«Христианские ценности как основа создания семьи». Священник Андрей Постернак, Елена Давыденко

У нас в гостях были декан Историко-Филологического факультета Православного Свято-Тихоновского гуманитарного университета священник Андрей Постернак и семейный психолог, руководитель центра для детей и родителей «Рождество» Елена Давыденко.

Мы говорили об особенностях образования в православном ВУЗе, а также о том, как молодым людям создавать семьи, основываясь на христианских ценностях: как выстраивать отношения до брака и как сохранять любовь в молодой семье.

Ведущая: Анна Леонтьева

---

А. Леонтьева

— Добрый светлый вечер. Сегодня с вами Анна Леонтьева. У нас в гостях иерей Андрей Постернак, декан историко-филологического факультета Православного Свято-Тихоновского гуманитарного университета. И Елена Давыденко, семейный психолог, руководитель центра для детей и родителей «Рождество».

Е. Давыденко

— Добрый вечер.

Иерей Андрей

— Добрый вечер.

А. Леонтьева

— Ну сегодня у нас, наверное, будет такая тема — тема студенчества. Студенчество — это годы, которые считаются очень свободными, да, какие-то вот у нас существуют такие романтические представления о студенчестве, ну поскольку у нас представитель университета. Но это также время ошибок, время любовей, время для многих встречи своего будущего спутника жизни, а для кого-то нет. И студенчество для многих людей, которые уехали из своих городов, это еще и отрыв от родителей, отделение от семьи, самостоятельная жизнь. Ну для тех, кто, наверное, живет в общежитии. Я не жила в общежитии, но вот ребята, которые жили, на нашем факультете журналистики МГУ, они как раз, очень много у них воспоминаний об этом. И я хотела задать вот вопрос первый отцу Андрею: а много ли семей создается вот на вашем факультете? В вашем университете вернее.

Иерей Андрей

— Ну про весь университет мне очень трудно говорить. Речь идет скорее о нашем факультете, который, ну как и университет, в этому году празднует свое 30-летие. Но именно о том, что касается тех направлений, которые у нас на факультете существуют. Потому что факультет менял свой состав, и в том виде, в каком он есть сейчас, он существует только второй год, но те направления, которые есть — педагогическое, историческое, филологическое, они объединяют порядка трехсот уже молодых людей, как вы правильно сказали, многие из них приехали из разных городов России, ближнего зарубежья. И для них отрыв от семей, вот это одиночество действительно становится некоторой проблемой, когда они здесь учатся. Но, попадая в наш университет, у него есть все-таки определенная специфика: мы смотрим на наш процесс обучения не только как на постоянную учебу, все-таки процесс постоянного взаимодействия преподавателей и в рамках определенной воспитательной системы, связанный с подержанием церковной жизни. Поскольку, как вы тоже правильно заметили, время студенчества — это время ошибок, время, когда действительно человек чувствует такую свободу, которая никак не контролируется и которая нуждается в определенном руководстве. И у нас в университете, и на нашем факультете мы стремимся к тому, чтобы создать такие условия, атмосферу, в которой действительно студенту удается сделать определенный выбор в жизни. Не только в плане учебы, но и в первую очередь в своей церковной жизни. Мы, конечно, не ставим перед собой задачу поженить или выдать замуж всех наших, так сказать, обучающихся, хотя это тоже прекрасная цель. Но когда они устраивают свою церковную жизнь — а ведь это и есть самое главное, что должно быть в жизни человека, — то и остальные задачи, они тоже потихонечку решаются. Действительно, кто-то создает свои семьи. Вот, не далее, как в эту субботу, у нас была большая факультетская служба, мы объявили о помолвке одного из наших выпускников и нашей студентки филологического направления. Такие семьи, они регулярно возникают, мы радуемся, именно потому, что в них, в этих семьях, люди находят единомышленников. Ведь семья это, как говорится в замечательном советском фильме: любовь — это когда тебя понимают. Вот когда друг друга понимают молодые люди, им легче и создать семью, и самое главное, все-таки устроить свою церковную жизнь, которая вправляет мозги, если так можно выразиться...

А. Леонтьева

— Можно.

Иерей Андрей

— Потому что вправливание мозгов — это и есть те глобальные воспитательные процессы, которыми нужно заниматься не только в университете, но и вообще в жизни.

А. Леонтьева

— А вот можно сразу такой вопрос. Вот вы говорите, что вы помогаете устраивать церковную жизнь — это для меня очень абстрактное понятие. Разве можно научить церковной жизни в университете?

Иерей Андрей

— Невозможно, конечно, но также как и в школе, в православных школах такая проблема тоже стоит, речь идет о том, чтобы создать определенные условия, в которых студент может такую церковную жизнь вести. Мы, в частности, просим всех студентов обязательно засвидетельствовать об этой жизни в виде рекомендаций духовников — то есть они должны принести бумагу, хотя это некая формальность, но все-таки за ней стоит определенный факт: ходит ли студент в храм, знает ли его священник, который об этом может, соответственно, нам что-то сказать. Ну и, кроме того, и все-таки довольно активная богослужебная жизнь на факультете и в университете в целом существует. У нас несколько храмов, помимо Николо-Кузнецкого храма основного, это еще храм в Лиховом переулке — храм Владимирский, это крестильный храм при Николо-Кузнецком храме — Троицкий. И, естественно, храм там, где находится общежитие, на улице Иловайская, храм-часовня тоже, Новомучеников. Есть возможность, куда пойти, где участвовать в таинствах, исповедоваться, причащаться, и мы призываем к этому студентов. Мы, конечно, не можем их заставить это делать, мы не бегаем за ними и не проверяем, насколько часто они исповедуются и причащаются, как это было до революции. Мы не выдаем справки о том, что он совершил таинство...

А. Леонтьева

— А было?

Иерей Андрей

— Да, до революции обязательно нужно было хотя бы раз в год получить такую справку.

А. Леонтьева

— Принести справку, да?

