«Подросткам о семье». Протоиерей Илья Кочуров

Илья Кочуров

Гостем программы «Семейный час» был настоятель храма святителя Спиридона Тримифунтского в Филях протоиерей Илья Кочуров.

Разговор был посвящён теме семейных ценностей и тому, как говорить о них с молодёжью. Отец Илья объясняет, что семья — это не просто совместное проживание, а союз мужчины и женщины, благословлённый Богом. Такой союз имеет не только личное, но и общественное значение: он влияет на жизнь детей, родителей, друзей и всего общества, ведь именно семья становится основанием человеческих отношений и школой любви.

В эфире поднимались темы ответственности и зрелости, целомудрия, важности благословения родителей и правильного понимания иерархии в семье. Муж, по словам священника, должен быть источником заботы и жертвенной любви, жена — хранительницей мира и тепла, а дети — воспитываться в почтении к родителям. Только такая семья, построенная на доверии и уважении, может стать живым образом Церкви и домом, где каждый находит поддержку и радость.

Ведущая: Анна Леонтьева

---

А. Леонтьева

— «Семейный час» на Радио ВЕРА. С вами Анна Леонтьева. И у нас в гостях протоиерей Илья Кочуров, настоятель храма святителя Спиридона Тримифунтского в Филях. Добрый вечер, отец Илья.

Прот. Илья Кочуров

— Добрый вечер.

А. Леонтьева

— Сегодня мы ни много ни мало замахнулись на такую тему, как «Семейные ценности». Но не в общем, а наверное, как рассказать о семейных ценностях молодёжи. Тема для меня больная, потому что молодёжь у меня есть в семье и вокруг семьи много молодёжи. И отец Илья как раз вот с этой целью приходит к студентам и рассказывает о семейных ценностях. Поэтому мы уже можем сказать, что это экспертное такое мнение — как молодёжи объяснить. Но начнём, наверное, с базы, да? Сейчас не очень очевидно, зачем вообще человеку, если он, скажем так, не верит в Бога, не ходит в церковь, зачем ему создавать семью. Говорят «семейные узы» — современный человек хочет свободы, самовыражения. И зачем ему узы, зачем ему то, что мы называем «служение»? Но об этом чуть позже. Вот расскажите, отец Илья, как вы начинаете рассказывать молодёжи о том, зачем нужна семья и что это такое.

Прот. Илья Кочуров

— Да, спасибо. Наверное, сначала хотел бы чуть-чуть скорректировать. Конечно, в беседах с молодёжью, и со студентами в частности, мы затрагиваем не только темы семьи. Не могу сказать, что это у нас прям превалирующая тема. Мы, конечно, говорим обо всём: о Церкви, о духовности, о жизни церковной. Но без вопроса о семье, конечно, безусловно, разговор с молодёжью вести нельзя. Почему? Потому что для них создание семьи — это один из центральных вопросов. Потому что именно в молодом возрасте, в основном, человек стоит перед этим важнейшим вопросом. А вопрос очень важен почему? Потому что этот выбор, выбор своего спутника жизни, выбор системы создания семьи, в целом определит вообще всю жизнь человека дальше. Он повлияет на все сферы его деятельности, он сформирует особенности его личности, он сделает человека счастливым или несчастным. Поэтому вопрос, конечно, очень серьёзный. И вообще, само понятие «семья» сейчас требует определённого объяснения. Мы живём в интересное время, когда привычные, казалось бы, для нас термины требуют нового объяснения. И это сделать не всегда просто, потому что мы иногда говорим на разных языках. И то, что мы подразумеваем, оказывается, слушая нас, молодёжь слышит чуть-чуть другое. Поэтому, в первую очередь, нужно вообще рассказать, что такое семья. Потому что очень распространённое клише сейчас, что семья — это родители (отец, мать) и дети (хотя бы один). Вот это вот семья. Хотя на самом деле семья — это другое. Семья — это союз мужчины и женщины.
Часто молодёжь не считает, что мужчина и женщина, живущие вместе, это семья. Семья как бы вроде появляется тогда, когда вот уже ребёнок. Вот это да, вот это уже семья. А это просто друзья, сожители, кто-то ещё. Допустим, пожили, а потом захотели — разбежались. Что здесь такого? Есть достаточно большое количество молодых людей, которые не видят никакой проблемы в некотором сожительстве, даже и семьёй это не считают. Но в этом-то и кроется самая большая и губительная ошибка для жизни этих людей в будущем. Потому что, не воспринимая семью как союз мужчины и женщины, причём этот союз должен быть соответствующе правильно создан и оформлен — это не просто некий контакт, это не так. Вот, допустим, вступая в такие какие-то брачные отношения, молодые люди говорят: зачем нам какой-то штамп в паспорте? Это всё ненужно. Это, кстати говоря, очень частое клише. Допустим, когда с обычной светской студенческой аудиторией общаешься, это обязательно прозвучит. Обязательно — не бывает такого, чтобы это словосочетание «штамп в паспорте» не прозвучало. Обязательно прозвучит.

А. Леонтьева

— Отец Илья, прерву вас. Я сама так думала в юности. Мы же не были воцерковлёнными. Я тоже говорила: штамп в паспорт.

