«От влюбленности к любви и семье». Протоиерей Максим Первозванский

Максим Первозванский

Гостем программы «Семейный час» был клирик московского храма Сорока Севастийских мучеников протоиерей Максим Первозванский.

Разговор шел о том, какие шаги важно предпринимать на пути к созданию семьи, что такое настоящая любовь и как ее обрести. Отец Максим размышлял, почему раньше жениха и невесту могли подбирать родители, и иногда знакомить прямо на свадьбе, а сейчас в основе отношений лежит первоначальная влюбленность и взаимный интерес, может ли появиться любовь, если ее не было и что делать, чтобы влюбленность переросла в семье в настоящую любовь.

Ведущая: Анна Леонтьева

---

А. Леонтьева

— Христос воскресе, дорогие радиослушатели!

С. Платонов

— Воистину воскресе!

А. Леонтьева

— «Семейный час» на Радио ВЕРА. У микрофонов Анна Леонтьева...

С. Платонов

— И Сергей Платонов.

А. Леонтьева

— И у нас в гостях протоиерей Максим Первозванский, клирик храма Сорока мучеников Севастийских в Спасской слободе. Добрый вечер, отец Максим.

Протоиерей Максим

— Воистину воскресе Христос.

С. Платонов

— Здравствуйте, батюшка. Христос воскресе, дорогие наши слушатели.

А. Леонтьева

— Ну что же, сегодня мы напомним, что у нас 21 марта состоялась беседа с отцом Максимом про книгу, которую отец Максим выпустил вместе с многодетной мамой, педагогом, писательницей, Анной Сапрыкиной. Книга называется «На пути к браку», «Никея» издала эту книгу из серии «Скажи семье да!». Мы немножечко коснулись вот этого пути к браку, и вот сегодня к нам присоединился Сергей.

С. Платонов

— Да, очень здорово, интересная была очень программа. Но я знаю отца Максима очень давно и уверен, что ему всегда есть что рассказать на эту тему.

А. Леонтьева

— Да, и кроме того, мы каких-то тем, просто буквально по ним так чиркнули, и времени было не так много, поэтому давайте продолжим. «На пути к браку» — это то, о чем вот это вот брак. Мы на самом деле подробно коснулись, даже не коснулись, а как-то вот основались на такой теме, как «Брак — это навсегда». Вот я надеюсь, что отец Максим достаточно убедительно об этом рассказывал. И сейчас...

Протоиерей Максим

— Да, это принципиальное, одно из самых непонятных для современного человека, даже иногда для православного современного человека, что брак так же нерасторжим, что отношения между мужем и женой настолько же вечные, как отношения между родителями и детьми. Невозможно сдать ребенка в детский дом, если что-то пошло не так, взять там другого. И точно так же для православного человека...

С. Платонов

— Как бы ни хотелось.

Протоиерей Максим

— Да, как бы ни хотелось, невозможно развестись со своим супругом. Ну, кроме понятных, четко оговоренных ситуаций, типа угроза жизни и здоровью или измена одного из супругов. И поэтому, когда мы говорим о браке, мы настраиваемся с самого начала на то, что именно с этим человеком, этот человек будет там, не знаю, мамой моих детей или папой, да, бабушкой моих внуков, мы умрем в один день и будем похоронены в одной могиле.

С. Платонов

— То есть так вот, в таком романтическом ключе и нужно мыслить, получается.

Протоиерей Максим

— В таком категорическом ключе.

А. Леонтьева

— Да, это даже не романтический, мне кажется, это именно такой категорический.

Протоиерей Максим

— Я, конечно, добавил романтики — про «умерли в один день».

С. Платонов

— Ну да, я про это.

Протоиерей Максим

— А так, конечно, да. И мне кажется, сколько я ни видел старых супругов, стареющих супругов, проживших с вместе много десятилетий, и как я приближаюсь уже к какому-то моменту, мы уже почти скоро 40 лет как вместе с моей супругой, и я понимаю, что для меня, по крайней мере, немыслима мысль (немыслима мысль — простите, масло масляное), немыслима идея, что кто-то из нас умрет раньше другого. Потому что вот это вот «в радости, и в горести, в здравии, и в болезни, и в богатстве, и в бедности, доколе смерть не разлучит нас», оно вот как бы хорошо бы, чтобы не пришлось кому-то из нас доживать.

А. Леонтьева

— А отец Максим, а вот «доколе смерть не разлучит нас» — это у нас? Или это у католиков? Потому что я так поняла, что у нас мы вместе переходим.

Протоиерей Максим

— Ну, это вообще западная формулировка.

А. Леонтьева

— Да.

Протоиерей Максим

— Она очень важная и, в общем, ничего плохого-то в ней нет. У нас любовь и верность даже до гроба. У нас просто не оговаривается...

А. Леонтьева

— Плохое слово «разлучит».

Протоиерей Максим

— Разлучит, разлучит. Я останусь — она уйдет или наоборот, я уйду, она останется. Конечно, это разлука. Я вот сейчас сижу в студии, с вами разговариваю и, несмотря на всю радость встречи с вами, некоторое чувство разлученности со своей любимой супругой присутствует. Речь не идет о вечной разлуке....

С. Платонов

— Ну, а когда немножечко скучаешь.

Протоиерей Максим

— Да.

С. Платонов

— Хороший признак, получается. Вот многие спрашивают, вечный вопрос, который мы встречаем, наверное, постоянно, из программы в программу, на всех православных СМИ: вот ты поженился с этим человеком, а потом вот вы умерли, вы на том свете, в Царствии Небесном, встретитесь или нет? Будете ли вы там вместе? Часто этот вопрос задают.

Протоиерей Максим

— Конечно, будем. Конечно, встретимся.

С. Платонов

— Хотя говорят, что мы будем пребывать как ангелы на небесах.

Протоиерей Максим

— Да, и в этом вся тонкость ответа на этот вопрос. Да, будем. Да, конечно. Но брака, как мы знаем, как выделенных особых отношений между мужем и женой — и понятно, что муж или жена в жизни друг друга занимают, в этой земной жизни должны, по крайней мере, занимать абсолютно исключительное положение: оставит человека отца с матерью, прилепится к жене своей, так, что они уже не двое, но одно — то есть это вот некий идеал соединения с другим человеком, по образу Святой Троицы, он в этой жизни предписан именно мужу и жене. А вот в жизни будущей он предписан нам всем со всеми. Это не будет какая-то одна большая куча. Одна большая куча будет в аду, где там одновременно все будут и вместе, и каждый сам за себя. А в раю мы будем — ну, я боюсь употреблять это слово, — равно близки, но не прямо совсем равно, но мы будем близки не только с своим супругом, мужем или женой, но и, например, с Николаем Угодником. Или со своим собственным прадедушкой, которого при жизни ты даже и не встречал, может быть, никогда. То есть эта любовь в раю распространится на всех, и какого-то особо исключительного положения муж и жена занимать не будет. И в этом смысле это слова даже не церковного предания или кого-то из апостолов, это слова Самого Христа, что в Царствии Божием не женятся и замуж не выходят.

А. Леонтьева

— Ну давайте все-таки спустимся на землю.

Протоиерей Максим

— Да.

С. Платонов

— Ну мы выяснили: то, что начнется здесь, продолжится в вечности.

А. Леонтьева

— Это главный вопрос мы выяснили, да, принципиальный.

Протоиерей Максим

— Продолжится в вечности.

А. Леонтьева

— И, наверное, немножко поможем людям, которые сейчас думают создавать семью, и дадим им какие-то подсказочки. Нас заинтересовал разговор четвертый: «Как искать спутника жизни», а именно «Насколько опасны красивые девушки» — о чем это все?

