Гостья программы "Материнский капитал" семейный психолог и психотерапевт, Екатерина Бурмистрова.
С.Бакалеева:
— Здравствуйте, это программа «Материнский капитал». Программа о самом дорогом – о семье и детях. У нас в гостях детский психолог, семейный психотерапевт, мама десятерых детей, создатель интернет-проекта «Семья растет» Екатерина Бурмистрова. Здравствуйте, Катя!
Е.Бурмистрова:
— Здравствуйте, Софья!
С.Бакалеева:
— Не секрет, что во многих семья растут дети-погодки, то есть дети с небольшой совсем разницей. И когда возникает необходимость, скажем, возить их на занятия, готовить их к школе, существуют ли какие-то сложности в этом, Кать? Как Ваш опыт подсказывает?
Е.Бурмистрова:
— Вы знаете, дети-погодки – это вообще особая ситуация развития. Надо сказать, что погодками считается разница не только в год, а от года до двух между детьми. Если около двух разница, тоже они растут как погодки.
С.Бакалеева:
— То есть их потребности очень близки?
Е.Бурмистрова:
— Близки, но не одинаковы. Понимаете, для ребенка дошкольника каждые несколько месяцев – это просто огромная ступень развития. А погодки находятся в такой ситуации, что как будто бы младшему почти возможно догнать старшего, с его точки зрения. И очень часто ритмы развития младшего ребенка обуславливаются именно скоростью развития старшего, он как бы все время догоняет и даже пытается перегнать. И когда детям, скажем, исполняется, старшему три и потом в скорости младшему три, начинается эра социализации, начинается возможность возить на занятия, у родителей всегда возникает вопрос: как же лучше устроить жизнь с погодками. Мне кажется, что какой бы маленькой не была разница, пока дети не выйдут из подросткового возраста, то есть пока им не исполнится 16-17 лет, их не стоит объединять в занятиях. Я знаю не одну семью, где мама из соображений удобства отдавала погодков в один класс…
С.Бакалеева:
— Ну да, казалось бы, это сэкономит и силы, и время.
Е.Бурмистрова:
— Понимаете, если мы их отдаем куда-то вместе, мы их ставим в так называемую близнецовую ситуацию. И получается, что младшему нужно как бы бежать не в своем темпе. Потому что обычно эта близнецовая ситуация ориентируется не на уровень развития младшего ребенка, а на уровень развития старшего. То есть, скорее младшего отдадут пораньше, чем старшего отдадут попозже, желая объединить погодков на занятиях. И это приведет к тому, может привести к тому, что у младшего ребенка возникнут к себе очень высокие требования. У второго из детей погодков эти требования и так довольно высоки, он и так постоянно смотрит на старшего брата, или сестру, и старается быть как он. Если еще и родители, и ситуация на занятиях эту идею подкрепляет, младший может стать очень нервным и дойти просто до каких-то таких невротических проявлений даже. Потому что, вот скажем, три года и четыре года – колоссальная разница для тех, кто знает, что такое развитие детей. И, например, то, что у четырехлетки получается легко и быстро, у младшего получается гораздо медленнее и не так легко, просто в силу особенностей созревания нервной системы. У четырехлетки уже дозрела, у трехлетки еще нет. У четырехлетнего, там, или пятилетнего, скажем, ребенка, уже миелинизированность в нервной системе – покрытие волокон нервных миелином большее и соответственно более быстрая реакция, более быстрый результат. У младшего ребенка, в силу того, что еще мало миелина на нервных волокнах, реакция медленнее. И вот это развитие не в своем темпе, накладывать серьезный может отпечаток на просто всю жизнь, даже взрослую. Поэтому такой краткий ответ, надо ли водить детей вместе на занятия, мой – нет, не водить.
С.Бакалеева:
— А скажем, дома, когда мама занимается с детьми, на кого ей все-таки стоит ориентироваться? Ну, скажем, она выбирает книжку. Выбирать книжку для старшего, или для младшего, чтобы почитать сразу обоим?
Е.Бурмистрова:
— Вы знаете, мне кажется, опять же это зависит от силы и энтузиазма, и это кажется сложным, на самом деле, если это войдет в систему – это совсем не сложно, что все-таки, нужно выбирать две книжки. Даже год разницы, обычно все-таки минимальная разница год и три – это совсем не мало, разные потребности. Кому-то нужна «Курочка Ряба» еще, а кому-то уже нужна «Красная шапочка», или «Золушка».
С.Бакалеева:
— То есть, прочитать их последовательно?
