«Как сохранить семью?» Евгения Ульева

У нас в гостях была психолог, многодетная мама Евгения Ульева.

Разговор шел о важности создания семьи и о том, как строить отношения, чтобы семья не распалась.

Ведущая: Анна Леонтьева

---

Анна Леонтьева

— Добрый светлый вечер. Сегодня с вами Анна Леонтьева. У нас в гостях Евгения Ульева, мама восьмерых детей, православный психолог, бабушка восьми внуков. Добрый вечер, Женя.

Евгения Ульева

— Добрый вечер.

Анна Леонтьева

— Сегодня хотим поговорить на тему сохранения семьи. Как избежать развода, как сохранить семью. Как сохранить и приумножить радость, с которой мы когда-то воссоединялись с любимым человеком. Мы, к сожалению, знаем, что и в православной среде, и в неправославной среде всё равно это постепенная потеря какого-то радости. Потеря какого-то смысла создания семьи существует. Вот один мой православный друг сказал мне: «Скажи, как вообще объяснить, для чего мы создаём семью? Например, как объяснить неверующему человеку, для чего мы создаём семью»? И я удивилась, потому что вроде как это очевидно. Это лежит на поверхности. Встречаются мужчина и женщина, влюбляются друг в друга, оказывают друг другу поддержку. Ну, то есть это про любовь, про поддержку, про доверие. Но, наверное, говорят, что лукавый не дремлет, и что семья — это как раз то место, куда просто ему необходимо бить, потому что это такая единая церковь.

Евгения Ульева

— Да-да-да. Домашняя церковь.

Анна Леонтьева

— Домашняя церковь. И если муж и жена верующие, или если верующий хотя бы один из супругов, то это очень укрепляет брак. Кстати, знаешь, подружка однажды спросила. У неё был такой кризис в семейной жизни, и у меня были кризисы в семейной жизни. Мы 20 лет прожили с моим любимым мужем. А мы были очень молодые, горячие, ссорились «до развода». И вот идём на исповедь, причащаемся, и после думаем: «О чём мы ссорились»? Ну, это просто так. Подруга меня спрашивает: «Что же держит твою семью»? И мне было так стыдно говорить: «Церковь»! Ну, понимаешь, почему стыдно? Не потому, что это стыдно, а потому что ты как будто хрестоматийную какую-то вещь сказал. А тут люди ещё и не церковные. Но я сказала это от всей души.

Евгения Ульева

— А потому что ты опытно к этому пришла. То есть это не теория для тебя была. Это было именно опытное твоё уже такое практическое понимание. Ну вот зачем мы создаём семью? Чтобы выращивать любовь. Взращивать её. То есть мы получаем вот это растение, я бы вот так назвала. А можно и с ребёнком сравнить. Вот ребёнок рождается, а тут рождается семья. И как раз все кризисы, они же нормативные. Любая семья, она проходит их, нету идеальных семей. Когда мы видим какую-то замечательную пару пожилых людей: дедушка с бабушкой за ручку идут. Смотришь и не налюбуешься. Для меня это образ истины любви! Не молодые люди, а как раз очень пожилые. Которые очень много пережили вместе.

Анна Леонтьева

— Да, такая лебединая верность.

Евгения Ульева

— Лебединая верность, да. Но если мы с ними поговорим, мы всегда там обнаружим огромное количество проблем, которые они вместе пережили. Там могут быть и потери, и смерть детей или родителей, или близких, безденежье, бездомность даже. Какие-то съёмные квартиры. То есть там всё что угодно. Болезни. Всё-всё там присутствует внутри этой семьи. Просто эти ребята справились! Они это прожили. И вот это, если мы говорим о растении, которое мы выращиваем, соответственно, мы вот как раз и должны смотреть, чтобы было удобрение, и воздух свежий, и солнышко, и дождик, то есть всё вовремя. И вот мне вспоминается эта притча о двух монахах: один посадил дерево, и второй посадил. Первый говорит: «Господи, пошли мне дождь, пошли мне солнышко» ... И в результате растение погибло. А второй говорил: «Господи, пошли, что нужно этому растению. Я не знаю, что там, дождь или солнце. Но ты то знаешь, что нужно, пошли сам».

Анна Леонтьева

— Хороший прием.

Евгения Ульева И он принимал. Вот кто живет за городом, деревня там, загородный дом. Вы все прекрасно знаете, что мы обычно не жалуемся никогда на погоду. Мы ее любим. Потому что мы видим, что если идет дождь, то это здорово. У нас там всё полилось. Промылось от пыли и так далее. Если солнышко: «Какое счастье, солнышко». Жара тоже нужна, потому что в жару расцветает всё и наливаются солнышком ягоды, плоды. То есть для нас, ну я просто загородом всю жизнь живу.

Анна Леонтьева

— У природы нет плохой погоды.

Евгения Ульева

— Да, для нас это прям благо. А городской житель, он, как правило, ругается. «Опять я ноги намочил», или «Опять это солнце дурацкое», и так далее. Городской житель утрачивает эту связь с природой. С естественным течением жизни, которое должно быть. И в семье тоже есть своё естественное течение. То есть первое — это любовь. Люди встречаются, если мы берём нормативный брак. Идеально если они в течение года всё-таки узаконивают свои отношения или расстаются. Полезнее как раз вот узнать человека. Что более-менее человек мне подходит. Есть вот история про две половинки: вот они встретились. Но если мы возьмём просто чистую биологию, то открою секрет... Человеку подходит очень много других людей. Он просто выбирает интуитивно " Вот он самый-самый. Он мне откликается«. Раньше же этого не было. Очень прагматично люди подходили к браку: «У вас товар, у нас купец», вот приданное такое-то. И жили! Не было понятия о разводе. В принципе, его не существовало. Это были иногда очень тяжелые истории. Конечно, не было счастья прям стопроцентного. Но понимание, что мы «один раз и на всю жизнь», оно как бы и давало длительные браки. Мы сейчас попадаем в другую ситуацию. Мы все сами выбираем: «Подходит, не подходит». Простите, как пара обуви. Но если вы купили обувь, вы же не можете через полгода ее сдать! Сказать: «Знаете, мне не подошло»! У вас не примут ни в одном магазине. А почему мы можем так относиться к другому человеку? Пожил с ним, я имею в виду именно сожительство. Если я люблю этого человека, если он мне дорог, если я хочу быть с ним, тогда мы идём, регистрируем наш «сад». Сейчас даже идти не надо. Госуслуги онлайн. Сейчас идеально вообще.

Анна Леонтьева Это очень больная тема.

