«Любовь как дар от Бога». Ольга Юревич

У нас в студии была жена священника, многодетная мама, ведущая семейной школы при Марфо-Мариинской обители Ольга Юревич.

Мы говорили о любви как даре от Бога, как о заложенном в человеке потенциале, который нужно развивать и умножать.

Этой программой мы продолжаем цикл из пяти бесед о дарах Бога человеку.

Дары Бога нам мы часто воспринимаем как данность, а потому относимся к ним потребительски. А если напомнить себе, откуда что взялось? Жизнь как дар Бога. Время как дар Бога. Земля как дар Бога. Любовь как дар Бога. Таланты (включая главный — человечность) как дары Бога. Что изменится, если к этим дарам мы начнём относиться как к заданию на пути к обоженью?

Первая беседа со священником Антонием Лакиревым была посвящена жизни как дару от Бога (эфир 15.09.2025)

Вторая беседа с протоиереем Максимом Козловым была посвящена времени как дару от Бога (эфир 16.09.2025)

Третья беседа со священником Антонием Лакиревым была посвящена Земле как дару от Бога (эфир 17.09.2025)

Ведущая: Алла Митрофанова

---

Алла Митрофанова

— «Светлый вечер» на Радио ВЕРА. Дорогие друзья, здравствуйте. Я, Алла Митрофанова. И мы продолжаем цикл наших разговоров, посвященных дарам от Бога. Церковное новолетие 14 сентября было, и вот у нас первая неделя нового церковного года. И, в связи с этим, очень захотелось переосмыслить ключевые понятия, которые зачастую выглядят, как абстракции, а на самом деле подразумевают вполне конкретные вещи: жизнь, как дар от Бога; земля, как дар от Бога; время, как дар от Бога; любовь, наконец, как дар от Бога. А в нашей студии уникальный человек и для меня воплощение женского идеала, матушка Ольга Юревич, ведущая семейной школы при Марфо-Мариинской обители. Матушка Ольга, здравствуйте.

Ольга Юревич

— Здравствуйте, дорогие.

Алла Митрофанова

— Как я рада видеть ваше сияющее лицо. Даже несмотря на то, что вы очень устали, что у вас очень сложный график, вы нашли возможность к нам прийти. Я вам так благодарна! Спасибо!

Ольга Юревич

— Я очень люблю к вам приходить, очень люблю эти выпуски и очень люблю разговаривать с вами, Алла.

Алла Митрофанова

— Рада. И это взаимно. Любовь, как дар от Бога, я вам сейчас попытаюсь объяснить, что подразумеваю под этой темой. Часто очень сталкиваюсь с формулировкой: Ну вот люди счастливы в браке. Как вам повезло, как им повезло. А, а кому-то не повезло. И размышляя на эту тему, понимаю, что я в корне с таким тезисом не согласна, по той причине, что мне кажется: счастливая семья, умножающаяся в семье любовь — это не вопрос везения и невезения, это вопрос: на сколько глубоко люди готовы вложиться друг в друга, хотят ли они вместе смотреть на Бога, если речь идет о семье, которая себя в христианской системе смыслов ощущает и так живет, и на что они готовы пойти для того, чтобы вот этот дар от Бога сохранить и приумножить. Поскольку мне кажется, в момент создания семьи, в идеале венчание, ну в моем понимании, это такой талант, как из притчи о талантах. Который можно умножить, а можно зарыть в землю. То есть и на самом деле «По плодам их узнаете их». И в моем понимании, я, опять же я могу ошибаться, да, но мне кажется, что это вот тот потенциал, который нам Господь дает, и дальше не вот эта вот тема, что там кому-то повезло, а кому-то не повезло и они не сошлись характерами и разбежались, а сколько, как, как мы вложились в этот потенциал, как мы инвестировали его и в него, ну и вот подобным образом. То есть речь идет о труде, в хорошем, может быть в лучшем смысле этого слова, как Адам поставлен трудиться в Райском саду. И это труд, который идет в сопровождении Божьей любви и в Богообщении. Так и здесь. И в общем-то к любой сфере человеческой деятельности, мне кажется, вот это так, именно труд в таком понимании мог, мог бы быть применим. Не каторжный труд, а труд именно в присутствии Бога, если мы Бога впустили в свою жизнь. Вот так я понимаю, что такое любовь в семье, как дар от Бога и как задание от Бога, данное нам. Опровергнете пожалуйста мои тезисы, или развейте, поделитесь вашим видением, что это для вас?

Ольга Юревич

— Ну я в общем-то тезисы опровергать не хочу, мне они очень близки. Мне бы здесь другой даже образ, талант — это хороший образ, который дает нам Господь, который мы должны приумножить, а не зарыть в землю. Ну здесь вот удивительно, мне кажется, другой образ еще, более ну для меня близкий может быть и чуткий — это семечко, которое нам дает Господь. И это семечко на самом деле дается каждому, ну я думаю, что каждой семье, которая серьезно создает какую-то вот основу для своей жизни. Вот семечка, которое дано, и как раз его надо бы зарыть в землю для того, чтобы дождаться дерева и плодов с этого дерева, да. Меня это очень вдохновляет, потому что, знаете, вообще образ сада, вот который уже вы упомянули, в Раю, да, Райский сад, вот это вот нам вырастить вот это райское какое-то дерево, Божье дерево вырастить на протяжении своей жизни. Ну если мы какие-то огородники — садоводы, то это понятное дело, там очень много труда. Но, туда-то такого благословенного, потому что ну мы же не просто так это все делаем. Вот мне иногда кажется, что стричь газон — это вот, ну не знаю, я вот никак не могу понять, для чего газон и еще его стричь. Может быть газон нужен для того, чтобы его стричь и как-то в это время успокаиваться. Мужчины очень любят этим заниматься. Ну вот сад, дерево — это прекрасно. Вот вырастить дерево, питаться его плодами. Ну для этого же надо вот сначала этот росточек дождаться, когда он взошел, когда на него там то гроза, то снег, укутать надо, то какие-то насекомые на него, да, вот, надо белить ствол. Вот я как помню, на даче папа у меня делал все время все. Ну и в конце концов, если все так хорошо вложено вот трудом таким, то в конце концов вырастает деревце, и вот первое яблочко там, или, я не знаю, слива, там что у каждого любимое. Вот это первое яблочко, ты его срываешь — вот первый твой плод. Потом это огромное дерево, которое, между прочим, уже столько труда даже не требует. Вот мне недавно сказали, что если выросло большая яблоня, то она вот растет, растет, она укоренилась как следует, она окрепла, вот, и дальше она уже вся обсыпана, ну в хо, конечно, в лучшем случае обсыпана вот этими вот плодами. И труд на самом деле не каторжный, потому что ты понимаешь, что ты делаешь, ты понимаешь, чего тебя ждет, что ты ожидаешь. И он такой творческий в общем-то труд и очень радостный. Потому, что сейчас вот часто очень я слышу в семейных вот каких-то передачах о семье, или подкастах так вот все это: там вот труд, труд, труд, труд, труд. Мне иногда даже просто жалко людей, которые вот создают семью, такие, вот знаете, 2 ангелочка. Там белая фата, колечки, бантики, там все это вот, и вдруг им сразу так: труд, труд, труд, труд, там вообще, как будто радости нету. Нет, это труд, конечно, обязателен, но он благословен и поэтому в наслаждение. Ну есть же на самом деле такое: трудиться вот в саду никто же нас не заставляет. В конце концов можно пойти на рынок, купить этих яблок. Ну хочется же вот этого яблока с, со своего огорода, со своей дачи и порадоваться вот даже, посидеть в тени этого дерева.

