«Взаимопонимание в семье». Священник Дмитрий и Ника Кузьмичевы

У нас в гостях были настоятель храма Воскресения Христова в Толстопальцево священник Дмитрий Кузьмичёв и его супруга Ника.

Мы говорили с ними о том, как сохранить мир и взаимопонимание в семье, и как в этом могут помочь вера в Бога и церковная жизнь.

Ведущая: Анна Леонтьева

---

А. Леонтьева

— Добрый «Светлый вечер», сегодня с вами Анна Леонтьева, мы как всегда говорим о семье. У нас в гостях отец Дмитрий Кузьмичев, настоятель храма Воскресения Христова в Толстопальцево и матушка Ника. Добрый вечер, дорогие.

о. Дмитрий

— Добрый вечер.

м. Ника

— Добрый вечер.

А. Леонтьева

— Хочу сказать, что поводом для сегодняшней беседы послужил мой личный опыт, который я пережила вместе с вами и хочу немного поделиться с нашими радиослушателями. Начну немного странно, дело в том, что когда-то матушка Ника очень настойчиво приглашала меня на так называемые «супружеские встречи», где должны были встречаться семейные пары и, как мне виделось, решать какие-то свои семейные проблемы, а поскольку никаких семейных проблем я за собой не наблюдала, я очень так вежливо и нежно отбивалась от этих супружеских встреч, говорила, что у меня очень мало времени и в конце концов сказала матушке честно, говорю: «Матушка, ну ведь наверняка очень много людей, у которых действительно есть проблемы, поэтому, наверное, я не буду занимать чужое место». И в какой-то момент я все-таки дала слабину, на самом деле это был мой муж, он очень почитает отца Дмитрия, матушку Нику, очень любит, и вот он прямо буквально меня заставил поехать на эти супружеские встречи, говорит: ну вот нас так зовут, надо поехать. Началось все очень тяжело: мы сели в машину, поехали, я была очень раздражена, потому что это были целые выходные, и я вообще хотела, может быть, их провести в постели с книжкой, и я ехала решать какие-то свои несуществующие супружеские проблемы, вообще слово «супружеские», уже у меня это вызывает такое легкое оцепенение, и дорога была какая-то странная, навигатор направлял нас куда-то, мужу казалось, не туда, мы чуть не развелись в этих пробках, пока ехали на эти супружеские встречи, то есть мы ругались ожесточеннейшим образом, мы вполне имели шанс доехать уже разведенной парой и в принципе это решение во мне уже назрело, когда мы приехали во Владимирскую область, потому что все эти встречи, они проходят в уединенном месте, чтобы не было такой мирской суеты. И я вышла из машины и немножко смягчилась, потому что была какая-то прекрасная природа, вкусный ужин и довольно быстро я стала забывать, откуда взялось это раздражение, но оно мне запомнилось. И вот недавно мы с отцом Дмитрием и с матушкой Никой обедали, я услышала отзывы от других участников, которые тоже ездили на эти встречи, они сказали, что они тоже по дороге страшно ругались, знаете, как-то мне духовный отец говорил: когда едешь на какое-то хорошее дело, обязательно что-нибудь с тобой такое происходит и если это происходит, значит, правильным путем идете, товарищи. Но я много говорю, я хотела спросить: это правда, когда ты едешь именно наладить какие-то вопросы семьи, обсудить какие-то свои проблемы, решить их, почему такие препятствия? Такой, наверное, немножко негативный вопрос в начале программы.

о. Дмитрий

— Наверное, я попытаюсь сейчас ответить на этот вопрос, как смогу. Дело в том, что раз мы с вами православные христиане, то мы должны понимать, что любое доброе дело которое мы с вами хотим сделать и призываем Господа Иисуса Христа на помощь, всех святых, оно, конечно, будет не без испытаний, потому что есть еще враг рода человеческого, дьявол, сатана, который будет пытаться нам всячески мешать, особенно что касается семейных взаимоотношений, когда есть конфликты, споры, недоговоренности в семьях, какая-то кризисная ситуация, и если супруги решили это как-то исправить, как-то над этим поработать, дьявол дремать не будет.

А. Леонтьева

— Можно я сейчас, отец Дмитрий, тебя немножко перебью, вот ты говоришь: кризисная ситуация. Очень часто, и вот я сейчас тоже с этим столкнулась на ваших встречах, эта кризисная ситуация, она же не видна в семье, то есть то, как я ехала, я не думала, что я ехала решать какую-то проблему, об этом я немножко позже скажу, меня это настолько поразило, а эти ситуации, они как-то накапливаются, и они накапливаются для того, чтобы в конце концов рвануть. Прости, что перебила.

о. Дмитрий

— Совершенно верно, Аня, вы сказали, что кризис, он может быть незаметен, а потом, как мой друг-священник сказал, что в духовном плане у нас здоровых нет, у нас есть недообследованные, вот медицинский термин, поэтому я думаю, что те встречи, которые мы с матушкой ведем, они способствуют некому дообследованию и возникновению новых каких-то отношений, как говорится, перезагрузки этих отношений.

