Поделиться
Нашим собеседником был настоятель Никольского собора города Мосальска священник Владислав Береговой.
Мы говорили об умении слышать близких в семейной жизни, а также о том, как научится общаться с родными и с Богом так, чтобы быть услышанными. Отец Владислав поделился своим мнением, почему наши искренние просьбы к Богу и к ближним бывают не исполнены, можно ли обращаться к Господу с бытовыми вопросами, и не являются ли просительные молитвы свидетельством желания следовать своей воле вместо искания Божией воли.
Ведущие: Александр Ананьев, Алла Митрофанова
А. Ананьев
— «Никогда, никогда ничего не просите!»
А. Митрофанова
— Ой.
А. Ананьев
— «Никогда и ничего, в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами всё дадут!»
А. Митрофанова
— Очень провокационные слова.
А. Ананьев
— Да я знал, Алла Сергеевна, что вы отнесетесь к ним именно так, как вы отнеслись.
А. Митрофанова
— Потому что в Евангелии сказано: «Просите, и дастся вам».
А. Ананьев
— Да. А Михаил Афанасьевич неспроста использовал именно вот такую постановку проблемы, на которой, между прочим, воспитан я, воспитана ты и воспитаны наши слушатели. «Никогда ничего не просите!» По крайней мере...
А. Митрофанова
— Я бы не обобщала.
А. Ананьев
— На самом деле, мне кажется, что эта установка в нас заложена очень глубоко, и нам очень тяжело с ней бороться. Сегодня утром на литургии в храмах читалась 14-я глава Евангелия от Иоанна: «Верующий в Меня, дела, которые творю Я, и он сотворит, и больше сих сотворит, потому что я к Отцу Моему иду. И если чего попросите у Отца во имя Мое, то сделаю, да прославится Отец в Сыне. Если чего попросите во имя Мое, то Я сделаю. Если любите Меня, соблюдите Мои заповеди». И вот сегодня мы: Алла Митрофанова —
А. Митрофанова
— Александр Ананьев —
А. Ананьев
— Хотим поразмышлять на тему того, а умеем ли мы просить? Во-первых, умеем ли мы обращаться с просьбой к Богу? А во-вторых, поскольку наша программа называется «Семейный час», и мы в субботу вечером собираемся за семейным столом, нам очень интересно дать честный ответ на простой вопрос: а умеем ли мы обращаться с просьбой друг к другу — жена к мужу, муж к жене, дети к родителям, родители к детям, — так, чтобы просьба была услышана, услышана правильно? Так, чтобы просьба была исполнена и так, чтобы всё это не стало преградой в нашей любви. А приглашаем сегодня к беседе нашего замечательного собеседника, постоянного нашего гостя за семейным столом в программе «Семейный час» — настоятеля Никольского собора города Мосальска Калужской области, священника Владислава Берегового. Добрый вечер, отец Владислав. Мы рады вас слышать.
Свящ. Владислав Береговой
— Здравствуйте, Александр. Здравствуйте, Алла. Добрый вечер, дорогие слушатели.
А. Ананьев
— Здравствуйте. Скажите, пожалуйста, вы умеете просить? Как вы сами считаете?
Свящ. Владислав Береговой
— Ну, раз я вызван в вашу благородную студию для того, чтобы рассказать нашим слушателям о том, как правильно просить, то, по идее, должен поделиться своим собственным опытом. И умел ли я просить, узнаю, наверное, когда уже этот бренный мир оставлю. Но мне кажется, что умею, исходя из опыта получения просимого. Опять же, смотря в каком контексте: просим ли мы у Бога, просим ли мы, как вы говорили, у наших родственников, у начальства, у подчиненных и так далее. Несколько смущает, конечно, эта фраза, что не просите у высших, у вышестоящих, у начальства или еще кого-нибудь, прямо попахивает такой зековской идеологией: не верь, не бойся, не проси.
А. Ананьев
— Так оно не просто попахивает — да, оно и есть самая настоящая провокация из уст мрачного Воланда.
Свящ. Владислав Береговой
— Да.
А. Ананьев
— Алла Сергеевна может очень долго рассуждать на тему того, почему именно Воланд и почему именно в этом контексте, и почему именно эти слова он сказал. Но мы сейчас оставим немножко в стороне «Мастера и Маргариту»...
А. Митрофанова
— Ничего, что я пока ни слова не произнесла на эту тему?
А. Ананьев
— И мы тебе очень благодарны.
Свящ. Владислав Береговой
— Вот видите, друзья, это был мастер-класс от Аллы Сергеевны и Александра Митрофанова.
А. Ананьев
— Аллы Ананьевой и Александра Митрофанова. (Смеются.) На самом деле, всё не так однозначно. Спроси меня кто-то еще недавно: «Саша, а ты умеешь просить?» — я бы сказал: «Ну, конечно, какой разговор? В этом нет ничего сложного — я тысячу раз просил и получал то, что я просил».
Свящ. Владислав Береговой
— Да.
А. Ананьев
— Ну, вот так, если задуматься. Но если бы не любимые слова Алечки, которые она очень часто вспоминает. «Мы так часто, — говорит она (ничего, что я о тебе в третьем лице?), — мы так часто просим у Господа хотя бы однушечку за МКАДом, где-нибудь на окраине Мытищ, чтобы хоть как-нибудь чуть-чуть, забыв о том, что у Господа для нас есть всё, чего мы только пожелаем. Хочешь остров в Средиземном море — пожалуйста. Хочешь два острова в Средиземном море — пожалуйста. Мы сами ограничиваем себя в том, что могли бы иметь, у нас в голове стоит ограничитель». Откуда он берется?
Свящ. Владислав Береговой
— Вот у Робинзона Крузо не стоял, как вы видите. И всё получилось, что хотел.
А. Митрофанова
— Вот именно. У Робинзона Крузо не стояла эта история о том, что важно соизмерять просимое со своими возможностями. И есть еще хорошее выражение: бойтесь своих желаний.
Свящ. Владислав Береговой
— (Смеется.) Я уже практически рот открыл, чтобы сказать. Да-да.