Алла Митрофанова

— В библейском смысле труд Адама в Раю — это же не только про садоводство, это про то, как, через что образ Божий, заложенный в человека, раскрывается в подобие. Это, это самореализация. Если говорить в нашей нынешней терминологии это то, что называется самореализацией. То есть через эту благословенную работу человек становится человеком, он становится самим собой, вырастает.

Ольга Юревич

— В этом и есть благословение, в этом и есть, да.

Алла Митрофанова

— Вырастает в тот потенциал, который Господь в него заложил. Матушка Ольга, яблоки, сливы чудесные, произрастающие на этих деревьях, давайте на конкретных примерах и образах, а что это такое — плоды вот этого дерева семейной, домашней любви, что это?

Ольга Юревич

— Ну чаще всего говорят, что плоды — это дети. Ну, конечно, дети — это прекрасно, но это не, не единственные плоды, далеко не единственные плоды. Самый главный плод — это радость и счастье твоей семьи. То есть, когда ты свою семью воспринимаешь на самом деле как подарок, как дар от Бога, и он тебя радует, он тебя вдохновляет, он тебя утешает, если что-то случается в жизни. То есть это то, к чему в принципе и стремятся люди, когда создают семью. Они же не, не стремятся просто вот там дом построить, дерево посадить, ре, сына родить и вы, вот все. Это довольно примитивно все. Мы каждый создаем семью в надежде, что обретем в нем с, в ней счастье. Вот это счастье — это и есть плоды. Счастье, покой, вдохновение, утешение, там радость — там много- много этих плодов. Которые могут быть. ну и включая, конечно, дети, и уже от них там радость и, от детей — это уже отдельные такие плоды, очень вкусные. Вот. Я думаю, что вот плоды все-таки — это по большому счету такое счастье, для которого Господь тебя и предназначил, вот. Твое предназначение, как мужа и жены, они, они разные. У мужа одно предназначение. Ну это мое мнение, с этим сейчас часто спорят, но мое мнение вот такое: вот у мужа свое предназначение, у жены свое предназначение, и они даны Господом для того, чтобы помочь друг другу исполнить вот великое предназначение перед Богом.

Алла Митрофанова

— Напомните пожалуйста, сколько лет вы в браке с отцом Андреем?

Ольга Юревич

— 48.

Алла Митрофанова

— 48, да. Я так своим примерным подсчетом предполагала, ну решила уточнить. То есть, когда это вот один из вариантов того, что такое плоды — это когда спустя 48 лет брака люди смотрят друг на друга и они абсолютно счастливы. И, и не обязательно даже говорить. И невозможно просто друг на друга наглядеться.

Ольга Юревич

— Ну говорить все равно обязательно. Особенно для женщин приятно послушать. Я думаю, что может быть мужчине не обязательно говорить, но и, и мужчине надо говорить тоже немножечко другое. Нет, говорить надо, конечно, потому что мы же, как и вера, да, мы сердцем веруем, а устами исповедуем, так мы и сердцем любим, а устами мы исповедуем эту любовь. И это надо говорить все-таки, что уж так сильно молчать. Хотя молчать вместе тоже хорошо. Да, я, знаете, когда была молоденькой, сначала вот когда девушкой я мечтала о супружестве, думала: ну что там, ну доживешь там ты вместе до 30, а что там после 30лет делать то старикам то. Вот. ну думаю: ну там хоть прям, я не знаю, хоть вообще и не живи. Ну когда я вышла замуж, там у меня уже к 30 подходило, думаю: нет, ну 30, конечно, нормально, все, ну уж после 40 точно делать нечего (смеются). И вот так вот, ну после 40 у меня ума то прибавилось, я так уже не думала, но так с опаской думала: а что там будет то после 50. А сейчас нам по 68 лет, и мне кажется, да не только мне, и батюшке моему кажется. что любовь, она просто уже зашкаливает, хотя мы понимаем, что дальше она все равно, это же бесконечность, любовь — это бесконечность, да, что дальше наверняка будет еще лучше, еще интересней, еще вдохновеннее, еще сладостнее даже. Вот такие непопулярные слова. Вот. Так что я думаю, что вот это и есть плоды — увеличения плодов любви, оно, я думаю, безгранично. Мне кажется, что границы какой-то, вот когда, знаете, можно в какой-то там год или момент сесть и сказать: «Ну все, ешь, пей, веселись душа моя, все у меня состоялось, все хорошо, пойду спать.». Вот такого не, не наступает. И я раньше к семидесятилетним людям относилась ну как к древним таким старикам. Вот через 2 года, да, если Господь продлит наши дни, мы все-таки доживем до, до 70, я, я не чувствую ни себя, ни батюшку не чувствую стариком. Я, мне кажется, что мы очень молодые и влюбленные, и, и очень сладостно жить вместе.

Алла Митрофанова

— Подтверждаю со стороны, что вы именно такими и воспринимаетесь, и выглядите.

Алла Митрофанова

— Матушка Ольга Юревич, ведущая семейной школы при Марфо-Мариинской обители проводит с нами этот «Светлый вечер». Давайте опять же о конкретике попробуем поговорить. Цель мы обозначили. Не точку, к которой можно стремиться из пункта А в пункт Б, а поскольку любовь, как вы совершенно точно заметили, это бесконечность умножающаяся, да, как в финале «Хроник Нарнии» у Льюиса, там все время открывается новая и новая небесная Нарния: вперед и выше, вперед и выше, точно также и в отношениях и в любви. Вот скажем, это такая цель. Какими могут быть шаги и чего точно не стоит делать, если мы хотим к этой цели хоть чуть-чуть приблизиться? Вот знаю, что у вас не так давно была лекция с очень интригующим названием «10 мифов о браке». Вы могли бы тезисно обозначить может быть самые ключевые мифы, о которых шла речь.

Ольга Юревич

— Ну знаете, я имею в виду мифы — это те может быть надежды и ожидания, установления, установки. Которые нам помешают, очень сильно помешают вот в, вот в этой супружеской жизни, в этом пути, да, к нашему, даже не скажу, к нашему счастью , это и есть счастье уже, ну вот к умножению этого счастья, наверно, к реализации того, что заложено в нас Богом. Ну это такие, знаете, самоуверенные установки, которые человека дезориентируют, я бы сказала, на пути любви. Ну первое — это что: мы любим, и у нас все будет хорошо. Если это отрицает просто вот момент труда: вот мы любим, и вот.

