«Счастливая семья». Священник Дмитрий и Ника Кузьмичевы

У нас в гостях были настоятель храма Воскресения Христова в Толстопальцево священник Дмитрий Кузьмичёв и его супруга Ника.

Мы говорили о том, какие причины, в том числе духовные, могут мешать людям создавать счастливые семьи и как их преодолеть.

Ведущая: Анна Леонтьева

---

А. Леонтьева

— Добрый вечер! «Семейный час» на Радио ВЕРА, с вами Анна Леонтьева, у нас в гостях священник Дмитрий Кузьмичев, настоятель храма Воскресения Христова в Толстопальцево и матушка Ника. Добрый вечер.

о. Дмитрий

— Добрый вечер.

Н. Кузьмичева

— Добрый вечер.

А. Леонтьева

— Мы на прошлой программе подняли вопрос о создании семьи. Я бы не сказала, что мы его исчерпали, но разговор начали. И мы решили вот этой беседой более подробно, более конкретно поговорить на эту же тему, как-то её восполнить. Для меня в прошлой программе была очень важная мысль о том, сколько проблем возникает от взаимоиспользования и улучшения качества жизни за счёт, собственно, своей половинки. Это так не проговаривается или не всегда проговаривается, но это как бы ожидается, и вот об этом мы начали говорить. А сегодня мне хотелось начать, матушка, вот с твоего рассказа, у нас была такая тема, которая очень многих волнует: мне уже тридцать пять лет или ещё сколько-то, почему Бог не слышит мою молитву, не могу выйти замуж, не могу жениться. Мы поговорили о мужчинах и о женщинах в этом ракурсе, и перед программой мы говорили о том, что отношения в семье можно вполне, как бы это сказать, отрепетировать ещё вне семьи, ещё не создавая семью, а именно отношения с нашими близкими: мамами, папами, сёстрами, братьями, тётями, дядями. Это для меня такая тоже сложная тема, я не могу сказать, что всё безоблачно в этом смысле в жизни. Честно говоря, когда казалось, что душа просит справедливости в отношении близких, и происходили конфликты на почве того, что мне нужна справедливость, я часто жалею об этом. Я жалею обо всех войнах, которые вела за справедливость, и поэтому хотелось бы начать с этого. Итак, отношения с будущей супругой или супругом и отношения с близкими людьми.

о. Дмитрий

— Ещё раз хочу напомнить одну евангельскую максиму, которую говорил Христос: как ты хочешь, чтобы поступали с тобой, так и ты поступай с ближними. Я думаю, что мы, если будем сейчас от этого отталкиваться в нашей беседе, нам нужно, именно на Христа упираясь, на Евангелие, на заповеди блаженств, как раз об этом поговорить.

А. Леонтьева

— Ну, в общем-то, да, можно даже и не говорить, а сразу эту максиму использовать и дальше применять.

о. Дмитрий

— Да. И здесь то, что вы, Аня сказали, конечно, мы все имеем свой опыт из детства, мы все родом из детства, и в нас запечатлён образ поведения наших родителей, их отношения между собой. И часто бывает так, что душа ребёнка, она, к сожалению, ранится от этого плохого преподания образа, образца, и уже когда он становится взрослым человеком, то не может от этого освободиться и транслирует это в свою взрослую жизнь, и пытается, имея негативный образец поведения, выстроить эти отношения уже со своим будущим супругом, или супругой.

А. Леонтьева

— Можно я, отец Дмитрий, вас прерву? Мне такая вспомнилась важная цитата из Честертона, я в своё время её прочитала, и она мне показалась такой верной. Вот вы говорите про детей, дети ужасаются чистого зла, но это качество постепенно во взрослом возрасте начинает быть меньше и меньше, и человек уже не так боится зла. То есть как бы ребёнок говорит: «Боже, что, я ем курочку? Это вот та самая, которая бегала?!» Ну, а во взрослом возрасте он уже знает, что курочку зарубили, или там мама говорит, например, что нужно любить всех людей, и после разговора с тётей какой-нибудь вредной, говорит: «Ну как она достала!» И для ребёнка это зло, а для взрослого это вполне нормальное состояние.

Н. Кузьмичева

— Да уж, у детей ещё не замутнён глаз, не замутнена совесть, они чувствуют всё действительно так вот ярко, и чувствуя максимально любовь Божью рядом с собой, они, конечно, намного острее реагируют на то, что происходит с ними. Вообще, я думаю, что когда начинаются какие-либо нестроения в жизни, вот наш духовник отец Иоанн всегда учил: спроси у Бога, для чего, Господи, мне сейчас эта ситуация, и загляни в, в первую очередь, в себя: что я могу в себе изменить. Вот я не буду называть имён, меня недавно поразил рассказ одного молодого человека, которому уже тридцать пять лет, а он не может создать семью. И так вот чисто интуитивно я у него спросила: «А как у вас с вашими близкими?» И пришла в ужас от его ответа. Во-первых, у него очень негативное отношение к бабушке, которая умерла. Мало того, он совершенно спокойно ей желает быть в аду. Причём самое печальное и удивительное, что это верующий молодой человек, и он искренне желает этого. У него также очень плохо складываются отношения с мамой, и у мамы там свои тяготы. То есть, понимаете, это вот такой момент непрощения у них получается, что идёт из поколения в поколение, от бабушки к маме, от мамы к сыну, и сын, получается, что он не хочет прервать вот эту цепь событий, и при этом задаёт вопрос: Господи, а почему я не могу создать семью?