А. Митрофанова
— Отец Владислав, тема, конечно, многогранная, я бы так сказала. Но давайте, если позволите, начнем с более земных простых вещей — отношения, к примеру, мужа и жена. Действительно, нередко происходит такое, что женщина о чем-то попросит, например: проверь, пожалуйста, у сына уроки. Она сама в этот момент крутится на кухне, у нее котлеты, борщ, сковородки и далее, со всеми остановками. Картина, знакомая, я думаю, многим. Проходит лва часа, ужин готов, стол накрыт, даже борщ на завтра сварен. Она хвать, а уроки не проверены — муж забыл, отвлекся на что-то и не выполнил ее просьбу. Она попросила как-то не так? Просить более настойчиво? Но это значит пилить собственного мужа. Просить, допустим, из серии «милый мой хороший, догадайся сам», поэтому я подожду, чтобы тебе самому такая светлая мысль в голову пришла, — но это результата не будет совсем. Даже попросишь когда, порой результата не бывает. Почему так? И как правильно?
Свящ. Владислав Береговой
— Любой мужчина — это девочка из анекдота, которую мама послала за хлебом и молоком. И чтобы она не забыла, мама ей говорит: «Иди и проговаривай, что ты должна купить: хлеб, молоко, хлеб, молоко...». Дала денежку, девочка бежит, бежит, бежит: «Хлеб, молоко, хлеб, молоко...» Споткнулась: «Шоколад, шоколад, шоколад...» (Смеются.) Мужчины все такие, я вас уверяю. Женщины, дорогие, если вы этого не знали, то я открыл вам великий секрет. Если необходимо мужчине повторить два или три раза, значит, так надо сделать — это не значит, что он пренебрегает вашим мнением, что он хочет доказать свое превосходство и главенство над женщиной и принципиально что-то не делает. Мужчина, как рыбка: что-то важное думает в смысле бытия, квантовой механики: о, корм! — бульк и всё, отвлекся и забыл. Тем более современный мужчина. Может быть, нас слушают какие-нибудь кандидаты наук, которые не забывают ничего. Я знаю человека, филолога, гениального в каком-то смысле и еще в каком-то прямом, который рассказывал о себе, что когда был 20-30-летний, он говорит, что «я хохотал от всей души, когда слышал, что кто-то оговаривается. Как можно сказать фразу, ошибшись первой буквой и поменять смысл слова? — я просто от души хохотал. Сейчас мне уже около 70, сейчас я уже сам оговариваюсь». Я слушаю с ужасом и думаю: да, я оговаривался с младенчества, что ли, как говорить научился, так и оговаривался, а оказывается, люди имеют такой невероятный ум. Нет, мужчины, к сожалению, или к счастью, могут отвлекаться, и просто элементарно забыть. Пока шел от кухни в комнату, ну, чтобы зря не идти, надо же с пользой это время потратить: открыл телефон, посмотрел последнюю новость, отвлекся, забыл, запереживал, особенно если картина какая-нибудь, новости. И всё: куда шел, зачем шел? О, еда. Нашел какую-то печеньку, грызет и думает уже о своем.
Так что не стесняйтесь повторять и напоминать: «Не сочти меня занудой или слишком назойливой. Дорогой, ты проверил уроки?» — " Ой, забыл, извини«, — скажет мужчина. И проверит уроки. А если ты видишь, что не проверяет: вот, он специально не проверяет. Женщина же все равно в голове это держит на уровне подсознания и ждет, высматривает: проверит/не проверит, проверит/не проверит. И не хочет напоминать. А потом начинается конфликт. Она практически ждет этого конфликта. Не во всех ситуациях, но в некоторых — ну всё, сейчас я ему покажу, сейчас он у меня получит и борщ, и пампушки, и чесночку. (Смеется.) И кол осиновый. Естественно, человек не проверил, и начинается конфликт. В общем, женщина должна быть достаточно мудрой для того, чтобы просить, и иногда не так, как Богородица просила Спасителя: «Сделай то-то и то-то». Он говорит: «Не пришло Мое время, не пришел Мой час». Она не начинает уговаривать, она обращается к виночерпиям: «Что скажет, то сделайте». Более сильная просьба на страницах Евангелия просто не встречается. Это такая некая опосредованная просьба, которая звучит как просьба, но при этом которой тяжело отказать — никакой настойчивости, никакой навязчивости. С некоторыми мужчинами и с некоторыми женщинами это работает. Но редко. Хочу закончить свой длинный монолог важным замечанием.
Никогда, за каким-то редким исключением, на уровне уже практически достойного канонизации человека, мужчина не догадывается, что надо что-то сделать — ему надо сказать, ему надо сказать и еще раз сказать. Не сделал — еще раз напомнить. Но в любом случае, если какие-то вещи элементарные, если у тебя температура за 40 зашкаливает, если ты пришла с работы уставшая и хочешь, чтобы мужчина по любви, по вниманию прочувствовал твое внутреннее состояние, увидел боль и тоску и грусть в глазах и сказал: «Ты сегодня отдохни, вот тебе пледик, вот тебе креселко, вот тебе чаечек, отдохни, ты с работы уставшая пришла. Сейчас я за тебя всё сделаю. Лежи, любимая». Не будет такого. Надо сказать: «Я устала, у меня был тяжелый день, пожалуйста, помоги». — «Всё, какие проблемы? Да, конечно, я на низком старте». И пошел. А мы ничего не говорим, мы стесняемся, мы ждем всепоглощающей любви. Она есть, но она не проявляется в таком виде. Задача получена — сделано. Знаете, еще вспоминается анекдот. К сожалению, подавляющее большинство мужчин живет приблизительно так, во всяком случае, в эмоциональных отношениях со своей второй половинкой. Супружеская чета, 50 лет вместе прожили. И в какой-то романтический момент супруга спрашивает: «Почему после свадьбы ты мне ни разу не повторил, что ты меня любишь?» — " Дорогая, ну я тебе сказал в день свадьбы. Если что-то изменится, я тебе скажу«. (Смеются.) Мужчины приблизительно такие: если за 50 лет ничего не изменилось, он не перестал тебя любить — он тебе об этом не повторяет ежедневно.
А. Ананьев
— Как говорит одна наша с Алечкой общая знакомая: никогда, друзья, никогда не стоит недооценивать способ передачи информации словами через рот. Это очень хорошая фраза, которая мне очень нравится. А вообще, отец Владислав, если жена начинает свою мысль со слов «не сочти меня занудой, прости, что я повторяю», — сама эта фраза уже в сознании большинства мужчин является автоматически началом ссоры и скандала.