Е.Бурмистрова:
— Последовательно, мне кажется, вообще погодкам нужно выделять, их как бы собственный уникальный профиль. Вот, твой любимый цвет, вот то, во что ты любишь играть. Если у тебя медведи, то у тебя, например, ежи.
С.Бакалеева:
— То есть Вы говорите об организации детской?
Е.Бурмистрова:
— Я говорю вообще о спецификации, выделении специфики каждого ребенка. У погодков это особенно важно, потому что у них, как и у близнецов, может быть, так называемый, феномен слияния эго, что они плохо различают, где кто. И спрашиваешь: «Кто это сделал?», - и они так показывают перекрестно…
С.Бакалеева:
— Друг на друга.
Е.Бурмистрова:
— Там, «Это Петя» - «Это Вася». «Это он» - «Нет, это он». И не потому, что они врут…
С.Бакалеева:
— То есть они друг друга как бы считают одним целым?
Е.Бурмистрова:
— Они как будто слитное существо. И эта спецификация, вот тебе идет клеточка, а тебе идет полосочка. Ты любишь играть в рыцарей…
С.Бакалеева:
— Надо подчеркивать?
Е.Бурмистрова:
— Да. А ты любишь играть в проволочных человечков. Тут нужно не сливать их, а наоборот подчеркивать различия. Соответственно, если мы дадим себе немного труда, это совсем не сложно. И очень важно, чтобы младший не все донашивал за старшим. Это тоже приводит к слиянию. Иногда бывает, что требования разные, но на младшего как-то особо не, извиняюсь, за сленговое слово, не заморачиваются. Ну что, все осталось от старшего, мы на него все и оденем. Ну да, оно немножко выстиранное, да оно не так ему идет, потому что покупалось под другой цвет глаз, но ничего, сойдет. Мне кажется, очень важно какие-то небольшие вещи понимать про каждого ребенка. Ну, конечно же, основная одежда у вас останется, но купите ему что-нибудь, что именно его, ему идет, его по стилю, подчеркнет его индивидуальность. В плане занятий подумайте, что ему более интересно, что, скажем, не было интересно вашему старшему, а этот вдруг интересуется, какими-нибудь птицами, или там какими-нибудь рыцарями. Или этот никогда не рисовал, в основном строил, а этот вдруг рисует. Вот тут нужно скорее не на сходствах акцентировать внимание, а на различиях. Удивительный феномен, что чем больше мама разрешает и папа разрешает этих различий, тем мягче отношения между детьми.
С.Бакалеева:
— То есть, это не на разрыв, а наоборот на слияние, да?
Е.Бурмистрова:
— Когда каждый из погодков лучше чувствует самого себя, кто он, у него становится меньше вражды и он меньше воспринимает, как соперника. Нет вот этой ситуации отражения, что это моя тень, я хочу от нее отклеиться. Этого все равно в отношениях погодков будет много, что младший будет обезьянничать, а потом чуть позже старший будет переживать, что у старшего что-то получается лучше, и он за ним будет тянуться. Поэтому задача, мне кажется, родителей, понять уникальность каждого и создать ему такую личную, не только зону в доме, но и личную нишу развития такого успешного, нишу успешности.
С.Бакалеева:
— А как создать зону в доме, что это такое?
Е.Бурмистрова:
— Мне кажется у погодков обязательно должны быть свои, ну кроватки, понятно и лучше, если они не выкатные, есть такой тип кроватей для маленьких комнат, где одна кровать выкатывается из под другой, а другой она закатывается. Получается, как в камере, я извиняюсь за аналогию.
С.Бакалеева:
— Это плохо почему, потому что она как бы второстепенная?
Е.Бурмистрова:
— Кровать – это зона, кровать – это место жизни, территория обитания, там сидят какие-то игрушки, мишки, там под подушкой можно спрятать всякие сокровища, хотя, конечно…
С.Бакалеева:
— То есть, она должна быть незыблема эта зона?
Е.Бурмистрова:
— Неприкосновенная, то, с чем ребенок себя ассоциирует.
С.Бакалеева:
— А двухэтажные кровати допустимы?
