Поделиться
У нас в гостях были настоятель храма Рождества Пресвятой Богородицы села Подчёрково Дмитровского района священник Анатолий Главацкий и его супруга — психолог — Ирина.
Мы говорили с нашими гостями о том, как воспитать из мальчика ответственного мужчину, в чем эта ответственность может проявляться в семейной и духовной жизни, а также как базовые знания в сфере психологии могут способствовать налаживанию более гармоничных супружеских взаимоотношений.
Ведущая: Анна Леонтьева
А.Леонтьева:
— Добрый светлый вечер!
Сегодня с вами — Анна Леонтьева.
У нас в гостях — иерей Анатолий Главацкий, настоятель храма Рождества Пресвятой Богородицы в селе Подчёрково, Дмитровского района, и его супруга — матушка Ирина.
Добрый вечер, дорогие!
О.Анатолий:
— Добрый вечер, Анна!
И.Главацкая:
— Добрый вечер, Анна и слушатели!
А.Леонтьева:
— Но... наверное, сразу открою секрет. У нас в гостях сегодня — и батюшка, и психолог. Ирина — психолог.
Сегодня хотели поговорить в семье вот в каком аспекте: хотели поговорить об ответственности мужчины в семье. Мне кажется, эта тема очень актуальна, как и вообще ответственность мужчины в современном мире, и... всё-таки, хотелось, знаете, с чего начать?
Вот, отец Анатолий, я знаю, что часто так бывает, что матушки начинают изучать психологию. Я не знаю, что матушку Ирину подвигло, но, вообще, очень часто. Мне один настоятель сказал, что, когда он пришёл в Церковь, к психологии было вообще очень... такое... прохладное отношение. А сейчас его матушка — тоже изучает психологию. Почему? Потому, что... мы не всегда можем уловить грань, например, между покаянием и — уже самобичеванием, между теми самыми неврозами, которые, как ни странно, так же, как... ну, по-другому... но тоже отделяют нас, в некоем смысле, от Бога.
О.Анатолий:
— Я, знаете, как бы ответил на этот вопрос? О том... что сама психология происходит от слова «психэ» ( душа ), и это, наверное, искусство, которое постоянно развивать человек может. А не только, когда... знаете, вот... приходит в Церковь — вот, он набрал какой-то баланс, научился чему-то — это никуда не денется. Это, постоянно, искусство изучения и знакомства с самим собой. И здесь, изучая духовную жизнь — даже, допустим, Иоанна Лествичника — это очень интересный есть момент искусства такого... подсказок... для человека — откуда и что можно взять. То есть, какой грех откуда берётся, и какие у него могут быть последствия. И здесь, в этом отношении, именно — психология, как помощница.
Мы не берём разные методики. Мы можем взять разные направления психологии, в теории которых нет существования души. Мы берём — уже в православном контексте, православного психолога, у которого есть духовник — тот, который ему подсказывает и направляет, и — те люди, которые приходят.
Вопрос — в чём? В том, что люди, которые пришли на исповедь... Время ограничено у священника. Потому, что есть Литургия... есть, допустим, Всенощное Бдение... священник не может... там... целую ночь... да? Просто у него ресурса нет выслушивать, и времени, чтобы подсказать и разобраться. Ему нужен кто-то другой. То есть, это — внебогослужебное время.
Безусловно, и священник может на это уделить время, и друзья какие-то... там... выслушать человека. Но, к сожалению, мы устроены так, что, когда это, конкретно, есть обязанность перед каким-то другим человеком — прийти вовремя, сделать какие-то задания, чётко проработать какие-то, там, навыки — человек совершенно по-другому к этому приходит.
Много раз было у меня, когда даёшь человеку задание... выучить «Отче наш». Человек приходит: «Ну, Вы знаете... я был занят... мне некогда было учить». И, в этом отношении...
То есть, психолог — он как подходит? Человек хочет какой-то результат. Что-то у него не получается. И психолог говорит: «Так. Пока Вы это чётко не сделаете, я с Вами работать не буду».
Батюшка не может так сказать: «Пока ты это не сделаешь... не выучишь молитву „Отче наш“... всё, на исповедь не приходи! В храм — ни шагу». Поэтому... это один момент.
Второй момент. Всё-таки, священник... Ну, мы, обычно... скажем, на исповеди... человек приходит и кается в тех грехах, в которых его, действительно, мучит совесть. Психолог... уже есть методики... который работает, и какие-то аспекты достаёт из него, и говорит: «Вы знаете, у Вас — это, это, это...» И человек, может быть даже такое, что сразу не принимает: «Нет, у меня такого нет!» Потом проходит он недельку с этим, поживёт, и говорит: «А, вот, Вы, действительно, правы».
И, в этом отношении... знаете, тут... помощь, именно, православного психолога — она... даже можно сказать, она иногда и необходима. В некоторых случаях. Чтобы помочь пастырю достучаться до человека.
У меня был такой случай, когда человек пришёл, исповедовался... ну, прям страшных грехов никаких не было... задал какой-то вопрос, жизненно важный для него. Я дал какие-то рекомендации по этому вопросу. Она, так, подумала... потом говорит: «И Вы туда же...» «А я какой уже по счёту?» Она говорит: «Вы уже шестой с моим мнением не совпадаете!» То есть, она обошла батюшек, я уже, по счёту, шестой — с её мнением не совпало. Она говорит: «Ну... пойду искать дальше! Того, мнение которого с моим совпадёт».
То, что касается моей матушки. У неё всегда было такое... знаете... ну, наверное, это благодаря тому, что с достаточно раннего возраста она ходила в храм, были базовые, фундаментальные вещи, именно, такие... знаете... святоотеческие... понимания. И здесь, именно — желание развиться, чтобы современным языком, вот, эти святоотеческие мысли... да? Вот, скажем, как у Иоанна Лествичника... там... какой грех откуда происходит, и как его...
А.Леонтьева:
— Не все прочитают Иоанна Лествичника, но все послушают совета психолога, наверное, да?
О.Анатолий:
— Но здесь, опять же, в чём, наверное, сложность? Можем сказать так... В том, что... читать Иоанна Лествичника, какими-то моментами, сложновато... непонятно. А здесь, всё-таки, когда человек приходит к православному психологу, и хочет в своей жизни навести порядок, хочет найти место для Бога, для ближних... разобраться... даже для себя найти какое-то место... понимать, как эти три сферы нашей жизни сочетать в себе — здесь, я думаю, нужна обязательно такая, вот... скажем так... помощь со стороны. Ведь, и у нас есть рекомендация апостола Павла: «Молитесь друг за друга», — то есть, помогайте друг другу. То есть, не стесняйтесь просить о помощи. И, вот, если есть на приходе такая возможность — обратиться за помощью, я думаю, это очень хорошо.
А.Леонтьева:
— Матушка Ирина, у нас на программу приходит наша любимая православный психолог Наталья Владимировна Воробьёва, и то, что она сказала в нашей первой беседе, это: «Первая книга, которую должен прочитать психолог — это послания апостола Павла».
Я хотела спросить о Вашем пути в психологию, и — как Вы относитесь к такому высказыванию?
