на первое место, работу остальную за вас сделает Господь Бог, вот это очень важно понимать. Если этого не будет, мы не сможем с падшей природой справиться без Того, Кто искупил человека только так. И тогда ребёнок понимает, он уже на Бога опирается и с нас уже снимает эти претензии, которые появляются, и уже не будет этого, знаете: «я, наконец, получил власть», нет, ребёнок знает, что Господь же по-другому говорит, он знает, на что опереться, понимаете? В нём это уже есть внутри.

К. Мацан

— Ну что ж, спасибо огромное за нашу сегодняшнюю беседу. Я напоминаю, у нас сегодня в гостях был священник Фёдор Лукьянов, настоятель храма Благовещения Пресвятой Богородицы в Петровском парке, председатель Патриаршей комиссии по вопросам семьи, защиты материнства и детства. И также напоминаю, что в Москве сейчас, в эти дни проходит Всероссийская неделя семьи, «7я ФЕСТ», и ключевое событие произойдёт в субботу, послезавтра, в рамках этого фестиваля — День счастливых семей, всю подробную информацию об этом ищите на сайте radiovera.ru, будет Парад семей в субботу, мы все семьи приглашаем прийти вместе, побыть плечом к плечу и помолиться вместе. В 11.30 сбор у главного входа в парк «Останкино», в 12.00 — Парад семей, в 12.30 — молебен о благополучии российских семей возле храма-часовни святого Василия Великого и дальше много-много разных событий. Ещё раз скажу, что на сайте radiovera.ru, чуть-чуть вниз сайт пролистаете, большой баннер «Всероссийская неделя семьи, «7яФЕСТ», там вся информация есть. Я ещё раз вас, отец Федор, благодарю за сегодняшнюю беседу. В студии у микрофона был Константин Мацан, до свидания.

---

Все выпуски программы Светлый вечер

• «Невидимая брань». Иеромонах Давид (Кургузов)
• Светлый вечер с Владимиром Легойдой
• «Еженедельный журнал» с Аллой Митрофановой. Выпуск 414

---

Проект реализуется при поддержке Фонда президентских грантов