«Как построить и сохранить крепкие семейные отношения». Прот. Александр Гаврилов

У нас в гостях был настоятель храма иконы Богородицы Неупиваемая Чаша в Санкт-Петербурге протоиерей Александр Гаврилов.

Мы говорили о значении праздника святых жен-мироносиц. Отец Александр рассказал, как построить крепкие семейные отношения, основанные на истинной любви, и как Церковь может этому способствовать. Наш собеседник поделился, как опасна и разрушительна для отношений может быть гордыня, и как важно не забывать о важности благодарения и возрастания супругов друг за другом.

Ведущие: Александр Ананьев, Алла Митрофанова

---

А.Ананьев:

- Добрый вечер, дорогие друзья!

Из нашей студии вас приветствуют ведущие – Алла Митрофанова…

А.Митрофанова:

- … Александр Ананьев.

А.Ананьев:

- И я, на правах со-ведущего мужчины, поздравляю свою коллегу, дорогую Аллу Митрофанову, с днём, который некоторые называют «православным 8 марта» – с днём… мироносиц… как правильно?

А.Митрофанова:

- С днём памяти жён-мироносиц!

А.Ананьев:

- Да.

А.Митрофанова:

- Второе воскресенье после Пасхи.

А.Ананьев:

- И сегодняшняя программа «Семейный час», по сути, это будет… таким… праздником за нашим небольшим семейным столом. И за этот стол мы приглашаем нашего дорогого гостя из Санкт-Петербурга.

Это, вот, пока не началась наша эпоха самоизоляции, Санкт-Петербург казался очень далеко, и ехать туда – далеко и дорого, а сейчас Санкт-Петербург – близко, и слава Богу!

Протоиерей Александр Гаврилов, настоятель храма иконы Божией Матери «Неупиваемая Чаша» в Санкт-Петербурге, у нас сегодня в гостях.

Добрый вечер, отец Александр!

О.Александр:

- Да, добрый вечер, друзья, добрый вечер!

А.Ананьев:

- Правильно ли я сформулировал отношение к этому празднику, и, действительно ли, относиться к нему можно и стоит, как к… такому… православному, хорошему, национальному, может быть, женскому дню?

О.Александр:

- Безусловно, конечно, всё это можно делать. Но, мне кажется, любой праздник, который подчёркивает хорошие отношения у супругов, или вынуждает их задуматься об этом, безусловно, он будет всегда нам и кстати, и всегда будет хорошим. Тем более, такой день, когда мы вспоминаем именно прекрасных женщин, через память о женах-мироносицах, которые не оставили, не убежали.

Да, такая интересная картина складывается историческая, что женщины обладают такой уникальной возможностью – даже, если они что-то не понимают, они, вот… как-то нормально… не понимаю, но делаю, всё равно, своё. Уникальная особенность женщин, которую бы хотелось всем вокруг.

Когда идёт в семьях столько недопонимания, ругани, когда жена – за одну политику партии, муж – за другую политику партии, жена начинает ему указывать, жена начинает что-то доказывать, какой прекрасный пример послушания и делания того, что надо – у жён-мироносиц.

Мне очень хочется пожелать, чтобы наши женщины, через молитвы этих святых, приобретали дар быть настоящей женщиной, который, на мой взгляд, сейчас… ну… на мой взгляд, утерян для большинства, к сожалению.

А.Ананьев:

- Отец Александр, правильно ли я понимаю, что портрет жён-мироносиц – это портрет… ну… с позволения сказать, если не идеальной, то типичной женщины?

Поясню. Мужчина – это человек, который сначала включает голову, рассудок, и, исходя из принятых решений и сделанных выводов, он начинает действовать. В то время, как женщины включают сердце, напрочь отключив голову, и – сначала действуют, а потом… свою голову включает мужчина.

О.Александр:

- Совершенно верно, совершенно верно… про это я сейчас и говорю. Да, очень много женщин, к сожалению, сейчас идут мужской моделью поведения.

Ну, понятно, это, в нашей стране, связано с тем, что было очень много периодов выживания. А любой период выживания эффективен только с мужской моделью поведения. Поэтому, женщины, к сожалению, во многих моментах жизни становились мужиками. И, если они становились успешными мужиками, или долго пытались выжить – они теряют вот эту вот особенность, о которой Вы сейчас говорите: сначала сердцем что-то сделать, а потом включить голову.

А.Митрофанова:

- Отец Александр… ну… а я правильно понимаю, что когда мы о женах-мироносицах говорим - э–о, вот, как раз, женщины, которые… не то, что портреты – их иконы написаны, и нам до них расти и расти… но… вместе с тем, действительно, то, что Саша сказал, ведь, в их поведении, которое в Евангелии описано, тоже есть.

Это женщины, которые, несмотря на вот этот сложный момент: «А кто же нам отвалит камень от гроба?» – об этом вопросе они подумали уже по дороге ко гробу Спасителя. Так-то – они побежали, влекомые именно сердечным порывом: «Нам побыстрее нужно попасть туда, к Спасителю, чтобы помазать Его Тело благовониями и маслами!» – и вот, Господь именно этот порыв благословляет.

То есть, получается, что в нас, в женщинах ( вот, я сейчас… там… говорю, и пытаюсь это примерить на себя ) главное – это содержание сердца. А голова, получается – что, на втором месте? Я пытаюсь для себя расставить эти приоритеты.

О.Александр:

- А голова – у мужика.

А.Митрофанова:

- Вот! Вот, тогда у нас получается гармония!

О.Александр:

- Да. Вы – сердце… скажем так… эмоции, мужчина – холодный, здравый ум, который всё логически делает. И комбинация всего этого даёт прекрасный результат.

А.Ананьев:

- А к чему приводит, отец Александр, перекос, когда мужчина начинает действовать, исходя из порывов сердца… ну, или не сердца, а каких-нибудь других органов, в то время, как женщина начинает думать головой?

Казалось бы, в этом нет ничего дурного: всё-таки, голова – это хорошо, подумай – и семь раз отмерь, прежде, чем один раз отрезать. Однако, вот, Вы уточнили, что сейчас есть такой перекос. А к чему это приводит, в конечном итоге?