-

Евгения Ульева

— Но , к сожалению, я считаю, что сейчас общество занесло в крайность того, что сейчас всё перестали регистрировать. Говорят: «Это просто печать». И мне всё время смешно, я говорю: «Если это просто печать, ну, пойди и поставь. Тебе все равно. А мне надо»! Я девушкам всё время говорю: «Ну, раз молодой человек говорит, что какая разница, все отлично. Отвечайте: «Тебе всё равно, а мне есть разница, давай сделаем по-моему». Такая логика.

Анна Леонтьева

— Ну вот тогда объясни про печать. Вот мы с мужем к этому сами относились так... Мы были не церковными людьми, такими оппозиционерами. Пойти в государственное учреждение, поставить печать... Но все равно мы демонстративно пришли туда. Мама сказала: «Только чёрную футболку не надевай». Я именно её и надела. А что происходит, когда ставится эта печать? Вот всё равно же что-то происходит. Да, я ударюсь в это воспоминание, как мы поставили с мужем печать... Это был какой-то прекрасный такой день. А мы были такими неформальными людьми.

Евгения Ульева

— Тогда это ещё и время такое было: «Перемен требуют наши сердца». Это 90-е.Когда все эти авторитеты коммунистические ниспровергались. Сейчас такого нет совсем. В воздухе это было. Это вот кто не пережил, он даже не понимает, о чём речь. Там какой-то воздух был, какой-то борьбы, какой-то революции. Я даже не знаю, какое слово подобрать. Ветер перемен был. Вот эта песня «Wind of Change», которую спели потом. Забыла, как группу зовут. Но он был, безусловно.

Анна Леонтьева

— А я думала: «Интересно, купит Олег кольца или нет», уж сильно мы неформальные. И так удивилась, что он принёс кольца золотые. Такие тоненькие, и моего размера. А ведь денег у нас было не очень много. И мы пошли в этот смешной для нас ЗАГС. И услышали эту смешную для нас фразу: «Брачующиеся, поздравьте друг друга».

Евгения Ульева

— Дорогие, брачующиеся.

Анна Леонтьева

— Да, это очень смешно.

Евгения Ульева

— А сейчас, кстати, очень милые слова говорят.

Анна Леонтьева

— Да, кстати.

Анна Леонтьева

— И мы пожали друг другу руки! А потом мы вышли, и знаешь, у меня было ощущение, ну, это я про свой опыт рассказываю. Ощущение, такого другого состояния. Это я рассказываю, вдруг кто-то из молодых услышит. Другое состояние.

Евгения Ульева

— Это все говорят, абсолютно.

Анна Леонтьева

— Это другой опыт. Казалось бы, мы просто подписали какие-то бумаги.

Евгения Ульева

— Да, казалось бы... Но тем не менее, вот возьмите любых людей, которые это делают, у них всё равно изменяется ощущение. Они выходят какими-то другими. Зашли одни в ЗАГС, вышли другими из ЗАГСа. Потому что все равно это ответственность. Мы берем на себя ответственность. Вот я беру ответственность за тебя, а ты за меня! И это взаимно. Мы же подпись ставим. Хотя, да, вроде такая, ну, подумаешь, там, что-то подписали. Но мы же все-таки обращаем внимание, что мы подписываем? Какие бумаги? И кредит в банке берем или еще что-то, мы же прочитаем сначала, что там в договоре написано. Поэтому и тут: фамилию надо взять мужа или не взять? Тут же разговор: «А какая фамилия будет у ребёнка»? Тут же мысли о детях появляются в этом пространстве. Потому что, когда мы не зарегистрированы, нам дети как-то вот нежеланны! Мы как будто их и не ждём. Они какие-то нежданные гости всегда вот в таком сожительстве! А в браке как же без детей, это что за брак без них? То есть вот этот момент, он на 100 Евгения Ульева работает. Молодёжь нашу современную дезориентировали! Интересно, что в нашей молодости, это была реальная свобода. Потому что действительно менялся строй серьезно. Все-таки был строй социалистический, перешел на капиталистический. Все, совершенно изменились полностью. И экономические отношения, и взаимодействие между людьми. Абсолютно. Даже язык поменялся, много слов новых появилось. И поэтому, безусловно, вот этот ветер перемен был. А сейчас, мне кажется, это какая-то имитация! То есть изменений нету! И как будто бы это ложная свобода. А вот я возьму и не женюсь. Да ты возьми и женись. Вот это свобода! Прям тут же вспомнился мне случай. Любимый мой старец Илий. Мы были у него. И так получилось, что приехали такие огромные здоровые ребята, десантники. Такие очень серьезные. Двухметровые красавцы. У нас бывали такие ситуации, когда ты сидишь с батюшкой, и там вокруг много народа, и мы общаемся. И все-все слышат, кто что говорит, такая большая компания. И они такие милые, приехали. Пытались от батюшки получить разрешение прыгать с парашютом. Потому что они воевали в Чечне, подсели на прыжки. Это же адреналин очень серьёзный. А тут мирное время, а им хотелось острых ощущений. И они прыгали с этими парашютами. Вдруг им почему-то понадобилось благословение старца. Я не знаю, но пришли они просить на моих глазах. И батюшка так улыбнулся и говорит: «Нет, нет, нет». Они говорят: «Ну как же, батюшка, мы там Родину защищали, прыгали». А он говорит: «Да-да-да, тогда надо было Родину защищать. Когда ты на войне и адреналин есть. Ты работаешь для Бога, для страны, для людей. Но когда мирное время, это нет. Это ты уже тешишь свое желание острых ощущений»! А парень говорит: «Ну я же мужик, батюшка, это же мужское». Старец говорит: «Да-да-да, вот у тебя видишь девушка рядом сидит». А там милейшая, красивая ведущая с телевидения, такая красотка! Но они были не женаты. И он на нее показывает и говорит: «Вот видишь деточка сидит рядом с тобой, вот женись на ней. Поезжайте в деревню, нарожайте пятерых детей. Вот, это ты будешь мужик настоящий».

Анна Леонтьева

— Вот тебе и адреналин будет.

Евгения Ульева

— Да, и адреналин. И с такой любовью, с таким теплом он это сказал! Но они как-то растерялись оба. Я прям видела, что они не ожидали. Вот, что угодно они ожидали, но не вот такого благословения. Не знаю, чем там закончилась эта история. Вот это действительно настоящий мужчина, который может создать свою семью, купить дом в деревне. Развести хозяйство. Нарожать детей. Это, мне кажется, настоящее мужество...

Анна Леонтьева

— Очень красивая история. Напомню, что у нас в гостях Евгения Ульева, православный психолог, мама восьмерых детей. Жень, а вот мы поговорили о том, что что-то меняется, когда создается семья. Изменяется даже на государственном уровне. А какие процессы, ты как психолог можешь выделить, какие процессы запускаются? Что дальше?