Алла Митрофанова

— И уже все хорошо.

Ольга Юревич

— Да, и уже все хорошо, да, и сбудется хорошо.

Алла Митрофанова

— Это называется: пустить отношения на самотек.

Ольга Юревич

— Да. Ну то есть это уверенность, конечно, очарования и оно приводит к разочарованию, когда там один конфликт, второй, третий и вообще рядом оказывается странный человек, которого ты только что увидела вообще и удивляешься, значит, как ты могла выйти за него замуж, или как ты мог жениться на этой женщине. Вот. Может быть, не может быть, а точно мы — верующие и у нас будет все хорошо. Это, кстати, довольно устойчивый миф. Почему-то считается, что, если вы верующие оба и венчались, и вот Господь благословил. А уж Он благословил, значит все у нас будет хорошо. Это тоже в общем-то отрицает какой-то труд. То есть вот: Господи, Ты там взял за нас ответственность, вот теперь благословляй, наставляй, умудряй, наказывай, исправляй, а мы будем, значит, вот послушно кивать и, и только вот, и кивать, и все. Ведь Господь нас не создавал роботами, которые там включил одну кнопку, вторую, третью, переключатель и что-то там жужжит, что-то делает, какие-то функции исполняет. Он нас создал все-таки личностью, при чем бо, каждого из нас Он создал богатой такой личностью, индивидуальностью. И не просто же так, а из-за того, что Он очень рад был бы, чтобы мы сами с Ним сотворчествовали, да, сотворили нашу жизнь, нашу вот действительность и нашу семью в том числе. То есть здесь мы тоже должны с Богом сотворчествовать. Конечно, в Его воле, конечно, слушая Его внимательно, конечно, как-то узнавая, из Писания или святых отцов узнавая там вот эти вот основные направления, пути все-таки, ну все-таки делали, все-таки трудились вот этим благословенным, очень счастливым путем. Так что это тоже миф, который мне кажется очень опасным.

Алла Митрофанова

— Соглашусь с вами. И для меня, знаете, тоже в моем представлении венчание — это не страховка, не стопроцентная гарантия, что теперь у вас все сложится и будет хорошо. Это приглашение Бога в, в жизнь семьи, что: Господи.

Ольга Юревич

— Ну да, Алл, я даже думаю, здесь более даже, наверно, конкретно. Мы же, если оба верующие, то мы пошли на венчание не просто ради красоты, и мы в общем-то живем уже с Богом. То есть мы здесь как бы обещаемся Богу не выпускать Его из своей семьи. Не то, что мы Его приглашаем, он уже с нами, конечно, вот отдельно с женихом, отдельно с невестой, там как-то у них отношения уже есть с Богом. Здесь вот какой-то обещание уже быть одним целым с Богом. Вот.

Алла Митрофанова

— А ведь это то самое, мне кажется, в чем, к чему мы и в браке призваны. Я тоже и здесь, мне кажется, в этой студии часто к этому образу прибегаю. Ведь есть единство Пресвятой Троицы, когда 3 Личности нераздельны и при этом неслиянны. Они образуют единство и целостность, и при этом каждый в Пресвятой Троице Личность. И это то, к чему как раз мы призваны в браке и в семейной жизни.

Ольга Юревич

— Да, да, это прекрасный образ. Да, он довольно известный, но он прекрасный образ. И он как раз дает нам основания верить, что Господь с нами всегда. Не то, что он, значит, пришел и ушел, там венчался ты, не венчался. Не всегда кому-то удается венчаться и не всегда все там так, так, как ты хочешь. Но, Он всегда с нами. Нам бы только вот не забывать об этом, не проявлять свою самость и упрямость, когда мы лучше знаем, что нам нужно и, и как нам нужно. Вот. И, кстати, здесь о третьем мифе, когда мы уверены, что муж и жена — это одинаковые существа. Ну там, конечно, у них есть какие-то развития физические, да, там, конечно, что-то логика подводит мужчин, как мы считаем (смеются). Вот. Но, одинаковые, и мы прекрасно понимаем этого человека, который рядом с нами, вот нашего любимого человека мы прекрасно понимаем. На самом деле это миф. Вы знаете, вот 48 лет прожив с батюшкой, я иногда так удивляюсь, я вообще иногда на него смотрю: как, вообще что это за человек, что он вот тут, он ходит мимо и я совершенно не могу понять, что он думает, почему так вот сказал, почему так вот поступил. И тоже самое с, с его стороны. То есть мы до конца, наверное, никогда этого не поймем, наверное, в силу того что вот в этом мире все на столько уже разъелось, распалось, и, и вот это зло так как-то изъело уже этот мир, что мы ну не можем до конца понять. Может быть в ро, в Раю до конца понимали, ну вот не знаю. Окажемся, увидим, дай Бог, как там в Раю, вот. Ну это же очень опасно, потому что мы, как бы, знаете, просчитываем любой разговор, любое действие, любой какой-то там может быть кон, конфликт какой-то, мы просчитываем: ах, значит, если он так сказал, значит он так подумал, значит вот так и так, и так. Все мы расписали, все это и выдаем ответ. А ответ оказывается совершенно неприемлемый, очень много конфликтов на эту тему. Между прочим, когда начинаешь раскручивать, если у вас такая открытая обстановка в браке, в семье, и вы можете спокойно раскрутить конфликт, значит, назад и посмотреть: а с чего все началось, все это, то там удивительные вещи происходят. Я говорю: «Ну ты же вот это сказал все.». Он говорит: «Ну я же это сказал потому, что так и так.». Я говорю: «Ну как можно такое сказать, если это так и так. Если так и так, то надо было сказать вот так.». Ну почему он должен говорить так, так, как мне вот приемлемо, да. И оказывается, что из ничего совершенно вот устроили сыр-бор, тут чуть, чуть это, не поругались, чуть дверями понахлопали, значит, промолчали, еще весь вечер друг с другом в обиде. А оказалось, что там все не так. Оказывается, мы просто чего-то не поняли. Так вот, мы не понимаем друг друга. И для того, чтобы понять другого человека, хотя бы приблизиться, окончательно нет, ну хотя бы приблизиться, для этого вот я открываю вот эти вот семейные школы, где мы годами, годами изучаем: кто же это такой мужчина для женщин, для мужчин: а что это за чудо-юдо, значит, вот в юбочке, вот эта женщина, вот, и хоть как-то пытаемся, значит, научиться взаимодействовать вот с этой эмпатией, с этим пониманием, хотя бы частичным, да, с этим пониманием уже взаимодействовать в семье. То есть это в общем-то, мне кажется, тоже очень опасный миф.