Прот. Илья Кочуров

— Да, это это понятие не ново, и оно очень хорошо прижилось в сознании. Поэтому есть такой вот подход, что некоторый контакт ничего сам по себе не значит и не имеет никаких дальнейших последствий. Но на самом деле это не так. Даже если мы не берём духовную сторону, составляющую, то есть на самом деле вот этот союз мужчины и женщины должен быть благословлён Богом. И это благословление имеет совершенно чёткие и формальные видимые признаки, то есть совершается таинство. Это не просто что-то на людей снизошло, они почувствовали между собой любовь — всё, им кажется, что их Бог уже благословил. Нет, есть прямо чёткие формальные действия, которые видны всем. Это совершение таинства венчания. Но даже если не брать эту сторону, а брать вот эту формальную как бы, как говорят «штамп в паспорте», сторону — зачем это нужно? Союз между мужчиной и женщиной, брачный союз, он несёт последствия не только для них. Это же последствия для всего общества, для всех людей, которые живут рядом с этими людьми, вступившими в этот союз. То есть от этого союза будет много что зависеть в будущности общества в виде детей, очень много будет зависеть в жизни окружающих людей, допустим, родителей тех, кто вступил в союз, их друзей, знакомых, коллег, родственников и так далее.

Между прочим, родственные связи, которые появляются при появлении нового союза, это очень тоже важное явление. Потому что расширяется круг людей, общающихся между собой, происходит обмен какими-то мнениями, материальными и нематериальными ценностями и многое другое. То есть это не просто так — кто-то решил вдвоём сходить на прогулку, сходили, прогулялись, подышали свежим воздухом, разошлись — вроде ничего как бы не произошло в мире. Нет, этот контакт, этот брачный союз влияет на общество. Поэтому общество вправе требовать от этого союза, чтобы этот союз каким-то образом себя формализовал и, скажем так, получил одобрение от общества тоже. Потому что это очень важно.

А. Леонтьева

— Отец Илья, можно я побуду вашим студентом и буду вам немножко оппонировать? Вот я, например, спрошу: а какое мне дело до общества? Я, знаете, вообще дочь родителей, которые выросли при такой застойной советской власти и были оппозиционерами. То есть они всё время оппонировали власти. Я не то что оппонирую власти, но я просто помню вот этот настрой. И он такой немножко как бы всё время анти. И вот я вас спрашиваю: и что мне, зачем мне общество, причём тут общество? Я встретила молодого человека, ещё я даже не думаю, что у меня будет какая-то свекровь и свёкр. Мне эти слова-то ещё только из анекдотов известны.

Прот. Илья Кочуров

— Смотря какой этап рассматривать. Если вы только встретили молодого человека и полюбили, там только с ним общаетесь или друг другу, вдохновлённые своими чувствами, пишете красивые письма, стихи, послания или получаете цветы в подарок — это одно дело. А другое дело, когда уже начинает происходить именно жизнь в этом союзе: в этом союзе рождаются дети, в этом союзе есть определённые имущественные отношения, в этом союзе происходят какие-то такие вещи, которые влияют на всех окружающих. Поэтому, понимаете, мы не можем сказать: какое мне дело до общества? Ну, я возьму, например, пистолет и пойду в кого-нибудь выстрелю и скажу: «У меня возникли страшные чувства, страшные — я ненавижу этого человека, я его видеть не могу. Поэтому я в него стреляю. И какое мне дело до общества?» Тут общество скажет: «Извините, вы как бы очень сильно сейчас повлияли на всё общество, совершив это деяние. Поэтому будут определённые последствия». И брак имеет, как ячейка общества — такое советское тоже клише, но на самом деле есть разные клише, но это клише очень хорошо определяет структуру, смысл брака — это действительно ячейка общества, это некая молекула, это часть. Если все части, как вот у апостола Павла говорится о членах тела: может ли там один член тела другому сказать, рука ноге сказать, что ты мне не нужна? Нет, не может, потому что они все работают на один организм. И наша жизнь человеческая состоит именно из того, что мы все друг с другом контактируем — мы социальные, мы не одиночки, мы не отшельники. Мы делим одну землю, мы добываем себе пропитание из одних источников. Мы все скидываемся, так скажем, своими налогами и своими силами на какие-то общественно нужные вещи, на медицину, ещё на что-то. И таким образом общество, если не будет иметь уважение со стороны своих маленьких таких вот составляющих, в том числе вот этой ячейки, общества просто либо будет очень сильно больно, либо может вообще развалиться и будет иметь самые нехорошие последствия. Поэтому отношение к тому, что союз мужчины и женщины — это дело только их, неправильно в корне. Это союз, который имеет серьёзные социальные и юридические последствия.

А. Леонтьева

— Напомню, что сегодня с нами и с вами протоиерей Илья Кочуров, настоятель храма святителя Спиридона Тримифунтского в Филях. Отец Илья, хорошо, хотя с вашим примером, когда я в кого-то стреляю, я совершенно несогласна.

Прот. Илья Кочуров

— Я могу даже пояснить. Это просто как бы я утрировал для того, чтобы показать, что есть определённый момент, когда наши чувства имеют влияние. Вернее, реализация наших чувств имеет влияние на общество. Допустим, я ненавижу какого-то человека. И если я реализую свои чувства, то это скажется не только на мне и на том человеке, который оказался, скажем так, под моим прицелом, это окажет влияние на всех окружающих, кто меня окружает. Ну, можно какие-то более простые примеры. Например, иду я по парку, съел конфету, у меня остался фантик. Ну какое мне дело до общества? Я брошу фантик и пойду дальше.

А. Леонтьева

— Я на самом деле предлагаю... Знаете, отец Илья, это действительно, может быть, для меня слово «общество», как вот для ребёнка оппозиционеров, звучит так немножко дидактично. Может быть, просто сказать «окружающий мир»? Союз мужчины и женщины влияет на окружающий мир, как крылья бабочки, которые разносят последствия, и что-то меняется и в будущем, и что-то меняется в настоящем. Не говоря о том, что у них, скорее всего, будут дети.

