«Почитание родителей». Священник Дмитрий и Ника Кузьмичевы

У нас в гостях были настоятель храма Воскресения Христова в Толстопальцево священник Дмитрий Кузьмичёв и его супруга Ника.

Разговор шел о важности почитания родителей, как не копить обиды и как строить уважительные отношения между поколениями в семье.

Ведущая: Анна Леонтьева

---

А. Леонтьева

— Программа «Семейный час» на Радио ВЕРА. С нами и с вами Священник Дмитрий Кузьмичев, настоятель храма Воскресения Христова в Толстопальцево и Матушка Ника. У микрофона Анна Леонтьева. Добрый вечер, дорогие.

Священник Дмитрий Кузьмичев

— Добрый вечер.

А. Леонтьева

— Сегодня мы хотим поговорить о такой очень разносторонней, очень непростой теме, как почитание родителей и общение с нашими дорогими подрастающими детьми. Мы решили начать эту программу с того, что наш любимый богослов, педагог, знаток древних языков Евгений Андреевич Авдеенко ставит вопрос так: что как условие спасения предшествуют вере? И это уже само по себе очень неожиданный вопрос. Что может предшествовать вере как условию спасения? И вот на этот вопрос он даёт такой развернутый ответ, рассказ о жизни и путешествии Авраама, его отца Фарры. Наверное, отец Дмитрий немножко тут дополнит.

Священник Дмитрий Кузьмичев

— Ну вот заповедь о почитании отца и матери и долголетии на земле, и принятие в удел той земли, которую Господь тебе даёт. То есть вот эта заповедь так звучит, ну если мы её не дословно говорим, а мы говорим о ней. И вот как раз на примере жизнеописания праотца Авраама, как отца всех верующих, мы видим, что как раз вот условия спасения и начало веры, оно осуществилось в Аврааме через почитание отца, то есть через сыновство. Каким образом, вот Евгений Андреевич об этом говорил в своих лекциях, о том, ведь изначально Авраам родился, ну как бы мы говорим, в неверующей семье, в языческой, или сейчас это неверующая семья, и где почитание Единого Бога не было распространено, но тем не менее,

услышав повеление Божие выйти из дома отца твоего, из дома родства твоего, тем не менее, вот этот поход в Землю Обетованную начинает его отец Фарра, т.е. по благословению Фарры Авраам выводит народ, и он упокаивает отца и только дальше продолжает свой путь. При этом нет никаких разногласий на почве, так сказать, с отцом у него. Он любит своего отца, его почитает, сохраняет сыновство, хранит богопочитание, сохраняет веру, вот оказывается через вот эти все составляющие вот моменты на жизни как раз праотца Авраама мы видим что такое одновременно исполнение заповеди почитания отца и сыновство, и отношение Фарры тоже к сыну, он, любя сына Авраама, исполняет то, что Бог сказал Аврааму, т.е. сказал сыну, очень важный момент.

Матушка Ника

— Да уж, это вообще, батюшка, я чуть-чуть дополню, это просто мы вот с вами так это проговариваем, а представьте себе, да, это вот так вот встать со всем домом своим, это все равно, что вот взять сейчас там, собраться не только своей семьей, а еще всеми родственниками, которые у нас есть, и ехать неизвестно куда. Идти. Они шли. Мы-то сейчас поехали бы. А они шли. И они выходят. Они же выходят куда? Они в пустыню выходят. Представляете, насколько должно быть упование на то, что Господь сказал. И главное, что насколько должны быть близкие между отцом и сыном взаимоотношения, чтобы отец поверил, что сын говорит то, что истина. Вот пожилой уже отец.

— Да, и голос Божий: Авраам, — говорит, — «выйди», ты выйди из всего того, выйди из своей зоны комфорта тогдашней, да? А что такое выйти? Вот и Авдеенко об этом говорит, а что такое, значит, выйти со своим племенем, выйти в никуда фактически? Это значит разрыв всех родственных связей, разрыв всех социальных связей, и фактически все люди, которые идут с тобой, они доверяют тебе, и одновременно, и они остаются без какой-то такой внешней защиты, кто их в этом походе защитит, только они сами и Бог. Вот, оказывается, вот эта вот такая история, она, когда ты вот, я до сих пор всегда перечитываю вот эту историю с Авраамом, у меня иногда вообще все эти вещи, ну, укладываются постепенно, и вот я, как говорят, экстраполирую на отношения уже со своим папой, который почил в Бозе, со своими детьми. Сейчас я понимаю, что, оказывается, как надо было взаимодействовать и в своей семье, и со своим родом, чтобы уподобляться праотцу Аврааму. Конечно, есть недостаточность в этом, она и будет, но это очень интересно, что… Это же стремление до века,вот это стремление, и оказывается, что вот это состояние, по сути, состояние благодати, которое семью должно наполнять. И она наполняет не только семью, но и весь род в целом. То есть вот что такое пятая заповедь, вот если её глубина, она неисчерпаемая.

Матушка Ника

— А знаете, ещё есть старый фильм такой как раз про Авраама, а старый, насколько я знаю, по-моему, немецкий, да, с Ричардом Харрисом, ну там просто если хотя бы, понимаешь, чтобы современный человек хотя бы немножко представил, как это. Фильм хороший, фильм снятый, там хорошо очень играет актер, который играет Авраама.

Священник Дмитрий Кузьмичев

— Да, ну, понятно, что фильм замечательный, но, конечно, художественный образ он не… Как он называется?

Матушка Ника

— «Авраам».

