«Как обрести спутника жизни?». Священник Стахий Колотвин, Андрей Кормухин, Елена Смаглюк

В этот раз участниками дискуссии в программе «Клуб частных мнений» были клирик храма Ризоположения в Леонове священник Стахий Колотвин, председатель общероссийского общественного движения «Семья», отец девяти детей Андрей Кормухин и культуролог, мама семи детей Елена Смаглюк.

Разговор шел о том, как выбрать спутника жизни и строить счастливые семейные отношения.

Ведущая: Наталия Лангаммер

---

Н. Лангаммер

— Добрый вечер, дорогие радиослушатели! В эфире программа «Клуб частных мнений», меня зовут Наталья Лангаммер. По традиции, в вечернем эфире мы обсуждаем одну из тем, которую в утреннем эфире подняли авторы программы «Частное мнение». Сегодня такая тема сложная, непостижимая, огромная: «Как выбрать супруга, как выбрать спутника жизни и как его узнать, как его почувствовать». В общем, обо всем этом нам сегодня помогут поговорить и разобраться в этом вопросе: отец Стахий Колотвин, клирик храма Ризоположения в Леонове. Добрый вечер, отец Стахий.

о. Стахий

— Добрый вечер, Наталья.

Н. Лангаммер

— Андрей Кормухин, председатель Общероссийского общественного движения «Семья», отец девяти детей. Добрый вечер, Андрей.

А. Кормухин

— Добрый вечер.

Н. Лангаммер

— И Елена Смаглюк, культуролог, мама семерых детей, которая, собственно, эту тему обсудить предложила и настаивала, я бы даже сказала. Добрый вечер, Лена.

Е. Смаглюк

— Добрый вечер.

Н. Лангаммер

— Ну давайте послушаем программу Лены и мы тогда поймем, про что пойдет речь.

В эфире звучит программа «Частное мнение», рассказывает Елена Смаглюк

Как часто я слышу от знакомых слова: «как вам повезло», но у меня внутри что-то противится этому утверждению. Что же не так в этих словах? Конечно, это подарок Божий, что мы обрели друг друга, и именно участие Бога сделало возможным наш союз. Когда мы с Лешей, моим будущим мужем, познакомились, мне было семнадцать, а ему почти двадцать. Подружились сразу, были, как говорится, не разлей вода. Не было дня, чтобы мы не созванивались, не обсуждали какие-то важные для нас темы, переживания, чтобы не пожелали друг другу спокойной ночи. И вдруг из-за какой-то мелочи сильно поссорились. Сейчас даже сложно вспомнить, что это было, но поругались так, что расстались на несколько лет. Все эти годы мы не созванивались, не виделись, избегали общих встреч. Было лишь одно исключение — мы поздравляли друг друга с днем рождения, даже несмотря на глубокую обиду. Поздравить Лешу с днем рождения для меня равнялось —остаться человеком. Это то, что я не могла не сделать. И каждый год звонок был для меня преодолением себя, преодолением гордости, обиды, чего-то нехорошего в душе. И так как Лешин день рождения раньше моего, то этот шаг всегда первый делала я. Наверное, что-то откликалось в душе у него, и он делал ответный шаг. Вот такими маленькими шажками раз в год, три года мы возвращались друг к другу и в итоге пришли под венец. Сейчас, когда я слышу эту фразу — " как вам повезло«, мне кажется, что мы просто поступали по Божьей воле, и Господь вернул нам друг друга. Но если бы Он не помог нам в кризисный момент сделать крошечные шаги, преодолеть себя, ничего бы не получилось. Будучи замужем не один десяток лет, чувствую, что Господь снова и снова дает мне силы на маленькие преодоления себя, которые потом дают большие плоды. А всего-то навсего надо было просто протянуть руку Богу, услышать Его и почувствовать силу преодоления себя.

Н. Лангаммер

— Лена рассказала нам историю, как они с мужем узнавали друг друга. Лен, почему у тебя этот вопрос возник? Я знаю, что вы в ноябре 18 лет совместной жизни отпраздновали. Рассказывай.

Е. Смаглюк

— Возник, наверное, потому, что у нас подрастают дочери и, конечно, вопрос становится всё более актуальным. Не всегда свой пример можно как истину преподнести детям и смотришь на все ситуации по-другому. Часто нам люди говорят: «да вам просто повезло», кто-то называет это судьбой, говорит, что вот просто встретились с течением обстоятельств. Я поэтому и задумалась над этим вопросом, как у нас на самом деле было, потому что мне не показался этот путь наш к венцу лёгким и простым, что познакомились, и всё легко и просто, и поженились. Ну и дальше всё тоже продолжает быть просто. Сейчас дети очень много вопросов задают, уже начинаешь анализировать и поэтому этот вопрос, несмотря на то, что я уже замужем, для меня очень актуальный — что мне детям сказать?

Н. Лангаммер

— Что они спрашивают, как они формулируют вопрос?

Е. Смаглюк

— Вопрос начинается с того — нужен ли вообще этот поступок, нужно ли это событие в жизни человека? Сейчас очень часто транслируется то, что это вообще необязательная опция — выйти замуж, иметь семью и второй человек тебе в принципе не нужен, ты самодостаточный, и, кстати, это не противоречит православию, насколько я понимаю. Мы люди самодостаточные, мы любимы Богом, и зачем нам ещё какой-то человек и его поиск?

Н. Лангаммер

— Отец Стахий, мы самодостаточные или нам нужен спутник?

о. Стахий

— Ну, Господь как раз мужчину и женщину сотворил и пояснил для нас, для будущих всех поколений, что человеку нехорошо быть одному в любом случае, даже если он идёт не по пути семейной жизни. Мы знаем путь монашеский, что это путь отшельничества, это путь исключительно для монаха. Норма жизни — это когда вместо маленькой семьи из 12-15 человек, у тебя семья большая из 150 братьев и сестёр. Или есть путь людей, которые не уходят в монастырь, но мы знаем еще из Древней Церкви, что были девы, которые посвящали себя социальной работе, которые в жизни общины активно участвовали. Просто человек, который выбирает путь семьи, он выбирает для себя самый простой путь — он, безусловно, очень сложный, но всё равно самый простой из всех возможных.