Евгения Ульева

— Жили они долго и счастливо и умерли в один день, да, как в сказках. Ну, там дальше смотрите, какая история. Вот когда люди поженились. Если, опять же, я говорю, нормативный год, они повстречались. Там очень высокий накал чувств, как правило, бывает. Если люди молодые. Естественно, что есть гормональный фон высокий. Это тоже божественное чудное устроение, что мы как-то этого человека идеализируем. Он такой, нам кажется, прекрасный, добрый, тёплый. Вот он хороший. Мы его немножко приукрашаем. И это предусмотрено природой. Чтобы мы вот в этой идеальной картинке быстренько женились и заводили детей. А всё к этому располагает. Если мы нарушаем эту историю, именно природную, биологическую, то, соответственно, у нас там начинаются проблемы. Уже такого физического плана. Потому что, например, если мы вот на этом высоком уровне гормонов не завели детей, то, соответственно, нас распирает на какие-то действия. Современные молодые люди любят путешествовать. Делают карьеру.

Анна Леонтьева

— Сейчас «поживем для себя».

Евгения Ульева

— Да. Для себя, да. И они вот эту огромную энергию, которая Богом задумана для того, чтобы продолжался род и рождалось много детей... Не зря же Господь дает такую возможность уникальную каждому человеку. И в этот момент эта огромная энергия любви гормональная, она не превращается в другого человечка, не появляется он. Потому что это чудо, появление малыша, это абсолютно чудесное событие в любой семье. И в этот момент «мы для себя живём», начинаются какие-то выяснения отношений. Потому что, притираются люди друг к другу. Все равно, ну, разный быт у всех, да, это нормально. Первые годы — это так называемая «притирка». Её все знают прекрасно. Но она пока сначала сглаживается этим гормональным фоном. Мы терпим ещё друг друга. У нас хватает запаса и сил на всё это. Но если у нас «сожительство» ... То это всё расходуется там. И вот эта притирка, которая в браке происходит и скрепляет семью. Ведь наше «дерево любви», оно при этом растёт. А если это просто сожительство, непонятно кому оно растет, оно чье вообще? В чьем саду-то оно растет. Как будто дикое растение. Как будто мы пытаемся за диким растением ухаживать. А потом через пять лет выясняем, что мне не очень-то и хотелось. Шиповник какой-то растет за забором. Понимаете, такой интересный момент- для чего надо и регистрировать свои отношения. Потому что тогда у вас свой легальный сад. Юридически, это ваша собственность. На вашей земле растет. Никто же, покупая квартиру, не говорит: «Не будем оформлять, так поживем». Ну, как-то странно. И машину мы, покупая, оформим. Мы все оформляем. Кредит даже на какие-нибудь холодильники с мультиварками. Почему брак-то не оформить. Такое серьезное дело! Сожительство не дает такого опыта. Оно просто другое. Там вот опыт отношений другой сразу же. Называют это гражданским браком. Как интересно, что они хотят как бы прикрыться. Хотят казаться, а не быть. Гражданский брак — это то, что вы в ЗАГСе зарегистрировали, вот это гражданский брак. Это гражданская регистрация брака. И сейчас вот, кстати, современная проблема. Я сейчас в новостях вижу, что бойцы, кто погибает на СВО, не могут их «гражданские жены» ничего доказать. Даже дети, ДНК есть, и все равно они не могут эти выплаты получить. Они оказываются в очень тяжелом положении. И теряет любимого человека и теряет все права гражданские. Сейчас думают, как это оформлять... Но как ты это оформишь? Тогда любая женщина может заявлять свои права. В том-то и проблема, что юридически это невозможно как-то зарегистрировать. То есть я прямо призываю молодых людей и родителей, у которых взрослые дети, обратите на это внимание. Потому что сейчас очень попустительски к этому относятся". Да пусть поживут для себя. А вдруг разбегутся«. И не понимают, что таким образом поощряют привычку к блудному сожительству. К неправильным, нездоровым отношениям. Они сразу неправильно закладываются. Фундамент отношений уже неправильный. А в браке вы как бы все стяжаете в одно. У вас общий дом, уже какое-то понимание, что такое семья, ребенок. Это какое-то более серьезное отношение и к работе. Вот у меня молодые дети, мои дети, женились все молодые, замуж уходили. Я всячески это поощряла, помогала материально обязательно. Потому что 19-20-летние люди не могут себя обеспечивать, у них нет такой возможности. Я всегда оплачивала свадьбы, я всегда старалась на первое время, и жильё, ну, как раньше делали. В XIX веке, это как правило, и приданное. Всё это было очень разумно.

Анна Леонтьева

— А ты знаешь, это вот на Востоке у меня есть подруга. Хотя скорее знакомая, дочь мэра какого-то из городов Дагестана. Не помню какого. Она рассказывала, что взрослые родственники все кидаются поддерживать молодую семью!

Евгения Ульева

— Действительно. Традиционное общество, сообщество, это нормально.

Анна Леонтьева

— То есть у них сразу есть жилье, у них сразу есть машина. Невестке надо столько-то пар обуви... Я не помню, какое-то немыслимое количество пар обуви подарить.

Евгения Ульева

— Да, да, да. Это приданное. Его собирают всем миром, это нормально.

Анна Леонтьева

— Да, и все-все-все помогают.

Евгения Ульева

— Анют, расскажу тебе историю про Кипр. Я очень давно стала ездить на Кипр, с 90-х годов. И там, если кто был на Кипре, обязательно попадал на кипрские свадьбы. Потому что они такие открытые, их очень много, этих свадеб. И они проходят очень интересным образом. Поскольку киприоты практически все друг друга знают. Практически все родственники, к сожалению или к счастью, не знаю, неважно. Остров маленький. И у них очень интересная традиция. Когда молодые люди женятся. Устраивается огромная такая, как правило, или отель снимается, или какой-то зал. Нету огромного угощения, на которое тратятся у нас . У них это просто какой-то фуршет очень легкий. Но смысл в чем? Красивая невеста с красивым женихом встают, и к ним идут тысячи друзей, знакомых со всего острова. И каждый приходит, целует молодых и дает конверт. В конверт кладут небольшие суммы. Я специально узнавала, нас приглашали на такие свадьбы.

Анна Леонтьева

— Это и не только на Кипре, это вообще греческая такая традиция.

