«На чем основывается семейное счастье?». Протоиерей Федор Бородин

Гостем программы «Семейный час» был настоятель храма святых бессребреников Космы и Дамиана на Маросейке протоиерей Федор Бородин.

Мы говорили о том, как молодым людям подходить к созданию семьи, почему часто возникают страхи и нерешительность, и как строить семейную жизнь, чтобы она была долгой и счастливой.

Ведущая: Анна Леонтьева

---

Анна Леонтьева

— Семейный час на Радио ВЕРА, с вами Анна Леонтьева. У нас в гостях протоиерей Фёдор Бородин, настоятель храма бессребреников Космы и Дамиана на Маросейке. Добрый вечер, отец Фёдор!

Прот. Федор Бородин

— Здравствуйте, добрый вечер!

Анна Леонтьева

— Сегодня будем говорить о том, как решиться создать семью, почему столько нерешительности сейчас, вот как я, например, наблюдаю в молодёжи, по созданию семьи, столько решимости, по, извините, отец Фёдор, её концу, разрушению семьи. То есть тяжело создать и легко расстаться. Вот какая сегодня тема нас волнует. И, наверное, начнем мы с первой половинки. Вы знаете, я наблюдаю, как молодые люди годами встречаются, ходят к семейным психологам, пытаются понять, почему вот здесь вот где-то жмет, а вот здесь вот где-то ты уперся в какой-то острый угол другого человека. И что делать с этим? И проходит, например, несколько лет, и людям легче расстаться, чем вот дальше работать над этим уже как бы в семье. Ну, я так очень условно обозначила эту проблему. Очень большая нерешительность, с одной стороны, у молодых людей, чтобы соединиться, как вы говорили, узами брака, да, то есть цепями брака, а с другой стороны, когда уже даже есть вот эта вот любовь, какая-то даже любовь и дружба. И вот, знаете, на окраине сознания маячит такая мысль, а вдруг это не моя половинка, а моя где-то ходит ещё, а я вот сейчас свяжу себя вот этими узами, и всё. Вот это вот, знаете, представление вообще о двух половинках, оно такое довольно коварное.

Прот. Федор Бородин

— Мне кажется, что современный человек всё глубже и глубже выходит в какой-то такой тотальный эгоизм, как образ вообще бытования, что и вот эти проблемы, они всё больше и больше нарастают. Понимаете, ведь готов этот человек создать со мной семью? Такой ли он? А поживём — увидим, а дайте мне попробовать. А вот это всё от того, что я хочу получить. Я не хочу получить не то, я не хочу потратиться на это, частью своего сердца, а потом это всё выкидывать, понимаете, расчищать. Вот он должен быть такой, такой, такой, такой. И поскольку так никогда не бывает, то и любовь умирает. Любовь — это когда я готов служить. Вот, вы знаете, такие вроде избитые слова. И даже люди, у которых рассыпаются семьи, они говорят, да, я готов был служить, а вот она нет. Но часто у нас это всё остаётся только на уровне слов. Вот у меня был такой случай в практике моей священнической, когда семья одного человека, который алтарничал в храме даже, она начала рассыпаться. И вот я с ним разговариваю, сижу два с половиной часа, и «жена во всем виновата», и я его спрашиваю: «А ты хотел, когда женился, сделать ее счастливой?» Он резко на меня оборачивается, у него вскинутое брови, у него округленные глаза, он говорит: «Какая интересная мысль, батюшка». Четвёртый десяток человеку, дети есть. «Я никогда об этом не думал».

Анна Леонтьева

— В такой терминологии, да?

