«Мужчина и женщина». Свящ. Ярослав Ерофеев, Ия Батаногова, Елизавета Берназ

В этой программе настоятель храма Серафима Саровского в поселке Уваровка священник Ярослав Ерофеев, регент Елизавета Берназ и супруга священника, мама троих детей Ия Батаногова размышляли о том, какими Господь задумал и создал мужчину и женщину, в чем их особенности и отличия и какими должны быть отношения между ними.

Ведущая: Наталия Лангаммер

---

Н. Лангаммер

— Добрый вечер, дорогие радиослушатели, в эфире программа «Клуб частных мнений». Меня зовут Наталья Лангаммер. По традиции в вечернем эфире мы обсуждаем одну из тем, которую в утреннем эфире подняли авторы программы «Частное мнение». И сегодня такая тема, мы ее сформулировали примерно так: «Отношения мужчины и женщины, как их задумал Господь». Такая широкая тема, сейчас будем разбираться. Я представлю наших гостей. У нас сегодня в студии отец Ярослав Ерофеев, настоятель храма во имя преподобного Серафима Саровского в поселке Уваровка. Добрый вечер, отец Ярослав.

Иерей Ярослав

— Добрый вечер.

Н. Лангаммер

— Матушка Ия Батаногова. Добрый вечер.

И. Батаногова

— Добрый вечер.

Н. Лангаммер

— И, собственно, инициатор обсуждения этой темы, автор программы «Частное мнение», Лиза Берназ. Блогер, певчая в храме, регент, молодая мама и жена. Лиза, давай сначала твою программу послушаем и потом зададим тебе массу вопросов, я думаю.

«Меня в детстве воспитывали строго. Нет слова «хочу», есть слово «надо». Всего сама добьешься, все сама сможешь. И я привыкла все делать сама, полагаться только на себя. Пока звучит неплохо. Но эта самостоятельность не очень хорошо сказывалась на моей семейной жизни, когда мы с мужем только поженились. Я слишком много старалась делать сама, невольно обесценивая старания и умения мужа. Надо сказать, что у моего мужа золотые руки. Может и мебель собрать, и машину починить, и огород на даче вскопать, и много-много всего руками сделать великолепно. Замечательно ведь, живи и радуйся. Но вот мое «я сама» продолжало остаться причиной наших частых конфликтов. Пока однажды Господь не преподал мне урок. Это произошло в дороге. Мы всей семьей поехали в путешествие на машине. Водить умеем оба, поэтому в дороге мы с мужем менялись: муж проедет три часа, потом я еду час, потом опять он три, я час. И мне в голову закралась мысль, подождите почему я час? Неужели я хуже, неужели я не могу проехать столько же? — подумала я. И полная решимости села за руль, с намерение ровно три часа не уступать его мужу. Прошел час. Я начала чувствовать, что мое внимание становится более рассеянным, начинает болеть поясница и вряд ли я смогу дальше безопасно вести машину. Состязаться с мужем бесполезно, нужно признать, что я слабее. С чувством досады и обиды от проигрыша в состязании, которое я придумала себе сама, я села на пассажирское сидение. Я слабее, слабее чем муж, менее сосредоточена, менее вынослива, крутилось в голове. Господи, ну почему так? И на ум пришел простой ответ. Я — женщина. Может быть, это нормально быть слабее? Да, не все я способна делать сама. Это не страшно, довериться мужу как главе нашей семьи — это прекрасно. Я могу расслабиться и смотреть в окно, пока мой муж держит штурвал, ну или просто руль машины, везет нас с дочкой в место назначения. Такие очевидные вещи, но мне так сложно было их принять, сложно уступить, сложно быть за мужем, а не рядом с ним или перед ним. Та поездка на многое в жизни открыла глаза и помогла очень много изменить в нашей семье в лучшую сторону. И я теперь спокойно и с радостью отвечаю мужу: как скажешь. И мир не рухнул, а наоборот, стал только лучше. Я так благодарна Богу за уроки мудрости, которые Он посылает мне в самые необычные моменты моей жизни«.

Н. Лангаммер

— Вот. Лиза рассказала о своем опыте. А я хочу тебя спросить — мы с тобой начали тогда, когда делали эту программу, обсуждать: а почему была такая установка, что я должна быть не менее сильной, чем муж?

Е. Берназ

— Я выросла в семье, в которой царило жесткое равноправие. У меня мама очень сильно боролась за то, чтобы быть равной папе. И я почему-то настолько впитала это. Плюс еще папа очень любит готовить, и у нас постоянно двухметровый стотридцатикилограммовый мужчина стоит у плиты и с умилением делает котлетки. Он делает срубы, дома из дерева, и учил меня гладить брюки, стрелки на брюках делать именно папа, штопать носки учил папа. И я настолько привыкла к тому, что абсолютно равны. Были моменты, когда папа терял работу и зарабатывала одна мама. И, видимо, вот это во мне настолько впиталось, что я думала, что я должна уметь все сделать сама. Вдруг что-то случится в жизни, потому что были, и я уже помню эти моменты, когда маме приходилось содержать всю семью практически. И я воспитывалась, вот впитала то, что женщина — вдруг что-то случится, — должна уметь постоять и за себя, и за семью, и детей обеспечить.

Н. Лангаммер

— Вот мне хочется, знаете, пойти от советского такого стереотипа, давайте как-то от него пойдем к христианскому. Да, но все-таки вот мы именно с него начали с Лизой, что женщина волей-неволей, отец Ярослав, правда ведь, вынуждена сейчас нести ту же ношу, что и мужчина, в случае необходимости.

Иерей Ярослав

— Безусловно.

Н. Лангаммер

— И нам стать слабыми, выйдя замуж, очень непросто. И знаете, еще почему непросто, а если муж в чем-то слабее, меньше какого-то опыта в жизни в профессиональном плане, еще в каком-то, надо ли притворятся, что ты тут на вторых ролях, так скажем?

Иерей Ярослав

— Вы знаете, мне не нравится это слово «притворяться». Это должно быть естественным.

Н. Лангаммер

— Нет, ну а если действительно там, не знаю, женщина лучше разбирается в чем-то, а он хуже, вот в этой ситуации.

Иерей Ярослав

— Да-да, но мудрая женщина, она так все обустроит, что мужчина все равно не почувствует себя слабее в этой ситуации. Да, как-то вот. Недаром в Библии как раз восхваляется мудрая жена и разумная. Это так вот в плане отношений это очень важно и житейских таких отношений. Вот. И тем более, конечно, ни в коем случае это не должно ставиться в укор мужу, конечно же, если она хочет сохранить семью. А мудрый муж в свою очередь...

Н. Лангаммер

— Вот мы до мужа дошли.

Иерей Ярослав

— Хоть и слабый в чем-то, да, он тоже все поймет и не расстроится, а правильно воспримет эту ситуацию.