Свящ. Владислав Береговой
— (Смеется.) Как интересно. «Нам не дано предугадать, как слово наше отзовется». Мне кажется, здесь от интонации зависит. Если ты говоришь по-английски, в английском смысл предложения скрывается в методе расстановки слов. А у нас все-таки интонирование происходит. Если посмотреть с любовью, если в твоих глазах усталость и если в твоих глазах любовь, то почему на нее не откликнуться? Я припоминаю наши взаимоотношения с супругой: если она мне говорит нечто подобное, то тяжело отказать — я понимаю, что за этими словами действительно стоит правда. Можно сказать «не сочти меня занудой, но вот пора бы сделать», — это будет явный такой намек острый, заточенный.
А. Ананьев
— Не сочти меня занудой, но уже июнь, а елку ты так и не выбросил.
Свящ. Владислав Береговой
— А чего выбрасывать? Я гостил у приятеля на днях, у него на тумбочке так хорошо стоит елочка, красиво. У него вазонов нету, каких-то картин, веселящих глаз, тоже по стенам не видать. А так — елочка стоит, игрушечки висят, это так здорово. Не понять женщинам нашу любовь к елочкам и елочным игрушкам.
А. Ананьев
— «Семейный час» на светлом радио. Здесь Алла Митрофанова, Александр Ананьев и настоятель Никольского собора города Мосальска Калужской области, замечательный священник Владислав Береговой, которого мы с удовольствием смотрим и в большом телевизоре на разных каналах, и на радио «Вера» слушаем. И, конечно же, читаем его замечательные ответы в социальных сетях, он просто щедро делится своими советами, ответами и делает это с блестящим остроумием. Если вы еще не подписаны на отца Владислава, обязательно подписывайтесь, это не только мудро, но еще и каждый раз улыбаешься, а местами так и вовсе смеешься, за что низкий вам поклон, отец Владислав.
Свящ. Владислав Береговой
— Спасибо на добром слове.
А. Ананьев
— От, в общем, простых и банальных бытовых историй, которые мы сейчас привели, я хочу перейти к гораздо более глубоким. Вопрос к вам, как к пастырю, как к священнику. Бывает ли, и часто ли бывает (потому что я не сомневаюсь, что такое случается), бывает ли, что мужья и жены подходят к вам и делятся своей бедой: «Отец Владислав, я понимаю, что об этом стоит попросить моего мужа (или мою жену), но я не могу об этом попросить, мне сложно найти слова, мне сложно обратиться к нему с этой просьбой, вербализировать ее, произнести ее». Есть ли такие просьбы, с которыми мы не решаемся подойти друг к другу?
Свящ. Владислав Береговой
— В основном семьи редко-редко ходят. В подавляющем большинстве, конечно, ходят только одни половинки супружеских пар. И это очень грустно, потому что если священник мог бы решать проблемы, слушая о ситуации с разных сторон, конечно, у него было бы больше понимания ситуации, он дал бы более точные ответы. Все равно, когда приходит жаловаться один, он говорит только о своем видении. Но в целом, честно, прямо вот в такой форме никто не жалуется — обычно говорят, что не понимают, не слышат, обычно жалуются именно на другую половинку, желая ее изменить. «Какую мне молитву почитать или как мне себя вести?» А «как мне сказать так, чтобы он меня услышал?» — ну, это уже должен быть мудрейший человек: когда до человека дошло, до женщины в частности, что, оказывается, может быть проблема и в тебе, то она уже недалека от святости и от решения всех своих семейных конфликтов.
А. Ананьев
— Мне часто кажется, что умей мы действительно говорить друг с другом, произносить нужные слова в нужное время, то 99 процентов конфликтов, если не все 100, можно было бы избежать.
Свящ. Владислав Береговой
— Да.
А. Ананьев
— Даже самые тяжелые и самые страшные ситуации, которые так или иначе случаются в отношениях, в некоторых отношениях, не во всех, конечно же, обобщать не буду, их можно избежать, если муж подойдет к жене и скажет: «Дорогая, ты знаешь, а мне стало скучно и одиноко. Ты все время на кухне и в делах, мне не хватает твоего внимания, мне не хватает твоего тепла».
Свящ. Владислав Береговой
— Да-да.
А. Ананьев
— Если бы жена подходила к мужу и говорила бы: «Слушай, мы с тобой давно не ходили в театр. Ты перестал обращать на меня внимание, и я чувствую себя некрасивой». Но мы эти слова как-то проглатываем, мы как-то проглатываем эту обиду и думаем, что, ну ладно, это просто я устала, это просто я утомился. Ничего, прорвемся, оно как-то переболит... Но это ведь всё остается — невысказанное.
Свящ. Владислав Береговой
— Да.
А. Ананьев
— С одной стороны. А с другой стороны, если эти слова будут произнесены, они же, как те воробьи, они останутся, они никуда не денутся. Их уже нельзя будет забрать обратно, вылетит — не поймаешь. И они еще всё испачкают вокруг, эти воробьи, потому что они уже произнесены. И это неизбежно повлияет на отношения, поэтому мы и боимся их произнести. И вот в этой ситуации у меня к вам вот какой очень простой вопрос: есть ли просьбы, которые вы, как священник, рекомендуете оставить при себе, не произносить?