Священник Дмитрий Кузьмичев

— Да, он до конца не передаёт всего накала библейского, но, тем не менее, то, что испытал Авраам, и те искушения, которые он получил, перенёс, они научают многому. Почему? Потому что именно сохранение сыновства, Богосыновства, именно сыновства, да, и оправдание веры, определение веры, оно приводит к таким вещам, когда именно вот мы говорим о том, что вот мы не можем семьи создать, вот у нас нестроения, часто люди приходят на исповедь, говорят, вот я там… Люди старшего поколения, оказывается, они там со своими родителями не могут до сих пор, которые старше их, выстроить отношения правильные с детьми и с внуками. То есть везде идет вот этот слом. Слом того, что непонимание, что такое пятая заповедь, как она вообще в глубине должна отражаться.

А. Леонтьева

— Да, отец Дмитрий, ну я думаю, что тотальное, на самом деле, непонимание как со стороны детей, так и со стороны родителей. Я думаю, что мы сегодня с двух сторон хотели эту проблему как-то подсветить, не осветить, а подсветить. Потому что вот мы говорим о пятой заповеди, и очень часто я уже рассказывала тут, что когда я писала книгу о депрессии подростков, то нашла для себя такое определение, как пьедестал,

родители часто себя воздвигают, и вот поговорим о том, насколько это хорошо, но я вот этот образ создала именно как педестал родителя, который не слышит, что творится у подножия, то есть он уже такой такой родитель-родитель, что он не понимает на самом деле, что происходит там внизу. И я часто после этой книги разговариваю с родителями, они пишут, и мы даже созваниваемся. И очень часто я с болью понимаю, что без какой-то работы родитель не может услышать своего ребёнка. И то есть он знает, как... Это же касается очень во многом и наших православных семей. То есть родитель знает, как надо, и он как бы ребёнка пытается подстроить под это как надо, и получается взаимонепонимание, потому что какие-то моменты можно отпустить вожжу и так далее. И это такие, знаете, хорошие семьи и такие хорошие родители. И я вот уже научилась слышать какие-то вещи, когда я понимаю, что то, что я скажу сейчас, тоже не услышат. То есть тут надо какую-то другую работу проводить. Какие-то более опытные люди, какие-нибудь православные психологи, что ли, которые, ну, не какие-нибудь, а мы знаем таких психологов православных. Я часто к Евгению Ульеву апеллирую, к Татьяне Воробьевой, героине наших программ, потому что тут такая глубина, что вот одним разговором как бы не исчерпать.

Матушка Ника

— Знаете, хочется добавить, такая очень распространенная ошибка родительская. Многие родители считают, что родители должны быть во что бы то ни стало правы. Родитель всегда прав. Это ошибка. Мы с вами все люди. И мы тоже можем совершать ошибки, и дети должны знать, что мы можем ошибаться. Это надо объяснять. И еще дело все в том, что мы нередко, стремясь причинить добро своему ребенку, мы стараемся его от всего оградить, забывая о том, что у каждого человека свой жизненный опыт. И каждый ребенок, особенно уже в подростковом возрасте, он, вообще-то говоря, должен иметь право на свою ошибку. Пускай он сделает, как он считает нужным, просто если выстраиваются правильные отношения между родителем и ребёнком, то ты можешь просто поддержать его, как-то ему дать направление, а потом пускай он сделает, как он считает. Ну пускай у него даже что-то не получится, пускай он спотыкнётся, он имеет право на это, это его жизненный опыт. А мы иногда, будучи такими родителями, как Аня, ты говоришь, на пьедестале, мы ему не даем даже такого права.

А. Леонтьева

— Я напомню, что сегодня с нами и с вами Священник Дмитрий Кузьмичев, настоятель храма Воскресения Христова в Толстопальцево и Матушка Ника. Ну, давайте немножко подберёмся поконкретнее к этой теме, потому что с чего бы начать? Вот мне хочется каких-то конкретных примеров вот этих вот взаимонепониманий на почву того, что родитель знает, как надо, и родитель всегда прав. Ну, наверное, приведу пример из своей книги, потому что я очень откровенно рассказала нашу историю с дочерью. И эта книга оказалась не только о депрессии, а о том, как два человека долго и ошибаясь, и падая мучительно, ищут друг с другом контакт. Вот, на самом деле, никакой книгой не исчерпаешь жизни, потому что я могу теперь продолжать это всё писать, потому что вот этот вот контакт, он находится, теряется. Не знаю, вот как-то так. Я думаю, что вам тоже знакомы эти ситуации, но я открою радиослушателям такой не секрет, открою, что у отца Дмитрия и матушки Ники дом постоянно наполнен посетителями, взрослыми, детьми и подростками. И очень я с восхищением и с радостью смотрела, с какой радостью, извините за тавтологию, дети идут, такие подрастающие дети, идут к вам в дом. Вот расскажите, что нужно для того, чтобы завоевать доверие, как проводить с ними время.

Матушка Ника

— Батюшка, мне начать или ты будешь?

Священник Дмитрий Кузьмичев

— Ну, я сейчас своё скажу видение, как всё это происходило. Конечно, больше сперва тянутся к матушке Нике, потому что она имеет такой дар рассуждения, вот, и, ну, как вот женщина, да, она очень любит этих всех наших...

Матушка Ника

— Наверное, это больше относится к слушанию.