Алла Митрофанова

— Матушка Ольга Юревич, ведущая семейной школы при Марфо-Мариинской обители проводит с нами этот «Светлый вечер». Мы сейчас буквально на пару минут прервемся, а потом вернемся к разговору о мифах, установках, которые мешают нам быть счастливыми в наших семейных отношениях. И на самом деле хорошая новость в том, что, если мы это видим и осознаем, ведь все в наших руках, практически все можно исправить. А если Господь рядом в жизни, если человек Его впустил в свою жизнь, то совершенно точно все можно исправить. И это чудо. И, и оно того стоит. Вот об этом мы поговорим.

Алла Митрофанова

— «Светлый вечер» на Радио ВЕРА продолжается. Дорогие друзья, напоминаю в нашей студии матушка Ольга Юревич, ведущая семейной школы при Марфо-Мариинской обители. Мы говорим сегодня о любви, как даре от Бога, как об уникальном потенциале, который нам дан. И дальше вопрос: что мы с ним делаем. В честь церковного Новолетия и начала нового церковного календарного года, и череды праздников, и прочее, прочее, ну как на Новый год люди там в конце года подводят итоги, да, потом как-то цели, задачи себе ставят на будущий год, захотелось в таком же русле попытаться поразмышлять о ключевых вещах, о ключевых дарах, которые у нас от Господа Бога есть. Вот любовь — безусловно это один из таких даров. А мы говорим о вполне конкретных факторах, которые могут нам помешать почувствовать себя счастливыми, умножить ту любовь, которую нам Господь дал. И знаете, матушка Ольга, вы уже 3 из 10 мифов нам озвучили, «10 мифов о браке» лекция такая у вас была. Мне очень интересно ее содержание. В русле этой лекции мы сейчас с вами и движемся. Но, вместе с тем мне хочется у вас спросить. А вот смотрите, в тот момент семейных спорах, когда одна самость наскочила на другую самость, да, наступили, словно, друг другу на ноги, да: вот ты, нет ты, вот это вот все, ведь в момент спора, в момент запала бывает крайне сложно включить критическое мышление и увидеть себя настоящего. Не стрелки ответственности переводить на мужа или на жену, спрашивать с него, а вот: ты виноват, и пользоваться указательным пальцем, а спросить с себя: ведь, если я сейчас в этой ситуации, значит моя ответственность в этом безусловно есть. И в идеале оба: и муж, и жена себе подобные вопросы задают. Но, когда внутри все кипит, ведь это же невозможно. Ведь хочется отстоять свою правоту, поставить точку, и чтобы последнее слово было за мной, ну как, как часто говорят, это бывает. Что с этим делать?

Ольга Юревич

— Ну вот мы сейчас подошли к следующему мифу, кстати. Я, кстати, 4 мифа все-таки сказала, это что, да, мы немножечко перешли с третьего на четвертый, я сразу перешла на то, что вот одинаковые и что мы понимаем, что мужчина и женщина одинаковые.

Алла Митрофанова

— Одинаковые, и что мужчина и женщина друг друга понимают.

Ольга Юревич

— И что мы, да, это четвертый миф: что мы понимаем друг друга на, на столько, что вот прям вот замечательно все. Вот. А ведь как раз вот пятый миф: это мы любим друг друга и не будем никогда ссориться, у нас не будет конфликтов. Вот. Между прочим, очень тоже такой распространенный миф среди молодежи. Они говорят: Ну конечно, да, вокруг все ссорятся, ну уж не мы уж будем, уж мы то так любим, что мы точно не будем.

Алла Митрофанова

— С нами этого точно не случиться.

Ольга Юревич

— Точно, да. Ну и вот, так вот, есть такая, сообщаю такую грустную новость, что ни один брак без конфликтов не обходится. Конфликты будут всегда. Но, есть и радостная новость: что несмотря на то, что они будут всегда, если к ним, ну во-первых, подходить, что они есть и будут, никуда от них не деться — это первое; а второе — если к ним подходить умело, то они становятся, конфликты становятся нашими друзьями.

Алла Митрофанова

— Точкой роста?

Ольга Юревич

— Да. Во-первых, открытием каким-то: а вот что ему больно, а вот как она думает. Это уже открытие, да, это прекрасное положительное, то, что положительное есть в конфликтах. А во-второе — правильно прожитый конфликт укрепляет отношения. И даже иногда, знаете, как-то освежает их. Ну я знаю просто такие вот семьи, удивительные просто семьи, я раньше думала, что только итальянцы такие все темпераментные, такие вот они, они же все время, у них же в семьях там сплошные, не то, что конфликты, там взрывы, взрывы, взрывы.

Алла Митрофанова

— Эмоции ... посуда полетела!

Ольга Юревич

— И такое впечатление, что им это нравится, и, судя по всему, нравится. Но, я знаю даже русские семьи, совершенно вот русские: муж, жена, которые без вот этих взрывов своих они не представляют свою жизнь, и им это нравится. ну я просто их знаю, но мне это не так близко, я не очень люблю такие взрывы. Я люблю покой в семье, я люблю спокойную жизнь. Вот. Но, если правильно прожит конфликт, то он вас как бы передвигает на следующую ступень отношений.

Алла Митрофанова

— А что такое правильно прожитый конфликт? Это как?

Ольга Юревич

— Ну вот, Алла, я этому учу буквально там 3 часа подряд (смеется).

Алла Митрофанова

— Для начала.

Ольга Юревич

— Да, тема конфликтов у меня ну где-то на 5 — 6 занятий, каждый по 2 — 3 часа. То есть это не все так просто, конечно. Ведь школа, я почему назвала школою, раньше называла «клуб», и мне это не нравилось совершенно, потому что: ну что клуб, ну пришли, по интересам поляля, чаю попили, значит, пообнимались и ушли. А я вот назвала школой, потому что я уверена, что семейным отношениям надо учиться, при чем учиться серьезно, так, как мы получаем, значит, образование: там среднее, высшее, второе высшее, третье высшее. Мы можем с тремя высшими образованиями оказаться у разбитого корыта в своей семье и быть в общем-то неудачником. Ты там можешь дать, достичь огромных, значит, каких-то-то там карьерных постов, а по жизни то ты неудачник, если у тебя в семье вот эта вот, крах какой-то, вот. Поэтому надо этому учиться, надо получить образование. Ведь нас никому, никто не учит, как жить в семье, как быть в семье. Хорошо, если нам повезло, и мы родились в семье, где ну благополучная семья, есть отец, есть мать, они любят друг друга там, ну хорошо. Это сейчас очень редко бывает. Вот. Потому, что вот как-то раз я посчитала в нашей «молодежке», еще в самом начале, она такая, ну там было человек 30 — 35, и я посчитала, сколько там. Мальчиков там было больше, человек 20, да.

Алла Митрофанова

— Ого!

