Гостья программы "Материнский капитал" семейный психолог и психотерапевт, Екатерина Бурмистрова.
С.Бакалеева:
— Здравствуйте, это программа «Материнский капитал». Программа о самом дорогом – о семье и детях. У нас в гостях детский психолог, семейный психотерапевт, мама десятерых детей, создатель интернет-проекта «Семья растет» Екатерина Бурмистрова. Здравствуйте, Катя!
Е.Бурмистрова:
— Здравствуйте, Софья!
С.Бакалеева:
— Не секрет, что во многих семья растут дети-погодки, то есть дети с небольшой совсем разницей. И когда возникает необходимость, скажем, возить их на занятия, готовить их к школе, существуют ли какие-то сложности в этом, Кать? Как Ваш опыт подсказывает?
Е.Бурмистрова:
— Вы знаете, дети-погодки – это вообще особая ситуация развития. Надо сказать, что погодками считается разница не только в год, а от года до двух между детьми. Если около двух разница, тоже они растут как погодки.
С.Бакалеева:
— То есть их потребности очень близки?
Е.Бурмистрова:
— Близки, но не одинаковы. Понимаете, для ребенка дошкольника каждые несколько месяцев – это просто огромная ступень развития. А погодки находятся в такой ситуации, что как будто бы младшему почти возможно догнать старшего, с его точки зрения. И очень часто ритмы развития младшего ребенка обуславливаются именно скоростью развития старшего, он как бы все время догоняет и даже пытается перегнать. И когда детям, скажем, исполняется, старшему три и потом в скорости младшему три, начинается эра социализации, начинается возможность возить на занятия, у родителей всегда возникает вопрос: как же лучше устроить жизнь с погодками. Мне кажется, что какой бы маленькой не была разница, пока дети не выйдут из подросткового возраста, то есть пока им не исполнится 16-17 лет, их не стоит объединять в занятиях. Я знаю не одну семью, где мама из соображений удобства отдавала погодков в один класс…
С.Бакалеева:
— Ну да, казалось бы, это сэкономит и силы, и время.
Е.Бурмистрова:
— Понимаете, если мы их отдаем куда-то вместе, мы их ставим в так называемую близнецовую ситуацию. И получается, что младшему нужно как бы бежать не в своем темпе. Потому что обычно эта близнецовая ситуация ориентируется не на уровень развития младшего ребенка, а на уровень развития старшего. То есть, скорее младшего отдадут пораньше, чем старшего отдадут попозже, желая объединить погодков на занятиях. И это приведет к тому, может привести к тому, что у младшего ребенка возникнут к себе очень высокие требования. У второго из детей погодков эти требования и так довольно высоки, он и так постоянно смотрит на старшего брата, или сестру, и старается быть как он. Если еще и родители, и ситуация на занятиях эту идею подкрепляет, младший может стать очень нервным и дойти просто до каких-то таких невротических проявлений даже. Потому что, вот скажем, три года и четыре года – колоссальная разница для тех, кто знает, что такое развитие детей. И, например, то, что у четырехлетки получается легко и быстро, у младшего получается гораздо медленнее и не так легко, просто в силу особенностей созревания нервной системы. У четырехлетки уже дозрела, у трехлетки еще нет. У четырехлетнего, там, или пятилетнего, скажем, ребенка, уже миелинизированность в нервной системе – покрытие волокон нервных миелином большее и соответственно более быстрая реакция, более быстрый результат. У младшего ребенка, в силу того, что еще мало миелина на нервных волокнах, реакция медленнее. И вот это развитие не в своем темпе, накладывать серьезный может отпечаток на просто всю жизнь, даже взрослую. Поэтому такой краткий ответ, надо ли водить детей вместе на занятия, мой – нет, не водить.
С.Бакалеева:
— А скажем, дома, когда мама занимается с детьми, на кого ей все-таки стоит ориентироваться? Ну, скажем, она выбирает книжку. Выбирать книжку для старшего, или для младшего, чтобы почитать сразу обоим?
Е.Бурмистрова:
— Вы знаете, мне кажется, опять же это зависит от силы и энтузиазма, и это кажется сложным, на самом деле, если это войдет в систему – это совсем не сложно, что все-таки, нужно выбирать две книжки. Даже год разницы, обычно все-таки минимальная разница год и три – это совсем не мало, разные потребности. Кому-то нужна «Курочка Ряба» еще, а кому-то уже нужна «Красная шапочка», или «Золушка».