Н. Лангаммер

— И вы выбрали его почему для себя? У вас тоже был выбор — монастырь или семья?

о. Стахий

— Нет, выбора монастыря не было, потому что у меня не было каких-то романтических представлений. Я рос на очень живом приходе молодого отца Артемия Владимирова, а с другой стороны, мы всегда ходили в Новоспасский монастырь, где владыка Алексий (Фролов), очень строгий человек, но очень любящий, но я понимал, что это не моё, моё — как раз вот эта жесть приходской жизни, поэтому и видел для себя, как для будущего священника, особенно когда уже решил к священству готовиться, что мне необходимо жениться, и поэтому я отдельно молился: «Господи, пошли мне, пожалуйста, жену, с которой я буду счастлив». Вот я даже сейчас, когда о чём-то молюсь, то прошу: «Господи, это мне нужно или это?», потому что я, оглядываясь назад, понимаю, что Господь лучше разберётся. Ну а тогда, в молодёжные годы, я специально об этом молился, и Господь послал, но тем не менее для других окружающих людей я считаю, что невозможно только на это уповать, надо, конечно, искать спутника жизни среди тех людей, с которыми ты дружишь.

Н. Лангаммер

— Вот интересный вопрос: Лена, обрати внимание на формулировку такую важную — отец Стахий, получается, вы молились о счастье в этой жизни, чтобы было хорошо в семье. А может ли быть хорошо в семье, если ты вступаешь в брак с тем, с кем ты дружишь, как вы говорите?

о. Стахий

— Безусловно. Просто даже если ты с человеком не дружил, когда с ним познакомился, всё равно муж и жена — это лучшие друзья, прежде всего. Я почему так уверенно об этом говорю, потому что уже на протяжении десяти лет своего священнического служения, именно даже уже в священном сане без учёта диаконского, наблюдаю, как ребята и девчонки идут в различные «молодёжки» к нам на приход, на другие приходы, и получая некоторую обратную связь, вижу, как люди приходят, пытаются с кем-то познакомиться специально, чтобы построить семью, и человек, например, согласился пройтись до метро, и уже у другого человека какие-то надежды появляются, а потом обиды: человек со мной прошёлся до метро после «молодёжки» православной на приходе, а потом как-то дальше не общается. Это бывает и со стороны ребят, и со стороны девчонок. И я поэтому говорю: конечно, теоретическая возможность, что ты пришёл куда-то для того, чтобы познакомиться именно и чтобы построить потом счастливую семью, она есть, но в рамках статистической погрешности. Приходи, знакомься, общайся, дружи, и ты найдёшь уже тех людей, с которыми ты будешь во Христе, с которыми ты будешь единомышленник, с которыми ты будешь счастлив, с которыми тебе будет интересно, и даже если среди них ты не найдёшь того самого спутника жизни, ты время проведёшь не зря, потому что хорошие друзья — это очень важно. Вообще для счастья человека это очень важный момент, когда, например, проблемы в семье между мужем и женой, когда: «ой, она такая плохая», «он такой плохой», а друзья, наоборот, где-то тебе на твои недостатки укажут, и ты их послушаешь, потому что ты знаешь, что они тебя любят и о тебе заботятся, поэтому обязательно начинать с дружбы.

Н. Лангаммер

— Я напомню, что в эфире программа «Клуб частных мнений», мы обсуждаем тему «Как выбирать спутника жизни». В гостях у нас: отец Стахий Колотвин, клирик храма Ризоположения в Леонове, Андрей Кормухин, председатель Общероссийского общественного движения «Семья» и Елена Смаглюк, культуролог, мама семерых детей, которая предложила эту тему. Очень много вопросов возникло, отец Стахий, по ходу вашего монолога. То есть я прихожу куда-то, знакомлюсь и начинаю дружить с этими людьми, а чувства нет. Всё-таки нужно, чтобы вот этот импульс, эта химия возникли ?

о. Стахий

— Обязательно. Она может загореться потом. Я, например, свою будущую жену видел за несколько лет до того, как я с ней действительно познакомился. Но когда я встречался с другими девчонками, пытался построить какие-то отношения, христианские отношения, то действительно, вот одна влюблённость, она перекрывает, она человека ослепляет. Это, в принципе, хорошо, что влюблённость человека ослепляет, потому что он перестаёт как-то смотреть по сторонам и сосредотачивает усилия в одном направлении, но эту слепоту никто не отменяет.

Н. Лангаммер

— Но влюблённость была, да?

о. Стахий

— Да, но влюблённость уходит и есть место для другой влюблённости.

Н. Лангаммер

— Как это она уходит?

о. Стахий

— Влюблённость либо перегорит, либо вырастет в любовь. Точно так же, как вот у меня старшая дочка вместе с женой набрали водички в пруду для того, чтобы посмотреть микроорганизмы в течение зимы под микроскопом, а там оказались ещё личинки стрекозы, которые подумали, что весна настала, раз их занесли в дом с отоплением, и стали готовиться к выходу из яйца. Ну, понятное дело, что эти насекомые погибают в таких условиях. И с влюблённостью точно так же: если не будет условий, всё равно это закончится ничем, это разрушится, потому что нет той согревающей любви. И поэтому очень хорошо, что у тебя эта влюблённость загорелась в кругу тех людей, с которыми тебя объединяют общие ценности и общие интересы, потому что если она загорится в отношении человека, который тебе во всём остальном чужой, то это будет проблемой для него и для тебя. И самое страшное, если это выяснится лет двадцать спустя, когда уже несколько детей будет, например.

Н. Лангаммер

— Андрей, что вы об этом думаете? Влюблённость должна быть, когда? Как у вас было?

А. Кормухин

— Прежде чем начать отвечать на ваш вопрос, я хочу сказать, что мы с супругой в 2024 году отметили 30 лет совместной жизни.

Н. Лангаммер

— Поздравляем, это срок!

