«Сохранение семьи». Протоиерей Александр Никольский

У нас в гостях был настоятель храма Трех Святителей в Раменках протоиерей Александр Никольский.

Разговор шел о том, как строить семейные отношения, чтобы они не разрушались, как видеть и исправлять свои недостатки, как научиться радоваться тому, что имеешь, а также о том, как принимать сложности в жизни и наказания от Бога.

---

А. Леонтьева

— «Семейный час» на Радио ВЕРА, с вами Анна Леонтьева и у нас в гостях отец Александр Никольский, настоятель храма Трёх святителей в Раменках. Добрый вечер, отец Александр.

о. Александр

— Добрый вечер.

А. Леонтьева

— Сегодня решили пройтись по такой теме, как наказание. Тема широкая, потому что она начинается с того, наказывать ли наших детей или не наказывать, и кончается тем, что наказание Божье, которое все-таки звучит больше, как указание, в каком направлении действовать, куда идти, очень часто воспринимают как такую порку, наказание именно в неправильном смысле этого слова. Вообще, давайте начнём, не буду таких больших предисловий делать. Отец Александр, ни для кого не секрет, что всё плохое, что у нас случается в жизни, как нам кажется, мы воспринимаем как — ну вот Божье наказание, что Господь нас так смиряет. Но ведь понятие плохое, оно очень такое размытое, потому что мы, например, можем быть награждены семьёй, детьми, чем угодно, и быть неблагодарными за это Богу, потому что надо что-то ещё, что-то вот не дотягивает. Вот говорят: «Ну что это за Божье наказание, что за дети такие?» То есть очень часто, если мы не работаем с собой, мы живём от неблагодарности к неблагодарности, в общем-то, и как вот с этим работать, как быть постоянно благодарным именно за то, что у тебя есть, а не за то, что у тебя нет, это вот такой большой вопрос.

о. Александр

— На самом деле, это особенно актуально для семьи, потому что именно из-за вот этой неблагодарности Богу, вот этот ропот на Бога, неверие в Промысл Божий, семьи распадаются, в том числе и православные, к сожалению. Потому что, действительно, семья — это потенциально, ну как вот Бог задумывал ещё в раю, когда Адама и Еву сотворил, это должно было быть такое Царство Небесное.

А. Леонтьева

— Уже здесь?