Священник Дмитрий Кузьмичев

— Это, кстати, очень огромная душа. Да, к слушанию. Потому что очень важный момент, мы не умеем слушать и слышать. Потому что взрослые, они знают уже сразу ответы на все вопросы, которые им задаст их чадо. Ну, соответственно, и чадо, и друзья, и так далее. Здесь вопрос межпоколенческих отношений. Потому что всегда родители: да, я же опытнее, я знаю больше, я прожил жизнь, что ты мне можешь сказать? И мы забываем о том, что у них уже своя жизнь началась, особенно... Ну, младенцы — это история одна, да, то есть они считаются там... Но мы-то не касаемся её, да. А вот когда уже подростковые истории идут, они же начинают общаться не только с нами, они выходят в мир, у них школа, спортзалы, какие-то свои, как говорят, тусовки начинаются, да. И здесь очень важный этот момент — не потерять контакт с ними на этом переходе, чтобы они понимали, что они возвращаются в дом, где их встретят, поймут, обнимут и поговорят. Конечно, какие-то вещи надо, может быть, где-то начать и пресекать, это понятно, то есть воля родителя, она есть, то есть есть вот родитель, есть ребёнок, это антологически не меняется, Богом так устроено. Но тут надо понимать, что воля родителя и исполнение пятой заповеди – это заповедь любви, прежде всего, и не насилия ни в коем случае, и понимания. Потому что вот мы же вспоминаем притчу о блудном сыне, где Господь первый идёт навстречу блудному сыну согрешившему, одному из сыновей.

То есть отец выходит первый навстречу, его задача как раз родители уметь снять с себя вот эту вот, так сказать, вот эту защиту такую, да, я там, так сказать, родитель, всё, ты должен ко мне прийти, нет, и уметь выйти на эту дорогу к сыну, это очень важно, к сыну, ну да, к сыну, к дочери, к своему чаду. Вот, и, например, вот как раз Матушка Ника, у неё очень хорошо всегда была и есть такая способность выслушать человека. И она может даже больше рассказать, потому что она в разговорах проводила с ними времени больше, потому что я всегда был больше занят каким-то внешним действием, а вот...

А. Леонтьева

— Вообще, вы ещё очень много времени и сил, в частности, матушка, на это тратили, я помню, какие смотрели фильмы, обсуждали книги.

Матушка Ника

— У нас было так заведено, да, у нас было заведено так дома...

А. Леонтьева

— Это такая редкость сейчас.

Матушка Ника

—...что мы всех друзей наших детей мы приглашали к себе в дом. И дети, вот эти вот уже подростки от 15 до 20 лет, они у нас собирались, их много было, их действительно иногда там было по 18, по 20 человек, они могли одновременно быть у нас дома. Мы с ними старались проводить время и старались их выслушать. И я помню, как мы собирались, у нас большая комната, где мы собирались за столом, и отец Дмитрий начинал читать им книги вслух.

Потому что, оказывается, не все юноши и девушки, они, например, знают русскую классику. Я помню, какое было удивление, просто удивление у этих ребят, когда отец Дмитрий читал «Очарованный странник» Лескова.

А. Леонтьева

— Это же такой приключенческий, вообще захватывающий, романтичный.

Матушка Ника

— Да, когда читаешь это и тут же обсуждаешь, что с ним происходит, с главным героем, их мнение, а что они об этом думают. Это было интересно. Мы читали много книг. Я помню, мы говорили в одной из передач тоже, когда мы им читали «Камо грядеши», и мы видели, как они спорят между собой насчет главных героев. И мы видели, как они плачут, когда уже в конце книги на арене цирка разрывали этих христиан. То есть мы видели их живую реакцию на происходящее в книге. И главное, что таким образом ещё очень хорошо было сказать о том, как ты думаешь. Вот что ты думаешь об этом. Я, взрослый человек, могла сказать, что я думаю на равных с ними. Мы вообще с ними смотрели ещё очень много фильмов. Мы предлагали свои фильмы, конечно, их смотрели вместе, обсуждали, они предлагали свои, и мы старались их все равно посмотреть и найти какое-то зерно в том, что они показывали. Причем еще интересно спрашивать у них, почему они конкретно этот фильм выбрали. Почему они вот именно его хотят посмотреть, а не какой-то другой. То есть вообще я считаю, что с ребёнком лет, наверное, с 10 надо постараться дружить. Уже как-то постараться внутренне себя поставить рядышком и сказать, что я тебя слушаю внимательно, ты скажи, что тебя волнует, я не буду не назидать, не ругать, я просто тебя выслушаю. Если ребёнок начинает доверять, то, дорогие родители, не потеряйте этого доверия. Это очень хрупкий такой инструмент, очень нежный, очень тонкий, но это то, что поможет ребёнку потом перейти спокойно во взрослую жизнь. Я могу сказать, забегая вперёд, все подростки, которые у нас были, практически все, они все остались в церкви, они не ушли из храма. Они потом создали семьи, и многие так и приходят к нам обратно домой и стараются с нами продолжать общаться.

А. Леонтьева

— Но это вот я хотела, знаешь, спросить, потому что вот эти вот от 15 до 20 лет, как ты назвала, это же самый такой иронический вот этот возраст, когда всё с усмешечкой воспринимается, и даже то, что как бы в детстве ребёнок. Отрицание авторитетов, и как ты заставишь ребёнка прочитать «Камо грядеши», и как ты заставишь какие-то фильмы посмотреть, как это удаётся?

Матушка Ника

— Удавалось.