Свящ. Владислав Береговой
— Сейчас не могу, конечно, предметно говорить, какие конкретно просьбы лучше не произносить. Вы сейчас очень правильно всё сказали. Но я за то, чтобы проговаривать проблемы. Только с правильной интонацией — не так, чтобы навязывать чувство вины: ты виноват, ты неправ, ты мне внимания не уделяешь. А сразу, может быть, подсказывать некоторые варианты решения проблемы. Я повторюсь, что нам всем хочется, чтобы вторая половинка сама догадалась, что у тебя на сердце, что у тебя на душе. Ты даже как-то показываешь это всем своим видом, особенно женщина. Мужчина не видит, он не заточен под то, чтобы читать между строк. Ему нужен прямой разговор, но максимально тактичный. Может быть, вы смотрели фильм «Моя большая греческая свадьба»? Старый, но интересный. Как раз о том, как говорить с мужем так, чтобы он принял правильное, нужное тебе решение, незаметно для себя, будучи полностью уверен, что он самостоятельно и добровольно пришел к принятию этого решения. Женщина должна быть хорошим манипулятором, а не деструктивным, то есть уметь повернуть главу семьи в качестве шеи в нужном направлении. Что-то нужно попросить, что-то нет. То есть надо, конечно, свою голову на плечах иметь или, действительно, поговорить с батюшкой: «Батюшка, такая вот ситуация. Я чувства потеряла, любовь прошла, тоскливо стало жить. Что делать? Какие можете предложить варианты решения проблемы?» И батюшка, почесав в затылке, может ей подсказать. Или не может, потому что большинство скажет: «Ты помолись, акафист закажи, молебен какой-нибудь, Петру и Февронии». Редко кто из священников может дать какие-то конкретные практические советы. Есть такая проблема тоже, между прочим. Перед тем как идти к духовнику, надо подумать, в состоянии ли он решить эту задачу. Но послушать все равно было бы интересно. Так что я ставлю акцент на интонациях — это очень важно. И на форме выражения предложений и просьб.
А. Митрофанова
— Мы сейчас, в основном, конечно, о женщинах говорим — как женщине правильно подобрать слова, интонацию и прочее. Но ведь мужчины тоже оказываются в такой ситуации. Например, попросил в начале недели жену составить график жизни на ближайшие 7 дней таким образом, чтобы в субботу гарантированно можно было съездить к маме. А в пятницу вечером выясняется, что завтра к маме мы никак не успеваем, потому что ботиночки новые надо купить, потому что надо краску какую-то новую для потолка подобрать, что-то там еще. И далее со всеми остановками. И на всё это времени в течение недели, по совершенно объективным причинам, не нашлось. И вот мужчина оказывается в ситуации: ну, я же вроде не так много попросил? Я же попросил всего лишь, чтобы нашлись 3-4 часа, чтобы мы могли спокойно съездить к маме. И абсолютно понятно его недоумение, с одной стороны. С другой стороны, женщина, которая крутится, как белка в колесе и тоже не нашла времени съездить к свекрови, ее тоже, наверное, в каком-то смысле можно понять. Но муж попросил — жена не сделала. Правда ли, что все-таки просьбы мужа должны быть приоритетом?
Свящ. Владислав Береговой
— Это решается на семейном совете, конечно. Знаете, когда человек чего-то внутренне не хочет, подсознательно, то даже жизненные обстоятельства будут складываться так, что у тебя не получится осуществить то, что тебя заставляют сделать. Все-таки поехать к маме мужа — это такое мероприятие, как правило, не из приятных, хотя не во всех ситуациях, конечно.
А. Митрофанова
— Далеко не во всех.
Свящ. Владислав Береговой
— Далеко не во всех. Но поскольку я знаю все ситуации, могу пропорциональное соотношение определить не в пользу желания такой поездки. Бывает, что просто человек не может составить план своего дня, на какие-то мелочи отвлекается. Я что хочу порекомендовать — если такая ситуация уже всплыла, не надо делать из этого скандала. Потому что можно сейчас взорваться и сказать всё, что ты думаешь о своей второй половинке и обвинить во всех бедах, вспомнить, как правило, всё то, что ты замалчивал последние год-полтора — сдерживаемся, сдерживаемся, не проговариваем, держим в себе, но потом ты взорвался и всё, конечно, рассказал. По спирали — и про свою маму, и про ее маму и вообще про всё, что можно только вспомнить. Вот это самое главное — то есть если конфликт уже такой появился, то просто сказать максимально тактично и вежливо: «Ну, мы же договаривались. Как быть?» Задавать как можно больше вопросов. То есть если видишь конфликтную ситуацию и понимаешь, что человек худо-бедно адекватный, то у него и спрашивай: «Вот, не поедем теперь. Как ты считаешь: как выйти из этого положения, как выйти из этой ситуации?» И послушать, что он (или она) скажет. Главное — помнить, что никакие поездки, никакие вещи, ни работа, ничто даже самое высокое и самое ценное: не поехали с детьми в парк, не поехали на Литургию или еще что-нибудь, — ничто не стоит того, чтобы делать из этого конфликт, становиться в позу и начинать говорить человеку всё то, что ты думаешь о нем в этот момент. Считать до десяти, набирать воду в рот, выйти в другую комнату, только не хлопать дверью. Побудьте наедине, остыньте, и тогда уже идите решать проблемы — не обвинять, как Адам: «Жена, которую Ты мне дал, она мне дала, и я ел». А на будущее предотвратить подобные ошибки.
А. Ананьев
— Сейчас у нас минута полезной информации на светлом радио. А через минуту мы вернемся к разговору о том, как правильно просить. Просить друг у друга, жене просить у мужа, мужу у жены, родителям у детей. И всем нам...
А. Митрофанова
— У Господа Бога.
А. Ананьев
— Да, у Господа Бога, конечно же. Ровно через минуту продолжим, не переключайтесь.
А. Ананьев
— И мы возвращаемся за наш семейный стол, за которым Алла Митрофанова —
А. Митрофанова
— Александр Ананьев —
А. Ананьев
— И настоятель Никольского собора города Мосальска Калужской области, священник Владислав Береговой. Рассуждаем о наших просьбах. Напомню, почему мы выбрали сегодня именно эту тему — потому что сегодня утром в храмах читали фрагмент Евангелия от Иоанна, главу 14-ю, в которой в частности, говорится: «И если чего попросите у Отца во имя Мое, то сделаю, да прославится Отец в Сыне». Я очень много думаю, отец Владислав, об этих строках Священного Писания. Почему наши самые искренние просьбы, мольбы, бывают не услышаны? Хотя, казалось, говорится: попросите, и будет вам. Попросите и Я дам. И вот мы просим: Господи, исцели, моего ребенка. Господи, сделай так, чтобы мама выздоровела. Господи, сделай так, чтобы я избавился от всех своих финансовых долгов и затруднений, которые я испытываю. Но вот мы произносим эту просьбу, а она не исполняется. И у нас вопрос: а что я делаю не так? Или, может быть, есть то, о чем нужно просить? А вот: дай мне денег, здоровья и четырехкомнатную квартиру ближе к центру, — об этом не просят? Что имеется в виду в этих строчках Священного Писания?