О.Александр:

- Ну, если женщина живёт одна, сама по себе, и ей нужно быть… ну… по факту… мужчино-женщиной, то, безусловно, это поможет ей развиваться дальше, и воспитывать одной дальше детей.

Если она находится в супружестве, то получается, что… получается конфликт двух интересов. То есть, в этой пещере, грубо говоря, оказывается два медведя. Один начинает говорить, другой начинает говорить. Это – если мы рассматриваем вариант, что женщина тоже думает, как и мужчина. И получается – начинаются споры: лучше вот так вот поступить, а лучше – вот так вот поступить…

А если, как Вы говорите, третий вариант рассмотрим – что мужчина становится в роль женщины, а женщина – в роль мужчины, то там – вообще, ломается вся эта картинка, и – да, они с виду могут казаться хорошей парой, они выживают, они зарабатывают деньги, но именно внутреннего супружеского счастья у них уже не будет.

Вот, почему мы так можем смело про это говорить? Есть очень хорошие слова в Новом Завете: как Христос есть глава Церкви, так муж есть глава жены. И, вот, представьте ситуацию, если мы рассматриваем… как вот эту кальку, копирку – Христос и Церковь… если сейчас Церковь будет указывать Христу, как Ему правильно… что-то там… богословствовать, как Ему правильно спасать, не спасать – понятное дело, что… ну… это уже будет не наша Церковь, это будет что-то уже такое… ну, я даже не сказал бы, что это будет сектантское… это, вообще, будет что-то неприемлемое, если Церковь будет указывать Христу.

Так, а если муж есть глава жены, то и, стало быть, жена слушается мужа, и не указывает ему. А ей будет очень тяжело это делать, если у неё будет подключена голова.

А.Митрофанова:

- Отец Александр, вот, в подтверждение Ваших слов: сейчас сняла с пальца обручальное кольцо, и тут написано: «Повинуйся своему мужу, как Господу». Это библейский текст, который… вот, пожалуйста, сейчас даже и обручальные кольца с этим текстом изготавливают. На внутренней стороне у меня – вот такие слова. Но… а как же тогда поговорка: одна голова – хорошо, а две – лучше? В ней же тоже есть рациональное зерно.

О.Александр:

- Это немножко не про это. Просто, всё дело в том, что, порой, у мужчины отсутствует такой очень важный элемент, как интуиция, который очень развит у женщины. И женщина понимает, что она ничего не понимает… ну, то есть, допустим… Мужчина говорит: «Мне нужно продать свой бизнес. Свой ларёк мне нужно продать», – и даёт ей расклад, который, действительно… правильный расклад. Всё по бумажке, всё – по цифиркам, всё – сходится. Жена смотрит на это – она ничего в этом не понимает, но у неё – чутьё, которое говорит: «Слушай, не надо продавать… вот… прям, чувствую…»    И она всегда может сказать мужу: «Слушай, ты – глава, ты, всё равно, примешь окончательное решение. Ты – молодец, ты тут всё правильно рассчитал. Но чует моё сердце, – говорит женщина, – что этого делать не надо». И грамотный мужчина, который понимает свою женщину – он прислушается к женщине. Потому, что её чутьё – как показывает практика – никогда не подводит. И… логики нету, но он прислушивается, как Вы говорите ко «второй голове», и принимает её решение. Проходит какое-то событие, и он говорит: «Ну, надо же, как хитро! А она почувствовала что-то, что я своим косным телом почувствовать не смог».

Это вот очень сильный дар у женщины – её интуиция. Такая, женская…

А.Ананьев:

- Отец Александр, давайте начистоту! К моменту, когда женщина… ну, вот, если нарисовать идеальную картину… начинает совместную жизнь с дорогим её сердцу мужчиной, начинает семейную жизнь, ей, всё равно, нужно пройти довольно серьёзный путь взросления, становления, обучения, образования, поиска работы.

Современный мир не предполагает отсутствия головы – ни у мужчин, ни у женщин. Современный мир, всё равно, делает из всех нас – таких… стойких оловянных солдатиков. И, насколько я могу судить, глядя вокруг себя сейчас, женщины – сильнее, зачастую, опытнее, ответственнее мужчин. Это – какое-то раздвоение личности тогда! Мы требуем от женщин, мы диктуем женщинам: «Давайте, вы, до 21 года, будете сильными, нести ответственность за себя, за родителей, строить будущее, а, вот, в 21 год – алтарь, муж, плита, и – можете отключать голову!»

Но так же не бывает! К этому возрасту, уже, практически, все женщины – они не читают французские романы, прижавшись разгорячённым лбом к холодному стеклу, и не ждут своего Онегина! Я, ведь, правильно понимаю?

О.Александр:

- Ну… Вы понимаете правильно, но… поэтому, мы и имеем цифры разводов, в результате. Потому, что, вот… Вы говорите о такой модели поведения, в которой женщина становится тоже мужиком.

А.Митрофанова:

- Но это же – ужасно, отец Александр! Скажите, а это – ситуация тупиковая, или, всё-таки… ну… мы же надеемся на волю Божию, и на милость Божию тоже к нам… что… как-то это можно разрешить. Из кризиса человек, при желании, может найти выход – и семья тоже может найти выход. Потому, что… ну… там, где муж и жена… ну, я не знаю… там же… всё-таки, семья – это… если мы понимаем семью, как Малую Церковь, то всегда можно… ну, не знаю… что-то придумать, найти вот те самые точки, где произошёл сбой, и… может быть, исправить положение.

О.Александр:

- Ну, вот, опять же… чисто теоретически, мне бы тоже хотелось в это всё верить. Но… я могу сказать так, что… на мой взгляд, картина будет усугубляться ещё в каком плане – ещё и в плане того, что люди уже… сейчас такая идёт тенденция… не вступают в брак.

Почему не вступают в брак? Потому, что родители – то бишь, мы, или наши родители, наши папы и мамы – не привили замечательного, радостного семейного счастья. То есть, очень многие из нас воспитывались в настолько дисфункциональных семьях, что они сейчас не понимают, что семья – это счастье. И поэтому не вступают сейчас в брачные именно отношения, а вступают в, так называемые, «гражданские» браки.