Протоиерей Максим

— Вообще, вы знаете, меня зацепило в свое время. Естественно, при подготовке книги мы с Анной смотрели самые разные источники, и как древние — а Анна вообще специалист по Иоанну Златоусту. И это кроме того, что она моя ближайшая знакомая, подруга, которую я знаю с ее шестнадцати лет, и я венчал их с Дмитрием, и стал крестным их старшего сына — то есть мы давно и плотно дружим, она специалист по педагогическому наследию Иоанна Златоуста, кандидатскую диссертацию защищала, причем в Академии педнаук. И это была одна из причин, по которой мне очень важно было, чтобы она стала автором, равноправным автором этой книги. И, естественно, мы смотрели много всего, начиная со Священного Писания, Иоанна Златоуста и в том числе современных авторов. И есть неплохая очень или даже хорошая книжка митрополита Афанасия Лимасольского, как раз о брачной жизни. И в ней, в частности, есть ссылка митрополита Афанасия на старца Паисия. И слова в этой книжке переданы так, что старец Паисий спрашивает приехавшего к нему молодого мужа, с женой которой он незнаком, и говорит: «Ну, как она, хорошая?» И молодой человек отвечает: «Да, очень хорошая». И старец говорит: «Ну, зря ты женился на хорошей, надо было брать плохую. Хорошая бы и так нашла себе мужа, а вот, значит, жениться надо на плохих». Меня это очень сильно зацепило. Думаю: «Ну как же так? Ну как жениться на плохих-то? Да не может быть». И никак это меня не отпускало. Знаете, бывает, что-то прочитал — ну и ладно, что-то не понравилось, понравилось...

А. Леонтьева

— А что имелось в виду?

С. Платонов

— А кто такие хорошие, кто такие плохие?

Протоиерей Максим

— Кто такие хорошие и плохие, да. И выяснил я, что все-таки в первоисточнике — это все-таки перевод на русский язык, да, — в первоисточнике не «хорошая» или «плохая», а «красивая» или «некрасивая». То есть слова старца Паисия, по крайней мере, в тех пересказах, которые есть, звучали так, что не надо жениться на красивых, потому что у красивых и так будет достаточно претендентов, и они и так выйдут замуж. А вот жениться нужно на некрасивых.

А. Леонтьева

— Ничего себе.

Протоиерей Максим

— И это как бы тема для размышления. Но если святой сказал, что надо жениться на некрасивой. И, кстати говоря, я так и не согласился с этой мыслью, потому что, ну, как жить с женщиной или с мужчиной... Ну, с мужчиной — ладно, мне сложно на себя это примерить. А вот как жить с женщиной, которую ты считаешь некрасивой?

С. Платонов

— Она же должна радовать глаз.

Протоиерей Максим

— Конечно, в том числе. Это одно из основных ее свойств.

С. Платонов

— И вот никуда не денешься.

Протоиерей Максим

— Мы с Сергеем хорошо понимаем, что жена должна радовать глаз.

С. Платонов

— Ну, это не я, это мой дедушка папе в письме написал. Он давал советы того, какую выбирать невесту. Я, может быть, в общем расскажу. Он написал, что она умеет хорошо готовить, а дедушка ответил: «Смотри, чтобы была красивой, чтобы радовала глаз».

Протоиерей Максим

— Ну то есть, на мой взгляд, она должна быть красивой хотя бы для тебя. То есть, в свое время, когда я был молодым студентом, мы шутили, что девушки бывают красивые, а бывают на любителя. То есть ты должен быть, по крайней мере, этим любителем. Как бы ни была оскорбительная эта шутка, но, если к ней серьезно подойти, то как бы моя жена должна быть для меня красивой. Иначе как? То есть я как, что решил, скрепя зубы, значит, думаю: «Ну ладно, пусть она мне не нравится, но я все равно на ней женюсь». Нет, наверное, это возможно...

С. Платонов

— Ну, готовит хорошо.

Протоиерей Максим

— Знаете, есть такой такая серия советов, например, у покойного отца Амвросия (Юрасова) есть такой интересный совет на Великий пост, что самое главное — готовить невкусно. А еще желательно, чтобы еда протухла, если твой желудок позволяет, чтобы ты ел что-то такое совсем мерзкое. И я помню, этот совет, я был тогда еще неофитом, когда я впервые его услышал, где-то в начале 90-х, и даже тогда я понял, что я так не смогу. Я не смогу есть испорченную, противную, невкусную еду. Хотя для каких-то особых подвижников, наверное, это возможно. То же самое и здесь. Наверное, кто-то может, исходя из какого-то большого внутреннего подвига и делания, жениться на женщине, на девушке, которая ему не нравится. Но вообще мне жалко девушку. Даже если для него это будет подвиг, то как? Она же ждет, это же одно из основных ожиданий женщины в браке — чтобы она нравилась. Девочке хочется нравиться. И нравиться своему мужу в первую очередь.

С. Платонов

— И как ей приятно слышать, что она нравится, красивая.

Протоиерей Максим

— Конечно. И поэтому надо и говорить комплименты, и любоваться. Знаете, есть такое замечательное слово русское «ненаглядная» или «ненаглядный ты мой» — не могу наглядеться. И наоборот: «глаза бы мои на тебя не глядели» — говорим мы о человеке, который нам обрыдл.

А. Леонтьева

— Напомню, что сегодня с нами и с вами протоиерей Максим Первозванский, клирик храма Сорока мучеников Севастийских в Спасской слободе. Отец Максим, ну противоречивая какая-то получается история. Вот это вот абсолютно странное пожелание жениться на некрасивой. Но красота-то в глазах любящего, да?

Протоиерей Максим

— Конечно.

А. Леонтьева

— В глазах смотрящего. В данном случае любящего.

Протоиерей Максим

— И есть все-таки в этом определенная мудрость, но, мне кажется, не в том ключе, в котором имел в виду старец. Действительно, если мы имеем дело со звездой района, или класса, или еще кого-то, то в этом есть некое потенциальное искушение. Парень или девушка — здесь, в общем, вполне все симметрично, —которая знает, что он или она популярна...

С. Платонов

— И кстати, парень тоже, да.

Протоиерей Максим

— Что как в том советском еще мультике про змею Скарабею: «Мы в женихах-то как в сору роемся. Ты что, сватья, одичала, что ли!», да? То есть в этом есть определенное искушение. Дело в том, что молодые люди, готовящиеся к вступлению в брак, оба должны считать — это важное условие! — что им повезло, каждый из них должен смотреть друг на дружку немножко снизу вверх. То есть это вообще идеальный случай, когда каждый считает, что он недостоин своего избранника, что ему очень повезло, что такая девушка ответила или такой парень ответили ему взаимностью. И если это взаимно симметрично, то это идеальная картинка. Хуже гораздо — это когда оба делают одолжение. Ну ладно, ну ладно — это такое...

А. Леонтьева

— Я тебя осчастливлю, да?

Протоиерей Максим

— Я тебя осчастливлю. И когда оба так считают, то ситуация вообще абсолютно тухлая. Простите за это слово.

С. Платонов

— А потом это попадает в статистику разводов, наверное.

Протоиерей Максим

— И совсем плохая история, когда один считает, что ему очень повезло, а второй делает одолжение. Это более устойчивая на средней дистанции конструкция, она может довольно долго продержаться. Но либо она как бы вылезет в баланс, и тот, кто был немножечко снизу и считал, что ему повезло, сумеет не в смысле доказать, но добиться того, что он и сам станет таким, что его жена или ее муж станет смотреть на него с восхищением, почтением и радостью. Либо на длинной дистанции это все превращается в такую историю, условного Мальвины и Пьеро. Когда даже родной муж... Мы все, я думаю, знаем такое слово как «френд-зона». Но мы обычно, когда говорим о френд-зоне, имеем в виду...