А. Кормухин

— Итог нашей совместной жизни — это девять детей и шесть внуков. Уже четверых старших сыновей мы женили. Наблюдая за семейной жизнью своей, своих друзей, своих коллег, своих родственников на протяжении всего этого времени появилось очень много выводов по поводу того, как любовь возникает, как любовь сохранить, что же это такое вообще — семья, почему человек счастлив только в семье, если мы не говорим о монашестве, и на самом деле, как у нас принято в народе говорить, нужно плясать от печки.

Н. Лангаммер

— Что есть «печка»?

А. Кормухин

— Первая заповедь Божия гласит: «Плодитесь, размножайтесь, населяйте землю и владейте ею». Господь не говорит Адаму с Евой ни про монашество, не говорит про социальный труд в обществе во имя Него. Он говорит — «плодитесь». То есть Он говорит: «создавайте семью, иначе вы не будете плодиться». Он говорит — «размножайтесь». Что такое «размножайтесь»? Это значит, в вашей семье должно быть не меньше троих детей, потому что, если двое, вы уже не размножаетесь. «Населяйте землю» — это естественный ход, раз вас становится больше, соответственно, вы населяете землю, и после этого вы владеете ею. И я задавал себе вопрос: вот как же так было? Просто на самом деле в нашем обществе потребления мы сто лет жили в искаженных моментах, когда нам навязывали такую ценность, называя её чуть ли не самой главной — это права и свободы человека. А через это культивировался индивидуализм, эгоцентризм, и мы все видим, к чему это привело, допустим, в той же самой России. Я сейчас не буду говорить про Запад тлетворный и всё остальное, но в России у нас тоже проблема — проблема семьи. У нас 80% разводов.

Н. Лангаммер

— Вот это и есть наша тема — «как узнать того человека, с которым ты проживёшь жизнь». Как Ольгу вы нашли, Андрей?

А. Кормухин

— Мы с Ольгой стали многодетными родителями в пресловутые 90-е, когда было очень сложно жить у нас в стране. И поэтому, как обычно, в какую-то компанию пригласили, она приехала, я увидел девушку, девушка посмотрела на меня своими большими глазами, у меня произошла какая-то искра. Но был нюанс, потому что мой друг, который участвовал в её приглашении, подкатывал к ней. А я-то парень, выросший во дворах, для меня пацанское — это важно, и поэтому я у него спрашивал: «Как планируешь отношения с Ольгой дальше?» Он говорил: «Ну, пока не знаю». Я говорю: «Слушай, если ты не будешь как-то активно проявляться, то тогда я ей позвоню».

Н. Лангаммер

— А почему вы с ним советовались?

А. Кормухин

— Ну потому что, я ещё раз повторю, девочки не поймут, мальчики поймут.

Н. Лангаммер

— А, то есть своя иерархия, да?

А. Кормухин

— Ну да.

Н. Лангаммер

— А он первый, да?

А. Кормухин

— Да, он собирался тоже строить с ней отношения, она ему нравилась. Но активности не было, и я его провоцировал: «ты либо давай сам, либо я буду». И он мне сказал: «Если хочешь — пожалуйста, без обид». Тогда я позвонил своей Ольге, сказал, что ей звонит волшебник изумрудного города. Она ответила, что сразу поняла, кто ей звонит, потому что у нее тоже искра пробежала.

Н. Лангаммер

— Представляете, какой ужас? Вот мы с Леной сидим и ждем, позвонит ли нам тот, к которому искра пробежала, а он договаривается со своим другом, не будет ли это некорректно? Ужас. (смеются)

А. Кормухин

— Да.

Н. Лангаммер

— Из-за этого может не сложиться ответное чувство.

А. Кормухин

— И я вот не договорил, когда рассказывал про заповедь Божию: у меня всегда возникал вопрос, как уже у воцерковленного человека: как мы сейчас до жизни такой докатились, что мы нормальные семьи не можем создать, чтобы они у нас все были хорошие, крепкие, многодетные? А ведь до революции у нас все семьи практически такие были. И ведь я знаю, что там не было вот этих искр, там родители договаривались, помогали. И как же эти семьи потом долго жили, крепко жили, создавали семьи, внуки, рода́ были. Я согласен с батюшкой, который сказал, что любовь — это не страсть. Вот эта искра — это страсть, по крайней мере, для себя я это понимаю так. То есть когда все-таки физиология берет верх над какой-то духовной глубиной в человеке.

Н. Лангаммер

— А у вас были моменты, когда вы свою искру гасили? Вот как отец Стахий говорит: «нет, это не то, я сейчас, значит, дальше пойду выбирать». Как это сделать, я не очень понимаю, может быть, как девочка. Вот возникло чувство, а потом, как отец Стахий говорит — не будет условий, оно потухнет. Тухло ?

о. Стахий

— Так в основном девочки же бросают.

А. Кормухин

— Конечно. Но вообще всякие там сложные взаимоотношения.

Н. Лангаммер

— Конечно. Тухнет?

А. Кормухин

— Все же мы помним первую любовь, которая была, редко у кого она не тухнет, вот это влечение к представителю противоположного пола, которое в нас заложено Богом. Вы же помните, что Он сказал Еве после грехопадения, и что Он сказал Адаму? То есть вся эта физиология заложена в нас и поэтому в этом нет ничего плохого. Плохо то, что происходит потом, когда мужчина отказывается брать на себя ответственность за семью, когда вот эта искорка тухнет, вот эта интрига уже закончилась, и тут уже наступает период взросления, когда человек должен понимать, что счастье-то не вот в этом первом миге. Это как у православных период неофитства, когда для тебя восприятие православия — везде чудеса, и там чудеса, и здесь, посмотри, там что случилось, вот чудо какое произошло. То же самое и в семье, в отношениях. Страсть — это только первая ступенька к любви, а вот дальше сможем ли мы ее вынести, сможем ли мы ее преобразовать в любовь, от нас зависит, но мы больные люди сейчас, в наше время, поэтому послушайте отца девятерых детей, который прожил в браке 30 лет. Да, у нас тоже сложные были взаимоотношения, не могу сказать, что у нас всегда в семье было всё просто и с Ольгой, и с детьми, всякое было, но, понимаете, вот мне вообще непонятно, как люди без Бога живут, потому что, если нет Бога, вот вылить все то, что в тебе копит этот эгоцентризм, ведь как я говорю: семья — это война гордынь, гордыня — мать всех грехов, соответственно, человек грешен по сути своей, и поэтому никуда это не деть, они все равно будут сталкиваться между собой, и преодолеть вот эту гордыню без духовного отца, без святоотеческих учений, тем более без Евангелия — невозможно. Я не хочу бросаться там, что они живут в аду, хотя батюшка Дмитрий Смирнов, Царствие ему Небесное...

