«Христианское понимание жертвенной любви». Священник Григорий Геронимус

У нас в гостях был настоятель храма Всемилостивого Спаса в Митино священник Григорий Геронимус.

Мы говорили о христианском понимании жертвенной любви, в чем разница между смирением и попустительством, и как не навредить, пытаясь делать добро.

---

Марина Борисова

— «Светлый вечер» на Радио ВЕРА. Здравствуйте, дорогие друзья. В студии Марина Борисова. Сегодня со мною и с вами этот час «Светлого вечера» проведет священник Григорий Геронимус, настоятель храма Всемилостивого Спаса в Митино.

Священник Григорий Геронимус

— Добрый вечер. Здравствуйте.

Марина Борисова

— Отец Григорий, я хочу вам сегодня предложить вопрос, который уже некоторое время занимает меня саму, потому что я во всевозможных дискуссиях в интернете много встречаю каких-то рассказов и недоумений, касающихся жертвенной любви. Казалось бы, что более очевидно, у нас перед глазами пример Спасителя. Но в обычной повседневной жизни для многих людей, как ни странно, и для меня это для самой некоторый сюрприз, это является серьезным камнем преткновения, который лишает в жизни всяческой опоры. Даже психологи последнее время довольно часто, участвуя в интернет-обсуждениях этого, говорят, что христиане неправильно формулируют идею, как они выражаются, саморазрушающей жертвенности. Пугают тем, что всё это ведет не к духовному росту, а к глубокой депрессии. Участвующие в данных обсуждениях люди в своих комментариях вроде как подтверждают их точку зрения, что для меня не очень понятно. Хочется с вашей помощью в этом разобраться. Для начала я просто приведу один пост, который меня заставил предложить эту тему для обсуждения. Женщина пишет: «Всю свою жизнь переживала за всех, всем угождала и спасала. Так говорили батюшки, надо терпеть, смиряться. В итоге здоровья нет, семья не привыкла мне помогать, это же моя обязанность. Онкология. Всеми забытая. Оказывается, так нельзя было жить, теперь по-другому заговорили. Говорят, что меня никто не просил и так далее, как обычно в таких случаях говорят. Значит, я жила неправильно? О себе забыла, и в этой жизни ад и опять в ад пойду за угодничество? Но как же надо? Как правильно жить, когда у тебя семья, родители-старики, как быть? Хорошо рассуждать и загонять людей в рамки, но сами так не живут и не жили в таких условиях, а людей наставляют. Что же делать, люди, кто придумал эти рамки, страшилки, бесконечные должна и обязана, а тебе никто не обязан. Не обижайся, грех. А обижать можно? Об этом нигде не говорят и не пишут. Уже умираю, но так и не поняла ничего, как надо». Прочитала этот крик души и думаю, а как же мы в Евангелии от Иоанна читаем, что «нет больше той любви, как если кто положит душу свою за друзей своих». Как это всё сочетать?