И.Главацкая:
— Мой путь в психологию начался... немножко издалека. Сначала это была педагогика. То есть, по первому образованию я — педагог... детский педагог, и у меня параллельно шла и психология — детская. Сразу после школы, в университете изучала.
Также почему-то... как для меня выяснилось, отзывчиво моему сердцу было — это физиология и педиатрия. Это были любимейшие предметы мои, на уровне с психологией, но я тогда ещё не понимала, для чего это, и почему это. То есть, как мы понимаем, что Господни пути неисповедимы... поглощала, насколько это вмещалось в меня.
Потом это было — уже замужество и свои дети. Всё это ушло в применение, в практику действительную... так, вот...
А затем наступил период... То есть, педагогику я применила, детскую психологию я применила... дальше пошла мужская психология — то есть, изучение пока для себя, на тот момент. Затем — психология отношений. И сейчас у меня — кафедра практической и клинической психологии...
А.Леонтьева:
— Ничего себе...
И.Главацкая:
— ... на которой это уже глубинно, это уже не только для себя. То есть, это — для помощи людям. Потому, что я — помощница своему супругу, помощница священника, и эта помощь выражается во многих, получается, аспектах. Не только для него, как для одного человека, а — для его паствы также являюсь помощницей.
А так это, изначально, было толчком разобраться. То есть, у меня был некий дисбаланс... естественно... пока я была в декрете. Это было... то есть... я, скажем так, акцент делала только на семью. Ну, потому, что дети маленькие, всё... Потом, когда я поняла, что нужен некий баланс, чтобы себя сбалансировать, как личность... то есть, был перевес в сторону семьи, но это было, на тот момент, действительно, важно и нужно... то есть, это было первостепенно... вот... по мере подрастания детей, начался совсем другой период, но его нужно было сбалансировать. И моя учёба — самая-самая... такая, вот... зрелая... это уже второе образование... и она... такая... глубокая.
А.Леонтьева:
— Отец Анатолий, а бывает так, что, вот, человек приходит, и Вы чувствуете, что его проблема лежит не в области духовной, и говорите: «А, вот, матушка Ирина может Вам помочь»?
О.Анатолий:
— Бывает такое, да. Но здесь ещё — готовность человека, именно, обраться за помощью. Ведь, всё-таки, человек подходит на исповедь, и он говорит о том, что — вот, я согрешил тем-то... тем-то... тем-то.
У меня даже случай был такой. Человек пришёл, я стал исповедовать грехи, я стал давать какие-то рекомендации... Человек говорит: «Батюшка, не надо. У меня есть духовник, я там все вопросы решаю. Ваша задача — просто послушать и прочитать разрешительную молитву». Такие случаи тоже бывают.
Поэтому, иногда... то есть, сам человек просит, чтобы в его личное пространство никто не вторгался.
Поэтому... здесь, конечно... в этом состоянии человеку очень сложно помочь.
Когда человек готов, и он нуждается в этой помощи — да, я рекомендую: «Вы можете попросить у матушки тоже помощи. Она, в силу своего опыта, постарается Вам помочь».
Опять же, важно понимать, что у священника время ограничено, а помочь — посидеть, там... выслушать... выговориться — не всегда есть это время. Тем более, то, что касается богослужебного времени. Это — внебогослужебное, и его нужно согласовывать. А так, если человек согласовывает с православным психологом, просит о помощи — это целый... несколько встреч, где они разбираются и анализируют... Вот, здесь в чём сложность самой работы православным психологом — послушать, провести тестирование, и набросать какой-то план ориентировочный... сколько это будет... там... три... пять... встреч — для того, чтобы что-то проработать, достать, чтобы человек уже потом осознанно шёл на исповедь, понимая и о том, что он берёт ответственность за свою жизнь, за свои поступки, и берёт ответственность за последствия, которые будут в результате его решений.
А.Леонтьева:
— Напомню, что сегодня у нас в гостях иерей Анатолий Главацкий, настоятель храма Рождества Пресвятой Богородицы в селе Подчёрково, Дмитровского района, и его супруга — матушка Ирина.
Вот, тема, которую наши гости принесли... отец Анатолий... «Мужская ответственность». Почему эта тема именно сейчас показалась Вам такой важной?
О.Анатолий:
— Я думаю, что она в любые времена была важна. Потому, что книги Священного Писания... такие, как «Притчи»... они построены в таком жанре беседы — отца с сыном. То есть, отец принимает решающую роль в воспитании мальчика. То есть, он — воспитывает, он показывает пример. И, изначально, когда мы берём Библию... буквально, там, 2-я страница Библии — она говорит о том, что когда Бог насадил Сад Эдемский, Он создал Адама, и дал ему задание —возделывать его и хранить его. И потом только уже даёт ему помощницу. Вот, здесь такая интересная последовательность, которую, я думаю... может быть... мы прочитываем, но не всегда акцентируем на ней внимание. И Бог заключает завет именно с Адамом, и даёт ему именно задание возделывать землю, этот Рай, и распространять на всю землю.
И это блаженное состояние ( «эдем» — это «блаженный» )... блаженное, да, такое состояние... где... он должен дать своей помощнице... и они, вдохновлённые, продолжат насаждать эту землю.
И, очень часто, вот, эта ответственность, в силу того, что, может быть, кого-то, там... кто-то... отец не научил его, взрослого мужчину... он приходит — у него нет опыта, он — с обидами на своего отца, который... там... его бросил... или была какие-то недоразумения... он его... скажем так... не воспитывал. Ну, как бы, есть у нас достаточно таких примеров, семей, где — да, вроде бы, есть отец... ну, может быть, даже содержит семью... но воспитание именно, обучение мальчика, то, что подразумевает наша культура — научить его какому-то ремеслу, активной жизни — такого нет.
Поэтому, мне кажется, в современном мире, действительно — и слова Священного Писания очень актуальны, и к нашему миру очень актуальны, чтобы в суете, которой мы захвачены, в круговороте... мы постоянно куда-то бежим... мы думаем, что в Детском саду, в школе, на кружках — моего сына научат... кто-то возьмёт ответственность за воспитание в нём...
А.Леонтьева:
— «Сделают мне ребёнка»...
О.Анатолий:
— ... да... сделают — ответственного продолжителя моего рода. Это же мой род — мой сын. И кто-то воспитает в нём такого ответственного человека, который возьмёт ответственность за мой род, который я продолжаю.
То есть, здесь... мне кажется, эта тема — она очень актуальна в современном мире.
А.Леонтьева:
— Я... знаете... в своё время, написала книгу про депрессию подростков, и очень много общалась с психологами. Но депрессия подростков — это не тема нашей беседы, я просто упомянула, почему вокруг меня такой большой набор психологов.
И — что я наблюдаю? Вот, матушке Ирине вопрос.
В продолжение того, что сказал отец Анатолий... на самом деле, очень много светских психологов научают пациентов, которые к ним приходят — молодых людей, в основном — вот, этому равноправию мужчин и женщин.
Вы знаете, оно, уже даже для меня, стало граничить с каким-то... ну... нонсенсом. Вот, я выросла в убеждении, что нету такого, прям, тотального равноправия мужчин и женщин. В православной психологии — как это всё происходит?