о. Александр

— Да, ну душа к вечности примыкает, и поэтому Царство Небесное на Земле — это семья должна быть. И в принципе, люди-то и женятся, и выходят замуж ради этого. Вот я задавал своим студентам, это светский вуз: зачем семья-то? Естественно, ответ такой очевидный: для счастья. Ну, а дальше там любовь, для любви и для счастья. А с другой стороны, ничто так не может прямо в самую глубину души уязвить человека, как его семейная жизнь, если она неблагополучная. Люди, которые на работе демонстрируют какие-то чудеса мужества, находчивости, если взять мужчин особенно — бывает, их семейная жизнь просто раздавливает. Или женщины, но женщина в этом психологическом более устойчива в среднем. Они, конечно, больше плачут, больше там жалуются, чисто внешне они, конечно, более такими несчастными выглядят. Мужчины часто молчат, сжав зубы, но вот внутренне мужчины, кстати, чаще от этого ломаются, может быть, от того, что жёсткие такие, более закрытые. Поэтому вот ничто так не может раздавить человека, мужчину и женщину, как неудачная семейная жизнь. И неудачи на работе с этими не сравнишь, и иногда даже какие-то проблемы со здоровьем, если они, конечно, не такого глобального характера, когда уже помираешь, тоже иногда семейная жизнь хуже имеет последствия. Поэтому вот эта тема наказания Божьего: за что мне это? Для семейной жизни это очень даже... Даже самые благополучные семьи, я, как священник знаю, которые, знаете, просто кажется: ну вот везёт же людям — на самом деле священники знают, что — да, им, конечно, везёт, но не всегда, не всю жизнь. Были периоды, когда у них тоже были очень сложные периоды, когда они были на грани развода, потому что они, как люди верующие, развод не рассматривали, как выход, но тем не менее им было очень тяжело, домой не хотелось идти. В жизни это бывает почти у всех, ну или почти у всех, может, у кого-то не бывает, но у многих бывает, если взять жизнь не в моменте, когда женился, и всё отлично, а вот взять там тридцать-сорок-пятьдесят лет брака. Вот об этом надо подумать нам с вами и поразмышлять, за что мне вот такое наказание Божие, за что мне такая, допустим, жена или муж, вот за что? Знаете, есть такое выражение: «Браки заключаются на небесах», и действительно, на самом деле Бог людей сводит. То есть, если бы эта женщина была мне не нужна, Бог бы её легко отвёл, для Бога это вообще не проблема, Он тебе мог подсунуть другую женщину, там ещё что-то. У меня было в жизни такое, своей жизнью проще всего оперировать, по крайней мере, я о ней что-то знаю. Вот я подошёл к своей будущей жене, и она меня послала вежливо, я ей тогда не понравился сначала. Ну хорошо, я не был в неё влюблён, просто вот хорошая девушка, дай подойду, познакомлюсь. Мы были в одном приходе, это было просто сделать, я подошёл и поговорил. И там была другая девушка хорошая, которая мне на тот момент даже ещё больше нравилась, я к ней подошёл. А моя будущая супруга пошла домой, поделилась с мамой, что вот, молодой человек подошёл, а я его послала. Мама говорит: «Слушай, вот из таких-то людей хорошие мужья получаются». Ну, девушка всполошилась: как так? Она маме доверяла. У меня тёща была очень хорошая, она больше чем тёща, просто мама. Она прибежала через неделю туда, где мы пересекались, а я уже за другой девушкой ухаживаю. Всё, время ушло. (смеется) Я за ней целый год ухаживал, пока мы не поняли, что друг другу не подходим. Было так не раз, два, три, а ровно год, с осени до осени. А потом ещё какое-то время прошло, наверное, полгода, прежде чем опять наши пути пересеклись с моей будущей женой, и мы уже потом поженились. Понимаете, вот когда Бог захотел, даже вот эти моменты, ну не получилось, не дал, и всё равно в конечном итоге мы стали мужем и женой уже почти тридцать лет. Поэтому это не случайно. Конечно, понятно, что человек может совершенно глупые вещи делать. У меня был один знакомый, он влюблялся в женщин лёгкого поведения, совсем лёгкого поведения, то есть она, может, на панели не стояла, но у неё там этих любовников было не счесть, и одновременно, и последовательно. А ему почему-то вот такие женщины нравились, и он пытался с ними семью организовать, но эти женщины как-то не особенно хотели семью организовывать, у них были другие цели в жизни, в тот момент, по крайней мере. И он всё время говорил: «Ну как же так, батюшка? Я же семью хочу!» А она вообще, может, семью не хочет. Понятно, что человек может такие глупости делать. Поэтому не надо забывать, что есть слова Священного Писания, что «и волос не падает с головы человека без воли Божьей». Но если вас всё-таки Господь свёл, как я там ни пытался, как Оля ни пыталась увильнуть, а всё равно мы стали мужем и женой. Так и здесь, это не случайно, и слова, утверждающие брак, как звучат: «Что Бог сочетал, человек да не разлучает». А ведь понятно, что Бог, Он же действует не таким гласом с неба, что «ты и ты будете мужем и женой, это Я сказал, Бог!» Такого же нет. Но слова-то звучат именно так: «Что Бог сочетал, человек да не разлучает», это мы слышим на венчании. Поэтому надо понять, что если у меня семья — это воля Божья. Но может быть вопрос: а за что мне такая воля Божья?

А. Леонтьева

— За что мне такое наказание? (смеются)

о. Александр

— Да-да-да. Ещё раз повторю, что это может быть в какой-то период даже в благополучных семьях такое ощущение: за что мне такое наказание? Этого мало кто избегает. Я даже иногда думаю: ну вот у них-то всегда всё хорошо было. Потом, как узнаёшь, думаешь: нет-нет, не так всё было просто, разное было в жизни. В принципе, этот вопрос актуален для любой семьи почти, за редким исключением. Может быть, есть такие семьи, но, в основном, это всё-таки не так.

