«Как из влюбленности „вырастить“ любовь?» Священник Василий Лосев - Радио ВЕРА
Москва - 100,9 FM

«Как из влюбленности „вырастить“ любовь?» Священник Василий Лосев

(25.04.2026)

Как из влюбленности „вырастить“ любовь? (25.04.2026)
Поделиться Поделиться

У нас в гостях был настоятель Никольского Собора в Павшинской Пойме священник Василий Лосев.

Мы размышляли о том, почему любовь — скорее не чувство, но состояние, с чего может начинаться будущая семья, чем опасна страсть и чем она отличается от любви, что может помогать преодолению семейных кризисов, а также как соблюдение заповедей может влиять на создание и сохранение семьи. Кроме того, мы обсуждали, на что стоит обращать внимание при выборе спутника жизни и как из взаимной симпатии «вырастить» крепкую семью.

Ведущая: Анна Леонтьева


Анна Леонтьева

— «Семейный час» на Радио ВЕРА. У микрофона Анна Леонтьева и Сергей Платонов. У нас в гостях настоятель Никольского собора в Павшинской пойме — священник Василий Лосев.

Добрый вечер, отец Василий. Здравствуйте.

Василий Лосев

— Доброго и благословенного вечера и Христос Воскресе!

Сергей Платонов, Анна Леонтьева

— Воистину Воскресе. С темой у нас сегодня примерно следующее. Примерно, я говорю, потому что, когда я думаю, что мы начнём её обсуждать, то очень много будет таких ещё тем поднято.

Брак и отношения ухаживания между молодыми людьми. Вот молодые люди встречаются, или немолодые люди, а такое тоже бывает. В общем, встретились два человека, и вот проходит тот период, что называется «бабочки в животе» — вот эта влюблённость, когда люди ходят, немножечко отрываясь от земли, на несколько сантиметров примерно.

И действительно, этот период дан, наверное, как мы иногда говорили на программе, вот этот очень яркий период влюблённости, чтобы люди приподнялись сами над собой. Но вот люди начинают строить семью, она ещё не семья, и, вроде, и бабочки уже куда-то начинают разлетаться, так, потихонечку. А два человека ждут, что произойдёт. Что-то должно произойти, чтобы они стали семьёй. Какой-то знак им должен быть подан, что пора становиться семьёй. И так интересно, потому что это касается не только молодых людей. И вот в этот момент вдруг никакого знака нет. И ничего не происходит. Знаете, одна моя знакомая сказала, что, когда люди вступают в брак, сейчас модно говорить «не зачем», а «чтобы что?»

Мне нравится эта формулировка — «чтобы что?» Ну, наверное, все скажут, чтобы быть счастливыми. И вот они счастливые, счастливые, счастливые, потом как-то чуть менее счастливые, а потом ещё быт какой-то наступает. И очень часто будущая семья разлетается просто, не начавшись. Вот хотелось поговорить о том, на что обращать внимание в этот период ухаживания, как над собой, может быть, работать? Вот как сделать так, чтобы всё-таки этот период продолжился счастливой семьёй?

Как точно попасть в цель, скажем так?

Василий Лосев

— Ну, можно ответить сразу одним словом — «любовь». Нужно понять, что люди по отношению друг к другу находятся, вот я сейчас скажу не потому, что мы привыкли слышать — находятся в состоянии любви. Вот такое выражение — «состояние любви».

Я сам к этому пришёл, к этому выражению. Давайте с вами порассуждаем. Ведь на самом деле любовь — это не чувство. Всё время говорят «чувство», «светлое чувство», «любовь». Это не чувство. Когда мы говорим о чувствах, даже логически рассуждая, чувство — это то, что принадлежит какому-то индивиду. То есть это на уровне собственного «я».

Анна Леонтьева

— Эмоции, да?

Василий Лосев

— Мироощущение может по-разному проявляться. Но переживания на уровне собственного «я». Ещё в классической литературе мы можем прочитать или в фильмах увидеть, когда признаются в любви, говорят: «Я так тебя люблю, что я жить без тебя не могу». И на первом месте вот это «я».

Но если мы обратимся вообще к содержанию любви — что такое любовь? По сути, это не чувство. Любовь — это состояние человеческого бытия. Поэтому я и говорю о том, что любовь — это состояние. Нужно понять, что ты находишься в состоянии любви. А с чего всё начинается? Начинается, конечно, всё с симпатии. Это нормально. Каждому человеку ничто человеческое не чуждо. Увидел человека, понравился, начали общаться, тёплое какое-то возникает общение, взаимопонимание. Кстати говоря, общение-то и начинается с взаимного интереса, с симпатии, взаимопонимания. Но это же не любовь пока. А дальше есть, что называется, такая вилка. Куда дальше? Налево пойдёшь — любовь обретёшь. Направо пойдёшь — себя потеряешь.

Где себя потеряешь? Там, где возникает страсть. Вот, к сожалению, сегодняшнее мироощущение многих и многих людей основано на страсти. Когда видит человека противоположного пола, то видит в нём объект этой страсти. Может быть, сами, не понимая того, называют это любовью. Но какая же это любовь, если только одностороннее чувство страсти? Объект вожделения: «Ох, какой хороший молодой человек», «Какая замечательная девушка, такая классная, замечательная. Вот всё, без неё не могу». Потому что до этого было как-то по-другому. Но здесь нужно обратить внимание, что симпатия может перерасти в страсть, а может перерасти в состояние любви. Вот где себя поймать на этом развороте? А помогает на этот вопрос ответить состояние правды, я так скажу.