м. Ника

— Хотела бы добавить: смотрите, во-первых, я бы посоветовала всем, кто едет на эти встречи, сразу хочу с казать, что вы давайте себе отчет, вот правильно сказал отец Дмитрий, что мы боремся с не с плотью и кровью, а с духами злобы поднебесной, как нам говорит Евангелие и святые, что, конечно же, когда мы собрались что-то поменять в своей семье в хорошую сторону, вместе пообщаться, поговорить, то духи, они безучастными не останутся и все семьи практически, которые к нам едут, они говорят о том, что у них было очень сложное такое принятие решения туда поехать, когда они ехали, точно также, как у Ани с Аркадием, у них случались какие-то разборки, непонимания, когда они ехали в машине, даже были случаи, когда заезжали не туда и надо себе поставить галочку, что надо вопреки, если собрались, вопреки всему доехать, в этом даже есть что-то героическое. А еще хочу сказать, что когда у вас начинается эта борьба с помыслами, что не надо, появляется какая-то куча дел, которые надо сделать, вот вы, как говорил наш духовник, отец Иоанн, вы когда с навязчивым помыслом боретесь, вы не забывайте, пожалуйста, кто на другом конце провода, то есть тот помысел, который у вас в голове присутствует, что ехать не надо, что это все не надо, вы просто понимайте, что на другом конце провода стоит дух, который очень умный, очень древний и которому очень не хочется, чтобы вы что-то изменили в своей семье.

А. Леонтьева

— Наверное, нужно сказать несколько слов о том, что́ мы уже несколько раз назвали «супружескими встречами»: дело в том, что отец Дмитрий и матушка Ника несколько лет назад организовали такие, можно сказать, семинары какие-то, на самом деле, действительно это проще назвать встречами, когда несколько пар встречаются и вместе молятся, пишут друг другу письма, отвечают на поставленные вопросы, можно прямо буквально несколько слов, что же такое эти «Супружеские встречи»?

о. Дмитрий

— «Супружеские встречи — это программа по работе с семейными парами, у нас она называется «Диалог в семье», эта программа попала к нам от протоиерея Александра Дягилева, который подобную программу с несколько другим названием ведет в городе Санкт-Петербург уже где-то двенадцать лет. Мы эту программу ведем шестой год, с 2017 года, он нам ее предоставил, мы внесли туда свои кое-какие изменения и параллельно с ним эти же встречи проводим можно сказать, в Москве, так если кратко.

А. Леонтьева

— Да, я еще добавлю, что вот эта уединенность, то есть вы уезжаете немножко подальше от города (подальше — это часа два-три) и это тоже очень важно, очень многие пары остаются в первый раз один на один, то есть у кого-то много детей, у кого-то очень много работы, кто-то так увлечен на приходе, я видела пару у вас, которая была настолько много вовлечена в жизнь прихода, что буквально какое-то началось выгорание. А тут супруги остаются один на один и это очень часто абсолютно неожиданная ситуация, и кроме этого начинают обсуждаться какие-то вопросы, вот те, кто ведут эту программу, они рассказывают о своих проблемах и рассказывают очень откровенно, и супруги задают друг другу вопросы, им выдают тетрадки, они должны писать ответы на какие-то вопросы. И сначала я с величайшей иронией к этому отнеслась, я и так много пишу, сейчас я буду мужу чего-то писать, и муж тоже немножко растерялся, потом как-то иронии сразу поубавилось, потому что я вдруг поняла, что когда ты пишешь, вот эта письменная форма, она предполагает какую-то предельную искренность, тебе совершенно незачем лукавить, незачем подбирать какие-то специальные слова, которые увели бы от темы, и у меня появилось какое-то ощущение, ну, наверное, мы помолились перед этим, но появилось ощущение какого-то откровения, но при этом очень сложно было писать мужу, не знаю, что мне мешало, он и так должен все понять. У вас были какие-то истории супругов, когда вот эта невозможность, недопонимание накапливалось до такой степени, что критическую степень набирало?

м. Ника

— Да, конечно, супруги едут нередко такие, когда они входят, от них аж звенит, потому что уже все так напряжено внутри, что там вот-вот раздастся взрыв. Были курьезные случаи, обычно составляю группу я и звонят мне, записываю я их в тетрадочку, потому что запись обязательная, и вот мне звонят и говорят: «Да я все равно разведусь! Я поставлю точку!» Я говорю: «Конечно, это ваше право, вы до нас, пожалуйста, доезжайте, пройдите программу, а потом поставите точку если вам этого хочется». И, конечно, приходится рассказывать кратенько, люди задают вопросы, куда они едут, что там с ними будет, я говорю: вы знаете, там вас ждет одиннадцать встреч, каждая встреча — это определенная тема, мы ее кратко рассказываем и самое главное, что даем свидетельства, либо свои и опыта нашей жизни, либо дают свидетельства наши ведущие пары, они рассказывают свой реализованный или реализуемый в данный момент, или даже нереализованный опыт, вот как они справлялись с этим. Потом мы с вами обязательно молимся и просим помощи от Бога, а потом самая главная составляющая вот этих программ: от вашей искренности пред Богом, пред самим собой и перед своим супругом будет результат, то есть мы там не говорим ничего в круг, вы общаетесь только сами с собой, отвечая на эти вопросы в письменном виде, потому что в письменном виде, конечно, можно более уравновешенно, без эмоций как-то рассказать все это и себе, главное, открыть на что-то глаза, и супругу донести, и вот искренне написав в дневнике ответы на вопросы, которые мы задаем, в этот момент все зависит именно от вас. Потом, после молитвы супруги расходятся, пишут отдельно ответы, они когда встречаются в номере и делятся ответами, это остается тайною для окружающих, мы не знаем, что происходит, потому что каждая семья, она уникальна, каждая семья — это некая тайна, Господь создает каждую семью, как очень хрупкий сосуд, туда нельзя заходить такими вот, знаете, со своими какими-то громогласными советами, это все очень хрупко и решить вопросы могут супруги только между собой.

