«Семьеведение». Татьяна Поликарпова

В программе «Пайдейя» на Радио ВЕРА совместно с проектом «Клевер Лаборатория» мы говорим о том, как образование и саморазвитие может помочь человеку на пути к достижению идеала и раскрытию образа Божьего в себе.

Гостьей программы была автор учебников по Семьеведению для начальных классовТатьяна Поликарпова.

Разговор шел о новом школьном предмете — «Семьеведение», чему посвящен этот предмет, кто и как его будет преподавать, кроме того, наша гостья рассказала о своем опыте построения семейной жизни и решения семейных конфликтов, и как этот опыт отразился в составленном с ее участием учебника.

Ведущие: Кира Лаврентьева, Сергей Платонов

---

Сергей Платонов

— Дорогие друзья, в эфире программа Пайдейя. Этим красивым словом греки называли целостный процесс образования и воспитания. О том, как образование может помочь человеку на пути к достижению идеала и раскрытию образа Бога, мы сегодня и будем говорить. Напомним, что беседы мы организуем совместно с образовательным проектом «Клевер Лаборатория», который объединяет учителей, руководителей школ и детских садов, родителей и всех тех, кто работает с детьми и занимается их духовно-нравственным развитием. У микрофонов Кира Лаврентьева и Сергей Платонов.

Кира Лаврентьева

— Здравствуйте.

Сергей Платонов

— Сегодня беседуем с Татьяной Владимировной Поликарповой, автором учебников по семьеведению для начальной школы. У нее много еще должностей есть, она и методист прекрасный, автор многих учебников, пособий, рабочих тетрадей, и сотрудник Синодального отдела религиозного образования и катехизации, курирует там направление Основ православной культуры. Здравствуйте, Татьяна Владимировна.

Татьяна Поликарпова

— Здравствуйте.

Сергей Платонов

— Сегодня мы собрались поговорить о вашем учебнике, который вошел в федеральный перечень и посвящен такому замечательному предмету, как семьеведение. В 2025-м году об этом предмете заговорили в нашей стране, проходила определенная апробация, и, как я понимаю, в 26-м году эти учебники должны попасть в школы и этот предмет должен начать уже работать в школе. Учителя к этому готовятся, готовятся дети. Так я понимаю?

Татьяна Поликарпова

— Да, всё верно. Идет сейчас подготовка, печатаются учебники, делаются разработки, методические пособия и повышается квалификация учителей.

Сергей Платонов

— А как это происходит вообще? Возникает предмет, о нем задумались. И к вам пришли, сказали, напишите учебник? Как это происходило? Как вообще пишется учебник по новому предмету? Расскажите об этом.

Татьяна Поликарпова

— Следует начать с предмета семьеведения. Давайте скажем, что это новый предмет и новое направление в школе.

Сергей Платонов

— Такого раньше не было?

Татьяна Поликарпова

— Такого раньше не было.

Сергей Платонов

— И даже на уроках «О важном»?

Татьяна Поликарпова

— Были семейные ценности, были темы семьи, но именно четкого направления, чтобы это было структурно, систематически, в одном направлении, если только в каких-то проектах, которые реализуются в школах. А так системно и в рамках всего государства пока еще не было, это первые шаги мы сейчас с вами делаем и наблюдаем за этим процессом. Этого предмета по понятной причине очень опасаются, особенно родители.

Сергей Платонов

— Почему?

Татьяна Поликарпова

— Потому что боятся, что их детям причинят много добра. Когда начинают с позиции, как следует жить. Родители часто боятся, что ребенок, придя с такого урока, скажет, что живем мы неправильно. Надо так, так и так. Семьеведение воспринимается как некий предмет трансляции какой-то формулы правильности. Но на самом деле это не так. Семьеведение, сам смысл этого предмета, я как автор так думаю, это мое мнение, я попыталась его отразить в текстах, заданиях, самая главная цель — подсветить всё самое лучшее, что есть в семьях детей. Если мы с вами говорим про какие-то правила, их не существует. Просто семья должна жить по определенным нравственным законам. У каждой семьи свои рамки, границы, свои устои, традиции. Для того, чтобы высветить самое лучшее, чтобы ребенок увидел, что замечательного есть в его семье, научился ценить, научился беречь это и по-другому относиться к своим родным и близким, своему ближайшему кругу — это основная цель семьеведения. Всё закладывается с самого детства. Это моя позиция, как автора, показать ребенку его роль в семье, и что он может в своем возрасте, в 7 лет, в 8, 9, 10 сделать хорошего и как он может атмосферу в семье тоже максимально улучшить со своей маленькой позиции, маленького человека.

Кира Лаврентьева

— Татьяна Владимировна, если отстраниться от каких-то бюрократических моментов, каких-то технических моментов, частных неполадок, инициатива прекрасная совершенно, очень хорошая. Если это воплощать правильно, то это может быть великим и очень важным делом. Потому что то, что сейчас вкладывается в головы наших детей, в наши уже вкладывалось — это катастрофа просто, никто не умеет жить семейной жизнью.

Сергей Платонов

— Ты очень важно сказала, как это будет подаваться?

Кира Лаврентьева

— К этому мы сейчас вернемся, но давайте, какие-то плюсы определим. Мы не знаем, как жить семейной жизнью, большинство молодых людей не понимают, зачем им нужна семья, зачем им вообще нужно жениться. Ну, когда-нибудь, что-нибудь, где-нибудь, я кого-нибудь рожу, когда мне станет совсем скучно. И это можно услышать от нормальных студентов или каких-то молодых специалистов и тут и там. Понятное дело, что все мы стремимся к любви, и всем нам хочется семейного счастья, но очень мало кто представляет, как это делается в прикладном порядке. Семьеведение в идеальном представлении, эта дисциплина, как должно преподаваться, чтобы эффект был? Татьяна Владимировна, давайте, определим сначала идеальные точки, даже не идеальные, а желательные, сверхцель этого предмета, который вот-вот уже будет представлен в школах, какая?

Татьяна Поликарпова

— Я отвечу со своей позиции, как автор.

Кира Лаврентьева

— Только с вашей, конечно.

Татьяна Поликарпова

— Я считаю, что сверхцель — это чтобы все, наконец-то, задумались и перестали быть равнодушными.

Кира Лаврентьева

— Это интересно.

Татьяна Поликарпова

— Чтобы предмет преподавался с любовью и говорил о любви. Потому что любовь — это ключевая, фундаментная точка, опора для любой семьи, для любых отношений. Будь то отношения между людьми, друг с другом, либо отношения со своей работой, «если человек любит свою работу, он не работает ни дня», знаменитое высказывание.

Кира Лаврентьева

— Так и есть.