Любовь и правда — они всегда рядышком. Насколько мы честны друг перед другом? Давайте представим себе среднестатистических молодых людей, которые начинают встречаться, испытали симпатию друг к другу, свидание назначили, пошли, начинается конфетно-букетный период. Вот они встретились, каждый идёт на это свидание, наряжается в лучшие свои одежды, есть такое слово — «начепуриваются», косметику используют, одеколон. Все лучшие свои качества пытаются показать. А ведь на самом деле мы-то немножко другие, когда встречаемся с будущей второй половинкой — и она немножко не такая, и он немножко не такой.

Люди почему-то не хотят быть такими, какие они есть на самом деле. Вот в этом тоже ключик будущего счастья, в том, чтобы быть честными друг перед другом. Полюбить надо таким, какой ты есть.

Сергей Платонов

— А может быть, сначала нужно подружить? Понимаю, что дружба между мужчиной и женщиной — это сложная тема, она отдельная. Но я скажу некий свой опыт, например. Вот мы с будущей женой месяца 4 просто общались как друзья. Не было никаких, скажем, таких ухаживаний.

Василий Лосев

— У вас, наверное, был нескончаемый поток тем, на которые Вы могли общаться, потому что Вы были друг другу интересны?

Сергей Платонов

— Нет, это было редкое общение, но при этом было приятно общаться с человеком, но не было никаких: «Вау, это моя будущая жена, я сейчас буду покупать ей цветы и конфеты».

Василий Лосев

— Дружба тоже начинается с правды, ведь дружат не потому, что человек красивый или привлекательный, или у него супер какие-то гениальные способности. Дружба тоже на любви же основана.

Вообще, пример любви нам являет Господь Иисус Христос. Вот Он есть любовь — настоящая любовь. У нас, к сожалению, понятие любви сегодня в разных контекстах трактуют, от самых высших до самых низменных. Но надо понимать, что есть любовь, а что есть, действительно, страсть.

Вот если про дружбу говорить, дружба тоже начинается с любви, с честности и с правды.

Сергей Платонов

— Но в дружбе ты как раз не «марафетишься», или как это правильно сказать? Ты более естественный в этот момент. Скажем так, современные психологи некоторые говорят, что крепкие отношения как раз начинаются с дружбы. Если они перерастают в более близкие отношения...

Анна Леонтьева

— Я знала, что мы по границе психологии пройдем.

Сергей Платонов

— Ну, не совсем, я далеко не буду идти. Но вначале, скажем современным языком, побыть в «френд-зоне» немножко, присмотреться со стороны, может быть, даже иногда полезно.

Василий Лосев

— Ну, это совершенно нормально. Это действительно, не сразу прям любовь-любовь.

Надо к ней еще как-то прийти. Но это все стадия правды. Здесь должно быть взаимопонимание, доверие друг к другу. И такое честное отношение прежде всего. Потому что ты не можешь как-то нечестно относиться к тому, кого ты любишь.

Симпатия плавно переходит в любовь. И здесь я тоже небольшой могу вспомнить свой опыт жизненный. У нас с будущей супругой никогда не было никаких «но» и никаких условий. Если люди друг друга любят, они не ставят друг другу условий. Сейчас многие приходят в храм, рассказывают о своей жизни, о том, что некоторые живут без брака.

Спрашиваешь: «Почему? Вы любите друг друга?» «Да, — говорит, — любим друг друга. Но вот вторая половинка мне говорит, что у нас много проблем. Зачем их усугублять? Вот давай просто так жить».

Говорю: «Но ведь брак — это есть не что иное, как исповедание своей любви перед обществом. То есть люди объявляют обществу, государству — мы любим друг друга, мы хотим быть вместе. Никаких не может быть на это условий. Государство регистрирует брак, а Церковь его благословляет посредством таинства венчания. То есть сам Христос входит в жизнь любящих людей».

Анна Леонтьева

— А можно я Вам поаппонирую? Когда я говорю про период ухаживаний, конечно, можно сказать, что это до брака. Но когда брак заключается достаточно быстро, он включает в себя...То есть то, что Вы говорите — «исповедание отношений» — не всегда заканчивается благополучно. То есть брак никому не гарантирует того, что семья состоится, и семья будет счастливой. Именно поэтому мы сегодня исследуем этот вопрос.

Василий Лосев

— Гарантирует любовь.

Анна Леонтьева

— Вот мы, наверное, тогда будем исследовать вопрос любви.

Василий Лосев

— И мы как раз вернёмся к любви, к честности.

Почему очень важно эту любовь не только понять? Господь даёт дар этой любви каждому человеку. Но здесь любовь — это как огонёк, который нужно поддерживать. Это труд ради Христа и ради друг друга. И любовь — это не чувство. Чувство можно отменить. «Сегодня люблю, завтра не люблю, сегодня нравится, завтра не нравится, вкусно, невкусно», и так далее. А что касается любви, то здесь должно быть понимание между будущими супругами о том, что они готовы трудиться ради друг друга. И о том, что они обещают друг другу эту любовь. Они понимают, что не всегда могут друг другу нравиться в той или иной ситуации. Кто-то заболевает, кто-то чуть старше становится, у кого-то седина. Но если ты любишь человека, ты понимаешь, что он твой. Где-то надо уступить. Если друг другу не уступать — полный эгоизм и отсутствие любви. И это прогрессирует. Самое главное, что это прогрессирует, если с этим не бороться. Любовь — это труд и борьба за свою любовь.

Анна Леонтьева

— Отец Василий, вот слушаю Вас. Конечно же, вспоминаю, как все у меня начиналось. И были проделаны огромные усилия для улучшения собственного внешнего вида. И как раз я не могу сказать, что я такой честной была. «Знаешь, я выйду к тебе, как я дома хожу, лохматая, а ты меня люби».

Василий Лосев

— Нет, я ни в коем случае не к этому...