Евгения Ульева

— Да, это греческая такая традиция. Они кладут 5 долларов, 10 долларов, небольшие суммы. Большие суммы кладутся только очень близкими родственниками. Родители, какие-то богатые родственники. Но в основном кладется маленькая сумма. Но смысл в чем? Если к вам пришло тысячу человек, а они идут прям один за другим. Вот целый день стоит жених с невестой, вот целый день такая карусель. Это очередь стоит, прям все стоят в очередь, обнимают, целуются, стол для подарков, стол для конвертов. Вот так выдают замуж! И там даже есть такая штука: они даже учитывают, кто сколько положил. Потом такую же сумму кладут друзьям, знакомым, соседям. И получается, так им всем миром собирают приданное! И там принято, что идут молодые жить в дом, где невеста, где дом женщины. То есть им родители стараются какое-то жилье выделить! Ну, там остров немножко по-другому все. Почему женщина? Я тоже спросила, почему женщина? Они говорят: «Ну, вот ребёнок, чтобы её нельзя было выгнать, чтобы она была на своей территории».

Анна Леонтьева

— Потрясающе!

Евгения Ульева

— Спокойно рожал детей. Ей это принадлежит. И вот у них такая интересная традиция у киприотов и довольно-таки крепкие браки. Понятно, что, ну, сейчас проблемы во всем мире с современным обществом, социальные проблемы, разводы. Это во всём мире, вот эта «атомизация», индивидуализм, «ты мне, я тебе». Эгоистичное вхождение в брак, попытка в этом браке что-то получить. И даже сейчас я спрашиваю: «А зачем вы хотите замуж»? Она говорит: «Ну, я хочу быть счастливой». Я уточняю: «А вы ждёте от кого-то, чтобы вас сделали счастливым»? Понимаете, в этом то проблема. Я жду, что этот человек меня сделает счастливой. Я не хочу этого человека сделать счастливым. У меня нет этого порыва: «Чтобы ему было хорошо. Я хочу, чтобы мы были счастливы». Хотя бы «мы». Да, вот мы хотя бы были счастливы. А тут вот «я хочу быть счастливой». И очень много ожиданий у всех от другого. От мальчика, у девочки ожидания. У мальчика от девочки ожидания. Если мы берем молодых людей, то они об это очень спотыкаются. И не получают этого в браке, потому что они не могут ещё это друг другу дать. У них ещё этого нету. Это не созрело, они ещё молодые. Нет понимания, у них нет такта, у них нет глубинных каких-то заложенных ценностей от их собственных родительских семей. Ну, вот, к сожалению, сейчас же очень много из тех, кто выходит замуж и женится, они из разведённых семей.

Анна Леонтьева

— Жень, а вот как православный психолог, ну и вообще, как психолог, о чём должны знать люди, которые вступили в брак? Какие могут быть подводные камни. Вот давай об этом поговорим. Как их преодолевать? И в какой момент, как их распознать вообще? Потому что предупреждён, значит, вооружён.

Евгения Ульева

— Я дарю вам, дорогие мои, такой хороший лайфхак. Значит, смотрите, есть такая штука, которая называется «обида». Мы её все хорошо знаем. Потому что больше всего любят обижаться маленькие дети. Вот они прям надуваются. Я обиделась, мне очень обидно, плачут. Такое сложное чувство, да, внутри много всего в обиде. Но я все время говорю: «Ребята, вы можете представить Иисуса Христа, который обиделся на кого-то? Что он взял и обиделся на апостолов или еще на кого-то». То есть, понимаете, да, со Христом это чувство мы никак не можем сопоставить. У него этого нет. Даже гнев упоминается, когда он торгующих выгнал из храма, да, еще какие-то вещи. И нету зависти у Христа, нет обиды у Христа. То есть обида, я считаю, что если вы будете работать со своими обидами, не обязательно замужем вы или разведены, неважно, еще не успели вступить в брак... Если вы начинаете обижаться, то вы встаёте на путь очень такой, знаете, скользкий. В обиде жить очень удобно. Я же прав, а все неправы.

Анна Леонтьева

— Это такой наркотик немножко.

Евгения Ульева

— А наркотические вещества вырабатываются в мозгу.

Анна Леонтьева

— Прям вырабатываются?

Евгения Ульева

— Вырабатываются, да, это доказано уже учёными. Специальное вырабатывается вещество и поэтому обида такая приятная. Вот если кто-то обижался, так подолгу. Там месть вызревает, там очень много... Это просто почва для страстей. И это очень удобная позиция. Если мы сейчас возьмём современную социологию, то у нас вообще целые страты людей обижаются. Это и трансгендеры, и какие-то ЛГБТ-сообщества, которые запрещены, слава богу, у нас. Вот эта пропаганда запрещена в России. Они же прямо в обиде. «Нас обидели. Мы не такие, как вы. Вы нас не понимаете». Обида, она разрушает. Вот и все. Она разрушает отношения, она ничего не скрепляет, потому что вот эти требования прощения, ты должен просить прощения. Там, ребенок, например. Ему обиженная мама говорит: «Иди подумай, чем ты обидел маму». Ребенок в ступоре, он ничего не понимает, что случилось. У него причинно-следственные связи в голове еще не работают. Ему надо четко показывать: «Ты махал руками, разбилось. Бери тряпку, убирай». Ну, если разлилось что-то. То есть вечером наказывать за то, что утром он разбил...Ребенок маленький не поймет, бесполезно. У него никак это не свяжется в голове. У него будет чувство, что мама или папа опасны, что они его не любят. По какой-то причине, да, могут причинять боль, и вообще не понятно, зачем это было сделано. Поэтому тут будьте осторожны, не выращивайте обиды. Потому что обиды — это топливо для всех конфликтов.

Анна Леонтьева

— Вот это очень важная мысль, которую мы во второй части программы продолжим. Я как-то примерила и подумала, что действительно обиды могут разрушительно воздействовать даже на самые крепкие отношения, самые крепкие семьи. Напомню, что сегодня с нами Евгения Ульева, мама восьмерых детей, бабушка восьмерых внуков, православный психолог. У микрофона Анна Леонтьева. Мы вернемся через минуту.

Анна Леонтьева

— Сегодня с нами Евгения Ульева, мама восьмерых детей, бабушка восьмерых внуков, православный психолог. У микрофона Анна Леонтьева. Продолжим этот необычайно важный разговор про сохранение семьи. И вот мы уже выявили в первой части программы такую разрушительную и термоядерную по силе эмоцию как обида. Это эмоция, да?

