«Святитель Филарет Московский о создании и сохранении семьи». Священник Анатолий Главацкий

В этом выпуске программы «Почитаем святых отцов» ведущая Кира Лаврентьева вместе со священником Анатолием Главацким читали и обсуждали фрагменты, посвященные теме создания и сохранения семьи, из книги святителя Филарета Московского «Как создать православную семью».

Разговор шел о том, что важно помнить при создании семьи и когда семья проходит через кризисы, а также, почему семью называют «школой любви».

Ведущая: Кира Лаврентьева

---

К. Лаврентьева

«Брак есть Таинство, в котором при свободном пред священником и Церковью обещании женихом и невестой взаимной супружеской верности благословляется их супружеский союз во образе духовного союза Христа с Церковью и испрашивается им благодать чистого единодушия к благословенному рождению и христианскому воспитанию детей. Брак установлен Самим Богом в раю. И сказал Господь Бог: нехорошо быть человеку одному; сотворим ему помощника подобного ему. И создал Господь Бог из ребра, взятого у человека, жену, и привел ее к человеку».

К. Лаврентьева

— Дорогие друзья, добрый вечер! Это был отрывок из книги «Как создать православную семью» святителя Филарета Московского (Дроздова). Сегодня мы встречаемся в нашей студии в рамках программы «Почитаем святых отцов» и вместе со священником Никольского храма в Тушине Анатолием Главацким говорим о том, почему семью называют «школой любви» и обсуждаем вышеупомянутую книгу. Здравствуйте, отец Анатолий!

о. Анатолий

— Здравствуйте!

К. Лаврентьева

— Действительно, школа любви, православная семья, любовь, «жили они долго и счастливо» — это прекрасные фразы, к которым, наверное, внутренне стремится с детства каждый человек, все хотят быть любимыми, все хотят любить, но почему-то количество разводов у нас поражает своим огромным числом, отец Анатолий. Конечно, нельзя не говорить о проблемах вообще института семьи, хотя звучит это очень официально, давайте поговорим о том, почему так трудно сейчас сохранять верность до конца своих дней другому человеку, почему трудно семью воспринимать как школу возрастания своего собственного, личностного, почему люди очень быстро меняют жен, мужей, ищут нового комфорта. Я не предлагаю сейчас кого-то осуждать, это скорее веяние времени. Вот что с этим делать, отец Анатолий?

о. Анатолий

— Ты, Кира, правильно сказала о том, что семья — это школа. А с чем связана школа? С искусством развития человека, то есть трудом. Нужно трудиться. Почему человек меняет своего партнёра? Он думает, что этот человек не поменял, а другой человек сможет поменять. То есть не сам человек будет трудиться, а другой за него должен что-то был сделать, а другой должен поменять.

К. Лаврентьева

— То есть с этим ему как-то нехорошо, а вот с тем ему наверняка станет очень хорошо?

о. Анатолий

— Да, что тот человек организует ему всё так, чтобы ему было хорошо. В таком состоянии человек не может ничего сделать. Когда мы говорим о школе искусств, будь то рисование или музыка, человек сам должен взять и начать делать по-другому. Человек, который купит самый лучший рояль, от этого научится играть? Нет, это тяжелый многолетний кропотливый труд. Так же и семья. Это непростой, даже тяжелый, для некоторых иногда и невыносимый труд. Но человек должен понимать, что нужно брать и делать, никто за него этого делать не будет. Мы можем сказать, что семья — это школа, где человек берет ответственность за проект, который называется «семья». Это способность человека взять ответственность за тот проект, который он организовывает.

«От супругов требуется, чтобы они хранили «брак честен и непорочен», жили целомудренно. «Девство и брак не для всех, но целомудрие для всех. Ибо явилась благодать Божия, спасительная для всех человеков, научающая нас, чтобы мы, отвергнув нечестие и мирские похоти, целомудренно, праведно и благочестиво жили в нынешнем веке» (Послание к Титу, 2-я глава, 11-й, 12-й стих).

«Что значит целомудренно? Или в чистоте девства, или в честности брака. В том и другом случае, с отвержением мирских похотей. И в особенности похотей плотских, еже воюют на душу» (Первое послание апостола Петра, 2-я глава, 11-й стих)

«Следовательно, супруги «должны убегать плотской нечистой любви» Под именем целомудрия Спаситель учит более, нежели одной телесной чистоте, что «всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с ней в своем сердце» (Евангелие от Матфея, 5-я глава, 28-й стих)

«Равным образом и словами заповеди: «не пожелай жены ближнего твоего» — запрещаются мысли и желания сладострастные или внутреннее прелюбодеяние, не упоминая уже о той мерзости, о которой апостол Павел советует и не говорить христианам в послании к Ефесянам, 5-я глава, 3-й стих.

«Прелюбодейство, когда находящиеся в супружестве беззаконно обращают супружескую любовь к посторонним. Когда запрещается грех любодейства, то чрез сие предписывается супружеская любовь и верность».

К. Лаврентьева

— Тут очень тонкий момент описывает святитель Филарет. Он говорит о том, что даже взгляд (об этом нам говорит и Господь), взгляд на другую женщину — это уже зло. Давайте назвать вещи своими именами.