К этому не призываю, но, по крайней мере, нужно понимать, что человека надо воспринимать таким, какой он есть по своей природе. Потому что встречаются люди, вот этот конфетно-букетный период, им хорошо вместе, они проводят вместе время. Они не думают о том, что их могут ждать какие-то трудности. Они не думают о том, что время берет свое потом. Но если люди друг друга любят... Знаете, любовь воспроизводит саму себя. То есть ты трудишься, и она приумножается — эта любовь, она помогает еще тебе трудиться. Это такой замкнутый круг.

Анна Леонтьева

— «Замкнутый круг любви» — классно!

Василий Лосев

— Главное, из него не выходить. Вот мы смотрим на то, когда распадаются отношения, человек говорит: «Я разлюбил». Вот я считаю, что разлюбить невозможно. Возможно захотеть не быть с этим человеком. Возможно изменить свое решение, отказаться от этого труда любви. Отказаться от этой любви — по сути, выйти из этого круга. Выйти из круга любви.

Почему так происходит? Иногда страсти над человеком имеют такую власть и таким образом на него влияют...

Анна Леонтьева

— ... как бы помутняют его сознание. То есть он не видит, что это не его человек.

Василий Лосев

— И в любви бывают искушения. Но здесь, до брака, я немножко приземленно скажу: здесь главное, во-первых, понять, что ты любишь. Во-вторых, честно сказать, что ты готов трудиться ради этой любви, готов быть с этим человеком. Ну и, конечно, отвечать за свои слова.

Помните Маленького принца? «Вы в ответе за тех, кого приручили». А я бы перефразировал: «Мы в ответе за тех, кого полюбили». И опять правда, опять честность до конца. Вот тот, кто предает в браке, поступает нечестно. Он поступает против любви. Почему дана заповедь Божья «не прелюбодействуй»? К чему она относится? Не только к людям, которые в браке состоят. Еще она относится к людям до брака, чтобы хранить целомудрие. Господь нам дает заповеди не для того, чтобы запретить чего-то.

Кто-то скажет, что православие — это религия запретов. Ничего подобного. Заповеди Божьи имеют огромное охранительное значение. Я вот всегда с детьми привожу такой маленький пример. Когда мама заботится о малыше, говорит: «Надевай шапку, простудишься». Вот так Господь заботится о нас, дает заповеди Божьи, чтобы с нами чего хуже не было.

Если человек вступает в отношения до брака, нарушает это целомудрие, то он немножечко помрачается, изменяется его душа, она касается греха, она прикасается страсти. И вот эта страсть в нем начинает действовать. Она мешает полюбить, потому что человек, который вкусил греха, обращает внимание на греховные вещи. Для него помрачается само понятие любви. Почему сегодня мы в западной субкультуре слышим понятие любви, которое совершенно не соответствует любви Христовой, понятию христианской любви, настоящей любви?

Анна Леонтьева

— Отец Василий, а вот Вы пообещали нам про себя рассказать, как Вы свою будущую супругу встретили?

Сергей Платонов

— Можно, я прежде посчитаю? Получается, Вы вступили в брак в 33 года. Многие считают, что этот возраст очень сложный для того, чтобы... Ну, сложно в этом возрасте найти супругу или супруга, потому что ты уже взрослый, состоявшийся, а тут уже нужно как-то притираться все-таки.

Василий Лосев

— Мне было сложно.

Я прошел такой путь сначала светский, получил образование в Саратовской Государственной Юридической Академии, диплом юриста, работал по юридической специальности в государственных структурах, муниципальных. На тот момент я руководил юридической службой администрации муниципального образования. И все меня хотели познакомить.

Сергей Платонов

— Завидный жених, да, такой был?

Василий Лосев

— Ну, не знаю, завидный или нет, но я тоже понимал, что время идет, и хочется действительно семью. Я тогда ее действительно захотел. Во-первых, я начал молиться. Я читал Акафист Покрову Божией Матери. Я молился.

Анна Леонтьева

— Будучи юристом, Вы уже были в Церкви, да?

Василий Лосев

— Да, я алтарничал в храме, помогал благочинному с оформлением юридических вопросов. В храмах помогал, чем умел, служил. Но, конечно, над вопросом семейной жизни я задумывался. Но я смотрю, с одной девушкой хотят познакомить, с другой. Ну, смущался, конечно. Но для себя я понял: здесь пообщались — что-то не то. Там пообщались — что-то не то. Я думаю, ну, нехорошо друг другу морочить голову. Я себе такое взял небольшое правило. Вот я три дня общаюсь, или три встречи мы общаемся. Если я понимаю, что что-то не так, я просто как-то незаметно выходил из жизни этого человека. За три дня ничего не произошло. Серьезно, три дня — это никто не воспринимает. Но за три дня, пообщавшись с человеком, ты можешь понять.

Анна Леонтьева

— За три дня?

Василий Лосев

— Да. Стоит продолжать отношения, именно серьезные отношения. Ну, дружба может как-то остаться, какие-то приятельские отношения. А что касается каких-то серьезных намерений, то ты сразу понимаешь, что симпатия не возникла.

Анна Леонтьева

— А что три дня эти можно делать? Вместе гулять, пообедать?

Василий Лосев

— Да, можно пойти погулять, пообедать и пообщаться. В театр можно сходить. И как-то на общие жизненные темы. Но пообщавшись некоторое время с человеком, ты понимаешь, какое его состояние, на что он ориентирован в жизни, что ему нужно в жизни, что он видит дальше, какую перспективу. Может быть, кто-то несерьезно относится к этой встрече. Ну, и потом, я хочу сказать, что я не намерен был... Я уже был состоявшийся молодой человек, у меня не было намерения какие-то бесцельные встречи устраивать ради времяпрепровождения.

Сергей Платонов

— То есть у Вас на свиданиях были собеседования такие, да?

Василий Лосев

— Ну, собеседований не было, но я знал, что я ищу вторую половинку. Я это знал. Но, собственно говоря, я думаю, что с той стороны тоже было как-то понятно, что уже взрослый молодой человек. И вот с молитвой как-то, Господь что нужно, то прилепилось.