Е.Бурмистрова:
— Вы знаете, дети дошкольники любят двухэтажные кровати, но традиционно, пока младший еще малыш, верхний этаж достается старшему. Вот, когда погодки подрастают, может быть… может имеет смысл периодически меняться, договариваться, что до деда Мороза ты спишь наверху до конца декабря, до середины января, а после деда Мороза, когда елку убираем, до лета, спишь ты наверху. Но часто бывает, что одному комфортно внизу, а другому наверху и наверху не обязательно хорошо старшему. Тут нужно подойти гибко. Очень важно, пытаясь заниматься дома с детьми, все-таки не давать им одинаковые задания, а пытаться учитывать возраст. И если вы покупаете тетрадки… мамы всегда ориентированы на старшего, мамы заточены на потребности старшего, подумайте о том, что было бы интересно второму, не покупайте две одинаковые тетрадки. Есть очень простой ход, который поможет объяснить вашим погодкам, почему вы поступаете именно так. Нужно говорить: «Смотри, тебе, сколько годиков?», - для ребенка количество лет – это магическое совершенно понятие, это магическое число, - «Мне четыре» - «Вот смотри, на этой тетрадке написано пять, это только тем, кому пять, вот уже значит ему можно. Когда на следующий год тебе будет пять, мы пойдем тебе купим точно такую же книжку».
С.Бакалеева:
— Это не будет поводом для ревности?
Е.Бурмистрова:
— Нет, вот понимаете, аргументы, связанные с возрастом, ребенок воспринимает как данность. Они такие немножко чудаки в нашем мире, поэтому эту магию числа, возраста, они воспринимают с очень большим доверием и почтением. И, точно также апеллируя к возрасту стоит реагировать, когда младший сокрушается о своих не таких больших успехах. Например, вот он все-таки что-то нарисовал, или слепил, или построил, а старший построил лучше, особенно четко эта разница видна у однополых погодков, которые… ну там, девочка и мальчик – это всегда немножечко разные сферы, а если это обе девочки, или оба мальчика, конкуренция жестче, соответственно младший попробовал, сделал, а это хуже. Очень полезно с погодками говорить: «Смотри, тебе сейчас, сколько лет, пять? Давай посмотрим нашу папку, как у нас рисовал наш старший Сенечка в пять лет. Ты видишь, как он рисовал? Но сейчас-то ему уже шесть с половиной».
С.Бакалеева:
— Это дает такой запас на вырост младшему.
Е.Бурмистрова:
— «Что ты смотришь, как он рисует сейчас, давай посмотрим, как он рисовал, когда ему было столько же, сколько тебе. И давай посмотрим, как рисуют дети твоего возраста», - вот это очень важно, потому что, конечно же, да, нужно ориентироваться на достижения сверстников. И конечно, это да, как Вы правильно совершенно сказали, даст перспективу роста, представление о том, что он может сделать, когда станет старше. Но есть такая штука, да, как возраст, понятие, «возраст психологический» и иногда бывает, что психологический возраст отличается от календарного.
С.Бакалеева:
— То есть младший может оказаться более зрелым, чем старший?
Е.Бурмистрова:
— Иногда да, мне доводилось консультировать семьи, где младший погодок уже перерос старшего, не в три и не в четыре года, но в шесть, или десять лет, вполне возможно. Он выглядит физически взрослее, физически крупнее, в подростковом возрасте у него может быть даже раньше начинаются какие-то процессы, связанные с созреванием и тут уже ситуация травмирует…
С.Бакалеева:
— Старшего, наоборот.
Е.Бурмистрова:
— Старшего, что этому маленькому удалось догнать и перегнать. Если вы родители видите такую историю, нужно очень грамотно брать ее в рамку, как говорится. И говорить вашему старшему о том, что мы все разные, и говорить ему про это самое понятие психологического возраста, апеллируя к тем примерам, которые есть в его опыте. Среди нас взрослых тоже очень четко видны различия паспортного возраста и календарного. Кто-то в 50 лет может выглядеть абсолютным дедушкой, а кто-то вполне бодрым моложавым мужчиной и с женщинами такая же картина. Можно говорить о том, что есть то, сколько человеку лет, а есть то, как он себя чувствует, насколько он выглядит. И что это бывает, и это не плохо – это просто… у него лучше физика, а у тебя лучше русский. Вот, опять же, та же идея спецификации, та же идея подчеркивания различий между погодками с усилением личностных достоинств.
С.Бакалеева:
— А если, скажем, вернемся к занятиям, мы поняли, что если у нас однополые погодки, что одно и то же занятие им было бы интересно, эта ситуация в принципе допустима?
Е.Бурмистрова:
— Вы знаете, нужно смотреть. Во-первых, какие дети…
С.Бакалеева:
— Или это всегда почва будет для разногласий?
Е.Бурмистрова:
— Я бы скорее посоветовала избегать, хотя это очень удобно маме. Понимаете, нужно смотреть, что за дети в группе и выбирать этот вариант только, если дети действительно посередине.
С.Бакалеева:
— То есть наши дети оказываются в возрастной серединке этой группы?