о. Анатолий

— Обратим внимание, что святитель 42 года возглавлял Московскую кафедру, то есть почти полвека, это всё-таки второй город в Российской империи, где было много разных веяний современности в XIX веке, и он понимал всякие движения. Кира, посмотри, на что святитель обращает наше внимание, которое, мне кажется, очень актуально в современности: а зачем мужчина смотрит на другую женщину? Что он в ней ищет, чего ему не хватает? Очень глубоко. То есть когда он смотрит — вопрос к кому прежде всего? К самому человеку: чего ему не хватает? Он может увидеть, допустим, красивое платье на другой женщине — своей любимой такое же хочу.

К. Лаврентьева

— Да, но думаю, что это не тот случай. Я думаю, что мы все так или иначе ищем каких-то эмоций. И вот это очень опасная игра: смотреть на коллег по работе, дружить с какими-то непонятными подругами, друзьями, типа просто общаться. Но мы же понимаем, что для нас, людей немощных и грешных, такое общение обычно заканчивается, как минимум, какими-то душевными страданиями и, как максимум, грехом. Ну это правда, это надо говорить, как есть.

о. Анатолий

— Ты поднимаешь, опять же, очень важный вопрос — честности человека перед самим собой. То есть человек не создает условия, в которых его жена, за которую он взял ответственность, не даёт то эмоциональное состояние, которое ему нужно.

К. Лаврентьева

— Это, кстати, очень хорошая мысль. Так же и женщина может задавливать мужа до такой степени, что он ничего не хочет.

о. Анатолий

— Так она же его давит: дай мне эмоции, чего ж ты мне не даёшь, почему ты на мне экономишь? Вот бывают ситуации, когда у мужчины есть желание в коллективе, где он работает, сказать доброе, хорошее слово, пошутить, какой-то конфликт свести на нет, помочь коллеге, но он приходит домой и становится каким-то сухим, неотзывчивым, грубым. И здесь у жены возникает логичный вопрос: почему ты там можешь вот так вести себя, а дома нет? Почему с ней так можно обращаться? И здесь святитель обращает сегодня наше внимание, дорогие радиослушатели, что каждый должен сам себе задать вопрос, взять ответственность за то, как и что происходит в его жизни. А это самое сложное.

К. Лаврентьева

— Давайте дальше почитаем книгу «Как создать православную семью». Кстати говоря, очень много тем поднимает святитель Филарет, мудрейший человек, который очень много сделал для Святой Церкви. Также Катехизис мы знаем святителя Филарета Московского. И, конечно, сложно переоценить его вклад в развитие церковного образования. Так что читаем дальше, учимся и внемлем мудрости:

«На тесную и неразрывную любовь супругов, повиновение жены мужу указывает образ создания первой жены и ее назначение. «Жена созидается из ребра человека для того чтобы: а) дабы жена всегда была близка к сердцу мужа, б) дабы она естественно расположена была к послушанию и покорности ему, будучи его как бы частицею, в) дабы облегчить взаимное сообщение мыслей, чувствований, совершенств и соделать род человеческий единым телом», «и чтобы потому человеки естественно склонны были любить и беречь друг друга».

— Смотрите, как высоко и тонко святитель Филарет говорит о супружеских отношениях. Он здесь вообще не говорит о том, что: «жена, сиди молчи, а муж тут главный», хотя, конечно, он говорит о том, что она все же должна быть послушна мужу, но в этом есть ее женственность. Тут же он делает вывод, что как раз это делает их особенно близкими, особенно понимающими друг друга, то есть они взаимно сообщаются мыслями, чувствованиями, совершенствами. Посмотрите, какая высота духа! То есть это не просто два человека, которые встретились, что-то там делают, вместе рожают, поднимают детей, зарабатывают деньги, каждый живет своей жизнью, кто-то телевизор смотрит, кто-то сериалы, общаются раз в неделю, если повезет, то есть такая печальная картина.

о. Анатолий

— Опять же, Кира, обрати внимание, как ты формулируешь. Вполне возможно, современный мир также подходит: «если им повезет, то они раз в неделю общаются» — а кто должен им организовать вот это «повезёт»? Это же и есть ответственность обоих супругов за то, как они организовывают свой быт. Понимаешь, мы любим перекладывать на кого-то ответственность — смотрите, какой начальник, смотрите, какие подчиненные. Так, а что делать? А вы-то что сделали? Обрати внимание, как святитель говорит, ссылаясь на слова Священного Писания: «создал жену из ребра», то есть это часть Адама была и ему вручается ответственность за состояние жены. И святитель обращает внимание, и современные исследователи это подтверждают, что состояние женщины зависит от того, насколько мужчина берёт ответственность за неё. То есть святитель из XIX века даёт рекомендации для тех, кто живёт в XXI веке: мужчина, возьми ответственность за состояние своей жены.