Н. Лангаммер

— Идеалистичная картина. Матушка Ия, как быть женщине, как мудрой женщиной, когда ты в чем-то понимаешь, что сейчас надо поступить вот так — ну вот точно я это уже проходила в жизни, допустим, у меня есть опыт, что здесь не проедешь таким образом. А мужчина говорит: нет, поехали. И вот как уступить, не притворяясь? Вот отец Ярослав сказал, что это нехорошее слово, но, по сути, иногда мы же вынуждены.

И. Батаногова

— Наташа, вот мне кажется, что нам всем по отношению друг к другу не хватает чувства такта, уважения и отношения друг к другу с любовью и со страхом обидеть друг друга. Ведь многие вещи можно сказать по-разному. Ведь очень важно даже не что сказать, а как сказать. И здесь, мне кажется, очень важно не обидеть своего близкого человека, а всегда стараться беречь его чувства. И идеальных семей не бывает, и идеальных мужей и жен не бывает. Но здесь нужно стараться все-таки быть тактичным человеком, по отношению к своим чувствам, по отношению к своем мужу. И многие вещи можно просто покрыть любовью. Иногда это очень тяжело, но тогда скажи это тоже с любовью. Ведь женщина, она, все женщины, мне кажется, Господь их наделил мудростью, такой женской мудростью. Мне мама все время говорила, что есть голова, а есть шея. Не надо вот так вот идти поперек, не надо спорить, не надо воевать. А женщина может поступить очень мудро, и мужчине будет даже приятно, что вроде бы как бы он это сделал сам. У меня перед глазами очень добрый пример моих родителей. Они вместе прожили всю свою жизнь, пока отец не умер, и я видела, насколько мама очень тактично себя вела, и насколько она подводила к правильному решению. И отец все время говорил: вот какой я молодец, я это сделал. Мама всегда улыбалась и говорила: ну какой ты, правда, молодец! И мы все понимали, что вот это вот «молодец», это была такая проделанная работа. Но это было очень тактично сделано и с большой любовью. А нам зачастую не хватает ни такта, ни любви, и мы не боимся обидеть близкого нам человека. А это очень страшно. Мы не умеем дорожить тем, что мы имеем. И поэтому мы легко разбрасываемся и словами, и можем легко обидеть человека. И даже теперь уже современный человек может легко извиниться. Обидел, сказать: ну прости меня, — и пошел дальше. А ведь обида же бывает разная, она же может накапливаться, она может разрушать. Этого нельзя делать. Поэтому в каждой ситуации нужно относиться к каждой ситуации с рассуждением и с любовью. И с боязнью обидеть отношение друг друга и друг друга обидеть. Вот это очень важно.

Н. Лангаммер

— Лиза, ты как, ты мужу тогда сказала какие-то свои вот эти мысли, что я хочу сесть, я не хуже вожу? Ну я понимаю, что ты не в лоб это говорила, но ты озвучивала свои эмоции тогда?

Е. Берназ

— Наверное, нет. Но мне хотелось какую-то, наверное, пользу принести, наверное, равную. Это скорее было не такое яростное сопротивление мужу, а желание принести равную пользу в этой поездке, что он устал ровно столько же, сколько я, и я хочу помочь ему отдохнуть столько же, сколько мне.

Н. Лангаммер

— То есть это скорее забота была о муже.

Е. Берназ

— Ну такая забота на грани с тем, что это же логично, мы же равные люди — две руки, две ноги, он может, значит и я могу.

Н. Лангаммер

— Отец Дмитрий Смирнов говорил: ну давайте вот честно, все-таки мужчина ну превосходит физически женщину. Средний мужчина там физиологически превосходит женщину. Но как трудно женщине при этом быть корректной. Вот какую помощь, отец Ярослав, мужчина примет от женщины? В каком формате, как это подать, в какой обертке? Ну давайте про вас поговорим конкретно. Я знаю, что у вас замечательные отношения с матушкой.

Иерей Ярослав

— Да, это так. Ну вот женщина, она ведь сотворена помощницей изначально для мужчины, поэтому любая помощь, она приветствуется. Просто у нас семья немножко неформатная, нестандартная. У нас, как вот Елизавета за рулем с мужем ехали, и также и у нас каждый что-то несет, какое-то бремя ответственности.

Н. Лангаммер

— А в чем неформатность?

Иерей Ярослав

— В том, что знаете, вот классическая там семья священника: батюшка служит, по требам ездит, на службах, матушка поет на клиросе, а в свободное время занимается домом, детьми. У нас это не так, моя жена, она очень активная, она много времени проводит и на работе с детьми, она хореограф, и в поездках паломнических, которые она, в общем-то, сопровождает постоянно. То есть это и наоборот, я точно также часто оказываюсь у плиты или один с детьми, или дети иногда старшие приглядывают за младшими. То есть мы, иногда нам некогда поговорить. Нам люди открывают какие-то такие вещи, о которых мы забыли друг другу рассказать. Потом смеемся над этим.

Н. Лангаммер

— Я напомню, что в эфире программа «Клуб частных мнений». Мы обсуждаем тему очень широкую и такую трепетную: «Взаимоотношения мужчины и женщины, как их задумал Господь». Напомню, что у нас в студии отец Ярослав Ерофеев, настоятель храма во имя преподобного Серафима Саровского в поселке Уваровка, матушка Ия Батаногова и Лиза Берназ, блогер и певчая, которая и предложила эту тему. Матушка Ия, как у вас распределение обязанностей? Есть какая-то классика, вот что должен делать мужчина, что должна делать женщина — я сейчас банальные вещи спрашиваю, но есть у вас какие-то отступления, которые не смущают?

И. Батаногова

— Ну у нас тоже такая семья достаточно активная. Помимо служения и то, что мы строим храм с Божией помощью, мы много путешествуем, много общаемся, многим интересуемся. И что я поняла, что для моего мужа очень важно, чтобы я была рядом. Вот просто была рядом. И когда я рядом, и у меня хорошее настроение, я вижу, что я его этим самым окрыляю, вдохновляю, и ему хочется делать. Если я начинаю как-то сопротивляться, говорить, что я не хочу этого, я этого не буду, я вижу, что я ему делаю больно, что это неправильно. Поэтому мне кажется, что, наверное, нужно очень чувствовать друг друга, очень понимать и многие вещи обсуждать. Я прекрасно знаю, что женщина может вдохновить мужчину, а может его разрушить.

Н. Лангаммер

— Погасить.

И. Батаногова

— Да. Мой муж все время говорит, что женщина — это ветер в парусах. Вот он очень любит море, поэтому для него и очень важно, чтобы можно было смочь управлять ветром. Поэтому мне кажется, что люди друг друга дополняют. Иногда ему со мной бывает очень тяжело. Ну я понимаю, и я как-то стараюсь все-таки не мешать ему, а наоборот, как-то вдохновлять и впечатлять, и помогать ему. Но это всегда бывает очень по-разному.