Иерей Андрей

— Да, о том, что ты православный христианин, который участвовал в таинстве исповеди и причастия. Вот те самые пресловутые раз в год, они как раз и были связаны с получением справки. У нас, конечно, такого нет. И, безусловно, это невозможно для организации духовной жизни, но все-таки мы стремимся к тому, чтобы студенты включались в эту церковную жизнь. И сам распорядок наших учебных занятий, он ведь тоже с этим связан, когда церковный год и учебная жизнь, они взаимосвязаны: наш церковный календарь и ученый, они совпадают, в частности, или график питания там в столовых при общежитиях. Так что вот все возможности для того, чтобы вести нормальную церковную жизнь, они существуют. И, самое главное, это коллектив единомышленников, вот тот самый коллектив, в котором рожаются семьи, добрые дружеские отношения, духовнические отношения опять же. Многие студенты, они потом начинают окормляться у священников нашего университета. У нас их больше двадцати — только священников, которые в Николо-Кузнецком храме служат, а помимо них есть много преподавателей с других приходов. И для нас это очень радостно, потому что ведь что, как не это, и является настоящим учебно-воспитательным процессом.

А. Леонтьева

— А, Елена, вот я хотела вас спросить. Вот отец Андрей сказал, что время студенчества — это время в том числе и одиночества, да, когда вот люди отрываются от семей и живут отдельно. Вот вам знакома эта проблема студенчества?

Е. Давыденко

— Конечно, знакома. Я только хочу сделать такое небольшое дополнение. Это вообще время одиночества, даже для тех, кто не покинул своей семьи. Потому что человек вступает в определенный возраст, когда он должен уже действовать совершенно самостоятельно. И тут, как бы мы ни заставляли человека, который заканчивает школу, среднее получает образование, все-таки внутренне и как-то внешне он очень еще зависим от взрослых, от родителей, в частности. А вот когда он уже становится студентом, жизнь, ну как говорится, вынуждает, вынуждает принимать какие-то самостоятельные решения. И вот эта пора внутреннего самостоятельного размышления, она очень свойственна возрасту. Она свойственна во всех планах, в материальном обеспечении со стороны родителей или самообеспечении: как я буду жить, на что, каким образом буду выстраивать свою жизнь, вплоть до питания, да. И сторона того, вот не только материальная сторона, такая душевная: кто мне близок, кто мои друзья, какие они. Вот понимание того, что я все-таки сам решаю, с кем дружить, как быть. То есть человек уже имеет меньше шансов идти на поводу, то есть у него как бы крепнет внутренний такой душевно-духовный стержень, и этим характеризуется возраст 18 лет. И очень хорошо, если он крепнет в благоприятных условиях. И не всегда в семьях эти условия могут быть благоприятные. Ну не будем на этом сейчас останавливаться. Какие-то семьи очень здорово питают и поддерживают молодых людей, какие-то не очень, все бывает в каждой семье по-своему. Но вот это состояние внутреннего одиночества, философского размышления о том, кто я, оно очень свойственно этому возрасту. Поэтому, конечно, мы с этим сталкиваемся, и сталкиваемся в консультациях. И даже в семьях, молодых семьях, которые приходят к нам в центр, иногда рано образованная семья, и уже даже ребеночек, а вот это состояние поиска внутреннего, оно в людях присутствует. Поэтому студенчество — это та самая пора определения того, кто же я и с кем я.

А. Леонтьева

— У нас в этой беседе очень интересно встретились темы университета, да, и тема спутника жизни. Потому что мы договорились поговорить немного о внебрачных отношениях, вернее добрачных, извините, отношениях. И я вот, как подростки говорят, брошу спойлер: мне обещали рассказать некоторые практические советы о том, как правильно выбрать себе спутника жизни. Я вот очень на вас рассчитываю, Елена, в этом смысле.

Е. Давыденко

— Ну это та тема, которая, безусловно, волнует не только саму молодежь, но и, безусловно, родителей. И вообще, наверное, всех, кто с этой темой соприкасается, эта тема не может оставить равнодушным. Тут мы не можем не сказать и о современных веяниях, не всегда полезных для душевного развития человека, не можем это не отмечать, не можем не брать это в расчет. Поэтому мне хочется сказать об этом времени поиска жизни вот немножко, может быть, с такой непривычной для всех стороны. Когда мы говорим о добрачных отношениях, мы не всегда подразумеваем что-то светлое, хорошее, а всегда относимся даже к этой фразе, вот как случайно у вас получилось...

А. Леонтьева

— Да, да.

Е. Давыденко

— С некоторым напряжением: а что это такое, и как же быть, и как же тут молодому человеку, юноше или девушке, не оступиться? И это действительно очень животрепещущая тема, и не только для человека воцерковленного, верующего, для любого человека, который задумывается о себе, о своем «я». И мне хочется немножко перевести это в плоскость действительно такой радости и света, недаром у нас передача «Светлый вечер». Дело в том, что это прекрасное время, когда люди, присматриваясь друг к другу, должны научиться различать и видеть в другом человеке то, что близко ему, то, что созвучно ему, его внутреннему «я». И, конечно, для этого — вот то, о чем я начала, — нужно сначала немножко о себе задуматься, определить для себя какие-то очень важные, четкие ориентиры, а потом найти эти ориентиры и в других людях. И вот если мы говорим о добрачных отношениях между юношей и девушкой, естественно, то мы о чем должны поговорить? Что это время потрясающего присматривания и прислушивания к другому. То есть вот как вообще эти отношения могут завязаться? Они могут завязаться, ну конечно, на взаимном интересе, на каких-то общих дружеских делах. Но что в этих общих делах и в этом взаимном интересе хорошо бы увидеть и услышать? Вот хорошо бы увидеть и услышать, что и как говорит вот противоположная сторона, там возможный будущий спутник или спутница жизни, о чем они говорят, о чем они беседуют, что их интересует и как они об этом говорят. Вот и здесь очень важно, мне хочется выделить акценты, например, что говорит молодой человек, рассказывая о своей семье. Вот, пожалуйста, это целое поле для присматривания или прислушивания для девушки: как он отзывается о своей маме, как он отзывается о своих сестрах, вообще какое у него отношение к женщине уже сформировано? Потому что это очень важно. Это вот в поле таких близких отношений: «человек — человек», этих отношений. Конечно, вот то, что отец Андрей говорил, очень важно: а что молодой человек говорит или девушка молодая о вере, как она относится к Церкви? Созвучно ли это тому, что звучит в моей семье? Мне кажется, что это очень важные вещи, это потрясающий период добрачных отношений, когда мы должны именно на уровне глаз и на уровне ушей своих услышать и увидеть другого человека. Вот об этом хочется прямо упомянуть и настоятельно посоветовать все взаимные отношения завязывать вот с головы.