К. Лаврентьева

— Отец Анатолий, ну а есть случаи, когда мужчина и с этой стороны, и с той, и угождает, и пытается понять, что не так, а женщине действительно всё не то, всё не так. Может, это какие-то накопленные истории или это её плохое самочувствие, или личный кризис, но я знаю истории, когда действительно мужчина очень старается, а женщина всё время находится в некоей претензии. Либо, например, еще история: любви нет, вот у меня прошла вся любовь, я живу, чтобы детей поднять. Очень часто же можно услышать: «да какая любовь, мы уже 25 лет вместе, ну какая там уже любовь?» Меня это наталкивает на мысль, что без благодати Божией тут вообще очень сложно. В семейной жизни практически невозможно протянуть без храма, это правда. Я смотрю на изначально очень счастливые семьи, но, если никто из них не ходит в храм, никто из супругов не молится, им очень трудно потом бывает. И усталость, и скука, и вообще невыносимо вместе становится. Даже верующие семьи проходят эти пути порой, и кризисы, и упадок любви как некая ступень к новой любви. Мы должны говорить об этом, люди не понимают, что с ними происходит.

К. Лаврентьева

— Программа «Почитаем святых отцов» на Радио ВЕРА. Меня зовут Кира Лаврентьева и сегодня мы со священником Никольского храма в Тушине Анатолием Главацким обсуждаем книгу святителя Филарета Московского «Как создать православную семью». Говорим о том, почему семью называют «школой любви» и остановились как раз на том болезненном месте, когда кажется, что любовь ушла, где её искать непонятно, дети уже подростки или не подростки, но какие-то взаимные кризисы, и вроде внешне всё хорошо, и даже какое-то благополучие, а вместе не то что скучно, а порой даже невыносимо. Отец Анатолий, мне кажется, что тут есть о чём поговорить, и есть куда копать.

о. Анатолий

— Отвечая на этот вопрос, хотел бы ещё одну цитату святителя прочитать:

«Священное Писание о должностях мужа и жены говорит: «Мужья, любите своих жён, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за неё» (Послание апостола Павла к Ефесянам, 5-я глава, 25-й стих).

«Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу, потому что муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви, и Он же Спаситель тела» (Послание к Ефесянам, 5-я глава, 22-й, 23-й стих).

— Очень мудро святитель замечает, давайте по-современному сформулирую: мужья, ищите, как помочь вашим жёнам настолько сильно, что вы, как ориентир, выбираете для себя Христа, который отдал свою жизнь. Женщина, к сожалению, иногда не совсем понимает себя в своём эмоциональном состоянии, но поэтому она идёт замуж. Она доверяет мужчине и хочет быть за мужем, что он действительно в какой-то момент сделает приоритет, оставит всё, чтобы она это прочувствовала. Иногда она бессознательно создает такие условия, где хочет увидеть, что она для него является главной. Как в Священном Писании, где Господь говорит: «оставит человек отца и мать». Да, может она не всегда осознаёт это, она не может это сформулировать, но она этого просит. Она хочет увидеть, что она для него главная.

К. Лаврентьева

— Как глубоко вы понимаете женскую психологию, отец Анатолий. В этой программе вы защищаете женщин, а я защищаю мужчин.

о. Анатолий

— А я думаю, что это мы дальше будем разбирать. Давай, Кира, поэтапно пойдём. Когда женщина чувствует, что она мужчине нужна, когда она чувствует, что может ему доверять, что она находится в безопасности, то ей не нужно будет делать каких-то манипуляций. Она будет ощущать, и ты это прекрасно знаешь, что можно не говорить, потому что ей важно это ощущать. И она думает, что он догадается.

К. Лаврентьева

— Конечно, что он читает её мысли. Но, отец Анатолий, не могу не возразить. Женщины тоже повреждены, и при прекрасной, благополучной жизни ей в какой-то момент может стать скучно, и она начинает писать на форумах: «Вы знаете, у меня очень хороший, заботливый муж, у нас всё с ним прекрасно, распрекрасно, двое детей, но вот как-то мне уже скучно, всё приелось, а на работе такой коллега, он такой интересный, он новый, и новые чувства, вот что мне делать?» И таких писем очень много, готовясь к этой программе, я посмотрела специально.

о. Анатолий

— Имея пастырский опыт 16 лет, я тебе могу сказать, что ей как раз и не хватает от мужа внимания, если ей нужен коллега. Человек, который сыт, который не голоден, ему не нужно ещё есть, потому что он думает: ну куда я ещё поем-то? Значит у человека внутри пустота в какой-то сфере, понимаешь? Мы всегда человека воспринимаем как некий объём, а у него есть разные сферы, разные ёмкости. И в этих ёмкостях разных, как в подводной лодке, есть секции, так и в человеке есть секции, которые реально пусты, и они настолько пусты, что там прямо уже и больно.

К. Лаврентьева

— Отче, но не может ли человек принимать одну пустоту за другую? Не может ли быть так, что он обвиняет мужа в той пустоте, которая у него образовалась вследствие отсутствия духовной жизни? Он ищет новых влюблённостей, а ему, может быть, нужна влюблённость к Богу, понимаете, отец Анатолий? Это же совершенно другой уровень проблем. Может быть, там не муж виноват, а у человека просто явно духовный голод, он этого не понимает и ищет новой любви каждый раз, а она ему не приносит удовлетворения. На несколько месяцев эйфория, потом всё спадает, уходит и всё, дальше ищем новых приключений или страдаем и опять попадаем в ту же ситуацию.