С. Платонов

— Мы сочувствуем тому человеку.

Протоиерей Максим

— Внебрачные отношения, да? То есть один влюблен...

А. Леонтьева

— А френд-зона — это когда, простите, это что?

Протоиерей Максим

— Френд-зона?

С. Платонов

— Это когда тебе очень нравится девочка, ты боишься ей сказать, и она считает тебя своим другом. Вот как-то так, наверное.

Протоиерей Максим

— И больше того, как правило, если она это знает, она начинает это использовать. Или, наоборот. То есть один любит, а второй типа дружит, а на самом деле пользуется твоей любовью в своих — не обязательно злостно-корыстных целях, но просто использует тебя. Ей выгодно, или ему выгодно, что вот у него есть, у нее есть такой воздыхатель, которого можно о чем-то просить.

С. Платонов

— И она его постоянно ранит. Когда отвечает кому-то взаимностью, а ему нет.

Протоиерей Максим

— Это называется «тыкать палкой дохлого жука». Есть свои такие дворовые термины. Но это мы сейчас не об этом, хотя это тоже очень интересная тема.

С. Платонов

— Но френд-зона в браке — это очень интересно.

Протоиерей Максим

— Да, но и в браке возможна френд-зона, когда...

А. Леонтьева

— Как это?

Протоиерей Максим

— Чаще всего в нее попадают мужья, ну и жены регулярно тоже, когда они любят, они ищут близости, начиная от физической близости и кончая там душевной близостью. А второй делает одолжение время от времени, позволяя, там снисходя великодушно — что-то такое какое-то, какие-то вот объедки своего внимания. И это может длиться годами. Но на средней дистанции это рабочая схема в браке. Но на длинной дистанции, как правило, всегда тоже заканчивается очень плохо. Поэтому, в идеале, отношения должны быть равными, причем оба должны считать, что им повезло.

А. Леонтьева

— Очень хорошая формула.

Протоиерей Максим

— Да. И в этом смысле как бы, если как я буду считать, что мне повезло, если я не считаю, например, свою девушку красивой? Это ж я тогда, наоборот, сделал одолжение. Или, наоборот, если я, знаете, как это: всех породистых щенками разобрали, — как иногда девушки чуть постарше восемнадцати говорят, — и поэтому соглашаемся на то, что есть. И это тоже не очень хорошая ситуация.

С. Платонов

— Интересно.

А. Леонтьева

— Это такое я слышала, знаете, такая у меня знакомая была и вышла замуж очень неожиданно, уже у нее был первый ребенок. И я так обрадовалась, что вот все сложилось. Я говорю: «Любишь?». Она говорит: «Не пьет, не курит». Не знаю, чем это закончится все.

Протоиерей Максим

— Ну да. Нет, по большому счету, вы знаете, это тонкий очень вопрос, по поводу влюбленности. Дело в том, что, с одной стороны, на влюбленности строить отношения как бы либо недостаточно, либо вообще опасно.

А. Леонтьева

— Вот мы коснулись с вами этой темы, что чем больше полюбишь...

Протоиерей Максим

— Любовь зла, полюбишь и козла. И чем сильнее влюбленность, тем дольше времени нужно ждать...

А. Леонтьева

— Да, что тем трезвее нужно смотреть.

Протоиерей Максим

— Пока ты хоть немножечко, да, протрезвеешь. Потому что не случайно влюбленность Всемирная организация здравоохранения относит к измененному состоянию сознания. Такому же, как наркотики там, алкоголь и всякие психотропные грибы. Но без чувств, когда один человек позволяет любить себя другому: ну, как бы да, я соглашаюсь на эти отношения, потому что вот он хороший, нормальный, достойный — этого тоже недостаточно. Ну, по крайней мере, недостаточно в намерениях. Мы можем — и исторический опыт предков это доказывает, что мы можем вступать в брак, не имея заранее никаких чувств друг к другу. Но эта ситуация возможна при двух очень важных условиях. Первое — мы чистые люди, у нас не было каких-то других серьезных отношений. И чистые не только в физическом плане.

С. Платонов

— Неопытные, скажем так.

Протоиерей Максим

— Но и неопытные, да, то есть как бы не было у нас множества всевозможных романов, пусть даже и достаточно целомудренных. Это раз. И второе — у нас должно быть серьезное желание полюбить. То есть, представьте себе, Аня, вас выдали замуж насильно. И перед вами такой выбор: терпеть или полюбить. Вот вы что выберете?

А. Леонтьева

— Я даже не могу себе представить такую ситуацию.

Протоиерей Максим

— Ну, а я как-то почему-то запросто, у меня воображение.

А. Леонтьева

— Потому что вот тут вот старина, как-то не работают вот эти традиционные какие-то...

Протоиерей Максим

— Ну вот все равно попробуйте вообразить: вот вас выдали замуж, да?

Я горько плакала со страха,

Мне с плачем косу расплели

Да с пеньем в церковь повели.

И так или иначе, вот неважно, вы тринадцатилетняя девочка, двадцатилетняя девушка или сорокалетняя, и у вас есть выбор: вы не можете от этого варианта отказаться, но вы его можете принять с активным желанием стать счастливой и полюбить этого человека, которого Бог вам послал. Либо вы принимаете решение терпеть, мучиться, страдать, но терпеть. И такую на себя, знаете: «Ну ладно, потерплю».

А. Леонтьева

— Отец Максим, ну вот я перестроилась и представила себе, что меня выдали замуж. Но при этом у меня система координат уже давно сложилась: мои прабабушка, бабушка, верующие женщины, которых тоже выдавали замуж, они прожили там счастливую жизнь в браке. И тогда действительно, наверное, я начну присматриваться к этому человеку, незнакомому мне, и искать в нем что-то хорошее.

Протоиерей Максим

— Вы знаете, есть один очень важный святоотеческий принцип.

А. Леонтьева

— Так.

Протоиерей Максим

— Который не относится непосредственно к браку, но непосредственно относится к любви: если у тебя нет любви, но тебе хочется, чтобы она была, нужно делать дела любви. Это прямо вот аксиома. Поэтому, если тебя выдали замуж насильственно или, например, ты вдруг чувствуешь, что ты, прожив 20 лет со своей женой или со своим мужем, и любви нет... Опять мне, кстати говоря, на лекциях, когда я говорю о нерасторжимости брака, почти регулярно, на каждой встрече — а я много езжу, в том числе по России с выступлениями, задают один и тот же вопрос. Обычно это уже такой человек немолодой, но совершенно не старый, лет примерно так сорока, где-нибудь в районе кризиса среднего возраста, встает и задает вопрос: «И что ж теперь, если разлюбил, просто дальше всю жизнь терпеть и быть несчастным? (Или быть несчастной?) Если любви-то нет, почему нельзя развестись с человеком, которого ты разлюбил?» А потому что это ложная дилемма, понимаете: либо терпеть и быть несчастным, либо, значит, жить с тем, кого ты любишь. Ну, в том смысле, что любовь на тебя сама свалилась. Вот она — ты шел-шел по дороге — бах!

Ты чуть вошел, я вмиг узнала,

Вся обомлела, запылала

И в мыслях молвила: вот он!

