«Благодарность». Елена Триандофилова

Нашей собеседницей была жена священника, мама 5 детей, православный психолог, преподаватель православной психологии и педагогики в Алматинской духовной семинарии Елена Триандофилова.

Мы говорили о важности умения быть благодарным, и чем чувство благодарности важно для семейной жизни, как помогает преодолевать конфликты и искушения.

Ведущая: Анна Леонтьева

---

Анна Леонтьева:

— Добрый «Светлый вечер». Сегодня с вами Анна Леонтьева. У нас в гостях матушка Елена Триандофилова, преподаватель православной возрастной педагогики и психологии в Алматинской духовной семинарии. Добрый вечер, матушка.

Елена Триандофилова:

— Добрый вечер.

Анна Леонтьева:

— Поскольку у нас передача о семье, скажу, что у матушки уже пятеро детей, некоторые из них довольно подрощенные, поэтому есть о чем поговорить. Матушка Елена, как мы сейчас выяснили, у нас на радио уже четвертую программу записывает. Первую записывали в 18-м году мои дорогие коллеги Костя и Кира. Я очень рекомендую ее послушать, потому что она про прощение по книге, которую матушка написала, «Радость прощения». И потом в период карантина, в период нашего ковида я нашла матушку, думала, что я ее открыла, и мы записали две программы он-лайн. Как же здорово сейчас видеть вас в нашей студии, думаю, что разговор гораздо приятнее, когда видишь человека.

Елена Триандофилова:

— Спасибо, спасибо, Аннушка.

Анна Леонтьева:

— Тема нашей сегодняшней программы — благодарение и благодарность, качества, которые, как мы считаем, нам присущи. Я хочу начать с себя, не потому, что мне хочется что-то о себе плохое рассказать, но, я думаю, что кто-то узнает. Есть такие периоды в жизни, когда все очень хорошо, когда полное благополучие, когда все здоровы, живы. Есть деньги, можно путешествовать. Я помню в этот период, нет, я была благодарна Богу, конечно, за все эти блага, но я же понимала, я этого достойна, Бог меня так любит, я этого достойна. Наступил другой период, было много потерь. Сейчас иногда, не страх, конечно, но какая-то тревога есть, если ты не поблагодаришь, а вдруг у тебя заберут что-то. Это такое немножко подсасывающее чувство. А с другой стороны, мы говорили недавно с матушкой, нам с вами знакомой, она сказала, что благодарить надо конкретно. Она говорит, сядь в конце дня, напиши дневник, за что ты благодарна. Я села и поняла, что это не такая простая задача. И задача очень практическая. Слава Богу за все, мы можем произнести, и от души. Но конкретно... Я немного затянула вступление, но мне важно это сказать. Я говорю: матушка, за что ты благодаришь? А матушка сейчас очень быстро теряет зрение, ей нужна очередная операция на глаза, и она говорит, что я благодарю, что я еще что-то вижу, в первую очередь. Понимаете, да, насколько это меня поразило? Что я встала утром, что я жива, что я еще немножко вижу, хотя она видит уже плохо, но, дай Бог, будет операция. Те, кто теряет, бывает более благодарен, чем те, кто просто имеет.

Елена Триандофилова:

— Угу. На самом деле это такой парадокс, что мы начинаем ценить то, что теряем — это всем известный факт. Но святые отцы говорят, что отнятием благ Господь, оказывается, дает нам возможность оценить эти блага, насколько это для нас важно. Когда мы это не ценим, мы, может быть, живем в этих всех благах, а душа наша костенеет в этом всем. Если мы понимаем, что для Господа Бога главное — красота нашей души, а не комфорт нашей жизни, который нас иногда развращает, то становится понятно, что все промыслительно. Когда ты за эту мысль цепляешься, что все промыслительно, Господь попускает в нашей жизни только то зло, которое Он может обратить во благо. Может, слово «зло» звучит жестко и неуместно, но тем не мене для нас это кажется зло, а по прошествии времени, оказывается, что это благо.

Анна Леонтьева:

— Я, наверное, обрадую радиослушателей, что прошлый раз мы говорили о книге «Радость прощения», а сейчас мы рады представить вам новую книгу матушки «Тайна благодарения». Обе эти книги имеют такую особенность — они очень тоненькие, их очень быстро можно прочитать. Но очень глубокие, исчерпывающие, и я бы сказала, матушка, они практические. Вроде вы пишите о Боге, о молитве, о Христе, цитируете святых отцов, но книги имеют очень яркое, я по своим впечатлениям свежим, практическое значение. Можно спросить, как вы вообще решились написать такую книгу, такую всеобъемлющую — прощение и благодарение, практически исчерпывают всю тематику христианскую?

Елена Триандофилова:

— Это как раз таки из своего практического опыта. Когда мы живем привычной, простите, унылой христианской жизнью, видя друг друга в храме, порой безрадостными. Спрашиваешь: как у тебя дела? Человек отвечает: да, слава Богу за все. А в голосе такая тоска.

Анна Леонтьева:

— А глазки грустные.