о. Анатолий

— Давай пойдём по порядку. Когда женщина ощущает себя за мужем, то всё, что нужно в том объёме, в котором ей необходимо, она получает. Но здесь очень важный момент: их проговорённости, договорённости, чтобы мужчина не должен был догадываться, что ей нужно вот столько любви, заботы, внимания, эмоций и, если ей этого не хватает, пусть она скажет, проговорит. То есть здесь очень важно, что она проговаривает то, чего ей не хватает, сколько ей не хватает, сколько ей нужно. Опять же, а это что? Это понимание человека самого себя. Ты касаешься вообще другой темы, когда человек вступил в отношения, не будучи в понимании с самим собой. То есть здесь человеку нужна, условно говоря, работа с самим собой.

К. Лаврентьева

— Но таких людей большинство. Мы все ищем счастье, которое сейчас к нам прикатится и сделает нас наконец счастливыми.

о. Анатолий

— Хорошо, тогда пусть человек идёт к духовнику, пусть разбирается с этой проблемой, а не то что я там что-то решу, человек что-то сможет решить. А оказывается, ничего не решается, потому что у него там с собой какие-то неполадки.

К. Лаврентьева

— Но это очень важно проговорить. Можно менять жён и мужей и оставаться в ужасном состоянии души, и только хуже и хуже становится тебе.

о. Анатолий

— Мне попадаются разные мнения разных психологов, и среднестатистическое мнение, анализируя то, что они рекомендуют: если так случилось, что люди разошлись, не сложилась у человека семья, нужно сделать перерыв минимум полгода и себя привести в порядок. Мне кажется, нужно понимать, что человек не должен ожидать, что кто-то что-то сделает, а он сам должен постараться найти понимание себя, понимание того, что ему нужно и чего он ждёт от второй половины. Давайте ещё одну цитату святителя мудрейшую выслушаем для наших супружеств:

«Супружество имеет важное значение по отношению к Проведению Божию и к семейству. Бог, сотворив первых человеков, им самим и их потомкам вверил дальнейшее произведение людей на свет, вверил как бы продолжение Своего творческого действия. Какой великий дар! И можно ли думать, что Проведение Божие оставит без внимания злоупотребление сего великого дара, и что злоупотребителей не постигнет правосудие Божие? Действие сего правосудия не всегда явно, не всегда скоро, но для внимательно соблюдающих пути Божии несомненны. Давид имел сильную веру в истинного Бога, ревностно действовал для распространения её в народе; но и при таких, можно сказать, заслугах перед Богом, когда позволил себе нарушение закона супружества, даже и после покаяния, подвержен был тяжким бедствиям не только семейственным, но и государственным».

К. Лаврентьева

— Даже Давида приводит в пример святитель Филарет. Давайте напомним нашим слушателям, что в студии Радио ВЕРА сегодня собрались мы — священник Никольского храма в Тушине Анатолий Главацкий и Кира Лаврентьева, мы обсуждаем книгу «Как создать православную семью» святителя Филарета Московского. Это программа «Почитаем святых отцов», мы вернемся очень скоро. Пожалуйста, не переключайтесь

К. Лаврентьева

— Программа «Почитаем святых отцов» на Радио ВЕРА продолжается. Сегодня мы вместе со священником Никольского храма в Тушине Анатолием Главацким читаем книгу святителя Московского Филарета (Дроздова) «Как создать православную семью». Обсуждаем непростую тему — «Почему семью называют школой любви». Меня зовут Кира Лаврентьева. Очень много болезненных вопросов мы уже подняли в первой части нашей программы, но мне этими вопросами скорее хочется прийти, отец Анатолий, к чему-то. Очень много книг о том, как создать православную семью, как найти себе жениха и невесту. Очень много разных советов дают священнослужители. И кажется, что если вы оба православные, вы венчались, то у вас все будет безоблачно, лишено проблем и это некая гарантия того, что брак ваш будет счастливым, прекрасным и безоблачным. Но мы сталкиваемся, к сожалению, с проблемами, все мы люди, все мы немощные. И вот здесь, отец Анатолий, наверное, крайне важно говорить о семейных кризисах, потому что очень часто семейные кризисы, психологи это давно разделили на год, три года, семь лет, двенадцать, пятнадцать, двадцать пять. Но это все условно, мы же понимаем, что у каждого они свои. И вот эти семейные кризисы нередко принимаются как будто это конец. Я очень часто с этим встречаюсь и среди знакомых, и среди своих подруг, и друзей. Не то что это конец, а люди просто впадают в такое состояние тяжелое, ты не знаешь, что с этим делать. Вот какое-то охлаждение или какие-то проблемы, навалились какие-то болезни, или что-то с детьми, денег не хватает, жилья нет, всё что угодно. Вот всё что угодно может пошатнуть семейный корабль. И люди не понимают, как в этих условиях им продержаться вместе и ещё и любовь сохранить. Отец Анатолий, давайте говорить о том, какие кризисы, какие состояния, даже тяжелые в семейной жизни, допустимы и, может быть, даже нормальны.