А. Леонтьева

— Сегодня мы говорим о семье с отцом Дмитрием Кузьмичевым, настоятелем храма Воскресения Христова в Толстопальцево и матушкой Никой. Скажите, пожалуйста, вот как пришла идея вообще начать эти супружеские встречи, наверное, началось, как всегда, с чего-то личного, нет?

м. Ника

— Что интересно, мы с отцом Дмитрием сейчас уже тридцать три года совместно в браке, тогда были двадцать восемь лет, и была такая история: мы, конечно, рассказываем о своем опыте, но идея создания, взять на себя эту программу, мы хотели помочь семье, которая рядом с нами, отец Дмитрий этих супругов венчал и у них распадался брак, у нас была в первую очередь, конечно, идея помочь им, чтобы и у них брак сохранился, но мы оказалось, что пройдя эту программу, мы очень много открыли и для себя.

А. Леонтьева

— Наверное, будет немножко неуместно спросить, а что именно открыли для себя?

м. Ника

— Уже шестой год пошел, как мы ведем эти встречи. Было удивительно, когда мы прошли эту программу, мы сейчас с отцом Дмитрием, не побоюсь этого сказать, мы счастливы, это действительно так и попав на программу, мы думали: ну что она нам может дать, у нас и так все хорошо, все замечательно...

А. Леонтьева

— Очень понимаю.

м. Ника

— Да, и вдруг мы поняли, что за многоделанием, за вот этой суетой повседневной, за теми делами, которые происходят вокруг нас, за детьми, с которыми постоянно надо общаться, решать их проблемы, наши совместные отношения, они приобретают, как будто на них смотришь через мутное стекло, как будто стекло, оно замылилось, замутилось с годами и вдруг мы как будто его протерли, оно стало прозрачным. Нам очень много дала тема любви, она присутствует и на встречах, открою такой небольшой секрет, и вдруг мы написали друг другу письмо любви, и мы искренне рыдали, потом читая, потому что мы не ожидали, сколько мы не сказали за эти годы друг другу, это было такое открытие для нас.

А. Леонтьева

— Матушка, вот говорите прямо до слез, правда, письмо любви — это какая-то тема необыкновенная, дело в том, что в течение этих двух дней очень плотного графика супруги еще пишут друг другу письмо любви и это зачастую тоже не самая легкая задача, потому что: «дорогая, я и так посвятил всю жизнь тебе, ну что ты хочешь еще какие-то слова от меня услышать», вот мы такое очень часто на самом деле от мужчин слышим и женщины не всегда по прошествии десятилетий думают, что это вообще возможно и это правда нелегкая задача, слезы из глаз.

о. Дмитрий

— Я еще хочу добавить, опять же, немножко приоткрывая программу, что как раз вот письмо любви — это очень важная точка в самом выезде, когда перед темами, которые будут разбирать наболевшие вопросы это письмо любви очень важно, потому что люди начинают вспоминать, как матушка сказала, все хорошее вообще, что в браке у нее было, потому что потом уже, постфактум выясняется, что когда люди уже могут поделиться выездом в конце, они говорят, что им выезд дал или не дал, они уже говорят, что — да, вот на этом письме любви мы вспомнили, что когда-то мы встречались, обнимали друг друга, говорили эти слова, когда были молодые, а потом вроде это как бы само собой разумеющееся: «Ну ты меня любишь? — Люблю. — И я тебя люблю. Ну все», но никак это в течение жизни, за суетой этой житейской, за бытом, они не показывают, это касается всех, и семьи мирян, и семьи священников, кстати, потому что у батюшек своя нагрузка, у матушек, и это тоже начинает пропадать, оказывается, любит человек тебя, не любит, где эта любовь, может, прошла любовь, по ней звонят колокола? И оказывается, что люди начинают вспоминать, как в Евангелии сказано: вспомнить свою первую любовь, а это же красота отношений.