Елена Триандофилова:

— И когда люди обращаются за помощью, то, как правило, понимаешь, что много проблем в семейных отношениях — а я консультирую именно по семейным вопросам — множество семейных конфликтов и проблем из-за неумения прощать и неблагодарности. Мы, к сожалению, зациклены на плохом, видим друг в друге только то, что нас раздражает. А то, за что бы мы поблагодарили человека и Бога, мы, как правило, не замечаем. Важно научиться быть внимательными к доброму в ближних наших и к злому в себе. То есть перефокусировать вектор внимания. Благодаря тому, что мне посчастливилось изучать православную психологию, это наших святых отцов, святителей Феофана Затворника, Игнатия (Брянчанинова), их труды для меня стали важной опорой. Меня очень подкупило, что они сами изучали аскетическое наследие тех веков с целью это все на себе применить и переложить для современников, чтобы люди, живя в миру, могли пользоваться их опытом в своей духовной христианской жизни. Меня это очень зацепило, мне захотелось, чтобы аскетика для нас тоже стала актуальной. Само слово для многих тяжелое для восприятия, кажется, для монахов только. А если мы исключаем из нашей жизни аскетический опыт святых, мы остаемся в такой унылой, никчемной христианской нашей жизни, безбожной порой. Потому что мы исполняем какие-то функции, в какую-то обрядовую жизнь включаемся, а живого контакта с Богом, живой молитвы, как правило, считаем себя недостойными, заблуждаясь, теряем это или вообще к этому не стремимся. Благодарность к Богу, оказывается, настолько нас приближает к Нему, что даже качество нашей молитвы, если можно так выразиться, меняется. Когда мы обращаемся к Богу только «дай, помоги» — это незрелость христианская. Мне кажется, что нам нужно научиться взрослеть и стремиться к этому. Взросление — это не «дай и помоги», а «за все благодарю». Мне кажется, нам было бы хорошо, христианам, научиться этой способности, поскольку святитель Игнатий (Брянчанинов) говорит, что благодарность — это очень редкая добродетель. Меня это так огорчило и зацепило, думаю, нам нужно стараться это развивать в себе, чтобы она стала для нас более распространенной, мы же все-таки христиане. Это стремление актуализировать для себя аскетические методы святых отцов, наверное, Богом заложенное, помогло мне воспринимать как реальные возможности то, о чем пишут святые отцы. Может быть, конечно, я очень далека от их уровня, но если мы даже не пытаемся, то мы так ничему и не научимся. Я это все простым доступным языком стараюсь писать, поэтому мои книжечки тоненькие.

Анна Леонтьева:

— Это очень хорошо.

Елена Триандофилова:

— У меня нет философского дара, не получается у меня философствовать. Излагать опыт святых отцов, свой личный подкреплять святоотеческим опытом и опыт людей, которые это используют. Целью этого метода, который я использую в своих книжках, является донести до обычных, простых людей, только начинающих воцерковляться, может быть, еще не столько грамотных, сколько те, которые закончили какие-то академии духовные. Сделать это доступным для обычного рядового христианина, который может взять почитать, применить и благодарить Бога за то, что это, оказывается, в жизни настолько приемлемо.

Анна Леонтьева:

— Не только приемлемо, а, как вы пишите, очень помогает.

Елена Триандофилова:

— Да, помогает.

Анна Леонтьева:

— А как это работает?

Елена Триандофилова:

— Смотрите, как работает. Даже если мы возьмем просто внутрисемейные конфликты, как правило, как происходит конфликт? Люди ругаются, ссорятся, обижаются друг на друга, расходятся в разные комнаты. Может быть, жена пошла, пожаловалась по телефону маме, или подруге, или батюшке на исповеди. Муж как-то перемолчал, может быть, тоже с кем-то поделился. В итоге, прошло время, перетоптались, так скажем, перетерпели и стали общаться, как ни в чем не бывало. Но то, что произошло, осталось у каждого на душе. И что происходит? Происходит такой накопительный момент, мы копим в своей душе обиды и претензии. Проходит немного времени, и снова вспыхиваешь, как спичка, от какого-то малейшего повода. И снова тот же самый конфликт, те же самые грабли, как мы говорим. И такое же решение вопроса, неконструктивное. Мы поступаем как все, как неверующие люди. Так все живут. А как призваны жить христиане? Когда мы ссоримся, что бывает, конечно, нам нужно уметь правильно мириться. А как правильно мириться? Не то, что подошел: прости, если я тебя обидел. — Ну ладно, и ты меня прости. И мы «если», значит, я вроде не виноват, ты тоже хороша или ты тоже хорош, и мы не сделали никакого вывода.

Анна Леонтьева:

— С подтекстом.

Елена Триандофилова:

— Да. Мы не сделали никаких выводов. А за что прости, в чем я виноват? Правильно, конструктивно решить конфликт — это все-таки пойти не к человеку жаловаться, а к Богу, помолиться: Господи, прости, я вспылила. А для того, чтобы правильно помолиться, нужно сначала простить, к примеру, своему мужу его гневливость, раздражительность, упреки, претензии. Все, что меня огорчило, помолиться Богу и простить, потом самой покаяться, что я его спровоцировала. Потому что пока ты не простишь, ты даже не понимаешь, в чем ты виновата. А когда начинаешь молитву с прощения, тебя вдруг осеняет, так я же сама спровоцировала, так я же сама эти слова сказала. И ты понимаешь, за что нужно покаяться перед мужем. Иногда люди обижают друг друга, а каются тайком перед Богом.

Анна Леонтьева:

— На исповеди.

Елена Триандофилова:

— Да, или на исповеди. А друг у друга даже прощения попросить не могут или гордыня мешает. Так вот когда ты начнешь с того, что будешь свой конфликт с Богом разбирать, тут ты и смиришься, и простишь, и помолишься. Тебя Господь как-то касается, и ты уже понимаешь, как попросить прощения у мужа, и выходишь уже не с гордой, обиженной маской на лице.

Анна Леонтьева:

— Мордочкой хотела сказать.