Священник Григорий Геронимус

— Да, грустное, действительно, сообщение. Прежде всего, хочется, не знаю, услышит нас автор этого сообщения или не услышит, но в любом случае хочется выразить какое-то сочувствие. К сожалению, видно, что дух уныния коснулся ее души, и, видимо, обстоятельства непростые и близкие какие-то очень неблагодарные оказались. Дай, Господи, ей сил, чтобы как-то она могла бы воспрянуть, и ту жизнь, наверное, непростую, не ощущать как ад, потому что во многом это зависит от самого человека. Вещи не бывают хорошие или плохие сами по себе, а такими, какими мы их воспринимаем, как говорится в одном знаменитом тексте. Разные, даже очень трудные обстоятельства, можно по-разному воспринимать и по-разному переживать. Хочется пожелать, чтобы что-то коснулось родных, детей, близких, чтобы они с благодарностью, с почтением — потому что это самая важная заповедь, почитай отца и мать, из ветхозаветных заповедей, регламентирующих наши отношения друг с другом, это стоит на первом месте — хочется, чтобы близкие этой женщины несчастной как-то о ней вспомнили, отнеслись бы к ней с почтением и с благодарностью. Но если говорить по сути, то христианская любовь, то это действительно любовь жертвенная. Те священники, которые об этом говорили, это проповедовали, знали, о чем говорят, я так думаю, это совершенно верно. Христианская любовь — это не такая эгоистическая любовь, когда мне хорошо с каким-то человеком, например, даже с моей деточкой. Она у меня такая, или он, это моя кровинушка, мой сыночек, моя доченька, никому не отдам. Когда даже уже подросла, пора замуж выходить или жениться, нет, все равно мой, чужого человека не приму — это всё не про то, это не христианская любовь и это совершенно неправильно. Христианская любовь не про то, что мне не хорошо с этим человеком, я хочу с ним быть, чтобы он был моим. А про то, что я увидел что-то дорогое и ценное в этом человеке, что я готов ему служить, готов жить так, чтобы счастье этого человека было важной целью моей собственной жизни. Прежде всего, это моя жена, мой муж. Да, есть недостатки, есть сложности, есть какие-то человеческие слабости, они у всех у нас есть. Но внутри я когда-то увидел что-то настолько драгоценное, чему я готов посвящать свою жизнь. Если это встречно, если два человека так друг к другу относятся, то это счастливая семья, живут ради счастья друг друга, не порабощая, не сковывая, не заставляя, а служа друг другу. Не ты будешь таким, как я хочу, а я так тебя люблю, что буду для тебя делать то, что ты хочешь. И это относится к отношениям родителей и детей, и мужа и жены. Жертвенная любовь — это такая сложная вещь. Во-первых, это вещь совершено добровольная, и это очень важно понимать. Никогда нельзя другому человеку сказать: так, пойди-ка и принеси себя в жертву. Мы говорим о том, что жертвенная любовь должна быть по образу Христову, это некоторая попытка следовать за Христом. Он себя принес в жертву за грехи всего человека. Он отдал даже жизнь свою, чтобы спасти нас. Но мы же всегда подчеркиваем, что это было добровольно, что это путь, который Он для Себя избрал, что если бы Он не захотел, то всё было бы по-другому. Христианская жертвенная любовь — это когда человек сам по своему желанию другому служит, а не тогда, когда кто-то кого-то принудил другого. Не такая любовь, что я тебя принесу в жертву, чтобы ты был христианином хорошим, тогда ничего не получится. Это такая любовь, когда я захотел, и приношу себя в жертву. А теперь от более теоретического или богословского уровня чуть-чуть спуститься к нашей реальности бытовой, то чтобы служить, чтобы давать, чтобы делиться, надо самому иметь. Когда мама воспитывает детей, то очень важно ради этого воспитания — не ради даже самого себя, но ради этого воспитания — помнить и о себе самой тоже. Если я, папа, не буду заниматься совсем своим здоровьем, в какой-то момент у меня будет такое ослепление, мне может показаться, что я же всего себя детям отдаю, я вообще про себя забыл, я уже хожу во рванине, но зато я ничего на себя не потратил, себе никакую одежду не купил, я ничего не съел, я всё детям, детям. К чему это приведет? Это такая ситуация, когда по русской поговорке: «Заставь дурака Богу молиться, он и лоб расшибет». Этот человек расшиб себе лоб. Он слишком, даже не буквально, а как-то не точно это понял, что я вообще должен перестать дышать, только служить детям, тогда я буду хорошим родителем. Но ты перестал дышать, и ты не сможешь послужить своим детям, потому что тебя очень скоро не станет. Дать детям счастье, вырастить их благодарными может человек, который сам тоже благодарный, сам счастливый. Чтобы чем-то делиться, надо это иметь. Поэтому надо находить время и на отдых, иногда детям надо сказать: сейчас не ваш час и не ваше время, а, например, мы, родители, должны побыть друг с другом, а вы уж как-нибудь. От возраста зависит, от ситуации зависит, это может быть очень по-разному. Но для того, чтобы служить другому, надо иметь на это силы, время, возможности, здоровье — об этих вещах тоже нужно не забывать. Может быть, какие-то ошибки в этой области были допущены, о которых сейчас приходится горько сожалеть.

Марина Борисова

— Священник Григорий Геронимус, настоятель храма Всемилостивого Спаса в Митино, проводит сегодня с нами этот «Светлый вечер». Мы говорим о жертвенной любви. Мне кажется, что это было всегда. Я помню свое детство и подростковый период, когда дети становятся ужасно противными и говорят родителям всевозможные гадости. Я помню, что и мои сверстники точно так же, как и нынешние подростки, когда их сильно допекали родители со своими требованиями и говорили тоже, что мы для тебя всё делали и от чего-то отказались, ответ традиционный: вас никто не просил. Когда взрослый человек наталкивается на такую реакцию, он впадает в некое недоумение, а что возразить, ведь действительно никто не просил. Но ты понимаешь, что это реакция негативная, ее нужно каким-то образом преодолеть. А как? Как объяснить подростку, что дело не в том, что просил или не просил, а дело в том, что это всё уже случилось, и он тоже должен принимать ситуацию, которая уже есть, и как-то к ней относиться.