А. Леонтьева

— Ну да. Мы с вами говорили в одной из программ о том, что люди в период этой влюблённости, которая даётся как дар, они воспринимают, что это должно пройти через всю жизнь, вот эти бабочки в животе, бурные гормональные выбросы, и когда это заканчивается, то кажется, что: ну вот, рутина наступила.

о. Александр

— Да, а на самом деле, вот я не одной паре говорил, когда подходят: «Ну вот, батюшка, как-то вот стало уже всё ровно, неинтересно». Говорю: «Нет, вот сейчас как раз вы можете начать стяжать любовь-то христианскую, а не вот эту, которая там одна химия, гормоны». Надо понимать, что всё-таки для Бога важно, чтобы ты стал настоящим человеком. Для Бога настоящий человек — это человек, который стяжал хоть какую-то степень святости. Может, не как Серафим Саровский и Сергей Радонежский, но всё-таки как-то чуть-чуть был причастен к этой Божественной любви. И вот если подойти абстрактно, у нас же есть заповедь «возлюби врага своего», да?

А. Леонтьева

— Есть, но я уже так опасаюсь, что вы сейчас перенесёте её на домашних. (смеются)

о. Александр

— Да! Вот некоторые, знаете, когда эту заповедь читают, говорят: «Ну, это про нацистов, фашистов, таких вот совсем бандитов, это не про нас. Это вот пусть там святые любят врагов, а мы тут, знаете, своих-то не можем любить». А в том-то дело, что в тот момент, когда мы испытываем ненависть к нашему ближнему, пусть она не такая лютая, к мужу или жене, к сожалению, это бывает: злоба, обида, и тогда это кто? Это наш враг в этот момент. Наш враг, мы чувствуем его враждебность, по отношению к нам, он нас не уважает, не любит, не ценит, всё такое, к нам настроен враждебно, и мы к нему тоже питаем такое острое негативное чувство, даже в семейной жизни. Люди не просто так разводятся, не на пике любви разводятся, а именно на пике вот этой враждебности взаимной, поэтому «возлюби врага своего» относится и к семейной жизни.

А. Леонтьева

— Да, интересный поворот.

А. Леонтьева

— Напомню, что у нас в гостях отец Александр Никольский, настоятель храма Трёх святителей в Раменках. То, что вы говорите, отец Александр, это очень непопулярная тема, потому что я вижу, что современные молодые люди, руководимые светскими психологами, не то что в состоянии ожесточения, а даже в состоянии малейшего какого-то дискомфорта, каких-то лёгких «недоделок» другого человека (ну, как им кажется), они получают, наоборот, от психологов рекомендацию разводиться.

о. Александр

— Зачем мучить друг друга?

А. Леонтьева

— Зачем мучить друг друга? Ради детей не надо жить, потому что дети от этого только несчастнее будут.

о. Александр

— Детям будет лучше, если вы разведётесь. На самом деле это уход от проблемы. Проблема в тебе, то есть ты не любишь, ты не умеешь любить. А вот такой выход из ситуации: «раз мне дискомфортно, то я ухожу» — это ты таким образом и не хочешь научиться любить. А какие дальше последствия? У тебя никогда не будет семьи. И отсюда у людей три, пять, шесть браков, они же не расписываются, они просто сходятся-расходятся. И отсюда теория, это написал психолог, которого я сам читал, что пара может жить пять-семь лет, потом надо расходиться.

А. Леонтьева

— Ух ты!

о. Александр

— Сам читал. Доктор наук написал психологических. Давно, правда, лет уж, наверное, восемнадцать назад. По-моему, даже в газете «Известия» была, если не ошибаюсь, такая большая статья. И он там говорит: пять-семь лет, все. Потом по научным данным...

А. Леонтьева

— «Последние исследования Мичиганского университета здоровья показали...»