м. Ника

— Да, и, кстати, это еще очень помогает тем, кто наоборот, уже страшная ситуация, когда семья распадается фактически, когда люди одни, супруга занимается детьми, муж занимается работой, у них как-то жизнь идет параллельная, смотришь — через двадцать лет они уже совершенно чужие люди, и вдруг ты им говоришь: ребята, вспомните, двадцать лет назад был же тот толчок, вы создали семью, вы вспомните, вот этот момент любви, как он был, как он проходил у вас? И это помогает потом дальше перейти к этим сложным темам непонимания и просто пройти их менее болезненно. Наверное, так можно сказать.

А. Леонтьева

— У меня к отцу Дмитрию вопрос: то, что вы говорите про такую заезженность семейной жизни, я почему-то очень примеряю это на правильные такие православные какие-то установки, которые говорят о том, что «жена слушается мужа, сидит дома...» это такие, которые у меня были в начале моего православия, очень устаешь и забываешь об этих самых словах любви, благодарности друг другу, но есть же еще такая немножко специфическая проблема, вот отец Дмитрий, вы сказали про семьи священников, вообще вы — настоятель храма, у вас авторитет, бывает ли такое, что вот этот авторитет в семье превращается в некую авторитарность? Есть такое искушение? Как через него пройти, если есть?

о. Дмитрий

— Что касается семьи, у нас если такие вещи были, они, я думаю, уже преодолены, кстати, благодаря встречам, мы тоже это в свое время там прописывали, потому что мы программу же проходили полностью и тоже какие-то вещи до сих пор, мы тоже являемся все время участниками этой программы, как-то прописываем, может, не так глубоко, поэтому матушка, я думаю, подтвердит, что у нас эти вещи уже сгладились и в семье у нас все решается советом уже давно.

м. Ника

— Если можно мне добавить, как матушке, то есть такое в православии типа того, что «терпи, молись», и всё.

А. Леонтьева

— Да, вот это то, о чем я говорила.

м. Ника

— Да, а оказывается, вообще-то говоря, гораздо эффективнее — это поговорить, просто взять и друг с другом пообщаться на разные темы, это оказывается иногда очень важно и нужно. И что касается конкретно священнической семьи, для меня, я решила некоторый момент, что когда отец Дмитрий находится в храме, на подворье, как раз у нас на территории храма, когда он на службе, для меня это действительно священник, которому я поклонюсь, которого я очень уважаю, но когда батюшка приходит домой, он становится ближе, роднее, уже с ним можно поговорить, пообщаться, что-то решить такое и действительно, батюшка подтверждает, дома уже, конечно, мы с ним все стараемся обсуждать, и бывают у нас какие-то между собой споры, всякое бывает, мы просто из уже многолетнего опыта пытаемся из всякого момента спорного выйти мирным путем.

А. Леонтьева

— Ну вот вы говорите о том, что нужно разговаривать, а, как мы уже в начале разговора заметили, очень большая проблема, когда люди не успевают разговаривать и не понимают важности этого, происходит накапливание вот этих взаимонепониманий, вот есть у вас какие-то истории, когда это взаимонепонимание достигало уже критического размера? По-моему, вы мне рассказывали про какие-то истории ревности, ведь эти мелочи, которые ты копишь-копишь, там, извините, разбросанные носки, колпачки от пасты, вроде как глупость, это же не колпачки и не носки, что это?

м. Ника

— На самом деле, я могу немножко приоткрыть такую тайну, не называя имен наших соведущих, когда рассказывают о себе, которые говорили о том, что жена пошла на рок-концерт одна, без мужа, и муж вроде как ее отпустил, но когда отпустил, вдруг его накрыла ревность: «а вдруг она там с кем-то, а вдруг...», он, кстати, даже не очень мог себе объяснить, почему был такой толчок, и, как супруга говорит: «Я возвращаюсь с этого концерта и вижу перед собой абсолютно каменного мужа, который не хочет разговаривать, не хочет идти на контакт. И дальше как в аду, вот понеслось все, то есть у нас все начало рушиться, мы перестали вообще общаться, муж начал меня игнорировать, всячески показывал мне, что он со мной не согласен». И у них дошло до того, что через полтора года у них уже стоял вопрос о разводе, и жена искренне считала, что муж меня разлюбил, она не могла понять, почему так произошло, когда это произошло и приехав на супружеские встречи, они вдруг об этом поговорили, и жена мужу кричала: «Полтора года ада! Мы же могли поговорить об этом раньше!» Она вдруг узнала, что это была ревность, беспочвенная ревность, опять-таки вернемся к тому, что злым духам это очень выгодно, беспочвенная ревность, о которой они не поговорили, они не обсудили, они не выяснили причину: а почему вдруг муж окаменел? А муж при этом, как оказалось, он жутко переживал, он очень серьезно мучился, для него это тоже был ад. Причем они очень друг друга любят и вдруг вот этот хрупкий сосуд, он чуть ли не был разбит.

А. Леонтьева

— Сегодня мы говорим о семье. У нас в гостях иерей Дмитрий Кузьмичёв, настоятель храма Воскресения Христова в Толстопальцево и матушка Ника. С вами Анна Леонтьева, мы вернемся к вам через минуту.