Е.Бурмистрова:
— Да, что младшему чуть-чуть простовато должно быть в этой ситуации. И, понимаете еще, почему нет, дело в том, что педагоги инстинктивно любят сравнивать братьев и сестер, а это огромный повод для развития ревности. Очень неполезно сравнивать братьев и сестер по достижениям. Очень неполезно говорить: «Ну что же ты там, Юля, у тебя же Маша вон как легко научилась».
С.Бакалеева:
— Тем самым мы просто испортим их отношения друг с другом?
Е.Бурмистрова:
— Да, потому что ни не сопоставимы, это как разные планеты, как разные народы. Они родились в одной семье, они очень тесно связаны, но они абсолютно разные. И они не могут быть одинаковыми. Даже у однояйцевых близнецов полезна вот эта вот история поиска различий, без сравнения. Что вас нельзя сравнивать, что людей вообще нельзя сравнивать. Идея сравнения людей между собой порождает очень большую вражду, в особенности, при маленькой разнице между детьми, поэтому, даже отдавая в разные группы, но к одному и тому же педагогу, стоит внимательно проконтролировать, а не станет ли он их сравнивать.
С.Бакалеева:
— Может быть предупредить педагога?
Е.Бурмистрова:
— И по возможности предупредить, если с педагогом есть контакт, если педагог, что называется, вменяем, если у него есть силы на то, чтобы с родителями общаться. Но и если где-то кто-то – педагоги, или бабушки, друзья и подруги на улице сравнили детей, нужно опять же это взять в рамку. И сказать о том, что ты знаешь, а мне вообще не нравится идея сравнения, вы же не скаковые лошади и вы родились не для того, чтобы соревноваться, вы родились для того, чтобы дополнять друг друга, как бы образуя такой гармоничный танец, может быть как-то так. И тогда отношения будут более мягкие, и ревности будет меньше.
С.Бакалеева:
— Спасибо большое Екатерина. У нас в гостях была детский психолог, автор и создатель интернет-проекта «Семья растет» - Екатерина Бурмистрова. Мы говорили о погодках, о том, что это такие родные, но такие непохожие друг на друга дети, которым… каждому из них нужно найти себя. Помогите им в этом! До свидания!
«При реализации проекта используются средства государственной поддержки, выделенные в качестве гранта в соответствии c распоряжением Президента Российской Федерации № 11-рп от 17.01.2014 г. и на основании конкурса, проведенного Общероссийской общественной организацией «Российский Союз Молодежи».
Послание к Римлянам святого апостола Павла

Апостол Павел
Рим., 120 зач., XVI, 1-16.

Комментирует священник Дмитрий Барицкий.
Одна из глубоких истин, которую сообщило людям христианство, заключается в том, что Бог — это любовь, которая не может оставаться в стороне, видя страдания человека. А потому Бог любит нас не издалека. Он действует. Он идёт на крест. К подобной любви Христос призывает и Своих учеников. Как же сформировать любовь в самом себе и в окружающих людях? Замечательный способ нам предлагает отрывок из 16-й главы послания апостола Павла к Римлянам, который звучит сегодня за богослужением в православных храмах. Давайте послушаем.
Глава 16.
1 Представляю вам Фиву, сестру нашу, диакониссу церкви Кенхрейской.
2 Примите ее для Господа, как прилично святым, и помогите ей, в чем она будет иметь нужду у вас, ибо и она была помощницею многим и мне самому.
3 Приветствуйте Прискиллу и Акилу, сотрудников моих во Христе Иисусе
4 (которые голову свою полагали за мою душу, которых не я один благодарю, но и все церкви из язычников), и домашнюю их церковь.
5 Приветствуйте возлюбленного моего Епенета, который есть начаток Ахаии для Христа.
6 Приветствуйте Мариам, которая много трудилась для нас.
7 Приветствуйте Андроника и Юнию, сродников моих и узников со мною, прославившихся между Апостолами и прежде меня еще уверовавших во Христа.
8 Приветствуйте Амплия, возлюбленного мне в Господе.
9 Приветствуйте Урбана, сотрудника нашего во Христе, и Стахия, возлюбленного мне.
10 Приветствуйте Апеллеса, испытанного во Христе. Приветствуйте верных из дома Аристовулова.
11 Приветствуйте Иродиона, сродника моего. Приветствуйте из домашних Наркисса тех, которые в Господе.
12 Приветствуйте Трифену и Трифосу, трудящихся о Господе. Приветствуйте Персиду возлюбленную, которая много потрудилась о Господе.
13 Приветствуйте Руфа, избранного в Господе, и матерь его и мою.
14 Приветствуйте Асинкрита, Флегонта, Ерма, Патрова, Ермия и других с ними братьев.