Свящ. Владислав Береговой
— Бездна святоотеческого толкования на все подобные тексты — от Матфея, от Луки, от Иоанна — предлагают окунуться в контекст. Когда Господь за несколько часов до предания на смертную казнь учит своих учеников и апостолов, Он учит их не о том, как правильно просить здоровья, богатства и квартиру поближе к «золотой миле». Он говорит о других вещах — Он говорит о Духе Святом, Он говорит о том, что принято называть в обиходе спасением. И весь евангельский контекст, всё Евангелие рассказывает о том, как человеку прожить земную жизнь, чтобы исполнить волю Божью о себе. Воля Божья о нас очень проста, она в двух словах выражается в Священном Писании: Он хочет, чтобы все спаслись и пришли к познанию истины. Вот этот замысел Бога о конкретном человеке, согласно преподобному Максиму Исповеднику, называется логос. А исполнение логоса, способ его выражения в своей конкретной жизни, преподобный Максим называет тропосом. Тропос — это траектория. Логос задает направление, а в выборе траектории человек волен действовать, как ему угодно. Может двигаться даже против логоса, против воли Божьей. Воля Божья, повторюсь, заключается в том, чтобы спастись и прийти к познанию истины. А тропос — это жизненные пути человека, которые он избирает сам. Сюда относится выбор профессии, покупка квартиры, выбор супруга или супруги и всё остальное.
Мы склонны недооценивать свободу человека. Мы постоянно об этом говорим — мы говорим, что причина и проблема зла кроется в том, что человек свободен. Проблема добра, если есть какая-то проблема в добре, тоже кроется в том, что человек создан по образу Божьему, и свобода является одним из проявлений образа Божьего. Свобода, свобода, свобода... При этом как-то подсознательно считаем это какой-то игрой слов, по большому счету, потому что мы часто слышим в храме и в книгах читаем, даже святых отцов, что надо соответствовать воле Божьей о себе. И проецируем волю Божью о спасении на любую мелочь — есть воля Божья на то, чтобы ты поступил в институт или принял монашество, есть воля Божья на то, чтобы ты купил белый хлеб или ржаной. То есть всё Господь Бог предопределил и всё решает за тебя, то есть здесь мы окунаемся в кальвинизм, который приблизительно так и мыслит. Но, понимаете, это несколько противоречащее православному мировоззрению учение. Поэтому первое, что мы делаем, мы соответствуем духу Евангелию, которое говорит: «Даст Бог Духа Святого просящим у Него». А всё остальное приложится нам. То есть надо уметь жить так, чтобы жить с Царством Божьим, хотеть его всем своим существом, умом, сердцем, крепостью своею, душой, телом, всего, думать только об этом. А это сложно, непросто. Это целую жизнь надо этому посвятить. Это можно и в браке, и в одиночестве, и в монашестве и в семейной жизни, и в провинции и в мегаполисе. Это возможно. Понятно, не с первых дней воцерковления. Но потихонечку ты возрастаешь «от силы в силу», как пишет апостол Павел, и тем самым научаешься всё больше и больше соответствовать евангельскому духу. А всё остальное тоже нужно. Понятно, что кто не работает, тот не ест — нам нужна и еда и квартира, и всё остальное, и ты должен трудиться изо всех сил в том направлении, которое ты себе выбрал. И если ты уже Богом благословлен, то Он благословит и твой жизненный путь. Вот найти эту золотую середину между духовным и материальным — задача каждого человека. И она несложна, то есть это не надо жизнь положить и на старости на смертном одре говорить: «Я нашел золотую середину. Прощайте, друзья, сейчас я вам открою секрет». И испустить дух на этом моменте, как в каком-нибудь голливудском фильме. Нет. Это возможно и быстро, быстро осуществимо. Чего желаю достичь всем нам.
А. Митрофанова
— Отец Владислав, вы знаете, нередко так бывает, особенно, может быть, те, кто новоначальные христиане, они с этим соблазном сталкивались — вообще вынести за скобки земные потребности и нужды. Потом, конечно, жизнь к реальности как-то возвращает — надо детей кормить, надо, чтобы они в какую-то нормальную школу пошли и прочее. Да и самим — худо-бедно хотя бы раз в год выехать в отпуск, уж кому куда позволит семейный бюджет. И прочее. Но вот это пренебрежение к материальной стороне жизни. Вы говорите о балансе, а я вспоминаю примеры такого...
Свящ. Владислав Береговой
— Это другая крайность.
А. Митрофанова
— Да. Именно такое пренебрежение, что ли. И задаюсь вопросом: ведь не на пустом месте такое прочтение слов Христа возникло. Не на пустом месте. Что такое в нашей именно православной христианской традиции сподвигает нас к тому, чтобы отречься от всего земного и жить только ожиданием Царствия Небесного и стремления вот туда, к нему? При том, что мы семейные люди, совершенно не монахи, которые могут себе позволить не заботиться о хлебе насущном. Хотя и монахи заботятся о хлебе насущном.
Свящ. Владислав Береговой
— Это да, об этом можно поговорить долго.
А. Митрофанова
— Понятно, мы знаем, что у монастырей большие хозяйства, это всё не просто так — это потому, что монастырю приходится обеспечивать самих себя и прочее и прочее. Но иногда у нас бывает такое представление, что мы должны от всего отречься и так далее. И это, наверное, тоже неправильно. Вот то, о чем вы говорите — да, это же золотая середина, когда мы смотрим на Христа, но каким-то образом устраиваются и наши земные дела тоже. А мы думаем: наверное, у Бога надо просить о Небесном Царствии, о том, что мне нужно спастись и в разум истины прийти, а всё остальное устроится само. А оно не устраивается.