о. Александр

— Показали, да. Британские ученые доказали. (смеются) И в принципе, их научное обоснование соответствует статистике, вот пять-семь лет, и обычно брак распадается, это уже статистика говорит. И вот это ужасная трагедия. Это то, что приведет к гибели, и приводит к гибели европейскую цивилизацию. Европа — это умирающая цивилизация в чисто биологическом плане. Там, может быть, потом арабы будут жить, в Америке мексиканцы, то есть они быстро сокращаются чисто ареал их распространения. И вот из-за этой проблемы, из-за семейной, отсутствие семьи нормальной уничтожает целый народ, целую расу, можно сказать. А что нам сделать? А надо любви учиться. Мы же как: я и жена. Даже дети уже всё, дети — это за скобки. Я и жена, я и муж. А ничего подобного. Я, муж или жена, дети обязательно, они тоже люди. Дети — тоже люди, не надо забывать это и не надо за скобки их выносить. И Бог еще. Еще Бог, потому что, если Бога нет, все будет... Вообще, жизнь наша очень трагичная, и семейная жизнь современного человека, тоже она в полном тупике. А если мы все-таки ставим себя перед Богом, и к Богу обращаемся, и пытаемся не одни только, но с Богом решить свои проблемы, вместе с Богом, не только с психологом. Я не против психологов, я даже иногда людей направляю к психологу, но знакомому, конечно, своих прихожан обычно, и прихожанок, обычно это женщины. Так вот, если мы все-таки ставим себя перед Богом, идем к Богу, то Бог нам, конечно, намного может лучше помочь, чем любой психолог, и Он может нас изменить, Он даст нам возможность любви. Я вот наблюдал ситуацию, когда у людей было все хорошо: хорошие жены, мужья, здоровье, дети, семья, заработок. Они были очень несчастливы. Очень, вплоть до психиатра, это когда уже там психиатр, таблетки, какое-нибудь полярное расстройство и так далее. Притом, они сами доводили себя до этой ситуации, и, кажется, из чего? Но там еще были определенные помыслы, то есть не то, что, знаете, вот человек таким родился, и он должен был с ума сойти, что называется. Нет! Там был на протяжении многих лет такой сознательный приход к этому. Ну, то есть понятно, что они не хотели этого, но они сделали такую ситуацию у себя внутри, что они это получили. Потому что, если каждый день пить по пол-литра водки, ты становишься алкоголиком достаточно быстро, так и здесь. И я знаю другую ситуацию, когда там были такие жены, мужья, что — Господи, ну вот да, спасается человек. А человек: «Ой, какая жена, ой, да-да-да, бедная, она там страдает, несчастная!..» То есть он должен быть несчастный от ее характера а он про нее говорит: «Вот, бедненькая, надо ее поддержать, надо это, это, это...» А жена такая вся несчастная, раздраженная, а он счастливый, он ее любит. Он ее любит!

А. Леонтьева

— Отец Александр, но это же не очень нормальная ситуация, почему жена такая раздраженная?

о. Александр

— Нет, вы знаете, у Паисия Святогорца даже была такая теория, я сам прочитал, вы можете прочитать в томе «О семейной жизни», что Бог специально человека с хорошим характером сводит с человеком с плохим характером, потому что два человека с плохим характером друг друга не выдержат, а тут есть шанс, что они как-то вот угнездятся в одной семье. Надо просто понимать, что Бог, Он хочет спасения человека, и для этого Он его ставит в такие условия, сейчас есть такое выражение психологическое: «выйти из зоны комфорта», это обычно касается профессиональной деятельности. Вот все нормально, но вы не растете, вы остановились в карьере, и надо выйти из зоны комфорта, и дальше развиваться вперед, поменять чуть ли не профессию, чтобы вот дальше вперед-вперед-вперед, больше заработок, денег, уважения, должностей и так далее. Вот эти коучи это говорят, и люди говорят: да, надо! Потому что, чем больше денег, тем лучше, чем выше социальный статус, тем лучше, поэтому нужно выйти из зоны комфорта, чтобы развиваться. А здесь у нас коуч — Бог, Он нас выводит из зоны комфорта, и Он выводит, чтобы мы духовно развивались. Повторяю еще раз, здесь же цель Бога — чтобы мы научились любить, поэтому нас сводят с теми людьми, которые нас смиряют. Вот один человек, у него жена очень сложная, там сильно, на грани психопатии, говорит: «Ну вот что делать-то?» Ну, сейчас таких людей много, поэтому я спокойно говорю, он себя не узнает.