Прот. Илья Кочуров

— Конечно. Но даже если нет детей в этом союзе, всё равно есть, допустим, какое-то совместно нажитое имущество. Это уже влечёт определённые юридические, экономические последствия. Это в обязательном порядке социальные связи, которые начинаются и через родителей, друзей и так далее. Нельзя сказать, что всё равно, потому что как много примеров, когда мы видим, например, что родители не могут встретиться с кем-то из своих детей, потому что тот живёт с таким-то человеком. А этот человек не хочет видеть родителей его или её. И, в общем, здесь завязывается очень серьёзный клубок. Эти связи, социальные связи, имеют огромное значение. Опять же, если говорить о том, что в браке, в союзе мужчины и женщины, в норме появляются дети — это уже прямое влияние вообще на всех окружающих. Дети — это будущее страны. Они должны каким-то образом воспитываться, они должны быть обеспечены образованием, медициной. Разве это не касается всех окружающих? Разве это не дело всего общества? Конечно, общество обязательно будет затронуто в данном случае. Поэтому такое лёгкое, поверхностное отношение к браку губительно. Оно с самого начала, уже на самом старте как бы закладывает падение вот этого союза. То есть не строя правильный фундамент, мы рискуем, что дом у нас упадёт.

Точно так же и брак. Вот начинаем строить дом и думаем: ну что там дом? Палки какие-то деревянные — да зачем? Зачем под него закладывать?.. Кстати, у меня тоже в своё время, когда я строил дом, тоже были такие мысли: зачем таким мощные бетонные основания заливать? Это же всё очень дорого, это всё ненужно. Ну что там? Это каркасный дом — там, в основном, вата сплошная, он ничего не весит. Но, как практика показывает, что такие вот недальновидные мысли потом приводят к очень серьёзным последствиям. Настолько серьёзным, что ты прям очень пожалеешь потом, если ты не прислушаешься к тем, кто тебе говорит: нет, это не шутки, это серьёзная вещь — ты должен подготовиться к ней и подойти правильно. Когда ты послушаешь умных людей, у тебя всё будет хорошо. Вот тут точно так же и с браком. Когда подходят браку так: ну, что такое брак? Это наше только дело личное. Всё — вы заложили мину под свои отношения, они у вас развалятся, у вас ничего хорошего не будет. Вы должны идти правильно к этому союзу. И, не объяснив вот этих начал, дальше разговор уже вести невозможно. Пока люди не осознают, что брачные отношения между мужчиной и женщиной это серьёзная вещь, ничего дальше не получится.

А. Леонтьева

— Так, хорошо. Давайте, если мы говорим о ценностях семьи, попробуем их сформулировать. И дальше отец Илья расскажет нам, как это донести до молодежи. Кстати, вы говорили до программы, что вы как-то перед юристами выступали, и вас внимательно слушали.

Прот. Илья Кочуров

— Да, это было. Семейный вопрос, вообще, на самом деле молодёжь-то интересует. Особенно студенческая молодёжь, она очень думающая.

А. Леонтьева

— Это приятно слушать.

Прот. Илья Кочуров

— Да. У них, на самом деле, перед глазами сейчас строятся перспективы всей их жизни. И, безусловно, конечно, вступление в брак для них — это интересный и животрепещущий вопрос, который они обойти стороной не могут. Но, с другой стороны, очень много тех, кто расшатывает основы общественной государственной жизни через вот такое вот лёгкое отношение к браку, поверхностное отношение к браку. И это поверхностное отношение слишком распространено. Есть множество у меня перед глазами примеров, когда люди, неправильно подойдя к браку, потом пожинают очень горькие плоды. Допустим, если девушка или юноша хотят создать брак, что в первую очередь они должны сделать? Ну вот, допустим, вас, как оппозиционера, если спросить: что они в первую очередь должны сделать?

А. Леонтьева

— Я уже не оппозиционер, поэтому...

Прот. Илья Кочуров

— Нет-нет, вы же сказали, что будете играть, что вы оппозиционер.

А. Леонтьева

— Что они должны сделать? Ну, съехаться вместе.

Прот. Илья Кочуров

— Ну вот, видите, сразу же самое первое...

А. Леонтьева

— Как бы с молодёжной точки зрения, да, съехаться вместе, попробовать...

Прот. Илья Кочуров

— Это самая первая ошибка. Между прочим, и самая распространённая. Именно так все и думают: ну что ж, мы вроде понравились друг другу, давайте найдём...

А. Леонтьева

— Походить на свидания немножко, а потом...

Прот. Илья Кочуров

— Да. А потом давайте найдём какое-то место для жилья — и всё, и как бы прекрасно всё, вперёд, поехали. Вот на самом деле нет, на самом деле ни в коем случае такого делать нельзя. В первую очередь, что должны сделать молодые люди? Они должны познакомиться с семьёй своего избранника или избранницы, познакомиться с родителями, нужно представить родителям.

А. Леонтьева

— Многое станет понятно, да?

Прот. Илья Кочуров

— Очень многое станет понятным. Если хочешь посмотреть, как твоя будущая жена будет с тобой общаться, когда уже вот этот весь налёт романтики развеется, посмотри, как она общается с родителями. Ты просто возьми и загляни в своё будущее — и ты увидишь своё будущее. Если она дерзит своим родителям, если она с ними общается непочтительно, если пренебрегает их мнением — это ты на их месте будешь, это вот с тобой так будет она поступать. Нравится? — вперёд. Не нравится — тогда задумайся, потому что конфетно-букетный период-то очень быстро заканчивается. Настолько быстро, что человек не успевает даже понять, что всё уже — романтика-то позади, а впереди настоящая жизнь. Но даже не в этом дело, чтобы увидеть, какая семья, хотя это очень важно. А нужно, чтобы родители увидели и благословили. Вот благословение родителей — это основание счастливого брака.