Евгения Ульева

— Это чувство. Эмоция — это то, что я чувствую в моменте. Вот я там испугалась, страх, радость. А чувство — это более такое длительное. Это состояние. Обида — это состояние. Это я уже вошла в неё, я в этом состоянии нахожусь! Меня трудно из него даже достать, потому что мне хорошо в обиде. Никто себе в этом не признаётся. Но люди, которые привыкли обижаться, потому что это один из способов коммуницировать. Это обычно с детства начинается, человек выбирает такую тактику: «О, как удобно, я обиделся! Все тут передо мной прощения просите»! Ну, например, если мама обиделась на ребёнка. Это момент отвержения. Вот она говорит: «Уходи с моих глаз, ты такой плохой мальчик» или «такая плохая девочка». Для ребёнка невыносимо состояние отвержения, невыносимо. Это его мама. Он не может без неё. У него физическая потребность в мамином одобрении, любви и принятии. И если идёт отвержение, он любым способом пытается помириться. Любым. Он сделает всё, что угодно. Он будет плакать. Он там будет ходить, будет просить прощения совершенно неискренне. «Мамочка, прости, я так больше не буду»! А «Как я больше не буду? Да кто его знает, как я не буду? Конечно, буду!» Мы понимаем, что это ребёнок маленький! И вот это «отвержение» потом человек несёт во взрослую жизнь.

Анна Леонтьева

— Ну да, и, собственно, в семейную жизнь!

Евгения Ульева

— В семейную, да. И вот начинается: «Ты меня столько раз обидел, а я тебя столько обидела». Там вот обиды копятся, как будто в банке. Прирастают какие-то проценты. Ты мне еще смолоду задолжал. Понимаете, ведь это надо прощать сразу. Прощайте быстро и сразу. Потому что чем дольше это настаивается, это становится как яд, и он всюду проникает. Вот обида, она прям проникает, расползается и даёт, ну, знаете, как какой-то сорняк. Вот попала семечка обиды, да, и она прорастёт. И оно там даст «корневую систему», какие-то плоды горькие и неприятные. Поэтому с обидами будьте крайне осторожны.

Анна Леонтьева

— Очень важно, то, что ты говоришь. Хочу развернуть разговор. Вот я представляю себе: встретились двое людей, сначала все летают, всё здорово. А потом, знаешь, проходит там сколько-то лет, и возникает такое чувство, что и недостатки человека видишь. И тебе становится как-то не по себе от того, что ты думаешь: " А ведь он будет потом расти, он будет ещё и стареть. И он будет вот эти недостатки выращивать«. И становится страшно... Рядом с тобой не идеальный человек! Ты даже должен это всё как-то воспринимать. Это будет рядом с тобой. И тогда, может быть, просто проще вообще расстаться. Ну вот ты увидел, что он гневливый, или она какая-то не такая. И вот такой, знаешь, страх перед тем, что это будет только нарастать.

Евгения Ульева

— Что дальше будет только хуже.

Анна Леонтьева

— Потому что мы очень, ну как, очень мало в нас жертвенности. Мало желания послужить.

Евгения Ульева

— Терпения.

Евгения Ульева

— Да, терпения. Ну вот для желания послужить нужно терпение. Но тут вот смотрите, сразу оговорюсь, вот прям начну с того, что мы не говорим о нарушении уголовного кодекса. Мы не говорим о ситуациях насилия, издевательств. Это все сразу давайте уберем в сторону, потому что первый аргумент: «А если бьет» и так далее. Не-не-не, никакого физического насилия в семье быть не должно!

Анна Леонтьева

— Конечно.

Евгения Ульева

— Нигде оно не заповедано. Вот эти все истории. Мы говорим просто вот о нормальных отношениях. О людях, которые хотят быть вместе, но при этом у них есть недостатки, у них есть страсти. У жены, у мужа вот страсть гневливости или страсть раздражительности. Уныние, например, хандры, да, тяжело жить с человеком, который такой вот все время в миноре. Такой вот он весь несчастный, там, или больной. Или все его обидели, вот опять мы к обиде возвращаемся. Смотрите, брак нам подсвечивает просто наши страсти.

Анна Леонтьева

— Наши собственные.

Евгения Ульева

— Конечно, когда мы с другим человеком находимся. А как мы можем еще понять себя? Никак. Мы же считаем, что мы хорошие, прекрасные. Ну да, бывает у меня, но вообще-то я милый, добрый, хороший человек! Да? Но внутри, когда мы начинаем с детьми взаимодействовать, которые нас ужасно раздражают почти всех. Это тоже нормативно, потому что маленький ребёнок, у него нет границ. Он орёт, он не слушается, он там будит вас в 5 утра, там выливает ваши любимые духи куда-нибудь, куда не надо. И так далее. Но мы терпим! И сравните это опять ребёнок и муж или жена. Мы же терпим ребёнка. Все его выходки, и мы стараемся с ними как-то взаимодействовать. Уговаривать, договариваться, наказывать, там и так далее. А в браке, если муж и жена, действительно потом, после этого эйфорического периода, когда все хорошо, и такая милая, хорошая семья, и все мы любим друг друга. Потом наступает другой период. Во-первых, очень важный период появления ребенка, когда сначала была диада. Было двое, и появилась третья сторона. Триада. Это тоже такой кризис. То есть это надо понимать, что беременность, роды, это не только великое, прекрасное событие, это одновременно еще и очень сложно. Мы любим друг друга, мы хотим детей, мы рады появлению нового члена семьи всегда. И многодетные семьи знают, как уже там пятый, шестой, седьмой ребенок, это прям: «Новенького принесли, классно, это счастье огромное»! Малыш появляется в семье, это радость невероятная. Все многодетные семьи это знают. Но вот сам момент, даже в очень счастливых многодетных семьях-это и увеличение нагрузки! Еще один человек, значит, это бессонные ночи, зубки, болезни, кому-то надо помыть его, одеть. А еще помочь маме, у которой другие есть заботы и так далее. Вот этот момент, конечно, испытывается наш эгоизм! Потому что я хочу отдохнуть, я хочу полежать, посмотреть ленту новостей. Хотя я спокойно к этому отношусь. Я как раз мамам всем говорю: «Слушайте, ну, хотите и смотрите. Не надо себя чувствовать прям совсем преступницей, потому что Вы живой человек. Ну, как-то надо куда-то отвлекаться, Вы не можете 24 на 7 быть только с ребенком». Это, кстати, важно, вот иметь какое-то своё пространство. Вот делюсь обязательно. У Вас должно быть что-то своё! Вот где-то, где вы шьёте, вышиваете, читаете книжку или просто сидите, смотрите в окошко или вы погулять пошли ОДНА! Мама должна быть какое-то время одна. Это нормально! И муж должен об этом помнить, что жене надо передохнуть, как-то развеяться, куда-то выйти. Потому что, если она всегда с детьми, она очень от этого устает. Это физическое, эмоциональное выгорание очень серьезное у мамочек бывает. И поэтому тут надо с терпением. Потом разрушение отношений все-таки не приносит обычно никогда радости. Никому. Это всегда очень тяжело. Вот по шкале стрессов (есть такая шкала), и развод приравнивается к смерти близкого человека. Причем если смерть близкого человека наступает, это ужасно, и это тяжело, это трагедия, но тебя хотя бы пожалеют. Ты вдова или вдовец, все очень сочувственно к тебе относятся. В ситуации развода обычно никакой жалости нет.