Татьяна Поликарпова

— Это определение, когда мы всё делаем по любви, когда мы всё делаем, видя смысл, видя главную цель, это самое важное, что может быть в принципе в этом предмете, задуматься и показать. Я из своего личного опыта могу сказать, когда мы с мужем поженились 16 лет назад, я ему сказала: я не умею быть женой, помоги мне, научи меня, как я должна быть тебе женой, чтобы ты понимал, что я тебя люблю, что я должна делать? Чтобы ты именно понимал. И это как раз про языки любви. Когда у меня появился ребенок, и мы начали с ним общаться, к сожалению, у нас с мужем пока только один, но я думаю, что всё еще наладится, он чуть-чуть подрос, и я ему сказала: сынок, меня никто не учил быть мамой, подскажи мне. Я могла снимать какой-то пример со своих родителей. Я из полной семьи, из благополучной семьи, где родители всю жизнь любили друг друга, я могла брать пример, но при этом, как это технически делать с другим человеком? Мы встретились с мужем, там такая любовь, 16 лет прошло, и до сих пор бабочки в животе. Но это история про великий труд. И это нужно понимать, что на одних эмоциях, на одних прекрасных влюбленностях и порывах не строится долговечное житие и бытие семейное. Это великий труд, мудрость, терпение и определенные действия, которые помогают сохранить то изначальное, что было. Когда люди встречаются, у них возникает чувство взаимного притяжения и понимания и радости взаимной, это надо уметь сохранять.

Сергей Платонов

— Программа Пайдейя на Радио ВЕРА. Беседуем с Татьяной Владимировной Поликарповой, автором учебника по семьеведению для начальной школы. У микрофонов Сергей Платонов и Кира Лаврентьева.

Кира Лаврентьева

— Татьяна Владимировна, я хорошо помню, как я тоже выходила замуж, мы примерно это делали с вами в одно и то же время. И те же самые вопросы у меня возникали, и то же самое я чувствовала. Мне хотелось сохранить то, что дано. Но тоже хороший пример перед глазами и родители и всё, а вот сам не понимаешь. Я помню, как я кидалась на все эти психологические книги, как спрашивала разных умных людей, каких-то матушек, жен, пыталась понять, почему они любят друг друга уже сорок лет. Или, допустим, как они сохранили вдохновение в отношениях уже 25 лет. Я все время пыталась, как бабочка, броситься на какие-то яркие точки, собирая этот опыт. Но тут ведь какая проблема. Литературы огромное изобилие, психологи абсолютно противоположные вещи говорят, особенно вот эти популярные, не будем называть их по фамилии.

Сергей Платонов

— Может, с мужем надо было поговорить.

Кира Лаврентьева

— Да с мужем-то понятно, мы все время разговариваем, только то и делаем, что разговариваем без конца.

Сергей Платонов

— Слава Богу, это хорошо.

Кира Лаврентьева

— Слава Богу, да. Я очень хорошо помню, именно в начале моей семейной жизни появился общеизвестный психолог семейный, не будем называть его фамилию, все его знают. Он пишет огромное количество книг, у самого у него 2 или 3 развода, так часто бывает у популярных психологов, которые учат семейному счастью. Он говорит, что если вы устали в отношениях и если вдруг вас тут ничего не радует, собирайтесь, уходите, у вас единственная жизнь, не надо ее тратить на бесполезных людей. Я понимаю, что в этих кризисах, которые он описывает, когда ты устал, когда ты вымотан, ты можешь ничего чувствовать, могут быть очень разные периоды, вот здесь не надо собираться и уходить. Вот как раз здесь собираться и уходить не надо, это надо пережидать. Почему-то таких простых вещей, очень простых, практически никто не говорит. Сейчас идет массовая популярная история, что береги себя, ищи свое счастье, не трать его на лишних людей. Поженился, не получилось, иди еще раз поженись, там получится, а не получится там, еще раз сходи. Это же просто потребительское отношение даже к людям. У нас такая эпоха потребления, но она и на людей перебросилась. Татьяна, как среди этого огромного информационного потока действительно выделить реберные точки, выделить какие-то основы, какие-то истины важные? Ребенок в пятом классе это прослушает, пусть он половину не поймет, но у него где-нибудь это останется, где-нибудь у него это отложится среди огромного потока информации. В интернете, книгах, журналах, из каждого утюга: береги себя, ресурсы, границы, собственное счастье, выбирай себя, я, я, я — это путь в никуда. Простите меня за такой долгий, но очень важный спич, потому что я крайне была возмущена, когда я это всё поняла.

Сергей Платонов

— Многие с тобой согласятся, Кира. Кстати, надо еще проговорить, вы автор учебника с 1-го по 4-й класс?

Татьяна Поликарпова

— Да.

Сергей Платонов

— Вот это тоже очень важно. Это начальная школа?

Татьяна Поликарпова

— Да, это начальная школа, всё всегда начинается с азов, с самого-самого маленького.

Кира Лаврентьева

— Так, с 1-го по 4-й, я сказала в пятом.

Сергей Платонов

— В пятом тоже планируется.

Кира Лаврентьева

— Там дальше идет что-то.

Татьяна Поликарпова

— Изначально программа семьеведения рассчитана на 5-9 класс, и это правильно, что мы сейчас пропедевтически с 1-го по 4-й сделали учебники, впоследствии эта история будет развиваться в более старшую школу. Это важно, когда мы взращиваем от класса к классу, от темы к теме эти моменты. Я хочу вернуться к вашему комментарию, потому что он крайне важный и крайне интересный. Давайте красиво развернем все прекрасные цитаты по поводу береги себя, жизнь одна и всё во имя самого себя.

Кира Лаврентьева

— И всё в этом роде.

Сергей Платонов

— Себя надо беречь все-таки, здоровье это дар Божий.

Татьяна Поликарпова

— Себя надо беречь, безусловно.

Кира Лаврентьева

— Это разумный подход.

Татьяна Поликарпова

— Давайте немножечко по-другому. Давайте вспомним такую цитату: и отлепится муж от родителей своих... неточно могу сказать.

Кира Лаврентьева

— Да, и прилепится к жене своей.

Татьяна Поликарпова

— И прилепится к жене своей, и будут двое плоть едина. Когда мы говорим, береги себя, я не могу беречь свою правую руку и не беречь свою левую руку. Какой может быть развод, если мы одно целое? Если мы смотрим с позиции православного христианства? Какой «береги себя»? Береги себя, свою вторую половину.

Кира Лаврентьева

— Ну да, вы же одно целое.

Татьяна Поликарпова

— Вы же одно целое. Это немножечко другой разворот.

Кира Лаврентьева

— Мы сейчас не берем какие-то совсем деструктивные жуткие ситуации, давайте поясним это.

Татьяна Поликарпова

— Безусловно.

Кира Лаврентьева

— Разные бывают случаи, иногда надо спасаться из каких-то ситуаций, бежать и не оглядываться. Но, опять же, эти ситуации прописаны, известны, не нуждаются в отдельном комментарии.

