«Ревность в семье». Прот. Александр Никольский

Нашим собеседником был настоятель храма Трех святителей в Раменках, отец 10 детей протоиерей Александр Никольский.

Разговор шел о том, почему в отношениях между людьми появляется ревность, как это чувство влияет на взаимоотношения в семье, на отношения супругов, детей и родителей, а также почему ревность — это грех, и можно ли ее преодолеть.

Александр Ананьев:

— «Я не представляю себе любви без ревности», — писал Иван Бунин в «Митиной любви». — Кто не ревнует, тот, по-моему, не любит«. Вот с такого провокационного эпиграфа начинаем мы программу «Семейный час» на радио ВЕРА. Здесь Алла Митрофанова.

Алла Митрофанова:

— Александр Ананьев.

Александр Ананьев:

— И мы с огромным удовольствием приветствуем настоятеля храма Трех святителях в Раменках, достойного мужа, замечательного мудрого священника и пастыря, отца десятерых детей, протоиерея Александра Никольского. Здравствуйте, отец Александр. Христос Воскресе!

Протоиерей Александр Никольский:

— Здравствуйте. Воистину Воскресе!

Александр Ананьев:

— С праздником вас...

Алла Митрофанова:

— И всех женщин.

Александр Ананьев:

— Да. А, да. Сегодня же... Ой, а вы отмечаете дома осознанно целенаправленно с цветами, подарками, конфетами и походами в театр день жен-мироносиц?

Протоиерей Александр Никольский:

— Нет, вы знаете, у нас это перманентно на протяжении года, мы так размазали это.

Алла Митрофанова:

— Ой, здорово. Ой, как здорово!

Александр Ананьев:

— Ну, неужели как-то особенно вы матушке не приносите букет подснежников или тюльпанов, не говорите «с праздником» или чего-то такого? Или не стоит этим заниматься?

Протоиерей Александр Никольский:

— Нет, ну почему. В храме, когда позволяет ситуация, мы поздравляем цветочками женщин в этот день, раздаем им по гвоздичке, например. Так что, почему же? Вполне. Надо уметь радоваться и искать повод для радости. Это очень хороший христианский повод для радости — поздравить женщин. Почему бы им не воспользоваться?

Александр Ананьев:

— Раз уж мы заговорили о дне жен-мироносиц, который мы отмечаем в эти дни, завтра, да, я правильно понимаю?

Алла Митрофанова:

— Завтра.

Александр Ананьев:

— Для меня, как человека, крестившегося чуть больше четырех лет назад, возникает вопрос. А принципиальная разница между, я не имею в виду официального, имею в виду человеческого, бытового, очень хорошего отношения к международному женскому дню 8 марта и дню жен-мироносиц? Мне сказали, я именно такими определениями буду оперировать: мне сказали, что 8 марта типа не наш праздник, наш праздник день жен-мироносиц, это почти то же самое, но по-православному. Это так или нет?

Протоиерей Александр Никольский:

— Очень важно, что мы в праздник вкладываем. В принципе, у меня есть знакомые, которые празднуют 8 марта, я их с 8 марта поздравляю, желаю им любви, счастья, мира, почему бы это не пожелать в какой-то день. Вообще это в любой день можно желать мужчинам и женщинам, тут восьмое марта такой повод. Так что, конечно, если взять исторически, откуда взялось 8 марта, его истоки немножко чужды, но то, к чему пришло в настоящее время, чем сейчас наполнилось 8 марта, оно никак не связано у большинства наших сограждан с революционерами, большевиками. Это просто женский день, в который мы сугубо чтим добродетели женщин. Почему с добродетелями и не поздравить их, чтобы они были еще более добродетельны, больше нас любили, создать им хорошее настроение? Вот так.

Александр Ананьев:

— У меня, знаете, какое-то беспокойство по этому поводу. Получается так, что 8 марта, дескать, это не твой праздник, ты же понимаешь, не православный, не наш, поэтому что здесь говорить. А потом приходит день жен-мироносиц, ты такой: ты сама все понимаешь, будет 8 марта, я тебе подарок подарю.

Протоиерей Александр Никольский:

— А может, наоборот. Может, и на 8 марта и на жен-мироносиц.

Александр Ананьев:

— В конечном итоге, да, как-то стараемся, но все равно.

Протоиерей Александр Никольский:

— И еще парочку дней добавить к этому.

Александр Ананьев:

— 23 февраля и день Конституции. Смотрите, дорогой отец Александр, мы начали программу с цитаты из Ивана Бунина неспроста. Мы хотим с вами сегодня поговорить про ревность, про истоки ревности, корни ревности, причины ревности, механизм ревности и последствия ревности. Причем, мы принципиально не будем зацикливаться на самом расхожем понимании ревности, когда жена ревнует мужа или муж ревнует жену, истории, скорей, как источник вечных анекдотов. На самом деле, ревность-то гораздо шире. Допустим, ревность на работе, ревность среди детей. Особенно когда десять детей, наверняка, одни дети испытывают ревность по отношению к другим детям. Я знаю семью, в которой двое детей, причем, оба взрослые, и один ребенок страшно ревнует другого, потому что тому, дескать, в жизни доставалось все, а ему, мол, ничего.

Алла Митрофанова:

— По остаточному принципу.

Александр Ананьев:

— По остаточному принципу. Хотя, понятно, что это абсолютная ерунда, ничего такого не было и родители любят своих детей одинаково, но почему-то один страшно ревнует, второй нет. Ревность на работе. Почему мы испытываем уязвленное самолюбие, когда выбирают не нас или дают не нам? Хотя вчера тебе давали, вчера тебе доверили, а сегодня доверили другому, это нормально, но мы все равно чувствуем укол ревности. Я хочу начать с очень простого вопроса, ревность в самом широком понимании, это грех или нет?