Это очень заряженная ситуация гневом, раздражением, обидами, претензиями друг к другу. Там вытаскивается все, что можно вытащить, все безобразие. Это всегда очень стыдно. Это кроме того, что это очень горько, грустно, это потеря огромного пласта жизни. Даже если вы недолго были женаты, все равно это какой-то период вашей жизни. Поэтому я вот считаю, что починить можно вообще любой брак, практически. Ну, за редким исключением. Вот если на семейной консультации объясняешь, в чем проблема, меняешь угол зрения у людей. Они по-другому видеть начинают. То есть они упираются в какие-то свои бытовые разборки, обиженки какие-то. Когда ты говоришь: «А если вот так попробовать» ... «Ой, да, я даже не думала»! У них как будто какое-то открытие происходит. Слава богу, и меняют отношение уже к другому. Что можно по-другому, что не обязательно орать или скандалить или обижаться. Вот опять эти обиды. Это в основном девочки обижаются. Поэтому я вас умоляю, не надо, мои хорошие, работайте над собой. Вам потом будет легко, хорошо. Потому что обида — это же мешок камней, который ты носишь. Как в притче про обиду. Очень хорошая притча есть. Молодой человек пришел к старцу и говорит: «Батюшка, дорогой! Как Вам так удается быть таким необидчивым? Он говорит: «Я тебя научу. Бери мешок, вешай на шею и туда складывай картошку. Вот кто-то обидел, берешь картошку сырую и прямо на ней пишешь: „Оля, обидела 22 мая“. И кладешь в мешок». Ну он так походил неделю-две, все это тухнет, воняет. Приходит к батюшке, говорит, что это невыносимо. Батюшка говорит: «Деточка, ну люди уже ушли, а ты с этой обидой все ходишь, она тебе смердит. Сними уже, зачем обида тебе»?

Анна Леонтьева

— Хорошая притча.

Евгения Ульева

— И люди на консультации говорят: «Меня обиды переполняют. Как камни меня завалили. Мне тяжело, у меня их целый мешок»!

Анна Леонтьева

— Но камни не гниют, понимаешь? Мне вот с картошкой больше понравилось.

Евгения Ульева

— Да, это же гниёт. Оно же, действительно, у обиды есть такой момент, она же с годами такая, знаете зловония даёт. Она такая обрастает какими-то помыслами злыми. Какими-то ситуациями. Он такой плохой человек. Это осуждение же! Мы же осуждаем этого человека в этот момент.

Анна Леонтьева

— Жень, смотри, про обиду мы поговорили. А вот такая тема. Наши знакомые с тобой батюшка с матушкой проводят супружеские встречи. Туда приезжают в основном верующие люди. И, казалось бы, все люди молятся, все знают, что нужно прощать друг друга, и нужно то, и нужно сё. Но я вижу пары, которые прямо, знаешь, какие-то потухшие. Вот какие-то потухшие. Они пишут друг другу письма на этих супружеских встречах. Происходит какое-то такое очень, конечно, полезное для многих действие.

Евгения Ульева

— Не для всех. Но всё равно они очень много семей спасли! Согласись, хорошая у них эта программа.

Евгения Ульева

— Да, если кому-то интересно, можете меня найти в социальных сетях, или с Женей, мы всё расскажем про эти супружеские встречи. Действительно уникальные, спасают от разводов. Но, знаешь, очень хочется, чтобы вот эта радость, с которой всё начиналось, чтобы она как-то удерживалась в семье. Вот откуда эта «потухшесть» возникает?

Евгения Ульева

— Ну, в основном из того, что я наблюдаю, это, конечно, усталость, выгорание именно.

Анна Леонтьева

— Не друг от друга или...

Евгения Ульева

— Мне кажется, это не друг от друга. Мне кажется, это просто на каком-то этапе «неумение позаботиться о самом себе»! Когда мы ждём, что это другой за нас сделает. Вот это ожидание, что муж меня сделает счастливой или жена мне должна. И в этом моменте надо быть взрослым, надо всё-таки быть вот таким зрелым человеком. Потому что незрелая личность, она что-то ждёт. Она как маленький ребёнок плачет: «Вот вы мне дайте. А это нет, не такая игрушка, это плохая, другую дайте игрушечку». А вот взрослый человек, он говорит: «Так, а что я могу с этим сделать? Да, вот мне тяжело, я устал, я не выспался. Значит, мне, наверное, надо просто выспаться». Вот я когда делала вебинары по разводам, меня прям благодарили потом. Потому что я вижу основной причиной разводов, то, что в верующих семьях- это выгорание. Мама устала! Жена выгорела, потому что основные инициаторы развода — это женщины. Ну, практически в большинстве случаев подавляющее. Они просто очень устают вести вот этот воз. И муж им в какой-то момент начинает казаться еще одним ребенком. Каким-то капризным, непонятным, который что-то хочет от нее. И она в этот момент пытается балласт сбросить. Что я вот сейчас детей-то дотяну, а вот этого я уже не могу. И мне хочется, чтобы вы, мои дорогие, позаботились о себе! Сон, отдых, не надо всё намывать, настирывать, наглаживать. И вот этот перфекционизм в доме, особенно если несколько детей, он вообще противопоказан! Пусть будет разлито, не доварено или что-то не сделано. Сейчас, слава Богу, есть миллион способов облегчить свою жизнь бытовую. Вот надо этим пользоваться обязательно. Напомню, что сегодня с нами и с вами Евгения Ульева, православный психолог. А какие вот, как практикующий психолог, какие ты ещё видишь причины, почему разводы стали таким средством для начала новой жизни? Вот начали жизнь с нового листа.

Евгения Ульева

— Освободился. Крест снял, пошёл. С креста сошёл!

Анна Леонтьева

— Очень часто я наблюдаю, хотя у меня никакой статистики. Я просто знаю истории, когда очень состоятельные семьи. И муж такой очень хорошо зарабатывающий, он в какой-то момент устаёт и начинает свою жизнь с чистого листа. Поэтому, когда к нам в гости приходили очень состоятельные, состоявшиеся люди с пожилыми женами, то мой муж по-особенному, с уважением к ним относился. Потому что вот всю жизнь с одной женой.

Евгения Ульева

— Что сейчас, конечно, редкость.

Анна Леонтьева

— Да, почему вот это возникает желание начать жизнь с чистого листа? Откуда оно?