А. Леонтьева

— Сегодня в студии Анна Леонтьева, мы говорим, как всегда по понедельникам, о семье. У нас в гостях иерей Дмитрий Кузьмичёв, настоятель храма Воскресения Христова в Толстопальцево и матушка Ника. Потрясающая история про эту историю ревности, о которой мы говорили в первой части программы. Я хотела еще успеть поднять такую важную тему, которая тоже на ваших встречах обсуждается, вы знаете, я сейчас общаюсь со своими взрослеющими детьми — простите, дети, что вы услышите слово «взрослеющие», вы, наверное, хотели бы услышать слово «взрослые», но именно взрослеющими, со своими какими-то перегибами, бывает, в частности я часто спорю с ними, потому что у меня более традиционные понятия о роли мужчин и женщин в семье и в жизни, и если я, например, скажу что-нибудь такое, что: «ну, это не женское дело» или что-то подобное, я имею шанс получить стальной взгляд дочери и вопрос: «Мам, это что еще за шовинизм?» И меня очень поразило такое очень простое библейское описание, как было положено начало разницы между мужчиной и женщиной, вот можно я попрошу вас рассказать? Начнем, как говорится, с «Адама».

о. Дмитрий

— Что здесь можно сказать в ответ на такие вызовы современности, которые идут от нашей с вами молодежи. С одной стороны, человека можно понять, потому что все хотят как бы равноправия, но если мы смотрим библейскую картину мира, мужчина и женщина, они все-таки сотворены не равнозначными, Адам сотворен первым, жена, Ева, она уже взята от мужа, как помощница, и эта подчиненность, она, конечно, сохраняется в силу нашего первородного греха, который преодолеваем через Христа Спасителя, в браке особенно, но еще надо добавить, что такое, может быть, слово не очень подходящее для церковной лексики, оно может быть для современного человека подходящее, то есть Богом дан некий функционал разный мужчине и женщине и этот функционал сохраняется даже после грехопадения, то есть мужчина это кто — защитник рода, защитник внешнего пространства, добытчик, если таким языком, и в нем это заложено онтологически, потому что мы даже объясняем разницу мужчины и женщины на встречах, у нас есть там в одной встрече, она называется «Непонимание наших чувств, непонимание в семье» как-то, и мы начинаем с того, что мы расставляем точки, где мы находимся, в каких позициях, что заповедано Адаму делать, что заповедано Еве делать, и там такой вот субординации на самом деле нет жесткой, то есть у каждого свой функционал, они должны, мужчина и женщина в браке, друг друга дополнять, но есть зона ответственности Адама-мужчины и зона жены, область ее ответственности. И вот когда ты людям начинаешь эти вопросы, вот эту проблематику объяснять на пальцах, что Адам, он защитник, он сотворен вне рая, он защищает пространство внешнее, он оберегает жену, семью, а Ева, она сотворена уже в раю, то есть она вот проснулась в этой во всей красоте, и вот она такая, она мать твоих детей, она существо гормональное, у нее может настроение меняться, у мужчин этого нет, когда у мужчины настроение меняется постоянно, значит, какая-то проблема уже в мужчине. И вот когда людям начинаешь эти вещи, позиции объяснять, вроде начинает в головах становиться на свои места все, но из-за того что средства массовой информации, — как один священник у меня выразился: «гендерный шторм», который нас сейчас накрывает, — говорят другое, особенно молодежи, то картина мира у них, конечно, складывается совершенно другая и ее можно только переломить, наверное, прежде всего молитвой и собственным примером в семье, мама и папа, только так, по-другому, наверное, работать это не может, а чтобы мама и папа этот пример дали правильный, они должны сами в своих позициях разобраться, то есть кто где находится.

м. Ника

— Вы знаете, просто если коснуться еще темы разницы мужчины и женщины, мужчина, он действительно создан, если с другой стороны посмотреть, он не многозадачный, мужчина берет одну задачу и ее решает, решает ее до конца, глубоко копая, обоснованно, он всегда старается логически это обосновать, то есть мужчина, он действует последовательно, то есть сначала одно, потом другое, потом я возьму третье, а женщина, она создана таковой, что она просто по природе такая, многозадачная, как большой интернет-канал, у нее сразу в голове и суп варить, и с детьми, и какие-то там школьные проблемы, и кому-то еще позвонить, и еще надо продумать куда ехать и что делать, то есть у нее все кипит, женщина совершенно другая, по-другому устроена. И вот эта разница, у нас в городах она не видна, то есть мы в такой зоне комфорта находимся, что про это иногда забываем, перестаем это видеть, но я живу за городом, я очень хорошо знаю, что возьми вот этих, кто говорит, что мужчина и женщина одинаковы — ребята, давайте по-честному, отъедем подальше от Москвы, в лес, и мы все поймем, насколько мужчина, у него одни задачи, а у женщины другие, с этой точки зрения если посмотреть, то все становится на свои места.