Татьяна Поликарпова

— Безусловно. Этот момент единства двух людей, что преодолевая какие-то кризисы, вы становитесь вместе сильнее, надо в этих кризисах не уходить в сторону от своего супруга или от своей супруги. Все сложные точки прохождения семейной жизни перешагиваются совместно, когда вы вместе друг друга поддерживаете. Если начать обвинять друг друга, выяснять отношения, начать делать друг другу больно, в конечном итоге этот союз обречен. Здесь нужно найти способы, есть определенные методики по сохранению семьи. Что такое метод? Это способ. Способ сохранения семьи. Когда я знаю, что у меня, например, есть шанс, что будет скандал, я максимально прикладываю усилия, чтобы этот скандал не случился. Например, самая стандартная ситуация, когда я прошу мужа что-то сделать...Например, у меня отвалилась на кухне...

Сергей Платонов

— Прибить полку.

Татьяна Поликарпова

— Дверца шкафчика или прибить полку, и я прошу и прошу. И день проходит, и два, и неделя, и три недели.

Кира Лаврентьева

— Сейчас все женщины встрепенулись у радиоприемников.

Сергей Платонов

— А я сейчас просто сижу, за всех краснею.

Кира Лаврентьева

— Да, Сережа уже вот...

Татьяна Поликарпова

— В конечном итоге у женщины вот это назревает. Что в этот момент женщина ощущает и думает? А то, что ему все равно. Он меня не любит, это мои чувства, мне очень важно, чтобы эта полка на меня не падала, не скрипела, а он... и дальше по списку, какой он, такой, такой.

Сергей Платонов

— Он продумывает тактику действий.

Татьяна Поликарпова

— Я поговорила со своим супругом, говорю: муж, вот такая история, что будем делать?

Сергей Платонов

— Ругаться.

Кира Лаврентьева

— Конечно, ругаться.

Татьяна Поликарпова

— Не выход ругаться, потому что когда мы ругаемся, эмоционалим в семье, из-за этого очень сильно страдают дети.

Сергей Платонов

— Это правда.

Татьяна Поликарпова

— Либо это надо делать за закрытыми дверьми... и то в наших квартирах, в наших домах всё прекрасно слышно, и дети всегда чувствуют эти эмоциональные напряжения и они очень страдают, потому что у них шатается земля под ногами, когда она начинает трескаться и просто разъезжаться в разные стороны. Дети это очень сильно считывают и переживают. Мы же с вами не хотим, чтобы наши дети были в постоянной тревоге. Нам надо как-то договариваться, что нужно сделать. Я говорю: почему? Вопрос самый первый — почему, например, ты не прибиваешь полку, условно, или не делаешь мне шкафчик? Он мне говорит: вы, женщины, немножко по-другому устроены. Я тебя попросил, и ты будешь ходить и крутить это в голове, что надо это сделать, и эта мысль по кругу будет ходить, так или иначе, что я тебе попросил рубашку мне погладить, ты будешь возвращаться к этой мысли, и ты пойдешь ее погладишь. У нас немножко другая история. Я говорю со слов своего мужа, я в чужой голове не была. Он мне поясняет: представь, ты сказала, а у меня еще миллиард задач, и не потому что я тебя не люблю, и не потому что я тебя не ценю, я просто забыл.

Кира Лаврентьева

— В одно ухо влетело, в другое вылетело, так и есть.

Татьяна Поликарпова

— Понятно, причина ясна. Если мы с вами знаем причину, значит, мы с вами можем это исправить. Каким образом? Мы берем телефончик, заводим чатик с мужем на двоих.

Сергей Платонов

— «Задачи» называется?

Татьяна Поликарпова

— Как угодно. У нас это миссия невыполнима, «Мгновенное улучшение жизни», Это аббревиатура слова «муж». У нас это миссия «МУЖ».

Сергей Платонов

— Не всегда мгновенное.

Татьяна Поликарпова

— Не всегда мгновенное, но если мы смотрим в отношении вечности и всего глобального, то у нас это мгновенно. И я беру и снимаю видосик по поводу того, что милый, дорогой, посмотри, какая история, каждый день я открываю эту дверцу, она скрипит и жалуется, она взывает ко мне, просит, чтобы я тебя сподвигла на этот подвиг. Отправляю ему такое шутливое видео и в течение времени, когда он приходит домой, если он на работе, это делается. Это немного юмора, немного современных технологий и чуть-чуть фантазии. Сработало в этот раз, прекрасно, минус это напряжение какое-то. В другой раз мы пробуем следующий способ, в третий раз еще что-то. Так на протяжении 16-ти лет мы сохраняем этот баланс, чтобы не уходить в какие-то перекосы и деструктивные отношения. Я не говорю, что всё идеально, идеально всё не бы-ва-ет. Но когда мы понимаем, что что-то можно сделать, надо понять причину, почему это не делается и потом искать способ, чтобы эту причину разрулить, убрать это всё.

Кира Лаврентьева

— Но это бытовой пример, есть проблемы более серьезного характера. Я понимаю, почему вы намеренно привели именно его. Потому что здесь про легкое отношение к жизни, здесь про легкость. Если ты каждый раз весь регидный зависаешь в каждой проблеме, тебе всё надо переосмыслить, всё надо обдумать, ты рано или поздно «уедешь».

Сергей Платонов

— Когда ты очень душный.

Кира Лаврентьева

— Да, ты душный. А сейчас у нас одушнел, мне кажется, каждый первый, потому что мы все очень зациклены на самих себе. Он сказал это... и начинается, ты крутишь, вертишь эту фразу. У меня, например, другие проблемы, но я знаю женщин, которые очень внимательно относятся к тому, что им говорят. И вот они крутят, крутят и потом тебе ввернет это где-нибудь, когда будет не подходящий момент. И проблем, о которые мы спотыкаемся, очень много. Решаются они очень легко, как вы сейчас привели пример. Но у нас нет этой легкости, мы не можем легко относиться к жизни, где-то недослышать, где-то недопонять, где-то что-то забыть, так наши дедушки с бабушками жили. Что-то где-то ворчит дед и ворчит, я не слышу и не слышу. Ну, и ладно, что-то он устал, наверное, или ноги у него сегодня на погоду болят. Это же всё жизненная мудрость, которую мы утеряли.

Татьяна Поликарпова

— Здесь, мне кажется, не столько легкое отношение к жизни, сколько незнание, что можно по-другому.

Кира Лаврентьева

— Может быть, да.

Татьяна Поликарпова

— Мы не знаем этого, каждую мелочь мы возводим в абсолют и раздуваем до уровня слона. И потом с этим слоном очень неудобно жить в квартире, он мешает проходить в двери и вообще что-либо делать.

Кира Лаврентьева

— Кстати, очень хороший пример.