Н. Лангаммер

— Отец Алексей, когда приходит, он все время: вот Ия... И вот что-нибудь его спросишь — ну а вот если с Ией... И вот он дышит вами, правда, это всегда очень трогательно от него слышать. И всегда говорит о том, что в семье бесконечное терпение должно быть, принятие. Вот совсем другая степень несения креста, несения креста даже, в частности, помощь друг другу в этом, да, нежели в любых других отношениях, что, в общем, очевидно, но от него это звучит как-то очень красиво. Вот в этой ситуации, когда вы с ним не согласны, матушка, как обозначить — ой, нехорошие эти такие, знаете, сейчас современные границы, свою позицию?

И. Батаногова

— Я вот как-то так не люблю вот эти современные слова, что личные границы. Мне кажется, что... Нет, это, конечно, правильно, личные границы должны быть.

Н. Лангаммер

— Но это же все равно есть.

И. Батаногова

— Я считаю, что да. Но слишком много о них говорят и слишком большой акцент делают. У нас внучка шесть лет уже может говорить: это мои личные границы. И это так становится смешно. Потому что мы когда, у нас брак 35 лет, я никогда не слышала о личных границах. И мы, поверьте мне, мы 35 лет живем вместе, у нас семье 35 лет, и мы абсолютно не страдали от того, что мы не понимаем и не знаем вот эти личные границы. Хотя я понимаю, что они должны быть.

Н. Лангаммер

— Как в этой ситуации все-таки не потерять себя что ли? Или все равно не быть, знаете, не промолчать, а потом копить в себе какой-то негатив. Вот я про это скорее.

И. Батаногова

— Ну я так для себя поняла, что лучше сначала промолчать, не поступать по эмоции, а потом все это проговорить. Очень важно почувствовать ситуацию, что можно как-то мирно посидеть и о чем-то договориться, рассказать о своих чувствах, о переживаниях, чем ругаться, что-то там доказывать, все как-то разрушать. Мне кажется, это абсолютно неправильно. И вообще мне кажется, что важно все-таки не мешать. Не мешать. Вот это женщина все-таки, как это ни будет звучать сейчас как-то так грубо, должна знать свое место. У нее хорошее место. У женщины хорошее место.

Н. Лангаммер

— Прекрасно.

И. Батаногова

— Но мы просто сейчас все чего-то добиваемся того, чего не надо добиваться. Ну хорошо же быть женщиной. Хорошо быть любимой женщиной, хорошо быть слабой женщиной.

Н. Лангаммер

— Собой, да.

И. Батаногова

— Хорошо быть собой, да. И хорошо, когда есть полное доверие и понимание. Ну значит, надо их выстраивать, эти отношения. Значит, нужно доверять своему близкому человеку. И хорошо быть слабой. Ну женщина может быть слабой. Как Господь сказал: сила Божия в немощи человеческой. От того, что женщина слабая, это не означает, что это плохо как-то, и что она ничего не может. Женщина очень много может.

Н. Лангаммер

— Мы так созданы. Лиза, вот скажи, ты от вот этого своего, не знаю, детского такого какого-то образа женщины сейчас переходишь к другому, я правильно понимаю все-таки?

Е. Берназ

— Я стараюсь очень это сделать.

Н. Лангаммер

— Тебе это комфортно или очень сложно?

Е. Берназ

— Сложно.

Н. Лангаммер

— Вот с твоим Иваном как это происходит?

Е. Берназ

— Мне почему-то это очень сложно дается. В принципе вот признание того, что я могу быть чуть слабее, могу быть чуть хуже. И у нас такая ситуация сейчас, что...

Н. Лангаммер

— А почему хуже-то?

Е. Берназ

— Вот как будто мне кажется, что я не могу тоже там пользу семье принести. И еще у меня такая проблема, что я не чувствую себя счастливо, выполняя домашние обязанности, как их принято сейчас называть, женские. Я не получаю особого удовольствия от готовки.

Н. Лангаммер

— А Ваня не жарит котлеты?

Е. Берназ

— Нет. А Валя не жарит.

И. Батаногова

— Ну от этого можно и не получать на самом деле никакого удовольствия. Сейчас можно же, есть разные варианты как-то, чтобы это обойти и получать удовольствие от чего-то другого.

Е. Берназ

— А я себя чувствую какой-то теперь недоженщиной. То есть я вроде стараюсь, но мне совсем не нравится. Я что-то приготовлю, а оно еще и невкусно получится. И все сидим, едим, иногда даже удовольствия не получаешь и все. То есть я выросла в семье, где готовит как раз папа. Ваня как раз из такой семьи, такого патриархального устоя, где родители работали на одной работе, на одной должности. Но мама занималась домом и бытом, а папа так вот ну чуть-чуть там гвоздь прибить, то есть чисто вот мужское. И у него, знаете, бывают такие мамы, когда ты приходишь, говоришь: есть что-то перекусить? Моргаешь — и у тебя полный стол еды, просто полный. И он привык к такому.

Н. Лангаммер

— А бывает так, что приходишь, говоришь: а есть что-нибудь поесть? Ну там курица на сковородке, там достань, разогрей, там что-то осталось.

Е. Берназ

— Нет, в том-то и дело, что она всегда, вот моя свекровь, она замечательная женщина, она всегда все накрывает, она от этого получает удовольствие. И мы смеемся с ним, что как могли встретиться два одиночества, которые Ваня привык к максимально такой женщине-женщине, и я, которая вообще себя не ощущаю такой.

Н. Лангаммер

— Это очень сложный момент. А как вы договариваетесь в этой ситуации?

Е. Берназ

— Мы поделили немножко обязанности по дому на разные зоны ответственности. Он отвечает, например, за технику — то есть какой-то там пылесос купить, что-то еще, я вообще в это не вникаю. Там коммунальные платежи, в чат детского сада он вступил, общается с родителями, платит платежки, что-то еще. Есть моя зона ответственности, есть его, он в каких-то там вопросах, где там купить одежду ребенку, куда ее отвести, в какое время ей лучше лечь спать, иначе нам не ехать в гости. И вот так вот мы балансируем в этом.

Н. Лангаммер

— Вы договариваетесь?

Е. Берназ

— Да.

Н. Лангаммер

— У вас получается это озвучить.

Е. Берназ

— Ну получается. Мы как-то негласно так получилось, что сразу что у кого лучше получалось, то он и взял на себя. И иногда бывает, что мы где-то пытаемся спорить, но я все равно понимаю, что в этом моменте более он более авторитетен, а он понимает, что я в другом моменте более авторитетна.

И. Батаногова

— Ну, кстати, это очень правильно. Это очень правильная позиция.