Прот. Федор Бородин

— Да, вот в таком ракурсе я никогда не смотрел. Она всегда должна была быть, вот давать то-то, то-то, то-то, то-то. То есть я центр Вселенной, вокруг меня крутятся обоймы людей, и она должна была в эту обойму защёлкнуться, понимаете, и не дёргаться. И вот выполнять, и всё. И она такая же. Он для неё тоже должен был быть так. Видите, такой механизм не работает. Работает, когда мы вместе крутимся вокруг Господа. Вокруг друг друга, вокруг детей. Тогда это работает. Проблема в том, что... При слишком долгом всматривании и проверке любовь умирает, потому что любовь — это что-то такое очень живое, которое по замыслу Божию разрастается в сердце человека и должна проходить определенные стадии развития. И в какой-то момент, если человек не берет на себя ответственности, он не говорит «все твое мое» — и молодости, и красота, и старости, и болезни, и родственники, и проблемы, и которые есть, и которые будут, наши общие, «твои, мои» больше нету, они «наши». Вот пока человек этого не скажет, понимаете, он не может расти любовью дальше, поэтому, в том числе и поэтому, Церковь не венчает не расписанные браки. Если он стоит перед дверями ЗАГСа и говорит, я не пойду, потому что, может, я кого-то другого встречу, он не сможет любить по-христиански, и эта любовь умрет. И я много раз сталкивался с тем, что люди говорят, батюшка, ну, ладно, мы, в общем-то, и не причащались, но вот один раз я помню, человек сформулировал так, еще два года я с ней проживу, слеплю ее такой, как мне надо, и обязательно женюсь, я вам обещаю. Я ей говорю, не женится он на тебе. Действительно, через полтора он бросил, понимаете, потому что он ее уже разлюбил, потому что вот это вот просто пользование человеком, который не есть любовь, без обязательств, не проросла глубоко, понимаете, это как шампиньоны через асфальт, понимаете, ну обречены они умереть, нету почвы, нет окружения. И давайте вот такой пример, вот Дмитрий Донской переходит дон, сжигает мосты. А вот не сжёг бы мосты, побежали бы, как 150 лет бегали, понимаете? Не выдержали бы такой страшной сечи. То есть человек должен сказать, всё, я на тебе женат, я беру тебя, отсюда слово «брак», слово «брать», я беру тебя, я обещаю. Да, Богу содействующего, при содействии Божьем. Вот у нас есть в Евангелии слова Христа «не клянитесь», и при этом у нас есть ну не клятвы, а обеты. Вот очень интересно, как звучит обет монашеский. Да, Богу содействующего, да, при содействии Божьем, если он мне поможет. Отсюда наше осталось пресловие «Ей Богу». Вот христианин так обещает. Я всё со своей стороны обещаю сделать, я постараюсь. Пусть Бог мне содействует. Если этого нету, то любовь умрет. Поэтому люди живут иногда по 12, по 15 лет. Вот я только что был свидетелем распада такого союза, такого блудного сожительства, давайте назовем вещи своими нами, когда 10 лет юноша прожил с девушкой, вот питал ее все время обещаниями, что мы в следующем году, конечно, подадим документы, потом быстро ее бросил и женился на девушке, которая на 8 лет моложе. Понимаете, а она ему отдала всю молодость. То есть, это почти всегда обман всё-таки именно женщины. Вот такое блудное сожительство. То есть, он попользовался и перешёл на другой ресурс. Понимаете, там, где всё просто и легче. Вот почему? Потому что человек любить не умеет. Ну, не умеет он любить. Это вот от этого растёт всё. Поэтому познакомиться надо, и можно долго готовиться к браку, не нарушая целомудрия. Тогда, да, греха не будет. Бывает, не подошли друг к другу. Невозможно жить с таким характером. Тебе со мной, мне с тобой. Но мы не согрешили. Мы не взяли то, что должно было стать результатом взятия ответственности друг за друга. Вот тогда это можно. И то это уже очень больно, это огромная травма. Это, во-первых. Во-вторых, что я хотел сказать, что поскольку любовь — это действие, это не чувство в основном. Пусть они будут сегодня и завтра, нет, они особенно в первой части семейной жизни чувства просто окрыляют человека, но любовь — это не чувство. Это добродетель воли, как святые отцы говорят. Это направленность воли, как раз то самое «хочу сделать тебя счастливой». Если моя воля направлена на служение и счастье этому человеку, то это не кончится никогда. Это никогда не кончится. Это моя воля. И это меня меняет. Вот это очень важно. А если мне кажется, что любовь — это чувство, то мы расстанемся очень быстро.

Анна Леонтьева

— Отец Фёдор, а почему вы говорите всегда от лица мужчины? Женщина тоже должна так мыслить?

Прот. Федор Бородин

— Ну потому что я мужчина. Но я думаю, что любовь, она одинаковая, понимаете? И проблема в том, что мы не умеем любить, мы разучились любить. Вот маленькая девочка в каком-нибудь крестьянской семье 17 века, она с детства знала, что любовь — это служение. Она служила братику, сестричке, лежащей бабушке, уже не встающей, со сломанной ногой, маме, папе, понимаете? И она знала, что в этом счастье, счастье в служении. И когда она выходила замуж, этот глубочайший навык любви, он реализовывался в другой форме, в форме супружества. И, конечно, человек принимал решение о том, что всё, «я другому отдана, буду веко ему верна». Как Татьяна говорит. Что есть только один. Вот эти самые сожжённые мосты через Дон, понимаете? Нет, уже нету кого-то другого. Нам, даже верующим людям сейчас, очень кажется, что надо найти того самого единственного, или ту самую единственную. В 90-е годы это были такие поездки десятками людей к отцу Кириллу в Лавру, или к отцу Науму. «Батюшка, это она или нет?» И вот отец Кирилл очень не любил отвечать на этот вопрос. Потому что даже у неофита семинариста было ощущение, что «она — не она». Вот старец мне сейчас откроет. Чем это опасно? Тем, что если ты не справишься с семьей, ты ее развалишь, то ты скажешь: «Бог не открыл отцу Кириллу волю Свою, это была ошибка». Нет. Нет квеста, где надо найти единственного точного человека. Есть задача выбрать человека, сказать: «Я тебя беру в жены, и я буду тебя носить на руках и сделаю тебя счастливой, я постараюсь». Понимаете, это как раз и есть тот самый добродетель воли. И это может быть очень сложный человек. Вполне возможно, что где-то рядом живет человек намного красивее, покладистее, образованнее. Но если ты хочешь в Царствие Божие, то вот тебе человек. И когда ты это говоришь, «вот я хочу сделать этого человека счастливым». Тогда это и происходит. Очень интересная формулировка, на которую, к сожалению, мало обращают внимания, и которая в последних редакциях Требника исчезла, к моему ужасу. Правда, вот мне сказали, что это ошибка, что это вернётся. Священник молится о паре и говорит: «Утверди у них сказанное слово, еже от Тебе святым соединением». Это самая главная формула православного понимания брака. Люди говорят слово, который выражает их намерения и движения души. Они говорят, «я беру тебя в мужья», «я беру тебя в жены». И вот христианская семья — это когда Церковь просит вот это действие людей, создавших брак, наградить и объединить тем единением, которое может дать только Бог. То есть создать из этого церковь своим присутствием, своим Святым Духом. Но пока люди не сказали этого слова, пока они присматриваются, «может, я кого-то другого найду», «давай поживём вот те самые там 10 лет, а я потом найду кого-нибудь другого». Я уже это имею в виду. Моя воля направлена не только на этого человека. Она вообще ищет кого-то еще. Конечно, совершенная христианская любовь не может вырасти на такой каменной почве. Просто некуда корни пускать.

Анна Леонтьева

— А я вот как раз, отец Фёдор, очень часто слышу, знаете, вот я, может быть, брюзжу, но я слышу не «я её люблю», а «я прислушиваюсь к своим ощущениям». Вот то, о чём вы говорите, «я прислушиваюсь к своим ощущениям, как я себя чувствую с ней или с ним». И это как раз вот, видимо, то, о чём вы говорите, что это как бы иллюзия, что любовь — это всё-таки вот это вот чувство...