С.Бакалеева:
— То есть, прочитать их последовательно?
Е.Бурмистрова:
— Последовательно, мне кажется, вообще погодкам нужно выделять, их как бы собственный уникальный профиль. Вот, твой любимый цвет, вот то, во что ты любишь играть. Если у тебя медведи, то у тебя, например, ежи.
С.Бакалеева:
— То есть Вы говорите об организации детской?
Е.Бурмистрова:
— Я говорю вообще о спецификации, выделении специфики каждого ребенка. У погодков это особенно важно, потому что у них, как и у близнецов, может быть, так называемый, феномен слияния эго, что они плохо различают, где кто. И спрашиваешь: «Кто это сделал?», - и они так показывают перекрестно…
С.Бакалеева:
— Друг на друга.
Е.Бурмистрова:
— Там, «Это Петя» - «Это Вася». «Это он» - «Нет, это он». И не потому, что они врут…
С.Бакалеева:
— То есть они друг друга как бы считают одним целым?
Е.Бурмистрова:
— Они как будто слитное существо. И эта спецификация, вот тебе идет клеточка, а тебе идет полосочка. Ты любишь играть в рыцарей…
С.Бакалеева:
— Надо подчеркивать?
Е.Бурмистрова:
— Да. А ты любишь играть в проволочных человечков. Тут нужно не сливать их, а наоборот подчеркивать различия. Соответственно, если мы дадим себе немного труда, это совсем не сложно. И очень важно, чтобы младший не все донашивал за старшим. Это тоже приводит к слиянию. Иногда бывает, что требования разные, но на младшего как-то особо не, извиняюсь, за сленговое слово, не заморачиваются. Ну что, все осталось от старшего, мы на него все и оденем. Ну да, оно немножко выстиранное, да оно не так ему идет, потому что покупалось под другой цвет глаз, но ничего, сойдет. Мне кажется, очень важно какие-то небольшие вещи понимать про каждого ребенка. Ну, конечно же, основная одежда у вас останется, но купите ему что-нибудь, что именно его, ему идет, его по стилю, подчеркнет его индивидуальность. В плане занятий подумайте, что ему более интересно, что, скажем, не было интересно вашему старшему, а этот вдруг интересуется, какими-нибудь птицами, или там какими-нибудь рыцарями. Или этот никогда не рисовал, в основном строил, а этот вдруг рисует. Вот тут нужно скорее не на сходствах акцентировать внимание, а на различиях. Удивительный феномен, что чем больше мама разрешает и папа разрешает этих различий, тем мягче отношения между детьми.
С.Бакалеева:
— То есть, это не на разрыв, а наоборот на слияние, да?
Е.Бурмистрова:
— Когда каждый из погодков лучше чувствует самого себя, кто он, у него становится меньше вражды и он меньше воспринимает, как соперника. Нет вот этой ситуации отражения, что это моя тень, я хочу от нее отклеиться. Этого все равно в отношениях погодков будет много, что младший будет обезьянничать, а потом чуть позже старший будет переживать, что у старшего что-то получается лучше, и он за ним будет тянуться. Поэтому задача, мне кажется, родителей, понять уникальность каждого и создать ему такую личную, не только зону в доме, но и личную нишу развития такого успешного, нишу успешности.
С.Бакалеева:
— А как создать зону в доме, что это такое?
Е.Бурмистрова:
— Мне кажется у погодков обязательно должны быть свои, ну кроватки, понятно и лучше, если они не выкатные, есть такой тип кроватей для маленьких комнат, где одна кровать выкатывается из под другой, а другой она закатывается. Получается, как в камере, я извиняюсь за аналогию.
С.Бакалеева:
— Это плохо почему, потому что она как бы второстепенная?
Е.Бурмистрова:
— Кровать – это зона, кровать – это место жизни, территория обитания, там сидят какие-то игрушки, мишки, там под подушкой можно спрятать всякие сокровища, хотя, конечно…
С.Бакалеева:
— То есть, она должна быть незыблема эта зона?
Е.Бурмистрова:
— Неприкосновенная, то, с чем ребенок себя ассоциирует.
С.Бакалеева:
— А двухэтажные кровати допустимы?