Священник Дмитрий Кузьмичев

— Ну, тут вот, знаете, как хорошая мысль такая сейчас вот прям пришла. У нас какая вообще проблема в воспитании? У нас основной такой вот лейтмотив, основные слова мы говорим: делай, как я сказал. Вот я тебе сказал, ты так должен сделать. Ну а вот надо, да, а здесь надо, наверное, переформатировать нам, родителям,

делай, как я, делай собственный пример. То есть ну вот по младенцам это сейчас видно, даже вот у нас сейчас внук уже, да вот видим вот все вот как ты будешь себя вести, что ты будешь говорить, он будет впитывать, как губка, просто пока мы молодые тоже были родители, мы какие-то вещи тоже не понимали мы, все с колес приходилось обучаться, примеров наших родителей не хватало. Рядом тоже, может, кого-то не было, но у нас был такой основной момент, даже если какое-то нестроение случалось в семье, семья живет, всегда что-то есть, всегда была такая история. То есть, собственный пример — это, прежде всего, мы всегда говорим о прощении, о благодарении, то есть, мы всегда старались конфликт закончить прощением и очень важно вот почему ребенок, потом подросток, он чувствует ложь, ложь в плане примера, потому что когда, например двое ругаются: мама и папа при всех, особенно при детях, а мирятся они почему-то в интимной обстановке, когда никто не видит. И ребёнок не видит или подросток, что там родители-то помирились, он думает, что они в конфликте, это его ранит, постоянные конфликты ранят его, мы же любим говорить о детских травмах, да? Ранят его. И потом, опять же, вопрос создания семьи. А дальше он будет так же все это переносить уже в свою будущую семью, не видя примера того, что родители уже помирились, но просто они тебе это не показали. Они сказали: делай как я. Просто не показали.

Матушка Ника

— Мы на самом деле старались обязательно, если вдруг какой-то был конфликт, чтобы

дети видели, что мы помирились. Обязательно это было. Не нарочито, не театрально. Но мы старались, у нас было это, мы держали это в голове, что они должны увидеть. То есть при детях мы могли друг другу слова какие-то сказать добрые, хорошие, и поцеловать друг друга, и обнять. То есть они это видели. А вот если вернуться к подросткам, мы как бы выстраивали с ними контакт, когда ты внимательно слушаешь, что тебе говорит юный такой человек, и стараешься его поддержать в том, что он предлагает. Потому что вот к нам же приходили подростки, и вот они сидят, разговаривают между собой, что-то обсуждают, и вдруг говорят: вы знаете, вот давайте снимем фильм. А давайте. Представляете, и они на нас так смотрят внимательно, а отец Дмитрий им говорит: а давайте. И дальше у нас же этот фильм существует. Представляете, мы целых полтора года... Ну не для широкого показа, конечно, ну там нечего скрывать особо. Этот фильм можно, в принципе, ну так вот, если кто-то попросит показать, просто он очень любительский.

Он не для широкого показа просто потому, что он очень любительский, и он именно и дорог, он сейчас уже прошло, там, лет 10 с этого времени, или 15, да? Но он, может, в какой-то степени семейный, да? Да, но дело всё в том, что он всем участникам он очень дорог, потому что мы тогда, понимаете, вот мы когда сказали: а давайте, дальше они начали распределяться, кто что будет делать. Кто будет делать костюмы? Кто за эти костюмы отвечает? А мы, главное, им не мешали. Кто будет писать сценарий? Какие роли будет там играть? У нас нашлись те ребятки, которые очень хорошо, кстати, очень профессионально сняли видеоматериал. Они потом даже поступили во ВГИК и там учатся сейчас. То есть, представляете, каждый себя проявил из них, как он мог. И там действительно интересно, мы же, когда снимали его, мы еще снимали то, что было за кадром, это были очень смешные моменты. И причем они же, они когда поняли, что им помогают, у них настолько разбушевалась фантазия, мы с отцом Дмитрием, например, знаем, как ставить свет ночью.

Потому что мы это всё прошли вместе с ними. Мы подгоняли ночью машину в лес, к аккумулятору подключали провода, и на деревьях расставляли этот свет, причём его же надо обязательно лампу какой-то прозрачной бумагой, чтобы это был такой, в общем, мы хорошо теперь знаем, как ставить свет. У нас начались эти, конечно же, летом мы начали снимать этот фильм, вот, а потом мы ушли в осень, потом в зиму, потом опять весна. Вот, представляете, мы снимали полтора года. Они, я помню, что. У них был такой сюжет, что молодой парень, физик, он провел над собой эксперимент, и в результате этого эксперимента он переместился из нашего времени в какую-то реальность такую интересную, и в этой реальности он продолжает что-либо делать.

Фэнтези. И вот там они попросили, чтобы в съёмках участвовали лошади. Это было тоже своё вот... Представляете, мы там пошли на то, чтобы они снимали вот это всё. Из-за того, что мы живём за городом, они привели своих собак.

Вот, чтобы были как-то и лошади, и собаки, вот как этот парень-физик, как он бежит там через поле, а за ним там на лошадях гонятся с собаками, в общем, это было так интересно. Много можно рассказывать про это. Или там, когда они, представляете, вот они у нас на третьем этаже, на чердаке нашего дома, они сделали логово таких разбойников, там у них были разбойники по теме. Вот, и интересно, что они сами там все стены обтянули тканью, такие коряги там сделали, в общем, подсветку сделали, вот, и интересно было, они догадались и сняли, что вот они в лесу как бы лезут под пень какой-то, да, и раз пролезают, значит, оказываются на чердаке нашего дома. В общем, для них это было целое событие, это их очень между собой сдруживало, взаимопонимание было. Да, они-то, кстати, и решились.

Священник Дмитрий Кузьмичев

— Какие-то конфликты возникали, тоже мы наблюдали, как они будут это решать. Потом даже была такая некая стагнация, так и прекратилось всё. А мы так уже не вмешивались, смотрели, так доделают они до конца. Проблема-то ещё вообще людей, и, кстати, молодёжи в том числе сейчас, что вот за какое-то дело берутся, но не доделывают, не хватает духа, не хватает терпения, ну вот не хватает уже сил. И вот очень важно, чтобы их смотивировать таким образом, чтобы всё-таки дело было до конца доделано. То есть, как говорят, гештальт был закрыт, это очень важно.