Свящ. Владислав Береговой
— Нет, не само. Я как раз на этом поставил акцент, что трудиться надо так, как если бы всё зависело от тебя, молиться так, как если бы всё зависело от Бога. Кто не работает, тот да не ест, как говорил апостол Павел. Этот соблазн — думать только о Царстве Божьем и совсем не заботиться о земном, — существовал еще у первых христиан. Это, действительно, другая крайность — считать, что всё, только Царство Божье, ничто иное. Это же противоречит христианству в принципе. Допустим, можно припомнить случай с богатым юношей, который подошел ко Спасителю и говорит: «Что необходимо мне сделать, чтобы мне спастись?» Господь не говорит ему: «Брось всё и иди за Мной». Он говорит: «Сначала исполняй заповеди». Тот говорит: «Да всё исполнил, в общем-то. Чувствую, что надо что-то еще». Господь посмотрел на него, полюбил его и говорит: «Ну, если хочешь быть совершенным, оставь всё имущество и иди за Мной». Тот не смог, ибо был богат, и с печалью отошел. Господь после этого сказал еще недолгую проповедь о том, как непросто богатому спастись. Это, на самом деле, исключительный случай, когда необходимо оставить всё и идти за Ним. Господь даже сразу не говорит ему: поступай так. А говорит просто: исполняй заповеди и спасен будешь. Тот желал большего. Если наши слушатели желают большего, то надо оставить всё и идти за Христом, если ты действительно к этому призван, у тебя есть это призвание — пожалуйста, реализуйте его. Конечно, должен духовник благословить, надо подумать о том, что ты действительно к этому склонен. Идя в монастырь, забудьте о безмятежной жизни, когда ничего делать не надо — столько, сколько работают монахи, миряне даже столько не работают на самых тяжелых работах.
Принцип жизни монашеской — чтобы у тебя не оставалось времени на праздность, а чтобы сон приходил в твою голову в момент соприкосновения с подушкой. То есть ты за сутки должен так утомиться физически, что времени ни на что остальное не останется. И ты, действительно, дав обет нестяжательства, не обладаешь ничем тем, над чем работал в течение последних дней. Если есть минутка, я хочу вспомнить ситуацию с наместником Афонского монастыря Дохиар (отец Григорий, кажется — да, Григорий), который прославился тем, что держал своих послушников и монахов в таких жестких трудовых рукавицах. И наступала Пасха, и монахи спрашивают: «Геронда, уже Пасха наступает, Светлая седмица, мы сможем неделю не работать?» — «Да, пожалуй, сможем». Пасха прошла, на следующий день, в понедельник, он всех будит: «Так, берем лопаты, идем работать». — «Геронда, а как же?» — «Нет, надо работать». — «А в Царствии Божьем тоже надо будет работать?» — Он говорит: «Не знаю. Но лопаты на всякий случай с собой возьмите». (Смеются.) Так что, если кто-то надеется, что можно без труда прожить эту жизнь, просто ожидая Царствия Божьего, то в ленивое и нетрудолюбивое тело Дух Святой тоже не входит, между прочим.
Не зря все святые отцы говорят о необходимости физического труда и о вреде лени и обжорства. Такой важный момент. Поэтому не приложится оно само собой. Я только, знаете, хочу сказать, что человек, который живет Царствием Божьим, ему проще будет жить уже хотя бы только потому, что многие вещи уповающему на Бога человеку приходят оттуда, откуда не ждал. Богом дается в помощь, но не потому, что ты просил каждый день, читал 40 акафистов в полночи с кем-то по соглашению, а потому, что ты просто надеялся, что Господь тебе это пошлет и всё делал для того, чтобы соответствовать тому, что ты хочешь — потому что где-то необходимо образование, где-то нужен минимальный опыт работы, а если речь о супружестве, тоже предполагается некоторое соответствие социальное, интеллектуальное объекту любви, так скажем. Поэтому я хочу всех призвать, чтобы те православные христиане, которые нас слушают, не думали, что Бог дает нетруждающемуся. Бог дает труждающемуся, но больше, чем тот заслуживает.
А. Митрофанова
— Но в таком случае все равно получается, отец Владислав, что не зазорно у Бога просить о каких-то бытовых вещах. Одна небезызвестная нам гражданка просила, когда оказалась без крыши над головой, у Бога, чтобы Он как-то устроил ее жилищный вопрос. В помощники себе позвала Святителя Николая и святителя Спиридона. И читала им акафисты. А бюджет у нее был крошечный — ей надо было снять квартиру, причем с учетом того ритма жизни, который у нее был, квартира должна была быть в центре, не побоюсь этого слова, Москвы. Бюджет у нее был совсем с гулькин нос. И она не понимала, как ей из этого положения выйти. И, вы знаете, чудо произошло. Поселили ее в Замоскворечье. Кто не так хорошо Москву знает, я объясню — это буквально за Кремлем, за Москвой-рекой это самый ближайший район.
А. Ананьев
— Там, где пахнет шоколадом по утрам.
А. Митрофанова
— Точно. Там пахнет шоколадом по утрам, потому что там одна кондитерская фабрика. И, представляете, и вот так она оказалась — по диагонали от дома, где она в итоге поселилась, благодаря друзьям, которые подсказали ей верный ход, был храм Святителя Николая (это для тех, кто не догадался, откуда помощь пришла). То есть там было всё очень прозрачно, понимаете. Но она просила. Вот, пожалуйста, был такой результат. То есть получается, что если семья, например, испытывает какие-то сложности материального характера или с жильем, или что-то еще, можно и так тоже. То есть не только о Царствии Небесном мы просим Христа.
Свящ. Владислав Береговой
— Конечно. Да-да. Я не знаю, как это работает. Никто не знает, почему у чудотворной иконы один исцеляется, а другой нет. Почему один зашел в храм святого Николая, прокричал ему: «Святой Николай! Мне квартира нужна в ближайшем районе». И получает. А другой годами молится и ничего не выходит. Это тайна некоторая. Но главное, главный принцип — не относиться к Богу, как к старику Хоттабычу, который исполняет твои желания. Если Бог видит именно такое отношение к Нему и в качестве мотивации твоих добродетелей и в молитвословии и еще в чем-нибудь видит именно желание снискания каких-нибудь материальных благ, оно может не сработать. Вот только тогда, когда ты на этом не сконцентрирован, но понимаешь, что Бог благ и что Он может дать тебе даром, на что другие тратят десятилетия жизни и то не всегда получают, то оно как-то срабатывает. Где-то здесь, где-то приблизительно в таком отношении находится секрет взаимоотношений с Богом: ты хочешь, просишь, но при этом не акцентируешь на этом свое внимание, мне кажется. Да — да. Нет — нет. Господи, премудро любое Твое решение, как благое решение для меня. В результате, немножко времени проходит — больше, чем ты хотел, немножко ситуация меняется, и ты получаешь в конечном итоге, доверяя свою жизнь Богу, даже больше, нежели рассчитывал. Но это все равно тайна, тут нет общего знаменателя. Главное — просить, но при этом не думать, что раз я верю, что я могу получить просимое, то обязательно получу. Потому что можно и кораблекрушение в вере получить в результате, думая, что я вся такая праведная (или праведный), Господь должен мне помогать в материальных нуждах. Вот такой принцип не работает.