Н. Лангаммер

— ... Да, так и говорил.

А. Кормухин

— Да, но это реально, без Бога люди вообще неизвестно, как живут. Как можно вот эти конфликты, которые в семье возникают, разрешить без Церкви?

о. Стахий

— Да, все-таки лучше вернуться к теме передачи, потому что, как семейным людям, нам, конечно, удобнее поговорить о семье.

Н. Лангаммер

— Мы об этом поговорим. Хорошо. Слушайте, давайте вернемся к моменту, когда Лена сказала, что — да, тухнет, так мы пытаемся понять, как опознать своего, то есть вот эта искра — это не опознание того, что это тот самый человек.

Е. Смаглюк

— Я хочу подержать еще отца Стахия в том, что надо дружить, много общаться и, действительно, когда ты общаешься с разными людьми, ты вырабатываешь в себе мерило небольшое такое, что для тебя приемлемо в поведении человека и какие его ценности тебе подходят, а какие нет, и вот это действительно спасает в каких-то кризисных ситуациях. У меня был просто случай такой: молодой человек мне говорит: «Давай мы будем жить вместе, у нас будет большой дом...» А он знал, что я хочу большой дом, много детей, и он мне вот это все предложил. Я ему говорю: «Да, здорово! А когда мы поженимся?»

Н. Лангаммер

— И ты спросила?

Е. Смаглюк

— Да, потому что для меня это просто и естественно было, я готова была за него замуж выйти вот прямо завтра. А мне в ответ: «Никогда». Я даже не поняла, говорю: «Прости, но как это вообще возможно?» Он говорит: «Ты знаешь, я не видел ни одной счастливой семьи, где любили друг друга, а потом они расписались и все, и их жизнь стала другой. Я хочу с тобой жить, рожать детей, но не хочу связывать нас никакими вот этими обязательствами».

Н. Лангаммер

— Какой интересный поворот.

А. Кормухин

— Момент ответственности, о котором я говорил. Когда мужчина не хочет...

о. Стахий

— Ну хоть честный человек, сказал, что никогда. Чаще всего лапшу на уши вешают.

Е. Смаглюк

— И тут пришлось рассмотреть вот эту ситуацию под другим углом, то есть любовь любовью, но эта слепота не победила в тот момент, а трезвое мышление помогло отказаться от этих отношений.

Н. Лангаммер

— И я напомню, что в эфире программа «Клуб частных мнений», меня зовут Наталья Лангаммер. Мы обсуждаем сегодня тему: «Как выбрать спутника жизни?» Я напомню, что в гостях у нас священник Стахий Колотвин, клирик храма Ризоположения в Леонове, Андрей Кормухин, председатель Общероссийского общественного движения «Семья» и Елена Смаглюк, культуролог, мама семерых детей, которая предложила эту тему. Мы сейчас прервемся на небольшую паузу, не переключайтесь.

Н. Лангаммер

— Возвращаемся в студию Светлого радио и продолжаем в рамках «Клуба частных мнений» обсуждать тему «Как выбрать спутника жизни?» Напомню, что в студии у нас священник Стахий Колотвин, клирик храма Ризоположения в Леонове, Андрей Кормухин, председатель Общероссийского общественного движения «Семья» и Елена Смаглюк, культуролог, мама семерых детей, которых надо сейчас будет как раз выдавать замуж, а потом и женить, мальчики позже подрастут. И вот этот вопрос, который мы подняли в первой части программы: должна ли быть искра? Но я так понимаю, что искра — это не показатель, что это тот самый человек. Лен, как было с Лешей, с мужем твоим?

Е. Смаглюк

— Никому не посоветую наш путь, честно скажу, потому что мы общались, дружили семь лет, и когда мы перед венчанием проходили беседы с батюшкой, он нас спросил, сколько лет мы уже знакомы, и когда узнал, что давно — семь лет, даже не поверил сразу. Говорит: «Ребят, вы серьёзно?» Ну вот этот путь я никому не советую.

Н. Лангаммер

-А что плохого в этом пути?

Е. Смаглюк

— Слишком, мне кажется, затянули и ошибок на этом пути сделали много, и часто, к сожалению, они вспоминаются волей-неволей, теперь думаешь: вот без этого бы обошлись спокойно.

Н. Лангаммер

— Нет, подожди, то есть, если бы вы сразу поняли, что вы друг для друга половинки?..

Е. Смаглюк

— К сожалению, мы это сразу не поняли. И у Лёши не хватило какого-то жизненного опыта, что ли, потому что он мне сделал предложение практически сразу, через полгода, может быть. А дальше просто было непонятно, то есть предложение есть, а действий никаких, дальше развития отношений не происходит. И я как-то на это всё посмотрела: наверное, всё несерьёзно. А он говорит сейчас о том, что «мне никто даже не подсказал, как мне дальше поступать, хотя девочки на это говорят: «Ты что, кино не смотрел, что ли?», а он говорит: «Я какое-то, наверное, другое кино смотрел».

А. Кормухин

— Боевики. (смеются)

Е. Смаглюк

— Понимаете, тут мы упираемся в другое, что действительно вот этот сценарий, как это должно быть. Наверное, девочки воспитаны отчасти даже не мамами, а кино, поэтому им проще, они уже знают, как это должно быть. А мужчинам... Мы ещё, кстати, с другом одним обсуждали, он говорит: «Слушай, я тоже не то кино смотрел, мне тоже было сложно».

Н. Лангаммер

— Что сложно, отец Стахий? Сделал предложение, а дальше... Сделать-то сложно, понятно.