Матушка Ника

— Да-да-да. А я ещё им говорила ребятам, говорю: пройдёт лет 10-15, и вы будете со слезами смотреть на этот фильм.

А. Леонтьева

— Да я помню даже, как этот фильм демонстрировали в вашем доме, и сколько эмоций было именно у участников съёмок. Напомню, что сегодня с нами и с вами Священник Дмитрий Кузьмичев, настоятель храма Воскресения Христова в Толстопальцево, Матушка Ника, с вами Анна Леонтьева. Мы вернёмся через минуту.

А. Леонтьева

— «Семейный час» на Радио ВЕРА. С нами и с вами Священник Дмитрий Кузьмичев, настоятель храма Воскресения Христова в Толстопальцево и Матушка Ника. У микрофона Анна Леонтьева. Продолжаем говорить про почитание наших дорогих родителей. Скажите, вот я была такой, посетила сайт, он назывался «Токсичные родители». Когда вот я как раз писала книжку, мне стало очень интересно. И я вступила, меня впустили. Мне хотелось узнать, что такое токсичные родители, какие там вообще отношения. И я была поражена. То есть, на самом деле какие-то чудовищные вещи описывались, и я, конечно, прошу прощения, если кто-то меня услышит, но я думаю, что какие-то проблемы были, а какие-то немножко дорабатывались. Дорабатывались до вот такого вот, реально, простите, жести такой, вот как говорят подростки. И я думаю, что в процессе написания книжки я вообще поняла, что подростки склонны немножко дорабатывать эти свои проблемы не потому, что они хотят что-то выдумать или хотят соврать. Вот, может быть, это полезная будет тоже мысль.

Потому что они испытывают некую боль, какую-то вот пустоту, боль. Пустота вообще сквозит обычно, да? И это больно. И они как бы докручивают реальность. То есть в реальности вроде как всё так более-менее, вот, или даже хорошо. Вот я встречала подростков, у которых всё хорошо, они придумали чрезвычайно такие драматичные истории с жизнью семьи, потому что, ну, как бы боль, которая объяснима, она проще, чем вот эта внутренняя вот эта вот, да, которая необъяснима. Вот, сейчас я вообще задаюсь вопросом, что происходит, почему столько вот у нас депрессии и панических атак, и это началось задолго до начала военной операции, и это как бы вот уже скорее взрослые думают про это, а дети уже очень-очень давно ходят, пьют таблетки и так далее. Я не прошу вас исчерпать сейчас этот вопрос. Может быть, просто у вас какие-то были наблюдения, какие-то вещи, которые могут, так сказать, вот обнаружить вот эти штуки, и как с ними работать?

Священник Дмитрий Кузьмичев

— Ну, тут, знаете, каждая семья, каждая семья – это отдельный мир и отдельная история. То есть, отношения мамы-папы, дедушки-бабушки и детей. То есть, если мы берем поколенческую историю, три поколения. Вот, предположим, да, где-то полные, семья где-то не полная, все равно это вот история поколенческая. И часто, как вот вспоминаем, да, Тургенева «Отцы и дети», непонимание одних поколений другими, вот старшие могут на проблемы смотреть свысока, со стороны своего опыта, да, с другой стороны они не понимают уже, чем дышит, чем живет молодёжь современная, им современная, да? Вот, потому что всё-таки разрыв есть. Понятно, что мы уже как, например, там, ну вот нам уже там по шестому десятку, мы там не пойдём с матушкой там отплясывать на дискотеку, потому что вот мы сейчас понимаем, что у нас сейчас

внук Лука, сейчас он подрастет, у него будет какая-то своя история, уже что-то поменяется, он уже... вот сейчас он вырастет, будет общаться там с подростками, какие-то молодежные тусовки, на него тоже будет влияние иметь всю эту историю, но мы хотя бы должны понимать,

что вообще происходит, ну то есть быть, как говорят, ну понимаете, какие события вокруг, чем подростки там интересуются, что они читают, что они там слушают. Это очень важно сейчас, чтобы вот этот тоже разрыв не потерять.

Вот, и доносить им тоже своё видение вот этого мира, ну и, конечно, нравственную позицию, это обязательно не надо стоять, но надо понимать, что здесь ещё надо очень, наверное, место ещё Богу дать, у нас какая проблема? Правильно ли, или часто ли мы вообще за детей молимся Богу? Вот этот вопрос такой. Кстати, это касается и православных родителей, православных семей. То есть мы забываем о том, что Бог промышляет о каждом человеке, и о твоём ребёнке тоже. И должна быть у него какая-то защита.

А. Леонтьева

— На самом деле, простите, что я перебила, но у нас вот как раз с этим немножко я чувствую туговато, я на самом деле про себя говорю. Вот передоверить Богу, потому что очень хочется, чтобы хорошо очень было у детей. Ну да. И ты делаешь для этого всё. И получается, что ты…