А. Леонтьева

— Сейчас очень многие узнают себя.

Н. Кузьмичева

— Но если человек не умеет прощать, то мы эту семью создадим, а через год она распадётся, потому что рано или поздно выйдут наружу какие-то негативные качества нашей второй половиночки, и если мы не умеем прощать, если мы не задумываемся даже об этом, то на этом всё и разрушается. А негативные качества, они есть у всех, мы не можем сказать, что я хороший, а кто-то плохой, нет, у каждого человека есть и хорошая сторона, и плохая. И надо понимать, что когда мы женимся или вступаем в брак, то мы должны себе в голове всё-таки давать отчёт, что перед тобой живой человек, у него есть очень много плюсов, и хорошо, если научаешься замечать эти плюсы, но у человека есть и минусы. И вот преодоление, в первую очередь, в себе этих минусов, и когда ты этому учишься, а святые отцы говорят об этом всё время, оно нам потом помогает в совместной жизни, когда ты уже по-другому смотришь на свою вторую половину.

А. Леонтьева

— А не может быть такой ситуации, что ты тогда научишься прощать всё, даже то, чего прощать не стоит?

Н. Кузьмичева

— Я думаю, что некоторые моменты, когда всё-таки молишься при этом, и как вы собираетесь делить на то, что стоит прощать и на то, что не стоит прощать?

А. Леонтьева

— Это очень сложный вопрос.

Н. Кузьмичева

— Потому что мы с вами, когда читаем молитву «Отче наш», просим Бога о том, чтобы Он простил всё: всё, Господи, прости мне. И там есть такая оговорочка: в молитве мы читаем «нам», и немножечко акцент смещается с нас лично и как-то на всех распространяется, а это же Господь у нас спрашивает. Поэтому понятно, что вторая половина, она быстро измениться не может. Вообще человек очень медлительное существо, и Господь иногда даже, знаете, приходят люди и говорят: «Что происходит? Я вроде как молюсь, молюсь, а ситуация не меняется». А ведь Господь ставит человека, как пирог в печь: пирог нельзя вытащить раньше времени, потому что он будет сырой. Нельзя его и оставить дольше, он сгорит. Вот Господь так же и человек, пока у тебя что-то в сердце не изменится — не изменится ситуация вокруг, и Господь это знает, ведь у Него единственная цель — это чтобы мы спаслись. Кстати, в браке, наверное, максимально можно этого достичь.

А. Леонтьева

— Удивительно, смещается сейчас акцент с того, что, например, ты сталкиваешься с какими-то негативными явлениями в человеке и работаешь с собой, но в такой популярной психологии акцент совершенно другой, то есть ты сталкиваешься, и ты говоришь: «Дорогой, тебе надо поработать, давай-ка ты займись с психотерапевтом».

о. Дмитрий

— «У тебя проблемы».

А. Леонтьева

— Да — «у тебя проблемы». В этом смысле очень меня утешает Евангелие — книга, которую можно читать бесконечно, сколько угодно, и никогда не уставать от этого. И вот недавно я слушала нашего общего друга, отца Фёдора Бородина, который рассказывал как раз на Радио ВЕРА о том, что его очень поражает, когда люди образованные, филологи, например, какие-нибудь, они не читали Евангелие. И у него всегда очень большой вопрос — а почему? И тут оказывается один из ответов, что «если я это прочту, то мне надо будет что-то с этим делать». Я вот просто услышала от отца Фёдора это, но вообще меня тоже поражает, насколько люди иногда сопротивляются вот этому чтению. Это же не очень толстая книжка, и она не очень сложно написана. Я это к тому, что когда очередной раз перечитываешь вот эту притчу о человеке, который должен был очень много, ему всё простил господин за его мольбы, и он пошёл, встретил своего должника и упрятал его в темницу, хотя тот должен был в сто раз меньше. Ну, она такая простая и всё объясняющая, если только перечитывать, потому что её забываешь.

о. Дмитрий

— Ну да, и вот, пожалуйста, житейская психология в Евангелии: вот как ты хочешь чтобы с тобой люди поступали, так и поступай с ними. И когда говорят: давайте к психологии обратимся — давайте с Евангелия начнём, там Господь Иисус Христос сказал всё, вот всё основное там есть, теперь только остаётся в нашей жизни современной понять, как это приложить, какими гранями нам пользоваться, это уже, конечно, вопрос тонких настроек, вопрос церковной жизни и нашего доверия к Богу, особенно то, что касается создания семьи. Вот мы говорили с вами и ещё раз повторюсь, что вся проблема современного человека и общества в целом — в целеполагании, то есть какая цель ставится в супружестве, образ супружества, он в чём? Он только лишь в земном восприятии бытия, брака, или мы идём в Царство Небесное? И когда мы говорим только лишь о земном, это и деторождение, и приобретение земных благ, и содержание семьи, это всё хорошо, но если эта цель только здесь, значит, она здесь, в земной истории и останется. Мы вот сейчас с одним человеком рассуждали перед эфиром, ехали, переговаривались, он погружён в эту историю семейных отношений, супружества в целом тоже вместе с нами. И он говорит: «Понимаешь, в чём дело, ведь страх создать семью, то есть создать супружество для многих, он ещё чем определяется — что человек сразу думает о том, что впереди будут трудности, это и деторождение, и все истории, связанные с этим, материальные какие-то проблемы, и он уже боится, потому что целеполагания только земные, то есть он не видит за этим, что супружество создано Богом, чтобы друг другу оба человека, вступившие в брак, приносили счастье, чтобы они счастливыми были».