Татьяна Поликарпова

— Здесь существует такая игра: то, что ты сказал, и то, что я услышала. Можно договориться изначально в семье и поиграть на протяжении месяца-двух. Например, вы слышите что-то от своего супруга или супруги и говорите: в этих словах я услышала, что ты сейчас меня обвинил и сказал, что я такая, такая. Очень интересно бывает наблюдать со стороны реакцию человека, которому ты этого говоришь.

Сергей Платонов

— Удивленный взгляд, да?

Татьяна Поликарпова

— Он говорит: ты что, я вообще это не имел в виду. — А что ты имел в виду? — Я вообще-то говорил вот про это. Раз, минус напряжение опять. Это механизмы, которыми мы, к сожалению, не владеем.

Кира Лаврентьева

— Да, так и есть.

Татьяна Поликарпова

— У меня есть такая мечта, написать учебник по семьеведению, это была моя мечта изначально, сколько я себя помню, столько хотела сделать что-то по теме семьи. Я участвовала в разных проектах, делала какие-то разработки, комиксы. Было это желание, потому что для меня основа основ и самая главная опора в жизни — семья. Я мечтала, и моя мечта сбылась, я стала автором учебника по семьеведению для малышей, я так условно называю начальную школу. А сейчас я понимаю, что нам еще нужен учебник для родителей.

Сергей Платонов

— Мне кажется, семьеведение неплохо было бы на курсе втором, третьем, четвертом высшего учебного заведения.

Татьяна Поликарпова

— В институте, да. Нужно обязательно про это говорить, потому что мы с вами упираемся в какие-то вещи, вот как правильно жить. Еще раз говорю, нет этого рецепта, как правильно, но есть способы, когда мы можем понять, а туда ли мы идем вдвоем и как нам здесь не упасть, не растянуться, не ушибиться и не сделать друг другу больно, как нам здесь друг друга поддержать. Если однажды мы решили, что мы будем вместе, значит, точно абсолютно может получиться, сто процентов может получиться.

Кира Лаврентьева

— Программа Пайдейя на Радио ВЕРА. У нас в студии Татьяна Владимировна Поликарпова, автор учебников по семьеведению для начальной школы. У микрофонов Кира Лаврентьева и Сергей Платонов. Мы очень скоро продолжим эту беседу. Пожалуйста, оставайтесь с нами.

Кира Лаврентьева

— Программа Пайдейя на Радио ВЕРА продолжается. В студии у нас сегодня Татьяна Владимировна Поликарпова, автор учебника по семьеведению для начальной школы. У микрофонов Кира Лаврентьева, Сергей Платонов. Собственно, инфоповод нашей сегодняшней встречи — это учебник по семьеведению, это новая дисциплина, которая вводится в школах в самое ближайшее время. Татьяна Владимировна написала учебник. Мы всю первую часть нашей программы говорили об идеальных условиях преподавания этой дисциплины, о проблемах, которые чаще всего возникают в жизни молодой семьи и простых прикладных способах эти проблемы решать легко и быстро. Там, где можно завязнуть, по методики Татьяны Владимировны можно и пролететь, и забыть, и не обратить внимания, и не уходить в деструктив, в негатив. Короче говоря, каждый день мы спасаем свою семью, так или иначе. Каждый день мы спасаем семью, потому что слишком много всего разного против нее сейчас ополчилось в наше время. Семья — это, наверное, единственное в этой земной жизни... Не единственное, конечно, вера, но это уже не совсем земное понятие, а семья это основа, за которую мы держимся и к которой мы все хотим прибегать, согреваться, учиться любви. Татьяна Владимировна, о каких-то идеальных вещах мы поговорили. Вы сказали, что семьеведение должно преподаваться с любовью, чтобы ребенок из начальных классов вынес такое светлое, прекрасное чувство, как ему учительница по семьеведению рассказывала, какая должна быть семья, как нужно решать семейные конфликты, что такое радость семейная, чтобы он позитивно настраивался по отношению к собственной семейной жизни. А теперь, наверное, пришло время поговорить об опасностях, которые нас поджидают на этом пути. Самое первое приходит в голову сразу, это формальное преподавание этой дисциплины, такое же, какое мы могли бы встречать на предметах ОРКСЭ. Ну, тут ничего не сделаешь, человеческий фактор, кому-то близка тема, кому-то не близка, тебе директор сказал преподавать семьеведение или Основы православной культуры, вот ты и преподаешь, как умеешь. Тут Татьяна Владимировна, что делать? Как вопрос решать?

Сергей Платонов

— Кто будет преподавать?

Татьяна Поликарпова

— Этот вопрос у нас сейчас хорошо решается при помощи такого инструмента, который в текущих реалиях, в современности, аналогов не имеет. Зовется этот инструмент «Клевер Лаборатория», которая была организована, кстати, благодаря и Радио ВЕРА, и Синодальному отделу религиозного образования и катехизации. Эта команда «Клевер Лаборатории» и Синодального отдела, я работаю с этими людьми уже не первый, не второй год, это люди не равнодушные, это люди, которые закладывают тот самый фундамент и создают те самые условия, которые поддерживают учителей в преподавании духовно-нравственных дисциплин. Сейчас, на текущей момент, в «Клевер Лаборатории» разрабатываются курсы, у нас уже были курсы по семьеведению в прошлом году и сейчас этот курс дорабатывается, улучшается. Мы готовим специалистов для того, чтобы они могли без страха взять этот предмет и его преподавать. Кира, вы сказали важный момент по поводу того, что учитель будет рассказывать, какой должна быть семья. Давайте, немножечко подкорректируем: не должна быть семья, а какой может быть семья.

Кира Лаврентьева

— Да, это важное замечание.

Сергей Платонов

— Угу.

Татьяна Поликарпова

— Кто кому что должен это отдельный разговор, а вот какой семьей может стать любая из наших российских семей, если прикладывать усилия, показывать лучшие стороны и проявлять ту самую любовь, которая «долготерпит, милосердствует», и «не ищет своего», и «сорадуется истине», то самое чувство и то самое, я бы даже сказала, явление — любовь как явление — то здесь мы с вами самое главное даем через учебные тексты в учебнике. Если даже, допустим, что у нас идет формальное преподавание, ребенок через текст учебника очень многое может понять. Давайте, я вам скажу, как специалист в области ОРКСЭ. Сейчас в федеральном перечне у нас есть учебник под редакцией Васильевой по Основам православной культуры, он один. Текст учебника настолько глубинный, что дети, прочитав этот учебник, через неделю, две, три возвращаются к обсуждению каких-то важных моментов, которые они в этом учебнике почерпнули. У нас с вами учебник идет как некое зерно, посаженное либо на добрую землю, либо при дороге, либо в тернии. Так или иначе, зерно есть. Сейчас учебник по семьеведению, когда я его писала как автор и мы создавали вместе с дружным большим коллективом, потому что я не могу сказать, что я написала учебник, это труд большого количества людей, редакторов, корректоров, вдохновителей, консультантов, это целая команда делала.

