Поделиться
В гостях у программы "Материнский капитал" Шишова Татьяна Львовна, детский педагог, писатель, общественный деятель.
С.Бакалеева:
— Здравствуйте, это программа «Материнский капитал». Программа о самом драгоценном – о семье и детях. У нас в гостях Татьяна Львовна Шишова – писатель, педагог, автор множества книг, последние из которых «Троянский конь в ювенальной юстиции», «Бомба в сахарной глазури», ну, наверняка, вы сами знаете многие ее книги. Здравствуйте, Татьяна Львовна
Т.Л.Шишова:
— Здравствуйте!
С.Бакалеева:
— Татьяна Львовна, пригласила Вас, чтобы задать такой вопрос: а что правда, что уважение к матери можно каким-то образом воспитать в человеке, или это такая вещь, с которой он рождается?
Т.Л.Шишова:
— Нет, конечно, не рождается, хотя любовь такая детско-материнская заложена, конечно, в человеке. Но воспитание, уважение – это задача, которая всегда стояла у самых разных народов и от того, как относятся к материнству, к матери в том или ином обществе зависит и уважение, во многом, конкретных детей к конкретной матери.
С.Бакалеева:
— Оно действительно нужно уважение к матери? Ну то есть, мы настолько к этому привыкли, к этой фразе, что уважать маму – это хорошо, правильно, а это действительно нужно самому человеку, для его развития каким-то образом?
Т.Л.Шишова:
— Ну, естественно, это нужно и я бы немножко не согласилась, что мы уже привыкли к тому, что, так сказать, мать уважают. Потому что сейчас все чаще и чаще…
С.Бакалеева:
— Мы привыкли слышать об этом, что это должно быть.
Т.Л.Шишова:
— Мы слышим жалобы родителей, матерей, что дети их не ставят ни в грош. С другой стороны, всячески пропагандируются такие, так называются партнерские отношения с ребенком.
С.Бакалеева:
— Родителей с детьми?
Т.Л.Шишова:
— Да, ну чтобы мама поддерживала партнерские отношения с ребенком, даже с маленьким. Это даже такая теория, концепция существует.
С.Бакалеева:
— А такие партнерские отношения не подразумевают уже уважительных? Как по Вашему опыту, на Вашей практике?
Т.Л.Шишова:
— Ну, у взрослых людей, конечно, партнерские отношения могут быть уважительными, но речь же идет о родителях и детях и здесь отношения иерархические. Родитель, он главный, ребенок подчиненный. Родитель несет ответственность за ребенка, а ребенок не отвечает за родителей. Поэтому, если эта иерархия начинает нарушаться, а ребенок очень рано чувствует нарушение иерархии, потому что это в природе человека, в природе самой семьи, структуры семьи, даже у животных есть иерархия в какой-нибудь стае, в семье животные тоже никакого партнерства между взрослыми и детьми, пока они не выросли, нет, конечно. И поэтому, когда, особенно с маленькими детьми, или с подростками нарушается иерархия, то есть родители позволяют детям вести себя так, как будто они… ну равны, скажем, то ребенок очень быстро пытается взять верх, потому что он интуитивно, бессознательно, ощущает это, как родительскую слабость и пытается этим воспользоваться.
С.Бакалеева:
— А как это может выглядеть, в Вашей практике, как психолога, такие ситуации, каким образом…
Т.Л.Шишова:
— Ну, они выглядят, прежде всего, как непослушание, как такое частое очень противоречие, часто приходят мамы и говорят: «У нас дома, - ну даже с пятилетним ребенком, уж про подростков я молчу, - у нас постоянная война. Что бы я ни сказала, все пятилетний мальчик или девочка воспринимает в штыки», - и приходится тратить очень много энергии, сил на то, чтобы, ну элементарные, так сказать, вещи осуществить, начиная от чистки зубов, одевания, раздевания, приготовления уроков, естественно, если идет ребенок в школу.
С.Бакалеева:
— Что Вы говорите такой маме?
Т.Л.Шишова:
— Кроме того выражается это, конечно, в грубости, а то и в хамстве, агрессия может быть и словесная и не только словесная. Есть дети, которые бьют своих мам, даже маленькие дети. Поэтому, там очень много возникает сложностей.