Елена Триандофилова:

— Я тоже хотела сказать, решила немножко сгладить. А уже совсем с другим выражением лица, ты искренне просишь прощения, что спровоцировала: прости, что я не сдержалась, прости, что тебя огорчила, честно признавая свои грехи, свои немощи. И тогда он понимает, что ты поняла, что ты не просто лишь бы отвязаться извиняешься перед ним, потому что потом причащаться надо, то есть ради собственной выгоды, а действительно осознала. И когда мы это делаем, это помогает нам следующий раз избегать конфликта, потому что ты понимаешь, что нельзя делать, за что я просила прощения. Значит, мне нужно, Господи, помоги мне впредь не провоцировать, не раздражать своего мужа. И потом, когда ты каешься, к примеру, в раздражительности, нужно понимать, что в корне греха раздражительности лежит грех своеволия. Не по моему, не как я хотела, произошло, и вот я разозлилась. Когда мы разбираем свои конфликты именно с этой точки зрения, то мы начинаем осознавать свои ошибки, и стараемся впредь, с Божьей помощью, молимся об этом, не поступать так.

Анна Леонтьева:

— Напомню, что у нас в гостях матушка Елена Триандофилова, преподаватель православной возрастной педагогики и психологии в Алматинской духовной семинарии, мать пятерых детей

Елена Триандофилова:

— Я немножечко продолжу тему конфликтов. Одна причина конфликтов неумение прощать, когда мы обижаемся, разбегаемся в разные комнаты. А вторая причина конфликтов — неумение замечать доброе в своем ближнем, то есть неблагодарность. Когда мы невнимательны к благому в наших близких, когда мы замечаем только плохое, мы из-за этого и конфликтуем. Неблагодарность и провоцирует нас на непримиримость, на невнимательность. Нужно стараться, кроме того, чтобы прощать друг друга, находить оправдания друг другу, находить то доброе, что есть в нас и стремиться за это благодарить. Это в семье очень важно. Если, например, супруга неблагодарна своему мужу, то и дети будут такими же, потому что для детей важен видимый пример, им важно видеть и слышать, как мама благодарит их папу. Для них это твердая основа. Если папа такой чудесный и такой хороший, мама его так любит и всегда говорит «спасибо», они как за каменной стеной, они тоже научатся говорить «спасибо», видя добрый благой пример. И тогда вы не будете потом кричать своим детям вслед: неблагодарный — когда они уйдут и хлопнут дверью. Это архиважно в семье развивать, умение прощать и умение благодарить.

Анна Леонтьева:

— Это потрясающе важно, то, что вы говорите. Я продолжила про себя, что дети иногда уходят из церкви, иногда уходят в свои духовные искания, в свои бунты, поиски. Если они видели, как мать благодарна отцу, это, может быть, продолжится в благодарности Отцу нашему Небесному.

Елена Триандофилова:

— Безусловно, это очень важно. А отец все равно в семье для многих как прообраз Отца Небесного, и если дети не благодарны отцу земному, они не будут благодарны Отцу Небесному. Поэтому важно в детях воспитывать благодарность их отцу, тогда они из церкви не уйдут и из семьи не уйдут. Мы это обесцениваем, потому что у самих нет такой добродетели, к сожалению, или она очень недоразвита. Когда мы в себе это развиваем, параллельно, незримо это развивается в детях, они же губка, все впитывают. И кроме этого, в самом благодарении сокрыт очень мощный, богатый духовный ресурс. Если мы не благодарны ближним, мы и Богу не благодарны. Если мы благодарны Богу, то это производит в нас такое глубокое духовное действие, о котором мы даже не подозреваем.

Анна Леонтьева:

— Это уже таинство, да?

Елена Триандофилова:

— Да. Как говорит святитель Игнатий, благодарение Бога имеет свое особенное свойство, оно рождает и усиливает веру и приближает к Богу. Представляете? Если мы все время каемся, что мы такие маловерные, что у нас маленькая, слабая вера, то это говорит о том, что мы неблагодарны, в этом-то мы не каемся. Благодарность Богу рождает веру, представляете? Нужно научиться благодарить Бога, а не просто ныть, что мы такие маловерные. Хватит ныть, нужно начать делать, возделывать в себе эту очень важную добродетель. Неблагодарность и забвение Бога, по словам святителя Игнатия (Брянчанинова), уничтожает веру, удаляет от Бога, и еще и ввергает в скорби и в искушения. Сказано в Писании: «Не обманывайтесь, люди, Бог поругаем не бывает». Не нужно Бога ругать, что посеет человек, то и пожнет. Мы пожинаем потом в своей жизни из-за своей неблагодарности много проблем.

Анна Леонтьева:

— Это очень мне близко, потому что я как родитель могу себе представить, что я детям много всего сделала, надарила подарков, приготовила еду, подготовила сказку на ночь и все, что мы делаем детям. Я не отец, конечно, но могу себе представить. А дети просто этого не заметили, такая бытовая ситуация, никто этого не заметил. И я такая сижу, и чего?

Елена Триандофилова:

— Не хочется потом особо.

Анна Леонтьева:

— Кстати, да, не хочется. В вашей книжке цитата Исаака Сирина, которую я в свое время полюбила. Я дочери своей сказала, она тоже в поисках, но тоже говорит: круто, пришли мне такую цитату. Сейчас я ее прочитаю. «Благодарение приемлющего дары поощряет дающего дары к подаянию еще других даров, больших, нежели первые».

Елена Триандофилова:

— Да, замечательно.

Анна Леонтьева:

— Замечательная, да, цитата. У Исаака Сирина столько всего утешительного.