Е. Смаглюк

— Можно я расскажу про брата быстро? Он нашёл свою единственную и неповторимую и очень долго планировал, как он сделает ей предложение. И он запланировал одно, потом получилось побыстрее всё как-то, порешительней, и он приходит: «Лена, я сделал предложение». Я говорю: «Когда свадьба?» — «Подожди, я ещё об этом не подумал». Я говорю: «Дима, как это? Вообще, это естественный ход». Но это оказалось совсем неестественно для него, например.

Н. Лангаммер

— Почему неестественно, отец Стахий? Что за проблема?

о. Стахий

— На самом деле, спасение утопающих дело рук самих утопающих.

Н. Лангаммер

— То есть барышни?

о. Стахий

— Есть стереотипы, что в глубокой какой-то счастливой древности мужчины делали предложение женщинам, но, как уже Андрей рассказал, в глубокой патриархальной древности родители договаривались, если родители учитывали чувства своих детей и смотрели на них, то семьи были со стартом счастливым. Если родители не учитывали, то тоже, можно развестись и не получалось, но семьи были, увы, несчастливы долгие годы, если любовь в итоге не побеждала. Тем не менее, не было никогда в истории человеческой ситуации того, что именно мужчина должен делать предложение женщине, как-то ухаживать, как-то проявлять знаки внимания.

Н. Лангаммер

— Почему это так традиционно?

о. Стахий

— Господь говорит в Евангелии: «Просите, и дастся вам». Вам что-то нужно — вы просите. Господь не говорит в Евангелии: если тебе что-то надо, то сиди и жди, пока тебе кто-то не предложит. Евангелие абсолютно уникально и даёт одну и ту же рекомендацию и мужчинам, и женщинам: кто заинтересован, тот и действует, у кого больше сил, тот и действует, у кого больше решительности, понимания, тот и действует. Это не обязательно, что женщина должна идти и делать предложение, но женщина может встать на выходе из храма так, может оказаться на полшага впереди по пути к метро, может выстроить ситуацию так, что всё равно даже самый нерешительный молодой человек, ну как экзаменатор чувствует, что «плавает» студент, хотя студент-то хороший, он ему будет наводящие вопросы задавать, вот точно так же, поэтому, дорогие барышни, не стесняйтесь. Если вам нужен какой-то человек, то в зависимости от того, если вы совсем слабо поверхностно знакомы, ну самые мягкие наводящие вопросы, если действительно человек за вами ухаживает, а дальше шагов не делает, то можно уже напрямую говорить: «Какие планы? Давай подумаем, давай поразмышляем, давай, может, с практической точки зрения какие-то вопросы, жилищные первые шаги обсудим». То есть это всё можно поднимать и разговаривать. Не нужно стесняться, нигде Господь это не запрещает.

Н. Лангаммер

— Вопрос: а почему мужчина, сам уже сделав предложение, эти вопросы не поднимает, что его смущает, что за смущение такое, что девушка должна проявлять активность? У меня, кстати, один знакомый мужчина сказал, что счастья не будет. Почему? «Потому что она его на себе женила». Это не то, что взяла и повела в ЗАГС, она вот как раз наводящими этими действиями раз-раз — и организовала. И мужчина себя чувствует каким-то... Извиняюсь, процитирую: «за рога и в стойло». А не будет потом у мужчины ощущение, что это не его решение, это не его желание?

о. Стахий

— Люди должны друг друга дополнять, и вот Паисий Святогорец, хоть и монах был, но дал очень верное наблюдение для всех счастливых пар, что люди очень разные. И, возможно, эта разность совсем не такая, как в книжках и фильмах, где решительный мужчина и хрупкая барышня, которая только виснет в его объятиях, а что может быть очень решительная женщина, которая как раз бывает очень хорошая, добрая, замечательная, очень работоспособная. Хорошо зарабатывающие молодые люди, которых не хватает, в том числе, возможно, была там волевая мама, может, папа ушел из семьи, может, он не увидел правильного примера какого-то, и сложилась так ситуация, либо по личной интровертности характера, либо из-за каких-то семейных трагедий более старшего поколения, что у него нет этого примера. Растет девчонка в хорошей семье, которая знает, как нужно сделать. Если кто-то рядом с тобой не знает, как — помоги. Если ты занимаешься с человеком общим делом, а строительство любви — это общее дело, то ты не должен думать, что все по ролям: ты должен, твоя очередь вступать. Если ты так будешь относиться, то даже, если ты до брака доживешь, то и потом начнется такая же дележка вместо того, чтобы друг другу помогать, поэтому лучше заранее брать, и если ты видишь, что у молодого человека что-то не получается, то подскажи, необязательно делать за него, но подтолкнуть его, тем не менее, Слава тебе, Господи, полно ребят, которые, наоборот, всё берут на себя, но зачастую эта энергия тоже не всегда плюс, потому что кажется, что хорошо быть решительным. Если у тебя скорость, ты можешь развить там «на колеснице» до 100 км в час, но это очень хорошо, пока ты не впечатываешься в столб. Поэтому точно так же и решительные молодые люди очень часто набивают себе шишки, делают ошибки, в том числе при попытке построить счастливую семью. То есть это не плюс и не минус, когда ты делаешь осторожно или ты делаешь решительно, это просто свойства Божии, которые Господь распределил, а каждый человек, уже знает свои свойства. Или батюшка на исповеди скажет: «Так, дружище, ты слишком резкий, притормози». А другому скажет: «Ты чего сидишь молча? Вот та девчонка, что ты с ней переглядываешься всю службу? Иди её пригласи». Да, батюшка тоже может подсказать, но для этого ему надо видеть ситуацию. Даже если ты у него будешь десять лет исповедоваться, всё равно он тебе ничего подсказать не может, потому что большинство батюшек чисто статистически не прозорливые старцы, им нужны вопросы, чтобы ответить.

Н. Лангаммер

— Андрей, вам было бы комфортно, если бы Ольга в тот момент, когда вы, допустим, пацанские свои договорённости согласовывали, взяла инициативу в свои руки, вот как бы вы почувствовали себя как мужчина?