Анна Леонтьева

— И так настали те три дня, когда Вы встретили свою будущую супругу?

Василий Лосев

— Да, дальше они продолжились, продолжились. Мы очень на многие темы разговаривали, вот так вот гуляли, общались. И я даже задал как-то вопрос: «А ты понимаешь, что я могу быть священником?» Я уже как-то знал об этом. То есть внутри у меня это желание было. И я понимал, что я должен доработать, выполнить свои обязанности перед государством, перед обществом. Поступил в семинарию, еще будучи работником государственных структур. И в этот момент я как раз с будущей супругой серьезно поговорил. «Нет, конечно, не буду возражать».

И как-то так — общие темы, отношение к детям, отношения к семье, даже какие-то экономические моменты. Но что меня поразило, до сих пор я удивляюсь, это вот дар Божий — меня никогда супруга не упрекнула, ничего не сказала в отношении каких-то материальных моментов. У нас были разные моменты в жизни. Я, кстати говоря, почему-то думал, что если я буду священником, меня пошлют куда-нибудь в деревню, я буду служить в деревне и закончу совершенно с юриспруденцией, не буду ей заниматься.

Сергей Платонов

— А Вы все-таки в деревне-то служили. В деревне Барвиха.

Анна Леонтьева

— Хорошая деревня!

Но Вы были готовы, так скажем, к этому, что ничего материального не прилепится.

Василий Лосев

— Было почему-то такое восприятие.

Но разные моменты были. Были моменты, когда мы в 2010 году на 25 тысяч рублей жили. Нас еще было двое, потом третий родился — ребенок первый. Кстати говоря, вот мы шли еще до брака, я помню, мы рассуждаем, идем по Красной площади напротив собора Василия Блаженного. И я так говорю: «А ты представляешь, у Господа есть промысел на все. Вот мы сейчас с тобой идем, думаем о браке, о семье, а у Господа уже все написано. То, что должно быть, конечно, и с нашим желанием, с нашим восприятием. Бог ведь не действует против воли человека. Вот родится у нас сын, и назовем его Савва». Вот так и получилось.

И вторая ситуация. Тоже как-то идем. У нас же не было ни квартиры общей, ни дач никаких — ничего не было. Я уже сделал предложение к этому моменту. Мы недолго встречались, полгода всего. Тоже идем по нашему городу, где мы сейчас живем, возле ее дома. И меня супруга спрашивает: «А где мы жить будем?» Я говорю: «Да здесь, в соседнем подъезде». Но вот удивительно, что мы сначала жили вместе с нашей замечательной тещей, с «мамой Аллой», как я ее называю — с Аллой Николаевной. А потом так Господь устроил, что, ну, не совсем в соседнем, но через два подъезда мы сейчас живем.

Анна Леонтьева

— То есть Вам было открыто!?

Сергей Платонов

— Промыслительно.

Василий Лосев

— Наверное, как-то чудо Божие, как-то Господь не оставлял. Я не скажу, что какие-то были большие благотворители, как рассказывают, что батюшке квартиру, машину подарили. У меня такого не было. И нет до сих пор. Но через труд, через добрых людей... У меня так появился один друг, он занимался строительством. Он говорит: «Знаешь, я тебе подарить не могу, но я могу поговорить с партнером, чтобы без всяких процентов, без наценки, по себестоимости как-то, Вы могли там подзанять денег и купить вот такое жилье». Так вот — я очень благодарен ему. Храни его Господь, за него молюсь. И благодарен Господу за то, что это именно так. То есть Господь дает потрудиться, дает возможность ощутить, что без труда это было бы не так ценно.

А здесь есть какой-то духовный опыт и какой-то труд. И могу сказать, что Бог дает нам ровно на столько, на сколько нам это полезно и необходимо.

Сергей Платонов

— А, кстати, это очень важно. Мне тоже приходили мысли, где мы будем жить. Эти мысли посетили меня только за несколько недель до свадьбы. И в какой-то степени я с Вами соглашусь, потому что, мне кажется, об этом важно думать, но человек важнее как будто бы. Многие молодые люди как раз поэтому и переживают: нет карьеры, нет работы, негде жить. Может быть, есть где жить, но там родители, еще что-то. И это, на самом деле, останавливает многих людей. И это, получается, уже не ухаживание.

Анна Леонтьева

— Тема у нас сегодня — как создать и сохранить семью, как сделать так, чтобы этот период ухаживаний всё-таки перешёл в счастливую полноценную семью? И как правильно ухаживать, на самом деле?

Отец Василий, в первой части Вы рассказали очень трогательную историю создания Вашей семьи. И слава Богу, несмотря на материальные трудности, хотя бы для семьи важна крыша над головой. Очень многие семьи распадаются на той стадии, когда они съезжаются с родителями, если родители не очень понимают, как сделать так, чтобы все мирно ужились, и так далее. Такое тоже бывает. Но вот я слушаю Вас, и у меня внутри оппозиция такая просыпается. Иногда я слышу рассказы молодых людей, которые расстались со своей половинкой по действительно весомым причинам. Вот Вы в первой части сказали про честность. Но ведь ты, будучи честен, не всегда уверен. Вернее, второй человек тоже может быть честен, но у него может быть какое-то повреждение. И это бывает, к сожалению, часто. Тут мы, конечно, уже опять на грань психологии выходим. К примеру, молодой человек очень красиво ухаживал, всё было очень хорошо, он был трепетным, заботливым, какие-то, может быть, были признаки тревожные, но потом оказалось, что он относится к тому типу людей, которые стараются к себе привязать, но при этом выставляют ряд ограничений.

В психологии они называются нарциссы, абьюзеры — я не очень сильна в этом.