Н. Кузьмичева

— Причём это длится не только в жизни, оно переходит туда, в вечность.

о. Дмитрий

— И вот в этом большая проблема восприятия образа.

А. Леонтьева

— Да, вы говорите слово «образ», очень интересно было бы об этом поговорить.

А. Леонтьева

— С нами и с вами священник Дмитрий Кузьмичёв, настоятель храма Воскресения Христова в Толстопальцево и матушка Ника. Я ещё немножечко пройдусь по этой мысли про непрощение бабушки и невозможность создать в этой связи семью, потому что это вещи для многих весьма неочевидные и вообще никак не связаны — ну не знаю, плохая была бабушка, что ж теперь, семью не создать? И я помню книгу отца Андрея Лоргуса об отцах, которую я читала, и там настолько важное он придает значение прощению отцов и пишет о том, что даже если отец ушёл, и ты его никогда не знал, лучше разыскать хотя бы его могилу и на этой могиле его простить. Вот это меня очень отразило.

Н. Кузьмичева

— Совершенно верно, потому что это очень важно, если есть непрощение того, кто рядом с тобой. Например, отец ушёл из семьи, ты его не простил, ты не можешь потом создать свою семью. Для девушек это вообще катастрофа, вот этот негативный образ отца они переносят на своего будущего супруга, начинают машинально его сравнивать, начинают постепенно искать в нём те же самые недостатки, которые были у отца. А вот закрыть, так скажем, эту дверь в прошлое можно только тем, когда ты пред Богом искренне этого человека простишь. Знаете, хорошо взять и написать письмо своему отцу, вот пишешь и в этом письме ты говоришь: «Господи, помоги мне его простить» и прямо вот пишешь то, в чём бы ты хотел его простить. Если отец, например, умер, это вообще очень хорошо. Если такая была мама, это и к маме хорошо сделать. И потом это письмо просто прочитать пред иконой, это ваш разговор с Богом, ну и, конечно же, с тем усопшим, который уже на небесах. Кстати, это очень хорошо действует, если человек ушёл, а ты даже не знаешь, где он.

о. Дмитрий

— Хочу добавить, что с Аней согласен, я, когда эту книгу отца Андрея Лоргуса прочитал, она называется «Об отцовстве», там очень интересная мысль, что, восстанавливая связь с отцами, мы восстанавливаем те самые связи с Богом. Проблема очень глубокая: разрыв с отцом — это разрыв с Богом, то есть человек не может даже молитву «Отче наш» прочитать. Насколько я помню, у того же Лютера была проблема прочитать «Отче наш», потому что, как говорит история, у него были проблемы с отцом в юности, очень натянутые были отношения, непростые. Хочу сказать, что у меня и у матушки не было таких примеров семейной жизни наших родителей, кто-то сейчас жив, кто-то уже скончался, у обоих отцы скончались, но у нас они были, это очень важно. И образ семьи в наших отношениях тоже мы опираемся на своих отцов, потому что когда умер мой папа, мой тесть заменил мне отца. Мой папа умер, когда мне было семнадцать лет, я уже жил самостоятельной жизнью, но всё равно это потеря отца. А у меня с папой были сложные отношения, сразу скажу, но тем не менее, образ отца, он сохранился. И я сейчас, когда уже стал верующим человеком, священником, я прихожу на могилу к отцу и у него прошу прощения за ту нелюбовь, которая была с моей стороны: ну, потому что подростковый возраст, дерзость, свои истории там были. И уже тесть для меня — это тоже отец. Отец жены, он такой же мой папа на самом деле. А здесь мы начинаем эти понятия разделять, вот это все ёрничанье, знаете про тестя, про умершую тёщу: хоронили тёщу, порвали два баяна. На самом деле эта история связана с нарушением пятой заповеди, с её непониманием. Это очень такая вещь глубокая, трагичная и страшная, потому что, если сейчас вынести всё это за скобки, я согласен с автором книги отцом Андреем, надо искать отцов и матерей, если они умерли, просить у них прощения, панихиды по ним служить, эту связь восстанавливать надо, тем самым мы восстанавливаем связь со всем своим родом, вот он пишет об этом. И, соответственно, в центре это всегда будет Бог, и будет тогда исцеление, потому что сейчас же принято говорить о детских травмах, вот надо восстановить, надо эти раны залечить, а как — только через Бога, восстановление связи с отцом, даже если он умер.