А. Ананьев
— «Семейный час» на светлом радио. Сегодня мы говорим о том, как просить и как сделать так, чтобы наши просьбы были услышаны. Здесь Алла Митрофанова, Александр Ананьев, и настоятель Никольского собора города Мосальска Калужской области, священник Владислав Береговой. У меня к вам есть вопрос, отец Владислав, он состоит из двух частей. Первая часть касается наших отношений с Богом. Вторая часть, следовательно, наших отношений друг с другом. Часть первая. Мне кажется, что любая наша просьба, обращенная к Богу, есть свидетельство нашего неверия. Поясню. Если мы, обращаясь к Богу, говорим: мне нужно вот это, чего Ты мне пока не дал, и пока Ты мне этого не дал, мне не за что Тебя благодарить (как следствие). Это свидетельство того, что мы не благодарны за то, что Господь уже нам дал, и мы не верим в то, что если у нас чего-то нет, значит, на то воля Божья. А на всё — воля Божья. И своими просьбами мы, как мне по-неофитски, может быть, кажется, своими просьбами мы пытаемся идти против Его воли. Так это или нет?
Свящ. Владислав Береговой
— Нам дана в пример одна замечательная молитва, в которой показан алгоритм действий. «Отче наш» — все ее знают наизусть практически, но не сильно иногда в смысл вдумываются. Мы просим, чтобы воля Божья на земле была такая же, как на Небесах. То есть, в принципе, любую свою молитву просто заканчивайте приблизительно такими словами: «Господи, не моя воля, да Твоя да будет. Я знаю, как мне хочется, мне кажется, что так мне будет полезно. Но мало ли, что я знаю, мало ли, что мне хочется. Ты слышишь крик моей души? Реши эту проблему. Мне кажется, надо так решить. Но если Ты знаешь, что есть лучший вариант, который мне полезней и для земной жизни и для вечного бытия, то сделай так, как Ты считаешь нужным». Но понимаете, надо ж уметь слышать ответ. А чтобы услышать ответ, необходимо быть Богу сопричастным и в таинстве Евхаристии, Причащении, и в любви к людям. Бог так «возлюбил мир, что отдал Сына Своего Единородного, дабы всякий верующий в Него не погиб, но имел жизнь вечную». Творя добро людям, мы уподобляемся Богу, и тем самым мы получаем способность лучше Его слышать. Он же не кричит, Он является, как пророку Илии или Моисею, в легком дуновении ветра. И услышать Его непросто — человек, который заглушен эгоцентризмом, любовью к себе, желанием, чтобы всё было по-моему, и не любовью, а, бывает, и ненавистью, завистью к другим людям. То есть важен аскетический момент, в наших взаимоотношениях с Господом Богом имеет колоссальную непреложную важность. Но принцип именно такой: Господи, я хочу того-то и того-то, если есть Твоя воля, подай мне.
И, знаете, в некоторых вещах сказать это достаточно сложно, особенно когда речь идет о здоровье близких, о собственном здоровье, материальном благополучии, мы все равно же говорим о просьбах, в общем-то, людей, которые что-то могут, движутся в этом направлении. Разве бездомные не просят о том, чтобы Господь им квартиру дал, чтобы от этой ситуаций их как-то избавил? Но видим, к сожалению, что на практике какие-то просьбы редко когда исполнимы. А уж тем более про личную квартиру речь не идет — тут бы выбиться, выбраться бы из этой клоаки. Поэтому, если до некоторого логического конца додумывать образ взаимоотношений человечества с Господом Богом, то увидим, что от человека зависит очень многое. Что, допустим, Господь хотел бы помочь, а у человека просто нет способностей и возможностей принять, сохранить и приумножить полученное. Тоже вопрос, дилемма.
А. Ананьев
— Да. И вот этот ваш ответ я сейчас хочу спроецировать на наши внутрисемейные отношения. Насколько этот принцип применим в семейных отношениях? Я вот слушаю вас, отец Владислав, и мне вдруг на миг показалось, что в семье нельзя ни о чем друг друга просить — в семье нужно благодарить друг друга и быть благодарным за то, что имеешь: за то, что делает жена или за то, что делает муж, соответственно. Детям быть благодарными за то, что дают, дарят, делают родители. И не просить ничего сверх того, но благодарить за то, что имеешь. Я вспоминаю разницу между просьбами не мусорить у нас в Подмосковье и просьбами не мусорить в Германии. У нас чаще всего написано: «Мусорить запрещено. Штраф 1000 рублей». В Германии же написано: «Спасибо вам за то, что вы не мусорите». Казалось бы, мелочь. И, по сути, и в том и в другом случае говорится о том же самом, но какая огромная разница. Опять же, я упрощаю, конечно же, но исключительно, чтобы было понятно. Не говорить: «Жена, а давай-ка мы сегодня забабахаем курицу, да пожирнее, с картошечкой».
А. Митрофанова
— На ночь.
А. Ананьев
— На ночь. А сказать: «Алечка, любимая, спасибо тебе за то, что ты так часто и так щедро готовишь жирную калорийную пищу». (Смеются.)
А. Митрофанова
— Тут и сел печник. (Смеется.)
Свящ. Владислав Береговой
— Это ирония, это намек на то, что пора переходить на тушеную морковку, или что он хотел сказать? Нельзя было по-человечески сказать: приготовь то-то и то-то?
А. Митрофанова
— Вот именно.
Свящ. Владислав Береговой
— Я соскучился по жареной картошечке на ночь.
А. Ананьев
— Хорошо, я перемудрил со своими упрощениями, но смысл понятен.
Свящ. Владислав Береговой
— Смысл понятен, конечно.