Я только знаю такие ситуации, девушка в этой ситуации не понимает, что происходит, и вполне возможно, что она уже готова создать семью с этим молодым человеком, создаёт, и тут всё это во всей красе «вырисовывается». Вот как предотвратить такие ситуации? Это же не всегда прямо видно. Вот Вам прямо озарения какие-то, батюшка, даны были, за три дня-то Вы понимали, что с этим человеком не по пути, а вот с Вашей женой, пожалуйста, по пути.

Василий Лосев

— Я хочу сказать, что я очень верил и доверял Господу в этом вопросе. Я просто знал, если мне это полезно, Господь устроит так, что я с этим человеком буду общаться. Если не полезно, я так и молился: то, что не надо, пускай отлепится от меня.

Но на самом деле, я вспомнил свой разговор, ещё будучи мирянином, с одним батюшкой, я говорю: «Как же так, у меня же тоже были такие вот моменты, ошибки, казалось бы — вот оно, а это не оно. И, конечно, я расстраивался». Он говорит: «Ты не переживай, у вас же ничего не было, а значит, ничего не произошло. Значит, Господь позволит, чтобы это безболезненно прошло». Вот опять я вспомню заповедь Божию. Если не было никаких отношений до брака, если ты увидел, что человек это не твой, это ничего страшного, все люди разные, и человеку надо дать право выбора, ведь нельзя любить насильно, нельзя никому навязываться, я тоже, кстати, размышлял так в том ещё своём возрасте, я говорил о том, что я никому навязываться не буду и себе навязывать тоже никого не позволю.

Всё должно быть действительно по согласию, по любви. Если есть какие-то сомнения, надо остановиться, подумать, помолиться. Не зря раньше была такая традиция, что до брака люди ещё паломничали, куда-то уезжали в монастыри на трудничество для того, чтобы, кстати говоря, понять, страсть это или не страсть, любовь это или не любовь, надо немножко дать время остыть, подумать, поразмышлять.

Но ещё я вспомню опыт наших дедушек, бабушек, ведь они никогда не думали о материальном, тогда время-то было другое, невозможно было думать о том, где твоя машина, квартира и дача. Выходили-то действительно, хоть и советское время было, но в большинстве случаев выходили замуж и женились по любви именно.

Я вспомню историю своего прадедушки Василия Лосева, Василий Архипович Лосев, он жил в Андреапольском районе, тогда ещё Новгородской, потом Калининской области.

Он женился на Ольге Илларионовне, они жили в деревне, у них родилось уже тогда трое детей, он прошёл всю войну, и они переехали, он взял дом, разобрал, переехал в город Калинин и всех туда перевёз, и потом ещё родили двоих детей. Тяжелейшие условия, послевоенные, довоенные, но их любовь помогла им пройти. Ведь можно было в советское время легко и развестись, совершенно спокойно, и там разные были моменты — никто не заставлял. Но этот труд ради друг друга, и они практически в один год ушли. То есть настолько любили друг друга, и моя бабушка тоже — Анна Васильевна столько нам любви привила, я даже вспомню, не могу об этом не сказать, просто я очень переживал и молился за неё, и она так тихо, мирно ушла, тоже как дар от Господа, она помолилась, причастил её батюшка местный, и я помню последний разговор с ней, это было за три дня, она звонит по телефону, говорит: «Наверное, мы больше не увидимся, я, наверное, не доживу. Но ты не переживай, я пожила, слава Богу за всё, и ты живи, самое главное, люби Машу, деток, всё будет хорошо. Молись».

Анна Леонтьева

— А неверующие все, да, были в Вашей семье?

Василий Лосев

— Вы знаете, сложный путь, не совсем воцерковлённые были, но Господь в концу жизни всех как-то привёл, и для меня, конечно, было открытием то, что мне бабушка сказала, какое благословение дала. И я потом отпевание ее совершал, знаете, вот священник, когда берёт зарубку, вкладывает молитву разрешительную, я её взял за руку, у неё такая была тёплая, мягкая рука — тоже Господь такое утешение дал.

И я понимаю, что мы с людьми расстаёмся, но это не навсегда, потому что все мы встретимся в вечности.

Сергей Платонов

— Вот, знаете, я сейчас очень важное для себя подчеркнул, что вот Вы сказали о том, что человеку, который заражён грехом, я перефразирую, тот и видит вокруг себя грязное, говорят, «у чистого всё чисто». То есть, если ты молодой человек или девушка, который хочет найти себя хорошего супруга или жену, то необходимо в первую очередь заглянуть внутрь себя, провести работу над собой, нормально поисповедоваться, найти какие-то проблемные места и стараться быть как можно чище, и тогда с молитвой идти искать вторую половинку.

Вот мне сейчас так показалось. Потому что, когда ты сам заражён грехом или страстями, ты это видишь вокруг, и тебе это мешает.

Василий Лосев

— Но я даже по священническому опыту скажу, что люди, которые переживают этот момент страстей, прикасаются к ним... Почему Господь говорит в Священном Писании: «Не прикасайтесь нечистоты», потому что как только сердце человеческое с ней соприкоснётся, и человек становится как бы духовно больным, уже заражённым, то есть он другими глазами уже смотрит на этот мир. Взять ребёнка, который целомудренно смотрит, он не знает этого греха ещё, и взять взрослого человека, умудрённого опытом, и вот здесь у него возникает духовная борьба. Поэтому опять вернусь к заповеди Божьей, если её нарушить, то в этом и сложность будет найти вторую половинку, потому что по-другому будет смотреть на это человек.

Сергей Платонов

— Наши предки говорили: «Береги честь смолоду». Что-то в этом есть.