Матушка Ника

— Чем больше мы их ограждаем, тем меньше мы им возможности даём проявить себя. И, кстати, знаете, вот батюшка начал говорить о том, что место Богу. Вот здесь я обращаюсь к верующим, к православным. Мы же имеем возможность попросить Бога о благословении: Господи тем-то или тем-то моего ребёнка. Мы нередко начинаем ругать детей за что-то. И вот каждый может проверить себя, насколько эмоционально в этот момент мы бьём в другой мир. Смотрите, а вот ты такой, там, а ты сякой, вот прям как кулаком лупим, да? А в то же время, когда ребенку пожелать что-либо хорошее, у нас не хватает эмоциональных сил. Вот я сейчас для себя как бы такой момент, который я стараюсь обязательно сделать. Вот ночью просыпаюсь, но не спится. Ну как раз, и это же тот самый хороший момент, когда можно начать молитву своими словами. Господи, благослови сына моего. И крепкой верой, милосердием, желанием послужить Богу и людям. То есть, что бы я хотела в нем видеть, я как раз вот об этом прошу. Господи, благослови его этим. Понимаете, если мы будем просить для детей каких-то духовных благ, Господь никогда не откажет. Вообще мы с отцом Дмитрием это сразу изначально как бы считали, мы за своих детей молились, чтобы в первую очередь они были верующими людьми, крепкой веры, Господи, дай им, остальное все приложится. Остальное все оно, кем будет ребенок, какой он выберет себе путь, это его выбор. А вот чтобы у него была крепкая вера, потому что очень многие такие моменты в жизни, они как раз вот, если ты имеешь веру, тебе легче как бы, опираясь на неё, уже легче ориентироваться.

А. Леонтьева

— Да это не то слово. И вроде ты говоришь простые вещи, но на самом деле они настолько вот нужны, которые, потому что очень хорошо, очень хорошо своими словами ты умеешь сказать об этом.

Матушка Ника

— Ну вот я как бы это видела и видела на примере наших подростков, которые у нас собирались. Ведь ко мне приходили родители, иногда рассерженные родители и говорили: почему мой там сын или дочь у вас проводит, а у нас была такая ситуация, вот благо дом позволяет, да, у нас они некоторые прямо оставались и жили. И я благодарила Бога, слава тебе, Господи, что они у нас, а не ушли куда-то там в страну далече. Вот, а приходили рассерженные родители и говорили: почему они у вас там ночуют и днюют и живут, а я в свою очередь задавала вопрос родителям: родители, а я хочу это у вас спросить, почему ваши дети оказались у меня в доме? наверное это вот если быть немножечко так скажем, может быть, где-то вы их недослушали, может, где-то вы на них передавили, может, где-то оказалась какая-то с вашей стороны некорректность к ним. Ведь я искренне считаю, что можно многое-многое детям донести в спокойном тоне. Да, они все по-разному это воспринимают. У нас все вот эти подростки, они все разные. И в силу своего характера, вот у нас сын, он такой, он оправдывает своё имя, Серафим, он такой, эх, взрывной такой. Он еще человек очень творческий, он художник по образованию.

И да, конечно, вот ему что-то объясняешь, он понимает всё по-своему. Ещё плюс, как человек творческий, он может это всё так как-то, в общем, повернуть, что даже и не ожидаешь. И надо научиться. Я же говорю уже о реализованном опыте, который он же приходит со временем. И ты понимаешь, что да, вот тебя поняли, и может быть, поняли неправильно, но надо найти в себе силы собраться сказать еще раз. Кстати, в этом мне очень помогал батюшка. Потому что батюшка, он всегда с подростками разговаривал всегда более весомо и более спокойно, потому что я могу там что-то эмоционально сказать, а он всегда говорил как-то более, так скажем, уравновешенно.

Священник Дмитрий Кузьмичев

— Что самое интересное, вот я даже заметил, уже как уже став священником, когда идут жалобы, например, на исповеди, ну, в основном женщины там начинают жаловаться там, ну, обычно, что там старшие сыновья уже сами уже взрослые, там, пьющие, ещё что-то тоже там проблема опять семейная, межпоколенческая, и как раз начинаешь уже им говорить, такие вот советы давать, ну вы начинайте за своё чадо молиться, оно же ваше чадо, сколько бы… вот я говорю, папа и мама – это не меняется история, всё равно мать, какая бы она ни была, или отец, он будет переживать своё чадо, даже если тебе 90, а твоему чаду 60, он всё равно для тебя ребёнок. Вот эта возрастная история, она не меняется, так тогда молитесь в любом возрасте, чтобы Господь даровал ему то, что вы не дали в воспитании. Вот вы не смогли это дать, молитесь о том, чтобы ему трезвую жизнь, любовь, ну какие-то вещи, которыми Бог может поделиться с человеком. Это же ваш сын, это ваша молитва за него. И, оказывается, мы как родители, всё об этом забываем. То есть мы пытаемся внешними вещами проломить ситуацию, которую мы уже можем не контролировать. Ну вот получилось так. Где-то сами, как говорят, накосячили в воспитании, недосмотрели что-то, гнев какой-то проявили, невнимание. Ну что делать, нам инструкцию же никто не давал. Да, но вот вопрос благословения, если вернуться к Аврааму,

Фарра и Авраам, благословение сыновства и отцовства, оказывается, у родителей есть божественное право благословлять своих детей, и потому как ты за него молишься, так Господь будет исполнять просимое, если ты будешь всё время говорить своему чаду: ты, прости, Господи, такой-то, сякой-то, да, там не учишься. Потом смотришь, да, во что превратился-то. И правда, что да. Ну, так сказать, ты его антиблагословил как бы. Фактически, знаете, антиблагословил, фактически проклял. Не называя, что я тебя проклинаю, а просто пожелал ему плохого. Ты такой-сякой-немазанный-сухой. Да, и что я хочу добавить, ведь когда ты говоришь родителям, вы уже их проклинаете, говорят, нет, батюшка, не проклинаю, такого не может быть. Конечно, в здравом уме никакой родитель не будет, если он нормальный, проклинать. Но вы о нём всё время Богу говорите, какой-то вот негатив сливаете, да, и Господь исполняет то, что вы просите. Надо понимать. И, кстати, это касается отношения мужа и жены тоже напрямую. То есть, если мы друг друга не благословляем, не молимся друг за друга, и не хотим, так сказать, пожелать добродетели, вместо, так сказать, страстей, то и получается, что жена недовольна мужем, и будет всё время жаловаться. Муж жалуется на жену, но не благословляют друг друга, не молятся друг за друга, и не желают у Бога подать противоположное то, что, как говорят, святые отцы, чтобы страсти заменялись на противоположные добродетели. Ну, смотришь, ну, вот так вот все и живём потом. Так в страстях и остались.