То есть, получается, что, с одной стороны, тенденция идёт на разводы, а, с другой стороны, тенденция идёт на то, что не сходятся люди в официальные семьи. Вот.

И то, что Вы говорите – оно возможно, но при условии, что люди, сами по себе, находящиеся в браке, обоюдно – я хочу подчеркнуть это слово – обоюдно захотят этот брак сохранить. Но, как, опять же, показывает практика, один – хочет сохранить, а другой – не хочет. И, вот, если рассматривать этот… ну… такую метафору, мне почему-то приходит в голову…

Вот, представьте, что два человека любят играть в настольный теннис. И один из них говорит: «Вот, чтобы я, прям, ещё лучше играл в настольный теннис, я пойду сейчас заниматься на курсы, я прочитаю какие-то книги, я… вот… буду держать ракетку и левой, и правой рукой, я стану таким вот… прям… суперским!» А второй говорит: «А я не хочу с тобой играть в настольный теннис!» И, как бы этот ни старался, если второй не хочет, то – ничего и не получается. А людей, которые оба хотят развиваться в отношениях – их, просто по практике, мало.

То есть, это – возможно, как Вы говорите, но практика показывает, что таких людей, которые хотят создать Малую Церковь, которые хотят вместе развиваться – их единицы. К сожалению.

А.Митрофанова:

- Будем надеяться, что их будет становиться всё больше!

«СЕМЕЙНЫЙ ЧАС» НА РАДИО «ВЕРА»

А.Ананьев:

- Вы слушаете «Семейный час» на радио «Вера».

У Аллы Митрофановой и Александра Ананьева в «Семейной часе» в гостях настоятель храма иконы Божией Матери «Неупиваемая Чаша» в Санкт-Петербурге. Это человек, ведущий потрясающе интересный блог «otche.pro», на который подписано около 35000 человек со всей страны и из-за её пределов, протоиерей Александр Гаврилов. Ещё раз, добрый вечер, отец Александр!

К Вам очень часто – я просто регулярно Вас читаю, подписан на Вас – в первую очередь, наверное, всё-таки, девушки обращаются с вопросами, да? И самые частые вопросы это: «Отче, как же мне найти того человека, с которым мне вместе надо развиваться?» Что Вы отвечаете на вопрос девушек, которые задают Вам такой вопрос?

О.Александр:

- Во-первых, на мой взгляд, самое лучшее – чтобы женщина не искала себе мужчину. Потому, что, как только она начинает искать мужчину, она перестаёт быть адекватной. Вот… Лучше, чтобы женщина сама себя развивала… вот… была – сама по себе. Таким сосудом, который наполняется вот этой благодатью женщины, и преуспевает именно в женском, не думая про мужчину. Потому, что, как только женщина влюбляется, у неё сразу же логика исчезает – вот, как мы говорили, – и она порой делает какие-то поступки, которые, к сожалению, потом не возвратить вспять.

Вот… Поэтому, заниматься надо девчёнкам – собой. Заниматься своим развитием тела, заниматься своей психикой – то есть, быть спокойной, уходить от обид, от раздражения и злости, уметь танцевать, плясать, играть на каком-то инструменте, что-то читать… вот… заниматься своим социумом – то есть, иметь какое-то хобби хорошее, какую-то профессию хорошую, и, безусловно, заниматься своей духовностью – чтобы у неё был духовник, чтобы она читала Ветхий и Новый Завет, чтобы она в нём разбиралась, чтобы она понимала святых отцов… ну, то есть… чтобы она была в этом всём «подкована». И когда женщина вот такая, гармоничная, становится, очень много шансов, что она будет любить себя, как гармоничную. А любовь к себе даёт один, очень интересный, момент… или… такой… эффект: когда наступают какие-то неприятности, женщина может поставить границы, чтобы её не трогали.

А вот очень многие женщины, как я наблюдаю со стороны, не умеют ставить эти границы. Поэтому, терпят какое-то некорректное поведение со стороны мужчины, прямо вопиющую такую… вот, прям… безнравственность. И считают, что это – норма. Или: «Так, вот, мужчины все…» Порой, недостойный мужчина может сделать какие-то непоправимые вещи, а она и не возражает, вроде как…

Чем больше женщина себя любит, чем больше она в себе уверена, тем, автоматически, она может выстроить границы, чтоб послать всех этих недостойных товарищей как можно дальше от себя.

А.Митрофанова:

- Отец Александр, а, позвольте, я здесь сразу уточню: что подразумевается под любовью к себе? Мы можем сейчас наблюдать – пожалуйста, мы любую социальную сеть, если откроем… особенно ту, где Вы присутствуете, и там – наша женская любовь к себе явлена во всей красе: у кого какие ногти, у кого какая причёска, у кого… там… какие массажи лица, и прочая, и прочая. Всё это хорошо и замечательно, но…

Вы знаете, мне, например… я могу ошибаться, конечно… гораздо ближе другое отношение… другое понимание любви к себе, которое не отменяет всего того, что я сказала. Любовь к себе, как деятельное отношение к собственной жизни. И вот сюда, как раз, очень… ну… как-то глубоко включается и духовное развитие тоже. То есть, обращать внимание на то, как ты, вообще, проявляешь себя, в присутствии Господа Бога.

Простите за высокий штиль такой, но… вот… на мой взгляд – это одна из важнейших категорий не только в жизни женщины, но и в жизни мужчины, конечно, тоже. Но для женщины это невероятно важно.

О.Александр:

- Ну… я могу так сказать. Для меня, наверное, мерилом любви к себе становится понимание созидания, а эгоизмом становится разрушение. И, вот, здесь – где вот эта черта, где у меня созидание себя идёт, как личности… такое, гармоничное, как Алла говорит, или – где идёт разрушение? Безусловно, человеку – самому по себе – очень сложно отследить. Потому, что… ну… мы же все, как эгоисты, как люди грешные, мы, порой, думаем одно, а получается – другое.