Анна Леонтьева

— У меня такой вопрос, может быть, он немножко не по теме, но вот люди живут вместе долгое время. Если мы будем говорить только о воцерковлённых людях, то мы, наверное, не ответим на вопросы той аудитории, которая только, так сказать, смотрит на церковную ограду и, по моей очень хорошей информации от моих детей, многие молодые люди, абсолютно пока ещё не пришедшие в Церковь, с удовольствием слушают наше Радио ВЕРА. Вот люди живут вместе, просто они живут, например, в браке. И в какой-то момент, знаете, бывают такие кризисы, какие-то провалы. Человек смотрит и думает: «Так, а что я делаю с этим мужем?»

Я не спрашиваю у Вас, батюшка, были ли эти моменты, я спрашиваю, сталкивались ли Вы с этим как пастырь, и что в этот момент себе говорить, как отвечать на этот вопрос?

Василий Лосев

— Ну, когда у меня была, помню, такая вот ситуация, слава богу, вдвоём пришли. Я, конечно, не судья, ни в коем случае. Я не могу, я всегда говорю людям: «Вы должны сами порассуждать немножечко. Вот давайте порассуждаем, что произошло».

Во-первых, иногда бывает пустяковая ситуация, которая развивается или какая-то недосказанность, что-то такое происходит. Но нужно вернуться немножко назад. Вот слово «простить», знаете, в чём чудо этого слова и чудо вот этого состояния прощения? Корень — «прост». То есть, в простоте вернуться в то состояние, которое было до того или иного события, и начать всё сначала. Как на исповедь мы приходим, Бог нас прощает, и прощает настолько, что этого греха уже больше нет. Так и здесь: друг с другом поговорить и попытаться простить.

Потому что чаще всего это какой-то случай, какое-то искушение. Но оно либо укрепляет, либо расслабляет нас, если мы расслабляемся. Ну, и, конечно, вспомнить о том, что ведь любили же друг друга, ведь шли друг другу навстречу, да, вспомните эти первые свидания, может быть, даже пойти на свидание.

Вообще, всем хочу сказать, и сам так делаю — ходите на свидания со своими супругами.

Сергей Платонов

— Ухаживать нужно и в браке.

Василий Лосев

— Да, да. И здесь должны быть какие-то моменты, какое-то время, какое-то общение. Это очень важно. Пускай есть бытовые трудности, но не надо жить только лишь одним бытом. Позволяйте себе эти свидания, походы в театр, какой-то совместный отдых.

Сергей Платонов

— Без детей!

Анна Леонтьева

— Многодетные отцы подсказали.

Василий Лосев

— Бабушки, дедушки тоже в помощь. Пусть молодость вспоминают. Ну и, конечно, балуйте друг друга немножечко, но взаимно, конечно, не только с одной стороны.

Но в этом и есть любовь, чтобы потрудиться и отдохнуть вместе. Ну, а любую ситуацию практически можно преодолеть, нужно здесь только немножечко поразмыслить. Ведь если Бог нам прощает, как же мы можем не прощать? Да, бывают разные... Я встречался с моментами, когда были даже очень сложные ситуации, но люди находили в себе силы.

Да, человек после тяжкого греха уже изменяется, ему сложно. Это трагедия всегда, это безусловно. Но любовь помогает преодолеть эти вещи.

Нужно где-то поразмышлять, поставить себя на позицию, в ситуацию другого человека. Есть болезни, вот одна женщина мне сказала: «Мой муж алкоголик, я его брошу». Я говорю: «А если бы он онкологией заболел, Вы бы его бросили?» Она говорит, нет.

Но это же такая же болезнь, с которой тоже нужно бороться. Здесь и духовная составляющая, медицинская, психологическая.

Знаете, ничего не наступает просто так — вдруг, здесь и сейчас. У каждого события в нашей жизни есть определенные предпосылки. Почему так возникло? Люди жили вместе, один плохой, другой хороший. Нет, так не бывает. Оба обязательно в этом как-то поучаствовали. Что-то здесь не так было с самого начала. Кто-то здесь кому-то больше позволил, кто-то больше эгоизма проявил.

И здесь нужно чуть-чуть попробовать вернуться назад и начать это сначала. Ну, и, конечно, без помощи Божьей это невозможно. Надо молиться. Молиться за деток, молиться за супругов, благословлять друг друга. Это не только привилегия священников. Привилегия жены — благословлять своего мужа, а муж благословляет свою жену. Крестите и крестное знамение налагайте на супругов — это не только священное действие, это еще и проявление любви.

Анна Леонтьева

— Тут потряс мир сериал греческий про святого Паисия — «Святой Паисий: из Фарэса на небеса». И там как раз, когда начинаешь его смотреть, ты понимаешь, насколько у греков не было вот этого огромного перерыва в их исповедании христианской веры. Вот ты смотришь его, и действительно чувствуешь, насколько органично они существуют в своих семьях, в церквах, и вот, собственно говоря...

Сергей Платонов

—Традиции определенные сохраняются, да?

Анна Леонтьева

— Да, сериал удивительным образом рассказал про семью отца будущего отца Паисия, тогда еще Арсения, про их духовника, тоже совершенно святого человека. И, в общем, мы 21 серию смотрели, замерев, потому что это снято действительно очень интересно и увлекательно.

И я рекомендую всем, кто хочет немножко укрепиться в какой-то такой радостной вере, потому что создателям сериала удалось передать ощущение радости христианской веры, христианской семьи, хотя святой Паисий ушел из семьи и стал монахом, и это тоже очень честно, очень честно показаны и страдания его мамы, потому что очень непросто отпустить сына совсем из семьи. И они очень часто в этом фильме повторяют, по-гречески это по одному звучит, но по-русски перевели очень хорошо — «Буди благословенна», и вот постоянно это: «Буди благословенна», «Буди благословенна» — и ты так проникаешься этим духом«!

Василий Лосев

— Есть по-русски: «Слава Богу за всё».

Анна Леонтьева

— Да-да-да-да. Но «Буди благословенна» — это вот: благословите меня так делать...

Давайте вернёмся к нашим семьям.