С.Бакалеева:
— То есть, такое поведение нельзя списать на детскую шалость, если ребенок поднимает руку на маму, на бабушку, на папу?
Т.Л.Шишова:
— Конечно, нет, и очень ошибаются те взрослые, которые думают, что ребенку можно это позволять, он вырастет, поймет, что так вести себя нельзя. Они закладывают очень рано ребенку вот такую модель неуважения к близким, к старшим. И тогда нельзя говорить об авторитете, потому что авторитет предполагает уважение. А в таких семьях бывает обычно, когда все хорошо, ребенок доволен, он может быть ласков, он может быть покладист, но как только что-то ему не понравится, вот здесь возникают вспышки агрессии, грубости, непослушания и так далее и тому подобное. И в таком случае о настоящем авторитете, конечно, говорить нельзя. А авторитет родителей, уважение к родителям – это залог, в общем-то, ну, скажем так, во-многом и здоровья ребенка, потому что родитель своей родительской властью ограждает ребенка от очень многих опасностей. Это во-многом залог обучения ребенка, потому что, если ты не уважаешь кого-то, ты от него не принимаешь какие-то знания, только если ты хочешь, если тебе что-то интересно, для чего-то нужно. А если это немножко трудно, или тебе в данный момент хочется чего-то другого, ты без уважения к этому человеку, который тебе пытается что-то дать, или к чему-то тебя призвать, ты не будешь его слушать.
С.Бакалеева:
— Получается, что воспитать уважение к родителям – это не наша приходить родительская, не эгоцентризм, а наоборот, это наша обязанность родительская?
Т.Л.Шишова:
— Конечно, это очень важная обязанность, потому что, ведь есть же заповедь, которую Бог дал: «Почитай отца и матерь свою и долголетен будешь ты на земле» - это единственная заповедь, которая как бы показывает некую причинно-следственную связь и… .ну так грубо говоря, выгоду, зачем нужно эту заповедь соблюдать. Другие просто императивные, без объяснений, а здесь связь эта очень наглядная, потому что, действительно, когда дети не уважают, не почитают родителей, они их не слушаются и у них гораздо выше риск, ну даже для физической жизни попасть в какую-то переделку, опасность, ну а духовная жизнь, просто это нарушение заповеди, это смертный грех, это очень страшная вещь. И родители для того, чтобы уберечь детей от этой опасности, особенно, пока дети еще в их попечении, они обязаны воспитывать уважение, конечно.
С.Бакалеева:
— Но, ведь возникает соблазн тогда, и спросить ребенка: «Ну что же ты не почитаешь отца и мать, ведь написано, а ты не соблюдаешь заповедь?», - так это, или мы должны приложить какие-то усилия, вот скажем, той маме, которая, условно говоря, пришла к Вам и жалуется на войну непрекращающуюся у нее дома, что бы Вы посоветовали? С чего начать?
Т.Л.Шишова:
— Ну, понимаете, конечно, родители должны вести себя таким образом, чтобы их можно было уважать, с одной стороны. С другой стороны, эта заповедь не предполагает никаких условий, вот я хочу на этом остановиться, это очень важно. Потому что очень часто, ну те, кто не хотят соблюдать в частности эту заповедь, они выдвигают какие-то аргументы, ну не дети маленькие, дети маленькие понятно, что…
С.Бакалеева:
— То есть взрослые родители уже о своих родителях, да?
Т.Л.Шишова:
— Да.
С.Бакалеева:
— Ведь они точно также обязаны почитать своих отца и мать.