Священник Григорий Геронимус

— Я бы сказал, что здесь надо обратить внимание на две вещи. Во-первых, пока еще мы выращиваем своих детей, стоит как-то всё время просить у Бога мудрости, молиться об этом. Я считаю, что для моего ребенка будет правильно вот так. А это действительно, точно это нужно или я пытаюсь просто навязать им какие-то свои, может быть, совершенно не абсолютные представления о жизни? Не надо относиться к ребенку, как к куску глины, из которого ты можешь вылепить, что тебе хочется, или листик чистый, на котором ты напишешь, что хочешь. Как в марксизме, бытие определяет сознание, вот я из него слеплю. Это очень вредный и нехристианский подход, нет. Ребенок — это дар Божий, это то, что тебе вверено от Бога, и ты можешь только бережно сохранять и беречь это удивительное создание, которое тебе вручили. Это свой собственный самостоятельный человек, это не твоя игрушка, не твоя собственность, это то, что тебе доверено от Бога, чтобы ты вырастил, сохранил и помог развить какие-то свои собственные таланты, свои способности, которые у этого ребеночка есть, и подготовить к взрослой, самостоятельной жизни. Такая гиперопека, иногда не умная опека — это действительно то, чего никто не просил, и потом тебе дети об этом скажут. Хочу, чтобы он был спортсменом, а у него, может быть, совершенно другие способности. Хочу, чтобы он был отличником, а у него, может, нет таких возможностей, и чтобы ты с ним ни делал, он не будет отличником, и не надо этого добиваться изо всех сил. Хочу еще что-то. Эти все хотелки не всегда обоснованы, тут родители должны у Бога просить мудрости: Господи, вразуми меня, где я должна/должен настоять на своем, где нельзя заниматься каким-то попустительством, где речь идет о жизни, о здоровье, о нравственной целостности ребенка, и я должна отстоять какие-то вещи. А где, Господи, я должен или должна дать человеку свободу и бережно смотреть на то, как развивается его собственная жизнь, даже если это где-то не соответствует моим собственным убеждениям. Это одна сторона, что надо всматриваться. А другая сторона состоит в том, что так сильно обращать внимание на эти претензии, наверное, не обязательно. Пока особенно человек подросток, действительно, не хватает благодарности, мы, может быть, сами были не благодарные и не сумели научить человека благодарности, еще по каким-то причинам. Подростки часто бывают очень эгоистичные существа. Потом некоторые перерастают, и вдруг вот этот колючий как ежик подросток, который тебе столько обидного сказал, вдруг начинает говорить какие-то очень добрые, приятные вещи, как он благодарен за твою родительскую любовь. Такое тоже бывает. Но угодить всегда невозможно. Если ты где-то передавил и слишком опекал человека, он тебе скажет: это была гиперопека, и теперь я из-за вас, родителей, несчастен. Если чуть-чуть меньше сделал и где-то дал свободу ему двигаться, то он точно так же тебе выскажет, что я был брошенный, вы обо мне не заботились, вы меня в нужный момент за руку не поймали. Ничего страшного, пусть скажет, даст Бог ему разум, потом перерастет и скажет по-другому. Обращать внимание на все такие детские, подростковые, я бы сказал, капризы, претензии, не обязательно. Надо это близко к сердцу не принимать.

Марина Борисова

— Мне кажется, что есть еще очень сложная проблема. Человек, жертвенно отдавая себя своим близким, детям, внукам, постепенно отвыкает даже не просить помощи, а даже думать, что они могут помочь. Он так много лет тратит на то, чтобы помогать им всем, что когда наступает старость, наступают болезни и наступают другие всякие невзгоды и необходимости в соответствии с возрастом, для него становится колоссальной проблемой просто позвонить и сказать, что ему нужна помощь. Я не голословно об этом говорю, я наблюдаю это по своим собственным знакомым и подругам преклонных лет. Начинаются жалобы, говоришь: ну почему ты не позвонишь внукам, они живут на соседней улице? — Ну, они же заняты, у них работа, они поздно возвращаются, еще через запятую объясняются, почему нет. Хотя я пытаюсь возразить, ну дай человеку возможность сделать доброе дело, зачем ты его лишаешь этой возможности своими рассуждениями. Не может человек переступить через привычное распределение ролей, она должна, а они нет.