Василий Лосев

—Россия и Греция — мы здесь где-то даже в равном положении, я часто бывал в Греции, я знаю, что такое современная Греция и современные греческие семьи. Вот у преподобного Паисия Святогорца есть такое выражение — «любочестие».

Любочестия даже в наших семьях, даже современных, можно больше найти, чем в современной Греции. К сожалению, это так, ведь Греция, будучи православной страной на законодательном уровне, утвердила не совсем нормальные семейные отношения, я мягко скажу, чтобы не произносить запрещённые движения в России. Для меня это было шоком — как православная Греция такое могла принять!

Тем не менее, сегодня там происходят вещи несовместимые с православием. Поэтому мы здесь даже в несколько лучшем положении, чем Греция, где особое внимание уделяется традиционным российским духовно-нравственным ценностям, где в Конституции написано, что семья — это союз мужчины и женщины, и никак иначе.

Анна Леонтьева

— Но вот Вы упомянули про своих предков, которые в трудные времена сохраняли свои семьи, и любовь, и счастье, и я должна сказать, что вообще, это моя личная мысль, что трудные времена очень прессуют семью, в смысле соединяют её воедино — вот вокруг трудно, и семья так ещё больше сплачивается, потому что ей нужно бороться за себя, за детей, за счастье, в конце концов. А вот хорошие, комфортные времена могут действовать наоборот.

Сергей Платонов

— Тут не про времена, может быть, даже, у каждой семьи своё есть.

Анна Леонтьева

— Ну, у каждой семьи свои времена, да, тоже есть, но тем не менее, вот такая общая тенденция, я наблюдаю, что молодые люди долго, годами, и больше, чем годами, всё-таки ухаживают друг за другом и не решаются переступить эту ступеньку, чтобы из пары стала семья.

Сергей Платонов

— Почему это такая проблема?

Анна Леонтьева

— Почему это такая проблема? Это эффект чего? Супермаркета? Все слишком умные стали, начитались Платона и ищут свою вторую половинку? Почему?

Василий Лосев

— Боятся взять ответственность. Ну, здесь нужно понимать, для чего это всё происходит, то есть молодые люди не могут просто так встречаться — встречи ради встречи — это не соответствует и традиции, и конечную цель надо понимать вот этих всех встреч: ну, и чего теперь, до пенсии встречаться? Нужна семья, потому что «нехорошо быть человеку одному», — как сказано в Священном Писании, да, нехорошо.

Есть два пути, как говорят святые отцы: есть путь семейного человека и путь монашества, вот в этом мы служим Богу, и кому легче, кому тяжелее — человеку семейному или монаху — и тому, и другому, каждый спасается на своем пути, и здесь нужно понять в какой-то момент эту ответственность на себя взять. То есть я в ответе за того, кого я люблю, и того, кто меня полюбил, и эта любовь должна иметь продолжение в детях, потому что брак без детей — это не совсем завершённая миссия этого брака, не зря сказано, что женщина спасается деторождением.

Сергей Платонов

— Хотя же говорится о том, что брак — это всё-таки союз мужчины и женщины, и как бы дети-то детьми, но важнее отношения двух людей здесь?

Василий Лосев

— Это всё должно быть гармонично, и дети здесь не отдельная часть какая-то, а продолжение этой любви.

Сергей Платонов

— Это в том случае, если все понимают это, потому что бывает такое, что женщина уходит в детей, мужчина в работу, и в этот момент происходит просто детский садик и два надзирателя — и такое бывает. Это же пугает, кстати, многих.

Василий Лосев

— Сложно, но не надо этого бояться, надо молиться за своих детей, надо стараться разговаривать. Конечно, мне тоже тяжело, я отец четверых детей, самому старшему 17, самому маленькому полтора года, и здесь такая большая разница, у каждого из детей уже свои интересы, но, слава Богу, слышат, слава Богу, общаемся. Конечно, разговариваем о жизни, разговариваем о тех вызовах, которые сегодня перед нами, не всегда слушаются, ленятся — это тоже нормально, и это тоже можно как-то пережить, как-то устроить всё.

Сергей Платонов

— А старший сын у Вас — Савва, ему сейчас 17 лет. А Вы говорите с ним на такие темы, как выбирать девушку, или он, может быть, с Вами делится этим?

Василий Лосев

— Как-то ехали мы с ним в машине, общались, я ему рассказывал историю нашего знакомства с моей супругой, с мамой его, но он больше, конечно, слушал меня, чем спрашивал, может быть, пока немножко стесняется, но я очень рад, что мы так откровенно с ним поговорили о жизни. Младший тоже уже с девушками общается, дружит.

Сергей Платонов

— А ему сколько лет?

Василий Лосев

— Ну, будет сейчас 14, будет паспорт получать, но уже как-то внимание к нему, и он уже внимание какое-то проявляет — дружеское внимание.

Сергей Платонов

— Мне кажется, что очень важно с детьми проговаривать какие-то моменты, в том числе и об отношении с противоположным полом. Я вспоминаю себя, я уже был, конечно, повзрослее, был студентом, и отец мне ничего не говорил. Я помню только одну пословицу — береги честь смолоду — он так говорил мне, понимай, как хочешь, это тоже наложило свой отпечаток. Но когда он видел, что я общаюсь с какой-то девушкой, он мог посмотреть на неё, на меня — родители же знают своих детей —говорят: «Ну, ты же с ней не будешь вместе!» Я говорю, что мы общаемся, а он говорит: «Не забирай время у девушки». Я начинал задумываться: действительно, что будет дальше, непонятно, а девушка что-то ждёт, чего-то надеется.

Анна Леонтьева

— Ты слышал его, да?

Сергей Платонов

— Да. Это было сказано в такой торжественной обстановке, напряжённо-торжественной, что я, конечно же, задумался, и во многом отец был прав.