Н. Лангаммер

— Прекрасная позиция, прекрасная. О чем мы сегодня говорим, у нас нет проблем. Отец Ярослав, а вы, наверное, сталкиваетесь с браками, где масса сложностей из-за того, что люди не могут поговорить. Я просто к чему, я тут читала какой-то чат, и женщины пишут: вот как донести, как сказать, он не слышит, мы вот ругаемся, еще. И какая-то девушка написала: а что, нельзя просто поговорить? И одна опытная женщина ей отвечает: деточка, вы, наверное, не замужем. И вот эта вот сложность — просто поговорить.

И. Батаногова

— Да, нужно уметь разговаривать и слышать друг друга, это очень важно.

Иерей Ярослав

— Вы знаете, буквально вот несколько дней назад подошел ко мне мужчина, прихожанин и говорит: батюшка, ну вот как, как мне с ней совладать? Я говорю: что случилось? Ну понимаете, я вот там помолиться люблю, уединиться. А жена, она как вот локомотив, она все тащит, она всегда первая, и она хочет быть первой. Говорит: ну а я же вот такой тихий, и ну я просто ну не люблю повышать голос, это не мое, я человек мягкий. Как вот до нее донести? И вот я дал такой ему практический совет, который давал уже неоднократно. Я предложил ему изначально, если он видит, что ситуация, которую она пытается возглавить, зайдет в тупик, объявить ей об этом, что знаешь, дорогая, смотри, вот будет плохо, да, если мы сейчас сделаем, как ты хочешь, будет плохо. Ну нехорошо получится. Но ты согласна этого не делать? Если она продолжит гнуть свою линию, согласись с ней. И когда получится действительно плохо, не надо ее укорять в этом. Ну она сама увидит, что получилось плохо, потому что вы изначально озвучили предостережение вот это. Вот она же женщина мудрая, тоже верующая, все поймет обязательно. И также как раз это работает и наоборот, с такими вот, знаете, мужьями, холериками, да, такими, властными, которые вот только по-моему, и все. Точно также. Надо озвучивать изначально, вот предостерегать от беды, если получится плохо, он все поймет. И в будущем он будет к тебе уже прислушиваться. Может быть, не сразу, пройдет пять-десять лет, и он поймет, что жена-то мудрая у меня. И уже будет, знаете, как в той притче, к нему друзья будут за советом приходить, а он скажет: секундочку. Будет уединяться, и к ней уже за советом, как она скажет, будет им такой совет давать. То есть вот, я считаю, это рабочая схема, то есть это уже проверено, действительно рабочая схема.

Н. Лангаммер

— Когда человек хочет слышать, отец Ярослав. Бывает так, что не хотят слышать.

И. Батаногова

— А мне еще кажется, что очень важно мужу быть добрым. Вот это очень важная позиция. Неважно, ты холерик там, я не знаю, кто угодно, но ты должен быть добрым, хотя бы стремиться к этому. Это очень важно. Вот если муж добрый, то в семье все хорошо. И женщина счастлива. Вот это нужно понимать.

Иерей Ярослав

— Полностью согласен.

Н. Лангаммер

— Вы знаете, это про немощнейший сосуд, мне кажется. Мы даже какой-то текст на «Частном мнении» озвучили такой, что немощь, она не в том, что она медленно ходит, тихо говорит. А немощь как раз в том, что она может бушевать и не справляться со своими эмоциями. И вот понимают ли это мужчины, отец Ярослав, что, когда она кричит и топает ногами, это не сила, а слабость?

Иерей Ярослав

— Ну это еще и свойственная для нее эмоциональность, и это нормально. Ну пусть покричит, пусть потопает ногами.

И. Батаногова

— Ну это вот как раз о том, что мужчина должен быть добрым. Вот она покричала. Он сказал: все хорошо. Там у меня тоже я могу покричать и там что-то с удовольствием могу побузить, и мне отец Алексей говорит: ну все хорошо, Июшка, ну все хорошо. И ты действительно думаешь: а что ты бузишь-то? Действительно все хорошо.

Н. Лангаммер

— Когда муж добрый. Я напомню, что в эфире программа «Клуб частных мнений». Мы обсуждаем тему «Отношения мужчины и женщины, как их задумал Господь». И у нас в гостях отец Ярослав Ерофеев, настоятель храма во имя преподобного Серафима Саровского в поселке Уваровка, матушка Ия Батаногова и Лиза Берназ, блогер, певчая, которая и предложила обсудить эту тему. Мы вернемся в студию через несколько минут, не переключайтесь.

Н. Лангаммер

— И мы возвращаемся в студию Светлого радио. Напомню, что в эфире программа «Клуб частных мнений». Меня зовут Наталья Лангаммер. И мы обсуждаем сегодня тему «Взаимоотношения мужчины и женщины, как же их задумал Господь». Как нам друг с другом гармонично ладить. В студии у нас отец Ярослав Ерофеев, настоятель храма во имя преподобного Серафима Саровского в поселке Уваровка, матушка Ия Батаногова и Лиза Берназ, блогер и автор «Частного мнения», которая и предложила обсудить эту тему. Муж должен быть добрым, матушка Ия. А вот в Писании Священном говорится о том, что жена должна быть не злая. Злая жена — горе, да, отец Ярослав?

И. Батаногова

— А это, кстати, я убеждена, что это очень вещи взаимосвязанные. Если муж добрый, то, собственно говоря, и жена отвечает ему тем же. И жена и спокойная, и умиротворенная, и добрая, и способна дарить любовь своим детям и сохранять мир и любовь в семье, атмосферу. Но если она чувствует, что муж ее не поддерживает, что он ее не любит, и что опять вот, как я повторюсь, не добрый, у нее нет ресурса отдавать. Нет.

Иерей Ярослав

— А как же сказка «Морозко»?

Н. Лангаммер

— О, сказка «Морозко». Ну правда, это вопрос, кто должен первый начать. И опять у нас возникает слово «должен».

И. Батаногова

— А я вот раньше действительно думала и говорила, кстати, раньше всегда, что мир, атмосфера в семье, она исходит исключительно от женщины. А потом я немножечко переосмыслила, может быть, я повзрослела, но я поняла, что это все правильно, от женщины. Но только если рядом с ней муж, в которого она верит, который ее любит, и она чувствует его любовь, который ее не обидит, который никогда ее не предаст. Вот тогда она действительно может горы свернуть.

Н. Лангаммер

— В чувстве безопасности и любви.

И. Батаногова

— В чувстве безопасности.

Н. Лангаммер

— Как цветочек, да, отец Ярослав?

Иерей Ярослав

— Ну конечно.

И. Батаногова

— Очень важно в семье, это когда люди доверяют друг другу, отношения строятся на глубоком доверии и глубоком понимании друг друга. Ведь сначала, когда семья только строится, люди смотрят друг на друга, да, это вот такая романтика. А потом же они должны смотреть в одном направлении, у них мировоззрение становится общее. Тогда вот они действительно становятся одной плотью, вот это же очень важно, созидая друг друга.