А. Леонтьева

— Не раскрываете тайну пациента, да? (смеются)

о. Александр

— Да-да-да. Это такой случай, описанный по учебнику. А я понимаю, что ему такая жена нужна по его характеру, по его грехам, она нужна ему такая, чтобы его смирять. Не будет ее, и он может погибнуть духовно. У меня был один знакомый, он был психиатром, потом психологом, мужчина, тоже давно уже, наверное, лет двадцать назад ко мне как-то на исповедь приходил. Он говорит: «Вот ко мне приходит пациент. Я понимаю, что у него там стрессы, проблемы, и я понимаю, как ему снять этот стресс (он психолог со стажем, опытный). Ну, есть моменты там, поговорили-поговорили, человек как-то на все по-другому взглянул и вроде успокоился, дальше пошел жить». А ведь этого не надо.

А. Леонтьева

— Не надо?

о. Александр

— Не надо. Он успокоится. Вот у него то, что было, отчего у него стресс? Это с ним останется, он потом ко мне опять придет, не ко мне, так к другому, потому что куда он денется? Ему, как говорится, «обезболивающее» дали, оно перестало действовать через какое-то время, опять заболело, так и здесь: жизнь идет, наступает ситуация, на больное место надавили, опять она заболела. И вот Бог хочет изъять из нашей души именно через семейную жизнь, это в наибольшей степени хорошо получается в силу ее особенностей, потому что это прямо очень тесные отношения двух людей, до каких-то таких моментов, где с друзьями этого не будет или с подругами и так далее. Чтобы вот эти глыбы греха свернуть, жена, не жалея себя, эти глыбы ворочает, а нам больно. Муж, не жалея себя, тоже начинает глыбы пинать, ему очень больно то, что пинает их ногой, и нам больно. И мы не понимаем, за что нам это, да? А на самом деле — для того, чтобы мы с этими глыбами расстались.

А. Леонтьева

— Удивительные вещи вы говорите, отец Александр. Я пытаюсь как-то их применить мысленно к жизни. Понятно, что у других мы лучше все это видим, чем у себя в семье. Допустим, молодой человек женится, и обнаруживает, что жена его, как говорят, манипулирует.

о. Александр

— Ну, это любимое дело наше.

А. Леонтьева

— И он приходит к психологу, говорит: «Слушай, оказывается, она мной манипулирует, и я боюсь, что потом, когда у нас дети появятся, она будет ими манипулировать». А психолог говорит: «Нет-нет-нет, пока нет детей — прочь».

о. Александр

— Да, быстрее, быстрее и прочь, прочь, прочь. Вот поэтому говорю, на самом деле мы все манипуляторы, кто-то больше, кто-то меньше, из эгоизма. Что такое манипуляция: я делаю так, чтобы мне было лучше за счёт другого человека. Кто из нас так не делает? Кто из нас скажет: «да я святой, эгоизм, мне это непонятно, это не про меня»? Просто у женщин обычно, поскольку они более слабый пол, у них это именно так вот, психологически как-то выстроено. А мужчина просто говорит: «А я не буду!» — и пошёл в гаражи к друзьям, такой советский вариант. Ну, а в современное время сел за компьютер и всё.

А. Леонтьева

— Ну да, раньше гаражи, получается, а теперь компьютер.

о. Александр

— Да, это еще более комфортный вариант. Я понимаю, это очевидно, что другого человека не всегда возможно изменить. Другого человека возможно изменить, если он сам хочет меняться. Но наша задача-то — себя изменить. Себя изменить! Сейчас вот общество потребления, по этому пути тридцать лет шли, достигли «прекрасных» результатов, почти как в Европе, чуть похуже, но я думаю, что при определенных усилиях можно догнать и перегнать, поэтому эгоисты, и естественно, вот это нежелание жертвовать... Нет, теоретически можно порассуждать о жертве, о любви, сейчас мы с вами сидим, и об этом можем спокойно порассуждать.