Протоиерей Александр Никольский:

— Не грех только ревность по Богу, что называется, когда ты ревнуешь быть вместе с Богом, для этого стараешься исполнять Христовы заповеди, любить людей и так далее. А вообще ревность, все, что вы перечислили, это однозначно грех. И корни его вы тоже назвали — самолюбие, гордость. И в том числе и между мужчиной и женщиной. То, что Бунин говорил это не совсем правильно.

Александр Ананьев:

— Я сегодня чувствую, дорогой отец Александр, буду выступать в жесткой конфронтации в отношении вашего мнения, потому что у меня не все так однозначно в понимании того, что такое ревность. Однако хочу сразу уточнить. Ревность по Богу, может быть, просто слово не правильно выбрано, может, там не ревность надо говорить, а страх Божий или любовь к Богу или что-то еще. Ревность — мне не совсем понятно. Что вы имеете в виду, как это выглядит, как это проявляется, и, раз уж это хорошо, как этого добиться?

Протоиерей Александр Никольский:

— Если взять параллель, человеческую ревность — это мы боремся за внимание жены, возлюбленной, подруги, товарища, начальства и так далее, ревность по Богу — мы боремся за внимание Бога, что мы чувствуем, что мы с Богом. И когда мы теряем эту связь, то начинаем очень сильно беспокоиться и пытаться эту связь восстановить тем путем, который написан в Евангелии, другого пути просто нет. Более ревностным исполнением христианских наших заповедей, более ревностной молитвой, более ревностным покаянием, более старательным, можно так сказать. Чтобы Бог, говоря чистым языком, обратил на нас внимание.

Александр Ананьев:

— Слушайте, по вашему описанию это вообще первостатейный грех, потому что в отношении с Богом человек в таком случае ставит на первое место себя: эй, это я, это мне, мне больше, мне недостаточно, Господи, посмотри на меня, я здесь. Погоди, Бог тебя видит всегда, Бог с тобой рядом всегда, постоянно и неусыпно, 24/7, чего ты разорался. Если ты так начинаешь орать и вибрировать, значит, ты просто не доверяешь Богу, не веришь Богу, и ты страшный грешник и попадешь в ад.

Протоиерей Александр Никольский:

— Можно ревность к Богу перевести в такое человеческое измерение. Бывает, что люди обижаются на Бога, что я для Тебя старался, а Ты на меня внимания не обращаешь.

Александр Ананьев:

— А кто из нас не обижался на Бога? Это происходит, к сожалению или к счастью. Может быть, это часть нашей человеческой природы.

Протоиерей Александр Никольский:

— Можно так сказать, что обида на Бога православного человека это уныние. Когда человек: ну, что с этим Богом, что ни делаешь, все равно ничего не получается, и делать ничего не хочу больше. Это может быть такое человеческое измерение, к сожалению. Но то, что ревность по Богу имеют в виду святые, когда ты понимаешь, не то, что Он на тебя обиделся, этого не может быть в принципе, а то, что ты своим нечестием, своими грехами стал удаляться от Бога, ты стал от Него отворачиваться. Ты пытаешься путем, а это плохо для человека православного, он чувствует, что душа съеживается, не так радостно и бытие у него не такое радостное. Поэтому она начинает пытаться исполнением заповеди любви, потому что у нас в принципе одна заповедь, «возлюби Бога всем сердцем и ближнего, как самого себя», так? все остальное из нее вытекает, исполнением заповеди любви он пытается привлечь на себя внимание Божие. Это немножко другое. Если, допустим, ревнующая женщина или мужчина начинает часто скандалить, обижаться, то здесь как раз наоборот. Если бы в семьях, когда человек видит, что к нему внимание угасает со стороны второй, лучшей половины, он бы не скандалил и не выяснял отношения, а усилил бы любовь к своему партнеру по браку, то, наверное, многие браки сохранились бы.

Александр Ананьев:

— Ой, как интересно. На самом деле вы сейчас предложили взглянуть на природу и механизм ревности под очень неожиданным, но очень правильным углом. Под углом ревности к Богу. Но сначала, прежде чем мы разберемся, что общего между ревностью к Богу и ревностью к мужу, например, вот какой вопрос. Бог внимателен к нам, заботлив по отношению к нам и любит нас вне зависимости от нашего поведения, или отношения, или поступков, все равно любит нас. Это аксиома, да ведь?

Протоиерей Александр Никольский:

— Ну да.

Александр Ананьев:

— Почему мы тогда должны стремиться вести себя лучше, это же ничего не меняет?

Алла Митрофанова:

— Меняет.

Александр Ананьев:

— Ничего не меняет. Бог нас точно также любит.

Алла Митрофанова:

— Меняет. Нет, дело не в том...

Александр Ананьев:

— Если мы начинаем шалить и безобразничать, Он от этого любит нас не меньше, наказывать Бог не наказывает. Неофитский вопрос. Не наказывает нас Бог.

Алла Митрофанова:

— Дело не в том, мне кажется, как Бог относится к нам. Он Константа, Его любовь тоже константа. Вопрос в другом. Сколько из той любви, которую он нам дает, мы будем в состоянии воспринять. То есть, условно говоря, ревностью друг к другу, обидами на Бога, какими-то еще деструктивными формами искривления души мы просто сужаем, если визуально представить себе, внутри себя тот канал, через который в нас Господь может войти. И соответственно нам Господь готов дать просто океан любви, а мы готовы воспринять на капельку. Вот это, мне кажется, здесь принципиально важный момент. И это от нас зависит, насколько мы себя прокачаем, и сколько мы в состоянии будем воспринять. И как раз ревность о Боге, о которой отец Александр говорит, это когда есть желание не каплю воспринять, а тот океан, который Господь готов дать. Или хотя бы ручей, а кому-то удастся реку, а кому удастся море воспринять. И это круто. Те, кто море воспринимают, это святые.