Е.Бурмистрова:
— Вы знаете, дети дошкольники любят двухэтажные кровати, но традиционно, пока младший еще малыш, верхний этаж достается старшему. Вот, когда погодки подрастают, может быть… может имеет смысл периодически меняться, договариваться, что до деда Мороза ты спишь наверху до конца декабря, до середины января, а после деда Мороза, когда елку убираем, до лета, спишь ты наверху. Но часто бывает, что одному комфортно внизу, а другому наверху и наверху не обязательно хорошо старшему. Тут нужно подойти гибко. Очень важно, пытаясь заниматься дома с детьми, все-таки не давать им одинаковые задания, а пытаться учитывать возраст. И если вы покупаете тетрадки… мамы всегда ориентированы на старшего, мамы заточены на потребности старшего, подумайте о том, что было бы интересно второму, не покупайте две одинаковые тетрадки. Есть очень простой ход, который поможет объяснить вашим погодкам, почему вы поступаете именно так. Нужно говорить: «Смотри, тебе, сколько годиков?», - для ребенка количество лет – это магическое совершенно понятие, это магическое число, - «Мне четыре» - «Вот смотри, на этой тетрадке написано пять, это только тем, кому пять, вот уже значит ему можно. Когда на следующий год тебе будет пять, мы пойдем тебе купим точно такую же книжку».
С.Бакалеева:
— Это не будет поводом для ревности?
Е.Бурмистрова:
— Нет, вот понимаете, аргументы, связанные с возрастом, ребенок воспринимает как данность. Они такие немножко чудаки в нашем мире, поэтому эту магию числа, возраста, они воспринимают с очень большим доверием и почтением. И, точно также апеллируя к возрасту стоит реагировать, когда младший сокрушается о своих не таких больших успехах. Например, вот он все-таки что-то нарисовал, или слепил, или построил, а старший построил лучше, особенно четко эта разница видна у однополых погодков, которые… ну там, девочка и мальчик – это всегда немножечко разные сферы, а если это обе девочки, или оба мальчика, конкуренция жестче, соответственно младший попробовал, сделал, а это хуже. Очень полезно с погодками говорить: «Смотри, тебе сейчас, сколько лет, пять? Давай посмотрим нашу папку, как у нас рисовал наш старший Сенечка в пять лет. Ты видишь, как он рисовал? Но сейчас-то ему уже шесть с половиной».
С.Бакалеева:
— Это дает такой запас на вырост младшему.
Е.Бурмистрова:
— «Что ты смотришь, как он рисует сейчас, давай посмотрим, как он рисовал, когда ему было столько же, сколько тебе. И давай посмотрим, как рисуют дети твоего возраста», - вот это очень важно, потому что, конечно же, да, нужно ориентироваться на достижения сверстников. И конечно, это да, как Вы правильно совершенно сказали, даст перспективу роста, представление о том, что он может сделать, когда станет старше. Но есть такая штука, да, как возраст, понятие, «возраст психологический» и иногда бывает, что психологический возраст отличается от календарного.
С.Бакалеева:
— То есть младший может оказаться более зрелым, чем старший?
Е.Бурмистрова:
— Иногда да, мне доводилось консультировать семьи, где младший погодок уже перерос старшего, не в три и не в четыре года, но в шесть, или десять лет, вполне возможно. Он выглядит физически взрослее, физически крупнее, в подростковом возрасте у него может быть даже раньше начинаются какие-то процессы, связанные с созреванием и тут уже ситуация травмирует…
С.Бакалеева:
— Старшего, наоборот.
Е.Бурмистрова:
— Старшего, что этому маленькому удалось догнать и перегнать. Если вы родители видите такую историю, нужно очень грамотно брать ее в рамку, как говорится. И говорить вашему старшему о том, что мы все разные, и говорить ему про это самое понятие психологического возраста, апеллируя к тем примерам, которые есть в его опыте. Среди нас взрослых тоже очень четко видны различия паспортного возраста и календарного. Кто-то в 50 лет может выглядеть абсолютным дедушкой, а кто-то вполне бодрым моложавым мужчиной и с женщинами такая же картина. Можно говорить о том, что есть то, сколько человеку лет, а есть то, как он себя чувствует, насколько он выглядит. И что это бывает, и это не плохо – это просто… у него лучше физика, а у тебя лучше русский. Вот, опять же, та же идея спецификации, та же идея подчеркивания различий между погодками с усилением личностных достоинств.
С.Бакалеева:
— А если, скажем, вернемся к занятиям, мы поняли, что если у нас однополые погодки, что одно и то же занятие им было бы интересно, эта ситуация в принципе допустима?
Е.Бурмистрова:
— Вы знаете, нужно смотреть. Во-первых, какие дети…
С.Бакалеева:
— Или это всегда почва будет для разногласий?