Н. Лангаммер

— Вы говорите о каких-то вершинах. А мне хотелось на этот начальный этап, когда только сходятся люди. Или это этап, на котором они оказываются, не созидая семью, да, когда смотрят друг на друга, и говорят: ну, кто первый должен начать? Вот она должна сначала меня вдохновлять. Нет, он сначала должен меня любить. А она меня не почитает, а он меня не любит...

И. Батаногова

— Вместе. Научиться радовать друг друга. Это, знаете, это даже какой-то получается некий такой, кто больше друг друга порадует. Вот он тебе делает вот это, а ты: а сейчас я ему вот это! Это прямо такой творческий процесс.

Н. Лангаммер

— Матушка, из аспирантуры семейной жизни. Отец Ярослав, но бывает же иначе очень часто, когда начинается: нет ты, нет ты давай.

Иерей Ярослав

— А я считаю, что основа — это все-таки уважение друг другу. И потому что на самом деле все вот эти первые чувства, они как-то куда-то проходят. И если есть уважение к человеку, то на этом уважении можно строить вот такой целый замок всего хорошего.

И. Батаногова

— Фундамент можно такой построить.

Н. Лангаммер

— А не любовь?

Иерей Ярослав

— А любовь — к любви мы стремимся всю жизнь.

И. Батаногова

— Любовь — это цель брака. Любовь нужно...

Н. Лангаммер

— А жениться надо просто по уважению?

И. Батаногова

— Нет, влюбленность. Я считаю, что обязательно...

Иерей Ярослав

— Господь дал влюбленность, конечно, людям.

И. Батаногова

— А любовь — это цель брака. Любовь — это то чувство, которое надо вырастить.

Н. Лангаммер

— А мне сказали даже в какой-то момент, что выходить замуж без вот этой любви, да, влюбленности первичной, что это, в общем-то, где-то и какой-то обман, наверное, к своему избраннику.

Иерей Ярослав

— Нет, есть целое, прямо цельное мнение, что это нормально.

И. Батаногова

— А я так не согласна.

Иерей Ярослав

— Нет, так я же тоже не согласен. Это я просто, чтобы разговор поддержать. Потому что существует такое, целая книжка написана, все.

И. Батаногова

— Простите, батюшка, вот я вас перебью. Потому что у меня есть один друг, он очень долго не мог создать семью, и его родители, у него отец священник, он настаивал, чтобы он женился именно вот на этой девочке, вот обязательно именно на ней. И он все время говорил: я ее не люблю. Я не могу создать с ней семью, потому что я ее не люблю. И они еще поехали, тогда это было еще 30 лет назад, в Троице- Сергиеву Лавру, и попали к отцу Павлу. И он сразу спросил, что такая ситуация, что нам делать. Он первое, что спросил: а ты ее любишь? Он сказал: нет. Он сказал: нет, никакого брака быть не может. Никакого брака.

Н. Лангаммер

— Что за книжка такая, что можно жениться без любви? Отец Ярослав.

Иерей Ярослав

— А я не скажу. Она просто так и называется.

Н. Лангаммер

— А ваше мнение?

Иерей Ярослав

— Да я не представляю. Когда мой духовник на каком-то этапе принятия исповеди у меня понял, что мне пора жениться, он все пытался меня познакомить с какими-то приятными девушками.

Н. Лангаммер

— Правильными.

Иерей Ярослав

— Да, правильными, безусловно, там. И я говорю: да они настолько выше меня, они такие здоровские, я недостоин, говорю. Более того, я их не люблю. Я говорю: я должен влюбиться, я не могу так. Потому что ну во мне, видимо, вот какой-то творческий потенциал, то есть я должен полюбить и глазами, и ушами, и запах должен, все мне должно в человеке понравиться, понимаете. Если нет, то это какой-то комбинат по производству семьи, ну это что-то такое.

И. Батаногова

— Ну да, ведь, наверное, еще многие путают любовь от влюбленности. И нас же сначала захватывает такая влюбленность, когда ты просто дышать не можешь без этого человека.

Н. Лангаммер

— Но эта химия тоже от Бога?

И. Батаногова

— Я думаю, что да. А потом уже от нас зависит, как мы с этим распорядимся. У человека же есть свобода, Господь же нам дал свободу. Мы это либо ну как бы можем потерять. А либо мы можем создавать, и чтобы из влюбленности уже как-то выросло такое глубокое чувство как любовь.

Н. Лангаммер

— Ну такой, знаете, вопрос очень спорный. Почему я спрашиваю, отец Ярослав, от Бога это не от Бога. Потому что вот влюбленность. И появляется она там, не знаю, у девушки, а у него такая симпатия, а потом она проходит, он находит другую. И вот в этом случае вот эта влюбленность дальше рассматривается как у тебя такое пристрастие, надо с этим бороться. А если он ей ответит взаимностью, и они поженятся, то это будет то, из чего надо строить любовь. Но химия-то была одна и та же, почему она в одном случае становится греховной, да, такой, ну интерпретируется как греховная, а в другом случае она становится как раз вот тем, что нужно культивировать?

Иерей Ярослав

— А я считаю, что вообще влюбленность, она должна быть с рассуждением. То есть надо ум тоже подключать, нельзя вот прямо чувствам отдаваться. И потом окажется, что да, ветер утих, и паруса опустились, и все, и твоя лодка вообще тонет. То есть обязательно с рассуждением.

И. Батаногова

— Вот еще батюшки говорят, многие старцы, что надо год повстречаться. Не сразу же: вот я в тебя влюбился, давай через неделю мы уже создадим семью. Все-таки люди должны узнать друг друга. И как правило, это, наверное, год, что за год человек более-менее как-то раскрывается, и у тебя уже есть некое понимание.

Н. Лангаммер

— Так. Сколько вы встречались, матушка?

И. Батаногова

— Мы встречались ровно год.

Н. Лангаммер

— А вы?

И. Батаногова

— Мои дети, кстати, тоже. Ну Лиза, младшая, три года встречается, вот поэтому они уже очень хорошо друг друга знают, и вот действительно эта влюбленность перешла в более такие...

Н. Лангаммер

— А Маша?

И. Батаногова

— Маша тоже встречалась. Ну Маша меньше, Маша, по-моему, полгода встречалась.

Н. Лангаммер

— А вы, батюшка?

Иерей Ярослав

— А мы 23 дня.

Н. Лангаммер

— Ух ты! Вот это да. Вам все было понятно?

Иерей Ярослав

— Мне было понятно, с первой же встречи все понятно. Но 23 дня в совокупности, потому что мы из разных городов, переписка у нас, мы общались письменно через имейл тогда еще.