А. Леонтьева

— Но я должна сказать, что я как раз очень это понимаю, потому что я когда встретила своего мужа пять лет назад, я уже три года была одна и все задачи, которые передо мной были поставлены, мне казалось, что я уже их довольно успешно выполняю, я зарабатываю деньги, я сама езжу на машине, я наладила отношения со своими детьми, то есть у меня настолько было ощущение своей самостоятельности и самодостаточности, что мне, в общем-то, и встречать никого не нужно было, как-то Бог подкинул, встретила мужа я как раз не в Москве, а в большом доме за 360 километров от Москвы, и я помню эту эволюцию в своей голове, как я начинала понимать, насколько все на самом деле по-другому, насколько вот эта моя такая московская уверенность в своем могуществе таком, ну потому что я уже три года к этому времени была и за себя, и за того парня, то есть я была фактически то, что называют «оно», то есть я была и им, и собой, это и смешно, и грустно, но да.

о. Дмитрий

— Да, в свое время, когда мы с отцом Александром Дягилевым обсуждали проблематику начала этих встреч, у него такая была презентация хорошая, когда она показывала эту программу о том, что вообще в мире произошло, когда ушел патриархальный строй, когда мужчина всегда был именно защитник рода, а женщина, она была тоже на своем месте, сейчас этот патриархальный строй у нас, конечно, не вернется, просто его нет, он разрушен в силу нашей социальности и нам, на самом деле, от этого-то плохо, вот нам кажется, что хорошо всем, на самом деле уже здесь плохо. И как раз через вот этот диалог в семье мы вот эти вещи начинаем выстраивать правильно. Я думаю, что многие со мной согласятся, нам надо эти позиции восстановить.

А. Леонтьева

— Ох, и получим мы за эту программу от феминисток. (смеются)

м. Ника

— Вы знаете, конечно же, те, кто очень яростно будут доказывать, что они равны, но ведь в семье есть такие отношения именно что на равных: разговаривать, договариваться и общаться, самое главное, что проговаривать, вот наша программа не просто называется «Диалог в семье», то есть мы же созданы Богом, самое удивительное, что мы созданы дополнять друг друга, там очень хорошо, там просто даже схему рисуем, где мы показываем, что вот Господь нас создал разными и мы разные именно для того, чтобы мы могли друг друга дополнить, мужчина своей продуманностью, женщина своей чувственностью и интуицией, мы когда рисуем эту схему, мы говорим о том, что между нами Бог и между нами любовь, если вот это все совмещается, то получается, не побоюсь этого слова, такой сверхчеловек, ведь Господь и создал семью чтобы двое стали плоть едина и вот это единство, оно дает настолько много, когда ты понимаешь, что ты в семье друг друга дополняешь, мы не спорим, не пытаемся доказать, не пытаемся один другому на голову залезть, а мы друг друга дополнили и стали вообще-то тем, о чем Господь говорит: «плоть едина», мы становимся сильнее раза в два.

А. Леонтьева

— Мы, наверное, тоже можем сказать, что в счастливом браке ощущение, что силы не удваиваются, а они удесятеряются, что-то такое происходит, какой-то взрыв, химический процесс, в результате которого выделяется бешеное количество энергии, и мы часто видим это по действительно счастливым семьям.

А. Леонтьева

— Сегодня у нас в гостях иерей Дмитрий Кузьмичёв, настоятель храма Воскресения Христова в Толстопальцеве, матушка Ника. Да, матушка, хотела спросить: наверное, у вас и у отца Дмитрия, какие-то еще истории, которые происходили на ваших глазах с семьями, которые приходят и благодаря молитве, благодаря вот этой работе друг с другом, с собой, происходят какие-то чудеса, вот очень хотелось какую-то историю.

м. Ника

— Есть история удивительная, которая нас очень заинтересовала и когда к нам обратилась пара, но у них был очень тяжелый опыт супружеский: муж, до того как стать мужем, он баловался тяжелыми наркотиками и когда семья была создана, он перед этим дал себе обет, что он больше этим не будет заниматься, семью создали и было сначала все хорошо, у них было уже шесть человек детей и вроде все нормально, но в какой-то момент у него произошел срыв, и он опять ушел в тяжелые наркотики. Вот нам супруга рассказывала, что «у меня начался ад, когда у меня на руках мал-мала-меньше, кого-то надо в сад, кого-то в школу, а рядом лежит муж, бревно бревном и ни на что не реагирует. И вот каждый день мне приходили помыслы, что мой брак ошибка и что зря семья была создана и так далее». Все это продолжалось полгода, она его за полгода эти фактически возненавидела и когда ей батюшка предложил помолиться за мужа, молитву по соглашению почитать, она говорит: «как же мне тяжело было себя как-то заставлять читать эту молитву о своем муже, к которому я тогда не питала никаких чувств. И сорок дней, — она говорит, — читала я, батюшка с матушкой, и мы втроем просили Бога о том, чтобы как-то эта ситуация изменилась. И вот через сорок дней я прочитываю эту молитву, подхожу к мужу, а у меня ситуация все такая же, мал-мала-меньше, муж лежит бревно бревном, но первый раз за эти сорок дней я почувствовала в своей душе жалость, и я погладила мужа по голове и пошла делать дела», а оказалось, что Господь ждал именно этого момента, именно переворота в ее душе ждал Господь, потому что потом все стремительно начало меняться, и сейчас муж активно занимается тем, что помогает людям выходить из нарко-и алкогольной зависимости, у него целый центр, и он очень активно этим занимается. Вот оказывается, что любая тяжелая ситуация в этой жизни, она дана Богом для чего-то, когда происходит что-то тяжелое в семье, надо сказать: Господи, для чего мне сейчас это дано, для чего сейчас я прохожу это испытание? И заглянув в себя, вообще у нас все встречи, они основаны на том, чтобы человек глубоко заглянул в себя ,чтобы он посмотрел внутри себя, что у меня должно быть, что я хочу внутри изменить, чтобы наши отношения стали лучше.