Поэтому, если бы был духовник у человека, который бы давно знал, который давно бы понимал, который был бы таким уже… ну, скажем так… давнишним человеком в её жизни, он бы, наверное, мог показать: «Слушай… тут у тебя – перебор. Здесь ты… как-то вот… ну… ушла уже в какую-то ерунду и грязь. А здесь – ты недобираешь…» То есть, всё равно, нужен со стороны какой-то человек, который бы показывал какие-то вещи – где идёт созидание, а где идёт разрушение личности.

А.Ананьев:

- Отец Александр, Вы сейчас даёте неожиданно простой и очень глубокий совет – очень конструктивный.

Попробую сформулировать его так. Отношения женщины с мужчиной начинаются с отношений женщины со своим духовником. Я правильно понял Вас?

О.Александр:

- Конечно, конечно… Я же даже больше немножко могу сказать. В идеале, отношения должны начинаться сначала с отца. То есть, это идеальная схема, если есть отец, если он очень конструктивен, и женщина сначала учится в послушании у отца, потом она становится девушкой, выходит уже из семьи, учится послушанию у духовника, а потом на это место встаёт уже муж, которого она… уже научившись, дальше уже идёт и слушается своего мужа. Тогда – очень неплохо схема выстраивается.

А.Митрофанова:

- Вот, есть к чему стремиться, что называется!

Отец Александр, а у Вас есть, среди Ваших заметок в соцсетях, потрясающая совершенно история, связанная с вот этим внутренним состоянием женщины, и тем, как оно влияет на окружающее пространство – и на семью, и на более широкий круг людей. Вы могли бы напомнить? Вот, я сейчас дословно воспроизвести не могу, но Вы как-то удивительно там сказали что-то в роде того, что если женщина сияет… я сейчас, своими словами, переведу, как я запомнила этот смысл… если женщина сама сияет, то и мир вокруг – тоже сияет.

О.Александр:

- Ну… я думаю, что здесь, наверное, говорится о внутренних каких-то, вот, посылах женщины, об энергетике женщины. Потому, что мир, к сожалению, почему-то говорит такую вещь, что женщина должна быть именно такой вот… внешне очень шикарной, да… скажем так. А порой смотришь – женщина, шикарная внешне, в неё вложены вот эти все… там… ногти… значит… всякие причёски, маникюры-педикюры, а она – никому не нужна. А порой – женщина сияет изнутри. Тем, что она любит себя, тем, что она любит Бога, тем, что она – и добрая, и ответственная… ну… короче… мы понимаем. И она изнутри сияет, а мужчина ловит именно эту вот, внутреннюю, энергетику. И тогда начинают к ней… ну… приклеиваться, да?

Вот, такой фильм мне сразу же вспоминается – «Королева бензоколонки». Помните? Старинный такой фильм, где была обычная такая девчёнка, ничем не примечательная, а сколько людей, парней, вокруг неё вилось? Почему? Потому, что внутренний характер этой женщины был очень прекрасен.

А когда – внешний лоск, а за ним – ничего не стоит, женщина на сможет покорить мужское сердце, вообще, никак.

А.Митрофанова:

- Отец Александр, если позволите, сейчас хотелось бы уже перейти к той части разговора, где, как раз, выстраивается взаимодействие между мужчиной и женщиной, и, может быть, Вы, как священник, подсветите здесь ещё и духовную сторону вопроса.

Опять же, вот… Вы, будучи психологом, прекрасно говорите о том, как мужчина может влиять на свою женщину. Как, вот, муж, например… если он… как Вы говорите, «обижать жену – это растить себе бабу-ягу». Это, конечно, прекрасно и замечательно. Вот, есть обратная ситуация, что – «мужчина, будь причиной улыбки своей женщины, даже если у неё нет никаких поводов улыбаться».

Мне так это понравилось! Как Вы думаете, а насколько это воплотимо в жизнь, вообще?

О.Александр:

- На мой взгляд, сложная схема. Почему? Потому, что я очень редко встречаю настоящих мужчин. Настоящих мужчин, со стержнем внутри, верующих, которые исповедуют любовь, Христа… То есть, вот… то ли из-за того, что, в своё время, была Великая Отечественная война, и погибло куча мужиков, и женщины встали на их место, и уже внесли… то есть, была задача выжить, но уже внесли какие-то деструкции… да… вот в это всё воспитание.

То есть, сейчас очень мало мужиков – мужиков. То есть, кто… вот… готов решать проблемы женщины, хотеть помогать ей стать счастливой, который бы… вот… улыбался…

И у меня здесь… ну… такая наивная идёт идея по всему Инстаграму (деятельность организации запрещена в Российской Федерации), чтобы… ну… вкрапливать мужчинам какие-то… ну… как бы, элементарные вещи, которые, в принципе, они и так, вроде бы, как бы, должны понимать.

Что рядом с собой надо иметь улыбающуюся женщину. Если женщина грустит – это, в первую очередь, проблемы мужчины. То есть, если женщина несчастна, если женщина ноет, если женщина постоянно в депрессняке, если женщина… ну, вот… какая-то такая… ну… скажем так… несчастная, в общем и целом – это 100% проблемы мужчины. Потому, что мужчина делает счастливой женщину, опять же, повторюсь, как Христос делает счастливой нашу Церковь. Вот, и... у нас и счастье в Церкви – потому, что есть такой прекрасный Бог, Который нас любит.

И мужчинам – так было бы здорово уметь быть для своей женщины любящим эталоном. А не наказующим, не истерящим, не каким-то «цепляющим», вот… но, к сожалению, вот… не таким. Мало таких мужиков. Хочется, чтобы они учились быть настоящими. И тогда вот семья – Малая Церковь – мне кажется, только будет расцветать. На мой взгляд.

А.Ананьев:

- Не только о проблемах в мужчинах и женщинах, но и о радости любви, в первую очередь, мы продолжим разговор с отцом Александром, буквально, через минуту, после небольшой полезной информации на радио «Вера».

Не прощаемся. Скоро вернёмся в студию.