Это так не работает. Это ложная дилемма, которая, к сожалению, почему-то в головах наших современников очень прочно угнездилась — что любовь от нас не зависит, что любовь, вот «любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь», — то есть вот она сама вдруг откуда-то нагрянет. А если она куда-то ушла — испарилась там, заблудилась, — то, значит, надо расставаться и ждать, когда новая любовь свалится. Или если вдруг эта новая любовь свалилась, то, соответственно, надо со своим мужем или со своей женой срочно расставаться, потому что... Больше того, знаете, у нас православные люди, они же вообще, они же все, у них православие на всю голову, и они всегда обязательно цитату найдут: «Любовь покрывает множество грехов», «пребывающий в любви, в Боге пребывает», «Бог есть любовь» и куча всяких других цитат.

А. Леонтьева

— Но применяют это к новой любви.

Протоиерей Максим

— И применяют это да, к новой.

С. Платонов

— К греху.

Протоиерей Максим

— «Это настоящая любовь. Любовь все оправдывает, нет ничего выше любви. Я наконец встретил настоящую любовь». Тогда совершенно не понимая, что это, конечно, неплохой подарок, если ты не женат и она не замужем, и вы можете вступить в брак — то есть, как некий такой замечательный свадебный торт, красивый, с вишенкой сверху — да, это всегда приятно. Но настоящая любовь — это есть результат усилий. То есть любовь приходит в результате того, что мы друг для друга делаем дела и вместе для кого-то третьего — например, для наших детей, или кого-то еще, — делаем дела любви. Тогда и возникает любовь. И поэтому, если вдруг вы вышли замуж без любви или женились — такое случается. И в наше время случается. Вот вы, Ань, привели пример своей подруги, да? Значит, перед ней стоит такая не слишком сложная задача. Вот правда, не слишком сложная: полюбить своего мужа. Важно, чтобы она это захотела.

С. Платонов

— Давайте это обсудим через несколько минут. Сегодня мы беседуем с протоиереем Максимом Первозванским, клириком храма Сорока Севастийских мучеников в Спасской слободе. У микрофонов...

А. Леонтьева

— Анна Леонтьева.

С. Платонов

— И Сергей Платонов.

А. Леонтьева

— Продолжается «Семейный час» на Радио ВЕРА. Сегодня, в этот праздничный день, у нас в гостях протоиерей Максим Первозванский, клирик храма Сорока Севастийских мучеников в Спасской слободе. У микрофона Анна Леонтьева...

С. Платонов

— И Сергей Платонов.

А. Леонтьева

— Продолжаем обсуждать очень важную тему: «На пути к браку». Так и называется книга, которую отец Максим написал в соавторстве с Аннушкой Сапрыкиной, частой гостьей Радио ВЕРА, многодетной мамой, педагогом, писателем. Книга вышла в серии «Скажи семье да!». И вот очень горячо мы начали прямо, не побоюсь этого слова, первую часть программы: про дела любви и про то, как полюбить человека, если ты еще этого не сделал, а уже как-то оказался с ним в семье.

С. Платонов

— Есть же какие-то лайфхаки, наверное.

А. Леонтьева

— Слушайте...

С. Платонов

— Вот многие говорят, вот вы сегодня сказали: «Ну, полюби своего мужа». Ну там, может, когда нет другой любви, скажем, ты еще в семье находишься, пока еще не дошло до греха. И вот полюби своего мужа. Ну вот, мне кажется, что если есть такая установка, что нужно полюбить свою жену или мужа, то нужно что-то придумать. Например, какие-то совместные поездки, либо какие-то дела, мероприятия. Может быть, в этом тогда попытаться раскрыть человека по-другому? Ну, как-то, наверное, так. Как вы думаете, батюшка?

Протоиерей Максим

— Есть действительно несколько простых принципов. Про один из них я уже в начале говорил в предыдущей части нашей программы — делай дела любви, да?

С. Платонов

— Да-да-да.

Протоиерей Максим

— Ведь еще именно здесь важно об этом сказать, что должно быть внутреннее полное принятие этого человека. И даже если вдруг ты воспринимаешь — ну, представим себе, окунемся там на 200 лет назад, да, и ты любила одного или любил одну, а тебя женили или выдали замуж за другого. И ты воспринимаешь произошедшее как горе. Да, то есть как бы то даже в этой ситуации вспомним умные всякие высказывания, книжки и программы про то, как правильно горевать и про этапы горевания: гнев там... Шок, гнев...

С. Платонов

— Принятие.

Протоиерей Максим

— Торг, депрессия и потом принятие. То есть очень важно...

С. Платонов

— Да, я пораньше принимаю.

Протоиерей Максим

— На самом деле этого было бы достаточно. Я просто, как это, похвастался квалификацией. А так, в общем, важно понимать, что в конце, при правильном горевании, возникает принятие. Аналогия с рождением ребенка тоже здесь очень уместна. Вообще как бы, когда мы говорим о любви, то любовь между мужем и женой очень похожа на любовь между родителями и детьми. Ну, по крайней мере, во многих и многих аспектах. И вот представьте себе, что у вас родился не тот ребенок, которого вы ждали. Например, вы ждали мальчика, а родилась девочка. Или, наоборот, вы хотели девочку, а родился мальчик. Или, не дай Бог, простите за вот эту такую оговорку, потому что вряд ли кто-то специально ждет подобного, у тебя родился ребенок с особенностями, с отклонениями или еще какая-то ситуация, которая тебя расстроила — то есть ты ждал одного, а получилось другое. И в этой ситуации ты тоже можешь вести себя очень по-разному. Ты будешь проходить те же самые этапы горевания. Сначала ты не поверишь, у тебя будет некий шок. Потом ты будешь гневаться, искать виноватых. Потом будешь торговаться, в том числе с Богом, думая, какой специальный молебен или какую волшебную свечу куда надо поставить, чтобы вот... Потом ты впадешь в депрессию, скорее всего, на какое-то время, в уныние. И в конце концов ты, если ты правильно пройдешь эти этапы, ты примешь эту ситуацию, что у тебя какой-то там особенный ребенок, и будешь вкладывать в него даже больше, чем ты будешь вкладывать в обыкновенного своего ребенка. А бывают ситуации, когда ты не принимаешь. И это может быть связано, вот, например, папа ждал мальчика, там родилась девочка, и папа там этого не принимает, пытается переделывать, воспитывает эту девочку как мальчика. Почему-то у меня сейчас всплыла история, описанная в очень приличном в нашем российском фильме про снайпершу нашу, Людмилу Павличенко, в «Битве за Севастополь», где там как раз главная героиня была единственной дочкой у своего папы, военного, и он, значит, никак не принимал ее в том качестве, в котором она есть. То есть дочка уже выросла, сама стала там снайпером и все такое, а он все никак, все злился на нее, видимо, что она девочка, а не мальчик. Это неправильно. А правильно — принять своего ребенка. И тогда любовь может быть даже сильнее. В случае с мужем и женой все то же самое. Даже если мы сейчас специально придумали ситуацию, которой в наше время быть практически не может, когда тебя насильственно выдали замуж за нелюбимого человека. Или ты женился на той вот...

С. Платонов

— Я знаю несколько случаев таких, когда это священнические семьи были, когда договаривались.

Протоиерей Максим

— Да, и я тоже, к сожалению, такие истории знаю.

С. Платонов

— Например, две недели знакомы были и все.

Протоиерей Максим

— И знаю историю, когда это все заканчивалось плохо.

С. Платонов

— Я знаю, что все хорошо сейчас.

Протоиерей Максим

— А я знаю несколько историй, поскольку у нас разная специфика, и я как раз вынужден часто разгребать подобные истории.

С. Платонов

— Ну понятно.