Ольга Юревич

— Да, у нас как-то вот и в «молодежке» мальчиков было больше, и в храме нашем первом тоже было больше мальчиков, да, мужчин. ну не знаю, я как-то не думала над этим, почему так случилось. Ну в общем вот из этих мальчиков оказалось, что двое, по-моему, имели отцов. Вот. и еще это не факт, что наличие отца, это может быть пустое место, которое есть, заполнено чем-то или кем-то в брюках, значит, который что-то там вроде бы говорит, ну не так уж много, да, и никак не участвует вообще ни в жизни семьи, ни, ни в жизни ребенка, не как, ни в проявлении любви какой-то. То есть у нас практически нет школы семейной, которая раньше, наверно, была. А может и не была, я вот не знаю.

Алла Митрофанова

— Думаю, что нет. Но, была традиция.

Ольга Юревич

— И иногда это, да, да, ну какая-то традиция, да, вот она заменяла может быть даже это, вот. Так что я считаю, что этому надо учиться. И я делаю все для того, чтобы ну те, тем, кто хочет учиться, дать какие-то вот эти знания, буквально знания, которые на практике надо использовать, проверять, как-то ну примерять к своей семье. Потому, что обстоятельства бывают разные, люди все разные, вот, и не факт, что все там вот подойдет, что матушка Ольга говорит. Но, по крайней мере надо все это вот трудиться и что-то делать, проверять и применять.

Алла Митрофанова

— Правильно ли я понимаю, что внутри этой горячей фазы кон, конфликта действительно дров наломать можно очень много, и очень важно, даже если эти дрова уже наломаны, потом все-таки найти в себе силы сесть и поговорить , и попытаться, как вы сказали, по полочкам разложить друг другу, размотать свою собственную логику для того, чтобы лучше научиться друг друга слышать и понимать, это вот, это вот в идеале?

Ольга Юревич

— Ну это отчасти правильно. Потому, что даже сесть и поговорить — это, этому надо учиться, это надо уже иметь уровень открытости и доверия друг от друга довольно серьезные. Тут даже не про конфликты, а здесь про другие темы, да: про вот ту открытость общения. Тоже огромные темы на несколько занятий по несколько часов общения. Вот. Очень бывает тяжело, особенно вот мужчины не открываются. Этому есть объяснения. И эту ситуацию тоже надо как-то проживать, исцелять. Ну со стороны жены там тоже много чего я даю каких-то там практических таких вот вещей. Вот. Так что.

Алла Митрофанова

— А мужчины не открываются потому, что бояться показаться слабыми?

Ольга Юревич

— Да, конечно, они бояться показаться уязвимыми, бояться оказаться в глазах жены несостоявшимися: если я вот расскажу, например, что вот так и так плохо вышло там у меня, например на работе, и начальник меня не на, ни во что не ставит, то и она меня будет тоже призирать. Но, для мужчин это очень важно. Это не то, что вот какая-то фоноберия мужская, вот. В конце концов ну нам то это не так важно: ну и что, вот я такая и все, я это понимаю, я это ощущаю. А для мужчины вот этот вот внешний взгляд очень важен, ну особенно, кстати, на работе. Для него это такая сфера, которую нам даже представить трудно, вот как важна работа для мужчины. Я это тоже говорю, вот. Для женщин это открытие часто очень, на сколько важно, да. Вот. И еще он бои, мужчина боится, знаете, что, если он откроется и жена посмеется, или как-то вот презрительно что-то там сквозь губ, губу скажет, он боится, что ну вот на столько он, для него нужна, нужно вдохновение от жены, а это вот такое унижение сильное. И, кстати, если это произошло хотя бы 1 раз, мужчина очень надолго закрывается. Там приходится долго-долго излечивать эту ситуацию. А если происходит это уже раз, 2,3, 4 и несколько лет подряд, то он, он молчит и молчит. Вот. А какая ситуация для, в семье для детей — молчаливый папа, холодный папа, папа, который никогда не подойдет, не, к же, к мам, к мамочке к моей, не погладит, не посмеется с ней, не пошутит, ничего, то есть настороженный такой, холодный, вот. ну я к тому, что вот такие выходят их семей дети, которые потом создают свою, свои семьи, и не зная совершенно, или зная, но отрицательно, вот как не надо. ну иногда они, кстати, диктуют очень, очень настырно, вот знаете, и упорно диктуют: в нашей семье было так, и значит будет у нас. И когда даже говоришь этому человеку: Ну ты же сам говорил, что это было ужасно, что ты чувствовал себя одиноким, брошенным, холодным, все. -Ну и что, вот наша семья, и у нас так будет. Даже такое упорство, очень странное, да, и не, не логичное, я бы сказала.

Алла Митрофанова

— То, что называется родительскими сценариями.

Ольга Юревич

— Да, да.

Алла Митрофанова

— Я его хочу воспроизвести. А ведь его можно переписать, с учетом того, что.

Ольга Юревич

— Ну в принципе нужно переписать всегда, потому что родительский сценарий твой — это не родительский сценарий твоей пары. Вот. Твоя жена имеет может быть прекрасный, но другой сценарий. И вы можете из двух хороших семей, вот, создавать свою семью. Вы вышли из своих семей, и когда вы будете настырно и упорно, значит, самоуверенно внедрять опыт своей семьи, он, конечно, упрется в опыт другой хорошей семьи. Вот вам и конфликт. Тоже конфликт, и в принципе на пустом месте. То есть вот этот опыт хорошо сказать: Спасибо, найти, что хорошее, посмотреть, что плохое и попытаться вместе создать третье, ну не третье, а первое для вас. Первое, но другое. Вы не можете создать, повторить свою семью, какая бы хорошая она не была. Этого не получится. И это путь к конфликтам, к очень большим.

Алла Митрофанова

— Ну вот, кстати, имея в виду такую мужскую уязвимость и целый ряд опасений, как вы думаете, может ли женщина мужчине помочь тем, что, например будет его хвалить, признавать его заслуги, показывать ему, что: вот, вот здесь и здесь, и здесь, посмотри, как ты прекрасно это сделал? Вот не знаю, то самое вдохновение, о котором вы говорили, в чем оно может выражаться?

Ольга Юревич

— Вдохновение, хвала, поддержка — это разные совсем, ну скажем, методики, да, которые должны использоваться женщиной. Ну это я так сухо говорю, на самом деле это жизнь, конечно, это не просто методика. Мы же не какие-то там запрограммированные существа, которые должны исполнять, да, программу.

Алла Митрофанова

— И не инструменты манипуляции это, вот что еще важно. То есть я хвалю для того, чтобы. Нет

Ольга Юревич

— Нет. Манипуляция — это просто вот зачеркнуть большим жирным красным крестом. И, если вы чувствуете вот даже намек, что вы этого хотите, ну просто надо, наверное, исповедаться даже, это очень вредно, очень опасно, вот, и это не Божье. Любая манипуляция — это не Божье. Вот. А так, конечно, женщина призвана Богом быть помощницей, и мы об этом говорили. И все об этом знают, что такое помощница, ну то есть помощник, да. Это, это и есть утешитель, вдохновитель, вдохновитель, утешитель и что-то там третье, только что Алла сказала, я уже забыла.