Сергей Платонов

— И, наверное, ваш муж еще, многие переживания воплотились в учебнике.

Татьяна Поликарпова

— И, наверное, мой сын. Это большое-большое творение. Именно этот учебник, именно эти тексты я старалась как автор, и мы все вместе, как коллектив, старались сделать таким, чтобы это были зернышки. Показать детям, что ты можешь сделать. Представляете, ребенок, оказывается, тоже много может сделать. И задуматься, и посмотреть на родителей другими глазами, и задание такого рода, как: посмотри, кто из твоей семьи как трудится и напиши ему письмо благодарности или какую-нибудь добрую записку с тем, чтобы поблагодарить за постоянный труд. Ребенок часто не фокусируется на таких вещах, посуда сама моется, еда сама готовится, продукты сами появляются в холодильнике. Для того чтобы ребенок это начал осознавать, мы его внимание на это направляем через учебник, через систему заданий.

Сергей Платонов

— Не только его, кстати. Я читал, несколько отрывков у меня есть, Татьяна Владимировна мне прислала, там есть такая подтема, называется «Рассуждай». И вот пишется вопрос для обсуждения в классе: почему обычная уборка становится приятнее, если делать ее всей семьей? Все же делают уроки со своими детьми. Тут и родители тоже много над чем задумаются, мне кажется. Второй вопрос: как тебе кажется, почему в семье важно иметь общее дело? Еще один вопрос: как ты чувствовал, кода твой труд принес пользу родным? Вот это меня тоже заставляет задуматься, не только ребенок об этом подумает. Тут еще, наверное, и муж с женой: опа, а как хорошо.

Татьяна Поликарпова

— Мы специально думали таким образом. Я помню, когда мы с редактором работали, она мне сказала: Татьяна Владимировна, давайте, мы с вами будем в том направлении двигаться, чтобы родители вместе с детьми открыли, посмотрели и это их объединило. Не чтобы это было некое насаждение, а чтобы все вместе задумались, как сделать лучше? Мы же все хотим быть счастливыми, давайте честно, это естественное стремление человека. Нам всем хочется мира, спокойствия, а потом у нас какие-то начинаются эмоциональные штормы, мы про всё по это забываем. Чтобы эти эмоциональные штормы уходили, есть простые механики и об этом тоже надо рассказывать и детям и родителям. И какие-то совместные дела, и какие-то совместные разговоры. Давайте прямо пойдем по классам. Сам учебник имеет глобальные темы. Первая глобальная тема в первом классе это любовь, что любовь это фундамент. Как семья учит проявлять любовь ребенка к тому, что его окружает: к своим друзьям, к своему классу, к своему селу, деревни или городу, к своей стране. То есть от семьи кругами расходится эта любовь. Ближний круг сначала, как любовь в семье взаимодействует и выстраиваются эти отношения. Потом у нас идет более дальний круг, такое как общество, в которое ребенок попал в первом классе, в новое общество, и как взаимодействовать с одноклассниками. Тема любви покрывает весь первый класс, она для первого класса. Во втором классе у нас традиционные ценности, которые прописаны в указе, те, которые можно понять ребенку второго класса. Есть совершенно потрясающая ценность — приоритет духовного над материальным. Когда мы с детьми про это говорим, мы говорим: смотри, есть материальные вещи, есть у меня, например, яблоко или два яблока, если я отдаю, у меня яблок становится больше или меньше? Понятно меньше, это вычитание, деление, мы два яблока разделили, у каждого по яблоку. У меня стало меньше, у него стало больше. А когда мы говорим про духовные ценности, вот у меня есть любовь, я ее отдаю, действуют совершенно другие законы, в математике тоже происходит умножение, любви в мире становится в два раза больше, в три раза больше, в четыре раза больше. Это как любовь в многодетной семье. Любовь умножается, она по-другому работает, не как яблоки.

Сергей Платонов

— Один батюшка рассказывал, наверное, в этой же студии. Когда маленькую девочку, наверное, в первом классе, спросили, что такое любовь, она ответила так: когда я отдаю конфетку своему другу, а вкусно мне.

Татьяна Поликарпова

— Потрясающе, это совершенно потрясающий образ. То же самое. Когда мы с вами про ценности говорим, ценность семьи, ценность жизни, почему надо бережно относиться к своей жизни и к жизни окружающих, и почему родители очень за тебя переживают, почему нужно соблюдать технику безопасности в этой жизни, такие простые вещи связи с окружающим миром.

Сергей Платонов

— Это очень важно. Говорится сейчас о том, что через социальные сети детям часто внушают, что родители твой враг.

Татьяна Поликарпова

— Вовлекают в такие вот...

Сергей Платонов

— Вовлекают в очень нехорошие истории.

Татьяна Поликарпова

— Это нужна кибербезопасность, в том числе. Про это мы тоже говорим, что это твоя ценность, твоя жизнь, и ты ее бережешь. Реакция родителей понятна на какие-то твои действия, потому что мама с папой могут огорчиться или испугаться за твое здоровье, за твое благополучие. Давай, мы будем соблюдать то-то, то-то и так-то делать. Эта вся ценностная тема проходит во втором классе. Третий и четвертый классы идут вместе одним учебником. Это добродетели. Смотрите, как интересно, именно почему добродетели. Вообще, слово добродетель редко встречается в неправославном лексиконе.

Сергей Платонов

— Вообще не встречается.

Татьяна Поликарпова

— Вообще не встречается. А такое слово, как сорадование, например? Это тоже из разряда архаизмов. А мы добровольно и специально вводим слово добродетель, это делание добра, когда добро уже привычка. Мы специально показываем, что это настолько естественное стремление души, не просто единичный акт какого-то доброго дела, мы сделали что-то доброе. Нет, это постоянная работа и постоянное развитие человека, развитие личности. Мы в третьем классе это даем, для чего? Для того чтобы показать, как добродетели могут в семье прорастать, через какие определенные ситуации, как мы можем эти ситуации рассматривать? И что из любой ситуации мы можем сделать правильный вывод. И мы с вами плавно переходим в четвертый класс, это класс про отношения. В предподростковый период мы говорим, как строятся отношения. Что такое конфликты, что они бывают в семье и нужно их не задавливать, а именно решать, как я говорила, в чем причина и дальше через определенные способы можем выяснить, как нам в этой ситуации действовать. Весь курс через любовь, ценности, добродетели к отношениям выводит нас к тому, что к подростковому возрасту у ребенка должно сформироваться понимание личной ответственности за то, что происходит в семье, в том числе. Не только он один, конечно, все члены семьи несут ответственность за семью. Но этот стереотип, что только взрослые, например, а я здесь не причем, это их дело строить семью, я потом когда-нибудь буду, она строится в процессе, сейчас. Да, ты маленький, но принеси один кирпич. Никто не просит тебя перетаскивать целый самосвал, принеси два кирпичика, но вложись в общее дело, приди к этому осознанию к подростковой жизни. Чтобы не упрекать родителей, что меня не любят, не ценят, я непонятый, я весь такой несчастный.