Евгения Ульева

— Ну, если мы берём кризис среднего возраста, есть ещё и такое понятие. Это там, ну, 35+, 40 лет. Когда у человека (и это нормативно), это уже кризис. Как «Земную жизнь пройдя до половины, я оказался в сумрачном лесу». Вот какое-то наступает недовольство, всё привычно. Всё понятно, всё это как-то не ценится уже. Ну как воздух, мы же свежим воздухом дышим, вроде как: «А какой ещё может быть воздух, только свежий», да, там, и так далее. Поэтому вот этот момент переосмысления себя. Он у мужчин, у женщин наступает. Женщина, может быть, тоже ей кажется, что вот какой-то он не такой. Не столько зарабатывает, или там, если много зарабатывает она в этот момент, может быть, очень неблагодарна, воспринимать это как норму. " Ну, подумаешь, и что? Я вообще не про деньги, я вся такая о высоком, о духовном«, не ценя вот этот труд, который прикладывает мужчина. Мужчина может, конечно, соблазняться, безусловно. Это тоже, к сожалению, проблема современная. Потому что те девочки, которые очень быстро развелись. Которые вот не стали терпеть, они не хотели, не получилось, и первый брак развалился. Или «сожительствовали» очень долго, и развалились отношения. Потом они уже после 30 начинают прям «охоту» на таких состоятельных мужчин. И он работает, дети, жена, все прекрасно, они смотрят, думают: «О, я тоже такое хочу, вот только жена тут какая-то уже не очень свежая, а я тут буду отлично смотреться». И отец Дмитрий Смирнов, он очень хорошо про эту тему говорил: «Вот стоит машина, дорогая, хорошая, ключ в зажигании, а ты садишься и уезжаешь на ней. Это воровство, это угон»! И они говорят: «Нет, там уже не было семьи, он ее уже не любил», там одна и та же история. Я такое слушаю постоянно. Естественно, это рассказ о том, что она его ужасно любит. Но почему-то она его любит уже, когда у него миллион. А почему-то, пока он был... Помнишь, в старом фильме, когда героине говорят: «А ты за ним побегай, вот по всем этим гарнизонам с лейтенантом-то. Поезди, потом будешь генеральшей». Это «Москва слезам не верит». Вот есть семьи, которые действительно, пережив очень сложные ситуации, бедности, и какой-то неустроенности, и вот эти маленькие дети, все подросли, все хорошо. И тут начинается такая прям бессовестная охота за такими людьми! Я знаю много таких случаев. Причем они, вы знаете, даже очень страшно иногда заканчиваются! Потому что там реальные трагедии со смертями, убийствами и со всякими страстями жуткими! Потому что это, конечно, вмешательство... Когда брак венчанный, да, там детки, многодетная семья. Хотя могут быть какие-то проблемы в любой семье, какие-то там размолвки, это нормально! И когда туда нацеливается какая-то другая женщина, она, конечно, нарушает заповедь Божию очень серьезно. И грех большой она на себя берет! И, соответственно, уже следующая, вторая семья, другие дети от другого брака, они уже несут на себе грех. Грех этого блуда, вот это прелюбодеяние. Это же уже прелюбодеяние, когда разваливается семья. И, к сожалению, очень к этому относятся все несерьезно, не понимая, какой ужас они своим детям оставляют! И тем, которые от первого брака, и тем, которые от второго. Дети крайне страдают! Я работаю с такими семьями, с такими детьми. Мне очень жалко детей. Потому что они, конечно, проваливаются в такой... Как правило, это просто шок для ребенка. Потому что все было хорошо, были мама, папа, счастливая семья. И вдруг какая-то тётя появляется чужая. И кто это? Что эта тётя вдруг становится какая-то, что надо с ней дружить, или как-то с ней жить, или в гости к ней приезжать. Это крайне сложно для детей. Я знаю, что такие женщины себя очень сильно оправдывают: «Да мы полюбили друг друга, вот у нас любовь». А это то, что там гормональный идёт выброс очень серьёзный, но это же не про любовь! Любовь же, она не ищет своего, не ревнует, не завидует. Она хочет добра и мира, и любви. Любовь, которая разрушила другую семью, это не любовь. Это страсть, это эгоизм, это желание сесть на чужое место. Это вот десятая заповедь, кроме прелюбодеяния, есть же еще «не пожелай вола чужого, ни земли чужой, ни жены чужой». Это же целая заповедь отведена, что мы не имеем права зариться на чужое. Это не твое достояние! Поэтому, мои дорогие, вот особенно женщины, кто меня слушает, я вас очень прошу, идите на покаяние. Если вы, не дай бог, стали причиной такого вот развала в семье. Бывают истории, когда женщина не знала, что человек был женат. Но сейчас есть, слава богу, соцсети. Можно про любого человека все найти, посмотреть и получить информацию о его семье. Или от мамы, папы, знакомых, сотрудников. И обязательно, пожалуйста, не надо, не разрушайте такие семьи, это большой грех.

Анна Леонтьева

— Жень, а давай чтобы опять же мы поговорили про кризис этой вот первой, первый кризис брака. Поговорили про кризис вот этого самого среднего возраста, сумрачного леса. Давай, чтобы назвать проблему своими именами. Давай поговорим, какие ещё есть кризисы, как эти камни подводные всё-таки проскочить.

Евгения Ульева

— Да, камни есть. Надо о них просто помнить, что они есть. И иногда люди прям пугаются. Ой, мы поссорились, или у нас там то и сё. Я считаю, что всё можно в браке пережить! И ценность брака, ну, поскольку мы с тобой много лет прожили. Ты 20 лет. Я уже больше 30 лет в браке. Ты в какой-то момент понимаешь, что ты, наверное, можешь человеку простить вообще всё. То есть вот ты уже так любишь этого человека, что это не гормональный какой-то всплеск. Не вот это юношеское какое-то там головокружение. А это именно такое спокойствие уже. Такое принятие человека со всеми его недостатками, да, может быть, он и не идеальный. У него то и это. И оно неисправимо, что вот он такой будет уже всегда. Но когда ты его принимаешь с этим, как ребёнка. Это же то же самое! Вот родительская наша задача- принимать ребёнка. Да, мы его исправляем, и мы помогаем ему. Но когда ребёнок взрослый, то вы уже никого не исправляете. Вы терпите. И там много терпения надо. Но не из последних сил вот я там терплю: «Вот ты такой, я вот тебя терплю со стиснутыми зубами». Нет-нет-нет, это терпение должно быть из глубины любви: «Господи, помоги. Господи, дай мне сил, вот сейчас что-то с ним не так, с моим любимым», или с моей любимой. Даже, измены, люди проходят. Период измен, он действительно есть, прям период такой.