Н. Лангаммер

— А, ну все.

Иерей Ярослав

— У нас огромная переписка сохранилась. И просто было понятно, что мы думаем одинаково, в одном направлении, и как-то вопросов больше не было.

Н. Лангаммер

— Что вы в первую очередь рассматривали, вот эту эмоцию, как вы говорите, и глаза, и запах, и ощущение, или все-таки то, что вы читали, что похожее мнение, похожие взгляды?

Иерей Ярослав

— Да, понимаете, для меня очень важен внутренний мир. То есть вот как раз когда меня пытались знакомить с девушками, там были замечательные девчонки, они, я пробовал их борщ, да, там, не знаю, картошку там, отбивные, все такое, было замечательно. Но я не видел, не мог понять, чем...

Н. Лангаммер

— Родство души, да.

Иерей Ярослав

— Чем наполнен человек. Мне же с ним дальше не только картошку есть с борщом, мне дальше с ним общаться надо на какие-то темы в семье потом. И не просто там куда-то там пойти и что-то посмотреть. А даже помолчать вместе.

Н. Лангаммер

— И что важного вы нашли, основополагающего, что было решающим? Мы едины во взглядах?

Иерей Ярослав

— Внутренний мир человека. Меня покорил ее внутренний мир.

Н. Лангаммер

— Чем?

Иерей Ярослав

— Богатством. Богатством, наполненностью, желанием действовать. То есть вот это действенное христианство в ней, а я тогда тоже был еще относительно неофитом в вере, и я увидел просто, что это такой заряд энергии в ней находится, что я хочу с этим человеком дальше и в храм ходить, и служить, если Бог даст — я тогда семинаристом еще был, и детей рожать, и вообще все.

Н. Лангаммер

— Энергия. Лиза ты говорила, что вы год встречались, что вас привлекло друг в друге?

Е. Берназ

— Мне, наверное, я вот тоже сейчас сижу и думаю, что же привлекло. Наверное, доброта. Вот матушка Ия сказала, и вот я сразу почувствовала эту доброту — что и котят каких-то, и всех родственников надо развезти, и всем помогает. И вот даже до сих пор, я иногда говорю даже: ну это же не твоя зона ответственности, ну пусть там как-то само. Он: нет, я же могу это сделать. Я же могу там лишний раз отвезти до дома какую-то девушку, лишний раз что-то еще. Вот я же могу, я должен это сделать. И он еще так сказал интересно, что, когда он собирался, делать предложение или не делать, он так ответственно подходил к браку, на шесть лет старше, и говорит, я думаю: мы же уже год встречаемся. И вот раз уж мы встречаемся год, то дальше либо жениться, либо расходиться, то есть и дальше уже смысл. И я уже понял, что раз мы же держимся друг за друга год, то это какой-то знак для него почему-то был, что...

Н. Лангаммер

— Это была любовь?

Е. Берназ

— Я с его стороны не знаю.

Н. Лангаммер

— А с твоей?

Е. Берназ

— У меня скорее влюбленность была, конечно. У нас еще я была студенткой, а он уже работал в колледже иллюстратором хора. То есть он был такой профессионал, который приходил, и все девочки кричали ура и в воздух чепчики бросали. И, конечно, мне было...

Н. Лангаммер

— Принц.

Е. Берназ

— Да, некое восхищение было, конечно, когда приходили вот эти мужчины. И у меня скорее был такой трепет перед ним, перед его авторитетом и так далее. И мне приятно очень было, что начал ухаживать.

Н. Лангаммер

— Мне кажется, без вот этого чувства какого-то восхищения мужчиной, очень трудно почитать, да, матушка?

И. Батаногова

— Очень, да.

Н. Лангаммер

— Все-таки вот это должно быть. Для меня это очень важно. Восхищение такое вот, снизу вверх.

И. Батаногова

— Я вот сейчас думаю, ведь когда мы начали встречаться, отцу Алексию было 20 лет. Мне было 17, а ему было 20. Ну казалось бы, что такое 20 лет, ну это же ребенок. Но тогда я его уже уважала и видела в нем взрослого, ответственного мужчину. Вот он для меня никогда не был мальчиком, мальчишкой. Он был тот человек, который уже в то время мог взять на себя ответственность. И я его с самого начала уважала как мужчину. Вот это вот чувство, конечно, для меня это очень важно.

Н. Лангаммер

— Я так сижу и потихонечку аккумулирую, собираю, какие характеристики звучат в первую очередь. Мужчина добрый, мужчина ответственный, восхищаться мужчиной. А женщина — ветер в паруса, вдохновлять и... Отец Ярослав сказал...

И. Батаногова

— Мудрость еще.

Н. Лангаммер

— Мудрость и энергия.

Н. Лангаммер

— Я напомню, что в эфире программа «Клуб частных мнений». Меня зовут Наталья Лангаммер. Мы сегодня обсуждаем тему «Отношения мужчины и женщины, как их задумал Господь». В гостях у нас отец Ярослав Ерофеев, настоятель храма во имя преподобного Серафима Саровского в поселке Уваровка, матушка Ия Батаногова и Лиза Берназ, блогер и автор «Частного мнения», которая и предложила обсудить эту тему. Какие еще черты, Лиза, давай от тебя пойдем, какие еще черты в мужчине должны быть, без которых трудно строить семью?

Е. Берназ

— Наверное, возможность в трудную минуту собрать все в кучу и удержать. То есть как бы какие-то сложные обстоятельства, когда я могу распсиховаться, запаниковать, что-то еще...

Н. Лангаммер

— Психануть.

Е. Берназ

— Да, он должен все это схватить. Но для меня почему-то еще физическая сила важна. Ну я выросла с таким супер маскулинным папой. И когда мы куда-то идем, я, конечно, несу там крохотную сумочку, а он ребенка, все чемоданы, и почему-то я в этот момент просто восхитительно себя чувствую.

Н. Лангаммер

— Ну Ваня такой, да.

Е. Берназ

— Мне почему-то тоже это важно, чтобы именно физически мочь чувствовать себя слабой.

Н. Лангаммер

— Все-таки, да.

Е. Берназ

— Да, то есть даже полы в доме моет он. Потому что это тяжело было, с шваброй. У нас все шутка такая, что я говорю: хорошо, давай вот так, я буду готовить, а ты мыть посуду. У нас появляется посудомоечная машина. Я говорю: мы живем на высоком этаже, окна мыть я боюсь. Давай ты будешь мыть. У нас появляется робот-мойщик окон, потом робот-пылесос, потом робот-швабра моющая. Я говорю: ты хоть что-то будешь делать или ты будешь отлынивать...

Н. Лангаммер

— Ну он решает.

Е. Берназ

— Да, и решать, какие-то девайсы придумывать.

Н. Лангаммер

— А какие черты в тебе нужно еще вырастить, как ты думаешь?