А. Леонтьева

— Напомню нашим радиослушателям, что с нами Священник Дмитрий Кузьмичев, настоятель храма Воскресения Христова в Толстопальцево и Матушка Ника. Да, история про благословение и антиблагословение, конечно, потрясающая.

Матушка Ника

— Я, знаете, если можно, я добавлю, вдруг кому-то это будет полезно. То, что я прошла со своим сыном. У нас с ним было такое непонимание достаточно долго. И в какой-то момент вот именно меня выручило именно то, что у нас с ним достаточно доверительные отношения, и мы с ним часто беседуем. И вдруг в одной из бесед, тогда моему сыну уже было 20 лет, даже чуть-чуть больше 20, я выясняю, что у него есть такая детская обида. С ним случилась такая страшная история. В четыре года у него заболел живот. Врачи подумали, что это аппендицит. И мы поехали, это 98-й год, это не сейчас, мы поехали в Филатовскую клинику, приходим туда в приемный покой, нас встречает врач, я веду своего ребенка за одну руку, врач за другую. Мы доходим до лифта, она со мной мирно беседует о том, что вот мы сейчас поднимемся на какой-то там этаж, вот, там, значит, ребеночек будет свое лечение проходить, а я вернусь обратно. Мы доходим до лифта, дальше происходит то, что было очень страшно для меня и оставило травму для моего сына. Она заходит в лифт первый, дергает к себе ребенка и двери закрываются. Я помню, что я билась об этот лифт, у меня была просто страшнейшая ситуация. Потом, в общем, как-то мы выяснили, куда его положили, и оказывается, это чтобы не было долгих расставаний.

А. Леонтьева

— Ну да, методы такие были.

Матушка Ника

— Да, знаете, методы такого достаточно суровые, так скажем. А ребенок тогда подумал, что его за что-то наказали и бросили. И мне мой сын это проговорил. Знаешь, говорит, что когда я оказался в лифте с незнакомой тетей, для меня было впечатление, что меня бросили. Что я что-то сделал не так, и меня бросили. Вот. А я ему в свою очередь начала рассказывать, как я там, с другой стороны лифта, готова была расшибиться об эти двери. Я даже не знала, на какой этаж она поехала. А меня дальше никуда не пустили, вот и мы с ним эту ситуацию всю проговорили внимательно значит он рассказал свои переживания тогдашние, я ему рассказала свои, мы с ним обнялись и знаете что, я для себя сделала такую пометочку, я стала ему потом писать обязательно, хотя бы смской, проговаривать вслух и писать, я тебя очень люблю. Вот представляете, оказывается прошло столько времени, вот мы забываем о том, что мы, это, кстати, касается опять-таки мужа с женой, мы забываем иногда, что вот эти простые слова: я тебя очень люблю. И мы вот сейчас часто в разъездах, сын наш там тоже часто в разъездах, и вот вечером после того, как мы попрощались, я ему могу иногда там поздно вечером или ночью, и я знаю, что он за это очень благодарен. И я знаю, что у нас начали вот эти вот непонимания, которые были долгие годы, сейчас моему сыну уже больше 30, но оно начало вот исчезать врачеваться.

А. Леонтьева

— Это такая хорошая информация, что можно начинать в любом возрасте.

— Совершенно верно. Хоть в старости. Да, да, да. И что людям это нужно, как бы этот контакт с родителями, эта любовь. Отец Дмитрий что-то нашел, какую-то цитату нашёл.

Священник Дмитрий Кузьмичев

— Значит, по поводу родителей, Александра Фёдоровна говорит: родители должны быть такими, какими они хотят видеть своих детей. Не на словах, а на деле. Они должны учить своих детей примером своей жизни. Вот что ещё можно больше сказать?

А. Леонтьева

— Это золотые слова, да, потому что нам-то хочется, чтобы дети были лучше нас и жили лучше нас, да, и как бы и карьеру делали больше, чем мы. А вот оно как.

Священник Дмитрий Кузьмичев

— Ну, потому что мы, наверное, забываем о том, что, в первую очередь, должна быть заложена какая-то нравственная основа, но это только собственный пример. Вот потому что вот другого примера, как от родителей ребёнок, откуда ему взять? Он потом возьмёт примеры, если ему здесь, в семье, не дадут, другие совершенно, так сказать, как ему захочется, но уже это будет совершенно другая история. По-другому с ним надо будет работать.