Е.Бурмистрова:
— Я бы скорее посоветовала избегать, хотя это очень удобно маме. Понимаете, нужно смотреть, что за дети в группе и выбирать этот вариант только, если дети действительно посередине.
С.Бакалеева:
— То есть наши дети оказываются в возрастной серединке этой группы?
Е.Бурмистрова:
— Да, что младшему чуть-чуть простовато должно быть в этой ситуации. И, понимаете еще, почему нет, дело в том, что педагоги инстинктивно любят сравнивать братьев и сестер, а это огромный повод для развития ревности. Очень неполезно сравнивать братьев и сестер по достижениям. Очень неполезно говорить: «Ну что же ты там, Юля, у тебя же Маша вон как легко научилась».
С.Бакалеева:
— Тем самым мы просто испортим их отношения друг с другом?
Е.Бурмистрова:
— Да, потому что ни не сопоставимы, это как разные планеты, как разные народы. Они родились в одной семье, они очень тесно связаны, но они абсолютно разные. И они не могут быть одинаковыми. Даже у однояйцевых близнецов полезна вот эта вот история поиска различий, без сравнения. Что вас нельзя сравнивать, что людей вообще нельзя сравнивать. Идея сравнения людей между собой порождает очень большую вражду, в особенности, при маленькой разнице между детьми, поэтому, даже отдавая в разные группы, но к одному и тому же педагогу, стоит внимательно проконтролировать, а не станет ли он их сравнивать.
С.Бакалеева:
— Может быть предупредить педагога?
Е.Бурмистрова:
— И по возможности предупредить, если с педагогом есть контакт, если педагог, что называется, вменяем, если у него есть силы на то, чтобы с родителями общаться. Но и если где-то кто-то – педагоги, или бабушки, друзья и подруги на улице сравнили детей, нужно опять же это взять в рамку. И сказать о том, что ты знаешь, а мне вообще не нравится идея сравнения, вы же не скаковые лошади и вы родились не для того, чтобы соревноваться, вы родились для того, чтобы дополнять друг друга, как бы образуя такой гармоничный танец, может быть как-то так. И тогда отношения будут более мягкие, и ревности будет меньше.
С.Бакалеева:
— Спасибо большое Екатерина. У нас в гостях была детский психолог, автор и создатель интернет-проекта «Семья растет» - Екатерина Бурмистрова. Мы говорили о погодках, о том, что это такие родные, но такие непохожие друг на друга дети, которым… каждому из них нужно найти себя. Помогите им в этом! До свидания!
«При реализации проекта используются средства государственной поддержки, выделенные в качестве гранта в соответствии c распоряжением Президента Российской Федерации № 11-рп от 17.01.2014 г. и на основании конкурса, проведенного Общероссийской общественной организацией «Российский Союз Молодежи».
Послание к Римлянам святого апостола Павла

Апостол Павел
Рим., 100 зач., IX, 1-5.

Комментирует священник Стефан Домусчи.
Здравствуйте, дорогие радиослушатели! С вами декан доцент МДА, священник Стефан Домусчи. Человек, который знакомится с основами духовной жизни, постепенно узнаёт, что в ней есть свои этапы, которые можно было бы назвать этапами возрастания во Христе. Но какой же этап можно было бы назвать высшим? Ответ, который может показаться парадоксальным, звучит в отрывке из 9-й главы послания апостола Павла к Римлянам, который читается сегодня в храмах во время богослужения. Давайте его послушаем.
Глава 9.
1 Истину говорю во Христе, не лгу, свидетельствует мне совесть моя в Духе Святом,
2 что великая для меня печаль и непрестанное мучение сердцу моему:
3 я желал бы сам быть отлученным от Христа за братьев моих, родных мне по плоти,
4 то есть Израильтян, которым принадлежат усыновление и слава, и заветы, и законоположение, и богослужение, и обетования;
5 их и отцы, и от них Христос по плоти, сущий над всем Бог, благословенный во веки, аминь.
В истории спорта существует немало рассказов о благородных поступках спортсменов или их тренеров. Обычно благородство заключается в том, что люди либо помогают сопернику, либо даже отдают победу тому, кто в силу независящих от него причин проиграл, хотя по всем правилам должен был победить. Некоторые спортсмены не пользуются чужой бедой, отдавая победу тому, кто, по их мнению, победил бы при прочих равных. Несомненно, подобное поведение похвально и достойно всякого уважения. Но не знаю, бывали ли в истории ситуации, когда спортсмен в честном соревновании был бы готов отдать победу тому, кто не достоин и явно проиграл. Логика спорта в том, что побеждает сильнейший.