Александр Ананьев:

— Вот если бы в словах твоих, жена моя, не знающая ревности, была бы хоть капля истины, отец Александр это подтвердит, это называлось бы не ревностью к Богу, а ревностью к самому себе. Да, отец Александр?

Протоиерей Александр Никольский:

— Мне очень мысль интересная пришла в голову. Ревность это то, что пресекает возможность любить. Если ревность рассматривать как грех, не ревность по Богу, а ревность как грех. Когда человек ревнует, то он пресекает в себе возможность любить, и себя любить, и, главное, самому любить другого человека. Вот почему это очень важный грех. Ревность это ведь не благостное чувство, согласимся, не то, что: эх, поревновать бы кого-нибудь. Никто так не скажет.

Александр Ананьев:

— О-о-о, отец Александр, я вам вот что скажу. Если бы вы были правы, 99% русской литературы, классики, даже не существовала бы, потому что вся эта литература построена на ревности, и жить без ревности скучно. Это как есть говяжий стейк без соли и перца — пресно и неинтересно.

Александр Ананьев:

— «Семейный час» на «Светлом радио». Здесь Алла Митрофанова, Александр Ананьев и наш дорогой друг, настоятель храма Трех святителей в Раменках, замечательный священник, протоиерей Александр Никольский.

Алла Митрофанова:

— Отец Александр, вы меня простите, пожалуйста, у кого чего болит, тот о том и говорит. Готовилась к лекции про Анну Каренину. Что называется, много думала. Пыталась найти корни тех деформаций, которые происходят в героях этого великого романа, удивительного, замечательного по своей глубине, ну и, конечно же, в самой героине. Какие там деформации, в связи с чем внутри нее происходят. Заметила связь между ревностью и обидой. Связь между ревностью и обидой получается, в ее случае, практически прямая. Обида, как мы понимаем, это разница между желаемым и получаемым, представляемым и получаемым. Та же самая обида на Бога, мы от Него ждем одно, другое, третье, пятое, десятое, а Он нам дает что-то другое, мы тогда начинаем на Господа Бога обижаться. То же самое в семейных отношениях. Вот я ждала, что муж купит яхту, поставит там золотую мебель, и мы будем бесконечно плавать по какому-нибудь...

Александр Ананьев:

— Господи, с кем приходится жить, а, отец Александр, пожалейте меня.

Протоиерей Александр Никольский:

— Сейчас с яхтами опасно, мужья не хотят яхты покупать, их могут британцы реквизировать.

Алла Митрофанова:

— Да, скользкая история.

Александр Ананьев:

— Сейчас покупают не яхту, сейчас покупают гречу.

Алла Митрофанова:

— Гречу, да. Вот ждала, что приду домой, а у нас...

Александр Ананьев:

— Пять кило гречи.

Алла Митрофанова:

— Прихожу, а там...

Александр Ананьев:

— Четыре.

Алла Митрофанова:

— А там четыре с половиной. И у меня, соответственно: ах, ты меня не любишь и так далее. Обида — разница между желаемым, представляемым и получаемым. А ревность, опять же, копалась-копалась я в этой героине, в Анне Карениной, и вдруг поняла, по сути ревность это желание бесконечно обладать человеком, и когда это у тебя не получается ты начинаешь себе накручивать всякие дополнительные истории. А вот он на тебя посмотрел не так, а кого-то посмотрел так, как ты хотела бы, чтобы он посмотрел на тебя. И опять же, это та самая разница между желаемым и получаемым. У Анны Карениной в отношении Вронского довольно серьезная история, связанная с тем, что вся ее жизнь была построена на сыне, то есть он был смыслом ее жизни, и когда она сына потеряла, сделав выбор в пользу Вронского, она почему-то начинает ждать, что Вронский должен заполнить дыру внутри нее. Ну, это как я вижу эту ситуацию, не претендую. Соответственно, когда она понимает, что Вронский дыру внутри нее не собирается заполнять, у него, извините... Да, он ее любит, но у него есть другие интересы, у него какая-то общественная жизнь, скачки, что-то еще, ему неинтересно быть под колпаком у Анны, а она претендует на тотальный контроль. Вот отсюда рождается ее ревность. И это, как мне кажется, отчасти классика жанра. Ревность, как один из вариантов, проистекает из желания безграничного обладания человеком, из желания собственности над человеком, и когда ты этого не получаешь, то, извините, начинаются всякие скандалы, начинается недопонимание, начинается накручивание себе, а что там может быть на другом конце провода у человека.

Протоиерей Александр Никольский:

— У меня чуть-чуть другое восприятие этого романа. Я, когда хочу своим прихожанам показать, что такое страсть блудная, к чему может привести прелюбодеяние через эту блудную страсть, я им советую почитать роман «Анна Каренина». У меня такое восприятие этого романа, что Толстой хотел показать, что вот была семейная жизнь, может быть, не самая счастливая, но она была. Анна была в это жизни очень спокойная, любила своего сына, и было у нее все относительно неплохо, хотя могло бы быть лучше, конечно, но тем не менее. Но когда она эту семейную жизнь променяла на страсть, и эта страсть убила у нее любовь к сыну, она, конечно, его не разлюбила субъективно, она, наверное, его любила, но его все равно бросила, предпочла мужчину, Вронского. И эта страсть, убив в ней любовь к сыну, к ребенку, разрушила семью в конечном счете, и эта страсть блудная убила и Анну Каренину через ревность, потому что свойство страсти это свойство нелюбви. Именно страсть старается человеком полностью обладать. Вот Бог нас любит, Бог и мы — вещь несравнимая, но Бог уважает нашу свободу, свободу выбора, Он уважает нашу личность и позволяет нам делать то, что на самом деле нам только вред приносит. Но Он нас уважает. Исходя из уважения к нашей свободы, у Него нет ревности, что, ах, вы Меня не слушаете, сейчас вас всех сразу... Нет, Он ждет, терпеливо ждет, пока мы к Нему обратимся добровольно. А страсть, да, полностью довлеет. Если почитать богословов, то у дьявола именно такое отношение к нам, он хочет или все контролировать или все уничтожить. Но и в этом контроле тоже любви нет, даже если бы Вронский полностью шел на поводу у Анны, все равно бы она нашла к чему прицепиться, там мира в душе не было бы в любом случае.