Священник Григорий Геронимус

— Мне кажется, в этом есть что-то не совсем здоровое, не совсем правильное. И может быть даже, если по-христиански оценивать строго, что-то связанное с гордостью: я такой железный, несгибаемый, никогда ни у кого помощь не попрошу, потому что сам всё сделаю. Христианская позиция какая-то другая, более смиренная. Мы призваны друг другу помогать, друг друга поддерживать. Есть такая хорошая русская пословица: «За спрос не бьют в нос». Ну, позвони, спроси. Может быть, откажут, может быть скажут, вот на этой неделе каждый день занят, не могу, Обоснованно откажут или не обосновано откажут, это уже дело совести этого человека. Откажут, будешь иметь дело с этим отказом. А может быть, согласятся, приедут, и получится, действительно, прекрасное доброе дело, как вы сказали. И самому человеку полезно, тому, кто приехал, тому, кто помогает, что он совершил это. И просительнице тоже важно, что дети благодарные, смогли ей помочь, какой-то результат есть этой помощи. Конечно, желательно это с детства воспитывать, когда у каждого человека в семье есть какая-то своя ответственность, у каждого в меру его возраста, в меру его сил. Чуть-чуть подросли детки, помогите на стол накрыть, помогите со стола убрать, подметите. Давайте мы вместе, не я одна, наведем порядок. И когда с детства есть такое общее участие в семейной жизни, забота не в том выражается, чтобы всё сделать за детей, а в том, чтобы научить их, подготовить всех к взрослой самостоятельной жизни, когда им самим тоже много придется трудиться. И в том числе по поддержке уже пожилых родителей. Поэтому когда с детства это воспитывается, то и в другом возрасте легче обратиться за помощью и попросить человека, чтобы он что-то для тебя сделал.

Марина Борисова

— Но жертвенная любовь может преподносить сюрпризы и тогда, когда она обращена на каких-то людей, не входящих в ближний круг. Это могут быть люди, которых по стечению обстоятельств человек начинает опекать. Либо больные какие-нибудь, либо попавшие в трудные жизненные ситуации знакомые, иногда бывают соседи, иногда какие-то люди внешнего круга, которым по тем или иным причинам начинают в рудную минуту помогать. А дальше человек, может быть, не требует, но он уже не представляет: а как, ты помогаешь и куда ты сейчас собрался, почему ты мне не помогаешь, а идешь заниматься своими делами? Возникают конфликтные ситуации, возникают непонимания, возмущение со всех сторон. Никакого ощущения мира и христианской любви в данной ситуации не появляется. Эта жертвенная помощь становится раздражителем и возбудителем отрицательных эмоций. Что с этим делать?

Священник Григорий Геронимус

— Тут, как и в случае, когда речь идет о внутрисемейных отношениях, действовать с рассуждением и просить у Бога мудрости. Один замечательный батюшка, сейчас уже скончался, часто приговаривал: не всякая доброта есть добро. Тут нужна очень большая рассудительность, чтобы определить, где доброта, а где добро. Сейчас вспоминаю один, трагический, к сожалению, случай. В одной молодой семье в результате несчастного случая погиб муж, они были очень церковные люди. Собралась целая группа помогать вдове, молодой женщине с детьми, переживать эту трагедию, как она теперь будет справляться. Много всяких бытовых сложностей, они только начинали свой жизненный путь. Стали буквально всё за нее делать, до тех пор, пока кто-то в этой группе, видимо, имея некоторый жизненный опыт, не сказал, что мы так не добро совершим, мы ей не поможем, а очень сильно навредим. Наша задача состоит не в том, чтобы привести ее в такое состояние, когда наша группа распадется, рано или поздно это случится, какие-то поменяются обстоятельства, чтобы она стала совершенно беспомощным, неспособным к самостоятельной жизни человеком, когда за нее буквально еду приготовили, принесли, все вопросы за нее решили. Наша задача состоит в том, чтобы ее сейчас немножко морально поддержать, но чтобы она при этом имела возможность дальше жить жизнью после этой трагедии. Это переформатировало деятельность этой группки, действительно получилось добро, а не доброта, приведшая к печальным последствиям. Или какие-то другие можно привести примеры. Одно время были целые паломничества в разные детские дома, навести детям, как это происходило, одним днем мы едем, привозим кучу подарков, сладостей, игрушек и сразу уезжаем. И мы такие замечательные благодетели совершили такое добро, вообще чуть ли не проявили ту самую жертвенную любовь. Но потом выяснилось, что это вообще-то вред приносит, что дети научаются лебезить, врать, что-то такое делать ради этой одной игрушки. Они привыкают так воспринимать жизнь, что иногда бывают такие удачные дни, когда на нас с неба сваливается, Просто надо на коленки сесть, поулыбаться, как-то себя проявить и получишь подарочек. Это всё не способствует нормальному воспитанию детей. А что действительно может поспособствовать — это планомерное сотрудничество с детским домом, когда ты как-то участвуешь в жизни этого ребенка, в идеале потом вообще берешь его в свою семью, тогда ты можешь спасти человека. Так что, задумываясь о том, какое доброе дело совершить, надо подумать еще о том, какие будут результаты, какие будут последствия. Посоветоваться со специалистами, с людьми, которые работают, например, в этой области благотворительности. И не думать, что любой твой подарок, любой твой визит куда-то — это уже великое благодеяние, великая жертвенная любовь, которую ты, так и быть, как чуть ли не святой человек кому-то причинил. Бывают медвежьи услуги, бывает непрошенная помощь, и бывает такая доброта, которая не есть добро.