Е. Берназ

— Мне кажется, смирение. Этого очень не хватает. И способность доверять и уважать мужа. У меня очень часто есть такое, что я думаю, что я знаю как лучше. Я очень часто действительно, я прямо понимаю, что так надо сделать. И часто, вот как батюшка тоже говорил, что нужно сказать: ты думаешь, что так будет лучше, давай мы сделаем. Я иногда так делала, но цена ошибки была очень высока.

Н. Лангаммер

— То есть все-таки прав муж оказывался.

Е. Берназ

— Наоборот, мы очень долго расхлебывали последствия того, что мы сделали, как он сказал.

Н. Лангаммер

— А, вот так.

Е. Берназ

— Был очень сложный период с рождением ребенка, и она была очень маленькая, и я с ней больше времени проводила, больше понимала, что ей когда надо. А он был много работе, и он говорит: а пойдем куда-то там вечером там съездим. Я понимаю, что если мы в шесть вечера с ребенком там четырехмесячным выедем, и она уснет в машине, там что-то еще. И мы один раз поехали, она не спала всю ночь, это был такой кошмар. То есть он понял, но такой ценой.

Н. Лангаммер

— А ты все-таки сделала, как муж хотел.

Е. Берназ

— Да, я сделала. Но что-то желания так делать больше не появилось.

Н. Лангаммер

— А что ты испытывала?

И. Батаногова

— Ну это правильно, что ты сделала. Ты проявила пример такого уважения и послушания по отношению к мужу, а муж может сделать правильные выводы.

Иерей Ярослав

— И в следующий раз тебе уступит.

Е. Берназ

— Да. Но эту ночь я запомнила надолго.

Н. Лангаммер

— Лиза, я не понимаю, какие у тебя еще могли быть вопросы, когда, в принципе, все абсолютно гармонично у вас, что еще ты хотела спросить. Ты просила пригласить людей, у которых хороший семейный опыт. Ты хотела еще что-то спросить?

Е. Берназ

— У меня вот к матушке такой вопрос. Тоже говорите, что надо уважать мужчину и восхищаться им. Но бывают разные ситуации в семье и, например, если мужчина в какой-то момент там потерял работу или что-то еще, и женщина взяла на себя часть, львиную долю мужских обязанностей. Как, понимая, что ты сейчас локомотив семьи, восхищаться и уважать мужчину, который слабее? Как правильно? Говорят, надо как-то подпитывать мужчину, настраивать, чтобы он что-то делал. А у тебя у самой ресурса нет, потому что ты сейчас выполняешь его роль. У нас такой сложный период был именно после рождения ребенка первого — он уставал на работе, я уставала с ребенком. Мы приходили домой, и вместо того, чтобы как-то уделить друг другу время, я кидала ее ему, потом он кидал мне, и мы запирались в отдельных комнатах, чтобы побыть одному и начинали ругаться, кто из нас больше устал, кто больше имеет права на отдых.

И. Батаногова

— Лиза, поверь мне, что в каждой семье есть такие трудные моменты. Особенно когда у тебя не один, не два, а там гораздо больше детей. Я знаю многодетные семьи, когда действительно как-то быт заедает. Ну опять же я убеждена, что любой человек может оказаться в этой ситуации. И очень важно близкому человеку быть рядом и поддержать его. Именно быть тактичным, и сказать, что ничего страшного, ты молодец, у тебя да, вот сейчас такой тяжелый момент, но мы с Божией помощью его решим. Другая ситуация, если муж, просто это его образ жизни: вот он ничего не хочет решать, вот он просто хочет жить за счет женщины. Это нехорошая ситуация. Но тут надо действительно тогда проговаривать и говорить о том, что мне тяжело, я не готова, я не буду. Но это не твоя ситуация. Просто действительно, когда маленькие детки, тем более в наше непростое время, может все что угодно быть. Но тут самое главное, чтобы муж и жена были вместе. И чтобы они понимали, что они друг друга тяготы несут. Это очень важно, это же не просто пустые слова, это то, чему нас всегда учит Господь: друг друга тяготы носить. Если будет в семье все ровно, все хорошо, не будет никаких трудностей, как мы проявим свою любовь друг к другу? Как мы сможем что-то потерпеть, с чем-то смириться, как? Вот нам Господь иногда посылает такие ситуации, когда мы не ругаться должны там, кто больше устал или кто посидит с ребенком, а вместе найти что-то такое, вот общий выход из этой ситуации. Вместе сказать: вот мы с тобой устали, давай мы с тобой что-нибудь придумаем. Вообще вся наша жизнь, к ней можно отнестись творчески. Вот можно из любой ситуации найти такой выход, чтобы и не обидеть друг друга и что-нибудь такое вот придумать. А давай маму позовем, пусть она посидит, а мы с тобой отдохнем. Ну то есть вот если ты хочешь решить ситуацию, ты обязательно ее решишь. Но самое главное — это сохранять мир между мужчиной и женщиной, мужем и женой. Это самое главное. А Господь как-то вот умудряет и, если есть любовь, то все обязательно получится.

Н. Лангаммер

— Мужчине тоже непросто, да? Вот отец Ярослав, что чувствует мужчина, когда он оказывается в такой ситуации, что женщина кое-то время несет там, не знаю, допустим, груз обеспечения семьи?

Иерей Ярослав

— Вы знаете, если жена не укоряет мужа за это, то мужчина нормально себя чувствует.

Н. Лангаммер

— Ну так и можно дальше.

Иерей Ярослав

— Нет, ну почему, по-разному. Зависит уже от мужчины. Или он мужик или он тряпка. То есть если он действительно осознанно уже, взрослый мужчина, конечно, он будет стремиться, чтобы найти эти деньги, найти работу, чтобы сделать что-то по дому. Если он тридцатилетний инфантил — ну значит, будет она все тащить, а ему будет замечательно. Поэтому тут зависит от человека. Вот когда мы поженились, жена уже работала, а я просто алтарничал, и это понятно, это какие-то копейки были совершенно. И мы замечательно жили. Просто чудесно. Ни разу она не укорила, наоборот. Все у нас общее, общие деньги были, и это хорошо.

Н. Лангаммер

— Мне кажется, знаете, еще какой момент, тоже для меня открытие последних, может быть, лет. Что все-таки важно не выйти — вот у меня знакомый говорил такое слово «взамуж», не выйти взамуж, а быть с этим человеком. И вот этот вот выбор, мне кажется, он архиважный. И дальше, если ты не просто в брак идешь, а хочу с этим человеком всю жизнь, то тут, вот как матушка сейчас так сказала, просто и в то же время свежо, для меня, например, что в этом и есть брак. Не просто рядом хорошо живется, а потерпеть, проявить вот эту любовь. Только где брать силы-то, если у обоих ресурса нет и маленький ребенок?