Сергей Платонов

— А тебе уже 45.

Кира Лаврентьева

— Так и есть.

Татьяна Поликарпова

— И это когда начинается, и потом в 45 уходит.

Сергей Платонов

— Программа Пайдейя на Радио ВЕРА. Беседуем с Татьяной Владимировной Поликарповой, автором учебника по семьеведению для начальной школы. У микрофонов Сергей Платонов и Кира Лаврентьева.

Кира Лаврентьева

— Татьяна Владимировна, по поводу 45, это было бы смешно, если бы не было так грустно. Я буквально не так давно с одним опытным духовником известного монастыря разговаривала, он говорит: приходит ко мне отец нескольких детей, ему 45, он уже состоявшийся человек, и он весь в грусти и печали, говорит, я сирота. Какой ты сирота? Тебе уже 45 лет, тебе надо по-другому сейчас на жизнь смотреть. Уже есть ответственность за свою собственную жизнь, есть ответственность за то, чтобы брать, что у тебя есть, и строить из того, что у тебя есть. Понятно, сытый голодного не разумеет, сиротство это отдельная история. Но мы же знаем, что сейчас в принципе тенденция винить родителей во всем до конца своих дней очень популярная и тоже очень опасная. Слава Богу, сейчас здравомыслящие психологи проснулись и говорят: ребята, стоп, отменяем детские травмы, покопались и хватит, давайте, берем ответственность за свою жизнь и как-то начинаем с ней работать, то, что вы есть — это уже большое счастье.

Сергей Платонов

— Проработать их?

Кира Лаврентьева

—Ты приходишь к психологу, буквально несколько лет назад это было очень популярно. Психолог как начинает с тобой работать? Расскажите про ваше детство. И неизбежно, рассказывая про детство, ты обязательно найдешь, где тебе оплеуху отвесили, где-то родители тебя несправедливо наказали, может быть, кто-то игнорил. Слушайте, нельзя без травм вырасти, мы не совершенные люди, мы повреждены грехом. Любой человек, даже у самых прекрасных родителей, будет немножко чем-то травмирован, в этом нет ничего страшного. Есть огромный риск уйти в это. Я как раз захватила этот момент, когда это было очень популярно, и я знаю женщин, подруг, которые звонили мамам и говорили, что мы с психологом разобрали вот это, вот это, давай-ка ты мне всё расскажи, объясни, зачем ты так делала, я требую сатисфакции. Понятное дело, что может быть, действительно хорошо проговаривать какие-то вещи с родителями, развязывать какие-то болезненные узлы, если это возможно, было бы здорово. Но когда ты годами этим занимаешься, это такая иллюзия, что если родители сейчас упадут тебе в ноги и скажут, прости нас за всё, родимый, ты вдруг станешь резко счастливым, и всё у тебя в жизни резко наладится.

Татьяна Поликарпова

— На самом деле ничего не изменится.

Кира Лаврентьева

— Ничего не изменится, тебе все равно придется самому с собой работать. Кого бы ты ни винил, ты-то у себя есть такой весь кривой, косой.

Татьяна Поликарпова

— Можно я сейчас отвечу?

Сергей Платонов

— Да, конечно.

Кира Лаврентьева

— Ой, какие мы с вами темы поднимаем.

Татьяна Поликарпова

— Развернулись наши с вами высказывания. Тут разговор про инфантилизм, когда у нас взрослые, 45-летние мальчики и девочки с какими-то обидами продолжают транслировать этот опыт в будущее. Смотрите, что происходит. Сейчас самое важное — задуматься, что если мы уже имеем случившийся факт, у нас действительно инфантильное поколение, поколение детей 90-х, например, это сейчас взрослые достаточно инфантильные. Это данность. Надо перестать эту порочную практику транслировать дальше. У нас сейчас растут дети, и мы, вместо того, чтобы дать им определенную зону ответственности, подключить механизмы взросления, сказать, что вот это твои поступки, мы с ними продолжаем делать уроки.

Кира Лаврентьева

— До 11-го класса.

Татьяна Поликарпова

— Мы продолжаем их будить с утра.

Кира Лаврентьева

— Вот это наша тема.

Татьяна Поликарпова

— Продолжаем говорить им, что им надевать, есть. Мы не даем свободы. Вот в чем свобода. Не во вседозволенности, а именно в ответственности.

Сергей Платонов

— Можно уточнить? Когда я его разбудил с утра...

Кира Лаврентьева

— Но подожди, твоему сколько? 7 лет, а Татьяна говорит про 15-летних, когда их будишь в 9-й класс.

Татьяна Поликарпова

— Сейчас я вам расскажу про 7 лет.

Сергей Платонов

— Я, например, ему говорю, ты что, не знаешь, что тебе надеть, ты что забыл?

Кира Лаврентьева

— Нет, ну, в 7 лет это очень рано.

Сергей Платонов

— Ну почему, вроде зашевелился.

Татьяна Поликарпова

— Смотрите, как делала я когда-то из своего личного опыта, у нас же с вами личный разговор. Я брала 4 больших коробка пластиковых, наклеивала туда понедельник, вторник, среда, четверг, пятница, суббота, воскресенье.

Кира Лаврентьева

— Высший пилотаж.

Татьяна Поликарпова

— С детского сада раскладывала в соответствии с погодой варианты, здесь три рубашки, здесь такие-то штаны. На каждый день недели несколько комплектов, чтобы он в 4-летнем возрасте, открывая этот ящик с понедельником, выбирал, что он будет надевать на себя. Вот эту рубашку он хочет, вот эти штаны. Там заранее подготовлено было.

Сергей Платонов

— По цветам, по стилю, по всему?

Татьяна Поликарпова

— Он сам определял цвета и стиль. Иногда бывало зеленое что-то с чем-то красным. Я зажмуривалась, думала: ну, ничего, мы это переживем, кто-то подумает про меня в детском саду, что я какая-нибудь не такая мама, что мне от этого будет, зато у меня ребенок сам выбрал, ему так понравилось. Это не тот момент, когда следует заморачиваться.

Сергей Платонов

— Не все родители согласятся с этим.

Татьяна Поликарпова

— Это вопрос, опять-таки, понимания и того, насколько вы даете детям свободу. И потом, если мы эту свободу...

Сергей Платонов

— Он получает выбор.