Марина Борисова

— Священник Григорий Геронимус, настоятель храма Всемилостивого Спаса в Митино, проводит с нами сегодня этот «Светлый вечер». В студии Марина Борисова. Мы ненадолго прервемся и вернемся к вам буквально через минуту. Не переключайтесь.

Марина Борисова

— «Светлый вечер» на Радио ВЕРА продолжается. В студии Марина Борисова и наш сегодняшний гость священник Григорий Геронимус, настоятель храма Всемилостивого Спаса в Митино. Мы говорим о жертвенной любви. Позволю себе еще процитировать два замечания, которые я скопировала в одном из обсуждений этой темы в интернете. Одна из участниц пишет: «Жертва в виде нас никому не нужна, ни людям, ни Богу. Стремление постоянно угождать другим, забывая собственные границы и потребности, часто маскируется под сострадание или благочестие, но на деле является лишь патологической попыткой заслужить любовь через стирание себя. Такой образ жизни неизбежно приводит к тяжелым психологическим последствиям. Если долго идти этим путем, приходит депрессия, потому что путь выбран не тот». И еще одно: «Рвение есть, рассуждения нет. Хочется быть хорошей, терпеливой, жертвенной и не замечаешь, как превращаешься в пепел, а потом удивляешься, почему всё внутри тебя обрушилось».

Священник Григорий Геронимус

— Мне близко многое из того, что вы сейчас прочитали, из первого комментария. Мне это напомнило знаменитую фразу из «Горя от ума»: «Служить бы рад, прислуживаться тошно». Когда тебе кажется, что ты жертвенно всем служишь, а на самом деле занимаешься человекоугодничеством, уже не служишь, а прислуживаешься, пытаешься заслужить свою любовь. Это не имеет отношения к христианской жертвенной любви. Опять вернемся к самому высокому нашему идеалу. Крестная жертва Спасителя. Что пытался заслужить Христос, входя на гору Голгофу? За какой наградой Он шел? Он шел не для того, чтобы что-то заслужить, Он шел, чтобы Себя принести в жертву за спасение всего мира, на Себя взять всю тяжесть человеческого греха, чтобы во ад сойти и Собою ад разрушить и смерть победить, а не ради какой-то награды. Это уже не жертвенная любовь, когда: я для вас это и вот это, а вы такие неблагодарные меня все равно не любите. Это что-то совсем другое. И в этом совсем другом состоянии можно себя и разрушить, и стереть в пепел, и прийти в унылое и грустное состояние. Я для вас всё сделала, а вы мне ничего. Как, к сожалению, мы видим из тех примеров, которые сегодня с вами вместе читаем и обсуждаем. Жертвенная любовь это: я христианка, я христианин, я живу полнотой своей христианской жизни. То, что я имею, приношу в дар своим близким, я тружусь, работаю, зарабатываю, делаю это не для себя, не для того, чтобы как-то собственное эго вырастить до огромных масштабов, а для того, чтобы послужить своим близким, сохраняя свое достоинство, сохраняя себя как человека, как христианина. Тут эти все грани важно чувствовать, очень легко скатиться в неправильное и неверное толкование. Не заметить этого, а потом горько сожалеть, что оказывается, то, что я всю жизнь делала, это не совсем то, что нужно. Это не есть жертвенная христианская любовь.

Марина Борисова

— С жертвенной любовью как-то всё очень непонятно. Возьмем ситуацию достаточно распространенную в творческой среде. Скажем, семья художника. Художник получил от Бога талант, его задача этим талантом служить Богу и преумножать этот талант. Но у него семья. Вопрос в том, что человек оказывается на развилке. Для того чтобы достойно содержать свою семью, ему нужно не картины писать, а заняться каким-то бизнесом или еще чем-то таким, что сию минуту даст определенный доход, который необходим его близким. Он может пожертвовать своим талантом для этого. Но тогда, получается, он закопает в землю тот самый талант, который он получил о Бога. Где правильная жертва, а где неправильная?