И.Главацкая:
— Православный психолог, естественно — он же с христианскими, православными, нормальными ценностями. То есть, почему мы акцентируем на православном психологе? Потому, что, как и к врачу — к разному можно попасть, и, выбирая психолога, как дополнительного помощника, даже для продвижения духовной жизни, для познания себя, мы должны свой акцент делать — на что? На ценности. Совпадают ли наши ценности с данным психологом? Это, наверное, самый фундаментальный момент.
Ну, и, второе — это образование. То есть, это не должны быть какие-то... такие, вот... «начитался»... да? Это должно быть классическое образование.
И, поэтому... это нам даёт некую... ну, немножко, так... гарантию, что мы пойдём в нужном направлении.
Конечно, мы не можем ставить на один уровень мужчину и женщину, в плане — так, как сказал батюшка, так, как нам говорит Библия, так, как нам говорит Сам Господь. То есть, женщина — помощница. То есть, та, которая всё берёт на себя, зачастую, по опыту — и не только по моему опыту жизненному — это женщина, которая делает уже своего мужчину слабее. Та, которая берёт все решения в свои руки... вот, так, вот... с таким подходом живёт. Или, в конечном итоге, остаётся «сама».
То есть, иерархия — она позволяет быть в гармонии. И иерархия... то есть, отношения... послушаться... советоваться... то есть, это не некий страх или боязнь — это тонкая гармония. Ну, то есть, образ мужа — это образ Бога. Про это нужно не то, чтобы не забывать — это нужно носить в себе. То есть, это нужно чувствовать в себе. Но, при этом, не быть подавленной.
Женщине очень важно — не быть подавленной. И это уже, такой, момент супруга — чтобы он не просто... такое... подавляющее главенство в семье, а... некая гармония — она, как раз, на этом строится.
О.Анатолий:
— Когда люди венчаются, там читается, как раз, отрывок из Послания к Ефесянам апостола Павла, и там говорится, что жена должна «бояться» своего мужа. Но боязнь — она не подразумевает страх. А боязнь — именно, потерять любовь, трепет отношения друг к другу.
Хотел бы добавить, вот, в этом, как раз, контексте, очень важный момент. О том, что мы сегодня касаемся темы, также, последствий решений человека. И здесь, когда сама... там... девушка, или женщина берёт на себя больше, чем нужно... взваливает... она должна понимать — какие последствия. Мужчина — как это часто воспринимает? Ну, можешь тащить — давай, тащи! Я посмотрю.
То есть, здесь мужчина, как раз, он мыслит по-другому. И здесь, может быть, такие моменты... Нам Священное Писание чётко говорит... вот, здесь, я, чуть раньше, процитировал — о том, что Бог создал Адама, дал ему задание работать, и дал ему помощницу, которая будет обустраивать его уют и продолжать его род — по сути дела, это одно из основных... таких... заданий женщины. То есть, помощницей быть в продолжении рода. И мужчина должен создать эти условия — удобные, комфортные — для того, чтобы его потомство было и здоровым, и — психически здоровым. Если... так скажем... созданы эти условия, то и потомство... вот, будет продолжение... детки — они тоже будут уже здоровыми.
И здесь... мужчина и женщина — они разные. И именно здесь психология — она, как раз, помогает и раскрывает. Что? Как это воспринимает мужчина. То есть, поступок женщины. Да? «Ты взваливаешь на себя?» — то есть, он не будет тебя жалеть, потому, что ты об этом не говоришь: сколько у нас проблем... да?
Приходит, например, и говорит, что муж её не ценит. Почему не ценит? А он — даже и не замечает. Ну, ты... как бы... тянула, там... три... пять... может быть, у кого-то — десять, двадцать лет... а потом человек уже понимает, что он не справляется, и думает, что он, в какой-то момент... там... через десять лет... должен оценить. «Мы же десять лет вместе прожили!» А он и не знает, что нужно ценить — он думает, что так и должно быть.
И.Главацкая:
— А психология, как раз, она — про взаимодействие души и тела. То, когда ко мне уже, наоборот, девушки приходят... или уже даже женщины... с такими моментами, что — эмоциональный перегруз. То есть, от этого много уже других убеждений, вообще, которые уводят... то есть, всё это не помогает... не в плане даже психологии, а что «в храм хожу, а ничего не меняется»... То есть, момент взаимодействия души и тела, когда перегруз, когда дисбаланс, когда уже... то есть... передержала, перетерпела то, что нужно было вовремя проговорить, обозначить... То есть, проговорить — это ключевое в семье, и тогда — есть шанс баланса.
А.Леонтьева:
— Ну, вот... такое есть явление, когда накопленные обиды, накопленную, вот, эту усталость мы пытаемся... как бы... выдать за смирение. То есть, вот, это, вот, всё... «я смиренная»!
И.Главацкая:
— «Мой крест!»
О.Анатолий:
— Вот, этимология, как раз, слова «смирение» — она происходит от слова «с мерой», «мерити» — церковно-славянское слово. То есть, здесь очень важная способность, когда мы говорим про пост, про молитвенное правило — мера, которую ты можешь делать.
Вот, как, допустим, тренажёрный зал. Человек может прийти, навешать себе «блинов» на штангу, и думать, что «я, может быть, это когда-то подниму». А развивается, как раз, он, когда человек знает свою меру — то есть, минимум, с которого он начинает, делает это, и, со временем, так развивается, что может поднимать тяжёлый вес.
Так и здесь, в духовной жизни. Определить ту меру, на сегодняшний день, которую ты можешь нести. И в плане поста, и в плане молитвенного правила, и в плане отношений, да? Что ты можешь терпеть, простить, а где тебе — некомфортно. Вот, это тоже очень важное умение, способность, которую не всегда... ну... молодые люди, вот, которые только вступили в отношения — о том, что они терпят-терпят-терпят... а потом взрываются! Вот, натерпели... или, там, в прошлых отношениях натерпелись-натерпелись, и теперь — всё, «не буду этого терпеть»!
Не надо крайностей. Просто, нужно уметь проговаривать человеку — то, что ему некомфортно.
А.Леонтьева:
— Сегодня с вами — Анна Леонтьева.
У нас в гостях иерей Анатолий Главацкий, настоятель храма Рождества Пресвятой Богородицы в селе Подчёрково, Дмитровского района, и его супруга — матушка Ирина.
Мы вернёмся к вам через минуту.
А.Леонтьева:
— Сегодня мы говорим о семье.
С вами — Анна Леонтьева.
Наши гости: иерей Анатолий Главацкий, настоятель храма Рождества Пресвятой Богородицы в селе Подчёрково, Дмитровского района, и его матушка Ирина.
У меня вопрос сейчас к матушке. Я помню, что одна подруга, которая прошла много психологов, учила меня так: «Когда ты войдёшь в комнату, наполненную людьми, ты должна быть... такой... ну... максимально беззащитной — чтобы все мужчины кинулись принести тебе стул, потому, что ты сама не можешь поднять этот стул».
Я, в принципе, поняла, о чём она говорит. Но я не могу сделать вид, что я не могу поднять стул... ну, это абсолютно условное какое-то обозначение. Вот... если я сильная женщина... считаю себя сильной женщиной, и... почему я должна быть слабой? Почему я должна какую-то показывать слабость? Как, вообще, с этим быть?