Прот. Федор Бородин

— Не совсем так. Конечно, нам должно быть хорошо друг с другом.

Анна Леонтьева

— Ну понятно, да.

Прот. Федор Бородин:

— Безусловно, мы этого ищем. Но ключ к этому находится, я повторюсь, не в том, что идёт от него ко мне, а в том, что от меня к нему идёт. Понимаете, вот это вот здесь ключ счастья настоящего. Ну вот я вам проиллюстрирую. У любого священника бывают такие сюжеты. Приходит ко мне прихожанка, который там 15 или 20 лет ходит в храм, в ужасе, и говорит: «Батюшка, я не люблю Христа». «Ой, сестра, что ты говоришь такое?» «А я ничего не чувствую». «Ну, подожди, а где Христос сказал, что надо что-то чувствовать? Он говорит, „любящий Меня заповеди Мои соблюдет“. Посмотри на иконы». Я все время отвечаю на этот вопрос так: «Посмотри на канонические иконы. Ты там хоть где-нибудь чувствовал эмоции, видишь?» Ну, только «Не рыдай мене, Мати» (икона Богородицы), оплакивание, там, и ангела у Креста плачущий. Все, больше ни у кого и нигде. В картинах европейских — да, в иконах — нет. Потому что все-таки любовь к Богу, она не в эмоциях и не в чувствах, и они нам даже опасны и запрещены. В семье эмоции и чувства тоже очень опасны, если они становятся как бы главным мерилом моей любви. «Я ничего не чувствую». Ну, пойди помой посуду, приготовь обед, и ты будешь всё то же самое чувствовать. То есть ты поступи, как Христос поступил. Он же, как мы в крещении в Таинстве говорим: «Не бо терпело Еси, Владыко, видети мучимого от дьявола рода человеческого». Потому что Божья любовь — это любовь действия. Он так возлюбил, что послал Своего Сына, отдал Его на жертву, понимаете? Если ты любишь, твори дела любви. Любовь, вера свидетельствуются делами любви у христианина. Поэтому прислушиваться к своим чувствам очень опасно. Я, например, помню момент, когда один церковный человек оставил жену с большим количеством детей. И поскольку был человек публичный, он в одной запрещенной сейчас сети написал пост большой, пространный, очень искренний, о том, что вот он разлюбил, вот закончилось, не чувствует он больше ничего, понимаете? А чувствует к другой, а ей он желает... с большим количеством детей найти наконец себе хорошего и достойного спутника жизни. И когда три четверти людей, комментируя это, сказали, как ты мог до такого докатиться, он просто убрал их из друзей. Но люди совершенно справедливо отреагировали. Ну как это? Причем здесь чувства.

Анна Леонтьева

— Люди по-разному вот на такие истории реагируют. Где-то, не знаю, в каком проценте некоторые говорят, «да, это вообще не пойми, что такое», и вторая половина, «ну, а что он мог сделать? Любовь».

Прот. Федор Бородин

— Ну вот это не любовь, понимаете? Вот то, чем он увлёкся — другой дамой, это не любовь. И, кстати, ведь о том, что любовь бывает зла и преступна, у нас очень много об этом слов. Например: «Только губы, запекшиеся кровью, на иконе твоей золотой. Разве это мы звали любовью» А.Блок. Или Тютчев: «О, как убийственно мы любим, как в буйной слепости страстей мы то всего вернее губим, что сердцу нашему милей!» Или Анна Ахматова: «Тебе я милой не была, ты мне постыл, а пытка длилась, и как преступница томилась любовь, исполненная зла». Понимаете? Увлечение к человеку есть, страсть к человеку есть, но это не любовь, потому что с этой любовью нельзя причащаться, её не принесёшь в Церковь, её не покажешь Христу. Если ты бросил жену с детьми ради любви, то это только в кавычках, понимаете? Ты можешь прийти и в этом покаяться, сказать, что ты это допустил. Проблема то в том, что в какой-то момент твоя воля перестала быть направлена на твою жену. Если бы она была направлена на нее, то все остальные движения, которые тебе предлагает жизнь, ты бы вставал против них и воевал против них. «Его я видеть не должна, боюсь, ему понравится. С любовью справлюсь я сама, а вместе нам не справиться... Я от себя любовь таю, от него тем более». Понимаете? То есть «я против этого, я не дам этому помыслу войти в мою душу». Это и есть отсечение помыслов. А как только ты... А у тебя там, если не сожженные мосты, они отступить ли? А что это? Тут меня убивают, а там нет, понимаете? А вот там просто, там не надо не пахать на детей, там меня слушают с открытым ртом, там меня ценят, а здесь меня не ценят. А потом еще пойдешь к психологу специально обученному за деньги, он тебе объяснит, что детям лучше видеть счастливого папу, чем такого, как сейчас. Лучше два раза в неделю сходить с ним в ресторанчик и увидеть его сияющего, он сможет дать настоящую любовь своим детям, чем вот он будет унывать дома рядом с женщиной, нелюбимой.

Анна Леонтьева

— Ну да, часто я тоже это слышу от таких, ну, не психологов, а...

Прот. Федор Бородин

— «Как не испытывать чувство вины, если вы оставили жену с детьми» Вот курсы, прям курсы продаются.

Анна Леонтьева

— Такое есть тоже, да?

Прот. Федор Бородин

— Да, конечно, есть. Спрос рождает предложение.

Анна Леонтьева

— Ну, просто я слышала, что если вы несчастливы вместе, то вы не должны жить вместе, потому что дети будут привыкать...