А. Ананьев
— Если жене, допустим, не хватает внимания мужа, и она чувствует, что ей не хватает, вместо того, чтобы сказать: «Вася, а, Вася? Почему ты не говоришь мне, что я красивая, почему ты не делаешь мне комплиментов, не даришь цветов?», — подойти и обнять его, сказать: «Васенька, какой ты у меня внимательный, какой ты у меня заботливый. Как я тебе благодарна!». И тогда Вася на следующий день, возвращаясь домой, обязательно вспомнит эти слова благодарности и счастливые глаза жены и подумает: надо бы цветов ей купить, что ли, она у меня такая замечательная.
А. Митрофанова
— А что, если нет? Если он так не подумает?
Свящ. Владислав Береговой
— (Смеется.) Если год ему говорить, какой он замечательный, то через год он уже превратится в человека. Вы сказали сейчас две фундаментальные вещи, которые, к сожалению, пренебрегаются практически всеми семьями, и разводов у нас было бы не 65 процентов по стране, а, может быть, вполовину меньше. Нужно уметь благодарить свою вторую половинку за то, что, как тебе кажется, он делает по обязанности, потому что должен. Муж должен зарабатывать, жена должна быть хранительницей семейного очага. И если она помыла посуду, она сделала то, что должна была сделать — какое ей еще «спасибо» говорить? А надо. Мужчина принес доход домой. Он обязан? Обязан. Но «спасибо». Вот это постоянное такое ласкательное отношение друг к другу, благодарственно-ласкательное, как апостол Павел говорит об этом: любите друг друга с нежностью, — мы часто забываем акцент, который был поставлен апостолом Павлом. То есть не только любите с точки зрения отдавать всю жизнь за него, не искать своего, постоянно уступать, но и некоторая внимательность, нежность должна быть. Мы, пока у нас происходит конфетно-цветочный период, мы ведем себя максимально тактично, вежливо, боимся как-то задеть. Но всё — как только кольца надели и начинается такое бытовое отношение к своей второй половинке, и очень часто пренебрежительное. Я хотел бы, чтобы мы умели благодарить, чтобы мы умели тактично просить. И чтобы помнить тот период, когда ты относился к своей девушке, как к немощнейшему сосуду, опять же, как апостол Павел пишет, как к хрупкому, нежному, трогательному. Ну и что, что 20 лет прошло, надо и дальше так продолжать.
А. Ананьев
— Мне кажется, за нашу сегодняшнюю беседу, по крайней мере, у меня сформировалось какое-то новое понимание того, что такое настоящая просьба. Настоящая просьба всегда начинается со слова «спасибо», она всегда начинается с благодарности. Если в начале просьбы не стоит «спасибо», то это уже не совсем просьба — это уже либо претензия, либо повод для ссоры.
Свящ. Владислав Береговой
— Вторая вещь, про которую вы сказали, пока не забыл. Мы, к сожалению, включаем у себя в семье правдоруба. Мы худо-бедно боимся в некоторых ситуациях правдорубить по отношению к тому, кто нас важнее, сильнее и статусом повыше, начальству мы не правдорубим. А дома — совершенно спокойно. А ведь это то, что на самом деле брак разрушает. Надо говорить супругу или супруге то, что ты хочешь в нем видеть так, как будто это в нем уже есть. Ты щедрый, ты талантливый, ты умный, у тебя всё получится — мотивировать на то, чего вроде бы в нем и нету, но если ты будешь даже сначала делать вид и словами говорить, что да, в тебе это есть, но ведь чуть-чуть все равно есть, но ты просто акцентируешься на каких-то максимально мерзких и неприятных вещах по отношению к тебе. Если будешь концентрироваться на том хорошем, что хочешь в нем видеть, то мужчина поверит, что так и есть — значит, надо соответствовать представлению жены обо мне, раз она считает меня таким замечательным. Надо немножко себя подкорректировать. А если постоянно говорить, что он негодяй, то, даже если он не негодяй, он будет думать: конечно, я человек хороший, я способен на многое хорошее, но раз она считает, что я способен на такое, на такое и вот на такое — ну, и ладно, буду, значит, таким, раз она считает, что я не способен на что-то большее. То есть очень важно говорить мужу приятные слова. И жене, конечно же. Мужчины, если вы слышите, если вы думаете, что ваша супруга не обладает какими-то замечательными качествами, то только потому, что вы не говорите ей, что она ими обладает. Она поверит в себя и начнет быть такой, какой вы хотите. Ну, и муж, соответственно. Такой вот вам лайфхак.
А. Ананьев
— И еще обязательно нужно говорить добрые, приятные слова замечательному собеседнику, который поделился своим временем, своей мудростью и своими советами. Огромное вам спасибо, отец Владислав.
А. Митрофанова
— Спасибо большое.
Свящ. Владислав Береговой
— Спасибо, что пригласили.
А. Митрофанова
— Мне еще, по правде говоря, очень дорога, отец Владислав, ваша мысль, которая сейчас впроброс прозвучала, но, может быть, мы ее разовьем в какой-нибудь следующей нашей программе. Когда мы свои просьбы к Господу Богу обращаем, не лишне, наверное, и на себя тоже зрение собственное развернуть и понять, насколько мы этим просьбам соответствуем. Может быть, нам стоит еще сначала немножечко дорасти до того, о чем мы просим, и попросить Бога о том, чтобы Он нам указал, а в чем именно мы дорасти должны? Вот, подвешу сейчас этот вопрос, уже нет времени развить тему более подробно, но, по-моему, она важная.
А. Ананьев
— Сегодня вместе с нами: с Аллой Митрофановой...
А. Митрофанова
— С Александром Ананьевым...
А. Ананьев
— Беседовал настоятель Никольского собора города Мосальска Калужской области, священник Владислав Береговой. Ну, а завершить программу «Семейный час» хочется строчками Евангелия от Иоанна, глава 14-я: «Если чего попросите во имя Мое, Я то сделаю. Если любите Меня, соблюдите Мои заповеди».
Свящ. Владислав Береговой
— Аминь.
А. Ананьев
— Услышимся в следующую субботу. До новых встреч.
А. Митрофанова
— До свидания.
Свящ. Владислав Береговой
— До свидания.