А. Леонтьева

— Я напомню, что у нас в гостях иерей Андрей Постернак, декан историко-филологического факультета Православного Свято-Тихоновского гуманитарного университета. И Елена Давыденко, семейный психолог, руководитель центра для детей и родителей «Рождество». Отец Андрей, вот мы сказали, я начала с того, что студенчество — это свобода. Но мы знаем, что свобода и вера находятся в таких сложных взаимоотношениях. Что вы можете сказать вот о ваших студентах, как они реализуют свою вот эту свободу? Нет ли такого, что человек вырвался вот из семьи, там он самостоятельный, и он не совсем понимает, куда ему, в общем-то, идти и как этой свободой распорядиться?

Иерей Андрей

— Ну такого, чтобы распоряжались свободой во вред себе и окружающим, такое бывает крайне редко. Действительно, бывают такие случаи, когда человек вырывается в Москву, как говорится, пытается ее покорить, и рассматривает университет, общежитие, как некую площадку. Но все-таки это единичные случаи. А в основном, мне кажется, наши студенты очень правильно пользуются своей свободой, именно теми возможностями, которые им предоставляются в Москве. Все-таки Москва это же не просто, как многие это воспринимают, город развлечений и какого-то свободного времяпрепровождения, это город колоссальных возможностей. В первую очередь то, что касается церковной жизни, о чем мы сейчас говорили, но в и плане учебном то же самое — это различные учебные площадки, библиотеки, различные сообщества, опять же возможность взаимодействовать с самыми разными людьми, интеллектуальными группами. Так что здесь такая возможность, она у наших студентов есть. Ведь мы практикуем не только мероприятия, связанные с церковной приходской жизнью, но у нас масса и других вещей — это различные экскурсионные поездки по городам России, различные проекты, например, связанные со студенческим клубом. Сейчас идут, например, курсы подготовки спасателей, которые тоже могут посещать все кто угодно. То есть свобода — это все-таки возможность выбора, но выбор, он возможен только тогда, когда у человека сформировано какое-то четкое представление о мире. Вот Елена Валерьевна правильно сказала о том, что все-таки свобода и выбор, они связаны с умением слышать другого человека, понимать его. Когда ты нацелен не на себя, а на другого. По большому счету это и есть заповедь любви. Научиться любить — это означает в первую очередь жить интересами другого человека, а не своими собственными. Ведь именно проблема современного мира, она в этом и состоит, что эго и стоит в основе всего, когда человек хочет приобретать. Иметь или быть? Вот известный вопрос. Человек хочет иметь, а не быть. А христианство, оно как раз о противоположном свидетельствует. Поэтому научиться в этих условиях правильно выбирать, слышать другого, и формирует определенную жизненную позицию. Также как выбор опять спутника жизни, он опять же связан с пониманием того, какую ответственность может взять на себя другой человек, и сам тот, кто делает этот выбор, связанный с рождением детей, содержанием семьи, воспитанием, воспитанием в определенном укладе — это ведь те вопросы, которыми даже если молодой человек не задается, они все равно перед ним встают. И даже если он их не решает, он их тоже решает по-своему. Когда дети в таких семьях вырастают с определенными проблемами или сами семьи распадаются — я думаю, это тоже процесс понятный в современном обществе. Но для того, чтобы избежать этих ошибок, молодой человек должен сначала уже задуматься: кто я, и кто тот, с кем я общаюсь, и вообще, чего я хочу от этой жизни. Вот я думаю, что в комплексе этих проблем, наверное, лежит ответ на те вопросы, о которых мы говорим.

А. Леонтьева

— Отец Андрей, я вот слышала, что у вас проводятся какие-то балы в университете. И когда мы начали разговор, то мы сказали о том, что православие — это не только про строгость, но это еще и про радость. А можете рассказать про ваши радости?

Иерей Андрей

— Ну и в самом начале также я сказал о том, что православие — это только радость.

А. Леонтьева

— Только радость.

Иерей Андрей

— Вопрос опять же в том, как мы ее понимаем. Поэтому, конечно, у нас есть и балы. Но вопрос в том, что студентам все-таки предоставляется возможность очень большого, широкого выбора, и никакого принуждения здесь не существует. Мы с самого начала просим их засвидетельствовать о своей решимости жить определенным образом. Понятно, что в наше время много молодых людей невоцерковленных и живущих жизнью вполне светской. Но ведь все можно изменить. И опять же что такое церковная жизнь? Это не набор каких-то ограничений, как это очень часто и стереотипно воспринимается: вот, у вас в православии постных дней больше в году, чем обычных, у вас очень длинные богослужения, у вас масса запретов, ограничений, которые очень трудно соблюдать. Но ведь вопрос совершенно не об этом, а о том, что у человека в сердце происходит. Также как в спорте: человек для того, чтобы достичь какого-то результата, он подвергает себя изнурительным тренировкам, он соблюдает определенную диету, он ставит перед собой какие-то задачи. В духовной жизни все то же самое. Апостол Павел, он везде сравнивает духовную жизнь со спортом, с бегом: вот надо бежать так, чтобы достичь нужной цели. Поэтому главное, это чтобы человек стал целеустремленным, поставил перед собой такую цель: жить церковной жизнью, создать нормальную семью, достичь чего-то в хорошем смысле этого слова, сделать карьеру, как сейчас могут говорить. Конечно, а что плохого сделать карьеру? Но и когда ты понимаешь, ради чего ты трудишься, чего ты хочешь достичь. Так что здесь, мне кажется, вот это и является той главной радостью, к которой, наверное, каждый человек должен стремиться. Ведь радость состоит в том, что человек получает удовлетворение от своей деятельности. Об этом и психологи говорят, и опять же это известный такой принцип, что человек может трудиться не только ради какого-то вознаграждения, но и для того, чтобы получить внутреннее удовлетворение от своей собственной деятельности. Так что, мне кажется, главная радость именно в этом и должна состоять: я напишу хороший диплом, у меня будут прекрасные друзья, я окончу вуз и у меня будет работа, семья —сплошная радость.

А. Леонтьева

— Отец Андрей, я очень с вами согласна. И вот я Елену хочу спросить. Современный мир действительно очень заточен под эго: иметь или быть. И я заметила, что современная психология, она тоже, как мне кажется, этим страдает. Я объясню, чтобы не говорить общих слов. Я просто обращусь к поколению моих детей — моим детям от 22 до 27, и ну я знаю, что они ходят к психологам, и это очень полезно. Но иногда, когда я слышу вот все требования, которые предъявляются к будущему супругу, супруге — вот требование вот этих самых здоровых отношений, да, огромное количество терминов, которыми они разговаривают там — абьюзмент, обесценивание и так далее, то я вообще думаю: а можно ли вообще достичь этого идеала, встретить такого спутника жизни, с которым вот те самые здоровые отношения? Вот вы тоже психолог, вот сталкивались ли вы с этой проблемой?