Протоиерей Максим

— И поэтому у меня своя профессиональная деформация. Я статистикой не обладаю, но истории плохо закончившиеся знаю. Начиная от истории, когда молодые супруги или кто-нибудь один из них начинает мстить мелко, по-подростковому, родителям и своему новоиспеченному мужу или жене за то, что вот так с ними поступили. Или там это взаимная какая-то договоренность: ну, давай тогда просто останемся друзьями, нам вся эта история не нужна, и будем жить каждый там своей жизнью. Или, например, когда вот такой муж, насильно буквально женившийся, он, значит, там вообще не вкладывался в семью никак, продолжал там, значит, вести такую молодежно-подростковую историю и говорит: «Я вообще не хотел этого всего, мне вообще все это было не нужно». То есть вот такой бунт, неприятие. Точно так же, как...

С. Платонов

— Почему-то бунта не было до свадьбы. Почему-то бунт возник...

Протоиерей Максим

— Потому что человеку казалось, что он заключает какую-то сделку.

С. Платонов

— Может быть, родителям казалось? Здесь как раз, может быть, и непринятие своих детей тоже, определенное...

Протоиерей Максим

— Да, это сложная история.

А. Леонтьева

— Это прямо да, очень запутанно.

Протоиерей Максим

— Все-таки это история не для наших радиослушателей.

С. Платонов

— Да, это тоже влияет на брак.

Протоиерей Максим

— И поэтому опрокидываю это на далекое прошлое, что даже если тебя насильно выдали замуж и ты всем этим недоволен... Ну, мне сложно сказать, я последнее время несколько раз эту историю рассказывал, поскольку сам узнал ее совсем недавно. Вот моя прабабушка, она тоже была выдана замуж не за того человека, которого любила. И я даже, ее правнук, совершенно случайно знаю, что любила она Васечку, выдали ее замуж за моего прадеда Вячеслава. И мне сложно сказать, я с ней не могу поговорить, насколько она была счастлива, но восьмерых детей они родили. И умерла она в возрасте 96 лет, уже я ее застал, в десятилетнем практически возрасте. Но, к сожалению, мы, у нас возникает желание поговорить со своими родителями или бабушками и дедушками, когда нам уже самим за пятьдесят и поговорить уже не с кем. Поэтому вопрос все-таки в этом принятии. Если мы принимаем этого человека — маленького ли, новорожденного младенца, мужа, жену, нам данного, — и принимаем решение его полюбить, то мы в него вкладываемся. А вкладываться можно по-разному. Теперь, Сергей, про лайфхаки. Так долго мы к этой теме подходили.

С. Платонов

— Всем будет полезно, мне кажется.

Протоиерей Максим

— Есть шикарный способ, он, правда, такой психотерапевтический. Берешь листочек бумажки, слева записываешь все положительные качества своего супруга, справа — все отрицательные: все, что тебе не нравится, раздражает, бесит. Разрезаешь пополам, правую сторону читаешь, ритуально сжигаешь, съедаешь или еще что-нибудь...

С. Платонов

— Это шутка.

Протоиерей Максим

— Шутка, конечно. А левую читаешь утром и вечером. То есть обращаешь внимание на те плюсы, которые есть. Пытаешься, ну вот ты предлагаешь, например, там такой романтический вечер, а твоя жена или твой муж может оказаться совершенно не романтическими. Они как бы: да мне все это вообще неинтересно, и гулять я не хожу, и вечер при свечах меня не интересует.

С. Платонов

— И нечего деньги тратить.

Протоиерей Максим

— Да, но можно развить тему, я не знаю, там садового огородничества на даче или еще что-нибудь — то есть искать точки соприкосновения совместной деятельности или творчества. Это прямо вот из энциклопедии взято, да? Совместная деятельность или творчество, которое приносит взаимную радость. Прямо специально ищем эти зоны. Это, кстати говоря, касается не только молодоженов, которых поженили без любви. Это касается и супругов, которые, например, оказались — я понимаю, что у нас сейчас совсем не об этом программа, но, например, есть такой кризис возрастной, называется «кризис пустого гнезда». Дети выросли, разлетелись, и мы вдвоем с женой или там с мужем остались и не понимаем, что мы делаем с ним вместе, кто этот человек и зачем он тут, рядом со мной. Потому что все общие смыслы были в детях последние там десятилетия. Вот та же самая история. Находим совместную деятельность или творчество, которое приносит взаимную радость. И делаем дела любви друг для друга и вместе дела любви для третьих лиц. И, конечно, то как бы, о чем я сказал уже — то есть обращаем, стараемся обращать внимание на положительные стороны, на то, что есть. Ищем такие вещи, которым можно друг в друге радоваться.

А. Леонтьева

— Это, правда, другая тема, так хочется ее прямо начать, подхватить у отца Максима. Но постараемся все-таки остаться вот в рамках нашей.

С. Платонов

— Очень хочется дальше. Интересно.

А. Леонтьева

— Ну так мы так и сделаем как-нибудь, потому что это прямо вот эта тема, когда люди, даже они по любви женились — ну, представить, что люди женятся без любви сейчас довольно сложно изначально.

Протоиерей Максим

— Ну то, что любовь ушла, такое бывает запросто.

А. Леонтьева

— Да, какая-то ушла романтика. И вот как сейчас весна, прекрасная погода, и вот этот вот запах весны пробуждает романтические чувства, потому что запахи очень сильно действуют, и люди такие думают: «Ну вот, а уже романтики нельзя, уже жена, муж — один раз и навсегда».

С. Платонов

— Молодые люди должны знать о реальности семейной жизни.

Протоиерей Максим

— А почему романтики-то нельзя?

А. Леонтьева

— Ну как? Нет, имеется в виду, что что уже как бы такие все друг к другу привыкли...

Протоиерей Максим

— Все такие серьезные.

А. Леонтьева

— Уже стали родными, как это самое.

С. Платонов

— «Ну, мать, ну куда, что ты, что начинаешь? Все же нормально было».

Протоиерей Максим

— Да-да-да.

С. Платонов

— Ну да. На самом деле вот еще вот про красивых девушек. Я вспоминаю, как еще в студенческие годы у меня была очень красивая девушка, мы с ней общались, естественно, знала, что она красивая. И мой товарищ, ныне уже в священном сане, говорит: «А ты-то ее потянешь?». Вот это правильно он мне тогда сказал. Потому что, возвращаясь к теме про красивых девушек и как с ними общаться, то это, мне кажется, еще ответственность молодого человека. А действительно ты берешь на себя ответственность общаться с такой девушкой. Ты, соответственно, должен тоже ей соответствовать, быть сильным человеком, быть готовым к тому, что на нее будет кто-то еще внимание обращать и так далее. Здесь тоже может быть...

А. Леонтьева

— И ты отказался?

С. Платонов

— Ну, слава Богу, да. И женился на другой красивой девушке.

Протоиерей Максим

— Но тут есть один очень тоже тонкий момент.

С. Платонов

— Здесь про парней хочется просто поговорить. Когда они начинают брать ответственность и иногда нужно брать ответственность по силам, может быть. Вот как вы думаете?

А. Леонтьева

— Интересно.

Протоиерей Максим

— Есть такой современный взгляд, он, в общем, такой природно понятный и обусловленный, да, что типа, чем круче девушка — необязательно красивее в физическом плане, вот чем она вообще такая вся себе крутая, тем типа что больше у нее запросы.

С. Платонов

— Да, возможно.

Протоиерей Максим

— С христианской точки зрения это неправильно. А вот с такой природно-животно-социальной — в общем да. Потому что каждый из нас пытается — ну, я сейчас совсем циничные вещи скажу, простите уж меня...