Елена Триандофилова:

— Когда читаешь такие вещи, то понимаешь, что Бог — это Личность, это действительно Отец. Когда мы благодарны, это Его, оказывается, Дающего дары, поощряет еще больше делать для нас доброе. Представляете, какой у Него характер? Через эти цитаты святых отцов можно ясно увидеть характер Бога и понять, что это действительно живая, реальная Личность, с Ним нужно общаться, к Нему нужно тянуться, к Нему нужно прибегать в своих скорбях, а не к человеку бежать жаловаться, ябедничать, это ничего не даст, мы надеемся на людей. А если с Богом есть такая живая связь, она укрепляется благодарностью, потому что мы привыкли по большому счету прибегать к Нему, когда плохо. А когда Он ответил, когда ситуация изменилась, мы воспринимаем, как должное, и уже не бежим.

Анна Леонтьева:

— Спасибо, Господи, я сам.

Елена Триандофилова:

— Я все понял. Хорошо, слава Богу, сказали и побежали. А именно поблагодарить. Меня настолько восхищают славословные благодарственные молитвы святого праведного Иоанна Кронштадтского, там настолько все по полочкам, настолько глубоко. Как он благодарит Бога за исцеление, за то, что Он избавил его от искушений, не вверг его в посрамление, за то, что он только вздохнет, и Господь тут же избавляет его от тяжких его согрешений, от этой тесноты души и духа, от бесовских козней. Мы молимся, просим, просим, чтобы Господь защитил, сохранил, избавил. А поблагодарить, что Господь провел сквозь искушения, мы забываем. Это очень плохо. Поэтому с Богом отношений таких нет, как у святых, а нам к этому надо стремиться. Иначе мы только так оправдываемся: а я ж не святой, да я ж просто обычный грешник. Так мы и остаемся.

Анна Леонтьева:

— А я, можно, немножко снижу градус нашего разговора, вернее, заземлю его. Вы сказали про неблагодарность. Все мы знаем, что когда у нас какие-то проблемы в семье, с мужем или женой, это не только женщин касается, я слышала, это и мужчин тоже касается, нам нужно кому-то поныть. Есть даже фраза: я тебе звоню для поныть. Звоним другу или встречаемся с подругой. Эта неблагодарность, когда мы ноем насчет своих близких, половинок?

Елена Триандофилова:

— Да. Если бы это просто неблагодарность была, как-то оно более-менее мягко звучит. Но есть еще такой грех, всем известный, как ропот.

Анна Леонтьева:

— Ага.

Елена Триандофилова:

— Это не просто поныть, это ропот на ближнего. А этот ропот и ввергает нас в новые искушения. Ропот противен Богу, это то, что отворачивает нас от него, это наше неверие, недоверие Богу. Если бы мы хотя бы научились не роптать, то мы бы уже были не в минусе, а в ноле хотя бы. А благодарить, вместо того, чтобы роптать, это уже движение в плюс. Это потихонечку возрастать духовно. Научиться поблагодарить Бога за то, что Он смиряет меня через это, за то, что Он меня чему-то научает, гордыню мою смиряет, посылая мне какие-то ситуации, где мне приходится что-то выслушать в свой адрес, смириться, потерпеть, учит меня прощать. Господь не оставляет меня на погибель, чтобы я жила себе и думала, что все прекрасно. А через какие-то ситуации напоминает, что есть в чем покаяться, помогает увидеть все, что из меня вылазит, свои собственные грехи. Ага, я оказывается, такая гордая, я сопротивляюсь, защищаюсь. Попробуй меня тронь. Я, может быть, всем говорю, что у меня низкая самооценка, что я себя не люблю, а попробуй в мой адрес что-то скажи, сразу все тут и видишь. Когда настраиваешься на то, чтобы не ныть, то понимаешь, что делать вместо этого, я не могу просто молчать.

Анна Леонтьева:

— Да, это привычка многолетняя.

Елена Триандофилова:

— Да, надо пойти поныть. Нужно, во-первых, сделать для себя зарубку: не ной, не ропщи, ты Бога гневишь, Бога огорчаешь и радуешь бесов. Ропот открывает сразу двери для того, чтобы они пришли и праздновали победу. А благодарность, как мощное оружие. Святые отцы говорят, что благодарящий Бога во время искушения, обращает искушение в бегство. Надо понимать, что это победа духовная, это не просто, спасибо Тебе, Господи. А когда ты преодолеваешь себя, вместо того, чтобы пойти по привычке пороптать, закрываешь, прикусываешь свой язык, смиряешься, каешься в ропоте, который из тебя уже прет, говоришь: Господи, помоги мне поблагодарить за все. По крайней мере, начать с того, как советуют святые отцы, чтобы сказать, что я «по грехам своим достойная приемлю». И когда ты вот эту фразу произнесешь, у тебя появляется ресурс, та самая благодать, чтобы сказать, слава Тебе, Господи, за все.

Анна Леонтьева:

— Портал открывается.

Елена Триандофилова:

— Да. Вот такие ступени. Это все у святых отцов есть, просто мы это не применяем. В кавычках где-то у себя имеем в памяти, но не актуализируем, считаем, что это некоторые знания, которые когда-нибудь нам, может быть, и пригодятся. И мы себя обкрадываем. Поэтому надо начать: а) с того, чтобы не роптать; б) с того, чтобы признать, что это по грехам моим, а не потому, что он такой рассякой.

Анна Леонтьева:

— Или она.

Елена Триандофилова:

— Или она, да. И третье, сказать: слава Тебе, Господи, что Ты показываешь мне мои грехи. Тогда искушение тут же прекращается и приходит мир, приходит понимание, что так можно было, оказывается. Вот и все, чего Господь ждет, и конфликт исчерпан. Тогда у тебя появляется опыт: ага, прошлый раз получилось, сейчас еще раз попробую, надо закрепить результат. И так шаг за шагом ты начинаешь духовно укрепляться и видеть, что, оказывается, что так жить гораздо проще. Я об этом качестве жизни и говорю, это совсем другой уровень, и это и есть практическое христианство.