А. Леонтьева

— Ну как это объяснить молодёжи? Пример в общении очень доходчивый: вот если ты как бы хочешь вот это, то вот посмотри на это.

Прот. Илья Кочуров

— Знаете, обычно, когда просто шаг за шагом развиваешь мысль, то молодые люди прекрасно понимают — они же носители русского языка. Поэтому, когда им говоришь какие-то понятные вещи, они их слышат. Ну, другое дело, насколько они оказываются им близки. Часто бывает так, что вроде бы человек и слышит, но принимать не хочет — но это уже другой вопрос. Так вот, благословение родителей. Кстати, в чине венчания об этом говорится в одной из молитв — что молитва родителей служит основанием домов. Поэтому без благословения родителей, без их одобрения ни в коем случае нельзя строить брак. Ничего хорошего может из этого не выйти.

А. Леонтьева

— Отец Илья, я готова дальше оппозиционировать. И вернёмся к этому разговору ровно через минуту. Напомню, что сегодня с нами и с вами протоиерей Илья Кочуров, настоятель храма святителя Спиридона Тримифунтского в Филях. У микрофона Анна Леонтьева. Не переключайтесь.

А. Леонтьева

— Продолжается «Семейный час» на Радио ВЕРА. У нас в гостях протоиерей Илья Кочуров, настоятель храма святителя Спиридона Тримифунтского в Филях. У микрофона Анна Леонтьева. В первой части нашей программы прозвучала мысль о благословении родителей. И я опять встану в позу вредности и скажу, отец Илья, наверное так: не всегда в семье, в которую мы приходим, здоровые, так сказать, такие божеские отношения. Мы имеем разные семьи. Мы имеем мамочек, которые не хотят отпускать своих сыночков. Мы имеем родителей, которые для своей принцессы не могут представить вот этого вот рядом с ней. У меня в классе образовалась такая парочка. Была и есть, слава Богу, Олечка-отличница, которая очень хорошо знала два языка, у которой мама была таким, в хорошем смысле, амбициозным человеком. Она поступила с первого раза в институт Мориса Тореза. Это было просто вообще невероятное совершенно событие. Она влюбилась в одноклассника, а одноклассник был просто одноклассником. Он не был принцем Чарльзом, он не был каким-нибудь Илоном Маском, он просто был парень Стас. И как-то вот они полюбили друг друга. А мама очень сильно сопротивлялась. И для неё был крах всех надежд, потому что Ольга должна была встретить совершенно другого человека — особенного какого-то, необыкновенного. Не буду вам рассказывать полностью эту историю, но создалась очень счастливая семья. И очень много десятилетий мы дружим, и они живут вместе, и очень большая любовь, и всё. То есть родители со своим благословением могут как раз...

Прот. Илья Кочуров

— Конечно, мы же живём не в идеальном мире, не среди ангелов, безусловно. Вопрос того, что и мамочки не хотят отпускать своих сыночков, и другие... Ну, понимаете, это уже мы говорим о проблемах, о патологиях. Проблемы мы можем расписывать очень долго, их очень много, и нам никакого времени никогда не хватит их обсудить. Поэтому всё-таки лучше сосредоточиться на главном, что-то такое стандартное обсуждать. Благословение родителей очень важно. Бывает, что приходят, допустим, некоторые и говорят, что вот такая трагедия — распалась семья у нас, всё, вот мы развелись, у нас такие ужасы, мы делим имущество, дети плачут, мы их на суд таскаем. В общем, кошмар. Это всегда кошмар и всегда трагедия. И говорят: вот как же так получилось? А я спрашиваю: «А когда замуж выходили, у вас какие были мысли-то? Вам человек, наверное, нравился?» — «Ну да, наверное, нравился. Я не могу сказать, что прямо очень нравился. Ну как-то вот решила, что уже пора». — «Ну хорошо, допустим. А что ваши родители сказали?» — «А они его не знали». — «В смысле? Вы не познакомили?» — «Нет, ну на свадьбу они приехали, они, конечно, его увидели. Ну, были не в восторге, но уже было поздно». Ну то есть вы как бы с родителями не познакомили его, с его семьёй не познакомились, у вас не было никаких вот таких общих семейных встреч, вам родители не дали никакого благословения. И после этого вы хотели, что ли, чтобы у вас был долгий и счастливый брак? Естественно, что у вас всё это закончится каким-то вот таким очень тяжёлым концом. К сожалению, да, таких примеров очень много.

Или бывают такие случаи, когда, допустим, женщина прямо жалуется, говорит, что что-то у них не ладится. А муж на неё жалуется, говорит, что она его совершенно не любит. Она говорит: «Да, я его не люблю, но чего-то вот вышла за него замуж. Вот как-то мы так...» Тоже спрашиваешь: «Вас родители на это благословили?» — «Да нет, мы сами решили». — «Ну а почему, если ты его не любишь, родители не благословляли?» — «Ну как-то вот так сложилось». А в итоге что? В итоге развод, в итоге несчастные дети, проблемы с воспитанием, проблемы с деньгами. В общем, конец-то всегда очень тяжёлый, если не положить в основание брака хорошее основание. При хорошем-то основании браки и то трясутся и ломаются, а уж без основания — там и говорить не о чем. Но страшно-то ещё вот что: сейчас основная мысль при вступлении в брак какая? Поживём — увидим, если что, разойдёмся. И это ещё одна из самых страшных таких уловок, которые дьявол ставит на пути человеческого спасения. Потому что, как я уже в самом начале говорил, брак — это не просто какая-то встреча кого-то, а это союз, который влияет на всех окружающих. Поэтому не бывает такого, что сойдёмся, а потом разойдёмся. Любой развод — это трагедия, особенно когда уже есть дети. И вот эта мысль, что ничего страшного, поживём, увидим — это ещё одна мина, на которую семья обязательно наступит, и взрыв будет очень серьёзным. Потому что расставание будет очень болезненным, тяжёлым, и это будет иметь последствия, опять же, для многих, не только для этих двоих — это последствия для многих. Поэтому я и говорю, что семья — это и духовное, и юридическое, и социальное явление.