И.Главацкая:
— Мы должны не путать силу духа с физической силой!
Женщина, действительно, должна многое уметь, многое мочь — может быть, даже всё... но — не нужно за это хвататься. То есть, она должна это применить тогда, когда она будет, действительно, беспомощна, и рядом не будет мужчины.
Ну... у всех разные условия. Судьба разная, да? То есть, когда действительно не будет... И... момент... а почему бы не проговорить то, что Вам нужен стул? Вот, такой нюанс! Но он решает всё.
То есть, Вы-то можете принести стул себе, поставить его, перенести... а проговорить? У нас с проговариванием, вообще, в обществе... в менталитете... очень большой провал, скажем так. А если дело доходит до проговаривания, то получается так, что это уже такое... надрывное... крик души!
А.Леонтьева:
— Ага... уже не проговаривание, а прокрикивание, да?
И.Главацкая:
— Поэтому... проговорить можно, опять же, по-разному. То есть, это... ну... не то, чтобы техника какая-то, да? То есть, это, просто, в тот момент, когда мы ещё спокойны. То есть, либо, что... то, что это касается семейных отношений... что это касается... «Вы могли бы мне поставить стул? Или — перенести его на более удобное место? Или — тому подобное...» То есть, это и есть момент не беспомощности...
А.Леонтьева:
— Да...
И.Главацкая:
— ... но и подчёркивание совей женственности, нежности. И никто не отнимает у Вас, что Вы это можете. То есть, вот... некий такой заход — и Вы в балансе, не чувствуете себя совсем слабой и вялой... то есть, не отнять у Вас, что Вы это можете, но, при этом, даёте возможность мужчинам быть мужчинами.
О.Анатолий:
— Можно небольшую ремарку... как раз, вот, то, что касается психологии именно состояния мужчины.
Мужчины — они, обычно, однозадачны. В то время, как женщина — она может... там... 4-5 задач думать одновременно. Очень часто мужчины просто об этом не знают.
А.Леонтьева:
— Это точно.
О.Анатолий:
— А женщины не знают о другом. Они думают: «Ну, как ты не можешь о 4-5 вещах думать одновременно, как я?» Это, как раз, касается такого момента, что мы — непохожи абсолютно, мы — очень разные.
И здесь, возвращаясь к Вашему примеру, Анна, мужчины просто могут стоять, говорить о чём-то своём мужском, и просто... ну, они, чисто, увидели так, что зашла девушка, но продолжать беседовать и обдумывать какие-то свои мысли.
И здесь, вот... как раз, соглашусь со своей матушкой... они не то, чтобы не хотят Вам помочь, или думают о том, что, в принципе, этот стул Вы и сами как-нибудь дотащите, а они просто увлечены в свой разговор. Если Вы кого-то попросите, чтобы они помогли... попросите о помощи, я думаю, проблемы никакой не будет.
То есть, здесь, именно, момент такой... он не из Священного Писания, не духовной жизни касается, а, именно... такого... психологического состояния мужчины, который в тот момент решающего какой-то, там, вопрос...
И.Главацкая:
— Это ещё раз подчёркивает, что психология — она помощница даже... в любых сферах... и в семейных отношениях. То есть, чтобы помочь девушке или женщине понимать своего избранника лучше.
И сколько же споров о том, что жена попросила о чём-то, но муж был занят конкретным делом, и потом — упрёки, что «ты не слышал... значит, тебе это не важно...», и потом начинает целый ком нарастать, что, «в принципе, может, тебе вообще ничего не важно...» и тому подобное!
То есть, это, действительно, именно — вспомогательный инструмент. Психология. Но — в правильных руках.
Ну, это мы можем сравнить и врача. Мне это очень приемлемо сравнивать... как и священник — врач души... так и в психологии... то есть, в правильных руках... инструмент может или помочь, то есть, возродить, или... конечно... погубить. Поэтому, правильный выбор... то есть — разумный выбор психолога, ценностей, которые он несёт.
А.Леонтьева:
— У меня есть знакомые батюшка с матушкой, которые рассказали мне такую, очень интересную, мысль. Что для того, чтобы расставить, вот, эти, вот, роли — мужскую и женскую, можно уехать в деревню, и в загородном деревенском быту, когда нужно колоть дрова, носить воду... женщина поневоле себя почувствует... ну, вот, свою роль... что чего-то она сделать не может. Хотя... я даже не сомневаюсь, что мы, если нет мужчины под рукою, сможем колоть дрова и носить воду... как вы думаете?
О.Анатолий:
— Я думаю, что, конечно, колоть дрова — это немножко другое, и здесь не каждый, там... вот, этот... часть дерева она сможет поднять... или какие-то специальные колуны нужно придумывать, чтобы это расколоть... но вопрос — в другом. В том, что, действительно, очень важно разделить эти роли. То есть, понимать, что они у нас — разные. У мужчины — она одна, роль... и, в каком-то смысле, женщина должна понимать о том, что не нужно на себя взваливать обязанности мужчины. Это — неполезно, и последствия — они очень вредны для самой женщины. Потому, что потом, когда мужчина это увидит — что она может делать, и она, в принципе, это тащит, он и будет воспринимать: «Ну... это же её добровольное желание... она хочет это делать». А то, что касается самой девушки или женщины, она должна, конечно, понимать, что какую-то свободу надо давать мужчине, какая-то сфера у него была бы, чтобы он был «достигатором», чтобы он развивался. А не так, что бывает: вот, всё, ты женился — ты должен быть дома. Он может быть дома, но ему будет скучно, и, потихонечку, он не захочет вообще ничего делать.
Поэтому, здесь, это, вот, понимание... будем говорить даже — психологии такой... она очень нужна.
А.Леонтьева:
— Матушка Ирина, а Вы, как психолог, что скажете — про дрова и деревенский быт?
И.Главацкая:
— Ну... я, наверное, то, что и ранее проговорила. Скажу, подчеркну о том, что — и девушка, и женщина должна уметь всё, но она не должна применять это всё. То есть, должна чувствовать свою грань, где она себя потеряет.
Опять же, она может, взвалив на себя всё, расслабить своего мужчину. И это — элементарно. То есть, вообще, в обществе, мы сталкиваемся с этим очень часто. А потом — она уходит в обиду. А потом — она уходит в «жертву». И это очень, очень плачевно заканчивается. И для семьи, и для самого человека, и для его души. И раскрутить этот клубок, или, вот, такую логическую цепочку, с чего это всё началось, зачастую, очень и очень больно для самой девушки. Потому, что — это самопризнание. То есть, быть честным с самим собой. Это — самое, наверное, сложное в этапе внутренней работы. Как и сама внутренняя работа — это немножко боль. А иногда — не немножко.