15 Приветствуйте Филолога и Юлию, Нирея и сестру его, и Олимпана, и всех с ними святых.
16 Приветствуйте друг друга с целованием святым. Приветствуют вас все церкви Христовы.
Ещё древнегреческие мудрецы заметили, что любовь и ненависть можно целенаправленно взращивать как в самом себе, так и в окружающих людях. Античная риторика утверждала, что эта работа начинается уже на уровне нашего повседневного общения. Иначе говоря, любовь и ненависть можно формировать словом. И ораторы Древней Греции и Рима досконально изучали, как это можно сделать технически.
Так, например, если интонация моей речи тороплива и монотонна, если я излагаю материал на птичьем, непонятном для слушателей языке, если мои истории полны логических нестыковок и противоречий, если я говорю больше или меньше, чем от меня ожидают, не к месту и не ко времени, если в моей речи много сухой теории, сумбур, мало примеров, если она вызывает неприятные ассоциации, если я слишком назойлив в своих поучениях, или, напротив, сваливаюсь с ними на голову слушателям один раз в год — во всех этих случаях всё, что я говорю, вызывает негатив вплоть до ненависти и отвращения. Причём не любить будут не только меня. Слушатели невольно будут испытывать неприязнь и к тому предмету, о котором я говорю.
Апостол Павел получил замечательное классическое образование. Он прекрасно владел ораторским искусством. А потому избегал этих ошибок в деле проповеди Евангелия. Он знал, как именно при помощи слова формировать в людях верные чувства и эмоции. И прозвучавший отрывок — яркий тому пример. Павел поимённо перечисляет ключевых участников Римской общины. Причём не только называет их имена, но и сопровождает каждое имя каким-то тёплым комментарием. Чтобы никто не почувствовал себя обделённым. Чтобы каждый ощутил ту заботу, которой пронизано это краткое письмо.
Подобная речевая стратегия сама по себе очень эффективна. Она открывала людей апостолу. Более того, в самой общине это создавало атмосферу доверия и взаимопонимания. Слово Павла помогало людям ощущать себя братьями и сёстрами. Будучи внимательным к тому, как и что он говорит, апостол показывал, какой должна быть норма внутрицерковных отношений. Это братство, семья, в которой люди призваны быть открытыми друг ко другу, в которой не может быть места для подозрительности, соперничества или превозношения. Но самое главное — Бог скреплял это слово Павла Своей благодатью. Он видел усердие Своего апостола, видел, как он старается даже в своей речи быть работником Его Евангелия, и давал этим человеческим словам нечеловеческую силу.
Это пример и для каждого из нас. Не стоит недооценивать то, что мы делаем своим словом. Всё то, что мы говорим, понуждая себя проявить любовь и заботу к ближним, хорошо уже само по себе. Уже само по себе такое слово несёт тепло и объединяет. Если же всё это мы произносим с мыслью послужить людям ради Христа, наши слова приобретают силу свыше. Дух Божий действует через них. И нам самим, и тем, к кому мы обращаемся, Он приносит великое утешение и тихую радость.
Проект реализуется при поддержке Фонда президентских грантов
«Религиозная философия К.Н. Леонтьева». Юрий Пущаев

У нас в студии был старший научный сотрудник философского факультета МГУ Юрий Пущаев.
Разговор шел об известном религиозном мыслителе 19го века — Константине Леонтьеве, в частности о его размышлениях о том, что такое «страх Божий» и чем, по его мнению, опасно так называемое «розовое христианство».
Этой беседой мы продолжаем цикл из пяти программ, посвященных русским религиозным философам 19 века.
Первая беседа с заведующим кафедрой философии и религиоведения Свято-Тихоновского университета Константином Антоновым была посвящена Алексею Хомякову и Ивану Киреевскому;
Вторая беседа с доцентом философского факультета МГУ Борисом Межуевым шла о Федоре Михайловиче Достоевском, как о религиозном мыслителе;
Третья беседа с деканом философского факультета МГУ Алексеем Козыревым была посвящена известному религиозному мыслителю Владимиру Соловьеву.
Ведущий: Константин Мацан
Все выпуски программы Светлый вечер
«Вера и дело». Мирослава Сергеенко

Гостьей рубрики «Вера и дело» была учредитель и президент благотворительного фонда «Онкологика» Мирослава Сергеенко.
Наша гостья рассказала о том, как сама прошла через борьбу с тяжелой болезнью, и как сейчас строит работу фонда, чтобы оказываемая помощь была наиболее эффективна и полезна.
Ведущая программы: кандидат экономических наук Мария Сушенцова
Все выпуски программы Вера и Дело