Н. Кузьмичева

— А я ещё хочу добавить, что папа мой, он для меня, конечно, был таким примером ярким, но он всю жизнь мечтал, чтобы у него родился мальчик, а у него было две девочки, я и моя сестра, которая на двенадцать лет старше. И он решил, что я буду ему как мальчик, как сын, тем более я очень любила ездить верхом, ходила в Битце в конный клуб. И вот я помню, как он меня заставлял отжиматься, я на лодке должна была в шторм грести, лодку, не дай бог, поставлю под волну, потому что моряк...

А. Леонтьева

— Дочь героя, понятно.

Н. Кузьмичева

— Да, там с моста спрыгнуть, я помню, как мне было страшно, а он говорит: «Я тебя уважать не буду!» Я так переживала, думаю: ладно, я себя уважать не буду, но это папа, как же? В общем, я такой была мальчик в юбке, и когда мы в восемнадцать лет с отцом Дмитрием поженились, наверное, с полгода он его изучал. Он смотрел внимательно на моего супруга, тем более что мой папа военный, а отец Дмитрий, он тогда играл на гитаре, учился в джазовой школе, волосы ниже плеч, и в общем, это, конечно, не тот образ, который хотел бы видеть мой папа. Он, тем не менее, принял, особенно когда мы повенчались, наши военные строгие отцы, они это серьезно приняли, и мой папа через полгода мне сказал: «Знаешь, я всю жизнь мечтал о сыне, теперь у меня есть сын». А отцу Дмитрию он тогда сказал: «Ты человек добрый, и это очень многое покроет». И, вы знаете, потом, до самой кончины моего папы, они всегда что-то делали вместе, ездили, какие-то дела у них были совместные, то есть своей любовью к моему мужу он восполнял, наверное и свои чувства к сыну, о котором он мечтал.

А. Леонтьева

— И матушке не пришлось больше с мостов прыгать. (смеются)

Н. Кузьмичева

— Ну да, и еще очень смешно, когда мой папа куда-либо ездил, он привозил подарки, и он всегда говорил: «Ну вот это детям, это Диме...», а потом говорил: «... ну иди, посмотри, может, и тебе чего-нибудь там останется». В общем, тоже милость Божья — такая любовь.

А. Леонтьева

— Слушайте, ну у вас очень пронзительная, трогательная история, прямо очень согревающая. Но я хочу обсудить еще один аспект этого вопроса, ведь очень часто негативный образ отца (чаще отца) создают матери, потому что они любили, они, наверное, были брошены, они, наверное, были преданы, и очень сложно детям полюбить отца, когда мать такой создаёт, в общем-то, образ — не очень.

о. Дмитрий

— Да, учитывая, что всё-таки женщина всё равно не может привить тип мужского поведения, она женщина.

А. Леонтьева

— Это что значит? Ну, понятно, что не тип мужского поведения, а по отношению к отцу.

о. Дмитрий

— Ну да. И благословенны те жёны, которые потеряли мужей, или были оставлены, и смогли не передать своим сыновьям вот это негативное отношение к папам своим, это вообще их великий подвиг.

А. Леонтьева

— И сыновьям, и дочерям.

Н. Кузьмичева

— Вы знаете, это вот такой момент, который, конечно, стоит знать сейчас тем мамам, у которых случилась такая трагедия, и муж ушёл из семьи. Дело всё в том, что как-либо негативно отзываясь об отце детей — дети, например, с ней остались, а папа ушёл, — она наносит травму детям. Вот если бы мамы это держали у себя в голове, то я думаю, что многих слов они бы не сказали. Они, может быть, внутри себя бы и очень сильно переживали, и какие-то негативные моменты, но главное, что постараться их не проговаривать наружу. Не надо рушить заранее жизнь своих детей. Понятно, что у тебя не сложилось, но пускай у них сложится. Любая мать, она же желает счастья своему ребёнку? Желает. И вовремя остановиться и не сказать того, что хотелось бы сказать, даже если очень больно. А мы, так как часто обращаемся с верующими людьми — людям верующим, я считаю, что легче, потому что всю свою несказанную боль они могут говорить Богу, Божьей Матери, вот просто проговаривать, обращаться своими словами, а своими словами обязательно надо уметь разговаривать и с Богом, и с Божьей Матерью, потому что это самые близкие после наших родных.

А. Леонтьева

— «Семейный час» на Радио ВЕРА, напомню, что с нами и с вами священник Дмитрий Кузьмичёв, настоятель храма Воскресения Христова в Толстопальцево, и матушка Ника. У микрофона Анна Леонтьева. Мы вернёмся через минуту.

А. Леонтьева

— «Семейный час» на Радио ВЕРА У нас в гостях священник Дмитрий Кузьмичев, настоятель храма Воскресения Христова в Толстопальцево, и матушка Ника. С вами Анна Леонтьева. Говорим о том, какие сложности, очень незаметные, очень глубокие — наверное, потому и незаметные, что на глубине находятся, — мешают людям создавать счастливые семьи. Непрощение: непрощение отцов, непрощение близких, даже каких-то дальних родственников — один из таких вот очень сильных якорей, которые не дают нам уйти в это плавание под названием «счастливая семейная жизнь». И я хотела также с вами проговорить одну вещь, которую я упоминала уже на Радио ВЕРА: мы все с вами очень любим беседы Евгения Андреевича Авдеенко, по книге Бытия в частности, и в одной из своих лекций «О грехопадении» он говорит, что когда Адам называл имя Еве, Ева — «мать всех живущих» или просто «жизнь», он имел в виду, что он уже знал, то есть ему уже было открыто, что Ева будет терпеть скорби, печали и стенания во время родов, и поэтому в этом имени уже было сострадание. Вот мне всё время хочется эту мысль повторять, потому что часто женщина думает: вот любит или нет, по-настоящему или нет? И вот это ощущение, сострадание, это же простое такое слово, понятно, что имеется в виду не просто обладание, не комфорт совместный, а сострадание к твоим печалям, поддержка. Мне кажется, удивительно: такая простая мысль и в то же время полезная.