«СЕМЕЙНЫЙ ЧАС» НА РАДИО «ВЕРА»

А.Ананьев:

- И мы возвращаемся в студию!

Здесь – настоятель храма иконы Божией Матери «Неупиваемой Чаши» в Санкт-Петербурге протоиерей Александр Гаврилов, Алла Митрофанова…

А.Митрофанова:

- … Александр Ананьев.

А.Ананьев:

- И мы продолжаем разговор о том, как женщине быть женщиной, как мужчине быть мужчиной, и как мужчина и женщина могут построить крепкие отношения.

И вот здесь, отец Александр, я хочу… как один из Ваших читателей, привязался однажды к теме Вашего семинара, так и я просто… у меня, каждый раз, какое-то, знаете… возникает такая стойка, как у охотничьей борзой, при виде утки… мне не нравится слово «отношения». И я объясню, почему.

Как-то, в своей публикации в Вашем потрясающем аккаунте «otche.pro», Вы планировали рассказать об основных ошибках в семейных отношениях, и о их конструктивных решениях, и в комментариях кто-то метко отметил: мол, лучше б Вы, дорогой отец Александр, учили, как искать любовь, но не отношения!

В чём принципиальная разница? Разве бывают отношения без любви, а любовь – без отношений? Многие ставят между этим знак равенства. Но есть ли там знак равенства? Вот, о чём я хочу Вам спросить.

О.Александр:

- А Вы знаете, что по моему, к сожалению, горькому опыту, я могу сказать так, что большинство отношений – где не стремятся найти любовь. Вот, как это ни звучит… так, вот… тяжело и прискорбно, но люди заявляют о том, что они ищут любовь, а потом начинаешь смотреть и честно показывать им их поступки, и там – такой сплошной эгоизм, такая сплошная гордыня… и там любовью – вообще не пахнет.

Ну, возьмите даже самую простую ситуацию, когда мы читаем у апостола Павла в Послании к Коринфянам, в 13 главе: «Любовь долготерпит, милосердствует, не ищет своего…» – вот, это всё, да? Любовь – вечная, получается по этим словам. То есть, если я, действительно, люблю этого человека, то, что бы ни происходило, я всегда его буду любить. Потому, что «любовь – никогда не перестаёт», говорит апостол Павел.

То есть, если я заявил, что я люблю эту женщину, – сам себе сказал и людям – то теперь, что бы она ни делала, у меня всегда будет любовь к ней. Но – с ума сойти, сколько у нас сейчас статистики, когда люди разводятся – и венчаные, и не венчаные! А куда делась-то любовь? Если любовь – постоянная, если «любовь никогда не перестаёт», то почему ты разлюбил этого человека? То есть, враньё получается, да?

Или, апостол Павел говорит: «Любовь не ищет своего». То есть, когда я что-то делаю, я это делаю, стало быть, без выгоды. А, вот, сколько я ни разбираю ситуаций – ведь, сплошные какие-то выгоды идут.

Человек говорит: «Я её любил потому, что она была красивой, а сейчас стала страшной… я её любил потому, что она готовила прекрасные борщи, а сейчас, вообще – её не дозовёшься что-то мне приготовить… я её любил потому, что она дома убиралась замечательно, а сейчас – бардак… как же мне её любить? – говорят люди, – Я её поэтому и разлюбил». Стало быть, была выгода любить?

А, вот, чтобы человек научился любить по-настоящему, как говорит апостол Павел, то, вы знаете… я, вот, просто наблюдаю, у меня нет, конечно, такой статистики… но просто, так, смотрю своим священническим опытом, и могу сказать, что люди, которые начинают приходить в храм – осознанно ( не «с детства», а – осознанно ), где-то только лет через 10-15 у них просыпается идея начать понимать вот эти строчки. И ещё нужно лет 5-10, чтобы они только начали что-то по этому поводу делать.

То есть, моя, скажем грубо, статистика говорит, что только лет через 20-25 люди начинают учиться… в браке – 20-25 лет… начинают учиться вот этой теме: «Любовь – долготерпит, любовь не ищет своего…» – через 20-25 лет. А к тому моменту – уже все разведённые.

А.Митрофанова:

- Отец Александр, а как, в этом смысле, может именно духовная жизнь, и церковная жизнь, помочь? Вот, Вы говорите, когда человек в храм приходит, то у него начинает меняться и… наверное, понимание самого себя, и… какая-то рефлексия появляется по поводу семьи и взаимоотношений. Какая здесь связь?

О.Александр:

- Мне кажется, она стопроцентная – связь.

Смотрите. Как бы человек ни занимался какими-то размышлениями, или ни имел помощь среди, там, каких-то психологов, тренингов, семинаров, книжек, чем бы он сам ни занимался, если он качественно будет это всё изучать – либо свой опыт, либо опыт своих родителей и друзей, либо по каким-то книжкам психологическим – он придёт всегда только к одному. Он придёт к тому, что он совершал эти поступки только из-за эгоцентризма. Говоря церковным языком – из-за гордыни.

Но, даже понимая, что сейчас у него гордыня, обычный человек ничего с этим сделать вообще не может – вообще ничего!

То есть, допустим, он понимает, – по этим книжкам, или по опыту своих родителей, или по подсказке, там, кого-то – что надо сейчас жену обнять. Вот, надо сейчас её обнять. Всё понятно – она была не права, она просто так выпалила, потому, что… вот… у неё было вчера такое состояние, она это сделала не специально – он всё это понимает. Надо сейчас жену обнять. Но – не может. Потому, что «она такое сказала»! Она знала его уже давно, и, при этом, не то, что она ему в глаз кинула этот дротик, а – прям в зрачок! То есть, она ему сказала то, что точно его взбесит. И он – всё понимает, а обнять её – не может. Почему? Потому, что – гордыня.

А как работать с гордыней? Да, никак. Ни один инструмент мира не даёт работы с гордыней. Инструменты мира могут только показать, что это – гордыня. А работать с ней – нереально. И только Церковь, как институт, даёт полную базу знаний и упражнений, как с этой гордыней справляться.