Поэтому, здесь очень важен, в принципе, баланс. А баланс — это расстановка приоритетов. То есть, это... и вечные... то есть, это семья... это Бог, семья, здоровье... то есть, ощущение своей сферы, своих задач, которые мы можем принести в этом дне... и распределить, и всегда... то есть, муж, семья — в приоритете, потом — дети. То есть, своё здоровье, затем — дети. Ну, я это преподаю — как сбалансировать, скажем так, свой семейный быт, уклад. Потому, что это — ежедневный труд. И даже... тоже, я думаю, все знают, всем знакомо «Колесо баланса» — это вспомогательный инструмент для того, чтобы нам облегчить... для того, чтобы расставить приоритеты, и мы ежедневно видели, что для нас — срочное, важное, что для нас — второстепенное. То есть, это — обязательный момент. Так мы себя не потеряем. И не уйдём в обиды... кто-то в самоедство уходит... такое... псевдосмирение — я это так называю...
О.Анатолий:
— Ну... резюмируя ответы — и мой, и матушкин, я думаю, можно сказать, что не обязательно куда-то уезжать в деревню, чтобы почувствовать, что в какой-то сфере женщина — она ничего не может сделать без мужчины. А здесь, наверное, такая способность супругов — уметь говорить, проговаривать, и договариваться друг с другом о сфере ответственности каждого из них.
А.Леонтьева:
— Да-а... я представляла себе, как это можно проговаривать... пока это, для меня... пока я не представила, но смежная с вот этим тема, которая сейчас мне пришла в голову...
О.Анатолий:
— Ну, смотрите, Анна... вот, город... семьи, которые в нём живут. Вот, есть квартира. Не обязательно женщине таскать... там... скажем... плитку, смеси...
А.Леонтьева:
— На этом уровне я понимаю...
О.Анатолий:
— Машина, да? Есть сферы, где разбирается — мужчина. Он говорит: «Слушай, я этим буду заниматься. Решать, когда нужно проходить техосмотр, когда нужно какие-то работы сделать по ней...»
А.Леонтьева:
— Слушайте... вы не представляете... когда я вышла замуж ( а я вышла замуж, второй раз, в 50 лет ), и я настолько поняла, как я запустила свою машину... первый раз в жизни! То есть, она у меня была такая неухоженная, и я была так рада, что... я об этом просто могу не думать!
О.Анатолий:
— И когда мужчина привёл в порядок машину своей любимой женщины, он приходит — победителем, довольный: «Я её привёл в порядок, в ближайший год можешь ни о чём не думать!» А она ему говорит: «Вот, здесь — шикарный ужин готов!» То есть, у каждого... вот! Не нужно никуда уезжать. То есть, есть те сферы, которые очевидны, которые нам понятны, и, действительно, мы можем делать какие-то... друг другу облегчать жизнь, чтобы, вот, это даже на каком-то... таком... подсознательном...
А.Леонтьева:
— Вот... я, наверное, просто подчеркну эти слова, потому, что для меня, вообще, вот, это словосочетание «облегчать жизнь»... при том, что наша жизнь — в городе или в деревне, неважно — она достаточно интенсивная, достаточно тяжёлая... какой-то для меня, вот, это показатель. Что, если люди облегчают друг другу, вот, эту жизнь, то это — какое-то правильное направление, по крайней мере, движения.
Матушка, Вы хотели тоже добавить?..
И.Главацкая:
— Да, я добавить хотела. Не обязательно, физически... да?.. шикарный ужин... а — признание мужчины, что он — облегчил... то есть, подчеркнуть это — я, опять же, акцентирую — словами. Для наших слушателей. Потому, что, чем больше мы внедряем слов проговаривания в нашу семейную жизнь, обыденную жизнь... то есть, это не обязательно в семье, и — вне семьи ( «могли бы мне поставить стульчик?» «могли бы ещё как-то — помочь, подсобить?» — не обязательно подчёркивать свою беспомощность — просто подсобить... конечно, я и сама могу, но это мы опускаем, это мы чувствуем...
И... плюс ко всему тому, что мы сказали сейчас... проговаривая, мы даём вот это вот признание и стимул на дальнейшие действия мужчине.
А.Леонтьева:
— «Дорогой... ой, что бы я без тебя делала!»
И.Главацкая:
— Это прекрасно! Даже не просто «что бы я делала»... это прекрасно... даже подчеркнуть, что облегчил, и мне это — приятно.
Пусть это даже и спонтанно было, или это сюрприз — просто проговорить. Это — важнейший элемент, именно, взаимоотношений супружеских.
А.Леонтьева:
— Мне, вот, какая тема, в связи с тем, что мы говорим, тоже видится важной.
Смотрите... люди полюбили друг друга, создают семью, и, изначально, в каждом человеке, мы видим какой-то набор качеств, которые нас восхищают. Потом эти качества становятся привычными. И я это говорю не просто так. Потому, что я, вот, действительно, об этом думаю, и это наблюдала. Потом, эти же качества могут начинать раздражать.
Например, ты полюбил человека, и он — очень спокойный. А потом... это спокойствие... а что же он так медленно всё делает? Как тебе кажется, если вы живёте в разных темпах. Это я, просто, для примера.
Очень мне кажется важной такая тема, что мы... вот, мы говорим «облегчать жизнь»... в какой-то момент, твоя вторая половинка может ( я не говорю, что должна ) стать неким таким «улучшителем» твоей жизни.
Вот, я, наверное, этот вопрос сначала к матушке адресую, если можно...
И.Главацкая:
— Хорошо.
А.Леонтьева:
— Понимаете, да?
И.Главацкая:
— Конечно.
А.Леонтьева:
— Это можно не заметить, когда это прошло. И, вот, это, вот... как бы... желание... ожидание, что человек будет твоим «улучшителем жизни» — оно может вызывать и раздражение, и какие-то... «А почему так мало улучшает? Должен ещё лучше!»... Как с этим быть?
И.Главацкая:
— Хорошо. Такой... объёмный вопрос.
Отвечу на него так. Что, в моём видении и понимании, Господь создал человека целостным. То есть, я немножко пытаюсь отходить от понятия «половинки». Потому, что мы — целостны. Если человек сбалансирован — это, вообще, здорово. Но и это тоже — труд, баланс нужно держать. И, получается, «улучшитель» — это когда человек... в принципе, ему и самому хорошо, и он встречает такого же, созвучного, с которым так же хорошо, и им просто здорово вместе. То есть, у них совпадают ценности — духовные, моральные, множество интересов... могут не совпадать интересы, а они дополняют своими интересами друг друга... то есть, это некие такие тонкие грани, но они не делают их половинчатыми. Каждый из нас — целостный.
Поэтому, думаю... это, вот, с этой стороны нужно на это смотреть.
А.Леонтьева:
— Батюшка, а можно у Вас тоже спросить? Бывают у Вас такие... вот, приходит жена и говорит: «Вот, мой муж мало мне...»
И.Главацкая:
— Про «улучшитель»...
А.Леонтьева:
— Да, про «улучшитель»...
И.Главацкая:
— Да... и жена... либо кто из супругов... не замечает этого улучшения, когда не проговаривает, вот, эти слова благодарности... То есть, это уходит на нет. То есть, когда мы не видим этой благодарности... не слышим... и потом — меньше начинаем где-то стараться... Вот, это и есть точка отправная к охлаждению.
А.Леонтьева:
— Я напомню, что сегодня у нас в гостях иерей Анатолий Главацкий, настоятель храма Рождества Пресвятой Богородицы в селе Подчёрково, Дмитровского района, и его супруга — матушка Ирина, психолог.