о. Анатолий-

— Ну давай какие-то хотя бы проговорим. Мы начали передачу с того, что семья — это школа любви. То есть изначально человек, который идёт в отношения, первый вопрос логичный: для чего ему нужна семья? Мы с тобой начали говорить о том, что семья — это проект, за который мужчина берёт на себя ответственность, он создаёт план движения. Хотелось бы заметить, что святитель Филарет не только написал чудесную книгу, но и Библию перевёл на русский язык, ту, которой мы пользуемся, там написано: Синодальный перевод. Там только не дописано: которым занимался святитель Филарет Московский.

К. Лаврентьева

— 1851 год. Я даже знаю.

о. Анатолий

— Для того, чтобы мы читали Библию и постигали для себя некую последовательность. Кто такая жена? Жена — это помощница. Мы можем сказать, что это помощница в проекте, который называется «семья». И кризисы у каждого свои, мы можем выводить абсолютно разные. Когда глава проекта в принципе не понимает, куда мы идём, и когда мужчина говорит: «Как скажешь, как ты скажешь», а жена спрашивает: «В смысле — я скажу? Я вообще помощница, ты меня позвал в проект, какой у тебя проект? Продлить семью?» Как знаешь, приходит мужчина и говорит: «Вот я хочу десять детей, а жена отказывается мне в этом проекте помогать». Я говорю: «Ну, наверное, она не совсем понимает, как может помочь всё это реализовать, как это организовано-то будет». То есть не только там десять детей будет, а в целом как жизнь будет организована, она ждёт, наверное, от вас какой-то расклад, инициативы, как эти дети будут организованы. То есть до трёх детей её хватает, с четырьмя она уже еле-еле справляется, а с пятью она вам уже говорит, что не может справляться. Ну вы как-то задумайтесь, что ваш механизм не справляется с этим проектом, и кризис там начинается, когда не совпадают реальность и желание. Первый кризис, с которым люди сталкиваются, когда ещё не вступили в брак: желания одни, а когда они сталкиваются с реальностью, она становится совершенно другой. Когда общаешься с людьми: «А я и не думал, что у нас столько денег на еду будет уходить».

К. Лаврентьева

— Это часто приходится слышать. (смеется)

о. Анатолий

— Потом семья, допустим, трое детей в машину обычную может поместиться, четыре плюс уже в обычную машину не поместится, чтобы куда-то поехать вместе. Организовать досуг, оплатить его и покушать нужно. То есть ожидания одни, а реальность другая, люди так не планировали. Первая ошибка, когда у людей нет вообще понимания, что такое семья, зачем нужна помощница и куда нужно прийти.

К. Лаврентьева

— Давайте прочитаем ещё одну цитату и продолжим наш острый разговор:

«Жена в Совете Божием называется помощником мужа, этим показывается её назначение вспомоществовать ему: в рождении и воспитании детей, во всех нуждах, относящихся ко временной жизни. Жена называется помощником, подобным ему, то есть мужу, в ознаменование: одинакового с ним естества, в противоположности с другими родами животных, ближайшего ему служения, всегдашнего с ним собеседования и неразлучного сожития. Древний, опытный, царственный мудрец изображает доблестную жену следующими чертами, доступными общему подражанию. „Вкуси, яко добро есть делати“ (Книга притчей) „То есть не жаждет она забав. В труде и полезном занятии находит более вкуса, нежели другие в увеселениях и забавах. Не угасает светильник её всю ночь. Не предаётся она мрачному и долгому сну и не освещает ночи тысячею светильников, которые не светят никакому полезному делу. У неё не угасает светильник, который светит её ночной работе или её ночной молитве; наипаче же в душе её не угасает светильник веры в ожидании грядущего в полунощи Небесного Жениха“»