А. Кормухин

— Ну, мой случай, наверное, всё-таки уникальный, как у всех, как у Лены, как у батюшки, поэтому я могу абсолютно точно сказать, что такое бы невозможно было, поэтому и прожили тридцать лет, потому что я почувствовал в ней человека, который не будет пытаться брать меня в обиход и пытаться мной каким-то образом манипулировать. Я хочу, пользуясь случаем, сказать, рецепт, хотя, может быть, не эталонная у нас семья, но, тем не менее, такая крепкая, хорошая семья любящих супругов с большим количеством детей, которые тоже уже создают семьи в раннем возрасте. Я могу сказать, что вот мои два последних сына нашли себе жён в интернете, как ни странно. У меня сложное отношение к интернету, но они у меня готовы брать ответственность за крепкую многодетную семью. Конечно, сыновья искали не в модных молодежных различных чатах, а именно в православных, искали себе целенаправленно жён, и не зная вообще, кто они, то есть просто познакомившись там, во-первых, проявляли настойчивость, эти девушки не соглашались сразу с ними встречаться или ещё что-то, то есть они проявляли настойчивость, и настойчивость была вознаграждена: вдруг оказалось, что обе эти девушки, последние, они — дочки священников, вот так.

Н. Лангаммер

— По молитвам родителей, наверное

А. Кормухин

— Конечно. Понимаете, мои сыновья не искали дочек священников в никоей мере, но тем не менее вот так это произошло. И больше того скажу, вот Серафим нашёл свою Серафиму, у нас семья: Серафим и Серафима. Невеста оказалась дочкой священника из Арзамаса, я сам из Нижнего Новгорода, многократно там бывал, то есть жизнь могла нас соединить до этого, там много общих знакомых, мы, естественно, на службах всяких пересекались. Но как, Наталья, вы сказали, химии не возникало, химия возникла, как ни странно, в интернете, то есть даже химия там не возникла, там возник повод для знакомства, а потом они проявили настойчивость, чтобы всё-таки встреча состоялась физически, и естественно, период ухаживания, цветов, предложение и свадьба, венчание, и вот, слава Богу, у меня уже шесть внуков. И вот эта вся целомудренность, благодаря нашему духовному отцу, ну и мы, конечно, с Ольгой сыграли какую-то роль. Вот это вот правильное воспитание, заложенное духовником, правильных ценностей, оно даёт ответственное отношение. И мои сыновья вступали в брак не ради физических отношений, а именно для того, чтобы создать крепкую семью.

Н. Лангаммер

-Я напомню, что в эфире программа «Клуб частных мнений», меня зовут Наталья Лангаммер, мы обсуждаем сегодня тему выбора спутника жизни: как это сделать, на что опираться, на какие критерии. В гостях у нас отец Стахий Колотвин, клирик храма Ризоположения в Леонове, Андрей Кормухин, председатель Общероссийского общественного движения «Семья», и Елена Смаглюк, культуролог, многодетная мама, которая задала этот вопрос. Лен, я вот понять не могу, в чём всё-таки твой вопрос, что тебе непонятно? Вы же с Лёшей всё прошли. Кстати, ты подтолкнула, насколько я знаю. Ты даже поставила срок, когда вы дойдёте до ЗАГСа.

Е. Смаглюк

— Нет, ну я решительный человек и для меня проявление серьёзности его намерений, конечно, было в сроках. То есть я сказала, что если он серьёзно решил на мне жениться, то у нас есть неделя на то, чтобы подать заявление. Если мы в эти сроки не укладываемся, то моё согласие аннулируется.

Н. Лангаммер

— Отзывается, да?

Е. Смаглюк

— Да, и он, конечно же, поехал в последний день, попал в санитарный день. Из ЗАГСа позвонил: «Лена!..» Я говорю: «Ну ладно, что уж прямо...»

Н. Лангаммер

— Один день отсрочки. А почему он без тебя поехал?

Е. Смаглюк

— Он поехал всё узнавать, что там и как.

Н. Лангаммер

— На разведку?

Е. Смаглюк

— Да-да-да. Там же ещё надо было оплатить вот эту госпошлину, что-то такое, поэтому он первый поехал, а потом уже мы вместе поехали.

Н. Лангаммер

— Так, а химия? Где у нас химия?

Е. Смаглюк

— Где химия, я не знаю. Я брату в разговоре сказала, что Лёшу люблю с каждым днём всё больше, а он говорит: «Значит, ты его с самого начала не любила, иначе это невозможно». Не знаю, как ответить на этот вопрос. Я просто поняла в какой-то момент, что я уже плохо себя представляю без него и не понимаю, как дальше, либо мы вот так же и колготимся всю жизнь, либо нам надо расходиться, либо нам уже надо как-то определяться.

Н. Лангаммер

— Определились?

Е. Смаглюк

— Ну, уже жизнь без него мне как-то не виделась, и сейчас-то не видится ни дня.

Н. Лангаммер

— В чём тогда вопрос? Я понимаю, что мы опираемся на вопросы Жени, Лили и Любы, наверное, уже, да?

Е. Смаглюк

— Ну, есть такое.

Н. Лангаммер

— ... третьей дочки. Вопросы-то в чём?

Е. Смаглюк

— У нас просто много девчонок вокруг, которые ищут активно. И они говорят: «Ну где искать, как узнать?» И ребят у нас тоже много, особенно Лёшины друзья есть, которые не смогли найти вторую половину, и вот как?

Н. Лангаммер

— Вот как? В чём вопрос-то?

Е. Смаглюк

— Вопрос в том, как можем мы до последнего уповать на химию, потому что девчонки часто говорят, что вот и этот хороший, и этот хороший, говорю: «Ну тогда в чём дело-то, почему не он?» Потому что я знаю такие ситуации, когда тоже колготятся много-много лет, и всё равно не он.

А. Кормухин

— Надо к «Домострою» возвращаться.

Н. Лангаммер

— Выбирайте с Лёшей, да?

А Кормухин

— Да. Семьи договорились и поженились.