А. Леонтьева

— А на деле, когда мы придём в свои семьи, и нами будут...

о. Александр

— Это другое. (смеются) А вот это дело, это не абстрактные слова, это дело: ты пришёл в семью и начал себя менять, начал спасать свою душу, и ты обретёшь счастье, вот то счастье, которого у тебя никогда не будет, если ты не стоишь на этом пути. Не будет! Ещё скажу один момент: одна моя родственница выходила замуж, непрямая, через мою супругу. И там встала женщина, сказать тост на свадьбе. Она была очень красивая, такая прямо красавица-красавица, у неё пять мужей. И она сказала такой тост: «Дорогая, вот ты выходишь замуж — живи с этим мужиком. Все мужики одинаковые, я точно тебе скажу, я это знаю». (смеются)

А. Леонтьева

— Большой путь прошла.

о. Александр

— Да-да-да.

А. Леонтьева

— Напомню, что сегодня с нами и с вами отец Александр Никольский, настоятель храма Трёх святителей в Раменках. У микрофона Анна Леонтьева, мы вернёмся через минуту.

А. Леонтьева

— «Семейный час» продолжается, с нами и с вами отец Александр Никольский, настоятель храма Трёх святителей в Раменках, у микрофона Анна Леонтьева. Отец Александр говорит абсолютно непопулярные вещи про то, что если у тебя жена — манипулятор, то ты должен работать над собой. И я думаю, что, как минимум, они непопулярны, а как максимум, просто нам скажут: «Ну, знаете, это вы такое поколение, что вы привыкли жертвовать, а мы вот уже подкованные, мы знаем все тонкости психологической жизни».

о. Александр

— Вы знаете, мне сын рассказывал, у него гуманитарное образование, у них цитировали папирус египетский, шестого века до нашей эры, текст: «Дети стали непослушными, совсем развратились...» и так далее — то, что мы обычно любим.

А. Леонтьева

— Ничего не меняется, да?

о. Александр

— Да, ничего не меняется. Тут я понимаю, что каждое поколение современное, ему хуже, чем предыдущему. Мы ведь тоже живем во времени не XIX века, не XVI века, а все-таки XX-XXI веков, нам было легче, потому что у кого-то советские годы, хотя бы школьные, и там была дисциплина, и все такое. Были 90-е годы уже у многих достаточно, там тоже приходилось и смиряться, и терпеть. Мне недавно папа сказал: «Сын, понимаешь, твои дети будут жить в худшей мере, чем мы с тобой жили». Хотя мой папа 30-го года, внук расстрелянного священника, отец — лишенец, которого чуть не расстреляли, он сам в колхозе работал в войну, потом ядерную бомбу делал, там тоже было очень все тяжело — он, несмотря на все эти трудности, такую фразу сказал. Он, конечно, имел ввиду духовную часть, именно то, о чем мы с вами говорим, а не то что там будет голод, как у него, когда он от голода чуть не умер в техникуме, карточки потерял. Он имел ввиду духовную часть, не голод, не какие-то там бомбёжки тотальные и так далее, именно духовная жизнь будет тяжелее. А ну и что, а жить-то хочется, жить-то нормально хочется, счастливым-то быть хочется, а если ты хочешь быть счастливым, то путь — вот этот, другого-то нет. Вот смотрите, в XIX веке могли люди сказать, там феминистки всякие, суфражистки и так далее: «Ну вот мы сейчас на новых моментах построим нашу жизнь, у нас будет счастливая жизнь». Сейчас мы живем на этих моментах, вот о чем мечтали, у нас все это есть достаточно давно — и что, мы счастливые? Нет. Ведь что такое теория психологов: пять-семь лет, и брак невозможен, возможны только временные союзы, на короткое время — это полный пессимизм, это все, счастье невозможно, есть только самообман, какое-то короткое время, немного ты счастливый, лет на пять, потом развод, и естественно, это обычно трагедия хотя бы для одного человека. То есть это люди расписались, что счастье невозможно настоящее. Меня поразило, вот я часто рассказываю, когда Катрин Денёв, по-моему, сказала своему очередному любовнику, не помню кому, говорит: «Не надо привязывать к себе моего ребёнка, ты же уйдёшь, мы останемся вдвоём, а он к тебе привяжется». Она это сказала на пике отношений, то есть у них вот самое, что они называют любовь-любовь-любовь, она, как любящая мать, женщина, понимает, что это временно, и ты мне сделаешь больно, но ребёнку не надо делать так больно, поэтому поменьше с ним общайся.