Татьяна Поликарпова

— Да. Вот это, вот это или вот это. Когда он уже может сказать, в 7 лет он уже сам знал, что он в школу сейчас наденет. А есть еще очень интересный эксперимент, я его в жизни своей проводила. Я скажу, что это эксперимент для смелых родителей. Подходит для любого возраста, но чем ребенок младше, тем тяжелее. Для любого возраста, имеется в виду школьного. Когда вы полностью снимаете родительский контроль с действий ребенка и оценочные суждения, убираем в ящик на несколько дней. Мы не говорим пошагово, что делает ребенок. Он пришел из школы, снял штаны, выкинул их куда-нибудь. Я иду мимо, я понимаю, что он их выкинул, понимаю, что сейчас могу их взять и положить, либо сказать ему. Нет, я просто наблюдаю в течение нескольких дней, что будет. Не сделал уроки, это его последствия, не выучил стих, это его последствия. Здесь самое важное убрать оценочные суждения, что вот, ты не сделал то-то, то-то.

Сергей Платонов

— Можно задать вопрос? Ты не выучил стих, ты не смог ответить учительнице, как ты себя чувствовал в этот момент?

Татьяна Поликарпова

— Это как раз на этапе рефлексии делается. Сейчас я договорю, я чувствую уже... Вы несколько дней наблюдаете, вы наблюдаете не за тем, какой у вас ребенок, вы наблюдаете за тем, какой родитель вы были до этого момента, что вы правильно в него посадили, что проросло и дало свои плоды. Это очень сложный процесс, потому что вы в ужасе, понимаете, что там вообще ничего практически не проросло. Он пришел, всё раскидал, не поел или взял какую-то печеньку просто с кухни, а вы сидите за этим всем наблюдаете. Вечером, я имею в виду, когда вся семья вместе собралась. Спрашиваете его, ты с нами будешь ужинать или как ты считаешь? Семь дней так проходит, я семь дней вытерпела. Я как мама, муж как папа, семь дней мы фиксировали все пробоины, которые у нас были. Через семь дней мы сели все вместе и начали разбирать: вот смотри, мы сейчас полностью убрали это и это, ты сейчас самостоятельно что можешь делать? То есть мы определяли зону ближайшего развития, это в педагогике называется, что ребенок может делать со взрослым совместно, а что может делать самостоятельно. Какие последствия были у каждого его принятого решения. Это трудоемкий процесс, не каждый родитель будет так заморачиваться, но эта методика есть. А если вы это сделаете в подростковом возрасте, будет еще интереснее.

Кира Лаврентьева

— Так, хорошо, у меня главный вопрос. А можно вначале этого процесса предупредить детей, что, дорогие дети, в ближайшие пять дней вот так у нас будет дома, я буду за вами наблюдать, а вы будете делать то, что вы хотите?

Татьяна Поликарпова

— А зачем?

Кира Лаврентьева

— А, то есть не предупреждать.

Татьяна Поликарпова

— Нет

Кира Лаврентьева

— Тогда они даже просто спать не лягут, они не выспятся, они в два часа ночи лягут тогда, а в семь уже вставать.

Татьяна Поликарпова

— Вы представляете?

Сергей Платонов

— Так они не встанут в семь.

Кира Лаврентьева

— Да, а как их поднимать тогда? А, то есть мы это тоже не делаем?

Татьяна Поликарпова

— Ну, возьмите в каникулы, чтобы не выбиваться из графика.

Кира Лаврентьева

— Да, в каникулы все-таки легче.

Татьяна Поликарпова

— Я вам это рассказываю, как способ посмотреть правде в глаза и решить, где мы и что не доработали как родители. Что будет в этот момент? Не лягут спать, всю ночь не будут спать, а потом что будет? Конечно, до абсурда мы не доводим, безусловно, мы же понимаем, что если ребенок может себе причинить какой-то физический вред, мы, конечно, этого не допустим.

Сергей Платонов

— А без спроса гулять можно идти?

Татьяна Поликарпова

— Смотрите сами, как у вас заведено в семье.

Кира Лаврентьева

— Сейчас насоветуем слушателям.

Татьяна Поликарпова

— Можно, нельзя. Вы сами как мудрые родители понимаете зоны дозволенного.

Сергей Платонов

— Это важно.

Татьяна Поликарпова

— Здесь вопрос в другом, в том, чтобы снять оценочные суждения и посмотреть на своего ребенка, как он есть. А есть еще замечательный метод записок. Когда мама говорит, убери за собой, раскидал, портфель валяется. Убери, пожалуйста, ботинки, ты пришел, все тоже валяется. А теперь представляете, она говорит, говорит несколько раз, потом срывается на крик, час, ну час-полчаса идет вот это всё. А теперь представьте, сколько вам нужно времени, чтобы взять стикер и на этом стикере написать: «Дорогой Даня, мы тут лежим, нам так сильно дует, мы боимся простудиться, убери нас, пожалуйста, в шкаф. Твои ботинки». И стикер прикрепляем на ботинки. Приходим к Дане: там тебе записка какая-то, я не стала читать, чужие записки нехорошо читать, пойди, посмотри. Ребенок приходит, смотрит на этот стикер, начинает хохотать и в этот же момент ботинки оказываются в шкафу. Это работает не с одним ребенком, не с десятью, не с тридцатью, это работает с сотнями детей. Причем, даже с 18-летними. Мне тут моя знакомая написала: Татьяна Владимировна, это сработала с внучкой, которой 19 лет. Потому что это выход. Понятное дело, вы не будете ходить и каждый день расклеивать по квартире. Как и с мужем, один раз так другой раз так, третий раз так. И всё, дальше будете смотреть.

Сергей Платонов

— У меня складывается ощущение, что это учебник не только для первоклассников, но и для взрослых тоже.

Кира Лаврентьева

— Для родителей. Да, вы через детей к родителям обращаетесь.

Сергей Платонов

— По сути, родители все делают с детьми уроки на каком-то этапе обязательно. Когда они будут читать задание для детей и помогать ему делать это задание, вы же просите написать какой-то рассказ, написать те самые записки, я немножко познакомился с этим учебником, родители могут начинать сами анализировать свою жизнь и какие-то моменты и ошибки исправлять вместе с ребенком. Так ребенок может внести некое здоровое зерно в жизнь своей семьи.

Кира Лаврентьева

— Тут ведь еще вот какой момент. Одному ребенку, двум можно давать какую-то свободу, а если их пять, а если их семь, и говорим, делайте, что хотите.

Сергей Платонов

— А там другой уклад, там другие отношения уже возникают.

Кира Лаврентьева

— Они друг другу не дадут какие-то вещи делать?

Татьяна Поликарпова

— И там можно делать дни наоборот, когда младшие становятся старшими, а старшие становятся младшими. Такое делают и родители вместе с детьми. Когда родители договариваются в выходной день вести себя как дети.

Кира Лаврентьева

— День самоуправления.

Татьяна Поликарпова

— Нет, вести себя именно как дети. Они тоже капризничают, требуют мороженое и сидят и разбрасывают игрушки.

Кира Лаврентьева

— Вот я бы отыгралась.