Анна Леонтьева:

— Потрясающе. Я напомню, что сегодня с вами Анна Леонтьева. Мы говорим о благодарении и о семье с матушкой Еленой Триандофиловой, преподавателем православной возрастной педагогики и психологии в Алматинской духовной семинарии. Мы вернемся к вам через минуту.

Анна Леонтьева:

— Сегодня с вами Анна Леонтьева. У нас в гостях матушка Елена Триандофилова, преподаватель православной возрастной педагогики и психологии в Алматинской духовной семинарии. Говорим о семье, о благодарении и о неблагодарности. Это так все близко. Я вспоминаю фразу, которую я прочитала у Антония Сурожского про раба, наемника и сына. Что раб повинуется из страха, наемник за плату, а сын из любви к отцу. И, получается, что высшая степень — это как раз и есть достижение благодарности. Это я для себя потеоретизировала.

Елена Триандофилова:

— Я хотела бы подкрепить слова, которые только говорила о важности благодарения, цитатой Исаака Сирина. «Уста, постоянно благодарящие приемлют благословение от Бога. В то сердце, которое пребывает в благодарении, вселяется Божественная благодать». Представляете? Нам всем не хватает этой Божественной благодати. Оказывается, в то сердце, которое всегда пребывает в благодарении, вселяется Божественная благодать. «Сердце, непрестанно стремящееся к благодарению Бога, привлекает в себя благодать. Мысль ропота, непрестанно движущаяся в сердце, навлекает душе искушения». Исаак Сирин. Если мы хотим жить с благодатью Божией, нам нужно научиться всегда в сердце держать эту мысль благодарения Богу и изгонять из своего сердца мысль ропота. А мы привыкли жить с точностью до наоборот. Мы всегда находим повод пороптать, высказать неудовольствие.

Анна Леонтьева:

— Да, у нас нейронные связи так уже выстраиваются, как психологи говорят. Кстати, вы в первой части нашей программы сказали очень непопулярную вещь, вы сказали, что когда хочется поныть на мужа или на жену близкому... Естественно мы не несем сор из избы, мы близким немножечко сольем, вроде полегче стало. Наверное, психолог бы наоборот сказал, что нужно не пойти замолчать, а как-то это из себя все вынуть, чтобы полегче стало.

Елена Триандофилова:

— Ну да, только надо понимать, куда вынуть. Если с больной головы на здоровую, тебе стало полегче, а маме, например, или подруге. Мама начала злиться на твоего мужа, осуждать его, ей стало похуже. Подруга начала свои советы давать, поумничала, тебе надавала советов, а потом сама попадает в такую же ситуацию. То есть ничего хорошего от этого не бывает, потому что мы выплеснули все, что в нас было негативного, кого-то заразили, кого-то в искушение ввели, кого-то, может быть, даже в злорадство. Как говорят святые отцы, нельзя людям раскрывать свою душу, потому что ты можешь ввести человека в грех. А в итоге тебе-то полегче, а им каково? Поэтому надо душу свою открывать перед Господом Богом. Вы попробуйте, пожалуйтесь Богу, и вы увидите, что ваша жалоба вдруг перетекла в молитву покаяния, если вы искренне придете к Богу с этой проблемой. Это неумение приходить к Богу... Я же не говорю о том, что надо проглотить, стиснуть зубы и просто тупо терпеть. Это не про это. Это говорится психологами, потому что они многие не знают об этих личных отношениях с Богом, что есть альтернатива. Не человеку высказать, вылить боль, а пойти к Богу. Поэтому они говорят: не надо все держать в себе, не надо терпеть, стиснув зубы, подавлять свои чувства гнева, например. Не те слова подобраны, лексическая подмена. А святые отцы говорят не подавлять гнев, а владеть собой, преодолевать гнев, побеждать зло добром, смирив себя, покаявшись. Если мы понимаем, что причиной раздражительности, гневливости есть грех своеволия, то, когда мы выплескиваем из себя негатив, мы этот грех своеволия все более и более взращиваем. А я не буду молчать, а я должна высказать. Иначе если сейчас этот гнев не проговорю, я же заболею. А если я проговорю, может, заболеет кто-то другой обидой, разочарованием, болью. Здесь везде о себе. А мы все-таки люди православные, мы понимаем, что мы не должны быть эгоцентричными. Светская психология во многом человекоцентрична. Потому что там нет понятия о Христе, как о идеале, к которому мы должны стремиться. Православные психология Христоцентрична, и наша задача Богу угождать в первую очередь, а не своему эго.

Анна Леонтьева:

— Можно я вас прерву, скажу, что я слушаю ваши слова, не просто Христоцентрична, а многие психологи, неверующие люди, не знают о том, о чем вы говорите, об этом канале, к которому мы можем подключиться. Не побить подушку, когда ты разгневался на жену, а пойти, в этот канал Божественный, туда это все отнести.

Елена Триандофилова:

— Ну да, когда нет такой мощной альтернативы, когда есть подушка, либо подружка, и кому-нибудь ты все-таки перья выпустишь наружу, и потом когда они разлетятся через подружку перья, попробуй их собери. Есть такой пример у святых отцов, когда сказал духовник своему духовному чаду: пойди и подушку вспори на горе и потом попробуй собери эти перья.

Анна Леонтьева:

— Хороший образ.