Алла Митрофанова

— Я тоже уже забыла (смеются). Ну не суть.

Ольга Юревич

— Вот. Ну в общем понятно, да. То есть надо сделать все, чтобы мужчина твой чувствовал себя мужчиной, чувствовал себя оцененным, чувствовал себя уважаемым, как бы это не звучало сейчас непопулярно тоже. Вот про уважение — это такая тема, которая ну прям вышибает даже верующих женщин из.

Алла Митрофанова

— Серьезно?

Ольга Юревич

— Да, да, да. Вот. Так что это наше призвание. М, ели мы его исполняем, мы же становимся счастливы, потому что ну в нас это заложено. Ведь женщина на самом деле очень тонко чувствует, она все помнит, все замечает. Ведь мужчина может пройти мимо и даже не заметить, что ты идешь с сумками. Вот у меня такое было. Мой драгоценный, вообще самый лучший на свете муж, мужчина, мы с ним как-то столкнулись, он шел с одного места, я с другого, я тащила две огромные сумки. И, а у него что-то там в голове было, он мне начал сразу рассказывать, что-то советоваться, что-то такое там, то и возмущаться, то ли наоборот. Я иду рядом, знаете, у меня вот голову сносит: две огромные сумки, это мой прекрасный муж, неужели он не видит. Ну не видит он, ну не видит, правда. Это мы все видим. У нас, знаете, как, глаза, как у стрекозы, в разные стороны: и сверху, и снизу, вы все видим, все замечаем, мы очень тонко. И нам это Господь вложил. Не то, что мы такие прям все из себя: ах — ох, значит, тонкие, эмоциональные там и все. Это Господь в нас вложил. Для чего? Для того, чтобы мы этим пользовались для того, чтобы мы исполняли нашу функцию.

Алла Митрофанова

— Матушка Ольга Юревич, ведущая семейной школы при Марфо-Мариинской обители проводит с нами этот «Светлый вечер». Матушка Ольга, момент, когда вы несете тяжелые сумки, супруг на своей волне, в порыве вдохновения, или возмущения, что вы, человек и на то, и на другое имеет абсолютно полное право. Ну он в этот момент в своих собственных размышлениях, и делиться с вами, как с самым близким человеком, вы, у вас в этот момент есть выбор: обидеться, а я замечала, что обида на самом деле — это всегда выбор, это, ну или чаще всего это выбор. То есть я выбираю сама обидеться. И я даже стала отматывать ситуации, чтобы найти ту точку, где решила сделать выбор в пользу того, чтобы обидеться. Второй вариант: просто сказать речевым аппаратом.

Ольга Юревич

— Да, да, воспользоваться, да, по назначению.

Алла Митрофанова

— Речевым аппаратом донести информацию: «У меня сумки тяжелые, помоги пожалуйста.».

Ольга Юревич

— Да.

Алла Митрофанова

— Все так, да?

Ольга Юревич

— Да все так. ну знаете, обидеться тоже можно, ну можно недолго. Ну ладно уж мы, девочки, пообижаемся, но не так уж долго. Вот. Между прочим, когда я сказала, говорю: «Милый, у меня две тяжелые сумки.», я еще и получила. -: «Что ты мне не сказала сразу!».

Ведущая

— Вот.

Ольга Юревич

— Вот видите. То есть ну, знаете, хороший очень, хороший очень метод — это посмеяться, правда. Вот смех, он все сгладит. Ну правда смешно же. Вот мы сейчас смеемся, хотя мне тогда, я обиделась все-таки, думаю: мало того, что, значит, не заметил, да еще, когда я сказала, я оказалась виноватая, что я не воспользовалась сразу этим речевым аппаратом, да, вот. ну все равно, посмеяться — это уже хорошо: ну, ну посмотри, надо же, как смешно. Мы с батюшкой чем старее становимся, тем больше смеемся. Иногда просто.

Алла Митрофанова

— Как это прекрасно!

Ольга Юревич

— Внуки уже на нас смотрят, говорят: «Ну бабушка с дедушкой опять закатились.». А мы остановиться не можем, ну потому, что иногда так смешно. Знает, когда ты преподаешь в этих школах, у меня там шестая школа, по-моему, уже, да, по 5 лет у меня школа длиться, вот, батюшка такой весь во всех тоже передачах, все, и семейное служение, мы вроде какие-то уже ну мастер, мастер-мастер, вот. И, и попадаемся на самом простом, на самом каком-то, знаете, элементарном, се. Нам так смешно, что мы просто можем очень долго хохотать и говорить: Что ж в жизни твориться, что, что вот мы все равно вот других учим, а сами раз и опять попались. Ну попались, ну и ладно. Ну и оставили, и посмеялись. Или пообижались немножко, недолго, потом поцеловались: ости меня — Прости меня, все, живем дальше. Нечего на этом застревать. Закинули за хребет свой и живем дальше.

Алла Митрофанова

— Возвращаясь к мифам, матушка Ольга. Что еще мы с вами не озвучили из принципиально важного? Мне кажется, что мы как-то немножечко в сторону ушли, но вместе с тем мифы периодически тоже очередные проговаривали уже. Есть миф, что: если мы друг друга полюбили, значит уже определенно все будет обязательно хорошо; если мы верующие, то у нас тоже обязательно уже априори все будет хорошо; есть уверенность, что мужчина и женщина — это одинаковые существа, это значит, что они друг друга с полуслова обязательно поймут. Это тоже миф. Вот. Миф: что мы никогда не будем ссориться, эта история про кого-то другого, не про нас. Вот. Какие еще важные аспекты здесь есть, на которые стоило бы обратить внимание? А на самом деле лучше бы в школу к матушке Ольге прийти и все это последовательно и глубоко изучить.

Ольга Юревич

— Конечно, это лучше, да, потому что все это на самом деле не просто так проговорить. Поговорить — это хорошо, послушал и забыл, да. Вот. ну я вообще-то начинаю вот эту лекцию с первого мифа, который ну звучит немножко странно, что: семья — это становление человечества, или культурный какой-то вот код, или что-то. Я хо.

Алла Митрофанова

— Ячейка общества.