Я прервала Вас, матушка... Вы хотели ещё... про «улучшитель»... это и к отцу Анатолию тоже... этот важный вопрос адресую...
О.Анатолий:
— На моё видение... наверное, всё-таки, мы говорим о разных периодах.
Когда люди познакомились, они общаются, встречаются — это один период. И это период не только эмоциональных взаимоотношений людей, но и задач, которые перед каждым из них стоят.
Когда они вступили в брак, то жизнь — она, действительно, меняется, и меняется потому, что появляются совершенно разные задачи, и меняются обязанности уже друг перед другом, и в эту сферу добавляется ещё и быт. Каждому нужно совершенно по-другому действовать, по-другому реагировать на какие-то моменты, и, действительно, в современном мире, достаточно оперативно это делать.
И, действительно, то, что один был период до вступления в брак, где было такое... как сейчас любят говорить, «букетно-конфетный период» — да, действительно, там хорошо, комфортно. Но, действительно, наверное, в этот период важно понять, насколько человек готов к... так... динамично меняться. Потому, что — образовалась семья, они стали вести совместное какое-то хозяйство — это второй период. Но будет ещё третий период, где появится ребёнок, и, возможно, не один. И там — тоже нужно будет меняться.
А, по ходу дела, может, ещё и четвёртый какой-то период, где...
А.Леонтьева:
— ... когда ребёнок уйдёт из семьи уже...
О.Анатолий:
— ... не только уйдёт из семьи... а — смена работы. Это не связано с человеком, а, просто... там... допустим, обанкротилось предприятие, и нужно искать работу. И человеку, действительно, нужно... то есть, семья есть — её кормить нужно. И меняться — нужно, может быть, какой-то новый современный навык приобретать, который даст данному человеку заработок, может быть, даже ещё лучший, чем тот, который у него был. И здесь это, действительно, качество человека, способность его меняться. И раздражает не человек, как таковой... может быть, его спокойствие — иногда оно нужно. Но его... такая... статичность — она, действительно, «ничегонеделание». Она, действительно, иногда выводит из баланса супругу. Потому, что она ждёт-ждёт-ждёт, а ничего не меняется. И здесь уже... ну... по сути дела, «крик души» — это вопрос к хозяину дома, к главе семейства: а когда у нас что-то поменяется?
А.Леонтьева:
— Это другой взгляд на ту же проблему, да...
О.Анатолий:
— То есть, вот, это... ну... я это вижу, вот, под таким углом.
И.Главацкая:
— А вопрос к супругу «когда всё поменяется» — то есть, женщина перетерпела, и у неё уже накипело, и она, зачастую, взрывно это уже говорит. Вместо того, чтобы просто задавать абсолютно нужный, важный... и это можно делать, и нужно... вопрос: «А как ты смотришь на то-то? ... А когда у нас будет то-то или то-то?» В какой период? Когда ещё не так больно, не такой ещё «крик души». Когда это — просто преходящая ситуация, и когда это супруги согласовывают вместе.
О.Анатолий:
— И в этом отношении... вот, когда мы возвращаемся к «улучшителю»... то есть... в плане динамики жизни... то есть, женщина уже ждёт, что будет динамика, да? То есть, вместо «однушки» станет «двушка», или «трёшка»... вместо старой машины, она станет поновее, или новой машиной. А он говорит: «Ну, я же тебе конфеты купил... цветочки принёс...» То есть, здесь, вот, это «улучшение» — что подразумевается? То, что, вот, эти ожидания, в зависимости от условий, в которых они уже оказались, вот, это «улучшение» — это, действительно, улучшение, или это просто... ну... какой-то способ просто поддержать отношения, выразить свои отношения... но это — не улучшение, как таковое.
А.Леонтьева:
— Тогда я, наверное, приведу очень конкретный пример своих знакомых... надеюсь, что никого не обижу.
Вот, смотрите, ситуация... просто это из того, что отец Анатолий говорил, мне вспомнилось. В семье муж зарабатывал очень приличные деньги, большие деньги. Появились дети, дети растут. Муж, просто, в этот момент остался без работы. По объективным обстоятельствам.
А жена же ожидает от него этого самого «улучшения», о котором Вы говорите, отец Анатолий! Но... она его может не получить. Потому, что в современном мире человеку, уже взрослому, иногда можно и не найти работу. Что делать?
О.Анатолий:
— Если человек... так скажем... жена была, когда было всё хорошо...
А.Леонтьева:
— Да.
О.Анатолий:
— ... и временные какие-то обстоятельства случились — безусловно... Ну, наверное, это касается уже... скажем так... женской психологии.
Ей нужно понимать, когда... Вернее, первое: ей надо видеть, что мужчина старается. Что он — делает, что он — потеет, что он — напрягается. Что он, действительно, ради семьи — думает, делает, он меняет что-то.
Второй момент... тоже, наверное, касается женской психологии: нужно понимать, сколько пройдёт времени, сколько на это нужно... какой-то временной промежуток.
То есть, здесь... ну, конечно, когда, вот, какие-то общие фразы — «Ну, что-то делаю... мне что-то кто-то пообещал...» — естественно, что, до какого-то момента, жена терпит, терпит, а потом ей хочется... ну... какой-то конкретики услышать.
И.Главацкая:
— А чтобы она услышала конкретику, она должна задать вопрос!
То есть, если, вот, в этот временной промежуток... вот, даёт себе мужчина отрезок времени, в который он ищет, допустим, прибыль — ту, к какой они привыкли. Это — один момент. Следующий временной промежуток — это тот, в который он уже на какие-то уже меньшие условия согласен. И, вот, эта динамика — в этом выражается. То есть, динамика терпения женщины.
Потому, что женщина — очень терпелива. Она может терпеть. Но, вот, это, вот... когда нет «отселе доселе терплю», у неё получается... такой... внутренний ком. И она, в разговоре сама с собой... внутренние, вот, эти, вот, борения, когда она: «Так... он ничего не делает... так... лежит...» А, может, он ищет... не просто лежит? Ну... то есть, понятно — нужно дать и погоревать мужчине немножко... ну, то есть, это, такой, психический момент, и это выражается и в плане тела. Это может быть немного апатия — потому, что... ну... он же — глава семьи.
Поэтому... От женщины — я не думаю, что не будет в этом случае понимания... ну, уж... если есть нормальные ценности. А ей нужен — временной промежуток. Если это один временной промежуток, в который мужчина делает то-то... второй — он соглашается, может быть, немножко на меньшие условия... но он — делает. То есть, вот, это видение делания, её поддержка женская: «Я вижу... у тебя всё получится... вот, уверена!» — но это, естественно, должно быть искренне.
То есть, слушатели, которые сейчас это будут слушать... то есть, да, это искренний посыл. Не для того, чтобы он просто нашёл хорошую работу... буду какие-то конкретные фразы говорить... эта искренняя вера — она, действительно, поднимет мужчину, и ещё, может быть, на небывалые высоты.
А.Леонтьева:
— Матушка, а если женщина идёт на работу, а мужчина остаётся сидеть с детьми — это делание для неё? Это — поддержка?