Священник Григорий Геронимус

— Тут может быть много разных ситуаций, это решается индивидуально. Может быть, ему кажется, что у него прям уж такой талант, а другие люди как-то по-другому на это смотрят, и никто так уж его произведения не ценит. А я вот нет, у меня талант, я должен его развить и поэтому все мои в нищете находятся, но я только это не брошу. Оказывается, эти картины никому не нужны. А может быть, у него действительно талант. Мне кажется, нормальным образом это решается в супружеском совете. Если это уместно, то в разговоре с духовником тоже. Супруги должны друг с другом посоветоваться, если действительно возникает этот вопрос. Может быть, жена скажет, я замуж выходила за художника, мне очень дорого, что ты художник. И пусть у нас не будет каких-то возможностей, которые есть у наших соседей, скромный образ жизни нас вполне устраивает. А если ты станешь бизнесменом, но забросишь свое творчество, то... Я просто знаю такой случай, поэтому об этом говорю. Человек занимался крупным бизнесом, не всегда честно, очень стал богатым, возможности стали колоссальными. В какой-то момент супруга ему сказала: я забираю детей и ухожу. — Да ты что, да я для тебя всё бросил, теперь у тебя такие возможности Она говорит: а я замуж выходила совсем за другого человека, мне бандит не нужен, бизнесмен не нужен, большие деньги не нужны, мне нужен был ты, каким ты был много лет тому назад. Есть разные ситуации, и когда начинается эта развилка, очень важно с супругом посоветоваться, помолиться вместе, если это христиане. Может быть, в храм пойти к священнику, и в супружеском совете это решить. Жертва, еще раз скажу, должна быть добровольная, не может быть принудительной, ты терпи, потому что в этом состоит твоя жертвенная любовь. Нет, только добровольно она может сказать: да, я не стремлюсь ни к чему, пусть у тебя какое-то хорошее предложение по работе, но я потерплю, и мы примем это образ жизни, ради того, чтобы ты мог заниматься творчеством, это я вижу как твое призвание. Тогда будет замечательное, гармоничное решение. Или вместе они решат по-другому. Главное чтобы были любовь, совет и взаимопонимание в семье.

Марина Борисова

— Бывают ситуации, когда есть и любовь и совет и взаимное понимание, а ясности все равно нет. Опять случай из жизни, когда у молодых супругов родилась дочка, и встал вопрос, что нужна побольше квартира, потому что ребенок будет расти, это естественно. Но всем нам известна проблема с ипотекой и теми средствами, которые необходимы для того, чтобы ее выплачивать. Там получилось так, что до того, как они поженились, жена сделала довольно серьезную карьеру, и у нее очень высокооплачиваемая должность. Поэтому они на семейном совете решили, что с ребенком будет сидеть в отпуске по уходу за ребенком муж, а она будет работать. Распределили обязанности таким образом. Это всё по взаимному совету и согласию, казалось бы, всё замечательно. Но, возвращаясь к тому комментарию, которое я читала, о том, что человек себя уничтожает, превращая в пепел, это как раз отчасти история этого мужа. Сидя постоянно с младенцем, он уже год теряет квалификацию, и, что греха таить, теряет шансы на хорошую, интересную работу после того, как ребенка можно будет устроить в ясли. Рынок труда у нас сложный, и когда человек из поля зрения потенциальных работодателей исчезает на какой-то длительный период, свято место пусто не бывает, его занимает кто-то. И потом начинать приходится либо с нуля, либо вообще менять свое занятие. И вот его годовалое сидение в качестве нянечки для собственной дочки не прибавило счастья в это семейство. Как можно разрешать подобные коллизии?

Священник Григорий Геронимус

— Вот они посоветовались, пришли к такому, может быть, не очень традиционному, но вполне внятному решению. А потом прошло полгода или год и видно, что ошиблись, что-то не так. Ну, так можно еще раз посоветоваться, а давай теперь из этой точки. Мы решили с тобой год назад, вроде всё логично складывалось, но видишь, результаты вот такие. А давай из этой точки еще раз обсудим, как теперь на будущее. Я боюсь, что я совсем потеряю свою квалификацию, боюсь, что мне трудно будет устроиться на работу, сейчас мне пора уже выходить работать. Давай еще раз посоветуемся. Если у нее хорошая работа, он начнет работать, может быть, они смогут себе позволить нянечку, а там глядишь, ребенок подрастет, начнет куда-то ходить на часть дня, еще год-два пройдет, начнет ходить в детский садик. Эти все проблемы решаемы в молитве супружеской, в супружеском совете, и при необходимости, в общении с духовником. Я не думаю, что за год там какая-то трагедия произошла, и он совершено не сможет восстановить свои профессиональные компетенции, которые у него были. Если они есть, хорошие специалисты всегда нужны, если этих компетенций и не было, то это уже другая проблема, она по-другому решается. Тогда их надо будет заново приобретать. Если они есть, то мастерство не пропадает.

Марина Борисова

— Получается, что в данной ситуации жертва ни от кого никому не нужна. Так? В данной ситуации нет необходимости проявлять жертвенную любовь.

Священник Григорий Геронимус

— Почему? Жертвенная любовь нужна всегда, и они жертвенно друг друга, может быть, любят, не знаю этих конкретных людей, но надеюсь на то, что это так. Они вместе посоветовались, как нам сейчас лучше устроить быт нашей семьи. Давай вот так. Прошло какое-то время, что-то не очень сложилось. Давай еще раз посоветуемся, давай теперь вот так решим. Они при этом могут жить ради друг друга. Главной целью жизни каждого может быть благо, благополучие, счастье другого, это вполне возможно. Тогда они живут в состоянии вот этой жертвенной любви.