Так что, мы никак не должны относиться к вступлению в брак очень легко и просто. У меня было такое, что вот, допустим, задаёт вопрос студентка на встрече, говорит: «А как быть, допустим, если уже девушка беременна? Допустим, родители против, она понимает, что его особо не любит. Но уже беременна, что уже теперь? Всё уже как бы, надо как-то создавать семью».

А. Леонтьева

— Непростой вопрос.

Прот. Илья Кочуров

— Да, непростой вопрос. Но это ещё один важнейший вопрос, который должен лежать в основе брака — это целомудрие. Потому что а не должно быть никакой беременности до брака, потому что не должно быть вообще никакого контакта. Только в этом случае можно сохранить для брака всё то вот поле любви духовно-физической, которая будет действовать, работать на семью. Если это будет растрачено до семейных уз, то на семью-то уже ничего не останется. Поэтому вопрос очень тяжёлый, но это вопрос, которого не должно быть, потому что в основе брака, в первую очередь, должно быть целомудрие. То есть вступление в физическую близость между мужчиной и женщиной до брака не должно вообще рассматриваться. Если оно будет, значит, всё — под брак подложили ещё одну мину, тоже очень страшную.

А. Леонтьева

— То есть, простите, вот конкретно на этот вопрос: то есть они могут вступить в брак, но вы считаете, что, скорее всего, это будет уже нежизнеспособная конструкция?

Прот. Илья Кочуров

— Нет, жизнь такая сложная вещь, что мы вообще не знаем, что когда будет. Сколько таких было случаев, когда молодые люди друг друга так любят, что оторваться друг от друга на пять минут не могут, но вот прошла свадьба, прошёл медовый месяц, а они уже тарелки бьют, кричат «видеть тебя не могу!» — такое тоже есть. Но и это не причина для беспокойства, потому что сегодня побили тарелки, а завтра всё подмели, стены обратно покрасили. Потому что, как говорится, милые бранятся — только тешатся. Поэтому встревать в уже созданный брак ни родителям, ни кому-то из друзей или родственников ни в коем случае нельзя. Вот родители благословили детей на брак, всё — дальше они должны уже отступить. Создаётся нечто новое — это новое явление. Создаётся такое явление, которого ещё в мире никогда не было и никогда больше не будет. И родители здесь уже должны отступить. И пусть они бьют тарелки или пусть они сидят там целыми днями, прилипнув друг к другу. Никого это не касается, вот что они хотят, то они и делают. Их дом должен быть закрыт для взгляда других людей. И, к сожалению, многие союзы, хорошие союзы, хорошие браки распадаются из-за того, что кто-то туда влез. Влез в дело, которое их уже не касается. К сожалению, часто это бывают очень нежно и горячо любящие матери. Сколько мы знаем анекдотов про тёщ — известно.

А. Леонтьева

— И свекровей.

Прот. Илья Кочуров

— Да, но про свекровей значительно меньше, кстати, надо отметить. Но эти же анекдоты, как и любое народное творчество, они же берутся из жизни. Поэтому очень много браков пострадало от влезающих туда матерей, которые хотят помочь своей дочке или своему сыну, хотят наставить, как правильно жить, как правильно воспитывать детей. А это уже всё — это уже не их дело. Всё — они уже благословили, они уже дали старт новой жизни. Дальше они уже не должны касаться этого вопроса.

А. Леонтьева

— У нас на программах часто бывает православный психолог с огромным стажем Татьяна Владимировна Воробьёва. У неё у самой двое сыновей женатых. И она говорит, что когда тебе звонит — редко, но бывает — ребёнок что-нибудь рассказать про свою половинку, что она и такая, и сякая, главное — просто выслушать до конца и ничего не сказать. Да, вот просто ничего не сказать — это самое главное действие в этой истории.

Прот. Илья Кочуров

— Да, кстати, очень мудрый совет. Конечно, безусловно, бабушки, дедушки, тёти, дяди имеют огромное значение для семьи, для детей. Часто от близких родственников, и только от них, бывает, можно получить какую-то помощь, срочную помощь. Это всё очень важно. Но это важно делать только тогда, когда именно сама вот эта семья, сама ячейка обращается за помощью. Если не обращаются, если им это не надо, то инициативу проявлять ни в коем случае не нужно. Здесь нужно проявлять такую мудрость и зрелость, взвешенность такую.

А. Леонтьева

— На самом деле эта самая мудрость и зрелость — это, наверное, совсем другая тема. Но мы, родители выросших детей, и наши родители — это не факт, что если мы родители, то мы мудрые и зрелые, то есть нам ещё взрослеть и взрослеть. Потому что часто вот эти детские реакции как раз и рушат какие-то хрупкие такие перегородки. Потому что вот нужно всё равно взрослеть всю жизнь. Бывают люди, которые такие взрослые, осознанные, но вот очень многим, я к себе это тоже отношу, приходится работать над собой.

Прот. Илья Кочуров

— Да, но тем не менее путь, пройденный человеком, имеет своё значение. У каждого человека есть опыт. И опыт накладывает на человека отпечаток. Поэтому одно дело ребёнок, другое дело молодой человек, а совсем иное дело уже взрослый, прошедший большой жизненный путь человек. Поэтому здесь даже само время жизни человека на земле играет значение.

А. Леонтьева

— Зачастую, да.

Прот. Илья Кочуров

— Это никогда не гарантия, но это одна из составляющих зрелости.