Ольга Юревич

— Да, ячейка общества. Ну то есть вот так удобнее, так лучше там детей растить и все, вот, государственно вот как-то тоже это вроде как-то лучше практически. Но, я говорю вот в первом мифе о том, что это усыновление Божие, и, если вы соединились, то вы общались Богу, то есть завет заключили с Богом, ну перед Богом, ну перед Богом, ну мне вот даже как-то лучше назвать: с Богом заключили за, завет. То есть вы обещались Богу. Что обещались? Не то, что: вот мы начнем жить вместе и там, и рожать детей, или еще что-то, вы обещались Богу, что вы будете верны до самой смерти. Вот. Я даже нашла какой-то, н знаю, вот может быть в ин, интернет меня подводит, но все-таки я в интернете нашла православную молитву, которая была в требнике Петра Могилы. А потом как-то вот все там пересматривали, и она исчезла. Очень интересная молитва, сейчас вот ее не вспомню так вот дословно, ну типа, что: я обещаюсь тебе с тобой быть до, и в радости, и в печали там, и в болезни, и в здоровье, что-то такое. и перед Богом эта была молитва вот произнесена. Сейчас, на сколько вот все знают, у нас в венчании такого нету. Там есть какие-то вопросы, но это не о том. И это жалко очень. Потому, что, знаете, один священник, это я прочитала в книге, что один священник перед венчанием предложил мужчине, ну то есть вот будущему мужу предложил произнести клятву, что: что бы не случилось, я буду с этой женой до самой смерти. Ну как у протестантов вот эта вот клятва: «Пока смерть не разлучит нас.». Мне она, кстати. очень нравится, чудесная клятва. Вот. И знаете, из всех мужчин, которые у него там, долго он это предлагал, много лет, ну 20 лет он предлагал, из этих мужчин согласились эту клятву произнести, ну не произнести, пообещаться даже, я не скажу, что это прям клятва на Библии, да, вот пообещаться, где-то, ну не помню там, процентов 15. А остальные отказались. Это уже вызывает вопрос, вот. То есть, если так, то, то вообще, я, я бы очень посомневалась вообще вот насчет этого кандидата в мужья.

Алла Митрофанова

— Понимаю, понимаю. Это значит у человека в голове должны быть какие-то отступные варианты, должен быть план Б, должен быть какой-то запасной аэродром.

Ольга Юревич

— Вот это еще один миф, да.

Алла Митрофанова

— Да.

Ольга Юревич

— Что брак может быть экспериментом. Или, если что-то не так, брак может быть ошибкой.

Алла Митрофанова

— Да, мы всегда разойдемся и начнем новый проект.

Ольга Юревич

— Мы разойдемся, да, и там, да, или начнем новый проект, или уж побудем одни, если ошибка вышла, или прочее. Между прочим, очень устойчивый миф. Вы знаете, ко мне обращаются женщины, у которых что-то в жизни, н ко мне не обращаются с радостью, к сожалению, обращаются с какими-то вот уже потрясениями такими: вот что-то случилось в жизни. И они мне очень часто говорят: А может это было ошибкой, может Господь мне другого мужа предназначил, а я вот поупрямилась, я значит вот вышла замуж за того. который мне понравился, и вот теперь такое происходит: вот там он ну мне изменяет, или еще что-то. ну что это такое вообще, ну как это, что, что, как, даже женщина, которая в принципе всегда нацелена на то, чтобы до самой смерти, правда, вот быть вместе со своим мужем, и даже она считает: а вдруг это ошибка. Если вдруг это ошибка, если вообще думать о том, что возможна ошибка, и ее надо как-то исправлять, тогда так и будет, потому что любой конфликт, любой, любое преткновение какое-то, как, что-то возникло в семье: а, ну вот ошибка. Все.

Алла Митрофанова

— Мы сейчас не берем острые кризисные ситуации, связанные с зависимостями, например, или чем-то еще.

Ольга Юревич

— Да, это не берем, да.

Алла Митрофанова

— Это, это не берем, это мы оставляем.

Ольга Юревич

— И даже с изменой. В принципе это повод для развода, не повод, а ну такое раз, допустимость.

Алла Митрофанова

— Допустимость, ну да.

Ольга Юревич

— Допустимость. Это не повод, конечно. Я знаю много пар, которые это прожили и укрепились только, и счастливы. Нет, ну в принципе даже измена может быть допустима, допустима, да

Алла Митрофанова

— То есть, если женщина понимает, что не может этого пережить, то она, и, даже, даже с церковной стороны будет понимание, скажем так.

Ольга Юревич

— Мне это напоминает, Алла, когда я по молодости лет узнавала, что я в очередной раз беременна, я вставала перед Богом и говорила: «Господи, Ты что не видишь, я больше не могу.». Вот. Так что насчет «не можешь пережить», это ну кажется в остроте момента, кажется вот по осознанию: на сколько ты слаба и на сколько это больно. Мы пережить можем много чего. Тут тоже, тут тоже надо вот быть осторожным с тем, что ты не можешь пережить. Мы много чего сможем пережить.

Алла Митрофанова

— Важно опять же, чтобы любой кризис становился, в этом случае особенно, точкой роста, пересмотра.

Ольга Юревич

— Ну может быть и нет.

Алла Митрофанова

— Потому, что, если, знаете, как, я пере, перетерпела, помните, как Долли в «Анне Карениной» и Стива Облонский: она на себя наступила, да, она себя просто согнула в бараний рог ради того, чтобы сохранить семью. А он то от одной гувернантки к другой просто перепрыгнул, вот и все, там к какой-то артистке, или что-то там за кулисами, «почетный гражданин кулис». И, и с его то стороны ничего не изменилось. А у нее там, ну в общем это уже созависимость такая, вот если Долли разбирать. То есть это, это другое.

Ольга Юревич

— Ну да, это тоже тяжелый случай, который, это надо отдельно разбирать. Это уже кризисная такая, да, консультация, очень тяжелая, и это не быстро. И там надо уж очень много факторов — вот узнать, понять. Вот, когда просто человек звонит и говорит: «А у меня так-так вот. Что мне делать?», что я могу сказать, я-то тебя не видела ни разу, мужа не знаю, ничего не знаю, да. Вот. То есть это, правда, серьезный вопрос, который вот не, не, наверное, не стоит сейчас даже затрагивать, просто на него тратить время. Но. миф о том, что брак может быть ошибкой, экспериментом: значит, не получится, там поищу что-то — это миф. Надо это все-таки отбрасывать, и надо все-таки идти с решимостью, вот тут вот надо проявлять решимость: что бы не случилось, вот, все равно я буду, мы будем вместе, я буду рядом. Вот так вот. потому, что случится может что угодно: авария какая-то, обезножил там, значит, твой муж, ну, ну что только не может быть, радиация, я не знаю, что, что там может быть. И даже, кстати, вот такие какие-то вот падения с одной и другой стороны, которые тоже надо, можно пережить. Можно прожить. Можно идти дальше. То есть это тоже миф. Между прочим, есть такая статистика. Что: из повторных браков еще больше разводятся.

Алла Митрофанова

— Серьезно?