С. Платонов

— Ну, как обычно, батюшка, не извиняйтесь.

Протоиерей Максим

— Да, что мы пытаемся дотянуться до максимально крутой девушки, до которой мы можем дотянуться. Или, соответственно, до максимально крутого парня, до которого мы можем дотянуться. И вопрос в том, а потянем ли мы или не потянем, вообще-то, по большому счету, решает сама девушка. Если она считает, что ты ей соответствуешь. Ты сам себя же оценить не можешь. Ну, то есть есть какая-то самооценка, но она иногда пальцем в небо, и это решает она сама. Вопрос в том, насколько она сама...

С. Платонов

— Будет тебя уважать?

Протоиерей Максим

— Будет тебя уважать и будет готова быть тебе верной — это, конечно, можно проверить до брака. То есть, если она такая вертихвостка по жизни и все такое, то запросто искушений будет много. Это не значит, что она перед ними не устоит, но... Вы знаете, я вообще всегда считал, что моя жена — это вообще звезда. Вот честное слово.

Протоиерей Максим

— Вы считали?

Протоиерей Максим

— Считал всегда.

С. Платонов

— А сейчас?

Протоиерей Максим

— И продолжаю считать.

С. Платонов

— Все, отлично.

Протоиерей Максим

— Ну, я же рассказываю, что у меня каждый день обязательно один-два звонка от знакомых и незнакомых иконописцев, которые хотят икону с нее писать. Вот как результаты ее жизни и всего остального. Но это отдельная тема. Она всегда была звездой. И я не задумывался над вопросом, потяну я ее или не потяну, потому что, с одной стороны, видел ее ко мне отношение, а с другой стороны, видел ее отношение как бы вообще к отношениям. То есть она точно никогда не была вертихвосткой. Она точно никогда не была кокеткой. Она точно не стремилась никогда там кому-то нравиться, хотя всегда всем нравилась.

С. Платонов

— Ну, это же очень важные вещи вы говорите.

Протоиерей Максим

— Я люблю эту историю рассказывать. У меня, когда седьмой ребенок родился, она шла через три дня после родов из женской консультации. И к ней там — мы жили недалеко от студенческого городка, и к ней там студенты подкатывали с желанием с ней познакомиться. И я понимал, что я не ревность испытываю...

С. Платонов

— Она вам об этом рассказывала?

Протоиерей Максим

— Конечно, рассказывала. Я понимал, что я не ревность испытываю, а радость от того, какая крутая у меня жена. И от того, что сомнений в ее верности и любви у меня тоже точно не было.

С. Платонов

— «Семейный час» на Радио ВЕРА. Беседуем с протоиереем Максимом Первозванским, клириком храма сорока Севастийских мучеников в Спасской слободе.

А. Леонтьева

— Слушайте, как это все приятно услышать, отец Максим. Но все-таки еще одну тему хотелось поднять, поскольку говорим про вашу книжку «На пути к браку». Важная, мне кажется, тема. Называется глава: «Разговор седьмой, заключительный... Готовиться к браку — воспитывать саму себя». Или самого себя. Вот такая вот тема. О чем это?

Протоиерей Максим

— Часто задают молодые люди вопрос: «А какие качества развивать в себе для того, чтобы стать хорошей женой?» Или: «А над чем я должен сейчас уже, в свои 15 или там 17, работать для того, чтобы стать хорошим мужем?»

С. Платонов

— По-моему, ничего. Нет?

Протоиерей Максим

— Есть чего.

С. Платонов

— Есть, да?

Протоиерей Максим

— Да, есть такое расхожее.

А. Леонтьева

— Ты книжку просто еще не прочитал.

Протоиерей Максим

— Есть такое. Целую главу мы написали, кстати говоря.

С. Платонов

— Ну, я пытаюсь заинтриговать просто.

Протоиерей Максим

— Я отвечу только по верхам, конечно, для серьезного надо читать.

А. Леонтьева

— Конечно, надо читать.

Протоиерей Максим

— Смотрите, есть такое расхожее мнение, что, например, женщина должна — ну, я сейчас вот максимально примитивно...

С. Платонов

— Женщины отвечают: «Мы ничего не должны».

Протоиерей Максим

— Должна учиться готовить, шить, ухаживать за маленькими детьми. Там а мужчина должен учиться пилить, строгать, закручивать шурупы в стену, там, или еще что-то — то есть вот какие-то практические вещи...

С. Платонов

— Мне кажется, в современный век это можно опустить. Нет?

Протоиерей Максим

— Ну, даже если бы это нельзя было опустить, то это все равно не самое главное.

С. Платонов

— Да, я согласен.

Протоиерей Максим

— Хотя это всегда кому-то полезно, а кому-то неполезно. Знаете, как тут мне совсем недавно напомнили один шикарный анекдот, такой мем: «Девочки, никогда не выходите замуж за парня с золотыми руками. — Почему же? — У вас никогда не будет ничего нового, этот гад все починит». То есть как бы тут смотря чего тебе надо. То есть кто-то радуется своему мужу с золотыми руками, а кто-то может, например, огорчаться, потому что действительно он все починит. Поэтому дело не в практических навыках. Но мужчине нужно развивать в себе... То есть смотрите, зачем вообще нужен мужчина в браке? Ну, так, я опять очень цинично, совсем цинично и по-попсовому. Я сейчас не про Христа и Его Церковь скажу, а вот про практическую семейную жизнь, которая, 001750

С. Платонов

— Чтобы можно было ему пожаловаться на жизнь.

Протоиерей Максим

— Чтобы он решал проблемы.

С. Платонов

— Ну вот, да.

Протоиерей Максим

— Мужчина — это человек, который решает проблемы. Например, эмоциональные проблемы, вот и можно ему пожаловаться.

С. Платонов

— Я, кстати, считаю, что это успех, если тебе женщина доверяет и говорит о своих проблемах — значит, это здоровые отношения.

Протоиерей Максим

— Да. То есть для этого нужно развивать что? Эмпатию, сочувствие, доброту и прочее. То есть ты можешь решать какие-то проблемы. Но чаще всего все-таки молодая жена прямо не ждет, чтобы ее молодой муж решал ее эмоциональные проблемы какие-то. Но чтобы он вообще мог решать проблемы. Какие? Финансовые, организационные. Вот там муж — глава семьи. Это что значит? Он должен управлять своим домом. Вот они женились, и он должен управлять сначала их парой, а потом дети пошли. И у него должны быть соответствующие навыки какой-то организации жизни. Он не должен быть вот... Поэтому для начала нужно научиться наводить порядок на своем рабочем месте в своей собственной комнате. Ну, например.

С. Платонов

— Иногда можно поучиться побольше молчать. Разные способы.

Протоиерей Максим

— Ну, то есть вот качества лидера и управленца. Заботливую эмпатию, сочувствие, еще что-то.

С. Платонов

— Но при этом, мне кажется, эти достоинства мужские можно приобрести уже в браке.

Протоиерей Максим

— Конечно.

С. Платонов

— Собственно говоря, то есть это все может воспитать. И здесь, мне кажется, речь о фундаменте, который тебе закладывали в твоей собственной семье. Поэтому я, например, вот женился, я, в принципе, все умел: отлично мою полы, посуду. Мама научила.

Протоиерей Максим

— Ты готов был быть человеком, который будет решать проблемы в своей семье?

С. Платонов

— Да не было такого.

Протоиерей Максим

— Или ты искал мамочку, которая будет решать твои проблемы?

С. Платонов

— Это базовая установка, что ты должен решать. Все, не обсуждается.