Е. Давыденко

— Ну безусловно, мы с этим сталкиваемся все время. И я очень осторожно отношусь к этой вот части психологии, которую вы выделили сейчас, назвав ее современной, потому что она действительно заточена на индивидуальные потребности каждого человека. Действительно, каждая встреча с психологом — это решение тех проблем и вопросов, с которыми человек пришел к психологу, то есть что-то его волнует. Но мне кажется, что задача православного психолога — это обратить взгляд человека не только на себя, но, главное, на Бога и на те заповеди, по которым вообще должен жить человек. И христианство — это удивительный и огромный мир, когда действительно, глядя на Бога, мы можем решить свои проблемы. И вот на это, мне кажется, вот этот кусочек современной психологии, о котором вы упомянули, не обращает внимания. И тогда возникает действительно такой нонсенс, когда человек знает все про себя, знает свои требования, и даже может казаться себе абсолютно самодостаточным, но эта самодостаточность приводит к тому, что человек уже не хочет создавать семью, а хочет жить ради себя. Не хочет развиваться в карьере, потому что ему тоже там это удобно. То есть человек как бы может лишиться, при неправильном ведении вот в этом современном поле, лишиться импульса движения, импульса движения ради другого — и это очень печально. Об этом надо много говорить, об этом нужно задумываться, это нельзя оставлять просто так. Потому что человек, обращенный только на себя и на свои потребности, он немножко, наверное, даже будет и опасен для общества. И мы это все понимаем хорошо, поэтому и беспокоимся. И поэтому я даже сталкиваюсь иногда с тем, что родители говорят: вот, мой ребенок, он всего начитался в психологии, он хочет идти уже к психологу, но я беспокоюсь, потому что он уже много всего вот знает того, что нужно знать там про себя, но не знает чего-то про других. Вот это очень важный момент для дружбы — как можно дружить с кем-то, если ты думаешь только про себя? Невозможно. Для создания семьи — как можно создать семью, если ты прежде всего в семье видишь удовлетворение своих собственных потребностей? Невозможно. И об этом нужно думать заранее. Вот мне кажется, что вы абсолютно правы здесь, и нужно об этом бить в колокола, бить тревогу.

А. Леонтьева

— Я хотела бы вот вернуться к вашей мысли про то, что нужно обращать внимание на то, как человек говорит про родителей, да, ну вот когда встречаются двое молодых людей, на что нужно обратить внимание. Вы сказали, как он говорит про родителей. Мне показалось это очень какой-то ну прямо вот замечательной вещью. А можно вот поподробнее об этом?

Е. Давыденко

— Ну очень понятная, да, пятая заповедь: почитай отца и мать своих. И в этой заповеди нигде не сказано, что за что нужно почитать, и почему нужно почитать, и кого можно почитать. Здесь нет, слава Богу, действительно этих уточнений. И о чем это речь? Речь о том, что человек беспредельно должен быть благодарен своим родителям за подаренную жизнь. А вот как родители прожили свою жизнь — это не дело оценки ребенка. И вот эта вот благодарность своим родителям внутренняя, вот эта любовь бесконечная к своим родителям, она видна в том, как человек отзывается о своих родителях. Ну если вспоминать там советские какие-то фильмы, мы можем вспомнить оттуда такое упоминание родителей как «мои предки» например или еще что-то такое. А на самом деле, мне кажется, должно быть по-другому. И вот эти чувство благодарности родителям, чувство заботы о своих родителях, чувство какого-то единения со своими родителями, а если не единения, то просто такого доброго отношения, оно всегда слышится в словах. И зачем нам это знать? Зачем нам это слышать и слушать? Ну потому, что в этом основа отношения к своей будущей семье: то есть этот человек несет, с этим он будет воспитывать своих детей, в этом может быть причина разногласий между молодыми супругами. Когда новая семья растет, исключая влияние своих родителей, то семье трудно, как бы начинают с нуля. А когда семья растет в благодарности родительским семьям — и семье молодой жены, и семье молодого мужа — за то, что у них уже есть, что они приобрели, то эта семья находится на ступенечке повыше, и им гораздо легче. Причем мы не берем вот большие материальные богатства, мы их не рассматриваем, мы именно рассматриваем вот это чувство внутреннее. Как бы наполнение сердца человека этой благодарностью дает возможность легче жить, жить с добротой внутри, с добротой к другому — ну вот опять же к свекру, к свекрови, к теще, тестю, и эта благодарность дает человеку чувствовать себя счастливым. И вот здесь вот очень важный момент, на котором можно и друг к другу быть терпимее. Тоже такое сейчас слово: быть друг к другу терпимее. Но вот она, эта терпимость, это тоже не абстрактное понятие, оно на чувстве благодарности друг к другу. И дети тем самым вырастают тоже более благодарными, терпимыми к своим родителям в том числе. Ну мы все знаем вот это все очень хорошо в русских народных, да, пословицах: яблоко от яблоньки недалеко падает, да, что посеешь, то пожнешь. И все это нам, вот это наш потрясающий народный опыт тоже учит молодых людей относиться к родительским семьям с благодарностью. И когда это есть — ну я просто это вижу и по опыту консультирования пар, — немножко жить легче, проблемы решаются полегче.

А. Леонтьева

— А я напомню, что сегодня с вами Анна Леонтьева. У нас в гостях иерей Андрей Постернак, декан историко-филологического факультета Православного Свято-Тихоновского гуманитарного университета. И Елена Давыденко, семейный психолог, руководитель центра ей «Рождество» — центра для детей и родителей. Мы вернемся к вам через минуту, не уходите от нас.

А. Леонтьева

— С вами Анна Леонтьева. А у нас в гостях иерей Андрей Постернак, декан историко-филологического факультета Православного Свято-Тихоновского гуманитарного университета. И Елена Давыденко, семейный психолог, руководитель центра для детей и родителей «Рождество». Говорим о университете, о студенчестве, о добрачных отношениях, о том, как встретить, правильно опознать своего человека, своего спутника жизни. А я вот, Елена, еще продолжу вашу тему, когда мы говорим, что как дети говорят про родителей. Ну сейчас очень много детей говорят про те травмы, которые нанесли им родители. У них же, ну очень часто у детей же целый список этих травм, которым им помог выявить психолог, и они с этим списочком, в общем, борются всю жизнь, как бы с этим в себе.