Это – и Таинства, и работа с духовником, и чтение Священного Писания, и служение в Церкви, и молитва Богу – то есть, у нас есть масса инструментов, которые помогают нам эту гордыню… ну, не то, что убрать – убрать мы её не сможем, но… скажем так… заморозить эту гордыню.

Вот, у меня, знаете… когда мы рассуждаем про эти вещи, про гордынные, у меня возникает такая метафора – про холодильник.

Представьте ситуацию, что человек купил кусок мяса, и он этот кусок мяса положил в морозилку, и этот кусок мяса – замёрз. И вот, если шнур холодильника выдернуть из розетки, то – через сколько это мясо начнёт течь по всему холодильнику? Ну… может быть… день-два… ну, может быть, три. А через сколько оно начнёт вонять? Ну, может быть… там… через дней пять начнёт вонять. 

То же самое происходит и с нашей гордыней. Вот, мы её, эту гордыню, развили в себе с детства – она, вот, как кусок мяса уже, её меньше не сделаешь. Но мы можем, благодаря Богу, её, как бы, заморозить. И тогда она не будет вонять. Если мы уходим из института Церкви, если мы уходим из собрания церковного, то она начинает сначала течь, и я уже начинаю это чувствовать, потом она начинает мне вонять, а потом она начинает вонять моим уже окружающим.

Поэтому, без работы с Церковью, невозможно построить качественные отношения. Потому, что я буду знать – как, но моя гордыня не даст мне этого сделать. Без Церкви невозможно иметь хороших отношений – это моя глубокая убеждённость.

А.Ананьев:

- Вот! Дорогой отец Александр, Вы дали ответ на вопрос, который я не успел задать!

В одной из Ваших публикаций, мне очень понравилась Ваша мысль… за точность цитаты не ручаюсь, но смысл её сводился к тому, что, не смотря ни на какую обиду, жена вечером должна приготовить мужу вкусный ужин, и, не смотря ни на какую обиду, муж должен подойти к жене, обнять её и сказать: «Прости меня, дорогая».

Я, вот, хотел Вас спросить: отец Александр, а что же нам мешает поступить вот так мудро, как Вы об этом пишете? Так, вот она – гордыня! Действительно, это очень… вообще, жена – для мужа, или муж – для жены… это очень простой способ диагностировать в себе эту самую мерзенькую гордыню, которая заставляет тебя плечики расправить и сказать: «Ну, как же! Ну, я же прав, а она…» – или он, или оно…

Отец Александр, у меня вот какой вопрос тогда будет, в связи с этим. А взаимность борьба с собственной гордыней рождает, или нет?

Поясню. Часто преградой между… вот… борьбой с собственной гордыней становится такая… даже не мысль, а мыслишка: «Я-то, конечно, могу побороть свою гордыню, но это её ( его ) не изменит. Она ( он ) будет вести себя, по-прежнему, так же». Вот, я внутренне чувствую, что там есть какое-то такое «обыкновенное чудо», при котором ты начинаешь работать над собой, а человек, глядя на тебя, тоже – волей или неволей, с Божьей помощью – начинает работать надо собой. Или, всё-таки, правы те, кто говорят, что «мужчины ( женщины ) не меняются»?

О.Александр:

- Вот… я могу просто по практике сказать, что я видел разные случаи. Когда… а, давайте, немножко по-другому зайдём, чтобы, вообще, было понятно для слушателей.

Вот, давайте, представим ситуацию – мы возьмём школу. Все мы когда-то пошли в 1 класс. Потом, когда мы отучились 1 класс, нас, как бы… жизнь пододвинула ко 2 классу, и мы пошли во 2-ой, потом – в 3-ий… там… в 5-ый… но, наверняка, у кого-то из слушателей были друзья, или одноклассники, которые остались на второй год. Либо по нерадению своему, либо – какие-то психологические заболевания, либо ещё какие-то обстоятельства жизни – и на второй, и, порой, и на третий год остаются, а мы – дальше идём.

И, вот, когда человек замечает… ну… может вспомнить эти вещи, то констатация факта такая, что, даже если я дружил с этим человеком, а потом я пошёл в следующий класс, а он остался в предыдущем, то наша дружба начинает каким-то образом исчезать. А если, не дай Бог, он остался ещё раз в том классе, а я на один класс ещё поднялся, то, получается, ему стало непонятно ничего со мной, а мне с ним – уже не интересно.

Вот, к сожалению, в жизни происходит, порой, такая же вещь. Когда супруги вначале, действительно, как друзья, как любящие друг друга люди – они соединяются в семью. Но потом происходит такой момент, когда один – развивается больше или быстрее, а другой – либо вообще не развивается, либо это делает медленнее. И получается, что, как бы, один перешёл уже во 2 класс, а этот – ещё тормозит. А тот – уже в 3 перешёл. И тогда – тому, кто остался догонять, ему непонятно с верхним, а верхнему – неинтересно с нижним.

И, вот, бывает чудо, когда человек молится, осознаёт – то, что он отстаёт, и начинает развиваться – за супругом ( супругой ). А бывает, что ему легче… скажем так… расторгнуть отношения, и взять себе вторым человеком – более слабого игрока. То есть, не развиваться самому, а взять – более слабого.

То есть, вот… церковная история показывает, что, всё-таки, священство настаивает на том, чтобы мы развивались и догоняли друг друга, но жизнь показывает, что таких людей – маловато. То есть, всё-таки, проще обвинить – нижнему, кто не развивается, и найти себе ещё более слабого.

Вот, к сожалению, моя практика показывает, что, как правило, люди поступают так. Хотя, я видел ситуации, когда люди, понимая это начинают сами развиваться и догонять своего супруга или супругу.

«СЕМЕЙНЫЙ ЧАС» НА РАДИО «ВЕРА»

 А.Митрофанова:

- Протоиерей Александр Гаврилов, настоятель храма иконы Божией Матери «Неупиваемая Чаша» в Санкт-Петербурге, сегодня с нами на связи в программе «Семейный час».

Отец Александр, не могу не спросить у Вас… а вот эта работа по «догонянию», что ли, вот этот внутренний рост, когда ты видишь, что тебе очень важно, в данный момент, расти за своей второй половиной, с чего может начинаться?