И. Батаногова

— Ну я убеждена, что если мы говорим о все-таки церковной семье, то обязательно, все-таки это малая Церковь. Когда ты молишься, когда ты ходишь в храм, когда ты причащаешься, Господь дает силы и умудряет, это правда. Меняет твое сердце. И поэтому любую сложность с Божией помощью можно преодолеть. Вот это действительно так. Потому что семья — это малая Церковь. И все-таки над всеми нами стоит Господь, и если ты просишь Бога, Господь дает и силы, и умудряет, и вразумляет, и с Божией помощью все получается. Я не говорю о том, что все прямо гладко, идеально. Ну жизнь, она непростая, да, но так это же и хорошо, это же и интересно.

Н. Лангаммер

— Лиза, мы уже подходим к финалу программы. Какие у тебя еще были вопросы?

Е. Берназ

— У меня сейчас таких осознаний много, я сижу, перевариваю все.

Н. Лангаммер

— Поделись.

Е. Берназ

— Мне очень важно, я каждый раз как будто бы слышу о том, что мы должны быть мягче, женщины. Я вот смотрю на матушку, она вот так разговаривает, мягко так, аккуратно. Мне так этого не хватает. Я так люблю: мне бы саблю и коня, да на линию огня и так далее. Я люблю так разбушеваться, что-то сделать. И ведь правда, очень многие жизненные ситуации можно любовью покрыть. И одну и ту же фразу можно резко бросить, а иногда как бы найти в себе силы сказать это мягко и ласково. И еще мы недавно обсуждали, что можно ведь попросить сделать что-то — то есть объяснить, дать понять мужчине, что он главный, что решение за ним, но я прошу тебя, вот сделай вот так-то, так-то. Тоже мне такая мысль, думаю: почему я так раньше не делала? Почему?

И. Батаногова

— Да, это очень важно. Очень важно говорить о своих переживаниях и чувствах. И нестрашно, если ты что-то не можешь сделать. Ну ты женщина, ты можешь этого не сделать. А мужчине очень приятно. У нас есть друг один, и он даже обижается, говорит: а почему ты не попросишь это сделать меня? Если вот мы где-то рядом, ты пытаешься открыть банку, ты пытаешься открыть эту банку.

Н. Лангаммер

— Кстати, это обижает мужчин очень.

И. Батаногова

— А он говорит: ну я же здесь стою, рядом. Почему ты не можешь меня попросить? А я думаю: действительно, почему я не могу? Ведь ему же приятно. Ну это же очень важно.

Иерей Ярослав

— У меня жена очень восхищается, когда вот, допустим, мы идем куда-то, у меня рюкзачок, да, допустим, а у нее пакет, я этот пакет у нее забираю каждый раз. Не знаю, у меня как-то это, вот не могу, если у меня руки свободны, чтобы женщина что-то несла, то есть это, может быть, не воспитание, наверное, а как-то на подсознании. А ей это так нравится вообще, просто до визга.

И. Батаногова

— Вообще на самом деле быть женщиной — это так приятно. Но ведь женщиной надо вырасти. Потому что я себя вспоминаю там 35 лет назад — ну я тоже могла и психануть, и там что-то там сказать такое. А потом я поняла, что это недопустимо. Потому что ты можешь разрушить самое главное, это эти вот нежные чувства, эту любовь, и ты же можешь все потерять. Поэтому здесь начинаешь просто над собой работать и думаешь: ну а почему бы мне сейчас не смолчать? А почему бы мне сейчас не сказать: слушай, ну вот сейчас да, у тебя тяжелый момент, но ничего страшного, мы с тобой вместе, мы все это решим, просто надо потерпеть. Я же с тобой, а ты со мной, мы все, мы вместе, с Божией помощью все решим. Ну это же не сразу все приходит. Семья — это школа, и мы каждый раз переходим из одного класса в другой. И самое главное не уходить в другую школу или не говорить, что все, я там, это не мое, я не хочу, я вот сейчас, наверное, пойду себе и другую семью создам. Нет, это не вариант. Вот то что Бог дал, это твое, и, значит, ты можешь с этим жить, и ты можешь здесь раскрыться. Раскрыться как женщина и много себя отдать.

Н. Лангаммер

— Вот мне кажется, это такой очень важный момент, понять на берегу все-таки, с кем ты строишь семью.

И. Батаногова

— Конечно.

Н. Лангаммер

— Потому что я вас слушаю и понимаю, что да как же хорошо-то сегодня, все рассуждают о том, что можно с супругом поговорить. Бывает по-разному.

И. Батаногова

— Бывает, да.

Н. Лангаммер

— Но мне кажется, предотвратить вот эти ситуации возможно, когда ты все-таки спутника вымаливаешь, да, и с Божией помощью тебе посылается тот человек, с которым ты можешь прожить жизнь. И, наверное, еще важно, что в браке нельзя лежать, как тюлень, простите.

И. Батаногова

— Конечно.

Н. Лангаммер

— А все время надо быть в тонусе, как балерина. Потому что ты ну живешь для другого человека. Вы знаете, час-то закончился у нас эфира.

И. Батаногова

— Как быстро.

Н. Лангаммер

— Как быстро, да. Поэтому я хочу вас поблагодарить за такие какие-то совершенно искренние, живые из своего опыта советы. Да, Лиза, получила ты ответы?

Е. Берназ

— Я очень рада этой программе, и очень благодарна и батюшке, и матушке, что вообще замечательно.

Н. Лангаммер

— Да, я тоже. Спасибо больше. Напомню, что в эфире была программа «Клуб частных мнений». Меня зовут Наталья Лангаммер. Мы обсуждали сегодня тему «Взаимоотношения мужчины и женщины, как их задумал Господь». В гостях у нас был отец Ярослав Ерофеев, настоятель храма во имя преподобного Серафима Саровского в поселке Уваровка, матушка Ия Батаногова и Лиза Берназ, блогер, которая и предложила обсудить эту тему. Мы будем в эфире снова через неделю. Напомню, что программа «Клуб частных мнений» — одна из немногих на Радио ВЕРА, которые можно не только слушать, но и смотреть на всех площадках в соцсетях Радио ВЕРА, на сайте https://radiovera.ru/, в нашей группе ВКонтакте. И мы вернемся в эту студию через неделю. Спасибо вам большое за разговор. Всего доброго. До свидания.

Иерей Ярослав

— До свидания.

И. Батаногова

— До свидания.

---

Все выпуски программы Клуб частных мнений

• «Радость от успехов или тщеславие?» Свящ. Дмитрий Березин, Евгения Белонощенко, Ольга Цой
• «Творчество во славу Бога». Игумен Лука (Степанов), Ольга Смирнова, Анна Тумаркина
• «Технический прогресс». Протоиерей Александр Березовский, Александр Молчанов, Яна Зотова

---

Проект реализуется при поддержке VK