Е. Давыденко

— Это одно тоже из направлений, новомодных направлений в психологии — травмы, которые кто-то нанес. Но у нас есть Врачеватель всех наших травм и болезней — это Господь Бог. И я думаю, что Он лучше нас знает, как врачевать то, что произошло в детстве, или в юности, или когда-то вообще с нами. И обращаясь к Нему, обращение к Нему гораздо более целительно, нежели выкапывание и выискивание разных тараканов внутри себя. Хотя это тоже полезно, но только с точки зрения исповеди — когда мы знаем, зачем мы это нашли, а найдя это, знаем, куда это понести. И в этом отношении действительно большая радость для верующего человека и совсем другой путь работы со своей душой, со своими переживаниями у нас открывается. Мы в этом отношении находимся в благоприятных условиях, когда наши травмы мы как-то не абстрактно лечим. И даже если мы их заметили, нашли или вспомнили, то мы должны, наверное, посмотреть на это с точки зрения ну и исторического контекста, и хронологического контекста, когда, как нам кажется, эти травмы были нанесены. И увидеть — есть такой способ — увидеть, что на самом деле это была не травма, а возможно, ну это была какая-то интересная, а может быть, смешная история. Ну тут мы уже заходим, так сказать, в способы работы психологические. Но для каждого лично человека, мне кажется, что отыскание таких травм не является первичным. Мы должны отыскивать в себе ну что — бревно у себя, не задоринку в глазах другого, не сучок, а бревно, которое мы носим с собой, и это бревно, оно, как правило, связано опять же с нашим внутренним «я» — как я отношусь к миру. И вот с этими бревнами бы разобраться, а не с теми сучками, которые случайным образом мы обнаружили у своих родителей. И это тоже главный принцип христианства: понаблюдай за собой и относись к другому так, как хочешь, чтобы к тебе относились. Вот эти вот заповеди, мне кажется, они так четко расставляют на свои места вот это вот нынешнее современное течение психологии. Мы должны про них все время помнить, не забывать.

А. Леонтьева

— Раз уж мы заговорили о добрачных отношениях, я хотела такой, не знаю, может быть, это очень неудобный вопрос, и вы мне скажите, отец Андрей, может быть, вам не хочется на него отвечать. Есть такое понятие — я не касаюсь там физиологических каких-то процессов, но есть такое понятие как целомудрие, от которого, мне кажется, современный мир уже, ну оно не так, не такой большой процент этого понятия есть. И можно ли сказать, что вот ваши выпускники все-таки все еще помнят такие слова и следуют этой заповеди?

Иерей Андрей

— Ну мне кажется стесняться этого слова совсем не нужно, несмотря на то что, может быть, современный мир, даже не может быть, а точно, современный мир уже утратил представление о целомудрии и вообще понимание того, что это такое. Но эти слова звучат уже две тысячи лет, по крайней мере в Новом Завете, а если брать более ранние времена, то и в Ветхом Завете мы тоже это все встретим. Даже у языческих народов представление о целомудрии как о особом духовном статусе, оно всегда существовало. И оттого, что современный мир отошел от понимания этих слов, ни на йоту не изменилось их значение. Поэтому все, что сказано Богом в Священном Писании, все это остается в силе, совершенно независимо от того, как к этому относится современный мир. И, безусловно, об этом мы говорим, безусловно, это понимают и наши студенты. Но понятно, что вопрос о том, как соблюдать заповеди, как к ним относиться и как жить дальше, это зависит уже от самих молодых людей. Я уже сказал о том, что мы не бегаем с факелом и не проверяем, как они там живут и устраивают свою жизнь дальнейшую. Но то, что они получают соответствующее напутствие, что вполне естественно, это не только, понятно, в стенах нашего университета происходит, но и в каждом приходе, в общении с любым священником. Ведь очевидно, что священник не будет проповедовать нечто, что будет противоречить заповедям Христовым. И понятно, что соблюдение целомудрия и отношение к нему в современных условиях становится очень трудным, потому что молодой человек, он чувствует себя белой вороной. Ведь это извечная отговорка: все так делают, все так поступают, поэтому почему же не начать там совместную жизнь там до росписи, до венчания — ну вот и, собственно, наиболее распространенная проблема опять же среди молодых людей. Но ведь целомудрие — это в конечном счете продолжение правильно устроенной духовной жизни. Человек, который правильно ведет себя с самого начала, он таким образом выстраивает дом на каменном фундаменте, а не на песке, то есть таким образом он получает некую, можно сказать, гарантию того, что жизнь будет устраиваться правильно с духовной точки зрения. Нельзя, конечно, гарантировать абсолютно безоблачной розовой жизни, но при этом можно сказать, что человек, который стремится правильно устроить свою жизнь, соблюдает целомудрие до брака, в частности, таким образом он все-таки по крайней мере первый фундамент уже закладывает именно в правильные семейные отношения. Потому что соблюдение целомудрия — в конечном счете это верность одному человеку в своей жизни. Ведь современный мир, он, к сожалению, нацелен на другое, что отношения с разными людьми, они не представляют из себя чего-то неправильного, особенного, наоборот, смена партнеров, она является неким показателем успешности современного человека. Особенно в творческой среде это сплошь и рядом. Можно посмотреть на биографии голливудских актеров, и вообще творческих личностей — про семейную жизнь можно забыть, мне кажется. Но опять же это никак не отменяет принципов правильной организации духовной и в конечном счете семейной жизни. Потому что верность одному человеку и выстраивание семейных отношений — это ведь тоже определенный процесс, который сопоставим с теми же спортивными тренировками, определенными усилиями. Ведь любовь, она в каком-то смысле подобна растению, которое, пав в землю, вот семя, — приводит такой пример Спаситель: семя, оно когда брошено в землю, еще маленькое, а когда вырастает, превращается в огромное дерево, в ветвях которого укрываются птицы. Вот любовь, она такой же и является, таким же образом. То есть она не упадет с неба, то есть прекрасный принц или принцесса не прискачет на коне там или появится откуда-то из ниоткуда, а это долгий процесс, который создается двумя людьми. То есть научиться создавать эту любовь, поддерживать ее, сохранять — это тоже особое искусство, которое нужно понимать и которым нужно владеть, если можно так сказать. Ведь мне кажется, что любовь, она у супругов наоборот должна усиливаться со временем. Всем кажется, что вот только в юности должны быть наиболее яркими впечатления. Ничего подобного. Мне кажется, что настоящая любовь, она вот как дерево, она растет, растет и превращается в такой прекрасный цветущий сад. Не вишневый, а вот именно цветущий, то есть превращается в такое явление, которое удерживает и самих супругов, и их детей, и целые поколения людей. Ведь, собственно, в конечном счете и семья — это выстраивание отношений между детьми и родителями, то есть с чего мы и начали, это выстраивание отношений между поколениями, которые могут не понимать друг друга, но при этом уважать и любить друг друга. Вот этот конфликт поколений мы в наше время особенно остро наблюдаем, да как и в любое другое, а он с чем связан? Именно с отсутствием, может быть, правильной организации семейных отношений изначально. Так что здесь, мне кажется, целый комплекс вопросов, которые в конечном счете будут упираться вот в это маленькое семя изначально — соблюдение целомудрия, правильное устроение духовной жизни. И, если это все будет с самого начала, как твердый фундамент, положено в основание, то очень многих проблем удается ну не то чтобы избежать, но по крайней мере переболеть ими и пережить без какого-то серьезного духовного урона.