Вот, если человеку, например, кажется, что «да я не смогу», или «для меня это какая-то недосягаемая планка – вон, он куда рванул…», но, как Вы говорите, с Божьей помощью, ведь, это возможно.

Как настроить себя, с чего начать? С молитвы – к Богу обратиться? С разгребания каких-то внутренних вопросов? Как это всё строится?

О.Александр:

- Ну… на мой взгляд, как показывает мне практика, надо, опять же, начинать с гордыни. Почему? Потому, что гордыня имеет одним из аспектов… ну… как бы… следствий, такой интересный момент, что человек свои достижения в семье очень сильно превозносит, а достижения супруга, как Вы говорите, второй половинки, он – уничижает. Это – следствие гордыни.

То есть, что бы ни происходило, человек, как бы, в неадеквате таком. То есть, все, со стороны, видят, что он реально отстаёт, этот человек, от второго, а он, сам по себе, думает, что он, наоборот, очень великий и могучий. То есть, у нас, вот, к сожалению, такой элемент: своё – превознести, чужое – обесценить.

И, вот, здесь, опять же, работа с гордыней. А как работать с гордыней? Кто может сказать человеку: «Слушай, слушай… подожди… ты что-то здесь… ну… потерялся. Наоборот – смотри, твоя жена уже… приехали из деревни – твоя жена уже второе образование получила, ходит по всяким операм, работа у неё профессиональная… смотри, какой она стала красавицей – то, сё, пятое, десятое… а ты – как был плотник 2-го разряда… сейчас стал… там… плотник 3-го разряда – за все 20 лет».

То есть, кого послушает такой человек, чтобы искренне? Либо своего друга, адекватного товарища, либо духовника. Либо какого-то старшего товарища, которому доверяет.

То есть, очень здорово, если бы у мужчины был бы старший товарищ. А у женщины – либо хорошая подруга старшая, либо, опять же – духовник.

То есть, всё равно, надо начинать с гордыни. Сначала надо определиться, что я реально отстаю. Ведь, тот, кто отстаёт – он не понимает этого. «Я реально отстаю… надо же! А я что-то не видел этого…» – вот, как только я пойму свою проблематику, тогда у меня появится желание молиться, чтобы мне выровняться. А пока я красавчик – чего мне молиться? Это она должна молиться! Я-то… я, очень даже, молодец!

А.Ананьев:

- Отец Александр, так, получается, что Вы не всё сказали в своём утверждении в Вашем блоге «otche.pro», утверждая, что пока женщина спит, ты ещё не виноват!

Ты, в принципе, виноват… весь вопрос в том, осознаёшь ты это, или нет. Тебе, в принципе, надо шевелиться, даже если тебе кажется, что ты – молодец.

О.Александр:

- Да. Так, ведь, смотрите, ведь в Инстаграме (деятельность организации запрещена в Российской Федерации) – маленькие блоки. А если бы Вы пошли на ю-туб, на этот же профиль, то там – лекции по полтора часа, там всё рассказано очень даже подробно.

А.Митрофанова:

- Я только… знаете, как… вот это слово «виноват» не очень принимаю внутренне. Я, может быть, ошибаюсь, но, на мой взгляд… разве это вина? Это же… ну… как сказать… это, скорее, может быть, твоя ответственность – в том, чтобы расти, развиваться так же, как твой супруг или супруга. А вот это чувство вины, которое будет тебе давить на шею – оно же только крылья дополнительно обрежет! Разве это хороший трамплин?

А.Ананьев:

- А, вот, прежде, чем отец Александр ответит, отвечу-ка я!

Я считаю, что чувство вины – оно должно быть. У мужа должно быть ощущение, что он недостоин своей жены, он не дотягивает до уровня своей жены, ему надо много работать, чтобы хотя бы приблизиться к ней, и, уж, тем более, возвыситься над ней. Хотя, это несколько противоречит, отец Александр, тому, что Вы сказали – тому, что мужчина должен быть во главе, он должен расправить плечи, грудь и сказать: «Ну, детка, отключай голову – я за тебя всё решу и всё сделаю – потому, что я крутой!»

О.Александр:

- Мне кажется, я не сказал так… мне кажется, что… вот, смотрите. Опять же, возьмём апостольское Послание одно, которое читается на бракосочетании: «… а жена да убоится своего мужа».

То есть, вот… многие понимают эту фразу в том плане, что жена должна трепетать перед мужем – бояться. Хотя, на самом деле, евангельские слова «бояться», или «любовь», или «вера» – они имеют немного другой контекст. Это – глаголы. «… а жена да убоится потерять своего мужа». То есть, в слове «бояться» вставлено именно: страх потери.

Когда идёт Божественная Литургия, и… «да убоимся Господа»… ну… там есть такие фразы… «со страхом» приимем Господа… это всё – «боимся потерять».

То есть, мужчина должен быть настолько «суперский», что жена, понимая это, боится его потерять. А почему он – «суперский»? Потому, что он её любит. А почему он её любит? Потому, что он перед ней трепещет. А раз он перед ней трепещет, она и боится его потерять: «А кто это ещё будет передо мной трепетать, как не вот этот вот, прекраснейший, который – и такой, и сякой, и пятый, десятый… и передо мной ещё и трепещет? Конечно, я боюсь его потерять…» – вот, тогда Евангелие включается.

Так, что… я… всё то же самое и говорю!

А.Митрофанова:

- Очень глубокое замечание, отец Александр! Вы знаете, я вспомнила сейчас, как рассказывали о своей семейной жизни наши близкие друзья, которые вместе уже 25 лет. В нашей программе «И будут двое…» на телеканале «Спас» они сказали: «Вы знаете, но над отношениями надо – трепетать».

Вот, как 25 лет, в браке, оставаться абсолютно счастливыми людьми? Это не значит – беспроблемно, это не значит, что у нас там всё хорошо, легко и просто… нет! У них проблем – выше крыши! Но они – абсолютно счастливые люди, очень любящие друг друга, радующиеся каждому дню, который они вместе.