— Вот я бы на самую последнюю фразу обратила внимание. Сегодня вы большие требования, отец Анатолий, предъявляете к мужчинам, а у меня даже цитата попалась, что должна делать женщина. Конечно, по поводу забав и ночных бдений это сложно, потому что с детьми и так мало и плохо спишь, тут бы доспать хоть часочек с утра, я думаю, все меня понимают, у кого были маленькие дети. Но дело-то не в этом. Вы понимаете, можно очень долго предъявлять требования. Вы говорите, что должен делать мужчина, я говорю, что должна делать женщина: хотя бы какую-то мягкость по отношению к мужу, какой-то диалог, какая-то открытость, на своих обидах не концентрироваться, не искать новых приключений, это и к мужу и к жене относится, потому что новые приключения только все усложнят, третий человек, который появляется в отношениях все усложнит потому что с ним будут свои проблемы, даже если с ним создать семью, все равно придется пройти те же уроки, которые ты не прошел в своем первом браке. Вот так случается, что приходится повторять какие-то уроки, которые ты еще не прошел, какие-то экзамены, которые еще не сдал. Но, отец Анатолий, я о другом. Понимаете, можно очень долго говорить про досуг, про машину, про какое-то совместное времяпрепровождение, деньги, все бытовые семейные проблемы, этому можно посвящать много-много-много часов, и это будет правильно, здорово, интересно, и кому-то это поможет. Но вы знаете, я наблюдаю, что при ворохе проблем можно быть очень счастливыми. При ворохе даже каких-то косностей супругов и тяжелого характера одного из супругов, и даже болезни одного из супругов, какой уж там досуг и машина шестиместная, семиместная. То есть, отец Анатолий, вы же как пастырь понимаете, что, когда в отношения входит Господь, тогда начинают случаться чудеса. Я просто это видела много раз на примере прихожан в нашем храме, когда люди даже стоять не могут друг с другом, вот не могут. Они даже на исповедь подходят как чужие люди. А потом раз Причастие вместе, два Причастия вместе, три, какая-то работа пошла, пошла, пошла, люди начали какой-то диалог, потом глядишь, полгода-год и как-то у них всё более-менее сглаживается. Я вот об этом говорю, отец Анатолий.

о. Анатолий

— Так это в любом случае желание человека работать над собой. Кира, ты говоришь немножко о другом — когда у людей проблемы, а мы говорим о решении тех кризисов, с которыми они столкнулись. И обрати внимание, что в Библии как раз говорится о том, что есть вещи, которые подчиняются Богу: солнце, луна, земля, то есть они подчиняются непосредственно Богу. А есть вещи, которые подчиняются человеку, там животные были приведены, Ева (жена) была приведена к Адаму — есть сфера ответственности, которую должен взять на себя человек, а не переложить её на Бога. Вот ты хороший привела пример о том, что супруги столкнулись с каким-то кризисом и пошли в храм. То есть смотри, какая внутренняя работа — они не решили разойтись: вот у них ничего не получается и они решили разбежаться. А эти люди сели и договорились, что они дальше пойдут вместе. Каким способом? Не хватает сил, мудрости, терпения, ни у одного, ни у другого — давай попросим у Бога, пойдём. И они приходят, и представь, какая внутренняя какая работа у обоих, они, может быть, находятся действительно в кризисе, в каком-то внутреннем тупике, но даже в этом состоянии оба внутренне просят Бога о помощи. Ты сама говоришь о решении, которое человек может сделать, это возможность, которая есть у людей. А когда люди ищут себе приключений, меняют партнёров — это не решение, потому что человек не меняет себя, он с тем же ворохом своих проблем пытается вступить в другие отношения, но проблемы-то не решаются. То есть помимо разных кризисов, с которыми действительно люди сталкиваются потому что мы слабые, эти кризисы могут называться по-разному, но решение есть, когда люди взяли ответственность за свою жизнь сами. Вот обрати внимание как святитель говорит: «Бог передал людям творческое благословение, способность творить, рождать детей». Соответственно, в этом и есть ответственность человека — быть примером, как для нас Отец Небесный пример и для главы семейства, так и глава семейства является примером, ориентиром для своего ребёнка и за это надо взять ответственность. Я однажды пришёл в школу, мы поговорили о десяти заповедях, через какое-то время родители стали приходить и говорить о том, что не очень хорошо, когда батюшка приходит, потому что детки потом приходят домой и говорят, что делать не нужно, «Боженька сказал, так не надо делать, зачем вы так делаете?»

К. Лаврентьева

— Ну да, не очень удобно получается. (смеется)

о. Анатолий

— Вот мы говорим об одном из кризисов, о том, что нужно взять ответственность за то, каким будет мой ребёнок, что он видит, а это же неудобно. Очень часто хочется некоторым людям прийти, лечь на диван и не брать на себя ответственность — кто-то научит, кто-то должен рассказать.

К. Лаврентьева

— Программа «Почитаем святых отцов» на Радио ВЕРА. У нас в студии священник Никольского храма в Тушине Анатолий Главацкий и я, Кира Лаврентьева. Мы обсуждаем книгу святителя Филарета (Дроздова) «Как создать православную семью», пытаемся успеть проговорить какие-то важные моменты, обсуждаем тему «Почему семью называют школой любви». Отец Анатолий, сколько бы мы с вами не обсуждали семью, проблемы, кризисы, какие-то вещи, которые надо делать для своего супруга и супруги, мне кажется, это очень понятно, в книгах это есть. Кстати говоря, вот, пожалуйста, берите книгу святителя Филарета, читайте, там действительно всё есть, потому что мы выбираем десять процентов цитат, а там очень много всего интересного, и цель этой программы — обратить внимание уважаемого слушателя на книгу конкретного святого отца, потому что мы тут можем рассуждать очень долго, глубоко, разносторонне, разнопланово, от себя что-то говорить, а вот святитель Филарет скажет всё как есть. Поэтому читайте, дорогие слушатели, если вы с нами не согласны, всё равно берите книгу, читайте, я думаю, что много вы можете там для себя найти. Всё-таки я убеждена, что без благодати Божией даже изначально счастливую семью очень трудно сохранить потому что Господь эту любовь вдыхает, и Господь её преумножает, когда она иссякает на каких-то определённых жизненных этапах. Давайте переходить к детям, отец Анатолий, вы тему детей уже затронули, давайте послушаем, что думает святитель Филарет о рождении и воспитании детей:

о. Анатолий

«Рождение детей надо встречать не только с радостными чувствованиями, но и с помышлениями благочестивыми, искать для них счастливой будущности не только в благоприятных видах земных, но и в союзе их земного бытия с небесным. Давать имена детям не без разбора, либо с поверхностным разбором приятных или неприятных звуков и тому подобного, но и с мыслию о благочестивых предках, которых души способны преподать действенное благословение потомкам, а ещё лучше — с верою к святым, которых молитвы и благословения, без сомнения, благотворны»

К. Лаврентьева

— Тут святитель Филарет говорит о выборе имён для детей, то есть даже на этом этапе нужно сохранять веру в благочестие, называть «корабль» правильно. Давайте тогда ещё сразу прочитаем, что он говорит про воспитание и рождение детей:

«Неизлишне напоминать родителям и воспитателям детей апостольское наставление: воспитывайте в наказании и учении Господни. То есть словом и делом руководствуйте детей к жизни благочестивой и честной по учению Христову. Отдадим долг уважения знанию и учёности. Скажем, если угодно, что люди, обладающие глубокими познаниями о предметах природы, человечества и общества человеческого, суть очи народа. Однако, как не всякому члену тела надобно быть оком, так не всякому члену общества надобно быть учёным. Но усиленные укоры невежеству и похвалы неопределительно понятому просвещению посеяли в некоторых людях односторонние мысли, что воспитание, достойное своего имени, есть только учёное, что воспитывать — значит преподавать науки, что воспитанным надобно почитать того, кто прошёл несколько поприщ уроков. Это значит — воспитывать более голову, нежели сердце и всего человека».

— Эта проблема на века, конечно. Мы стараемся дать детям знания, кружки, школы, образование, но душой их заниматься нам трудно, потому что нам и своей душой трудно заниматься, а как помочь ребёнку быть свободным во Христе, если мы сами ещё только этому учимся?

о. Анатолий

— Кира, а кто должен заниматься нашей душой?

К. Лаврентьева

— Никто.

о. Анатолий

— А будет ли нам комфортно, если нами кто-то будет заниматься? Конечно, некомфортно, потому что это постоянный труд, и человек должен понять, что он учится. Иногда завышенные ожидания самого человека с одной стороны, с другой стороны — ожидание чуда. Такая есть шутка про чудо-диету, знаешь? Человек кушает всё подряд, а потом надеется на чудо.

К. Лаврентьева

— Это про меня, отец Анатолий (смеется).

о. Анатолий

-Люди часто также приходят и надеются на чудо, они делают всё подряд, всё что хотят, рассказывают, что они свободны, а потом, когда свободная личность должна понести последствия, почему-то смелости не хватает нести последствия. Если уж ты такая смелая личность, свободная, которая делает, что хочет — ну так давай, неси ответственность. Оказывается, что не хватает у человека силы нести ответственность. И это, наверное, самое непростое и сложное для человека — самому менять свою жизнь. Когда человек, допустим, поедет в Троице-Сергиеву лавру, он же всю дорогу не видит весь маршрут, он видит там на 200-300-500 метров вперед, может быть, при хорошем освещении. Но он знает, куда он приедет. Или с навигатором, или сам он хорошо знает правильный путь. Ведать Бога, интересно в церковнославянском, это значит — не перепутать. То есть я понимаю: я поеду по тому пути к Богу и не ошибусь. И человек должен взять на себя ответственность доехать из точки А в точку Б и никого в этом не винит. Только когда он это понимает, Бог ему помогает. Как святые говорят: «Бог спасает нас не без нас». Как мы уже говорили, в Библии благодаря переводу на русский язык, который осуществил святитель Филарет, как раз и говорится о том, что есть сферы, за которые отвечает Бог в нашей жизни, а есть сферы жизни, за которые отвечаем мы, и Бог ждёт. Наше взросление, наш рост в духовной жизни связан с тем, что человек не будет ждать, что это за него сделает Бог, тут за него должны сделать родители, это духовник организует, там жена эту сферу прикроет. А человек сам берёт ответственность за то, что и как происходит в его жизни. То есть, если ему не нравится, какая проблема? И жена не будет против, бери и делай. Она только рада будет, что мужчина берёт и делает. Она ему с радостью будет помощницей в осуществлении какого-то проекта, любого какого-то направления в развитии их семьи. И грусть начинается тогда, когда она ждёт, что будет что-то происходить, а оно как-то не происходит.

К. Лаврентьева

— Отец Анатолий, а у меня вот другой к вам вопрос: откуда желание у людей переделать своего супруга? Сначала супруга переделать: вот если бы он был вот такой, а не такой, вот если бы он говорил так, а не так. Потом это переходит к детям, что дети какие-то у меня непутёвые. Вот у всех дети как дети, а у меня какие-то оболтусы. Вы говорите про ответственность, а я об этом сразу думаю, и у меня вытекает следующий вопрос: желание переделывать другого человека, сначала жену или мужа, потом детей, потом друзей, кого угодно переделать под себя.