Алла Митрофанова:

— Ревность как результат нелюбви. Ревность как результат...

Протоиерей Александр Никольский:

— Злобы. Это форма злобы.

Алла Митрофанова:

— ...неуважения, наверное, тоже. Когда ты человека уважаешь, ты за ним признаешь право на его выбор, на его свободу и прочее. Уважение это значит, корень этого слова про важность, про то, что тебе другой человек важен как личность самостоятельная, а не как приложение к тебе. Так вот ревность, получается, отрицает в другом человеке его собственную ценность и значимость. Ревность, получается, ценит в человеке только то, что будет служить приложением к моему «я».

Протоиерей Александр Никольский:

— Да, совершенно верно. Тут именно желание комфорта, я в центре, а рядом меня обслуживает человек. Он, как личность, по-настоящему может быть мне совсем неинтересен, что у него там внутри, чем он живет, лишь бы он выполнял определенные функции по отношению ко мне. И когда он эти функции не выполняет, может возникнуть та самая ревность. Это не любовь к человеку. Любовь к человеку всегда любит человека. Понятно, что мы, православные люди, в центр человека не ставим, в центре у нас всегда Бог, это очень важно, чтобы был в центре Бог. А при ревности в центре уже не Бог, в центре именно сам этот человек, который ревнует, его «я» в центре. Если бы в центре был Бог... Мы грешники, у нас у всех может быть ревность, у кого-то больше, у кого-то меньше, может быть, кому-то это вообще редко бывает знакомо, у других это более большая проблема, но она есть. Мы бы понимали, как к этой проблеме относиться, если бы был в центре Бог. Бог и грех ревности. А здесь «я» и все, и меня ничего больше не волнует.

Александр Ананьев:

— Меня не оставляет ощущение, что мы говорим о каком-то православно-психологическом сферическом коне в вакууме, которого не существует в реальности, в которой мы живем. Ну, не возможно не ревновать. Ревность по сути психологическая, человеческая, может быть, грешная, но очень понятная человеческая реакция на то, что ты не получил то, что тебе сейчас жизненно необходимо от человека, который единственный во всем свете может тебе это дать. Утрированный притянутый за уши пример. Возвращается Алечка с работы, преподавала восемь часов, стоя в МГИМО, литературу, дети не сделали домашнее задание, приходит голодная и уставшая. Я сижу на диване, и, ковыряя зубочисткой в зубах, сказал, что ты знаешь, солнце, я тут себе курочку пожарил, съел, очень вкусно. Привет. Алечка такая: погоди, а я голодная, а я уставшая, а я тоже хочу курочку.

Алла Митрофанова:

— Ну и ничего, пошла себе тоже чего-нибудь приготовила, какие проблемы-то.

Александр Ананьев:

— Как это проблемы, а почему муж не встретил, почему не приготовил?

Алла Митрофанова:

— А что он обязан каждый раз?..

Александр Ананьев:

— А кто обязан? Смотри, это притянутая за уши история. Если курочку тебе может приготовить неизвестный повар Рубен в ресторане по соседству, то есть много-много вещей, которые ты можешь получить исключительно от мужа. Но если ты их не получаешь, твоя жизнь становится... Тебя это ранит, и это нормально. И боль, которую ты испытываешь, когда тебя ранят, из-за того, что ты не получила то, что тебе жизненно необходимо, это и есть ревность, это нормально.

Протоиерей Александр Никольский:

— Это нормальность в рамках нашего мира, который погряз в грехах, эта нормальность мучает. Вот это ненормально. Конечно, Царство Небесное не наблюдается: в районе какого-то заповедника Царство Небесное, съездим туда, отдохнем. Оно наблюдается, оно есть, в нашей душе может быть сформировано, может наблюдаться в душе других людей, прежде всего, святых, например. Да, я с вами спорю, потому что я сам человек ревнивый по характеру.

Александр Ананьев:

— А вот сейчас прозвучала сенсация.

Алла Митрофанова:

— Мы вам не верим.

Александр Ананьев:

— Мы вам не верим, отец Александр, простите.

Протоиерей Александр Никольский:

— А я тоже сделал вид, что вам поверил, что вы всю курочку один съели, а с Аллой не поделились. Я сделал вид, вы тоже поверьте. Я сильно ревнивый человек, не то что очень ревнивый, сижу с секундомером у входа в дверь, смотрю, насколько минут опоздала моя жена, откуда-то возвращаясь, конечно, не до такой степени, но мне это чувство знакомо, к сожалению. И знаете, это абсолютно деструктивное чувство, которое разрушает отношения. У меня, к сожалению, есть православные семьи, которые дошли до развала семьи через ревность одного из супругов. Это страшно. Я образно выразился, но когда действительно люди сидели с секундомером, и если человек опаздывал, ему полчаса опоздания... Знаете, трафик на дороге, все что угодно может быть, и просто так он с кем-то чуть дольше поговорил, это приводит к тому, что человеку ближайшую ночь есть чем заняться, спать неинтересно, поговорить об отношениях до утра, а утром ему на работу — это очень даже интересно. Люди не выдерживают таких отношений, люди все грешные, и у них ограничены способности это все выдерживать. И такие отношения разваливались. Это приводило к взаимной ненависти. Поэтому, это деструктивное чувство, а в браке особенно.