Марина Борисова

— Священник Григорий Геронимус, настоятель храма Всемилостивого Спаса в Митино, проводит с нами этот «Светлый вечер». Мы говорим о жертвенной любви. Разговор о любви — это разговор о том, что человек любящий, казалось бы, по определению счастлив. Даже не зависимо от того, отвечают ли ему взаимностью, просто само чувство любви наполняет такими сильными эмоциями человека, что можно сказать, что на данный период он счастлив. Человек, который постоянно жертвует своими интересами, своим временем, всем, что могло бы иметь смысл для него лично, он жертвует по каким-то причинам для каких-то людей, родных, близких, знакомых. Парадокс в том, что часто в такой ситуации человек несчастлив, он и сам какой-то... он чувствует себя не то, чтобы обиженным жизнью, а каким-то обделенным, как будто его обнесли на большом празднике. Всем поднесли какое-то праздничное блюдо, а ему мимо носа. При всем при том, что он действительно любит тех людей, для которых он всё это делает, в нем копится недовольство. А ведь этого быть не должно, по идее.

Священник Григорий Геронимус

— Это какой-то нехороший признак, да. Значит, что-то не то происходит. Не знаю, счастлив ли всякий влюбленный, всякий любящий, это тема отдельного разговора, но когда у человека есть подлинное служение Богу и подлинное служение близким, то... Может быть, счастье — это не очень точное слово, но некоторое удовлетворение от жизни, конечно, это человеку приносит. Я подарил что-то каким-то очень дорогим, очень любимым для меня людям, и вижу, что это им принесло радость, и мне это тоже радостно. Вроде бы я потерял, потратил деньги чтобы купить этот предмет, потратил время, потратил какие-то силы, если предмет хороший, отдал им потом его. Но на самом деле, не потерял, а приобрел. Мне очень радостно, что у моих друзей, у моих детей, каких-то родных, близких будет теперь вот эта обо мне память, будет вот эта вещь. Мне приятно было это им принести. Так же любое служение близкому в конечном итоге дает удовлетворение и радость мне самому. Мне радостно, что я смог своим детям вот таким образом послужить. Но важно при этом самого себя не разрушить. Если ты чувствуешь, что твоя жизнь, как горько говорили авторы текстов, которые вы зачитывали, превращается в пепел, наверное, что-то не то происходит.

Марина Борисова

— Пока что мы с вами говорили в основном о вполне благополучных ситуациях жизненных. Но именно жертвенной любовью зачастую объясняется возникновение созависимости. И когда женщина начинает вместе с мужем пить водку, она, как правило, думает, что она его вытянет. Она будет с ним на одной волне, у нее будет больше шансов, что он ее послушает, таким образом она его спасет. Результат, как правило, обратный, погибают оба. Ну, и любая созависимость, изначально, первый импульс — это жертвенная любовь, это желание спасти любимого.

Священник Григорий Геронимус

— Да. Насколько я знаю, как психологи говорят, созависимость это очень серьезная проблема. Это не только, когда человек начинает выпивать, живя рядом с алкоголиком. Даже когда ты не пьешь, твоя жизнь, работа твоей психики искажается от того, что ты все время в этой ситуации находишься, рядом с сильно пьющим человеком. Твои действия, твои устремления, твои мотивы, в конце концов, на это начинают завязываться: а какой он придет, выпивший или не выпивший, что мне для этого сделать, и вся жизнь крутится вокруг этого алкоголизма, это тоже созависимость. Даже если ты сам не пьешь. Как собственно и зависимость — это одновременно и духовная и медицинская проблема. Тут очень важно и молиться, и прийти в храм, и исповедоваться, и причаститься, и просить у Бога помощи — это духовная проблема. Одновременно с этим не забывать, что есть медицинская составляющая, здесь важно прийти туда, где терапия осуществляется, при многих храмах в Москве есть такие группы, где занимаются и зависимые люди, и есть группы, где занимаются созависимые люди. И не только при храмах, при некоторых монастырях, но есть и светские учреждения. Это в том числе и заболевание, с которым должен работать или психолог, или какая-то групповая должна быть терапия. Если это на серьезном уровне, то тут необходима профессиональная помощь.

Марина Борисова

— Получается, что в такой ситуации жертвенная любовь во вред тому человеку, который приносит себя в жертву.