И.Главацкая:
— Это, наверное, их согласование должно быть. Однозначно. Или, если это временный какой-то... такой... вынужденный момент. То есть, это тоже должно проговорено быть — какой это будет временной промежуток?
То есть, пока он... чтобы он не соглашался на меньшие условия, он ищет работу на том уровне, к которому они привыкли... а она идёт на работу, чтобы закрыть хотя бы базовые потребности — это один момент. А когда она выходит, а потом мужчина расслабляется — это уже другой момент. Это — момент их договорённости.
А.Леонтьева:
— Спасибо...
О.Анатолий:
— Продолжая наш пример разбирать, мне хотелось бы напомнить 2-ю главу Книги Бытия, где говорится о том, что мужчина был создан Богом, и он должен был возделывать землю и её охранять. А женщина должна была быть ему помощницей.
И здесь для неё очень важно видеть, вот, эту ответственность самого мужчины, который сам, внутренне, не даёт себе спокойствия — потому, что он завёл семью, взял на себя ответственность — за жену, за детей, за хозяйство. То есть, вот, это для неё, мне кажется, очень важно — когда она видит, что он сам себе не даёт спокойствия.
Он ждёт, что женщина его в этом положении пожалеет. Да, она его пожалеет, она его поддержит — потому, что, да, если какие-то объективные причины... так получилось... не от него зависело, что так произошло. Она его поддержит. Но когда он ещё, ко всему остальному, ещё и сам себя начинает жалеть, всё себе прощать... успокоился... ну, как-нибудь она заработает... за свет заплатим... за воду заплатим... за машину... как-нибудь заправим... поесть что-нибудь будет...
То есть... когда она взял на себя ответственность — это что? Это и кормить детей. В современном мире — это и кружки, и образование нашим детям... то есть, для этого мы их призываем, как родители, в этот мир, и это — наша ответственность.
Да, безусловно, нет никакой гарантии... там... скажем... условно говоря... на работе, за редким исключением. Может, и даётся на какой-нибудь работе, и то — на какой-то период.
Но мы должны понимать, что это — наше решение, и это решение мужчины, который будет идти до конца. У него уже нет выхода, какого-то другого варианта о том, что: он завёл семью — всё, он берёт на себя ответственность, и он будет идти до конца.
И.Главацкая:
— А женщины — почему боятся проговаривать? У них, такая... некая... нет баланса самооценки... такой... внутренней. То есть, они боятся... во-первых, терпят, чтобы «не спугнуть»... чтобы не чувствовать себя зачинщицей «чего-то, там»... во что это выльется, ещё она даже не подразумевает. И, зачастую, это не проговаривается «на берегу», когда они ещё — вот... то есть... да? Мы говорили сегодня о распределении ответственности, обязанностей... да? То есть, это всё же должно проговариваться «на берегу»!
«А как ты это видишь себе?... Кто будет обеспечивать?... А на период декрета?... А как...? А что...?» — это всё должно быть «на берегу» проговорено, а, зачастую, не проговаривается. Потому, что: «А вдруг он не согласится на такую ответственность? А вдруг ещё что-то...» — то есть, у женщины очень много страхов в голове, очень много навязанных страхов, и, поэтому, в этом-то ей и помощник психолог!
А.Леонтьева:
— Да... вот, это, вот, кстати, очень хорошее... такое... подытоживание разговора! Мне очень понравилась мысль отца Анатолия о том, что мужчина и его ответственность — она подразумевает развитие. И это, просто, очень здорово — потому, что человек, если останавливается, он... он просто проваливается в какую-то трясину. И мысль матушки Ирины — о том, что, всё-таки, проговаривание и благодарность, которая выражается не только в каком-то роскошном ужине, а в словах, в каких-то поощрениях... они, наверное, гарантируют какое-то развитие семьи, что она тоже — не останавливается на месте, и отношения развиваются, и не заходят, вот, в эти тупики раздражительности и требовательности.
Спасибо вам огромное!
Напомню, что сегодня с вами — Анна Леонтьева.
У нас в гостях — иерей Анатолий Главацкий, настоятель храма Рождества Пресвятой Богородицы в селе Подчёрково, Дмитровского района, и его супруга — матушка Ирина.
Спасибо вам за разговор психолога и священника!
О.Анатолий:
— Во славу Божию! Всего доброго!
И.Главацкая:
— Рады быть полезными!
Все выпуски программы Светлый вечер
Помощь Святителя Тихона. Нина Юркова
Поделиться
Есть у меня история, связанная со Святителем Тихоном — Патриархом Московским. Несмотря на то, что я была студенткой университета, названного в Его честь, личность Патриарха Тихона, к сожалению, тогда меня не заинтересовала. Но вот, спустя много лет после выпуска, я случайно наткнулась в интернете на фильм в котором рассказывалось о периоде, когда Советская власть устраивала гонения на Церковь. В фильме зачитывалось воззвание Патриарха Тихона о помощи голодающим. Слушала слова Святителя и чувствовала, столько было в них веры, упования, и силы. Слезы лились по моим щекам.
С того времени я прониклась к Святому особенным чувством, стала изучать Его биографию, подвиги, стала молиться ему. Дальше в моей жизни произошли события, которые показали, что Святитель Тихон слышит эти молитвы, и помогает.
Первый эпизод связан с моей крёстной. Как-то мы разговаривали об усопших наших близких, и она поделилась, что тяжело проживает внезапную кончину мамы. Что недавно приснилось ей, будто они едут в поезде, мама лежит в гробу, и крёстная видит, как плохо маме, но не знает как можно помочь. Она пытается перекрестить маму, но та отталкивает её руку, и говорит: «Да что ты то тут сделаешь, мне к Патриарху надо!»
Неожиданно для себя я говорю крёстной: а ведь мы можем это устроить! Я знаю, к какому Патриарху нужно! Поехали в Донской, к мощам Святителя Тихона, помолимся ему о вашей маме!
И мы поехали. Крёстная долго стояла у мощей, молилась, уехала успокоенной. А спустя некоторое время позвонила, и говорит: «Ты представляешь, а ведь годовщина маминой смерти приходится на день памяти Святителя Тихона, я только сейчас поняла, когда стояла на службе, и хор начал тропарь Ему петь! Теперь я знаю, что Он позаботится о маме, попросит за неё перед Господом!». Я тогда изумилась и обрадовалась такой поддержке.
Ещё из ярких случаев — помощь Святителя в моём квартирном вопросе. Очень хотелось уютное гнездышко, и я попросила Владыку Тихона походатайствовать об этом. На некоторое время забыла о своей просьбе, но вспомнила, когда чудесным образом мне и двум моим подругам удалось снять прекрасную квартиру прямо недалеко от Донского монастыря, где лежат мощи Святого.
Эти чудеса по молитвам Святого я бережно храню в своём сердце. Святителю отче наш Тихоне, моли Бога о нас!