А. Леонтьева

— Слушайте, я вспомнила такую историю, которую мне хочется рассказать. Она про родителя. Её рассказала мне со слезами моя подруга. Её родители были в разводе. Папа был женат. И она вполне поддерживала с ним отношения, но, как часто бывает, со стороны матери шёл такой негатив, о папе нельзя было говорить. Или плохо, или ничего, это называется. И даже встречались они иногда тайно. Но в какой-то момент отец приехал, и как бы она очень обрадовалась, ну, потому что он редко приезжал. Оказалось, что он приехал, потому что у него было очень плохо с деньгами, и прямо вот совсем плохо. И его жена, как бы он боялся, что он придёт домой, и жена узнает, что у него нет денег, и он приехал попросить у неё денег. Ну, как взаймы, но уже в таком возрасте, когда человек взаймы может не отдать, просто ему нечем отдать. Вот, и она очень расстроилась и очень рассердилась, на самом деле, потому что, ну вот, приехал, да, денег попросить. Да и, в общем-то, и бюджет-то был как бы рассчитан, не было каких-то лишних трат, вот. Но отказать ему она не смогла, дала ему денег, потом звонила каким-то подружкам, жаловалась, что вот у неё такая травма, вот отец приехал занять денег, а я думала, он меня хотел увидеть и так далее. Отец её очень благодарил за это, потому что у них не произошло скандала с его женой в семье. И вот прошло совсем немного времени, и отец сгорел от онкологии. И вы знаете, это потрясающе, но самое тёплое её воспоминание и самая большая её благодарность Богу за то, что она тогда ссудила отцу вот эту небольшую сумму денег, которую он просил, на которую она рассчитывала. И для меня это просто такая история до слёз, понимаете, потому что где-нибудь на сайте «Токсичные родители», вот я уверена, сказали бы: ага, пришёл, пришёл наконец-то тебя повидать, травму тебе опять нанёс. Понимаете? А это как бы... Вот от этого ухода он вдруг как дверка какая-то приоткрыл, свет полыхнул, и в этом свете всё стало по-другому. И это, ну, история вот такая вот о том, что очень часто же у нас к родителям очень много, на самом деле, обид и претензий до тех пор, пока они не уйдут из этой жизни. Потому что потом... Ну, правда, часто и после этого.

Священник Дмитрий Кузьмичев

— Да, это вот такой момент важный. Его, наверное, только может, конечно, исцелить Господь, но нужно движение сердца всё равно, то есть должен быть какой-то прорыв. Да. По сути дела, на самом деле каждый человек способен на вот такую историю, т.е. движение в сторону покаяния, особенно в плане пятой заповеди. Только вопрос: хотим ли мы этого? Мы говорим, да, вот сейчас, возвращаясь к основной теме наших всех разговоров, там, хочу создать семью. Господи, а может, только не сейчас? Может, попозже? Может, сейчас не надо? И также здесь, с родителями, также такая же тянучка идёт. Вот. На самом деле, каждый человек хочет любви и сострадания. Хочет, чтобы были папа и мама рядом. Вот это заложено в нас. Это вот... Просто как бы мы не хотели с этим не согласиться. Многие, да, вот сайт токсичных родителей там, да? На самом деле, это отсутствие любви родителей, и человек всегда это будет переживать. Он хочет этого, потому что есть отец, есть мама. Есть Бог в конечном итоге всего. И Бог нас любит как Отец. Вот, это очень важный момент, который мы всегда забываем. Как бы донести другим, это только если человек может, ну не знаю, здесь уже воля человека, то есть принять это или нет.

Матушка Ника

— Да, а я знаете, сразу хочу добавить: умение замечать хорошее. Это же тоже то, что можно начать в любое время жизни. Можно начать в юности, можно в зрелом возрасте, а можно уже и в преклонном. Хорошее в детях и в родителях. Вот родителям бы я посоветовала просто взять, и я всегда советую выписать все хорошее, что вы помните. Это мы советуем мужу и жене, когда они начинают выстраивать диалог между собой, в своей программе «Диалог в семье», выписать всё, что вы помните хорошее. Это очень хорошо посоветовать родителям, чтобы они вспомнили и выписали всё хорошее, что они помнят в течение жизни, когда был ребёнок с ними рядышком.

Даже когда он уже ушёл в свою жизнь, улетел, как птица, всё хорошее запомнить, мы запоминаем почему-то плохое. И у нас, знаете, как мешок камней на шее, у нас вот это всё плохое, которое мы туда складываем, складываем. А вот научиться запоминать хорошее – это же труд.

И ещё, если есть обиды, повторюсь, может быть, но это тоже такой момент, который надо сделать. Надо написать письмо. Письмо своему сыну, своей дочери. Или сын, или дочь может написать письмо своим родителям. Отдельно отцу написать письмо, отдельно матери. Если это люди верующие, прочтите потом это письмо перед иконой. Пошлите эту весточку Богу.

Выплакайте в этом письме всё, что вы хотели сказать, и в конце найдите в себе силы пожелать хорошего. Хорошего вот тому человеку, которому вы пишете. Даже если этот человек не рядом с вами сейчас. Это то, что нужно, и это действие, которое нужно сделать, чтобы что-то начало меняться в жизни.

А. Леонтьева

— Спасибо огромное. На самом деле я в заключение хочу сказать, что я была на встречах «Диалог в семье» у отца Дмитрия и у матушки Ники во Владимирской области и заметила вот эту вот силу вручную написанных писем и слов. То есть я как-то свидетельствую, что они имеют какую-то иную природу, иную какое-то воздействие производят на нашу душу, и действительно какой-то вот такой диалог с Богом там угадывается. Спасибо большое. Напомню, что сегодня в нашем «Семейном часе» приняли участие Священник Дмитрий Кузьмичев, настоятель храма Воскресения Христова в Толстопальцево и Матушка Ника. У микрофона была Анна Леонтьева. Всего вам доброго.

Священник Дмитрий Кузьмичев

— Спасибо, до свидания!

Матушка Ника

— До свидания!

---

Все выпуски программы Семейный час

• «Чудо рождения детей». Священник Федор Лукьянов, Светлана Феодулова
• «Роль женщины в семье». Священник Алексей Дудин
• «Зависимости и семья». Протоиерей Максим Плетнев