о. Дмитрий

— Здесь тогда нужно рассмотреть, опять же, готовность супругов.

А. Леонтьева

— Обоих супругов, правда же? Мы говорим про Адама и Еву.

о. Дмитрий

— Мы в прошлой передаче говорили об этом, обращаясь также к мысли Авдеенко, что как раз жена — это ребро, онтологически это ребро, то есть женщина, которая должна встроиться в своего Адама. И здесь вот вопрос очень важный: захочет ли Адам это ребро принять в себя, то есть, чтобы жена была встроена в него, и захочет ли жена встроиться в своего Адама, потому что...

А. Леонтьева

— ... потому что мы сильные и независимые.

Н. Кузьмичева

— Да, многие женщины вообще сейчас нас слушают и думают: какое ребро? Вы о чём?

о. Дмитрий

— Да, но мы понимаем, что «ребро» здесь постольку-поскольку, в Священном Писании говорится что это часть, потому что мы с чего всегда начинаем Священное Писание читать, особенно о создании человека, что — «сотворил человека, мужчину и женщину, сотворил их».

Н. Кузьмичев

— Да, Господь нас создал быть едиными, на самом деле.

о. Дмитрий

— Адам рождает Еву фактически, и Господь приводит Еву к нему, и он кричит, это крик радости, такой взрыв — он увидел помощника ему, с одной стороны, такой же, как я, но другой, и одновременно такой же.

А. Леонтьева

— Хорошо им было, там не было вот этого эффекта супермаркета, когда — «Вот этот? А может быть, вот этот?» Как матушка сказала очень хорошо на прошлой программе, что первый рай был создан для первой семьи.

о. Дмитрий

— Да, потому что, опять же, об образе говорим, супружество — это то, что вкраплено в мироздание, Господь так определил бытие человека. А далее, когда мы уже живём в мире историческом, как Авдеенко говорил, в истории, и каждому дана после грехопадения своя печаль. Вот жена свою печаль как раз определяет через деторождение, через крик, когда с болью будешь рожать, и так далее. Но как раз здесь вопрос ответственности Адама очень важен, потому что он уже отвечает за жену, за женщину, за её вот это состояние, оберегая её, потому что он её должен беречь. Он её должен беречь, чтобы к ней не подошёл опять сатана и не ужалил, не сделал то же, что сделал в раю. Это любовь с ответственностью, вопрос ответственности, и когда люди этого не понимают, не видят этой глубины, они не готовы ко всем этим отношениям.

А. Леонтьева

— Но это очень большая глубина. А как вы расшифруете это: «Адам должен не допустить, чтобы снова сатана подошёл к жене» — это что в реальной жизни семейной?

о. Дмитрий

— Оберегание внешних пределов, прежде всего семейных, это очень важно. Хотя жена держит первый рубеж обороны, но ей надо в этом помочь, потому что она в своём Адаме должна быть уверена, она же выходит за-муж сейчас, не женит на себе Адама-мужа, она замуж выходит, то есть прячется за него, почему? Потому что так повелел Бог как раз из-за того, что сатана к ней первой подошёл в раю, он ударил в слабое место жены, которое не было ещё укреплено практическим опытом, в чувственную область жены, она так сотворена — жена воспринимает этот мир через область чувств. Помните, мы в прошлый раз об этом говорили, что женщина, у неё такой функционал, она более чувственная. Чувства жены — это очень важно. Женщина, она более интуит, чем логик. И, кстати, у Александры Фёдоровны есть такая цитата замечательная, что «сила мужчины — в знании, сила женщины — в любви, в нежности, в сострадании».

А. Леонтьева

— Да, мы тоже об этом говорили в программе, а сейчас перед отцом Дмитрием лежат письма Александры Фёдоровны — может быть, напомним?

Н. Кузьмичева

— Я хочу здесь кое-что добавить. Знаете, как люди верующие, мы вроде как и читаем Евангелие, и в то же время не осмысляем его, что ли. Вот у нас было с отцом Дмитрием такое осмысление, что по апостолу Павлу мужчина, он же должен держать вот этот рубеж обороны до смерти, как Христос. Но задумываются ли наши молодые люди, современные верующие, когда женятся, что они должны держать рубеж обороны до самого конца, что бы там не происходило, задумываются ли они? А жены, в свою очередь, конечно же, они, как есть такое красивое выражение у Павла Евдокимова, богослова, он говорил о том, что «женщина — это улыбка Бога в мире». Представляете, вот красота женщины, её любовь, её чувственность, её понимание мира совершенно с другой точки, это вот как улыбка Бога. А, в свою очередь, мужчина, здесь тоже надо осмыслить, что любовь — это действие. Вот христианская любовь, жертвенная любовь — это действие. И вот мужчина, он способен к действию, он может отодвинуть чувства и принять решение. На это можно с разных граней смотреть. Ну и сейчас нам батюшка прочтёт цитаты.