А. Леонтьева

— Отец Андрей, вот я хотела воспользоваться служебным положением, немножко изменю направление разговора, но для меня это очень важно узнать. Во-первых, я знаю, что ваш университет празднует юбилей 30-летия скоро, правильно?

Иерей Андрей

— Совершенно верно. Этой осенью, даже вот есть официальная дата: 18 ноября наш Свято-Тихоновский университет будет отмечать...

А. Леонтьева

— 18 ноября? В мой день рождения?

Иерей Андрей

— Ну это день интронизации Святейшего Патриарха Тихона, в честь которого наш университет назван, и, собственно та дата, которую мы отмечаем именно как особую юбилейную в нашем храме Владимирском, в Лиховом переулке, который заново отстроен, возрожден. Именно тот храм, где проходил Поместный собор в 1917–18-м году, Поместный собор, в котором участвовали многие новомученики нашей Церкви. Так что для нас это особая дата, ну и дата всей Церкви, можно так сказать.

А. Леонтьева

— А вы знаете, отец Андрей, я вот очень, я знаю, что бывает вера разная. Бывает вера наивная, душевная и бывает вера, подкрепленная знаниями. Я больше 30 лет, наверное, да, нахожусь в лоне Русской Православной Церкви, но я знаю, что вот, и причем меня это все больше мучает, времени нет, но все равно мне это очень не нравится, у меня очень много белых пятен в моем вот, ну в истории, да, в истории Церкви, в житиях святых — я действительно очень мало знаю. И у меня была мысль, как-то вот, сейчас мне 53 года, эти пробелы восполнить. Ну, конечно, это была мысль поступить в ваш университет. Вот как это делается? Расскажите, пожалуйста.

Иерей Андрей

— Милости просим, пожалуйста.

А. Леонтьева

— Что мне нужно?

Иерей Андрей

— У нас в университете могут учиться и люди со школьной скамьи, что вполне понятно, и люди в возрасте, есть заочные сектора. И, соответственно, есть факультет дополнительного образования — именно для людей, которые уже имеют высшее образование, интересуются верой, по каким-то своим причинам хотят дополнительно, не отрываясь от работы, от своих каких-то дел, которые есть у каждого человека, при этом получить дополнительное образование. Кроме того, есть и институт дистанционного образования, где можно учиться, вообще не посещая очных занятий. Так что можно сказать, что у нас в университете есть все возможности, для того чтобы пополнить свои богословские знания и опять же каким-то образом именно интеллектуальную вот эту составляющую усилить в жизни человека.

А. Леонтьева

— Я напомню, что у нас в гостях иерей Андрей Постернак, декан историко-филологического факультета Православного Свято-Тихоновского гуманитарного университета. И Елена Давыденко, семейный психолог, руководитель центра для детей и родителей «Рождество». И, знаете, отец Андрей, у нас в школе был учитель очень непродолжительное время, он вообще-то работал еще звонарем в местном храме, и он рассказывал не просто историю, не просто исторические события, как все учителя рассказывали — там даты мы учили, какие-то сражения, а он рассказывал еще и про русских святых, и про то, как их молитвы влияли на ход истории. Ну у меня, я училась в советской школе, поэтому он продержался там довольно недолго. Но это немножко такой из другой области вопрос, просто хотела, чтобы вы прокомментировали. Вот вы же преподаете историю ну вот тоже, наверное, в связи с там участием в ней (я сегодня суперкосноязычна), участием в ней святых, да, какие-то вот события с точки зрения все-таки еще и христианской.

Иерей Андрей

— Я думаю, что не только история, а вообще любой предмет, связанный с педагогикой, с филологией, который у нас на факультете присутствует, нужно преподавать с любовью к этому предмету. Когда любишь свой предмет — я говорю, конечно, банальность, но тем не менее, о каких бы событиях ты ни говорил — крайне негативных или мрачных, связанных с какими-то страницами истории, если о ней идет речь, или с какой-то, как сейчас можно выразиться, обсценной лексикой там, например, в филологии, или какими-то ошибками в педагогике, из всего можно сделать, во-первых, правильные выводы, потому что история, как и любой другой предмет, не учительница, а надзирательница. Она не учит, а наказывает за незнание ошибок. А с другой стороны, это всегда есть некий инструмент научиться человеку молодому действовать самостоятельно в этой жизни. Потому что еще одной важной проблемой, мы ее не касались сегодня, но она, безусловно, присутствует, является инфантилизм молодых людей со школьной скамьи: очень часто трудно сделать выбор, понять, что они хотят делать в этой жизни, даже на уровне примитивном — в какой вуз нужно поступать, какую получать специальность. Понятно, что и в силу возраста этот вопрос очень трудный, но он связан с таким общим наивно-детским представлением о жизни. Это потом перетекает плавно и в семейную жизнь, когда мы сталкиваемся с проблемами: жены жалуются на мужей, которые сидят, в компьютеры играют, в игры, не зарабатывают, ничего не делают для того, чтобы поддержать семью, не воспитывают детей. Это опять же какие-то жалобы на жен, которые шатаются неизвестно где, и опять же их нет дома, или они мало занимаются домашним хозяйством. А ведь на самом деле это звенья все одной и той же цепи. Собственно, из чего складывается характер молодого человека: надо научить его быть самостоятельным, научить принимать правильные решения, грамотно мыслить в современных условиях. И любой гуманитарный предмет — история, филология, педагогика, они нацелены именно на то, чтобы формировать человека, который сумеет состояться в этой жизни именно как личность, которая берет ответственность на себя за свои собственные поступки и за жизнь своей собственной семьи. Поэтому с этой точки зрения, мне кажется, любой предмет здесь хорош, главное, чтобы он действительно пошел на пользу самому человеку. Ну и, естественно, это будет связано с его дальнейшей профессиональной деятельностью, при том что это, как мне кажется, уже вторично. Человек, который сформировался как личность, ему найти нужную работу или каким-то образом реализоваться, сделать карьеру в жизни, на мой взгляд, не представляет какого-то особенного труда.