Ольга Юревич

— Да. Удивительно, что люди считают, что вот приобрели они опыт, и уж во второй то раз у меня получится. Мало того, из третьих браков почти 10 на 10. Вот. Так что опыт то вы приобрели, ну никаких не сделали вообще выводов из этой, из этого. Вы приобрели: первое — это отрицательный опыт, а второе — глубокую уверенность, что вы, значит, опытный человек, и вы знаете, как надо. Кто тебе сказал, что, если ты разрушил первый бра, второй брак, ты знаешь, как, как, как жить в браке. Это, наоборот, показывает, что ты ничего не знаешь. И именно этим людям надо учиться в первую очередь. Ну в конце концов даже встать перед Богом и сказать: Господи, я такой вообще, я такая, я все разрушила, я ничего не умею. Научи, покажи чего-то, спаси! Вот. А почему-то вот выходит, наоборот.

Алла Митрофанова

— Вот мне поэтому кажется, что это очень важный момент, чтобы отношения в семье, они строились в присутствии Бога. Потому, что своими человеческими си, я знаю себя, своими человеческими силами я могу только поломать.

Ольга Юревич

— Ну да.

Алла Митрофанова

— Вот. И я это сделаю, потому что эго будет мне, будет загребать под себя.

Ольга Юревич

— Ну еще один миф как раз: что брак создан для того, чтобы мне было хорошо, чтобы удовлетворить мои там всякие потребности, у каждого свои.

Алла Митрофанова

— Закрыть, заткнуть свои дыры, закрыть гештальты.

Ольга Юревич

— Да, да, да. Знаете, как девушки, вот иногда тоже ко мне обращаются девушки, говорят: Я не могу никак выйти замуж, я уже столько лет, я вот это. Что со мной не так, и все, и все. Я говорю: «А почему вы так вот стремитесь замуж?». -: «Ну как же, вот, вот это вот жизнь.». То есть она сейчас не живет, она вот будет жить, когда она выйдет замуж. На самом деле там такое начнется, что вот там уже вот будет следующее уже что-то.

Алла Митрофанова

— Согласна. Это как раз то самое созависимостью называемое явление, часто встречающееся, когда другой человек становится для нас не вот этой драгоценностью от Бога, а инструментом решения собственных вопросов.

Ольга Юревич

— Да, да.

Алла Митрофанова

— Задач, затыкания дыр, и так далее.

И это, конечно, да, это все, это все печально. А при этом. Когда рядом Господь, когда человек Его в свою жизнь допустил, разрешил Ему войти, ведь очень-очень многое можно исправить. И Бога можно на каждом буквально шагу просить: Господи, покажи мне пожалуйста настоящего меня, чтобы не испытывать по поводу себя иллюзий и увидеть, где я что делаю не так. И подскажи мне: а какие, какие есть варианты это исправить.

Ольга Юревич

— И это прекрасная молитва. Но, я эту молитву начинаю с другого: покажи каков Ты. Потому, что здесь.

Алла Митрофанова

— Класс!

Ольга Юревич

— Здесь очень большая тоже опасность такая, я не скажу, что это миф, там нет, это опасность, вот такой подводный камень, да, когда мы Бога представляем вот по-своему, да. Я так часто слышу: значит Бог меня наказал по моим грехам, и вот это и это. То есть муж изменил, по моим грехам Бог меня наказал. Я вот это все, я слушать уже это не могу, меня это на столько расстраивает, иногда возмущает, ну просто расстраивает, когда эта женщина считает, что си, вот сидит там этот вот . какой-то там этот вот Зевс-громовержец, в руках у него куча, значит, розг и молний. И чего-то.

Алла Митрофанова

— В ассортименте.

Ольга Юревич

— И смотрит: вот как ты, Алла. А, вон ты, Алла, значит вот это вот сделала, вот я тебе бах-бах по башке там и все это. Это такой ужас, когда мы вот так воспринимаем Бога. И вот посмотрите, как это коверкает нашу жизнь. Я имею в виду, семейную тоже. То есть мы постоянно в какой-то клетке находимся, мы зажатые. Вообще для женщины быть зажатой — это ужасно. Она даже физически страдает от этого, во многом очень, вот. А для мужа зажатая, вот эта вот такая напряженная жена — это вообще, знаете, наказание. Вот уж наказание Божье — зажатая, напряженная, вечно испуганная, вечно расстроенная, вечно какая-то вот эта вот жена. Я иногда привожу тут пример: вы посмотрите, в классической живописи, да, в исторической, как часто мы видим картины ну вот там классиков, средневековья нет, ну вот начиная с Возрождения, вот лежащая красивая обнаженная женщина, да. ну там что-то задрапировано иногда, иногда ничем. Вот она лежит и лежим. Вот мы стоим перед этой картиной и наслаждаемся. Я думаю, что мужчины, не смотря, не смотря только на то, что она там обнаженная и красивая, но они наслаждаются вот этим покоем, который она представляет из себя. Она лежит, она довольна, она красива, она в покое находится, так хорошо. Мужчина, когда имеет рядом жену не, не истеричную, не вечно недовольную, критикующую, не вечно плачущую там какую-то, не зажатую, испуганную, напуганную, значит: как скажешь, чего, я не знаю, как, как угодить, он просто счастлив, потому что подсознательно он , он этого не, не знает и никогда не скажет, но подсознательно он счастлив, когда счастлива его жена. Все, я мужчина, я прек, я сделал счастливой женщину, которую мне Господь вот подарил, вот мою любимую возлюбленную, я сделал ее счастливой. Она счастлива, она радостна, она покойна. Вот. Это для него счастье.

Алла Митрофанова

— И для женщины.

Ольга Юревич

— А для женщины это само собой.

Алла Митрофанова

— Это то самое, то самое умножение, умножение любви.

Ольга Юревич

— Да. Так что вот этот вот, это такой подарок от Бога. Любовь — это не только жертва, не только труд, это счастье. Потому, что подарки от Бога не могут быть такими, знаете, уж в тяжесть тебе совсем: вот тянуть-тянуть. Как это? терпел-терпел, до конца дотерпел и вот, слава Тебе, Господи, в Царство Небесное попал. Нет, это счастье. И Антоний Сурожский как раз и сказал, что: «Православная семья должна быть счастлива.». Не сказал, какая она: там такая, такая должна быть. Мы должны быть счастливы, и это самый главный подарок: счастье в семье.

Алла Митрофанова

— Матушка Ольга Юревич, ведущая семейной школы при Марфо-Мариинской обители провела с нами этот час. Матушка Ольга, мне бы хотелось общаться с вами годами. Поставим многоточие. Спасибо вам огромное.

Ольга Юревич

— Большое многоточие.

Алла Митрофанова

— Я, Алла Митрофанова прощаюсь с вами. До свидания.

Ольга Юревич

— До свидания.

---

Все выпуски программы Светлый вечер

• «Вице-адмирал М.П. Саблин». Александр Музафаров
• «Театр «Живая вода». Лариса Никулина
• «Подросткам о вере»

---

Проект реализуется при поддержке Фонда президентских грантов