о. Дмитрий

— Вот хорошая цитата, и как раз в нашу тему, в наш дискурс, который мы запустили. «Каждой жене следует знать, что когда она в растерянности или в затруднении, в любви своего мужа она всегда найдёт безопасный и тихий приют. Ей следует знать, что он её поймёт, будет обращаться с ней очень деликатно, употребит силу, чтобы её защитить. Ей никогда не следует сомневаться в том, что во всех её затруднениях он ей посочувствует. Надо, чтобы она никогда не боялась встретить холодность или укор, когда придёт к нему искать защиту».

А. Леонтьева

— Хорошая цитата, отец Дмитрий, но, смотрите, ведь с каждым нашим словом супружество становится всё более и более сложной задачей.

Н. Кузьмичева

— Нет-нет, вот когда мы общаемся с людьми, которые уже создали брак и вместе в супружестве какое-то время, мы им советуем, чтобы были такие вечера, когда супруги остаются без детей: например, дети пошли спать. Вот у нас есть такая пара, которые прямо взяли и сделали это действенно, они вот взяли, зажгли свечи, поставили себе шампанское, и муж сидел и слушал то, что говорила жена, понимаете? Молча. Он сел выслушивать свою жену, и он внутренне подготовился к тому, что, вероятнее всего, она сейчас начнёт высказывать не самые приятные вещи, которые он может услышать. Действительно, так и было. Они потом оба радостно рассказывали вот этот опыт...

А. Леонтьева

— Радостно?

Н. Кузьмичева

— Радостно, потому что муж сказал, что «я сначала слушал, какой я плохой. Слушал долго. Разнообразные внутри у меня возникали волны, но я, сжав зубы, слушал, кивал головой, то есть не просто как истукан, а я давал понять, что слышу то, что мне говорят». И вот жена через некоторое время начала иссякать, то есть вот этот поток бурный, который был чем-то закрыт, он вырвался наружу, этот первый, всё сносящий поток пронёсся, и потом она начала говорить уже тише, спокойнее, спокойнее. И в конце она вдруг восклицает: «Ваня, какой же ты у меня классный!» Вот, представляете, оказывается, надо было просто выслушать свою жену, набраться внутри сил и сделать это, потому что мужчина, у него когда что-то происходит, значит, это такой сигнал к действию: я должен что-то сделать, чтобы это исправить. А женщина, она другая: когда что-то происходит, у неё внутри всё бурлит, кипит, и надо, вот как Александра Фёдоровна пишет, чтобы муж просто её выслушал.

о. Дмитрий

— У нас какая сейчас проблема в современном нашем аспекте жизни: что в какой-то степени, с одной стороны, женщину освободили, дали ей свободу во всех сферах жизненных, а с другой стороны, мир-то, он всё равно играет по мужским таким грубым правилам, и она вынуждена включаться в совершенно мужскую работу и игру.

Н. Кузьмичева

— Что ей несвойственно.

о. Дмитрий

— Интересная была мысль, по-моему, я недавно у Дугина это слышал, он как раз говорил о том, что даже сейчас для женщины в современном мире не придуман язык взаимодействия с социумом таким, то есть она разговаривает на языке мужском. Это не значит, что женщина должна быть вычеркнута из этой истории, но пока для женщин не придумано, в какой она сфере может реально проявить, вот её язык какой, а её язык должен быть — любви, сострадания, милосердия, и оказывается, ей здесь это не дают сделать. Хочешь играть по мужским правилам? Давай. И получается, у нас женщины впрягаются во всё, и тянут ещё хозяйство, рожают многие детей, и на самом деле потом надламываются. Есть такой фильм у Авдеенко документальный, «Начало» он называется, советую многим посмотреть, он как раз с подростками говорит и обращается к мальчикам, говорит: «Мальчики, дорогие, вот вы будете жениться, запомните: сделайте так, чтобы ваши будущие жёны не волновались, потому что, когда жена начинает волноваться, она начинает сперва переставлять мебель, менять машину, квартиру, работу, потом поменяет мужа. Почему? А потому что она волнуется, она неспокойна». То есть когда жена — Ева неспокойна, идёт турбулентность в семье, это правда, потому что она начинает решать вопросы, не связанные с её вот этим устроением, решает вопросы, неорганичные для неё. Она начинает работать во внешнем мире, и, к сожалению, сейчас всё подталкивает женщину работать по мужским правилам, и фактически идёт разрушение. Первый рубеж обороны, если она держит, как Евгений Андреевич говорил, то дьявол находит вот здесь брешь, он заходит сюда, и всё. И потом смотришь: ну какая может быть тут семья, если муж не функционирует, жена на себя всю ответственность взяла? Большая проблема в этом, очень большая.