Т.Л.Шишова:
— Конечно, и очень такой есть соблазнительный мотив, что пусть он будет достоин уважения, тогда я его буду уважать. Но Господь дал нам это без всяких условий, потому что… мы не знаем почему, Он не обосновал это, но, например, мне кажется, что какой бы ни была мать, каким бы ни был отец, но они дали ребенку то, что не может дать никто больше, они дали ему жизнь. Жизнь и возможность спасения, при условии, что уже ребенок будет жить достойно, так, как положено. Но никто другой, самый лучший, самый прекрасный человек в жизни, дать этому человеку не мог. И поэтому то, что как-то люди об этом часто не думают, забывают, или даже если, как-то им сказать об этом, они могут даже отмахнуться и сказать: «Ну да, да, я понимаю, но вот, мне то-то не сделали, меня тогда-то обидели и так далее», - это говорит о том, что очень сильно сменились у нас уже критерии, ценности и в принципе сама жизнь, она уже в значительной степени обесценена. Ну, это такая достаточно большая философская тема, тут мы выйдем и на проблему абортов, потому что очень трудно ценить жизнь в том обществе, где сами матери и отцы лишают жизни своих детей, а государство это позволяет, потому что такие законы принимает. Поэтому, так сказать, тут все не так просто. Но, уважение к родителям, конечно, должно быть безальтернативным. Хотя, естественно, очень важно, чтобы мама, например, вела себя так, чтобы она была достойна уважения. Это важно, ну просто, чтобы ребенку легче было.
С.Бакалеева:
— То есть, с одной стороны нужно уважать своих родителей, без всяких условий. И с другой стороны, думая о своих детях, стараться все-таки соблюдать некие условия, чтобы…
Т.Л.Шишова:
— Конечно, потому что очень часто ведь люди себе позволяют какие-то слабости.
С.Бакалеева:
— То есть, не забывать, что ежеминутно мы некий такой образ матери перед ребенком являем?
Т.Л.Шишова:
— Конечно…
С.Бакалеева:
— Какими бы уставшими мы ни были, замотанными, раздраженными, мы всегда образ матери.
Т.Л.Шишова:
— Конечно, это надо помнить, надо, ну понимать, что на матери, ну сейчас поскольку мы говорим о матери, лежит очень большая ответственность. Люди, особенно в молодом возрасте, поскольку много еще эгоизма, еще не так много каких-то скорбей, опыта, они… молодые мамы часто думают больше о себе, о своих переживаниях, чем о том, как это воспринимается ребенком. А дети, они, опять-таки, бессознательно, это не значит, что ребенок все время ходит и решает эти вопросы, но они очень часто решают вопрос, кто прав, кто виноват, хорошо – плохо, и поэтому, особенно маленький ребенок, для него должно быть очень четко все, четко и понятно.
С.Бакалеева:
— Что в нашем поведении обыденном домашнем, нашем, я имею в виду нас матерей, нас отцов, нас родителей, ну больше всего, скажем так, влияет на формирования этого образа родителя? На что больше всего обратить внимание?
Т.Л.Шишова:
— Ну, прежде всего, поведение должно быть нравственным – это очень важно. Дети чувствуют и фальшь, чувствуют и ложь. Ну, вот, к примеру, мама… какие-то у нее там мотивы, но она обманывает, и ребенок это видит. Вот, например, да. Или, предположим, мама начинает ссориться со своими родителями, или что-то о них плохое говорит, ребенок это слышит. Мама срывается, кричит на мужа своего, для нее он в этот момент может быть раздражающий фактор, может быть, у нее накопилось это раздражение уже, может быть, она даже уже не думает, что она его любит, или вообще разлюбила, а для ребенка – это же отец. И поэтому, очень много вот таких обстоятельств, которые важно воспринимать не только со своей точки зрения, потому что человек склонен себя оправдывать, ему часто кажется, что раз я так думаю, я так считаю, значит, это и есть правильно. А стараться немножко дистанцироваться и посмотреть на происходящее глазами ребенка, как он это воспринимает и как он будет это воспринимать впоследствии, что он будет думать. Потому что, конечно, с годами тоже он многие вещи может переоценить, переосмыслить.
С.Бакалеева:
— Спасибо, Татьяна Львовна. У нас в гостях была Татьяна Львовна Шишова, известный писатель, педагог. Мы говорили о том, как воспитать уважение к матери. Оказывается, прежде всего надо научиться самим уважать своих родителей. Ну и во вторую очередь дать пример, чтобы и нас могли уважать наши дети. Всего хорошего, до свидания!
«При реализации проекта используются средства государственной поддержки, выделенные в качестве гранта в соответствии c распоряжением Президента Российской Федерации № 11-рп от 17.01.2014 г. и на основании конкурса, проведенного Общероссийской общественной организацией «Российский Союз Молодежи».