Протоиерей Максим

— Вот. Так у нас же, к сожалению, это ты, простите...

С. Платонов

— Повезло, да.

Протоиерей Максим

— Родился в полной семье, священнослужителя, много детей — это важная база, где все решается автоматически. У нас 80% сейчас детей воспитывается в неполных семьях.

С. Платонов

— Да.

Протоиерей Максим

— 80%. И поэтому нет у этого молодого человека, у которого есть он и мама, условно говоря, вот этого навыка решать проблемы. Мама все решает. И поэтому часто мужчина и в своей будущей жене ищет тоже такую мамочку. Это плохая история, не надо так. Надо до брака развить в себе определенные качества, желания, и не в смысле прямо вот скиллы, умения решать.

С. Платонов

— Хотя бы в мозгах порядок навести, получается.

Протоиерей Максим

— Да. И желательно проверить это где-то вот. Ты же можешь находиться в каких-то коллективах — там, я не знаю, в студенческой своей группе, в туристическом клубе, в какой-то тусовке, там еще что-то.

С. Платонов

— Заработать денег хотя бы.

Протоиерей Максим

— Да, чтобы ты сам решаешь проблемы себя и других людей.

С. Платонов

— При этом очень страшно. Страшно мужчине — ну, по себе сужу, конечно же, да. Вот я вспоминаю, как страшно было: а где работать-то? Где зарплату брать? То есть на что? Ну, эти мысли были, они, конечно, не захватывали полностью, но определенная установка была, что нужно зарабатывать, приносить и развиваться. Потому что это важно.

Протоиерей Максим

— Я помню прямо как счастье, мной испытанное, когда один из моих сыновей сказал: «Пап, мне стыдно у тебя брать деньги на еду. Подскажи мне, как я могу их заработать?»

А. Леонтьева

— Здорово.

Протоиерей Максим

— Не в смысле «дай мне работу, папа», а в смысле подскажи, как вот мне заработать деньги на еду, чтобы я вот на карманные расходы, чтобы вот я сам, по крайней мере, учусь решать свои проблемы и, еще раз говорю, проблемы других людей. Это мужское. А значит, женщине чего нужно?

С. Платонов

— Быть в хорошем настроении.

Протоиерей Максим

— Замечательно. Точно совершенно. Женщине нужно... Смотрите, неслучайно в раю, сказано, что женщина была создана как помощница своему мужу, Адаму. У нас, к сожалению, помощника воспринимают, и некоторые мужчины, особенно такие, которые не очень состоявшиеся как мужчины, они в общем-то считают, что ж там помощник — это такая домработница, кухарка там и еще кто-то, вот она там на побегушках.

С. Платонов

— Роженица.

Протоиерей Максим

— Да, роженица, еще что-то. Хотя на самом деле словом «помощник» Священное Писание называется Господь Бог: «Помощник и покровитель бысть мне во спасение», «Господь помощник мой и защититель мой», да? То есть это тот, кто одновременно мне — ну она действительно помогает, может, она и полы, посуду моет, носки стирает и рубашки гладит. Но главное — она меня вдохновляет, она дает мне силы. И поэтому вот женщине нужно вот эти женские качества в себе, конечно, развивать. И в том числе какие-то умения. Ну, не обязательно мыть посуду. Может, муж будет, который посудомойку купит, и посуду мыть будет совсем не нужно. Или там домработницу наймет, и она будет квартиру убирать. Поэтому не эти качества. Но доброту, заботу, эмпатию, желание слушать. Вот очень важно. Я, смотрите, я вообще вас не слушаю. Мы втроем сидим, я вас не слушаю...

С. Платонов

— Мы молчим просто.

Протоиерей Максим

— Вот. Я болтаю без умолку. А вот для женщины эти качества были бы недопустимы. Женщина должна слушать мужа и слушаться — это тоже очень важно. То есть, как это, есть такая добродетель, называется «разумная молчаливость».

А. Леонтьева

— Такая добродетель, да.

Протоиерей Максим

— Это не значит «заткнись и не отсвечивай».

С. Платонов

— Но лучше помолчать иногда, правда.

Протоиерей Максим

— Да, умение помолчать, какая-то мягкость, какая-то забота, какое-то терпение. Вот эти качества для жены будут очень важными и иногда определяющими в браке.

А. Леонтьева

— Вот очень, мне кажется, не все поймут вас из молодых. Вы же с молодыми людьми тоже общаетесь, с современными?

Протоиерей Максим

— Конечно, конечно.

А. Леонтьева

— И мне кажется, женщины сейчас — все-таки я сужу о возрасте там 25–35, все-таки такие достаточно самостоятельные...

Протоиерей Максим

— Сильные и независимые?

А. Леонтьева

— Сильные, независимые, да. И из-за этого, кстати, очень много ссор. Потому что вот, мне кажется, уже теряются...

Протоиерей Максим

— А зачем муж тогда нужен, если я сильная и независимая?

С. Платонов

— Ну, чтобы после 35 лет, если его не будет, пожаловаться кому-то.

Протоиерей Максим

— Ну да, то есть понятно, что сильной и независимой женщине, которая сама решает свои проблемы, ей муж не нужен. Ну, правда, не нужен, потому что он только мешать будет. Дело в том, что любой другой человек, который дышит рядом с вами, пахнет рядом с вами, ходит рядом с вами, он воспринимается как помеха. Если я сама все свои проблемы решаю. Поэтому, конечно, женщина в нормальных отношениях... Зачем мне нужна эта женщина? Она решает, да, мои какие-то проблемы. В частности, потребность в любви. А любовь — это что? Есть там — обращаемся к абсолютно попсовым там вариантам, да, — языки любви. Да, это может быть забота, это может быть внимание, это может быть тактильность, это много чего может быть. Но вот это надо в себе развивать, чтобы мне был кто-то... И не обязательно, вот еще говорю, свободная и независимая — это очень такой тяжелый вариант для брака. И поэтому, если вы нашли себе свободную и независимую, то вам будет не так легко. Это я к мужчинам обращаюсь.

С. Платонов

— Ну, а может быть, не сразу стала свободной и независимой, да? Что-то этому предшествовало.

Протоиерей Максим

— Дело в том, что я знаю много свободных и независимых женщин, которые не хотят быть свободными и независимыми.

С. Платонов

— Да, они ждут. Это просто психотип такой.

Протоиерей Максим

— То есть человек готов от чего-то отказаться. Ей пришлось. Вот у нас же сейчас там браки сдвинулись, условно, от 13–15 куда-то к тридцати годам, да? И она же как-то жила эти все годы, у нее же не было того, кто решал ее проблемы. Она не могла не быть свободной и независимой. Но радует это ее? Она в этом самоутвердилась и так и хочет продолжать? Просто еще вместо котика мужа решила завести — это одна история. И другая история, когда женщина устала быть свободной и независимой и не хочет ей быть.

А. Леонтьева

— Нет, отец Максим, а вот вам приходится объяснять молодым женщинам, что такое слушать и слушаться?

Протоиерей Максим

— Конечно.

А. Леонтьева

— Потому что это же не так очевидно сейчас.

Протоиерей Максим

— Смотрите, очень важно, и мы об этом говорим всегда, и в частности, в книжке в предисловии об этом написали, что мы с вами сейчас говорим о православном браке.

А. Леонтьева

— Да, это важно.