Елена Триандофилова:

— Мы не подозреваем о том, что мы можем вреда много причинить себе, своему мужу, своей семье, когда мы кому-то что-то изливаем. Это все чревато. Слава Богу за Бога, что Он у нас есть, Он нас всегда готов слышать, к Нему не надо записываться на прием, что-то там платить. Приди, смирись, признай свой грех или просто скажи: Господи, я не понимаю, почему так происходит, почему одно и то же, почему меня унижают, чему Ты меня хочешь научить? Как правило, ответ придет, мы просто не задаем вопрос.

Анна Леонтьева:

— Потрясающе. Я недавно выступала, такой был эфир, у нас есть психолог, который тоже приходит к нам на программы, наша любимая Женечка Ульева. Мы с ней сделали эфир про... Мы рассказывали свои истории. Я рассказала историю своей потери, как я потеряла мужа. И еще одна женщина рассказала, как ее мужа арестовали, и вот он несколько лет уже по ошибочному обвинению находится в тюрьме. И мы обе обратили внимание на то, как мы изменились с тех пор. Я говорю: вы заметили, что что-то с вами сейчас другое происходит? Она говорит: я вспоминаю, я уже была в таком состоянии раздражения на мужа, что мне даже было неприятно, как он ест. Насколько это все изменилось, насколько это все слетело в другие горизонты. Она ждет мужа, я за него молюсь. И люди, которые нас послушали, я так поняла, в их числе были женщины, которые были на грани развода. Что-то такое промелькнуло, видимо, очень откровенно рассказали, я так вообще. Есть люди, которые закрывают дверь, когда случается горе, а я не могла этого сделать, я рыдала на всю страну. Я рассказывала об этом в эфире, потому что мне так было просто легче. Женщины начали писать, что из-за такой ерунды они что-то такое, на мужа начали сердиться. В общем, они нас услышали. После этого Женечка Ульева сказала мне замечательную фразу, не могу ее не вспомнить. Она говорит: как хорошо, что мы все это рассказали, а то мы такие наглые и неблагодарные. Эти два слова — наглые и неблагодарные — мне так понравились, они такие емкие. Ведь мы очень часто и в большинстве случаев действительно наглые и неблагодарные. Я хочу вам в связи с этим, поскольку мы о семье говорим, задать вопрос про детей. Хорошо, когда мы с самого начала все делали правильно, и детей воспитывали правильно, и в благодарности. А вот если дети наши выросли, а мы уже взрослые, и мы такие были наглые и неблагодарные, как Женя сказала, что тогда делать? Все потеряно?

Елена Триандофилова:

— Вы имеете в виду, что делать с детьми, которых мы не приучили к этому?

Анна Леонтьева:

— Да, как в молитве «нанесенные моими грехами увечья», как их врачевать?

Елена Триандофилова:

— Во-первых, конечно, нужно признать свой материнский грех неблагодарности, перед Богом покаяться, что я детей не приучила к этому. И никогда не поздно начать об этом говорить, даже если уже нет в живых супруга, их отца. Все равно говорить об этом, что благодаря папе вот это, благодаря папе вот то. Иногда дети не воспринимают наши слова, что мы говорим «благодаря Богу», они это как некую формулу, которую мы привыкли произносить, воспринимают. Ну, как-то мимо ушей.

Анна Леонтьева:

— Просто как фигура речи.

Елена Триандофилова:

— Да. Поэтому когда мы начинаем переходить на личность, которая действительно оценена уже детьми, поскольку пережита эта трагедия, потеря.

Анна Леонтьева:

— Либо не трагедия и не потеря, просто в этом семья выросла.

Елена Триандофилова:

— Все равно можно найти, за что поблагодарить. А если папа еще и жив, никогда не поздно сделать какой-нибудь семейный праздник, с уже взрослыми детьми, и перед ними поблагодарить своего мужа за тот весь вклад в их воспитание, взросление, за его физические усилия, моральные, за то, что он столько претерпел. Никогда не поздно поблагодарить. Я знаю историю одной семьи, когда они на юбилей отца, на 50-летие, сделали слайд-шоу вместе с детьми и рассказали, какой у них чудесный муж и отец. И гости все были в восторге, все было показано, сказано, они стихи сочинили. До этого не было такого опыта, наоборот, супруга призналась, что она была неблагодарной, претенциозной, из-за чего у них чуть семья не развалилась, там до развода дошло. Но когда она переключила свое внимание на доброе в муже, она сказала: Боже мой, как он меня столько лет терпел? Я его просто убивала своей неблагодарностью, реально издевалась над ним, одни претензии, я его пилила, слава Богу, не допилила до конца. Теперь мне перед ним стыдно. Когда она изменила свое отношение к мужу, это они сделали на его юбилее, все плакали, папа плакал тоже. Это очень важно, нельзя об этом забывать, что все выросло, все потеряно. Но никто еще не умер если, слава Богу. И даже если нет в живых, это можно сделать всегда в день памяти их отца. Еще важно родителям понимать, надо учиться и прощение у детей попросить за то, что, например, им говорили: неблагодарные вы такие. Часто бывает, что мамы говорят об этом. И научиться самим детей благодарить, подавать пример в этом. Они нам помогают, они откликаются, поэтому надо и им говорить спасибо. Не просто так спасибо, а за что конкретно вы благодарны своим детям. Именно вот эта способность, находить драгоценное в ничтожном, кажется, они такие, не поймешь, кто выросли мои эти дети, я такая была, они такие, мы не видим это драгоценное. Знаете, как в Писании сказано? Если извлечешь драгоценное из ничтожного, говорит Господь, то будешь, как Мои уста. Уста мудрых врачуют, уста глупых наносят раны. Так вот, чтобы наши уста хоть немножко приблизились к Божественным, а Божественные уста благословляют нас устами священников. Как раз умение находить драгоценное в этом ничтожном, которое, нам кажется, мы видим, с чем мы соприкасаемся, это и есть та духовная мудрость, которая помогает нам быть благодарными, тогда мы сразу понимаем, за что я могу поблагодарить этого человека. И всегда нам есть, за что поблагодарить.