Прот. Федор Бородин

— Если вы несчастливы вместе, меняйте понятие о счастье и прорастайте глубже в понятие любви, и все вернется. И вы будете в ужасе, что стояли на краю пропасти и чуть не потеряли свою любимую. Потому что человек, который... Ну, разные, конечно, бывают ситуации, но вообще дом надо достроить от фундамента до конька. А если ты всю жизнь заливаешь фундаменты только, то где ты будешь жить? Или ты всю жизнь приходишь и съедаешь крем со всех тортов? Ну что у тебя? У тебя очень скоро будет язва желудка, сахарный диабет и прочее. И счастья не будет никакого.

Анна Леонтьева

— Говорили, знаете, с одним батюшкой, и он занимается в том числе и зависимыми людьми, которые страдают от зависимостей. И постепенно как-то в процессе разговора пришли к выводу, что человек, который порхает, вот вы сказали про торты, А мы... Образ такого... Ну, бабочки, которые порхают с цветка на цветок и постоянно снимает... и дальше не хочет как бы идти вот снятия, это очень похоже на алкогольное мышление, потому что это как бы постоянная приятность, которая совершенно не имеет ничего общего с... действительно, со счастьем, да, это зависимость, это как бы приводит к каким-то тяжёлым последствиям.

Прот. Федор Бородин

— Понимаете, любовь мужа и жены должна родить ребёнка. Вот этот плод, ведь цветок, он для чего? Он для того, чтобы принести плод. Сам по себе цветок не имеет смысла в себе самом. Он имеет смысл в том, что из него должно произойти. Конечно, отношения мужа и жены сами по себе цены, и поэтому мы никогда не скажем, что бездетная семья — это ущербная семья. Мы так даже не подумаем и не скажем. Но если Господь даёт детей, то это удивительное развитие того понимания и чувства любви, которое у тебя было до, но ты этого просто не понимал, потому что это произошедшее из тебя, похожее на тебя по твоему образу и подобию, созданный человек, и ты раскрываешь для себя Бога совсем по-другому, потому что ты создан по образу и подобию Божьему. И вот тебе даётся акт творения самого великого. Господь сотворил человека, ты тоже становишься похож на Бога, в том числе через познание того, как Бог любит человека. Он любит, из притчи мы знаем о блудном сыне, как отец любит сына, как родитель любит ребёнка. Если тебе Бог предлагал это познать, а ты отказался, допустим, делали аборт, препятствовали зачатию, не рожали детей, жили для себя, то ты в своей семье не будешь счастлив, потому что ты не будешь погружаться в эту любовь никак. Вот это тоже очень важно.

Анна Леонтьева

— Но я хочу сказать, что Бог ещё даровал человеку такую любовь вот к детям, когда ты ещё никого не родил, то ты не можешь понять этого чувства.

Потому что это просто такая всеобъемлющий какой-то, столб света, который пронизывает тебя всего, и другие будут смотреть и говорить: «Ну что это такое? Вот для себя бы ещё пожили». А ты уже понимаешь, что ты уже живёшь для себя, потому что это существо появилось на свет.

Прот. Федор Бородин:

— Понимаете, если главное сокровище в твоей жизни — это умение любить и люди, которых ты любишь, и которые тебя любят, то когда у тебя дети, ты живёшь для себя. Потому что ты живёшь, постигая самое главное, что ты должен постичь в этой жизни. Это как раз мы, может быть, выходим на очень важную тему, о том, что огромное количество и не создается семей, и рассыпается, потому что совершенно в нас разрушена ценностная иерархия. Ну, давайте вот просто посмотрим. Делают люди аборт. Даже муж и жена в браке делают аборт. Почему? Потому что живой человек, для них, который будет их любить, меньшая ценность, чем законченный институт. Ну как это можно поставить рядом?

Анна Леонтьева

— Да, звучит очень страшно.

Прот. Федор Бородин

— Или, например, человек уходит к другой женщине. Свою жену он знает хорошо, ту женщину он знает совсем чуть-чуть, на уровне влюблённости. Это когда ты стоишь и стучишься в дверь дома, ты ещё внутри не был, ты не знаешь, что это такое, но ты полностью ей увлечён. Почему? Потому что в твоей иерархии ценностей любящий тебя человек, дорогой тебе человек, он менее значим, чем увлечение часто очень просто плотским образом другого человека. То есть, это значит, что внутри тебя, ты духовный, подчинён тебе телесному. Понимаете, это твоя внутренняя иерархия перевёрнута. Для тебя вот эта телесная красота важнее, чем духовная. Кто ты тогда такой? Ты тогда просто плоть, да? Ведь давайте вспомним, как Господь смотрит на... Это, по-моему, 3-я... Нет, не 3-я, наверное, 6-я глава Бытия или 5-я, не помню. Господь смотрит на человечество перед потопом, о том, как они развратились, и дальше удивительные слова о том, как Он это воспринимает. Он говорит: «Не век Духу Моему пребывать в этих людях, потому что они плоть». То есть вот в этой иерархии, в этих своих этажах бытия человек свое высшее подчинил своему низшему.

Анна Леонтьева

— На цокольный этаж спустился.

Прот. Федор Бородин:

— Да, он, как говорится, он не ест, чтобы жить, а он живет, чтобы есть. И даже не для деторождения, а для вступления в блудные связи. То есть все ценности перемешаны и перевернуты, вся иерархия.

Анна Леонтьева

— Отец Фёдор, а вот нет ли здесь влияния романтической литературы, которую мы читали, и западной литературы, и нашей, и мы как бы усваивали вот эти образы, потому что они усваиваются больше, чем то, что нам иногда какую-то дидактику преподают, или батюшка с амвона говорят, а образы внутри живут, и как бы такие уже живые.