А. Леонтьева

— Напомню, что сегодня с нами и с вами протоиерей Илья Кочуров, настоятель храма святителя Спиридона Тримифунтского в Филях. Как-то быстро проходит программа, надо нам что-то ещё успеть. Следующая ценность семьи, о которой вы рассказываете, это иерархия семьи. Что это значит, как это объяснять?

Прот. Илья Кочуров

— Да, это очень важный момент. Вообще, всё человеческое общество устроено иерархически. И даже не только человеческое общество, но и мир духовный, Ангельские силы тоже имеют свою иерархию. Хотя Ангельский мир не причастен греху, а мир человеческий во грехе живёт. Поэтому нам тем более нужна иерархия для того, чтобы иметь какой-то стержень, за который мы можем держаться. И если нет иерархии, то человеческое общество рассыпается. Мы знаем, что анархия — это самое худшее явление в жизни государства.

А. Леонтьева

— Уже по истории знаем.

Прот. Илья Кочуров

— Да, история нас научила. Поэтому даже самое плохое правительство, но при этом имеющее как бы определённый авторитет со стороны граждан, это гораздо большее основание для нормальной жизни, чем вообще отсутствие какого-либо правительства и полная анархия. Так вот, то же самое в семье абсолютно — в семье тоже должна быть иерархия. И для того, чтобы понять, какая она, потому что у каждого понимание об иерархии своё, кто-то скажет... Вот я сейчас не вспомню, это я ещё давно-давно читал какую-то книгу советского автора, она художественная, там какой-то рассказ. И в течение рассказа о семье автор задаёт вопрос и сам на него же отвечает. И он говорит: а кто же главный в семье? Ну, конечно же, ребёнок. И дальше начинает описывать ситуацию, как там папа с мамой вокруг ребёнка прыгают. Есть такой взгляд, да. Кто-то скажет: кто самый прекрасный на земле? Это же женщина. Поэтому, конечно, перед женщиной должно быть преклонение, подчинение. Вот женщина, всё вокруг неё — как бы вот так должна строиться иерархия.

Но мы-то люди православные, и мы знаем из опыта Церкви, что только лишь Священное Писание имеет правильные ответы на все вопросы жизни. Только Священное Писание нас не обманывает. Всё остальное нас постоянно обманывает, всё нестабильно, а вот Священное Писание непреложно. И в Священном Писании что мы находим? Мы находим, что апостол Павел выстраивает иерархию таким образом, что во главе иерархии, как в Церкви — в Церкви во главе иерархии Христос, а в семье муж. То есть апостол Павел ни много ни мало отдаёт мужу вот такую аналогию — это очень и очень серьезно. А жена — это образ Церкви. Понятное дело, кто подчиняется кому: Церковь — Христу. Кто кого слушает: Церковь — Христа. Кто кому приносит свою любовь, послушание: Церковь — Христу. Соответственно, всё это же самое должны делать жена. И настолько, что даже апостол Павел говорит — эти слова часто звучат, их много раз повторяют: «Да убоится своего мужа».

А. Леонтьева

— Да, при условии, что муж готов положить даже жизнь за свою жену и так далее.

Прот. Илья Кочуров

— Да, но при всём при этом есть же там и продолжение этой мысли, она не заканчивается на этом. Вернее, эта мысль начинается с того, что мужья любите своих жён, как Христос возлюбил Церковь. Представляете, какая должна быть у мужа самопожертвованная — можно такое слово сказать...

А. Леонтьева

— Или жертвенная — неважно, неологизмы тоже приветствуются.

Прот. Илья Кочуров

— Да. Какая должна быть жертвенная, или глубоко жертвенная, любовь, чтобы можно было сравнить его со Христом? Христос что делает для Церкви? Он, собственно говоря, всего Себя приносит, Он на Крест восходит, Он в ад ходит ради Церкви. То же самое муж — он всё приносит в семью, вот всё, что у него есть: силы, здоровье, время, деньги — вот всё, что есть, всё семье, всё это для них. А в ответ Церковь отвечает Христу любовью и послушанием. Вот точно так же и семья отвечает мужу любовью и послушанием. И «убоится» — не в смысле боится, как, допустим, животное в лесу охотника. А животное в лесу тоже боится охотника. Но здесь не про этот страх идёт речь. Здесь речь идёт о страхе, когда любящий человек боится сделать что-то такое, что заденет того, кого он любит — вот об этом страхе идёт речь. То есть боязнь нанести какой-то даже самый малейший урон своим неправильным поведением, своими неправильными мыслями, своими словами, своим отношением. Вот об этом говорит апостол Павел, когда говорится «жена да убоится своего мужа». То есть муж — это не деспот, перед которым все дрожат, а это тот, кто изливает любовь. И все боятся потерять эту любовь, все боятся нарушить как-то вот эту создавшуюся гармонию.

А. Леонтьева

— Я просто хотела вставить свои три копейки. Мне подружка сказала очень хорошую фразу. Она мне прям показала, что она очень такая простая, но она укладывается в слова апостола Павла. Она сказала, что главное в муже — это великодушие, а в жене — добродушие. И так немножко как-то простенько, а мне очень как-то вот показалось, что очень ёмко, да?

Прот. Илья Кочуров

— Да, совершенно верно, согласен. Ну а дальше, на нижней ступени иерархии, находятся дети, которые, естественно, пребывают в послушании по всем параметрам: и по возрасту, и по своему умственному, духовному, физическому развитию — по всем параметрам они находятся в подчинении своим родителям. И при этом Господь заповедует детям иметь почтение к родителям всегда. Пятая заповедь: чти отца твоего и матерь твою, да благо тебе будет, да долголетен будешь на земле. Единственная заповедь, которая даёт нам какие-то обещания благ.