Анна Леонтьева:

— Напомню, что у нас в гостях матушка Елена Триандофилова, преподаватель православной возрастной педагогики и психологии в Алматинской духовной семинарии. Вот эта очень важная тема, которую мы сейчас подняли, для меня тоже очень важная, про детей. Благодарность детям. Вспомнила один эпизод, как я разговариваю с детьми. Я была поклонником здорового образа жизни, когда дети собирались, я выжимала какие-то свежевыжатые соки, варила какие-то компоты без сахара. Имеется в виду праздники, потом уже я поняла, что я уже не в силах этого делать. Первый раз я увидела у детей в руках типа кока-колы напиток шипучий, я говорю: вы что, вы что такое творите. Они говорят: мама, посмотри на себя, мы не курим, мы ничего не употребляем, мы выпили кока-колы. Я думаю: да, что-то я перебираю. Но это так, смешной эпизод. Потому что я подумала, что мы часто про детей Богу говорим: Господи сделай так, чтобы он был более усердным в учении. И детям то же самое в процессе воспитания указываем на то, что они должны сделать с собой, к чему стремиться, что развивать. И забываем о том, что у них уже есть масса положительных качеств, масса дарований, талантов. И даже если мы пока не видим этих дарований, то они просто хорошие люди.

Елена Триандофилова:

— Не видим по своей невнимательности. За эти дарования и таланты, которые Господь вложил в наших детей, нужно обязательно и Бога благодарить. И за те таланты, которые в нас есть, надо тоже благодарить Бога, а не считать это нашей эксклюзивной способностью. Когда мы благодарим Бога за то малое, может быть, которое мы замечаем в своих детях, начинаем благодарить за это, и вдруг они расцветают. Если мы все время детьми недовольны, то мы ропщем против Бога и ближних наших, деток наших. Это же наш негативный вклад, мы зарыли эти таланты и способности. Я о тех духовных талантах и способностях, не о музыкальных и так далее. Наша родительская обязанность, ответственность воспитывать те качества в детях, те добродетели, которые являются истинными талантами, истинными способностями.

Анна Леонтьева:

— Вот это важно.

Елена Триандофилова:

— Мы, как правило, светские таланты развиваем.

Анна Леонтьева:

— Ну да. При слове талант мы думаем, мы во время отвели в рисовальный кружок, в музыкальную школу.

Елена Триандофилова:

— Да, именно о добродетелях речь. Наша задача и в себе и в детях это развивать. Благодарность является важной добродетелью. Это воспитает в ребенке способность относиться к миру, к окружающим позитивно, по-доброму. Это ему поможет общаться с легкостью с людьми, не быть претенциозным занудой. Это и дружелюбие в нем разовьет, и ему будет легче по жизни.

Анна Леонтьева:

— Я где-то прочитала такую замечательную фразу, нам часто говорили, что на земле, даже в эволюционном процессе, выживает сильнейший, а на самом деле нет. Сильнейший полезет в драку, куда-нибудь ввяжется, будет доказывать свое превосходство, где-нибудь побьют его. Я не помню источника, мне просто мысль понравилась. Выживает не сильнейший, дорогие, а дружелюбнейший, потому что он найдет друзей, найдет соратников. Алеша Карамазов нам в помощь.

Елена Триандофилова:

— А знаете, как сказано в Писании? «Владеющий собой сильнее завоевателя города». Владеющий собой лучше завоевателя города. Наша сила не в том, чтобы ее демонстрировать в этом мире, а в том, чтобы владеть собой, владеть своими эмоциями негативными, не проявлять их, не вести себя разнузданно, не действовать под руководством чувств, а владеть чувствами, управлять ими. И этому учит святитель Феофан Затворник, это очень важный инструмент, очень важное умение и способность, и нам надо к этому стремиться.

Анна Леонтьева:

— Матушка, в вашей книге — все-таки я вернусь к этой книге, «Тайна благодарения» и посоветую всем радиослушателям приобрести себе книгу «Радость прощения» и книгу «Тайна благодарения» — есть глава 2-я «Благодарение в искушениях». Хотелось вам задать довольно острый вопрос. Хорошо, мы можем благодарить за то, что у нас есть. Но в тот момент, когда мы теряем. Вы написали, что в такой момент больших потерь, несчастий, болезней благодарить Бога — это подвиг, на который не все мы способны. Понимание, почему это произошло и возможность сказать спасибо, что это произошло, пройдет много-много лет, прежде чем мы увидим издалека очертания нашей судьбы. А мне еще хотелось острее спросить. О`key, прошло много лет, мы нашли в себе душевные силы и сказали: Господи, слава Тебе. Но рядом с нами находится близкий человек, например, наши мамы или наши дети, которые болеют, которые испытывают тесные обстоятельства, которым плохо. Как за это благодарить и что с этим делать?

Елена Триандофилова:

— Как нам благодарить за скорби, которые испытывают ближние?

Анна Леонтьева:

— Да, за скорби ближних? Именно самых любимых наших ближних.

Елена Триандофилова:

— Вы правильно сказали, что по прошествии времени легче поблагодарить и воздать славу Богу. Но, к сожалению, и по прошествии времени многим трудно понять, не хочется вспоминать об этой боли и сказать Богу: благодарю. Мы не привыкли анализировать, для чего Господь это попускает. Многие считают, что это просто какое-то наказание, что Бог меня наказал по грехам моим.