А. Леонтьева

— Потрясающая история. На самом деле, мы с чего начали: что, не побоюсь этого пафосного слова: враг рода человеческого очень ополчается именно против семьи, видимо, потому что в семье начало, в семье конец и в семье основа всего и вот это накапливание раздражения, накапливание того, что может превратиться, как матушка рассказала, даже в ненависть, оно легко и приятно. Очень часто вот эта обида, которую испытывают люди по отношению к своей половинке, она какая-то очень, как по вене пускается, извините, то есть гораздо сложнее переломить ситуацию, помолиться и прекратить чувствовать раздражение. Я просто такой случай помню, когда мой покойный муж, у него был такой тяжелый период, он болел, но болезнью, которая часто заканчивается летально. И в один день, я помню, как я еду в магазин, перед праздником, я, кстати, тогда заехала в храм к матушке Нике, и мне нужно купить к празднику еду, и тут звонит муж и говорит о своем диагнозе, и я все равно еду, я каменею и сдерживая слезы, я иду по супермаркету с этой тележкой, очень обостренные все чувства, и я понимаю, что муж может не выжить, и мне навстречу идет пара, и у мужа просто вот с тележки падает буханка хлеба, и жена начинает на него кричать с каким-то раздражением, доходящим до ожесточения просто, понятно, что там за этим стоит какая-то история целая, анамнез болезни, но меня так поражает: вот у нее же живой здоровый муж! Понимаете, вот это несоответствие ситуации и вот этой буханки хлеба — это для меня до сих пор до дрожи. И на ваших «Супружеских встречах», должна сказать, что это слишком, может быть, откровенно, но я уже написала об этом текст, у нас на Радио ВЕРА возобновилась рубрика «Частное мнение», там очень кратко нужно рассказать о чем-то таком значимом, но поскольку я рассказала очень кратко, то сейчас я могу уже рассказать немножко подробнее: для меня очень важным моментом было осознание того, что у вас есть такой пункт во встречах: «супруг или супруга как дар Божий» и это немножко звучит так: «супружеские встречи», «дар Божий», но если ты поворачиваешься к этому лицом, и ты начинаешь вспоминать, когда ты встретил свою половинку, что ты испытал, ты испытал трепет, необычайную благодарность за то, что такой человек тебе даден, но со временем этот человек начинает включать такую функцию полезности в твоей жизни и если эта полезность реализуется как-то не так, как тебе кажется, нужно, ты начинаешь как-то испытывать дискомфорт и так: «дорогой, а нельзя ли вести машину как-то получше»? В общем, ты начинаешь человека редактировать под себя и вот это ощущение дара, оно проходит и можно спросить у отца Дмитрия, вот как возрождать это ощущение дара и как вы это делаете на встречах?

о. Дмитрий

— Мы на встречах еще говорим, перед каждой встречей мы делаем свой комментарий и там богословский или социальный, или постфактум, когда уже, например, написаны дневники или где-то проходимся сквозной такой нитью через все встречи, мы часто напоминаем людям о том, что вот если ты — дар Бога для меня, что ценить эту встречу друг с другом, потому что она может редко прекратиться, можно на человека наорать за буханку хлеба и еще за что-то, а он ночью не проснулся, таких случаев масса и оказывается, нам даже наши соведущие иногда говорили, что у них были случаи, не с ними, а с другими, с приходов каких-то, вот брак раз — и нету, вот человек пропал, или жена умерла, а человеку ты не успел сказать последнее слово «прости» или не примирились, понимаете, вот поругались, это самое страшное, оказывается, можно договориться и до этого постоянными раздражениями, недовольством, что не тот муж, не та жена, ну как все было: «жена, которую Ты мне дал», вот это библейское основание, что такое грех, и вот если этот грех в семье не преодолевается, грех эгоизма, себялюбия, но все вроде на поверхности, а вот для человека, даже для христиан православных это становится почему-то неочевидным и приходится на вот этих площадках, как «Диалог в семье» эти вопросы поднимать и решать, потому что люди замылились, быт и привычка друг к другу, вот привычка, она все начинает убивать, мы привыкли друг к другу, «ты должен делать это», «а ты должна делать это», все по привычке.

А. Леонтьева

— Вот очень интересно отец Дмитрий сказал, просто я немножко разверну, очень интересно, что одна из сторон греха, то, что вы сказали, что Адам ответил Богу: «Ну это же жена, которую Ты дал мне, это же она мне дала это яблочко-то, плод» и получается, тут тоже произошло что-то очень страшное.