Александр Ананьев:

— Сейчас мы уйдем на минуту полезной информации на «Светлом радио» и обязательно вернемся ровно через 60 секунд. Далеко не уходите, у нас впереди еще много интересного с отцом Александром. Мы сейчас выясним, бывает ли дым без огня, кто виноват в ревности по большому счету?

Алла Митрофанова:

— И что с ней делать, если она настолько деструктивна, что может разрушить семьи, разрушить жизнь, опять же Анну Каренину вспомним, то в общем-то с этим надо что-то делать и чем скорей, тем лучше.

Александр Ананьев:

— Да. Как у нас тут родился мем, как стать счастливой женщиной и не попасть под поезд.

Алла Митрофанова:

— Да.

Александр Ананьев:

— Что плохого в ревности, почему дети ревнуют друг к другу в семье, и наконец, как добиться уважения, при котором, как нам кажется — это гипотеза — ревность в принципе невозможна. Не любовь, любовь как раз очень часто является фундаментом для ревности, любовь в бытовом, светском понимании, я сейчас хочу подчеркнуть, не в христианском, это разные абсолютно виды любви. А именно уважение. Если есть уважение, ревновать ты точно не будешь. Как добиться уважения? Опять же это гипотеза, об этом мы поговорим через минуту полезной информации на «Светлом радио». А через минуту продолжим разговор, не уходите далеко.

Александр Ананьев:

— «Семейный час» на «Светлом радио». Сегодня мы говорим о ревности, а ревность, как писал Александр Дюма, это боязнь превосходства другого. Очень классное определение, между прочим. Сегодня здесь Алла Митрофанова.

Алла Митрофанова:

— Александр Ананьев.

Александр Ананьев:

— И настоятель храма Трех Святителей в Раменках протоиерей Александр Никольский. Отец Александр, у меня к вам вот какой вопрос. Все-таки, кто виноват в ревности? Дыма без огня не бывает, не бывает такого, что жену начинает сжигать ревность, а муж не давал для этого никакого повода.

Алла Митрофанова:

— Бывает. Бывает.

Александр Ананьев:

— Разве что это уже полная психиатрия, и человек начинает мучиться манией преследования, это уже клинический случай. Я имею в виду...

Алла Митрофанова:

— А где ты видел здоровых людей, Сашенька? Духовно здоровых людей среди нас единицы, у них скорей всего ревности нет, а все остальные...

Александр Ананьев:

— У нас собака психологически здорова.

Алла Митрофанова:

— Собака да.

Александр Ананьев:

— И я тоже психологически здоров.

Алла Митрофанова:

— Ты да, ты редкое исключение.

Протоиерей Александр Никольский:

— Собаки тоже часто психолога требуют, это я знаю.

Алла Митрофанова:

— Кстати, да, по-всякому бывает. Мне кажется, что бывает дым без огня. Или как, отец Александр?

Протоиерей Александр Никольский:

— Знаете, я могу о себе сказать. Мне огня не надо. У меня матушка в этом смысле абсолютно безупречна, она и не ревнива особенно, и не дает особых поводов, их даже просто не найдешь. А зачем повод, если... было бы желание, повод найдется, по поговорке. Где-то чего-то, человек плохо себя чувствует, лишний раз не взглянул на тебя с любовью, с улыбкой, не сказал, ты мой единственный, где-то прошел мимо, задумавшись о своих болячках — и все, и можно уже приревновать вовсю. Здесь как раз повода не бывает. Семьи, которые разрушились, у них поначалу, кого ревновали, никаких поводов не давал, не изменял, по клубам не шлялся, или она, без разницы. Все было очень даже прилично, но, тем не менее, человек находил поводы. Конечно, есть ситуации, когда я даже говорю своим прихожанам: ребятки, что-то делайте, там что-то не так. Даже просто слушая исповедь этих прихожанок и прихожан, я чувствую, что там пошло какое-то увлечение со стороны его партнера. Человек не ревнивый, не понимает. А я со стороны вижу, как человек с некоторым опытом, в том числе горьким. И точно что-то там не так, там возникают какие-то чувства на стороне. Конечно, надо что-то делать, это не повод сразу подавать на развод или обижаться. Но какие-то действия, какие-то разговоры... Может быть, это легкое увлечение, начальное чувство, можно еще человека вразумить, человек может побороться. Когда страсть разгорится как следует, очень трудно бороться человеку. Особенно если вторая половина не очень верующая, не будет на исповедь бегать постоянно и молиться. Я не говорю, что этой проблему нет, как реагировать. Если начать скандалить... Итак человек тебя не сильно любит, раз в другого влюбился, и ты еще ему дополнительно даешь повод сказать: видно, что человек точно не тот, не за того я вышла замуж, не на той женился. Лишний повод даешь своими скандалами. А вот разумный разговор, и прежде всего молитва Богу, потому что Бог может разрулить то, что мы в принципе разрулить не можем. Это вещь необходимая. Но когда возникает ревность у тебя, и повода объективно нет... Даже не так я бы сказал. Когда возникает чувство ревности, есть повод или нет, это не важно. Ты должен с этой ревностью справиться, потому что если ты ревнуешь, ты ничего хорошего в жизни не сделаешь. Ты своей ревностью разрушишь отношения окончательно, даже если там есть объективный повод, действительно есть что-то такое, ради чего люди ревнуют. Поэтому надо с ревностью справиться, а потом начать уже разумно действовать, с христианской любовью, по возможности. Но для этого надо, конечно, очень молиться. Эта ситуация — повод для очень усиленной, ревностной молитвы. Без молитвы с таким страшным чувством как ревность справиться очень трудно.