А. Леонтьева

— Гарантии.

Прот. Илья Кочуров

— Да, гарантии. Гарантии — за то, что ты её исполнишь, тебя ещё и что-то ждёт. И не когда-нибудь.

А. Леонтьева

— А прямо здесь, на земле, да.

Прот. Илья Кочуров

— Да. Я у студентов как раз спрашиваю: кто-нибудь из вас хочет жить долго и счастливо? Ну все как бы хотят, естественно. Наверное, вряд ли есть такие, которые не хотят. Ну вот Священное Писание даёт нам, оказывается, рецепт. Он прям вот прописан. И вот это вот почтение безусловно. Оно не говорит, что чти хороших отца или матерь, или чти заботливых, а чти просто отца и матерь — какие бы они ни были.

А. Леонтьева

— И травмирующих всё равно чти.

Прот. Илья Кочуров

— Да. И не только в детстве, пока у тебя вариантов нет, хотя и в детстве есть варианты не чтить, но и во взрослом возрасте, когда ребёнок уже вышел из подчинения родителям, когда они уже ему не указывают, когда он создал свою семью — теперь уже всё, он уже полностью от них отделился: «Оставит человек отца своего и матерь и прилепится к жене своей». И всё время он должен продолжать вот это почитание. То есть вот эта иерархия: муж — это источник благ для семьи; жена — это источник любви и почитания мужа; дети — это те, кто подчиняются родителям и всю свою жизнь сохраняют к ним почтение. Вот таким образом только возможно, чтобы семья функционировала безболезненно. Причём некоторые говорят: «Допустим, вот представим себе, что жена умнее мужа. Вот так случилось».

А. Леонтьева

— Да. Это был, кстати, первый мой вопрос, когда я открыла рубрику сто лет назад «Спросите батюшку».

Прот. Илья Кочуров

— Да-да. Так бывает, запросто может быть такое. Но в чём отличие умной жены от глупой жены?Глупая жена своего мужа постоянно тянет, дёргает, и сама с ним тоже падает. А умная жена, даже если у неё, допустим, муж не блещет какими-то особыми талантами или способностями, она постоянно поднимает своего мужа, подталкивает вверх, и сама с ним тоже вместе поднимается. Таким образом, умная жена — это тот, кто умеет, находясь на своём месте иерархии, принести максимум пользы для своей семьи. И таких примеров достаточно много. И я знаю таких людей, где очевидно понятно, что жена более талантливый человек, более интересный, больше у неё каких-то возможностей. Она при этом может быть и на каких-то руководящих должностях. Но она так умеет правильно выстроить отношение, почтение к своему мужу, что муж, во-первых, не чувствует вот этого превосходства. Ведь для мужчин это очень болезненно, очень мужчины болезненно переносят, когда женщина занимает более высокие посты, в смысле не женщина, а жена его, зарабатывает больше денег, имеет больше каких-то связей, у неё какой-то там широкий круг общения. Для мужчины это как бы противоестественно, мужчина это тяжело переносит. Но вот умная женщина тем и отличается, что она может так всё выстроить, что муж, находясь на своём месте, чувствует, что он действительно окружён любовью и почитанием. И такие семьи, как правило, очень счастливые. Но бывают, к сожалению, и другие примеры, когда по тем или иным причинам женщина сумела дать больше старт, чем мужчина, заняла какие-то более высокие позиции в обществе, а потом начинает просто как бы на своего мужа плевать, фигурально выражаясь. И такие семьи, кстати говоря, чаще всего несчастливые.

А. Леонтьева

— Знаете, вот я вас слушаю и вспоминаю слова апостола Павла — что такое относиться, как к немощному сосуду, к кому-то, к женщине, к жене? Это значит иметь любовь с жалостью — такая вот как бы составляющая любви. Ну, давайте по-другому — жалость унижает человека, как говорили в советское время. Но я не согласна совершенно, я думаю, что жалость такой истинной любви сопутствует. Ты не просто любишь человека, или там жена мужа, ты, если ему плохо, из тебя органично как бы выделяется вот это — пожалеть. И Евгений Андреевич Авдеенко сказал такую вещь, что если любовь без жалости, то это просто похоть — неточно цитирую. Это просто, так сказать, не та любовь, которая вот между женой и мужем. Вот что вы скажете, отец Илья?