Прот. Федор Бородин:

— Конечно, конечно, там какое-то страдание юного Вертера какого-нибудь, почитаешь, и все, ты улетел. Но ведь это связано с тем, что творцы этих великих романов или повестей, они сами не очень жили Христом. Они сами не очень понимали, что такое любовь. И мы увлекаемся, пока мы молодые этим, пока мы еще не глубокие. Но все-таки человек, читающий Евангелие, любящий Христа, он понимает, что ему сейчас предлагают.

— Знаете, я однажды где-то сидел, по-моему, у зубного. И ток-шоу на федеральном канале. Там, похожая тема обсуждалась, и там сидел очень красивый, атлетического телосложения, очень милый молодой мужчина. И на всю страну говорил о том, что, «вы знаете, я просто самец, и смысл моей жизни — оплодотворить как можно большее число самок. Что вы от меня хотите?» Это вот тот самый человек, который суть плоти. Он только плоть. Будет ли с ним женщина счастлива? Ни одна никогда. Потому что для него... Ну, вот у него всё перевернулось. Очень интересные об этом слова у Сергея Иосифовича Фуделя есть. Прекраснейший образ. Очень точный. Всем советую читать книги этого потрясающего богослова, самородка, самоучки.

Анна Леонтьева

— Он так хорошо пишет.

Прот. Федор Бородин

— Он говорит, что если вы сидите со столом и идите из тарелки, а собака у вас под столом, вы даете ей косточку, она лижет вам руку в благодарность и ест, кусь под столом, все на своих местах. Но если она запрыгнула на стол, лакает из вашей тарелки, а когда вы пытаетесь её остановить, она кусает вас за руку, то так нельзя. Понимаете?

Анна Леонтьева

— Что-то пошло не так.

Прот. Федор Бородин

— Да, и вот когда телесное естество диктует тебе разрушить твою семью с женщиной, которая отдала тебе красоту, молодость, родила тебе детей, а эта собака заставляет тебя, значит, вести...

Анна Леонтьева

— А эта собака уже на столе.

Анна Леонтьева

— Да, эта собака уже на столе, да, то о каком понимании Бога и о каком христианстве может идти речь. Потому что если у тебя душевное, то и духовное тоже у тебя внизу совсем.

Анна Леонтьева

— Отец Фёдор, но есть же ведь и какие-то объективные причины, которые я вот вижу, например, когда люди живут в большом городе, в мегаполисе. Ну, большой город — это большие возможности для карьеры, для работы, для интересной работы в том числе. И вот для того, чтобы создать семью, они должны, ну, как минимум, снять маленькую квартирку, которая стоит очень больших денег. И когда они думают о детях, они опять же думают, «а как вот дети будут себя чувствовать среди сверстников, нам нужно уже как-то обеспечить их», и так далее. Я, знаете, у меня была такая знакомая, она из Дагестана, и у неё какой-то был ещё высокопоставленный отец, чуть ли не мэр там какого-то города дагестанского, и она рассказала о такой восточной традиции о том, как создаются молодые семьи. Значит, со стороны жены родственники должны... Я не помню, с какой стороны, чего точно, но с двух сторон родственники покупают квартиру, машину, кучу обуви для жены, там должны купить очень много золотых украшений для жены, вот, и так далее, и так далее. И семьи как бы создаются и не страдают от этого вот изначального, ну как это, не разбиваются о быт, да, как писал наш поэт. И вот что вы об этом думаете? Действительно вот нужно как-то помогать этим семьям?

Прот. Федор Бородин:

— Помогать, конечно, нужно. К несчастью, русские семьи, разрушенные в своих традициях абсолютно и полностью, и действительно условий очень мало, но я хочу привести неточную цитату из чина Венчания. Священник обращается там к Господу и говорит о том, что Он устроитель брака и «житейских благих строитель». Специально об этом сказано, что ведь если мы верующие люди, мы верим в промысел Божий, Мы говорим, Господи, помоги. Мы со своей стороны сделаем то, что мы должны. Мы не будем касаться друг друга до брака. Мы не будем препятствовать зачатию детей. Если Ты их пошлёшь, мы будем их любить и работать, и вкалывать. Мы будем идти той самой дорогой поиска настоящего блаженства, счастья как блаженства, для которого Ты создал семью. Господь, который строитель житейских благ, Он помогает тогда, потому что Он в этом тоже заинтересован. Это вопрос доверия и веры Богу. Мы с женой 9 лет снимали квартиры, мотались по чужим дачам, по чужим квартирам с четырьмя детьми уже последний год. Было тяжело? Да. Но это все забылось. А вспоминается, как ты приходишь домой, тебя обнимают детские ручки. Потому что эти вещи, трудности, они забываются. И ребёнок тоже, он не помнит этого особенно. Но он помнит, допустим, сказки, которые папа рассказывал. Счастливых папу и маму вместе, как они все вместе куда-то ехали, ходили на лыжах, что-то устроили, баню или что-то ещё. И ведь вот это тоже такое, да: «Мы должны всё ребёнку дать, у моего ребёнка должно быть всё самое лучшее. Поэтому он у нас один». Ну хорошо, дорогой телефон, ноутбук и одежда рано или поздно окажутся в помойке. И с ребёнком не пойдут в его большую жизнь. А брат или сестра останутся на всю жизнь. Когда тебя не будет, ты костями будешь лежать уже в земле. У твоего сына будет брат. Которым, если ты покажешь, как папа любит маму, верно, вот, они будут точно так же верно друг друга любить. Что больше? 15 телефонов, которые он выкинет, там, начиная с младенчества и кончая институтом, пока он сам не начнет зарабатывать. Или брат. Понимаете, это опять об иерархии ценностей. Брат — это больше. Это тот, кто приедет, тебя обнимет, и ты уткнёшься ему в плечо и поплачешь, когда тебе будет совсем тошно. А в телефон ты не уткнёшься. Ну, можно, конечно, и так сейчас сделать тоже, но он тебя не любит. Он тебе не даст утешения. Вот, к сожалению, у нас, допустим, человека повысили резко на работе, он там пересаживается на более дорогую машину, планирует другие поездки на отдых и меняет себе квартиру. Но представить, что человек прибежал к жене и говорит: «Меня повысили, давай еще двоих сделаем, мы теперь осилим». Она говорит: «Да, мы еще двоих осилим, смотри, комната-то есть». Нету, ну и что? Ну, будут втроем жить в одной комнате. Ну, и так бывает. Я знаю семью, где шестеро своих седьмой приемные, и все это было, пока они были в одной квартире. Сейчас все давно проблемы решились, все переженились, но это люди, которые друг за другом держатся и помогают. То есть там, допустим, девочка на виолончели играла в ванной, а там брат на скрипке в туалете, понимаете?