А. Леонтьева

— Напомню, что сегодня с нами и с вами священник Дмитрий Кузьмичёв, настоятель храма Воскресения Христова в Толстопальцево и матушка Ника. Ну, вот мы говорим «в наше время», мы говорим о том, что женщинам нужно быть решительными и сильными, но мы должны как-то противостоять, тогда мы что-то должны предложить в свою очередь, потому что мы живём в наше время. Я думаю, что вы на лекциях с молодёжью об этом беседуете, потому что тут очень важно зацепить как-то вот молодых людей, которые стараются создать семью и какие-то вещи им объяснить, ответить на их вопросы. Вот есть ли какие-то ещё вопросы, которые они задают, и которые, вы видите, что это мешает?

о. Дмитрий

— Я бы еще тут дополнил, что здесь даже уже речь не о молодых людях, как мы говорили, мы недавно лекцию проводили, и всё это, так сказать, немножко постарело уже. То есть люди сейчас задумываются о семье или хотят создать семью уже глубоко за тридцать.

А. Леонтьева

— Ну если у них продлили подростковый возраст, там за двадцать пять лет, что-то такое...

о. Дмитрий

— Да, и поэтому здесь история постарела в плане того, что многие люди в двадцать, двадцать пять лет вообще не готовы к этой истории, в тридцать-тридцать пять уже начинают задумываться, и хорошо, если в сорок лет человек создаст семью, уже имея огромный, зачастую негативный багаж каких-то даже прошлых отношений. А бывает, даже без отношений, потому что вот не сложилось. Бывает, люди даже прожили чисто, ни с кем вне брака не соединялись, не грешили, и тоже проблема — создать семью.

Н. Кузьмичева

— Я хочу сказать, что выражение «браки создаются на небесах» — это не беспочвенное выражение, то есть Господь к нам приводит тех людей, которые нам нужны и важны. Главное, чтобы мы в этот момент их увидели, а чтобы увидеть того человека, который находится рядом с тобой, надо в первую очередь немножечко выключить эмоциональный фон, помолиться Богу и увидеть. Сейчас же как выбирают себе свою вторую половину, нередко молодые люди говорят: «я хочу, чтобы у меня была жена красивая». А я на самом деле вот своему сыну говорю: «Слушай, не смотри, какая она внешне, ты посмотри, чтобы она была добрая, потому что к внешности ты рано или поздно привыкнешь, а доброта — это то качество, которое останется с ней навсегда». У нас же очень много семей таких, истории которых можно рассказать, насколько действительно Господь может людей таких соединять. Могу рассказать одну такую историю. Уже достаточно давно, лет двадцать пять назад, к нам попал домой наш друг близкий. Я специально не буду называть имена, постараюсь сохранить некую тайну. Он попал к нам по какой причине: у него было редкостное заболевание крови, от которого умерли все его родственники. Это заболевание тогда только-только открыли, оно заключается в том, что кровь очень густая, и она очень быстро тромбирует мелкие-мелкие сосудики, у него именно по этой причине умерли все родственники. И вот когда он остался абсолютно один, мы с отцом Дмитрием приняли решение, что его заберем к себе домой, потому что он из одной больницы попадал в другую, из одной больницы в другую. И вот, когда он лежал очередной раз в больнице, мы живем-то за городом, нам было сложно каждый день ездить к нему, привозить передачи и так далее, тем более ему кололи гепарин, нужна была каждый день одежда, и мы попросили свою подругу, которая жила в Москве, чтобы она приезжала и помогала за ним ухаживать. И вот, когда уже приехал наш товарищ к нам домой, уже жил в комнатке, в библиотеке, а он человек очень ученый, ему было как раз очень хорошо в библиотеке, и я объясняю своей подруге: «Ты знаешь, он к тебе очень сильно привязался, я уже вижу, что он на тебя смотрит не просто как на человека, который приезжал и ему майки помогал менять, какую-то еду привозил». На что она так как-то фыркнула и сказала: «Что я, ломовая лошадь, что ли, чтобы за инвалида замуж выходить». Я тогда подивилась на эту фразу, она мне запомнилась. Проходит несколько месяцев, и мы узнаем о том, что она лежит, у нее отнялись ноги. Оказывается, ее сбила машина, она вскочила в этот же момент, видно на адреналине, и побежала, а водитель, видя, что она вскочила и побежала, поехал дальше. Оказалось, что у нее было смещение позвонков, и постепенно начала образовываться опухоль, которая в конце концов перекрыла этот позвоночный столб, и ноги отнялись. И вот мы ее привезли к себе домой, уже когда она лежала. Врачи, которые ее осмотрели, сказали, что если не сделать срочную операцию, она умрет. И она лежала у нас в одной комнате, по соседству был наш друг, который жил в библиотеке, и он носил ей чай, носил ей бульончики. И я, помню, пришла и так ей говорю: «Ну что, ломовая лошадь, неизвестно еще кто будет за кем ухаживать по нынешней-то ситуации». Ну, Господь милостив, сделали ей операцию, результат был очень хороший, у нее заработали ноги, и где-то через три месяца они поженились, у них сейчас двое детей, дети уже достаточно взрослые. Но я смотрю, что ведь не просто так все это произошло, это видно уже, когда отойдешь, с годами, и ты понимаешь, что ни одна минута, ни одна секунда в жизни не случайна, и святые это подтверждают.