Священник Григорий Геронимус

— Мы всё время подменяем понятия. Человек сам себе наносит какой-то ущерб постоянный. Жертвенная любовь не состоит в том, что я должен немедленно начать делать то же самое. Или должен отнестись к этому, что такая у нас теперь норма и это часть моей жизни. Он каждый день себе причиняет ущерб или громит всё у меня в доме, и это будет теперь у нас нормой. Это не жертвенная любовь. Это какое-то попустительство и втягивание в тяжелое болезненное состояние. Жертвенная любовь состоит в том, чтобы это вовремя заметить и обратиться к специалисту, и самого человека направить к этому специалисту. А если излечение совершенно невозможно, тогда уже отдельный вопрос. Например, не хочет человек лечиться, пьет или употребляет какие-то вещества и говорит, а я здоров, мне и так хорошо. Это отдельная проблема, и тогда нужно думать, что же делать. Но жертвенная любовь не состоит в том, чтобы самому прыгнуть в эту же пропасть.

Марина Борисова

— А может быть выражением жертвенной любви отказ от предмета любви? Вот не получается, и твои стремления сделать благое дело для любимого человека ничего, кроме боли, ему не приносят. Разные бывают в жизни обстоятельства.

Священник Григорий Геронимус

— Да, бывают очень трудные, сложные нравственные выборы. Я могу себе представить такую ситуацию, когда отец в семье алкоголик. Более того в состоянии алкогольного опьянения, а оно у него постоянно, он становится агрессивным, распускает руки, бьет жену, детей. Что делать? В такой ситуации совершенно необходимо спасаться и сохранять здоровье и жизнь. Если человек агрессивен, если это угроза для жизни и здоровья детей, значит, надо взять детей и уйти от этого человека. Ни в какой нормальной ситуации мы не скажем, расходитесь, бери детей и уходи. Мы всегда за то, чтобы семья сохранялась. Если это брак, то это особая святыня. Но здесь это уже разрушено фактически действиями этого человека. Это уже не является браком, а является чем-то противоположным и ужасным. Что нужно сделать в такой ситуации? Еще раз повторяюсь, когда речь идет о рукоприкладстве, о том, когда человек агрессивен, не нужно думать, что я потерплю, мои дети потерпят. Нет, если это опасно, нужно взять и уйти. В этом состоит жертвенная любовь к детям, и может к самому этому человеку. Может, через это он одумается и начнет, наконец, лечиться. Мало ли, каких чудес не бывает, может еще и вылечится, и потом всё наладится.

Марина Борисова

— Я тут, пока мы беседуем, вспомнила песню Новеллы Матвеевой. Старшее поколение, может быть, помнит такую поэтессу 60-х годов. У нее была довольно популярная тогда песенка: «Любви моей ты боялся зря — не так я страшно люблю. Мне было довольно видеть тебя, встречать улыбку твою. И если ты уходил к другой, иль просто был неизвестно где, мне было довольно того, что твой плащ висел на гвозде». В принципе, можно ли назвать такое отношение жертвенной любовью, когда человек жертвует своим «я» и своими интересами, лишь бы у того человека, к которому эта любовь обращена, всё было хорошо?

Священник Григорий Геронимус

— Это сложный вопрос. Я уверен, что здесь нет общего, одинакового, однозначного для всех ответа. В какой-то ситуации супруг, обманутый, преданный, как ясно из текста этой песни, супруга, супруг, это может быть и в ту и в другую сторону, скажет: да, я настолько тебя люблю, что готов простить страшное зло, которое ты причиняешь нашей семье, нашим отношениям. Я не думаю, что должно быть такое полное попустительство, что, пожалуйста, живи, как хочешь. Тут должен быть постоянный разговор. Да, вот это произошло, но я готов тебя простить, только, пожалуйста, чтоб этого не повторялось. Если это будет повторяться вновь и вновь, то наша семья будет разрушена. Ради всего хорошего, что было между нами, давай, я великодушно это прощаю, дальше попробуем восстановить наши отношения. Это действительно жертвенность, это бывает очень непросто, и это очень высокая ступень. Даже из примеров подвижников благочестия мы знаем, что такие вещи бывают. Но может быть другая ситуация, когда человек не найдет в себе таких сил и скажет: после того, что произошло, я больше жить с тобой не могу. Мы тоже должны понять такого человека, это тоже возможное решение. Тут нет греха. Церковь, перечисляя очень небольшой список этих причин, по которым может быть расторгнут брак, включает и такое: супружеская измена. Если это произошло, то вторая сторона имеет право отказаться от совместной жизни с тем, кто оказался таким предателем. Может отказаться, а может простить. Это добровольное личное дело человека.

Марина Борисова

— Спасибо огромное за эту беседу. Сегодня этот час «Светлого вечера» с нами провел священник Григорий Геронимус, настоятель храма Всемилостивого Спаса в Митино. С вами была Марина Борисова. До свиданья. До новых встреч.

Священник Григорий Геронимус

— Всего хорошего. Доброго вечера.

---

Все выпуски программы Светлый вечер

• «Святитель Иоанн Шанхайский». Глеб Елисеев
• «Путь иконописца». Александр Чашкин
• «27-е воскресенье по Пятидесятнице». Священник Николай Конюхов