Анна Леонтьева

— Я тоже знаю такую семью.

Прот. Федор Бородин

— Если там есть любовь, это же и есть главное. Это опять о том, что христианин — это человек, который из своего скрюченного состояния, как та вот женщина, которую Христос исцелил в синагоге, он выпрямляется, и выпрямляется его иерархия ценностей. Он становится свободным, счастливым, а это только человек, умеющий любить.

Анна Леонтьева

— Как это сложно. Вот вы мне говорите, я думаю, вот кто-то услышит. Например, родители молодых людей услышат вас. А как им донести это до детей? Вот это, мне кажется, очень сложно.

Прот. Федор Бородин

— А надо сказать, что мы ждем внуков, и мы будем помогать. И когда невестка вздрогнет, свекровь должна сказать, «ты хозяйка в этом доме», как когда-то моей маме сказала моя бабушка. Бабушка была очень властной человек, и мама это знала и боялась. И вот когда мама меня родила второго, бабушка, которая была умной, она это поняла, она приехала и сказала: «Наташа, не бойся, я могу сварить суп, вымыть кухню, постирать белье, погладить или погулять с детьми, решать будешь ты». И тогда, да, и потом еще был третий, поэтому, понимаете. А если у нас есть стандарт борща, и «почему не наглажена сорочка у моего сына?» — тогда внуков не будет. Это всё связано с умением любить всех. Конечно, помощь друг другу нужна. Повторюсь, наверное, самый главный вывод, почему у нас столько распадается семей, почему столько людей несчастливы в своих браках. Мы разучились любить. Ведь перед ЗАГСом стоят люди, которые уверены, что это их не коснётся. Они-то вот... Это все разводятся, мы-то нет, мы друг друга любим. А через три года они разводятся, почему? Они несчастливы. Не потому что они вот, «а да, мы хотим плохую статистику сделать для ВЦИОМа», а потому что им плохо. А им плохо, потому что у них неверное, искажённое, нехристианское представление о любви. И поэтому они ещё ищут любовь не в том, что её даёт на самом деле, а в получении, в том, чтобы им служили, и так далее, и так далее.

Анна Леонтьева

— Отец Федор, знаете, я о чём часто думаю, что вот когда я была маленькой, то было такие слова «жалость унижает человека», а сейчас мне начинает казаться, что очень важный компонент в любви — это жалость. И если она есть, то вот это вот любовь. Хотела спросить ваше мнение.

Прот. Федор Бородин:

— Жалость, наверное, как выражение милосердия.

Анна Леонтьева

Да-да-да, когда ты жалеешь человека, когда ему плохо.

Прот. Федор Бородин:

— Милосердие как милующее сердце. Понимаете, милующее сердце — это сердце, которое умеет любить. Оно покрывает милостью другого человека. В чем это выражается? Ну вот даже если не семью взять. Взять просто отдел, у которого есть руководитель христианин, где-то в каком-то офисе. Вот немилостивый человек отчитает своего подчиненного при всех. Милостивый человек-христианин отведет его в сторонку и скажет то-то, то-то, то-то, то-то. И добьется изменения.

Анна Леонтьева

— Это родители тоже касается

.

Прот. Федор Бородин

— И родители тоже. Понимаете, как? Не при людях, ни при брате, ни сестре, может быть, не сразу, может быть, потом, когда ты сам успокоишься, потому что в раздражении ты ничего не донесешь, и в гневе до ребенка. И это есть милующее сердце, конечно, жалеющее, оберегающее его, и это очень чувствуется. Другим человеком это чувствуется, как делается замечание, даже как наказание совершается. Это очень чувствуется. И, конечно, если ты понимаешь, что тебя милуют, то ты в ответ тоже совершенно по-другому относишься.

Анна Леонтьева

— Это просто у Авдеенко есть такая мысль, которую не раз кто-то озвучивал, что если молодой человек вас любит, но вы чувствуете, что вот этой жалости нет, то есть нет милости, вот вы как бы перефразировали, то, скорее всего, это такая вот эгоистичная любовь.

Прот. Федор Бородин:

— Ну да. Если нет доброго сердца, а доброе — это как раз милующее сердце.

Анна Леонтьева

— Отец Фёдор, такой вопрос. Значит, сейчас я тоже наблюдаю, что люди очень тяжело сходятся, очень много нужно условий для того, чтобы решиться. Ну, мы не говорим о блудном сожительстве, сейчас мы говорим вот о решимости быть вместе. И малейшая какая-то вот трещинка... всё, разлетелись в разные стороны. Как будто очень тяжело завязать этот вот узелок и очень просто развязать. Но так же не бывает. Узелок если хорошо завязан, то он и развязывается тяжело.