о. Анатолий

— Наверное, это можно назвать состоянием гордыни человека, когда он считает, что хорошо и правильно только так, как он видит. Можно сказать, что человек желает лучшего, в принципе побуждение хорошее внутреннее. Но человек не понимает, что его рекомендации в тех или иных условиях могут не работать, а могут ещё и причинять вред. Поэтому здесь человек должен понимать, насколько те советы, которые он даёт, подходят в ту или иную семью или тому или иному человеку. Допустим, супруга даёт самые лучшие рекомендации для своего мужа, навряд ли она будет желать ему плохого, соответственно, нужно прислушаться, они садятся и разговаривают. Она говорит какие-то рекомендации, желая лучшего, но она должна услышать и обратную связь, как он это понимает. Потому что у нас есть поговорка: «хотели, как лучше, получилось как всегда». Из-за чего так происходит? Она дала хороший совет, а он это понял по-своему. Давайте ещё одну цитату святителя выслушаем:

«Семейство древнее государства. Человек, супруг, супруга, отец, сын, матерь, дочь и свойственные сим наименования должности и добродетели существовали прежде, нежели семейство разрослось в народ, и образовалось государство. Посему жизнь семейная в отношении к государственной есть некоторым образом корень дерева. Чтобы дерево зазеленело, цвело и приносило плод, надобно, чтобы корень был крепок и приносил дереву чистый сок. Так, чтобы жизнь государственная сильно и правильно развивалась, процветала образованностию, приносила плод общественного благоденствия, — для сего надобно, чтобы жизнь семейная была крепка благословенною любовию супружескою, священною властию родительскою, детскою почтительностью и послушанием, и чтобы вследствие того из чистых стихий жизни семейной естественно возникали столь же чистые начала жизни государственной».

К. Лаврентьева

— Ну да, семья — начало государства. Это правда.

о. Анатолий

— Мне кажется, это логично, потому что счастливые граждане могут построить счастливое общество, а несчастные люди делают общество несчастным. Это действительно очень важная мысль, и святитель понимал, насколько это важно. Причем обращает наше внимание не на то, как благоустроить государство, где будет счастье для всех людей, а наоборот — счастливые люди делают и общество счастливым. То есть человек, как мы уже сегодня говорили, должен навести порядок внутри себя, понимать и уметь различать сферы, где он должен сделать и те, что в зоне ответственности Бога, то, что в его зоне ответственности, то, что в зоне ответственности супруги или детей. Для того, чтобы построить счастливую семью, гармоничные отношения с собой, быть хорошим примером для своих детей, даже для общества транслировать очень хорошие качества, вечные, нужно, чтобы люди умели слышать друг друга, умели проговаривать, договариваться. Я бы в заключении, Кира, даже так сказал, что, если бы Господь обращался сегодня к нашим слушателям, Он, наверное, сказал бы вот эту цитату: «воззревший на жену с вожделением уже согрешил». Я бы, наверное, так её для наших слушателей в конце эфира сформулировал: постарайся организовать свои отношения, свою семью так, чтобы тебе не было интересно смотреть в другую сторону.

К. Лаврентьева

— Аминь, отец Анатолий. Вспоминала сегодня момент евангельский, когда Господь был в Назарете и не смог там сотворить никакого чуда. Господь, Вседержитель, Творец Вселенной не мог сотворить никакого чуда. Почему? Потому что неверие было там, по неверию их. Люди не верили в чудеса. Поэтому давайте верить в то, что Господь может прийти в нашу семью, её оживотворить, умножить любовь, помочь воспитать детей, потому что особенно в наше время, мне кажется, ни умножение любви, ни воспитание детей без Господа совершенно невозможно. Никогда не было возможно, а сейчас уж совсем какие-то мы немощные стали, неумелые, поэтому без Господа никуда. Отец Анатолий действительно правильные вы слова сказали: давайте делать нашу семью такой, чтобы не хотелось никуда смотреть и никуда уходить. Это действительно так. И каждый на своей ниве, муж на своей, жена на своей, не глядя на супруга и не предъявляя ему слишком много претензий. Спасибо огромное за этот разговор. Программа «Почитаем святых отцов» на Радио ВЕРА, мы сегодня вместе со священником Никольского храма в Тушине Анатолием Главацким читали книгу святителя Московского Филарета (Дроздова) «Как создать православную семью». Обсуждали тему — «Почему семью называют школой любви?» Меня зовут Кира Лаврентьева, мы прощаемся с вами до следующей недели. Всего вам доброго, до свидания. Отец Анатолий, вам отдельное огромное спасибо.

о. Анатолий

— Всего доброго.

---

Все выпуски программы Почитаем святых отцов

• «Чудеса и знамения». Священник Анатолий Главацкий
• «Свет Христов». Архимандрит Симеон (Томачинский)
• «Роль молитвы в жизни христианина». Архимандрит Симеон (Томачинский)