Н. Лангаммер

— Да они не пойдут, Андрей.

А. Кормухин

— Да, я понимаю, конечно, сейчас я шучу, хотя, с другой стороны, в каждой шутке есть доля истины, потому что предки-то наши были великими. Они так семьи создавали, они в Бога верили, они понимали, что я хочу невесту из того рода, потому что родители хорошие, род хороший, хочу для своего сына счастья и поэтому иду сватать. Отсюда и семьи крепкие были, и рода были.

Н. Лангаммер

— И уклад похожий, они же на всё смотрели как взрослые люди, чтобы семейные традиции похожие были, да? Потому что иногда люди сходятся и вообще как на разных языках, как с разных планет разговаривают, но всё равно молодёжь ищет химию.

о. Стахий

— Люди верующие и неверующие, они больше отличаются, чем люди далёкие по родству. Сейчас водораздел происходит совсем по другой линии, потому что люди могут быть из одной семьи — один верующий человек, другой — нет, и человек, который твой единомышленник, может быть ближе по духу. Поэтому, раз мы говорим на Светлом Радио ВЕРА, то надо искать среди верующих людей. Если кто-то из наших дорогих радиослушателей ещё неверующие, приходите, как Господь сказал: «Придите ко мне, все труждающиеся, все обремененные, и дам вам покой». Пополняйте ряды постоянных прихожан храма, становитесь по-настоящему верующими людьми, потому и апостол предупреждает, что бесы-то тоже веруют и трепещут, а надо верить именно в любви к Богу, и действительно, Господь управит. Но, кроме того, опять же, со стороны девчонок разного возраста чаще спрашивают: «Батюшка, кого посоветуете?» Со стороны ребят спрашивают значительно меньше. Вот Елена рассказывает, что даже у её мужа друзья интересуются, а у кого же они интересуются? Вот как-то чисто статистически я, как священник, вижу, что меня спросил за месяц один парень и три девчонки, это три к одному. Если хотя бы три к трём. Понятное дело, батюшка не может в роли свахи выступать, но батюшка может сказать: «присмотрись». Батюшка знает, люди чем занимаются. Кто-то с высшим образованием, кто-то в спорт погружён целиком, кто-то человек более простой и, понятное дело, уже он может посоветовать хотя бы человека того же круга интересов. Почему я постоянно говорю о дружбе? Конечно, если у тебя самоотверженная любовь, основанная Евангелием, даже если вы люди совсем чужие, вы будете на этом держаться, но поскольку мы все люди слабые, то надо, чтобы был вот этот фундамент: общие интересы, общая дружба, общее даже хобби — это очень важно. Потому что когда ты просел, когда ты устал, когда ты, увы, по множеству своих накопленных грехов на душе от Христа отделился, будет хоть что-то ещё дополнительное, вот этот страховочный тросик. Поэтому всё-таки очень важно среди верующих людей искать и среди тех, с кем у тебя общие интересы.

А. Кормухин

— Можно я немножко подискутирую с батюшкой? Хотя, конечно, во многом я поддерживаю. Просто хочу, опять же, на своём примере сказать: Ольга не была воцерковлённым человеком. Я даже больше того скажу: она считала себя православной христианкой, но в храм вообще не ходила, не молилась. Я в тот момент, когда мы познакомились, переживал период неофитства такого, и она мне сама рассказывала, что когда я молился или ездил в храм, для неё было это достаточно странным в первый период. Но когда она поняла уже, что я для неё дорог, она поехала домой в Орехово-Зуево, где родители жили попросила маму написать ей от руки молитву «Отче наш», чтобы выучить и быть со мной как бы на одной волне. Поэтому, с одной стороны, в идеале, чтобы люди были воцерковлённые, но где же их взять-то сейчас? У нас их пять процентов. А страну-то спасать надо.

о. Стахий

— Воцерковлять

А. Кормухин

— Ну, конечно. Страну нужно воцерковлять. Поэтому нужно донести до людей, что глупости говорить, что счастье в деньгах, в успехе, в смысле какого-то карьерного роста — счастье в семье. Это же известная история, эксперимент в Америке провели, когда на протяжении 50 лет отслеживали людей в определённой локации весь их жизненный путь и задавали один и тот же вопрос: в чём счастье? И вот как раз они, когда были молодые, отвечали по-разному. И разными людьми стали они на протяжении 50 лет, там были и бандиты, были и миллионеры, были и художники, и учителя, и так далее, и тому подобное. Но через 50 лет все ответили одно и то же — что счастье в семье. Понимаете? Вот нужно просто это до людей донести: ребят, вы сколько бы денег не зарабатывали, сколько бы вы своей гордыней не пытались тягаться с Господом Богом, это главное. Вот знаете, сколько у меня друзей и знакомых, которые мне сейчас уже говорят: «Андрей, слушай, ты когда в 90-х начал рожать, мы все крутили пальцем у виска и говорили: „Андрюха сейчас мог бы так стартануть, миллионером быть, с его мозгами, а он, бедный, там бегает с семьёй, занимается и всё остальное“. А теперь прошло время, у нас деньги, у нас дома. А вот мы смотрим на твою семью и понимаем, что мы занимались ерундой, а ты занимался тем, чем нужно заниматься».

Н. Лангаммер

— Самым главным. Лена, у нас уже финал близко, я тебе хочу дать слово.

Е. Смаглюк

— А у меня нет ответов.

Н. Лангаммер

— А по-прежнему?

Е. Смаглюк

— По-прежнему. Потому что встретила недавно знакомую, девушке 25+ и она говорит: «Неужели я так и останусь одна?» И она стоит, а я растерялась и говорю: «Ну, давай на Бога уповать». Ну, это слабое утешение, мягко скажем. А про ещё одного знакомого мне сказали, он в своё время семью не создал, а ему там 40+. Вот человек по каким-то причинам не стал семейным. Но мы же можем предположить какие-то причины — и несчастная любовь, и не взаимная любовь, химию ждал человек? Я не знаю. Ну вот почему-то это не сложилось. Батюшка нам чётко сказал, что — нет, Господь сотворил двух человек, и они должны соединиться. А как тогда? Ну вот как? Что этим людям всем сказать?