Анна Леонтьева:

— Не любит, по грехам.

Елена Триандофилова:

— И воспринимают не правильно ту или иную скорбь, как Божие наказание. Тогда мы и выводов не делаем и спасибо сказать... За что? За то, что наказал? Не логично.

Анна Леонтьева:

— За то, что по голове дал.

Елена Триандофилова:

— Если мы говорим даже: по грехам. Вроде как смиряемся, но смирение может быть ложным. Если нас не волнует, по каким грехам, просто мы скороговорку услышали, по грехам, и пытаемся самим себе эту брешь закрыть таким мнением. Если мы действительно смиряемся и понимаем, что я по грехам своим достойная приемлю, тогда должен быть другой вопрос внутри: а по каким, что мне нужно исправить, в чем мне нужно покаяться, для чего Господь меня таким образом вразумляет, где я уже пошел не в ту сторону, если такой колокол раздался в моей жизни, чтобы я остановилась и развернулась? Когда мы не анализируем, не стремимся понять, что мне надо исправить, то мы так и скорбим, бесполезно порой. А когда мы начинаем молиться: Господи открой, даруй мне покаяние, исправь мою жизнь, помоги мне понять, что я не так делаю, какие грехи привели меня в этот тупик? Тогда начинается у нас прозрение, мы начинаем вдруг осознавать, что я сделал не так, что мне надо исправить. И понимаем, что в слове «наказание» есть корень «наказ», что Господь меня вразумляет этим, а не просто причиняет мне боль, ни о чем мне не говоря этим. Если просто обычный родитель, земной человек, ставит ребенка в угол, это не для того, чтобы он не мешался под ногами. Ты меня раздражаешь, встань постой и стой там, я про тебя забыл, ушел, своими делами занялся, а ты в углу стоишь. Такого не бывает, может быть, очень редко. Любое наше вмешательство, когда мы причиняем вольно или невольно ребенку боль, неприятность, вразумляя его, в этом есть какая-то цель. Если ребенок просто стоит в углу, а мы не объясняем ему, что мы хотим этим добиться, что он опасно себя ведет, условно, включая газ или тыкая ручкой в розетку, что так нельзя, то тогда мы вообще родители непонятно какие. Так Господь наш Отец Небесный — самый мудрый родитель, если Он что-то допускает в нашей жизни, то чтобы что-то нам сказать. Чтобы что? Это нам с вами нужно понять с Божией помощью. Когда родные наши болеют, нужно обратиться к Богу с благодарностью: Господи, благодарю Тебя, что ты со мной и Ты с ними, обрати эту болезнь во благо, чтобы он обратился к Тебе через эту немощь, через эту боль, помоги нам вместе пережить это с Тобою, приблизь его через это к Тебе, и меня через это к Тебе. Благодарю Тебя, что ты даешь мне силы ухаживать за моими близкими, не впасть в ропот, что я могу Тебе молиться об их исцелении. И когда мы молимся об исцелении ближних, нужно благодарить Бога за то, что Он с нами рядом. А потом, когда мы увидим положительный результат, каким бы он ни был, что человек начал улыбаться, что он попросил включить ему Евангелие, например. За эти кажущиеся мелочи нужно тоже Бога благодарить. За все благодарите — это заповедь в Евангелии. Нужно духовное внимание в себе развивать, чтобы найти, за что Бога поблагодарить. Я в своей книжке даю такой инструмент для семейного духовного развития, образования, когда можно с детьми играть в игру, после ужина, за столом можно сесть, не разбегаться по своим комнатам, а поиграть, мы так играли. Мы берем какой-нибудь предмет со стола и говорим: играем по кругу. За что можно поблагодарить Бога, например, держа в руках зубочистки? Просто деревянные палочки, мы привыкли их иметь на столе, а сколько труда вложено в то, чтобы они у нас стояли, и было нам комфортно. Каждый находит, за что поблагодарить, даже за то, что они деревянные, а не какие-нибудь пластиковые, за то, что они у нас доступно в магазине есть. И мы можем просто поблагодарить Бога за этот труд, за такую заботу о нас, даже о наших зубах, чтобы нам не ковыряться вилкой, сидя за столом. За каждую мелочь когда мы научаемся благодарить Бога, это развивает в детях позитивную внимательность, и есть о чем поговорить за столом.

Анна Леонтьева:

— Потрясающая игра. От простого к сложному. Мне очень жаль, что наша программа подходит к концу, но я очень благодарна Богу за нашу беседу, потому что прозвучало очень много важных слов. Напоследок, на разрыв аорты, мысль о том, что когда мы скорбим и продолжаем роптать, наши скорби не идут нам ко спасению.

Елена Триандофилова:

— Во благо. Святитель Иоанн Златоуст говорит: «Случилось ли хорошее, благословляй Бога и хорошее останется. Случилось ли плохое, благословляй Бога и плохое прекратится».

Анна Леонтьева:

— Да, это самая квинтэссенция. Спасибо огромное. Напомню, что сегодня с вами Анна Леонтьева. У нас в гостях матушка Елена Триандофилова, преподаватель православной возрастной педагогики и психологии в Алматинской духовной семинарии, автор двух замечательных книг «Радость прощения» и «Тайна благодарения», которые я вам очень рекомендую. Спасибо большое.

Елена Триандофилова:

— Спасибо.

---

Все выпуски программы Светлый вечер

• «Роман «Авиатор» — исторический контекст». Анастасия Чернова
• «Паломничества в современной России». Юрий Минулин
• «Как сделать добро привлекательным?» Священник Олег Осадчий, Илья Кухарев, Яна Артюшина

---

Проект реализуется при поддержке Фонда президентских грантов