А. Леонтьева

— Вот это очень хорошая проблема, которую поднял отец Андрей. И я хотела тоже, Елена, вас спросить. Потому что действительно сейчас выросло даже и растет по-прежнему поколение детей, которые очень привержены к компьютерным играм и не проявляют самостоятельности. Что мы делаем не так? Что мы, как родители, где что пошло не так, как говорится? Почему они отличаются, и почему вот этот инфантилизм только нарастает?

Е. Давыденко

— Ну здесь надо, я уже говорила, смотреть все в комплексе. Дело не только в том, не мы делаем, делает мир. Мы же не можем, мы не живем отвлеченно, мы не живем просто в рамках свой квартиры или своего дома. Мы живем в обществе, мы живем в социуме, и на любого человека, и на ребенка влияет социум очень сильно, и он вынужденно подстраивается, не умея выбрать главное, выбирает то, что полегче. И вот этому выбору мы, собственно говоря, и учим нашего ребенка, и это и есть главная воспитательная наша задача. И вообще это некоторая, я бы сказала, борьба родителей с миром за сохранение чистоты души своего ребенка и за сохранение целомудрия. Но я вот, наверное, счастливый человек в том плане, что в нашей организации, центр детей для родителей «Рождество», я встречаюсь с большим количеством очень замечательных семей, тех семьей, которые целомудренны. Целомудренны в отношениях муж — жена, в отношении воспитания своих детей, дети — родители, вот отношения, братья — сестры, и везде это целомудрие видно. И хотя у нас большой комплекс программ для детей и родителей — например, есть программы для дошкольников с родителями, есть программы для школьников с родителями, есть программы для подростков с родителями, и вот я хочу очень важную здесь ниточку подчеркнуть, что эти программы не просто, как вот в обычных центрах развития детей, для детей, а это программы именно для детей с родителями. И когда у детей с родителями есть некоторое общее дело — пусть это какая-то развивающая программа, это и есть вот маленькая такая вот капелька, первая ступенька в закладывании доверительных отношений между детьми и родителями. И из этих капелек доверительных отношений на самом деле вырастает возможность у подростка слышать своих родителей. Конечно, мы иногда, как родители, вынуждены разводить руками, опускать руки, видя, что наш ребенок поддается соблазнам мира сего. Но мы, это делая, тут же должны восстать и бороться за душу своего ребенка, бороться да, с компьютером. И причем эта борьба, она же очень по-разному, это зависит от возраста ребенка: ограничение времени пребывания в компьютере в такой период начальной средней школы, серьезное ограничение и надзор — это очень важно. Нет ничего страшного в том, что родители надзирают. Они не нанесут никакой травмы, с которой потом молодой человек будет бороться. Они, наоборот, делают ребенку благо, ограничивая его в тот период, когда его психика незрела, душа его слаба, вот давая ему любовь. Другое дело, что они какими методами они это делают. То есть воля отца — непреложный закон в семье, и родители имеют полное право. Вот с этим правом иногда бывают проблемы — почему-то родители думают, что у них нет такого права на сохранение здоровья, в том числе и психического, своего ребенка. И потом ребенок вырастает — тоже новые искушения. Имеет ли родитель подростку право запретить что-то или в чем-то его ограничить? Конечно, имеет. Если подросток незрел и инфантилен, ну кто же, как не родитель, будет его спасать? Конечно. Увещевать, ограничивать. Но никогда это не делается чрез зло, это делается через любовь. Ребенок должен знать, что даже если родитель его в чем-то ограничивает, то это из любви. Как ребенок чувствует любовь? Нашими словами, нашими сердечным переживанием. Ребенка невозможно обмануть. Если мы только как радио его увещеваем, когда нет этого внутреннего сердечного переживания, ребенок эту ложь обнаруживает очень быстро, и он как бы закрывается и не слышит. Мы не должны быть увещеванием со стороны, мы должны именно сердечно сопереживать ребенку, даже в его соблазне. Не становиться с ним на одну ступеньку, а переживать о том, что он не может справиться со своим режимом, со своим временем, с этим телефоном — то есть мы должны точно отделять ребенка от этого зла. Это не наш ребенок зло, а зло то, куда он попадает. И должны мы всемерно помогать ну и отделиться от этого зла. Ну и, конечно, когда это взрослый уже, считай, молодой человек, который не может с собой справиться, мы не должны прекращать увещевания. Мы не должны никогда махать рукой на своего ребенка, какой бы, как нам казалось, он взрослый не был. И даже если он уже имеет свою семью, мы тоже, как родители, должны сердечно ему сопереживать. Молиться о нем. Это такая, может быть, избитая фраза, но это именно готовность помочь своему ребенку в любой его проблеме. И тогда ребенок приходит к нам с вопросами. Вот это самое главное в детско-родительских отношениях. И это, я считаю, единственное то, что может уберечь наших детей от этих соблазнов. Это когда он точно знает позицию родителя, и когда родитель не опускается до того, что «ну ладно, пожалуйста, играй» или то что «ну ты уж, с тобой мы не справились». Вот будем справляться с другим ребенком. То есть когда родитель никогда не опускается на точку зрения того, что было можно так. Даже если что-то случилось там с компьютером, в каких-то отношениях — у родителя есть своя позиция, но это не значит, что он осуждает. Он переживает, но он от этого не меняет свою позицию. Это очень важный момент. И это помогает нашим детям устоять в соблазнах мира сего. И это может бесконечно долго длиться. Ну сколько мы будем родителями своим детям? Ну всю жизнь. Поэтому эта ниточка, она очень важна.