В отрывке из послания к римлянам, который мы сейчас услышали, апостол Павел выражает свою сердечную боль о братьях по плоти — иудеях. Жертвенность его позиции сложно переоценить, потому что фактически он выражает готовность быть отлучённым от Христа, то есть отказаться от спасения, если это жертва, его любовь поможет вернуть ко Господу тех, кто столетиями был Божьим народом, тех кто столетиями соблюдал завет, тех, кто столетиями ждал Мессию.
Можно отнестись к словам апостола Павла скептически. Кто из нас ради красного словца не говорил громких речей, кто не намеревался быть щедрым, жертвенным, любящим, но в итоге поступал иначе. Однако с большой уверенностью можно сказать, что для апостола Павла выраженная позиция — это позиция выстраданная и последовательная. Он был гоним от иудеев, и они многократно пытались его убить. Но если мы, например, посмотрим на его гимн любви из 13-й главы 1-го послания к Коринфянам, мы увидим, что готовность быть отлучённым от спасения ради братьев напрямую с ним соотносится, ведь любовь, по словам апостола, не только долготерпит, не только милосердствует, она всё покрывает и никогда не перестаёт.
Ещё интереснее, что именно такой жертвенный подход Павел ассоциирует с подходом самого Христа. Объясняя жертву Христову, апостол пишет, что мало кто из нас на самом деле был бы готов умереть за грешника. Может быть, за благодетеля кто-нибудь и согласился бы умереть, но не за того, кто этого не достоин. И тем поразительнее для него любовь Божия, ведь Христос умирает за нас тогда, когда мы были ещё грешниками. По сути, когда Павел говорит, что он готов духовно умереть за братьев по плоти, он выражает готовность поступить так же, как Христос поступил по отношению ко всему миру.
Конечно, позиция апостола Павла может быть названа дерзновенной. Но ведь именно он сам в разных посланиях призывает учеников «иметь ум Христов», или «иметь те же чувствования что и во Христе Иисусе», или «вырастать в меру возраста Христова». Иными словами, он в самых разных высказываниях подчёркивает, что в высших проявлениях христианской жизни, мы призваны вести себя, как Христос. Не просто быть моральными, не просто благочестивыми, но желающими блага и вразумления всем, даже тем, кто этого недостоин. Конечно, мы приходим к этому не сразу. Сам Павел в других посланиях говорил и жёсткие слова в адрес иудеев, но даже жёсткие слова не отменяли главного: его любви. И этой любви к тем, кто нам не нравится, кто, как кажется, её не достоин, нам следует у него поучиться.
Проект реализуется при поддержке Фонда президентских грантов
«О духовной пользе болезней и жизненных трудностей». Архимандрит Симеон (Томачинский)

В этом выпуске программы «Почитаем святых отцов» наша ведущая Кира Лаврентьева вместе с архимандритом Симеоном (Томачинским) на основе книги проповедей святителя Луки (Войно-Ясенецкого) «О болезнях души и тела» говорили о духовной пользе посылаемых в нашу жизнь испытаний.
Разговор шел о значении слов апостола Павла «Когда я немощен, тогда силен», о том, для чего в нашу жизнь могут посылаться болезни и другие испытания, а также о том, как стоит относиться к тем, кого мы привыкли считать своими врагами и недоброжелателями.
Ведущая: Кира Лаврентьева
Все выпуски программы Почитаем святых отцов
«Почему слова Христа не принимали?» Священник Антоний Лакирев

У нас в студии был клирик храма Тихвинской иконы Божьей Матери в Троицке священник Антоний Лакирев.
Разговор шел о евангельских притчах о Царстве Небесном и о том, как они воспринимались слушающими и почему многие не принимали слов Христа и Его учения.
Этой беседой мы завершаем цикл из пяти программ, посвященных евангельским притчам о Царстве Небесном.
Первая беседа с протоиереем Павлом Великановым была посвящена притче о сеятеле;
Вторая беседа со священником Антонием Лакиревым была посвящена притче о пшенице и плевелах;
Третья беседа с протоиереем Павлом Великановым была посвящена притчам о закваске и о горчичном зерне;
Четвертая беседа с протоиереем Андреем Юревичем была посвящена притчам о жемчужине, сокровище и неводе.
Ведущая: Алла Митрофанова
Все выпуски программы Светлый вечер