Протоиерей Максим

— Не о мусульманском браке, не о буддийском браке, не об атеистическом браке. А о православном браке. И у него есть свои конкретные признаки и отличия. Есть вот прямо на следующую программу или на через программу, или на еще что-нибудь, есть как бы серьезный разговор, можно ли построить и как это сделать, и как быть православному человеку, если второй участник этого брака, муж или жена, не очень-то по-православному себя ведет. Да, типа, должна ли жена слушаться мужа, если муж не выполняет свои христианские мужские обязанности? И наоборот. То есть это сложнейший вопрос. А мы сейчас говорим о добрачных отношениях. О том, к чему мы должны стремиться.

А. Леонтьева

— Готовиться, да.

Протоиерей Максим

— Не как решать ту проблему, которая вот сложилась. Взял муж и перешел в буддизм. И как мне теперь там жить? Или в какой-то момент сказал: «Так, жена, я 20 лет на вас пахал, мне надоело, хочу пожить для себя». Там надо ли слушаться такого мужа или не надо дальше? А как жене слушаться мужа, если муж денег не зарабатывает и вообще ничего как бы по дому не делает, надо слушаться такого мужа или нет? Это прямо серьезная проблема.

А. Леонтьева

— Да, это отдельная тема.

Протоиерей Максим

— А вот здесь пока мы проблем особых не видим. И поэтому девушка может для себя решить: я не хочу быть, я хочу вообще вот такой легкий партнерский брак без детей. Может она такого хотеть? Да может...

С. Платонов

— Можно вступить в такой брак.

Протоиерей Максим

— Конечно.

С. Платонов

— Потом обмануть ее и родить детей.

Протоиерей Максим

— При этом ходить в храм, например, продолжать даже. То есть, смотрите, у нас может быть брак христианским, даже когда люди не очень себя христианами-то считают. У нас может быть брак не христианский, когда муж и жена даже в храм ходят.

А. Леонтьева

— И наоборот.

Протоиерей Максим

— То есть они оба ходят в храм, исповедуются, причащаются, но их отношения не христианские. Запросто. Мы говорим о том, как построить именно христианский брак.

А. Леонтьева

— Ну, кстати, вы сказали, я поняла, что вот я знаю такие прекрасные семьи, которые вот не имеют как бы отношения к Церкви, то, что называется невоцерковленные, но особенно это вот люди, которые выросли в Советском Союзе, такие уже, в возрасте, они представляют из себя настолько христианские по сути семьи, по смыслу.

Протоиерей Максим

— А потому что образы жизни передаются из родительских семей. И те самые три-четыре поколения семей, которые мы за советское время имели, во многих и многих ситуациях эти отношения не передавались, и они действительно были разрушены. И люди и в своих семьях ничего подобного не имели, и поэтому не смогли ни сами построить, ни детям передать.

А. Леонтьева

— Нет, я имею в виду хорошие.

Протоиерей Максим

— А есть семьи, да, в которых все это сохранялось. Когда я иногда, вот, понимаете, мне стыдно иногда рассказывать о том, как там жить надо. Я понимаю, что я родился в многодетной полной семье. Да, я крестился уже, когда сам женился. То есть мы, наша семья, мы не жили по-христиански. То есть я сначала женился, а потом стал христианином. Но я родился в многодетной полной семье. Мои дедушка с бабушкой и по маме, и по папе тоже были полными семьями. И их семьи были полными семьями. И у моей жены такая же точно история. Она родилась в семье, ну там не многодетная, двое, мальчик, девочка, такая советская классика, в полной семье, ее родители не развелись. Это величайшее, просто там сумасшедшее благо и редкость.

А. Леонтьева

— Да, правда.

Протоиерей Максим

— То есть мне повезло, моей заслуги в этом нет. Я воспринял те модели поведения просто как абсолютно естественные, и других у меня в голове даже не было.

С. Платонов

— А тех, у кого нет таких моделей?

Протоиерей Максим

— Им надо строить их сознательно.

С. Платонов

— Вы должны просто, да, как по учебнику идти.

Протоиерей Максим

— Конечно, то есть это возможно.

С. Платонов

— Если у тебя неполная семья, сделай полную семью. Сломай систему. Вот я тоже много общался с ребятами, жаловались: ну вот у меня такое тоже.

Протоиерей Максим

— И получается.

С. Платонов

— И получается, да.

Протоиерей Максим

— При этом, например, я несколько таких... Эти модели нельзя просто переносить. Особенно если мы имеем дело... Я сейчас вообще страшную вещь скажу, наверное, некоторые на меня сильно обидятся. Я знаю несколько именно таких вот патриархальных, многодетных, многопоколенных семей, которые в советское время именно в церковной среде сохранились. И знаю молодых людей, в том числе там моих студентов, как бывших студентов, которые попытались эту модель в своей семье, новой уже, молодой в лоб воспроизвести и, по сути дела, своими руками свои семьи разрушили. Потому что все-таки современный брак — это не брак XIX века. Невозможно относиться, знаете, вот...

С. Платонов

— Проявить нужно гибкость некую.

Протоиерей Максим

— Да вообще понимать, что в современном браке отношения равные и партнерские занимают гораздо больше места, чем в семье, условно говоря, XIX века. В жене, например, надо видеть человека, а не просто функцию.

С. Платонов

— Это правда.

Протоиерей Максим

— А такое, к сожалению...

С. Платонов

— Как один батюшка, известный блогер-священник, говорит: «Я через 10 лет понял, что моя жена — не мужик». Это тоже важно.

Протоиерей Максим

— Да, вы знаете, вот я знаю советы, которые давались в провинциальных семинариях лет 30 назад будущим священникам, которые тоже сами должны были в деревнях служить, в селах: «Ну ты бери девочку совсем попроще, чтобы у нее и образование было поменьше, и мозгов поменьше, и чтобы она тебе смотрела в рот, в смысле с открытым ртом на тебя, твое слово ловила. И тогда она вообще будет всегда тебя слушаться, всегда будет счастлива, что она вышла за тебя замуж. А еще когда ты ей дашь статус деревенской попадьи, максимум, на что она могла бы рассчитывать — она будет счастлива. Она реализует все свои мечты, все свои хотелки, и на тебя будет смотреть как на Бога, и будет у вас в семье все хорошо». Ну вот можно в современной городской семье подобное что-то воспроизвести? Ну, придумать можно, взять девочку откуда-нибудь из провинции глубокой, из деревни, необразованную. И она действительно первые 10 лет будет смотреть тебе в рот. А потом она поймет, как жизнь устроена, поймет даже раньше...

С. Платонов

— Мне кажется, это невозможно. Социальные сети есть.

Протоиерей Максим

— Да, и все будет совсем. То есть это невоспроизводимо в современных условиях, да и не нужно.

С. Платонов

— Батюшка, спасибо вам.

А. Леонтьева

— Да, слушайте.

С. Платонов

— Опять очень много вопросов появилось.

Протоиерей Максим

— Это хорошо. Вообще хорошая книжка и хорошая программа, которая оставляет больше вопросов, чем их было до начала.

А. Леонтьева

— Точно. Вопросов еще больше, чем до начала.

С. Платонов

— Читаем книгу отца Максима.

А. Леонтьева

— Да, книга называется «На пути к браку». И у нас в гостях был протоиерей Максим Первозванский, клирик храма Сорока мучеников Севастийских в Спасской слободе. У микрофона была Анна Леонтьева...

С. Платонов

— И Сергей Платонов. Христос воскресе, дорогие!

С. Платонов

— Воистину воскресе!

Протоиерей Максим

— Христос воскресе!

---

Все выпуски программы Семейный час

• «Радость в семейной жизни». Прот. Георгий Завершинский
• «Святость: роль семьи». Священник Дмитрий и Ника Кузьмичевы
• «Семья и рождение детей». Протоиерей Максим Первозванский

---

Проект реализуется при поддержке Фонда президентских грантов