Алла Митрофанова:

— Мне очень нравится выражение: «Глупая женщина следит за мужчиной, мудрая женщина следит за собой». Может быть, один из вариантов, куда направить эту энергию, разрушающую тебя изнутри, связанную с ревностью, это попытаться переключить ее на пристальное внимание к самому себе. Допустим, мне кажется, что муж охладел, на кого-то посмотрел не так, как следовало бы, более заинтересованно общается с какими-то другими личностями, женщинами и не со мной и прочее, можно поддаться на это, можно повестись на этот ход мыслей, к чему это приведет, заранее понятно. Опять же «Анну Каренину» роман всегда можно перечитать. Назло маме пойду отморожу уши. Назло Вронскому пойду брошусь под поезд, тогда он узнает, что он потерял, тогда он оценит. Я не утрирую сейчас, это то, что пишет Толстой на страницах романа. Это, понятно, такой гипертрофированный пример, и тем не менее. Это один вариант. Другой вариант — мудрая женщина следит за собой. Если кажется, что к тебе угасает внимание, с тобой муж недостаточно времени проводит, задай себе вопрос, почему? Мужа-то не переделаешь, а в себе что-то изменить можешь. Так сделай так, чтобы его интерес к тебе стал таким, что вообще все остальное на этом фоне померкнет. Интерес к людям, я имею в виду.

Протоиерей Александр Никольский:

— Знаете, я вам что скажу. Надо задать вопрос женщине, про женщин говорим, а ты мужа своего любишь?

Александр Ананьев:

— Во-о-от.

Протоиерей Александр Никольский:

— Мужа-то своего любишь? Может просто тебе важно, чтобы он тебя все время носил на руках, дарил цветы и исполнял все твои желания — это твоя любовь к мужу. А ты соблаговоляешь принимать его дары, он стоит на коленях, а ты разрешаешь ему на коленях стоять и тебе объясняться в любви и дарить цветочки. Понимаете, это не любовь.

Алла Митрофанова:

— Это то самое приложение человека к твоим желаниям.

Протоиерей Александр Никольский:

— Если отношения нарушаются, значит, ты что-то мужу не даешь. Это не только лишний раз к косметологу не сходила, в семье часто мужчины своих жен видят без всякой косметики в домашних условиях, то есть это не самое главное для мужа по факту. А ты ему не даешь теплоту, он же тоже человек, он тоже не функционал в отношении тебя. Ты ему не даешь теплоту.

Александр Ананьев:

— Одной курицей сыт не будешь.

Протоиерей Александр Никольский:

— Кстати, и курица тут тоже, как знак внимания очень важно, особенно известно, что у мужчины с желудком особые отношения, теплые. Надо просто начать любить своего мужа, показывать ему внимание, душевное внимание. Я преподаю студентам, недавно была тема во вторник, обязанности мужа и жены в семье. Там ребята лет девятнадцати, совсем молоденькие, айтишники будущие. Все мужчины сказали, что требуется от жен. Жены про это не сказали, хотя, кажется, в обыденном сознании так и должно быть. А мужчины сказали. Знаете, что требуется? Внимание жены. Не внимание мужа к жене, понятно, что женщины были не против. А мужчины, я их опрашивал, там 60 человек сидело, внимание ко мне жены, чтобы жена была ко мне внимательна, меня поддерживала в трудных жизненных ситуациях. Люди хотят любви, и эту любовь надо дать. Я наблюдал, когда люди уходили из семьи от молодых, красивых, умных, образованных к более, не пожилым женщинам, но намного старше себя.

Александр Ананьев:

— К бабушке.

Протоиерей Александр Никольский:

— Да. Потому что это «бабушка», в кавычках, ну, может, было жене 30, а этой бабушке 40, а мужу 35, например, или 32. Они уходили не к красоте, как это считают, «к молодой ушел», нет. Нет, и внешность была усредненная у этих более старших женщин. У них было внимание, они действительно мужчину ценили и оказывали внимание. Естественно относится и наоборот. Если жена начинает как-то охладевать, значит, мужу требуется внимание к жене, тем более, у женщин это еще более обострено, как известно, внимание мужа. Требуется любовь, любовь выражается через внимание. Требуется любовь и оказывать внимание. Если это будет, если ты начинаешь интересоваться личностью другого человека, чем он живет, какие у него интересы. Не то, что: слушай, заткнись, что ты глупости говоришь, иди отсюда. Глупость говорят и мужчины и женщины совершенно одинаково, не только мужчины своим женам: иди, тетка, отсюда что ты понимаешь. А и наоборот часто бывает. Когда вот это есть, в конечно итоге идет разочарование, и в силу нашей греховности... Люди твердо православные говорят: ну ладно, что есть, то есть, буду терпеть. А люди более нетвердые, начинают искать внимание на стороне. Внимание в семье нет, они внимание на стороне ищут.

Александр Ананьев:

— Если у человека есть достаточная любовь к себе и мозги в голове — парадоксальную вещь сказал. Просто я предлагаю посмотреть на ревность сейчас немножко под другим углом. Допустим, есть семья, причем это не единичный случай, я встречаю таких людей довольно часто, раза три точно. Семья — муж, жена. Жена глубоко верующая. У нее период бурного неофитства закончен, но она не мыслит своей жизни без регулярных богослужений, без общения со священниками, без активной приходской жизни. Ну вот умница, очень хорошая. При этом муж, при всех его очевидных достоинствах, бороде и пивном животе, ревнует. Он все понимает, он все видит, он видит, что жене это надо, но он ревнует жену к церкви. Она выполняет все, что она должна выполнять, она делает все, что она должна делать. Но он чувствует, что внимание жены достается не только ему, причем ему достается не 95% ее внимания, а существенно меньше. Поэтому я и сказал, что если у человека есть любовь к себе и мозги в голове, он будет искать внимание на стороне. Он займется рыбалкой, займется охотой, загородным домом, живописью — не важно чем. Но будет искать реализации этой потребности на стороне. Так это или нет? Правильно ли это? Или же ему нужно воевать за внимание жены и возвращать ее в дом, в семью, как говорила героиня «Служебного романа».