Прот. Илья Кочуров

— Вообще, понятие о женщине как о немощном сосуде требует некоторого объяснения. Дело всё в том, что мужчина и женщина отличаются друг от друга, и не только физически, но они и по своим психоэмоциональным способностям друг от друга отличаются. И вот все попытки уравнять в обществе мужчин и женщин всё равно пока ещё не увенчались успехом. Почему? Потому что мужчины и женщины никогда одинаковыми не будут. Конечно, вот эти все движения за права женщин, типа феминизма, были направлены и остаются направлены на разрушение основ общества. Потому что когда женщина начинает приобретать мужские качества, она перестаёт быть привлекательной, она теряет свою женскую красоту. Так вот, «немощной сосуд» — здесь же говорится не о том, что это плохо. Почему мы должны относиться с жалостью? Разве это плохо? Здесь не говорится об этом. «Немощной сосуд», то есть хрупкий. Например, есть такие вазы японского фарфора, которые настолько тонкие. Просто берёшь в руки, а она лёгонькая прямо совсем. И к ней нужно особое отношение, потому что если ты поставишь её как-то резко, она треснет. Если ты слишком сильно сожмёшь, ты можешь там передавить горлышко, оно поломается. Но в чём ценность этих ваз? Они невероятно красивые, они намного красивее, чем обычный фарфор, такой грубый, который у нас в руках... или, допустим, фаянс, за который мы вообще не переживаем, даже если он разобьётся — ну и ладно, не такая уж и ценная вещь. Вот женщина прекрасна именно такой своей хрупкостью — в этом её и прелесть.
В общем-то, настоящий мужчина и любит в женщине вот эту вот нежность, вот эту её хрупкость. И поэтому-то и отношение к ней соответствующее. Мужчина всё-таки строит всё своё мышление на какой-то определённой логике. У нас даже есть такие выражения «мужская логика», «женская логика». Вот мужчина строит на логике, на каких-то выводах, он как-то выстраивает себе систему своего мировоззрения. Женщина же опирается больше на эмоциональную сторону. Для мужчины важно то, как он понимает, а для женщины — то, как она это чувствует. И вот к этим чувствам, к этим переживаниям и нужно относиться с особой такой трепетностью, с особой любовью. Но именно в этих чувствах источник благополучия отношений между мужчиной и женщиной, потому что без чувства невозможны отношения в браке. Это уже тогда не брака, а некое просто соработничество — каждый обладает какой-то своей функцией, её выполняет. Но если хорошо выполняет — молодец. Женщина вносит в отношения между людьми, в отношения в браке — это не только отношение к мужчине имеется в виду, это отношение и к детям, это отношение и вообще к окружению. То есть семья всё-таки имеет какой-то свой колорит, какую-то свою изюминку, именно благодаря женщине. То есть жена, женщина вносит в дом уют, она вносит в дом какую-то особую атмосферу. Часто же бывает так, что вроде бы, допустим, дом с достатком, можно сказать богатый дом, но туда заходишь, а там неуютно, там как-то не по себе. Они вроде и домработницу могут себе позволить, а вот неуютно. Бывает, наоборот: заходишь, простенькая квартирка, но там так хорошо, там так приятно.
Я помню, мы с нашими детьми из воскресной школы и с молодёжным клубом нашим ходим на Рождество, на Пасху поздравлять пожилых прихожан. Так вот, как-то мы были у одной бабушки, её уж нет — Царство ей Небесное, всем храмом мы её отпевали у нас. У неё квартира на первом этаже, дом такой брежневского периода, по-моему, то ли из блоков, то ли из панелек, в общем, очень такой простой. И никакого изыска, иконы, в основном, все — либо картоночки, либо вырезаны из календарей. Знаете, вот календари — часто очень, когда не было возможности купить иконы, но уже продавались календари, вырезали женщины и украшали у себя на кухне уголочек. И вот у неё всё такое очень простенькое, что-то из старой мебели, из годов так 60-70-х. И когда мы уже вышли оттуда, поздравили тепло, дети говорят: «А как так умеют бабушки сделать красиво?» А если мы будем рассматривать чисто с такой прагматичной точки зрения, то там ничего красивого. Там другие бы сказали, что старьё сплошное. А действительно красиво.

А. Леонтьева

— А дети почувствовали.

Прот. Илья Кочуров

— А действительно красиво. Заходишь — а красиво. И вот этот уют, который вот эта женщина смогла у себя в квартире сделать, ничем не может быть подменён, никакими драгоценностями и персидскими коврами. Так вот, женщина, как источник вот этих тонких, хрупких чувств, является источником радости в семье. Когда женщина добрая, ласковая, когда она вот такая уютная, то в доме хорошо всем — и мужу, и детям. Когда этого нет в доме, тогда и дети особо не стремятся домой, и атмосфера такая — так себе. Особенно важны трапезы. Трапезы — это вообще один из священных моментов, прям священнодействие в доме. Часто спрашиваешь: «А вы дома вместе вообще садитесь за стол?» — «Нет. А когда нам? У каждого свой график». Или некоторых детей спрашиваешь, например, в воскресной школе, что они дома едят. Они говорят: «Прибегаешь из школы — что в холодильнике нашёл, то и съел». Это же ужас. Собраться всем за столом, прочитать молитву, поесть, пообщаться. Это важнейший элемент жизни семьи.

А. Леонтьева

— Я думаю, что про трапезу — это просто даже отдельная история. Потому что, действительно, трапеза — это такой сакральный момент жизни семьи. Жалко, когда он утрачен, и жалко, когда семья не может хоть где-то собраться и поговорить о своих делах и о своих впечатлениях. Спасибо вам большое. Я, на самом деле, ещё говорила бы и говорила. Но напоследок просто скажу одну мысль. Мы часто говорим на Радио ВЕРА про письма императрицы Александры Фёдоровны. Вот если кто-то хочет посмотреть, как можно любить своего мужа, то можно их почитать. И они так во многом пример. И знаете, я была в своё время в Музее игрушек в Сергиевом Посаде. И вот игрушки, которые ещё при царской России создавались, такие вот утончённые, как вы говорите — фарфор. И потом, которые после революции пошли, такие ух!— угловатые. Вот то, что пытались сделать с браком, на самом деле, из вот этого вот тёплого, изысканного, того самого, что называется «в плоть едину», попытались сделать такую фабрично-заводскую вот эту игрушку. И нам, наверное, стоит почаще обращаться к таким источникам, чтобы просто как пример невероятный вот этого отношения женщины к мужу и мужа к жене.

Прот. Илья Кочуров

— Да, совершенно верно.

А. Леонтьева

— Спасибо большое. Напомню, что сегодня с нами и с вами протоиерей Илья Кочуров, настоятель храма святителя Спиридона Тримифунтского в Филях. У микрофона была Анна Леонтьева. Спасибо, отец Илья.

Прот. Илья Кочуров

— До свидания.

---

Все выпуски программы Семейный час

• «Пост в жизни семьи». Протоиерей Александр Никольский
• «Построение семейных отношений». Священник Николай Конюхов
• «Подростки и Евангелие». Иеромонах Макарий (Маркиш)