Автор: Нина Юркова
Все выпуски программы Частное мнение
Владимир и Надежда Самойловы
Поделиться
Фото: PxHere
В 1945-м году одесский паренёк Володя Самойлов вернулся домой с войны. Он отправился на фронт 17-летним мальчишкой, только что окончившим школу. Ему казалось, что прошла целая жизнь. Многое довелось испытать. И теперь, после боёв и бомбёжек, было даже немного странно, что можно просто гулять по улицам, общаться со старыми друзьями, ходить в кино и на танцы. Большой популярностью пользовались вечера в Одесском театральном училище. На одном из них Володя и встретил свою любовь. Тонкая, тёмноволосая, черноглазая Надя училась на втором курсе театрального. Владимир не мог оторвать от неё взгляда. А когда танцы закончились, предложил проводить до дома. Володя довёл её до подъезда, а потом пешком через весь город пошёл к себе. Ему казалось, что он летит, словно на крыльях. Хотелось смеяться, петь.
Надежде тоже приглянулся молодой фронтовик. Молодые люди стали встречаться. Каждый вечер — а занятия в театральном училище часто заканчивались уже затемно — Самойлов ждал Надю у дверей. Однажды во время прогулки, Владимир сказал Наде, что собирается продолжить образование и обдумывает, куда бы ему поступить. Может быть, на физико-математический? Ведь в школе он всегда был отличником по точным наукам. И девушка вдруг выпалила: «Иди к нам, в театральный!» И Володя пошёл. Всё лето учил басни, стихи, монологи. А осенью сдал экзамены и поступил сразу на второй курс. Теперь они с Надей ещё больше времени проводили вместе. Молодые люди решили пожениться.
Став мужем и женой, Владимир и Надежда были везде и всегда вместе— и в училище, и дома, и на сцене. Ещё студентами обоих зачислили в труппу Одесского русского драматического театра. Слава об их актёрском мастерстве со временем разнеслась далеко за пределы Одессы. Однажды Самойловым пришло письмо из Кемеровского театра с приглашением на работу. Супруги вынесли предложение на семейный совет. С одной стороны — хорошая «северная» зарплата. С другой — дома, в Одессе, налаженный быт, родные, друзья, любимый театр. Приняли решение — не ехать. А буквально через несколько дней у Владимира вдруг случился необъяснимый приступ удушья. Врач констатировал серьёзное заболевание лёгких и посоветовала сменить влажный южный климат. «Сибирь бы подошла», — заметил доктор. Решение было принято. Надежда поехала на вокзал и взяла билеты в Кемерово.
Там, в Сибири, через год у супругов родился сын Александр. Надежда блистала на сцене, а Владимиру стали поступать предложения от кинорежиссёров. Начались командировки. Надежда Фёдоровна старалась выстроить свой рабочий график так, чтобы вместе с сыном сопровождать мужа. Во время съёмок легендарной картины «Свадьба в Малиновке», где Владимир сыграл роль фронтовика Назара Думы, вся семья Самойловых несколько месяцев жила в настоящей украинской хате-мазанке. Когда поехать вместе не удавалось, супруги перезванивались и обменивались телеграммами. «Они постоянно нуждались друг в друге», — вспоминал сын актёров, Александр Владимирович Самойлов.
В 1968 году супругов пригласили в труппу московского театра имени Маяковского. Самойловы перебрались в столицу. Но однажды словно гром грянул среди ясного неба: у Надежды обнаружили злокачественную опухоль головного мозга. Владимир Яковлевич отменил все спектакли, чтобы быть рядом с женой. Казалось, она идёт на поправку. Но доктора не стали скрывать — со временем женщину ждёт потеря памяти, изменение разума и личности. Будет тяжело, предупредили врачи Владимира Яковлевича. Но он был готов пройти этот путь с любимой женой. А Надежда с нетерпением ждала, когда сможет снова вернуться на сцену. Однако руководство театра предпочло, пользуясь случаем, отправить артистку на пенсию. Тогда Владимир решительно положил на стол директора заявление о своём увольнении.
Он хотел заботиться о супруге до последнего её вздоха. Но вышло так, что ушёл из жизни раньше — инсульт... Когда Надежде сообщили о смерти мужа, её мозг под воздействием болезни работал уже не так, как прежде. Она не поняла, что произошло. Для неё её родной Володя по-прежнему оставался живым. Надежда Самойлова ушла вслед за супругом спустя ровно два месяца после его кончины. Они прожили вместе больше пятидесяти лет. Всю жизнь старались не разлучаться. И в вечность тоже ушли вместе.
Все выпуски программы Семейные истории с Туттой Ларсен
Бесплодная смоковница
Поделиться
В Великий понедельник на богослужении читается отрывок из Евангелия о бесплодной смоковнице.
Это случилось утром, в Великий Понедельник. Христос с учениками направлялся в Иерусалим. По дороге он увидел смоковницу, так раньше называли фиговое дерево, инжир. Иисус попытался найти среди листьев плоды, но когда ничего не обнаружил, то сказал дереву: «Да не будет же впредь от тебя плода вовек». И смоковница тотчас засохла.
Апостолы удивились чуду. Тогда Иисус ответил ученикам: «если будете иметь веру и не усомнитесь,.. если и горе сей скажете: поднимись и ввергнись в море, — будет; и всё, чего ни попросите в молитве с верою, получите».
В то время глубокий разговор обычно вёлся на языке притч, иносказаний. История со смоковницей — это тоже своего рода притча. Евангелист Марк особо отмечает — в это время года инжир не плодоносил, было слишком рано, поэтому очевидно, что Христос не в буквальном смысле ждал от дерева плодов. Что же символизирует эта история, помимо сказанного прямо — что истинная вера способна творить чудеса?
Есть ещё одна притча о смоковнице, Христос рассказывал её ученикам примерно за полгода до Своей последней Пасхи.
«Некто имел в винограднике своем посаженную смоковницу; и пришел искать плода на ней, и не нашел. И сказал виноградарю: «вот я третий год прихожу искать плода на этой смоковнице, и не нахожу; сруби ее: на что она землю занимает?» Но он сказал ему в ответ: «господин! оставь ее и на этот год, пока я окопаю ее... : не принесет ли плода; если же нет, то в следующий год срубишь ее».
Это иносказание было вполне понятно современникам Иисуса. С ветхозаветных времён символы Израиля — виноград и смоковница. Очевидно, что хозяин виноградника — Бог-Отец, виноградарь — Сын Божий. Богоизбранному народу было дано откровение о приходе Спасителя. Три года как сбылись пророчества и к народу Израиля вышел с проповедью долгожданный Мессия. Но люди ждали избавления от власти язычников, Рима, а не избавления от власти греха. Большинство не узнало и не приняло Христа, его проповедь о покаянии и спасении. Плод от смоковницы так и не вызрел.
На пороге крестных страданий, Спаситель каждый день оплакивал судьбу Израиля. Но люди сами вольны делать свой выбор. Христос на примере иссохшей смоковницы показал, к чему этот выбор может привести. Этот случай называют «проклятием смоковницы», но в этом проклятии не было злости, ярости. Господь стремился предотвратить надвигающуюся трагедию.
Но история бесплодной смоковницы — не только пророчество о судьбах Израиля. Сын Божий обращается ко всем нам: а где плоды вашей веры? Что скрывается за словами о любви к ближнему, о деятельном раскаянии, об исправлении своей жизни? Ведь теперь вся Церковь Христова, все мы — это то древо, которое пестует Господь.
Все выпуски программы Встречаем Пасху