Протоиерей Александр Никольский:

— То, что вы описали, это эгоизм, типичный эгоизм. Мы сегодня уже об этом много говорили, когда все внимание должно быть мне. Не то, что кому-то еще, а даже церкви и то... Я наблюдал не единичный случай, когда в семье не было какое-то время детей, потом рождался ребенок, вроде бы долгожданный, и муж уходил. Именно из-за того, что... Притом он был идеальным мужем, сами жены говорили: идеальный мужчина, почему он ушел? Родился ребенок, и этот идеальный мужчина не в центре внимания жены, естественно там ребенок, особенно маленький, и муж обижался и уходил. Это, к сожалению, не единичный случай. Это эгоизм, типичный эгоизм со стороны в данном случае, мужчины. Почему должно быть все внимание мне? Извините, надо быть творческим человеком, если человек творческий, у него есть какие-то профессия, хобби, что-то в жизни есть, куда он может свою энергию прилагать. А главное — Бог, надо быть верующим человеком. Если ты верующий человек, у тебя Бог в центре, и тогда если, допустим, муж или жена, как тебе кажется, чуть-чуть отходят, ты будешь иметь возможность подумать, почему это так. Может быть на работе больше работы стало, это больше мужчин касается, да и женщин. Или тот же самый ребенок, он родился, как женщине по-другому поступить, она же нормальная женщина, нормальная мать, она уделяет ему все внимание. И тогда ты сможешь это понять, нет повода для ревности, все хорошо, тебя любят. Просто есть еще кроме тебя что-то, что требует внимания.

Александр Ананьев:

— «Семейный час» на «Светлом радио». Здесь Алла Митрофанова, Александр Ананьев, настоятель храма Трех святителей в Раменках, отец десятерых детей, протоиерей Александр Никольский, и Мигель де Сервантес, который говорил о том, что ревность всегда смотрит в подзорную трубу, делающие маленькие предметы большими, карликов гигантами, подозрения истинами. Прекрасная цитата. Сегодня мы говорим о ревности и переходим... Мне очень хотелось поговорить побольше о ревности между детьми, я планировал уделить этому как минимум половину программы, но поскольку...

Алла Митрофанова:

— Вмешалась жена.

Александр Ананьев:

— Не-не-не. Поскольку ужасно интересно обсуждать эти страсти, я бы даже сказал, страстишки между мужем и женой, мы как-то с Алечкой провалились в эту тему. Однако есть у меня замечательная знакомая семья, там трое детей. Возраст более или менее примерно одинаковый, ну, так условно. Если у одного ребенка день рождения, подарки получают и двое других, чтобы не было обидно, чтобы не возникала ревность, что этому дали, а мне не дали. Мама говорит, что это очень правильный подход, тогда все дети чувствуют себя одинаково залюбленными. Когда я столкнулся с этой ситуацией, я еще подумал про себя: ну, ладно, хорошо, детей трое, а если их десять?

Протоиерей Александр Никольский:

— Да, накладно будет.

Александр Ананьев:

— Десять дней рождений в году и десять раз по десять подарков, это элементарно можно разориться или быстро сойти с ума, каждый год такая история. Во-первых, правильно ли поступает эта мама, на ваш взгляд, отец Александр? А во-вторых, как вы решаете эту непростую проблему у вас дома?

Протоиерей Александр Никольский:

— У меня дети ревновали друг друга, разные дети, это было не раз. Сейчас у меня одна пара. Обычно это ребенок и за ним идущий, за ним идущего старший ребенок ревнует. Это не обязательно первый, это может быть какой-нибудь пятый-шестой. Шестой ревнует пятого, примерно по той же схеме, о которой мы сегодня с вами говорили, что ему больше внимания достается. Потом если живешь нормально, любишь всех, много от матери зависит, то это все с возрастом нивелируется. Человек становится старше, иногда это в четыре года проходит, иногда в четырнадцать лет проходит, но потихоньку нивелируется. Да, у меня старший ребенок сказал в четыре года, что следующий ребенок все детство испортил. Потом когда народился третий уже, старший понял, что все дело швах, ничего уже не вернешь.

Алла Митрофанова:

— Ловить нечего.

Протоиерей Александр Никольский:

— Ловить нечего, да. Потом четвертый, пятый и все успокоились. Но иногда у средних детей тоже такое бывает, не у всех, но есть какие-то личностные особенности. И с этим очень трудно бороться. Иногда даже тяжелее, чем у взрослого. У взрослого-то, прошу прощения, «крышу сносит», и он ничего не слышит, а у ребенка, которого даже не направишь на исповедь, на молитву, труднее это сделать, у него еще сознание не развитое, это еще сложнее. Но можно молиться и можно оказывать максимальное внимание ему. Но самое хорошее, когда... Как-то мой сын один подошел к маме и сказал: Мам, я знаю нашу тайну. — Какую? — Я знаю, что ты любишь меня больше всех. Это было не так, она никак его не выделяла, она просто его любила, любила его и других. Моя матушка. Но у него внутренне возникло такое ощущение, что такая тайна, чтобы другие не ревновали, она его любит больше всех. Он решил с мамой этой тайной поделиться, что я догадался, я догадался, что это так на самом деле. Он был еще маленький мальчик. Это грех, и у моих детей только у двоих была ревность из десяти какая-то. Потом она достаточно успешно в первом случае вообще очень быстро закончилась, у второго подольше. Там дети помогают, когда начинает старший ребенок на более младшего, все дети говорят: ну, мы знаем отношение к этому, мы знаем и как-то его на место ставят. Вообще, если ты хочешь, чтобы было проще воспитывать детей, надо их побольше.