о. Дмитрий

— Перекидывание ответственности друг на друга и в семье если это не преодолевается, то есть, в семье это должно быть преодоление, то тогда брак будет трещать и ничего с этим не сделаешь. А перекидывание ответственности, мы же ответственны еще за детей, которые смотрят на нас и потом ты смотришь, а если родители не реализовали этот Божественный замысел, как ты им потом скажешь с христианской и с человеческой точки зрения, что: «Дорогие, вы должны жить так-то», а они скажут: «Папа, мама, вы так не жили, чему вы можете научить нас?» И вот мы на встречах как раз говорим о том, что почему мы должны вот сейчас на этой площадке встречаться «Диалога в семье» и писать друг другу дневники, потому что часто бывает так, что, к сожалению, опыт даже наших родителей не является добрым примером, но при том при всем, конечно, мы ни в коем случае родителей не осуждаем, мы всегда сохраняем мир с породившими нас, это обязательно, не перенося их проблемы на нас, это очень важно, сохранять мир с породившими нас.

м. Ника

— Можно еще добавить: дело в том, что мы опять-таки объясняем и говорим о том, что надо научиться благодарить Бога за каждую минуту, которая в течение дня происходит, вот вечером каждый раз, каждый день просто надо сесть и поблагодарить Бога за все хорошее, что произошло с нами и даже если что-то произошло плохое, то за это тоже поблагодарить Бога, потому что это делает нас сильнее. И еще, если можно, я кратенько расскажу историю, сейчас только ее вспомнила, которая была у нас, присутствия Бога в жизни, это же тоже надо вспоминать, когда Господь касался жизни вашей семьи, когда вы чувствовали максимально его присутствие в семье. Вот у нас такая была история, я ее сейчас вспоминаю и просто дивлюсь, насколько Господь может быть рядом: когда отец Дмитрий, будучи еще тогда просто Димой, мы переехали за город, он работал на трех работах, чтобы как-то нашу семью обеспечить, у нас родился второй ребенок, и он приходил иногда домой через двое суток на третьи, он был и сторожем, и звонарем, плюс еще работал на деревообрабатывающем, столяр-краснодеревщик, в общем, у него был целый ряд обязанностей, а я сидела дома. И я в какой-то момент, кормя маленькую Ксюшу, я, видно, выскочила на улицу, что-то делала и простудилась. Я помню, что у меня поднялась какая-то огромная температура, у меня начались глюки, я видела уже летающие тарелки вокруг луны, думаю, ну все, совсем плохо. Мобильных телефонов тогда не было, ближайший телефон на соседней улице, туда просто с маленькими детьми не дойти, я пошла, открыла дверь в доме, чтобы если что-то со мной случится, чтобы соседи, может, зайдут. И, знаете, я легла спать, провалилась в забытье, а когда утром я очнулась, то я поняла, что у меня нет молока, лежит маленькая грудная Ксюша, которой три месяца, она кричит от голода, а я не могу ей ничего дать... Я помню, это была такая молитва, я пришла на первый этаж, села, ко мне пришел маленький Серафим, два с половиной года человеку, он увидел ревущую маму, у нее на руках лежит ревущая Ксюша, он сел, помню, мне в ноги и тоже заревел. И я помню, как я тогда молилась искренне и очень громко Богу: «Господи сделай так, чтобы мой муж сейчас не пошел на свою какую-то очередную работу, чтобы он пошел домой, потому что мне нужна его помощь». И я помню, что двенадцать часов дня и на пороге стоит мой муж, опять-таки, повторюсь, у меня была такая слабость, что я ни до какого бы телефона не дошла, у меня не было сил вообще выйти из дома после огромной этой температуры, и вдруг он услышал молитву, он вошел в дом, я ему с порога прямо кричу: «Дима, у меня молока нет!» и он побежал через лес в Изварино на молочную кухню чтобы хоть там что-то взять. И интересно, он вбежал на эту кухню, когда уже женщины закрывали дверь, они уже все там сложили, убрали, когда он прибежал туда сказать, что мне нужно срочно что-нибудь, у моей жены молока нет, они ему надавали разных смесей, но я именно тогда поняла, насколько Господь...таких случаев я могу рассказывать много, но заметить присутствие Бога рядом с вами, вспомнить об этом, поблагодарить Бога, наверное, это самое главное.

А. Леонтьева

— Я думаю, что на самом главном мы и заканчиваем нашу программу, спасибо вам огромное. Сегодня с вами была Анна Леонтьева, у нас в гостях отец Дмитрий Кузьмичёв, настоятель храма Воскресения Христова в Толстопальцево, матушка Ника, говорили о семье и борьбе за нее, спасибо вам огромное.

о. Дмитрий

— Спасибо.

м. Ника

— Спасибо.

---

Все выпуски программы Светлый вечер

• «Святость». Священник Александр Сатомский
• «Ответственность мужчины в семье». Священник Анатолий Главацкий, Ирина Главацкая
• «Образы эпохи в романах Ф.М. Достоевского»