Татьяна Поликарпова

— Мы тоже так делали с двоюродной сестрой моего сына, им тогда было, сыну лет 6, а ей лет 5. И мы с мужем сидели и разбрасывали игрушки, а они ходили и изображали взрослых. И это еще, кстати, хотите посмотреть, какой вы взрослый, сделайте взрослыми своих детей, они будут говорить вам ровно те самые слова, которые они слышат.

Кира Лаврентьева

— Страшный суд.

Сергей Платонов

— Вот какое творчество может быть в семейной жизни. Я не знаю, как это сделать. У меня недавно боль была такая, они порвали подушку пуховую, я до сих пор убираюсь в квартире. Я не знаю, какой творческий процесс здесь нужно сделать. Я спрашиваю, кто это сделал, младший говорит, это я, такой счастливый, это я. Всё в пуху.

Татьяна Поликарпова

— Представляете, каждый раз, когда вы будете находить вот эту пушинку, вы будете думать, какие у меня прекрасные активные дети, что могут взять и порвать эту подушку.

Кира Лаврентьева

— Кстати говоря, о добром помысле, как говорит старец Паисий. Это же целая система, мы можем сами себя воспитать. Подруга рассказывает, у нее трое, младшая с особенностями развития. И вот они все после причастия шумят, бегают по храму, всем знакомая история. Матушка, жена священника стоит тут же, у нее их восемь или семь. Они тоже, как и все, тоже бегают. Моя подруга говорит: у меня просто внутри уже всё закипает, что они себя так в храме ведут, я уже готова их за уши поднять, потом опять опустить. Понятно, что испытывает родитель, когда мы в общественном месте вынуждены воспитывать своих детей или как-то останавливать их.

Сергей Платонов

— Я не осуждаю таких родителей, понимаю их.

Кира Лаврентьева

— Нет, все всё понимают, ноль процентов осуждения, сто понимания. Она говорит, я подхожу к этой святой матушке, это действительно такая святость, она говорит: посмотрите, Оля, как детки после причастия радуются. И она так это искренне сказала, в этом не было показного благочестия или специальной формы коммуникации. Нет, она искренне стоит и радуется. Я понимаю, что это, конечно, благодать Божия. Понятно, что этот человек действительно в духе живет. Ну, и надо понимать, что это определенная самодисциплина. Мы можем смотреть на детей, которые радуются и бегают и прыгают — понятно, что надо их останавливать, давайте, не будем в крайности уходить — вот они какие непослушные, за что мне таких детей дали. А с другой стороны, мы можем смотреть, слава Богу, что они у меня вообще есть, их могло бы и не быть, или они могли бы быть другими, или они вообще могли бы сейчас в храм не пойти. Да, миллион помыслов, «Поллианну» вспомним и перепишем все негативные сценарии.

Татьяна Поликарпова

— В учебнике есть этот пример «Поллианны» по поводу радования и сорадования. Очень важный момент, здесь опять причина, нужно искать причину, почему мама чувствует этот внутренний гнев?

Кира Лаврентьева

— Это вина.

Татьяна Поликарпова

— Гнев сначала на своих детей, раздражение некое, когда они себя так ведут. Почему?

Сергей Платонов

— Все подумают на нее, какая она мама.

Татьяна Поликарпова

— Вот.

Кира Лаврентьева

— Вина, чувство вины, что я плохая мама.

Татьяна Поликарпова

— И чувство вины и вот это: а что обо мне подумают? Когда ребенок плохие отметки приносит из школы, там практически такая же история, что подумают обо мне как о родителе. Ни одна отметка не стоит добрых отношений. Ни одна история с неправильным поведением не стоит добрых отношений. С ребенком мы выстраиваем отношения — я, когда осознала эту мысль, у меня как озарение пришло: мы с ребенком взаимодействуем до 18-ти лет максимум, как взрослый-ребенок, а всю оставшуюся жизнь, 18+, мы будем строить отношения как со взрослым человеком, взрослый-взрослый. И у нас эти все перекосы и проблемы отцов-детей потому, что родитель остается на позиции родителя.

Кира Лаврентьева

— С сорокалетним сыночком.

Сергей Платонов

— 45.

Татьяна Поликарпова

— И в итоге это воспитывает этот инфантилизм в действии, про который мы уже сегодня с вами говорили. Поэтому вот это, что обо мне подумают и мое чувство вины, надо от этого уходить. Как бы я отнесся к этой ситуации, если бы, например, представить, что сейчас вообще никого, кроме меня и моих детей нет? Ну, вот нет.

Кира Лаврентьева

— Никак.

Татьяна Поликарпова

— Бегают они кричат, и слава Тебе, Господи, смотри какие счастливые и радостные. Мы моделируем такую ситуацию, выбрасываем всех свидетелей, всех людей, у себя в мозгах и чисто смотрим на ситуацию. Когда мы чисто смотрим на ситуацию, мы начинаем понимать, что нами движет.

Кира Лаврентьева

— Да, тут очень тонкая грань между какими-то гипертрофированными собственными травмами и воспитанием, которое должно мягко проводиться, приличиями какими-то, правилами поведения в общественных местах. Это надо делать очень мягко и очень деликатно, без невроза.

Татьяна Поликарпова

— Это эмоциональный шторм. Если тебя начинает трясти, приседай.

Кира Лаврентьева

— Класс! На этих прекрасных словах давайте завершим эту программу. Физический труд, когда начинает трясти, это великая аскетическая практика, в монастырях применяемая много-много веков.

Сергей Платонов

— Можно поклоны еще делать.

Кира Лаврентьева

— Да, поклоны земные. Старец Паисий говорил: если вас кто-то раздражает, иди и делай поклоны, если ты гневаешься, иди и делай поклоны. Прекрасно. А если ты в общественном месте, можно и поприседать немножко.

Сергей Платонов

— Не бойтесь осуждения, мы всё поймем.

Кира Лаврентьева

— Мы всё поймем. Спасибо огромное, дорогие друзья. Вот такой у нас сегодня легкий и в то же время очень мудрый, благодаря Татьяне Владимировне, разговор был осуществлен в студии Светлого радио. Напомню, что наши регулярные беседы об образовании мы организуем совместно с образовательным проектом «Клевер Лаборатория», который собирает лучшие и самые интересные опыты работы в области образования и воспитания. Узнать подробнее об этом проекте, стать участником или поддержать его вы можете на сайте clever-lab.pro.

Сергей Платонов

— А сегодня у нас в гостях была Татьяна Владимировна Поликарпова, автор учебника по семьеведению для начальной школы. Спасибо вам за ваш труд.

Татьяна Поликарпова

— Спасибо.

Кира Лаврентьева

— Кира Лаврентьева и Сергей Платонов. Будьте на волнах Светлого радио.

Сергей Платонов

— До свиданья.

---

Все выпуски программы Пайдейя

• «Роль педагога в воспитании». Евгений и Дмитрий Тугариновы
• «Музыка и воспитание вкуса». Священник Илья Макаров
• «Молодежь и Церковь». Священник Андрей Лысевич