Александр Ананьев:

— Я уже сделал такой вывод. Если вы хотите, чтобы проблемы с ревностью, с воспитанием, с самосознанием, в конце концов, если в семье больше семи детей, дети вырастают гораздо более подготовленные к жизни и способны побороться за свой кусок хлеба, в большой компании не пропадут. Это правда, чем больше детей, тем, ну, конечно же, сложней, но с другой стороны, гораздо проще.

Протоиерей Александр Никольский:

— Мне кажется, и у детей, извините, я закончу мысль, это связано даже не столько с тем, что им внимание оказывается. Действительно, когда рождается младенец, и старшему ребенку сколько-то лет, достаточно большая разница в возрасте, тогда возникает ревность, обычно первый-второй ребенок. Старший и младший, когда двое детей в семье. А когда много, как ревновать, когда и сверху много и снизу уже достаточно много, как тут особенно будешь ревновать. Здесь уже вопрос именно особенностей личности. Почему-то у этой личности, благодаря ее особенности, возникло чувство ревности. Тут, конечно, оказываешь внимание, кстати, это невсегда эту ревность убирает, даже оказываешь внимание максимально, все-все, а все равно что-то такое происходит. И с грехом надо бороться, прежде всего, молитвой.

Алла Митрофанова:

— А все-таки, отец Александр, когда складывается такая ситуация, в которой одному ребенку кажется, что все внимание другим, что его обделили, у него начинает обида на родителей накапливаться, опять эта связка ревности и обиды, обиды и ревности. Что родители могут предпринять, что может предпринять тот другой ребенок, к которому ревнуют родителей? Просто когда человек в состоянии затуманенного сознания, до него достучаться довольно сложно, но можно как-то ему помочь выбраться из этого?

Александр Ананьев:

— А самое печальное во всей этой истории, что логика: вот он подрастет и обязательно поймет, что его любили ничуть не меньше, чем остальных — это не работает точно. Потому что я знаю детей за сорок уже, которые до сих пор утверждают, что их в детстве любили меньше, чем вот этого вот хмыря.

Алла Митрофанова:

— Да. Такая уже деформация.

Протоиерей Александр Никольский:

— Деформация личности.

Александр Ананьев:

— Потому что меня не долюбили.

Алла Митрофанова:

— Родители виноваты.

Протоиерей Александр Никольский:

— К сожалению, я таких, ну как детей, у них у самих уже дети взрослые, таких знаю. Грех это. Мы с вами уже сказали, что это грех. Мне кажется, именно молитва за этого ребенка, чтобы Бог помог ему внутренне его душе осознать эту проблему. Конечно, можно и нужно оказывать ему внимание, пытаясь особенно на начальных периодах как-то это сбить. У меня моя сестра, у нее двое детей, у них разница достаточно большая, лет шесть, наверное. Когда родился второй ребенок, то она обнаружила в памперсе иголки.

Алла Митрофанова:

— Ого.

Протоиерей Александр Никольский:

— Да, ну вот так, боролись за внимание. Тогда девочке было лет шесть, наверное, она еще маленькая была. И она пошла к психологу детскому, у нее был очень короткий прием. Психолог спросил у нее: вы своего ребенка любите старшего? Она говорит: конечно. — Вот и любите. Сестра женщина умная, она сделал выводы, она стала любить свою дочку старшую максимально возможно, эта проблема была снята, и сейчас у этих детей замечательнейшие отношения. Поэтому надо любить ребенка, с одной стороны, с другой стороны это молитва. Все-таки особенности личности. Грех это вещь такая. Я часто наблюдаю в семьях, маленькая разница в возрасте, одно и то же воспитание, естественно, разница в возрасте полтора года, а дети все очень разные. Особенности личности уже в детстве проявляются, поэтому очень важно молитва за ребенка, чтобы Господь помог справиться с это проблемой, не только психологическими, педагогическими способами.

Александр Ананьев:

— Франсуа де Ларошфуко утверждал: «Ревность питается сомнениями, она умирает или переходит в неистовство, как только сомнения превращаются в уверенность». Вот только он не уточнил, друзья, что сомнения не в человеке рядом с тобой, а сомнения в самом себе. Будьте в себе уверены, любите себя и любите тех, кто рядом с вами. Вот так. Как мудро заметил психолог, о котором рассказал протоиерей Александр Никольский: вы лю́бите своего ребенка, вот и люби́те. Вы лю́бите своего мужа? Вот и люби́те. Вы лю́бите свою жену? Вот и люби́те. Себя лю́бите? Люби́те себя, и все будет хорошо.

Алла Митрофанова:

— Но только не так как в известном мультике: люби себя, чихай на всех, в жизни ждет тебя успех. Ты имеешь в виду в христианском смысле, как в христианстве.

Александр Ананьев:

— А я оставлю этот вопрос без ответа. Спасибо вам большое, отец Александр. Как всегда огромное удовольствие с вами поговорить. Надеемся на скорую новую встречу. Cпасибо вам.

Протоиерей Александр Никольский:

— Спасибо.

Александр Ананьев:

— Сегодня мы беседовали с настоятелем храма Трех святителей в Раменках, отцом десятерых детей, протоиереем Александром Никольским. С вами была Алла Митрофанова.

Алла Митрофанова:

— Александр Ананьев.

Александр Ананьев:

— Найти этот разговор, чтобы переслушать вновь или оправить вашему ревнивому мужу, вы всегда можете на сайте radiovera.ru. До новых встреч.

Алла Митрофанова:

— До свидания.

Протоиерей Александр Никольский:

— До свидания.

---

Все выпуски программы Семейный час

• «Голос совести». Прот. Андрей Рахновский
• «Верующий и неверующий в семье — как избежать конфликтов?». Священник Алексей Лымарев
• «Супруги и их родители: секреты счастливых взаимоотношений». Прот. Илия Кочуров