А. Леонтьева

— Потрясающая история. Вообще, я должна сказать, что часто обращаюсь к матушке Нике за историями. Перед глазами отца Дмитрия и матушки Ники такие судьбы, которые никогда не придумаешь, такую историю не прочитаешь в книге.

о . Дмитрий

— Причем я хочу добавить, что вокруг вот этой истории, которую матушка Ника рассказала про наших друзей и близких, там же вокруг них тоже всякие люди объединялись, это же не просто так они в больницу попали, им операцию сделали, надо было деньги найти, люди квартиры сдавали, им помогали, вот эта бытовая вся история, она обеспечивалась огромным кругом людей, кто-то молился, кто-то машину подгонял, кто-то возил нашего друга.

Н. Кузьмичева

— Господь так объединяет, представляете?

о. Дмитрий

— Интересно, что объединялись и семьи в какой-то степени, то есть люди, видя эту проблему, начинали помогать, спрашивали, чем можно помочь. Никогда семья не может замкнуться на себе, как единица такая, вот люди встретились, всё, они больше никого не знают. Нет, так не бывает. Но в данном случае здесь получилось, что Господь сводит несводимое часто, и никто не мог подумать, мы же их давно знаем, что они объединятся. Мы их по отдельности знали давно, они пересекались, когда-то встречались, а потом раз, и они оказались, как говорится, на одной площадке.

Н. Кузьмичева

— Ну, историй-то много. Я думаю, что так мы и будем рассказывать понемножку.

А. Леонтьева

— Вообще, третья грань этой истории — это когда семья живёт, и кажется, что у неё всё не так, а потом она видит вот истинную такую драму, на самом деле, потому что это же болезнь, это же обездвиженность и так далее, и она задумывается: а может быть, мы вообще-то обнаглели? Ну, простите, вот это слово, которое сказала наша общая знакомая Евгения Ульева, психолог: наглая и неблагодарная, вот мы постепенно в благополучии скатываемся в это, в том числе и в семьях.

о. Дмитрий

— Неблагодарность — это такая история, она вообще захлёстывает. Как говорят, благодарность забывчивей всего. А у нас, знаете, не о благодарности идёт речь, а о неблагодарности тотальной, то есть ты привыкаешь к тому, что у тебя всё есть, ты этого достоин, и потом начинается ропот на Бога: почему у меня чего-то нет? И очень хорошо, когда Бог тебя сводит с такой историей, как наши вот эти друзья, потому что мы-то сами этого не хотели. Мы ещё там благословились у духовника, и нам сказали: а вы готовы их принять у себя на квартире? У нас дом позволяет, но тем не менее. Потому что мы поняли, что у нас сил своих не хватит, это не наша история в плане того, что мы такого хотели, и мы рвались: давайте сейчас поселим инвалидов, будут они у нас жить, а потом их поженим, такого плана-то не было.

А. Леонтьева

— Ну, удивительная история. Время нашей программы подходит к концу, но я вот зацепилась за эти слова «благодарность» и «неблагодарность», которые, безусловно, играют огромную роль в создании семьи, потому что это прямо вот всеобъемлющая тоже история. Мы часто неблагодарны за очень огромные сокровища, которые нам выдают, просто потому что мы к ним привыкли и увидели в этих огромных сокровищах какие-то вот чёрные пятнышки и не желаем этого всего.

Н. Кузьмичева

-Мы многим семьям, которые вокруг нас, а у нас уже богатый опыт, и своим детям, и тем семьям, которые были созданы у нас на глазах, и в программе «Диалог в семье», которую мы ведём, которая проходит на АТК «Богдарне», мы всегда советуем начать писать дневник благодарности Богу, это очень внутренне концентрирует, собирает человека. Не просто — «я благодарю, Господи, за всё», а я благодарю за каждую мелочь, которая со мной происходит, сорок слов благодарности Богу.

А. Леонтьева

— И таким образом научаемся видеть те самые дары, да?

Н. Кузьмичева

— Да, совершенно верно. Прямо вот взять листочек бумаги и писать эти сорок слов в течение дня. Написали, на следующий день пишите следующие, и желательно, чтобы они не повторялись. Просто научаясь благодарить Бога за каждую мелочь, мы потом становимся благодарными за всё, что вокруг нас происходит. И у нас, самое интересное, что поменяется качество жизни, вот это правда. Это я знаю и вижу уже на тех людях, которые это делают.

А. Леонтьева

— Аминь. Спасибо огромное. Как интересно, что мы говорим о том, почему не создаются семьи: мы говорим о непрощении и о неблагодарности, и это такие огромные препятствия, хотя, казалось бы, прекрасные молодые люди, которые могут их создать. Спасибо. С нами и с вами сегодня был священник Дмитрий Кузьмичев, настоятель храма Воскресения Христова в Толстопальцево и матушка Ника, у микрофона Анна Леонтьева. До свидания.

Н. Кузьмичева

— До свидания.

о. Дмитрий

— До свидания.

---

Все выпуски программы Семейный час

• «Семья и церковная община». Священник Алексей и Ольга Дудины
• «Дети и церковная жизнь». Священник Михаил Словцов
• «Ценность семейных традиций». Священник Дмитрий и Ника Кузьмичевы