о. Стахий

— 40-летние девчонки ждут мужчин 40+, я помню, как за одну неделю подошли две девчонки — одной двадцать лет, а другой почти сорок, и обе с одним и тем же вопросом: «Батюшка, неужели никогда не выйду замуж?» Причём, когда девчонка в двадцать лет это говорит, мне так весело было, что она беспокоится об этом в таком возрасте. Я говорю: «Не беспокойся». Но тем не менее, когда я смотрю на девчонок более старших, то, конечно, тут тот же самый ответ: семью можно создавать в любом возрасте. У нас преимущество есть: когда растишь детей, тебе необязательно опираться только на физический труд, что вот к 60 годам ты уже не можешь пахать поле, как пахали наши предки. И нашим предкам тоже в 60 лет было сложнее, чем в 20 лет пахать поле. Но тем не менее сейчас, с учётом того, что специальности есть, которые не на физическом труде основаны, есть возможность создать семью и значительно в более позднем возрасте. И люди создают семьи и за сорок, и рожают, и воспитывают детей, и в том числе многодетные семьи, это всё реально. Но без Бога всё равно ничего не получится и поэтому как раз человек порой делает ошибки. Единственное, что может всегда помешать абсолютно любому доброму делу — это гордость. Гордость — это противоположность любви, она будет шептать: «жди принца на белом коне, на белом лимузине», «жди идеального человека», «жди человека, который будет 100% воцерковлённый», «жди человека, с которым у тебя пять разных видов хобби пересекаются, а не только три из пяти». Если ты даже молишься ночами на камне, но при этом будешь гордиться, тебе Господь будет посылать людей, а ты их будешь, как песок сквозь пальцы упускать. Поэтому, если ты весь уже и молишься, и все рекомендации нашей передачи выполняешь, а всё равно ничего не срастается, посмотри, может, есть вот этот элемент, который обязательно надо выкручивать, с ним ничего не срастётся.

Н. Лангаммер

— отец Стахий, такое ощущение, что это математическое уравнение. Я, как девчонка 40+, могу ответить, что, к сожалению, есть риск такой, что ты согласишься на какой-то вариант, потому что: «ну зачем я буду гордиться, да куда такая самооценка», а потом окажется, что это совсем не твой человек, потому что ты где-то себя согнула и сказала: «ну ладно, всё-таки уже много лет, семью-то создавать надо». То есть, понимаете, такое ощущение, что за всю программу мы ответа не нашли.

о. Стахий

— Нет. Ответ в самом начале — дружить с кем? Если тебе за сорок лет, и ты с кем-то дружишь уже двадцать лет, и ты знаешь все минусы этого человека...

Н. Лангаммер

— ... А он женат уже давно, с кем дружили в детстве.

о. Стахий

— Всё-таки, с одной стороны, очень плохо, что у нас много несемейных людей, а с другой стороны, для этих несемейных людей очень хорошо, что вокруг много несемейных людей, поэтому возьми своих друзей, отсеки всех женатых, потом посмотри, если их недостаточно, то возьми и расширь свой круг общения. Вот твои друзья семейные, у них меньше времени, чтобы дружить и общаться, меньше времени на хобби, потому что они занимаются своими детьми. У тебя времени больше, поэтому, помимо общения с семьями и друзьями, у тебя есть возможность путешествовать, ездить, общаться, спортом заниматься, театром, музыкой, чем угодно. Находи себя, расширяй круг общения, и даже если вдруг Господь тебе не пошлёт никого для семьи и тоже воля Божья будет на это, всё равно ты будешь более счастливым человеком. Более того, не просто более счастливым, а просто ты будешь счастливым человеком, потому что дружба — это тоже часть любви. Просто максимальная, конечно, любовь, она в браке, это как союз Христа и Церкви, апостолы нам живописуют. Поэтому в данном случае, когда я говорю, что гордость не должна мешать, вот как тот пример, что три из пяти, нет, обязательно должны быть общие интересы, обязательно ты должен знать человека и знать его минусы и недостатки, чтобы понять, смогу ли я их преодолеть. Смогу ли я? Вот мне уже 40 лет, но ещё оставшиеся 40-50 лет потерпеть вот эти недостатки этого человека? Я уже его хорошо знаю, со всеми недостатками, потерплю, но вот если бы в 20 лет я выскочила замуж, то столько я бы не протерпела. А сейчас, на оставшиеся условные 50 лет, у меня вполне уже сил хватит с Божьей помощью.

Н. Лангаммер

— Я поняла: главный вывод, который я для себя вынесла — это расширять круг правильного общения, знакомств, связей и уповать на Бога. У нас час пролетел, поэтому я вынуждена завершать программу. Напомню, что в эфире был «Клуб частных мнений», меня зовут Наталья Лангаммер, мы обсуждали сегодня тему «Как найти, как выбрать спутника жизни?». Напомню, что в гостях у нас был отец Стахий Колотвин, клирик храма Ризоположения в Леонове, Андрей Кормухин, председатель Общероссийского общественного движения «Семья», отец девяти детей, и Елена Смаглюк, культуролог, мама семерых детей. Сегодня все многодетные вспоминали, как они искали своих супругов и что бы они пожелали своим детям и знакомым, как этот процесс осуществить. На этом все, мы с вами прощаемся. Напомню, что программу «Клуб частных мнений» можно не только слушать, но и смотреть в социальной сети «ВКонтакте», на нашей площадке Радио ВЕРА и на сайте radiovera.ru. Всего доброго, до свидания, до новых встреч в эфире.

о. Стахий

— С Богом.

А. Кормухин

— С Богом.

---

Все выпуски программы Клуб частных мнений

• «Внешний вид православной христианки». Протоиерей Игорь Фомин, Татьяна Маругова, Ия Батаногова
• «Взаимоотношения родителей и повзрослевших детей». Священник Павел Усачев, Александра Никитина, Евгений Сулес
• «Пасхальная радость». Священник Стахий Колотвин, Дарья Давыдова, Светлана Бакулина

---

При поддержке VK