Прот. Федор Бородин:

— Ну, мне трудно что-либо сказать, к сожалению. Да, такая нерешительность, она связана с тем, что «мне должно достаться самое лучшее, а на остальное я не согласен». Как говорится, «мне надо немного, но только самое лучшее». Ну, это же... А ты сам каков? Ты сам что можешь дать? Понимаете, сейчас вот вопрос, который он задает ей, «а что ты мне можешь дать?» — а на ему.

Анна Леонтьева

— Мне кажется, это самый неприятный вопрос. Он для такого более психологического мышления, чем христианского.

Прот. Федор Бородин

— А вопрос в том, что я могу ей отдать. А я все ей могу отдать. Настолько, что нету ничего моего отдельного. Вот это и есть брак, когда мы становимся одним. Мы становимся церковью, мы одним организмом становимся. И душевно, и духовно, и телесно. Это брак, и это счастье. А если что-то мне можешь дать, а ты даешь меньше, то ты меня обманул. Вот как один из моих сыновей, когда ему было года три, он сказал, или два даже, он сказал: «Я когда вырасту, женюсь на доброй, благочестивой христианке, а если она меня обманет и окажется Бабой Ягой, я сдам ее в тюрьму». Вот смешно, но это неправильный подход.

Анна Леонтьева

— Отец Фёдор, вот вы работаете с молодыми людьми. Ну вот бывают такие в Церкви уже готовые молодые люди, которые всей душой восприняли Закон Божий, какое-то вот это вот отношение, да, они, наверное, и пойдут по этому пути. Но ведь, наверное, к вам захаживают и молодые люди, которые всё-таки большую часть жизни прожили без понятия того, что нужно отдавать, нужно служить, тогда будет вот это блаженство, что счастье — это такое очень зыбкое понятие. И мы говорим всё-таки про блаженство, про то, что нужно работать над собой, над отношениями, жертвовать, «всё моё твоё». Как вы им объясняете вот такие вот истины? Потому что я думаю, что это не так просто.

Прот. Федор Бородин:

— Я им даю читать Евангелие. Потому что человек может полностью переродиться, измениться, когда у него возникнут ценные для него отношения с Господом Иисусом Христом. Поэтому говорить о христианском браке с человеком, не знающим Христа, и тем более венчать, категорически нельзя. Вот я вижу даже большую проблему современную, которую ещё как-то можно решить и которую надо решать. Немножко переведу тему, простите. В том, что в любом архаичном традиционном обществе были механизмы и площадки, как мы сейчас говорим, для знакомства. Были там песенные вечера, посиделки после урожая, хороводы, вечерки, свахи. Были родители, которые договаривались, и были места, куда можно прийти и посмотреть, и поговорить, и примериться, и там с девушкой из твоего села или с соседнего. А сейчас ничего нет. Сейчас есть сайты для знакомств, какие-то приложения, ночные клубы. И там не те, кто ищет христианского брака обычно обретаются, понимаете, а те, кто ищет совсем другого. И вот современному молодому человеку, девушке, практически негде встретить такого человека. И сейчас эту функцию должны взять на себя приходы обязательно. Потому что у нас очень много людей, которые готовы создать семью, и они действительно имеют представление о том, как это надо. Но они нигде не могут встретить. Вот человек не может в церковь подойти после причастия к девушке и сказать, а вдруг ты ее обнадежишь тоже, а она совсем не то. А должны быть какие-то такие молодежные сообщества.

Анна Леонтьева

— А как вы их видите, отец Фёдор? Что это такое?

Прот. Федор Бородин

— Ну, это какое-то общее дело при храме. Это может быть социальное служение, это могут быть встречи, беседы о семье с дальнейшими, допустим, паломническими поездками, настольными играми, походами какими-то. То есть место, где ненавязчиво, где это не смотрины, как места знакомства. Это очень пошло и отвратительно, и унизительно для человека. А вот где действительно можно друг к другу присмотреться. Вот сдесь, там, на соседнее сидение в автобусе, поехать в паломничество. И понять, созвучен, не созвучен человек.

Анна Леонтьева

— Ну да, наверное, это вот очень важная вся эта история про походы...

Прот. Федор Бородин

— Там создаются семьи.

Анна Леонтьева

— ...потому что когда двое сидят в кафе, и просто... У меня подружка рассказывала, она очень хотела найти супруга, и вот она пошла на вот эти вот светские свидания, быстрые свидания, «quick date» называются. И она говорит, это такой ужас, потому что все просто пересаживаются за столики и друг другу рассказывают о себе. Но ты же не можешь понять, что за человек перед тобой, когда он сидит за столиком.

Прот. Федор Бородин:

— Ну, конечно, да. Раньше вот были эти механизмы. И раньше было легче, потому что социальные, семейные или гендерные роли были прописаны очень жёстко. И, в принципе, выходя замуж и женясь, человек знал, чего ему ожидать. И вот так люди и воспитывались. А сейчас все очень разные. И действительно, люди, чтобы подошли друг к другу, тяжелее найти стало значительно. Это изменение времени, это понятно. Есть разные какие-то совершенно новые вошедшие в нашу жизнь формы бытия, которые раньше мы просто не как Церковь, а как народ не знали такого. Как один сказал мой знакомый, очень такие грустные точные слова, что мы живем после антропогендерного взрыва, разлетаемся на осколках прошлого мира, и пытаемся понять, а как нам на них построить христианские семьи. Вот действительно так. Но в любом случае нужно время и место. И получается, что кроме приходов для людей, ориентированных на веру во Христа, на Церковь в той или иной степени, нет структур, простите за такое слово, «сетевых», где бы можно было это делать. Мне кажется, что семейные клубы имеет смысл создавать при любом приходе.

Анна Леонтьева

— Ну у вас же есть такой семейный...