Вот, они и сказали: «Поймите, над отношениями… когда трепет вот этот есть, когда ты боишься ранить, боишься потерять, боишься уронить вот эту чашку… вот… как-то Господь даёт и силы, и сноровку, и то, чего, вообще, может быть, и в жизни никогда не было… но какую-то глубинную мудрость, чтобы это сохранялось».

Я правильно понимаю, что вот этот трепет над отношениями – это тоже очень важный такой момент?

О.Александр:

- Да, конечно. Но этому надо учиться, развивать.

А.Митрофанова:

- Вот, как? Скажите, с чего начать? Мы же знаем прекрасно, что – да, действительно, первый год после свадьбы все такие в эйфории, влюблённые ходят. Потом – то, что… там… у Маяковского, нехорошими словами, про лодку обозначено. Слава Богу, есть люди, которых это не касается – мы их тоже знаем, но, если брать, что называется, «среднюю температуру по больнице»… ну… кто не оказывался в ситуации, когда уже никакого этого трепета внутри нет? А как его сохранять? Что внутри себя, в этот момент, надо… ну… простите, выражаясь языком современной психологии, «прокачивать»… но только – в духовном смысле?

О.Александр:

- Я скажу. Есть очень хороший инструмент.

Это называется – благодарность. То есть, мужчина – муж – прописывает благодарности своей жене, а жена прописывает благодарности своему мужу.

Когда я прописываю благодарности, когда я реально вижу факты, которые замыливаются, опять же, из-за гордыни, что я себя – увеличиваю, а её – уничижаю, я по фактам вижу, что – ничего себе! В моей жизни – и вот это она делала, и вот это вот – она меня выручала, и вот здесь, и вот здесь, и вот здесь… Когда я вижу реальную картинку через благодарности, я начинаю трепетать.

Поэтому, я бы рекомендовал это упражнение делать почаще – и мужу, и жене. И даже – красиво оформлять. Порой, вот… можно же как сделать – такой подарок ( кстати, его же можно сделать на Жён-мироносиц ). Многие сейчас будут думать: а что подарить жене? А можно – что сделать? Можно взять, и красиво оформить на каком-то листке, красивым почерком оформить все благодарности жене за весь срок, сколько ты её знаешь. Красиво сложить, и это… вот так вот… повязать, и потом, на Жён-мироносиц, вручить.

Это же будет шикарно! Жена откроет – а там всё красиво написано, и реальные благодарности ей!

А.Митрофанова:

- Отец Александр, Вы знаете, мне очень нравится тот совет, который Вы сейчас озвучили! Если позволите, по-моему, если женщина то же самое сделает для своего мужа – это же тоже будет круто! Мы же тоже… ну, что мы, в основном, сейчас про мужчин говорим? Но, ведь, мы же, женщины, тоже очень часто воспринимаем, как должное, то, что для нас делают наши мужья, и забываем благодарить. А, ведь, это же – так важно!

Это… я не знаю… на каком-то… знаете… внутреннем уровне – опять же, могу ошибаться – но… по-моему, благодарность – это, как раз, то свойство, которое позволяет нам не становиться совсем уж… ну… поросёнками какими-то, потребителями в этой жизни.

А.Ананьев:

- Отец Александр, завершить наш разговор я хочу, опять же, Вашей мыслью о том, что муж и жена являются, в каком-то смысле, отражением друг друга. Что женщина является отражением своего мужчины, что она прекрасна, если прекрасен он, по отношению к ней. И что мужчина должен посмотреть на свою женщину, чтобы понять, кто он.

Во-первых, справедливо ли это в обратную сторону? Женщина, глядя на своего мужчину, может сделать выводы относительно себя? А, во-вторых, до какой степени мы, действительно, отражаем друг друга, и являемся отражениями друг друга?

О.Александр:

- Это, мне кажется, на 100%. Потому, что люди, когда соединяются вместе, они становятся системой… скажем так… которая… вот… взаимосаморегулирующаяся такая. Как, вот, горячая и холодная вода становится тёплой, то, получается, что и жена, и муж, которые уже живут вместе, порядка, там, от трёх лет и больше… да даже, наверное, от года и больше, я бы сказал – они уже такая вот система, которая полностью… смотришь на мужа – видишь жену, смотришь на жену – видишь мужа. Вот…

А, кстати, не замечали… так, вот, интересно бывает… когда человек идёт с собакой, и, прям, так удивительно, что – то ли собака похожа на хозяина, то ли хозяин похож на собаку…

А.Митрофанова:

- Да-да!

О.Александр:

- И так же получается и… вот… с супругами. Вот, они приходят на какую-то вечеринку, и прямо сразу видно, что это вот – его супруга. И повадки какие-то общие, и какие-то, вот… ну… то есть, видно стопроцентно. Потому, что – отражение.

А.Ананьев:

- Ну, что же! Дорогой отец Александр, мы поздравляем Вашу супругу с Днём жён-мироносиц, мы поздравляем всех наших слушательниц, я вот поздравляю Аллу Митрофанову с этим праздником! Спасибо Вам большое за этот час!

Напомню нашим слушателям о том, что присоединиться к отцу Александру обязательно можно и нужно на его аккаунте в Инстаграме (деятельность организации запрещена в Российской Федерации) «otche.pro», на его ю-туб канале. Там, действительно, много интересного… и, вокруг Вас, собрались очень интересные люди! Вообще, почитать даже комментарии к Вашим публикациям – уже дорогого стоит. Спасибо Вам большое за эту беседу!

А.Митрофанова:

- Спасибо, отец Александр!

О.Александр:

- Спасибо вам большое, друзья! Спасибо большое!

А.Ананьев:

- Это была программа «Семейный час».

В студии была Алла Митрофанова, и я – Александр Ананьев.

Мы беседовали с настоятелем храма иконы Божией Матери «Неупиваемая Чаша» в Санкт-Петербурге протоиереем Александром Гавриловым.

Продолжим разговор ровно через неделю. До новых встреч!

А.Митрофанова:

- До свидания!

О.Александр:

- До свидания!

«СЕМЕЙНЫЙ ЧАС» НА РАДИО «ВЕРА».