А потом, когда уже появилась моя будущая супруга, там уже мама включилась, она сказала: «Ты не встретишь никого лучше в своей жизни».

Анна Леонтьева

— И вот, кстати, ты прямо снял у меня с уст ещё один вопрос про это. Отец Василий, вот приходит к Вам молодой человек, моделирую ситуацию, и говорит: «Я встречаюсь с очень хорошей девушкой, я её люблю, она мне нравится, но всё время какая-то мысль, знаете, на дальнем плане, а вдруг я встречу ещё лучше?»

Василий Лосев

— Ну, это ужасная мысль, на самом деле.

Анна Леонтьева

— Гнать, да?

Василий Лосев

— Да. Здесь надо просто, опять-таки, быть честными друг перед другом. Ну, что значит «лучше» или «хуже»? Ну, если не нравится, не встречайтесь. А сейчас ты зачем тогда с ним встречаешься? Значит, что-то нечестное происходит?

Анна Леонтьева

— Вот это мысль — нечестность.

Василий Лосев

—Господь даёт свободу выбора, никто же не заставляет встречаться.

Сергей Платонов

—Смоделируем такую ситуацию: девушка симпатичная, красивая, но к ней никто не подходит, и вот появляется какое-то чудо в её жизни, она понимает, что-то не то, вот это внимание — оно задерживается, она что-то терпит, и вот это ухаживание затягивается, а потом непонятно, что получается. И такое же бывает?

Василий Лосев

— Но здесь важно быть честным друг с другом.

Не надо торопиться, с одной стороны. С другой стороны, если есть любовь, если вы это понимаете, тогда не надо бояться брать на себя ответственность за эту любовь.

Почему сегодня и регистрация брака, и венчание — это тоже же ответственность определённая? Здесь очень много суеверий, кстати говоря, в отношении регистрации брака. А вдруг мы зарегистрируемся, а вдруг разбежимся, а зачем? А зачем вы эту мысль вообще допускаете? Зачем? Если вы любите друг друга. Или сегодня приходят уже пары такие, которые живут по 20 лет: «А мы не готовы зарегистрировать брак».

«Да что вы говорите? А у вас же всё уже есть для этого, и 20 лет вы уже к этому готовы. Почему же вы не готовы? А дальше что? Дальше пенсия у вас?»

Сергей Платонов

— А, кстати, момент такой юридический, батюшка. Если люди просто живут друг с другом вместе, никаких обязательств нет перед государством, правильно? Недвижимость как-то фиксируется. Если в браке — это совместно нажитое имущество, если он купил отдельно, получается, квартира его, а она ни с чем. Ведь так получается?

Ведь многие не заключают брак именно поэтому.

Василий Лосев

— Ну вот опять, опять недоверие сразу. Ну зачем тогда?

Сергей Платонов

— Я просто это слышал от своих знакомых.

Анна Леонтьева

— Я тоже такое слышала.

Василий Лосев

— Но здесь есть страшный момент — это проявление эгоизма. Вот это сожительство продолжается, потому что людям удобно. Они не хотят брать на себя ответственность, они не хотят отвечать за вторую свою половинку, то есть это уже не любовь — это эгоизм. Но им удобно, что они вот так вместе живут, проводят вместе время, за телевизором, в кафе ходят, и чаще всего в таких, так скажем, сожительствах детей не бывает, и, если что, без ответственности можно разбежаться.

Но это греховное мышление. А всякий грех имеет всегда тяжёлые последствия.

Анна Леонтьева

— Щёлочка, да, такую щёлочку сделали, и туда просочилось всё, что нужно?

Василий Лосев

— А вот подумайте, что вы в конце жизни можете остаться совершенно один или совершенно одна. Это вот страшные вещи. Поэтому Господь говорит: «Не греши, как бы хуже чего не было».

Сергей Платонов

— Кстати, очень важный момент. Мой знакомый живёт с девушкой, у них родился ребёнок, он говорит: «Мы решили не расписываться». Я потом познакомился с его названной супругой, я просто с ней пообщался немножко, она увидела нашу семью, и я просто понял кое-что, и я ему говорю: «Ты знаешь, ты не хочешь с ней расписываться, а она мечтает о белом платье просто. Это женская, из детства мечта, и ты её поэтому лишаешь». Ну, они поженились, узаконили свои отношения, действительно, у неё было красивое белое платье. А вроде как на словах им было удобно, вот «мы живём хорошо, кому мы что должны, мы же счастливы, у нас вот сын растёт». Нет. Вот здесь от мужчины очень много зависит, он этого просто не увидел, а она просто боялась ему рассказать. Видимо, потому что было модно когда-то так, да? А всё-таки мечта о белом платье — и свадьба была.

Анна Леонтьева

— Хорошая история.

Василий Лосев

— Надо не бояться любить и быть достойными этой любви.

Анна Леонтьева

— Спасибо большое. Такое прекрасное завершение разговора. Разговор был о том, как период ухаживаний перевести в счастливую семью, и отец Василий очень... такое центральное слово, которое для меня было, очень важное слово — «честность». Честность с самим собой, честность со своим будущим мужем или женой. Спасибо огромное!

Сергей Платонов

— Напомним, что сегодня у нас в гостях был настоятель Никольского собора в Павшинской пойме — священник Василий Лосев. У микрофонов сегодня были я, Сергей Платонов, и замечательная Анна Леонтьева. На этом будем прощаться.

Анна Леонтьева

— Спасибо большое.

Василий Лосев

— Доброго и благословенного вечера. И пускай в каждом сердце живет любовь Божья.

Сергей Платонов

— Христос воскресе!

Анна Леонтьева

— Воистину воскресе!

Василий Лосев

— Воистину воскресе!


Все выпуски программы Семейный час


Проект реализуется при поддержке Фонда президентских грантов

Мы в соцсетях

Также рекомендуем