Прот. Федор Бородин

— Ну, у нас есть школа христианской семьи «Создать и сохранить», да. Вот мы весь прошлый учебный год работали, у нас было 4 потока прошло, и это было очень востребовано, очень интересно, и мы какие-то вещи поняли, как дальше развивать. И действительно, в это вкладываться надо очень сильно, то есть это... Есть большая отдача, пять венчаний уже есть. Но этим надо заниматься. Мне кажется, что приходы должны понять, что... Например, приходы сейчас создают патриотические клубы для мальчиков, например. Потому что понимают, что большинство парней сейчас растут без отцов, к несчастью, и отцовского воспитания нет. И приходы создают вещи, которые, в общем-то, несвойственны были раньше. Такое тоже надо, понимаете? Нужны семейные клубы какие-то, где приходят старшие, рассказывают о том, что такое семья, люди прожили 50 лет в браке, и они рассказывают, а молодые сидят и слушают.

Анна Леонтьева

— Да, вот это тоже важно.

Прот. Федор Бородин:

— И это тоже очень важно, да.

Анна Леонтьева

— Такой вопрос от одной моей подруги. Значит, есть у нас единичные такие православные брачные, ну не то что агентства, да, какие-то вот такие «проекты», где люди действительно ходят в походы, ездят в паломничества. Туда приходят люди с запросом «хочу найти себе мужа, или жену, православных». Вот. Подруга сказала мне: «Слушай, нет, это не может так работать. Как это? Что это за запрос „хочу найти мужа“? Я встретил, там, Надю. Я понял, что я ее полюбил. Но это же не про то, что я хочу просто абстрактно найти жену».

Прот. Федор Бородин

— Я не вижу противоречия.

Анна Леонтьева

— Не видите, да?

Прот. Федор Бородин:

— Не вижу противоречия. Повторюсь, любое архаичное общество создавало эти места, эти площадки, эти механизмы. Сейчас они разрушены. Сейчас их нет. Вот в нашем русском обществе.

Анна Леонтьева

— Если даже единичные какие-то такие есть образования, то вы считаете, что это... Да.

Прот. Федор Бородин:

— Вот где встретить верующую девушку? Ну, в храме ее встретить только. А где еще ее встретить?

Анна Леонтьева

— А в храме молятся, нельзя подходить.

Прот. Федор Бородин

— А в храме молятся и не очень тактично и корректно подойти, да.

Анна Леонтьева

-Ну, конечно.

Прот. Федор Бородин

— И сказать, ну, вот, да, пойдем познакомимся.

Анна Леонтьева

— Что вы делаете сегодня вечером?

Прот. Федор Бородин

— А потом еще, понимаете, ведь большинство верующих людей, они отнюдь не, как сейчас говорят, «пикаперы», да? Они скромны сами, они тушуются по чистоте своей, понимаете? И нужно место действительно, где они не будут смотреть друг на друга и выбирать, а что-то делать вместе и присматриваться. И вот там вот настоящее чувство чистое и прекрасное может и загореться как раз. И мне кажется, что нам, нашему брату священнику, надо ставить перед собой задачу создания такого места и уже отдавать этих людей в промысел Божий.

Анна Леонтьева

— Я знаю православных молодых людей, у которых такие требования к своим будущим жёнам, что тут просто вот и светские люди отдохнут. Вот сталкивались Вы с таким явлением, и почему это вообще происходит? Она должна быть и такой, и сякой. Ну, я про жён сейчас говорю.

Прот. Федор Бородин

— Ну да, сталкивался, конечно. Но что тут скажешь? Это когда человек считает, что ему нужно всё самое лучшее, понимаете?

Анна Леонтьева

— Это если из этой же области.

Прот. Федор Бородин

— И он долго будет искать, и, скорее всего, никого не найдёт. Или он обманется, в конце концов. Понимаете, потому что у Господа какая задача? Значит, человеку спасти. Человека, зацикленного на себе, спасти невозможно. Господь гордым противится, смиренным даёт благодать. Вот человек гордый, который ищет себе обеспеченную королеву, понимаете, да? Сразу. Или принцессу, да? Ну, как он войдет в Царство Божие? Он, видимо, себя подразумевает королем. Ну, а что ты можешь ждать, да? И Господь тебя ведет к смирению. Представляете, Господь сопротивляется. Это страшные слова. Вот тебе там будет сопротивляться мэр города? Ты никакой ларёк не откроешь. Если ты уедешь оттуда, так сказать, и не сядешь, то ты будешь счастлив. А тут тебе Бог сопротивляется. А благодать даёт смиренному. Поэтому смиренному человеку, удивительно, но Господь скорее такую королеву даст, понимаете? Вот потому что он умеет любить. Потому что его не надо смирять, он уже... «Сердце сокрушено и смирено, Бог не уничижит». Его не надо учить смирению, он сам ему учится. Поэтому так вот сложно сказать, конечно, каждому хочется жениться на идеале, выйти замуж за идеального человека, но не бывает такого. И это такая работа, причём парадокс в том, что это работа над собой, а не над ним. Это вот не «я сейчас женюсь и я из тебя сделаю идеального человека», а ты можешь изменить его меня и сам, призвать его к другому бытию.

Анна Леонтьева

— Спасибо огромное. Наша программа, к сожалению, подходит к концу. Напомню, что сегодня в «Семейном часе» был протоирей отец Фёдор Бородин, настоятель храма бессребреников Космы и Дамиана на Маросейке. У микрофона была Анна Леонтьева. Спасибо, отец Фёдор!

Прот. Федор Бородин

— Спасибо! До свидания.

Анна Леонтьева

— Всего доброго.

---

Все выпуски программы Семейный час

• «Путешествие к святыням Крыма». Священник Дмитрий и Ника Кузьмичевы
• «Домашнее образование». Священник Алексей и Ольга Дудины
• «Взаимная поддержка супругов». Священник Дмитрий и Ника Кузьмичевы