Анна Леонтьева

— Это какой?

Евгения Ульева Г

— де-то 30-35 лет. Там прям такой всплеск идёт измен, к 40. У всех по-разному, да, как вот складывается жизнь. Например, рожались, рожались дети подряд. А потом вроде как-то выдохнули. Детки подрастают, и вдруг тут какая-то... Ну, допустим, меньше стали общаться муж и жена. Что-то, все общение на бытовые темы: «Кто что получил, как заказал, не заказал доставку онлайн, еще что-то, куда пойдем отдыхать». И тут на работе у жены или у мужа появляется какой-то очень прекрасный, сочувствующий друг. Или по переписке, там начинается, есть такая проблема в соцсетях. Начинают писать одноклассникам или какие-то форумы знакомства идут за чем-то... За теплом, за общением. Хочется как-то где-то отдушину какую-то. А там такой милый собеседник с той стороны. Или такая прекрасная милая сотрудница, которая так тебя понимает, вот так она тебя понимает. Ну, своя просто! И человек сначала идёт за теплом, за принятием, за возможностью кому-то поделиться своими чувствами, переживаниями. И если у вас это не наросло за годы, это общение с супругом. Что мы можем сесть на кухне и поболтать. Это есть у Натальи Соколовой, в книге «Под кровом всевышнего». Она этот чай описывала. Что они с батюшкой садились. А у них же пятеро было детей. И они обязательно выделяли этот вечерний чай. Всех отправляли на второй этаж, у них дом был. И что хоть дети и не спали, баловались, но тем не менее мама с папой сидели внизу, пили свой чай и разговаривали: у кого как день прошёл, у кого что. Вот это важная вещь!

Анна Леонтьева

— Разговоры — это очень важная вещь.

Евгения Ульева

— Ну, просто послушайте друг друга. А как у него дела? А как на работе? А как у тебя? Мы, к сожалению, утыкаемся во все эти свои гаджеты, в телефоны. Ну и тут я уже говорю: «Ребят, ну хорошо, вы уткнулись в гаджеты, ну переписывайтесь тогда. Кто вам мешает присылать друг другу сердечки, смайлики, картинки, шутки? Это же тоже нормально. Это хорошая штука». Это можно тоже смолоду заводить такую историю. Фотографии детей присылать. Если мама сидит дома. Одно и то же, однообразно. Как здорово если послать фото малыша папе и написать: «Смотри, как он засмеялся». Или «смотри, он смог сам ложкой съесть кашу первый раз». Приобщать папу к процессу воспитания. Потому что иногда папа немножко такой отстранённый. Хотя это объективно, да, он зарабатывает, у него другие проблемы. То есть вот это важно, чтобы было что-то общее. И пройдя вот этот период измен, а они бывают... Но я опять же говорю, что кто-то не может потерпеть. Вот эта обида, она, если у Вас есть, и Вы обидчивый человек, то Вы не сможете это простить. Для Вас это будет невыносимо. Это предательство, это выше Ваших сил. Но я знаю семьи, которые смогли. Которые простили, и как-то с Божьей помощью потом живут. И много лет живут. Умирают в полной любви и принятии. Пожилые пары такие, кстати, были. У них не было идеальных отношений. У наших дедушек и бабушек, там всякое было. Ну, как-то жили и не разводились, в основном.

Анна Леонтьева

— Я, знаешь, о пользе гаджетов хотела вспомнить такой эпизод. Когда муж работал в другом городе, и появились первые у нас телефоны.

Евгения Ульева

— И пейджеры.

Анна Леонтьева

— Пейджеры. И сотовые телефоны, на которых видосики можно было снимать. Ну, прошу прощения за подростковое слово. Это было, конечно, такое чудо! Потому что я могла снимать детей и посылать мужу. И он там со слезой на глазу это всё смотрел. И это был прорыв! Просто революция для меня. Понимаешь, то есть мы могли друг друга видеть.

Евгения Ульева

— Это очень мило, тепло. Раз у нас есть такая возможность, а почему нет? Влюблённые же всё время что-то пересылают друг другу. Сейчас молодёжь, кто не в курсе, я расскажу... Они же переписываются. Вот они сидят, например, они же совсем говорить, бедные, не могут. Они признаться в любви не могут. Сейчас все признания в любви идут только в переписках.

Анна Леонтьева

— Да ты что!

Евгения Ульева

— Да, да, да, огромные переписки. Это современные дети, это же поколение, выросшее на смартфонах. И телефон — это продолжение их руки, их мозга. Они могут сидеть, например, в кафе вместе, вдвоем, у них романтическое свидание. И они сидят, переписываются. Вот такая сейчас норма интересная. Хохочет, там вот если компания. Они там пересылают друг другу мемы. Странновато нам это все видеть, но с другой стороны...Тоже хорошо, пусть общаются. Хотя бы так. И вот этот момент. Опять я о чем говорю. Мы выращиваем дерево любви, или сад... Как хотите его назовите. Мы его удобряем, и подрезаем где-то. Иногда надо дать ему и покой. Зимний может быть период. Не бывает все время идеально! Как-то где-то надо дать ему и покой. Немножко охлаждение бывает. Хотя тут, конечно, тоже надо осторожно смотреть, чтобы совсем вы не разошлись! У жены одно, у мужа другое, им совсем неинтересно друг с дружкой... Но и пугаться этого не надо. Если вы себя обнаружили в моменте, что вот что-то мы давно друг с другом не общались, купите билет в театр, на концерт, сходите куда-то, погуляйте. Просто поговорите. Там даже есть такой период интересный, после 10 лет брака. Когда идет период такого нового «открывания друг друга». Вот как будто мы заново знакомимся! Потому что мы выросли, мы стали другие, все повзрослели. Это очень здорово. Это опять второй романтический период в жизни семьи.

Анна Леонтьева

— Женя, очень хочется еще много задать вопросов. Может быть, в следующий раз. Спасибо большое за этот разговор о том, как создать семью, как сохранить её. Мне кажется, было много полезного. Напомню, что сегодня с вами Анна Леонтьева, и у нас в гостях наша дорогая Евгения Ульева, мама восьмерых детей, бабушка восьмерых внуков, православный психолог. Спасибо большое!

Евгения Ульева

— Любите друг друга, мои золотые!

---

Все выпуски программы Светлый вечер

• «27-е воскресенье по Пятидесятнице». Священник Николай Конюхов
• «Рецепты семейного счастья». Священник Дмитрий и Ника Кузьмичевы
• «Таинство Священства». Протоиерей Федор Бородин

---

Проект реализуется при поддержке Фонда президентских грантов