А. Леонтьева

— Вот я хотела как раз, вот вы сказали: всю жизнь, и я хотела задать вопрос. Потому что многие родители, которые нас сейчас слышат, их дети не поступили в Свято-Тихоновский гуманитарный православный университет. А вот, например, как бы что-то было упущено, и ребенок стал вот таким вот безвольным, инфантильным. Но он уже взрослый. И то, что выговорите, это не такая популярная вещь, да, что вот надо все равно как-то к ребенку обращаться. Многие говорят: ну все, он взрослый, все, вот ну упущено время. Вот как к этому, когда оно упущено?

Е. Давыденко

— Ну это же все очень просто. «Все, он взрослый» — мы же сами себя оправдываем. Все, пожалуйста, он взрослый. То есть вопрос, как мы обращаемся. Да, теперь мы его не можем уже ни ограничить, ни увещевать, но мы можем показать ему свою любовь и свою позицию — это очень важно. Потому что это запоминается, это помнится. И есть некоторый вот маркер: а что подумает мама, а что подумает папа? Что, это не важно? Это важно. Для любого человека. И это не должно быть страшно, это через любовь, но это те границы, которые человек для себя имеет. А что подумает Бог? А что про это скажут святые? Понимаете, это же очень важно с этих ступенечек, как мы в дошкольном периоде учим деточек наших, что вот, у нас есть папа и мама, и мы на них опираемся. И потом мы их учим: а кого же слушаются папа и мама, откуда же папа и мама все знают? А они, оказывается, слушают Бога. И вот когда у ребенка с детства выстраивается эта иерархия, то ему становится немножко легче. Не могу сказать, что очень легко, потому что мир, он нас всячески притесняет. Но по крайней мере мы понимаем, на что и на кого мы можем опереться, где искать ответы на наши вопросы, как поступить, например, в ситуации, когда уже невыносимо жить в семье, например, тяжело, молодым людям. Вот прежде, чем они вырастут в своих семейных отношениях до цветущего дерева, нужно...

А. Леонтьева

— С ветвями, где живут птицы.

Е. Давыденко

— С ветвями, где живут птицы — это прекрасный образ, я его тоже очень люблю. До этого же момента будет очень много, надо будет веток обломать, сухих, ненужных, которые стали не туда расти, и вообще как-то дерево нужно культивировать, что-то отрезать лишнее. Вот это достаточно болезненный период, его нужно переживать. И не просто ожидая, а действуя. Вот к этому действию мы должны быть готовы. И особенно к действию борьбы за души своих детей. Вот это очень важно.

А. Леонтьева

— Проявлять нетолерантность.

Е. Давыденко

— Ни в коем случае. Потому что толерантность не есть синоним любви. Толерантность — это, с моей точки зрения...

А. Леонтьева

— Ну это же популярное слово сейчас.

Е. Давыденко

— В плохом смысле этого слова может быть синонимом безразличие: вот я не могу с этим разобраться, пусть оно все идет, как идет. Это неправильная позиция. Я точно знаю, на что я опираюсь и на что должно опираться мое потомство. И если у них это не случилось, я их не осуждаю, но я не становлюсь на их позицию. Понимаете, это очень важный момент сохранения, я бы сказала даже, может быть, такие слова очень серьезные: сохранение рода. Это же очень важно: сохранить род, какой род будет продолжен. Об этом тоже нужно думать. У нас есть тоже такая программа в нашем центре для молодых людей, которые вступили уже в брак, венчаный или зарегистрированный брак, и они хотят подготовиться серьезно к рождению ребенка — эта программа называется «Продолжение рода». И на эту программу приходят иногда очень разумные молодые люди, так сказать, молодые жены и мужья. А иногда приходят те, у которых много лет проблема: Господь не дает детей. И вот с помощью этой программы и, конечно, медицинского наблюдения, которое здесь необходимо, ну необходимо еще и вот такое некоторое ведение внутреннее, случаются чудеса. Господь посылает чудеса, посылает ребеночка в семью. Так что вот продолжение рода — это, мне кажется, та мысль, которая должна всегда быть в голове у родителей. Это и есть, ради чего мы создаем семью

А. Леонтьева

— Мне очень нравится выражение «продолжение рода», правда, оно такое тоже немножко забытое, но очень важное. К сожалению, наше время подошло к концу. Напомню, что с вами была Анна Леонтьева. И у нас в гостях иерей Андрей Постернак, декан историко-филологического факультета Православного Свято-Тихоновского гуманитарного университета. И Елена Давыденко, семейный психолог, руководитель центра для детей и родителей «Рождество». И напоминаю, что православный Свято-Тихоновский гуманитарный православный университет 18 ноября празднует 30-летие. Батюшка, скажите напоследок, может быть, вот тому, кому это нужно услышать.

Иерей Андрей

— Мы очень рады тому, что наш университет существует уже так долго. 30 лет — все-таки, мне кажется, тот срок, который показывает о том, что по крайней мере то доброе начинание, которое имело место, благодаря ректору нашего университета, протоиерею Владимиру Воробьеву, духовнику многих студентов и преподавателей, это дело, оно превратилось, если можно опять же так выразиться, в дерево с ветвями, и в которых укрываются птицы. Поскольку это вопрос, связанный с воспитанием и молодого поколения, и с укреплением нашей Церкви, и с помощью многим людям, которые имеют какие-то проблемы в духовной, образовательной деятельности и в воспитании. Так что, мне кажется это действительно особая дата, которую отмечает наш университет, и к которой могут присоединиться все желающие. Не только это будет касаться богослужения, но вообще участия в жизни нашего университета. Поэтому мы приглашаем и приветствуем всех, и возможных наших студентов, учащихся, и просто сочувствующих людей православному образованию, присоединиться к этому празднованию. Ну и самим потрудиться на ниве и православного образования, и вообще на ниве, связанной с трудами на благо нашей Церкви.

А. Леонтьева

— Спасибо.

Е. Давыденко

— Я добавлю чуть-чуть, что, милостью Божий, центр детей и родителей «Рождество» тоже существует уже 30 лет на территории Москвы, и нам это очень приятно. И мне кажется, это даже в чем-то даже немножко символично.

Иерей Андрей

— И то, что мы так параллельно существуем и делаем наше общее дело, мне кажется символично, и важно, и существенно. Так что здесь мне хочется Елену Валерьевну тоже поздравить с этой замечательной юбилейной датой.

Е. Давыденко

— Спасибо большое.

А. Леонтьева

— Спасибо вам за разговор. Всего доброго.

Е. Давыденко

— Спасибо. До свидания.

Иерей Андрей

— Всего доброго.