А. Леонтьева

— Действительно, пессимизм.

о. Александр

— А это ещё были 60-е годы, это было 60 лет назад, поэтому вот этот полный пессимизм —нам это надо? Это наш выбор, когда нам говорят: «а выбора другого нет, это жизнь такая»? Да не такая!

А. Леонтьева

— Отец Александр, а вот есть у вас случаи, когда действительно семейная жизнь становится таким вот в плохом смысле наказанием и действительно уже надо, так сказать, разбегаться? Неужели таких вот ситуаций не попадалось?

о. Александр

— Понятно, что есть канонические причины для развода, их можно посмотреть. Ну, например, жена или муж загуляли, и притом совершенно не собираются каяться, им это нравится, ему или ей. Я знаю такие случаи, и женщина даже воцерковляется, потом она расцерковляется и начинает гулять, даже не скрывая, что у неё любовники, пожалуйста. И естественно, не все мужья согласны терпеть такое. Или мужчина так же делает. Понятно, что тут надо разводиться, потому что тут, естественно, и для детей не очень здорово, и так далее. Хотя я знаю случай, но, правда, не лично, такой вопиющий, это Паисий Святогорец описывает, когда муж возил любовниц к себе домой обедать, а жена их обслуживала. Ну, это понятно, что запредельный случай, не говорю, что это путь для всех, но просто такие случаи показывают, знаете, как в математике, крайние условия. И она обслуживала, говорила всё время детям, у них было пять детей, по-моему, что это коллеги мужа с работы . Потом дети в какой-то момент сказали: «Мама, а почему у папы столько коллег?» Он был такой «любвеобильный» мужчина, в кавычках, конечно. Потом он попадает в ДТП, остаётся инвалидом. Все любовницы, конечно, его бросают, потому что им нужны были физиология плюс деньги, а тут ни того, ни другого. Он кается, он воцерковляется, он молится и умирает через какое-то время. Но зато, знаете, дети у него все выросли очень хорошими, их дети общие. Это, конечно, жертва запредельная, я понимаю, но она просто показывает, что эта женщина, она не только всё потеряла, она и приобрела. Другой случай тоже у меня в жизни был, тоже крайний, это было ещё в 90-е годы. Я захожу со своей тогда девушкой в храм в Вишняках, смотрю, стоит старик, такой сухой, поджарый, на коленях, по стойке смирно, только на коленях. А там пол-то холодный, зима, и он в обычной одежде, на коленях, и не двигается! Я был тогда достаточно спортивный человек, понимаю, что стоять так два часа с лишним — колени отвалятся. А он вот прямо, знаете, молится и молится. Я у своей девушки спрашиваю, что это за человек удивительный, и она мне рассказывает историю, что это был алкоголик, и он пил страшно. Потом жена у него умерла, терпела, терпела, и умерла. Ну, уже они пожилые были люди, она всю жизнь терпела. Дети с ними уже не жили тогда. Ну и когда жена умерла, он ее похоронил, а он в деревне жил, и соседи все затаились, думают, что вот жена его хоть немножко смиряла, а что же теперь будет, он же может спалить все вообще, ни дня без зла теперь не будет. А день — тишина, два — тишина, три — тишина, а потом его обнаружили, вот так стоящего на коленях, и он уже так стоял несколько лет.

А. Леонтьева

— Ничего себе.

о. Александр

— То есть жена своим терпением сподвигла его на удивительный подвиг. Можно сказать, что на пике стресса возможно так простоять, это, наверное, любой психиатр, психолог скажет. Но стоять так из года в год каждую службу... Вот человек пришел к покаянию.

А. Леонтьева

— Очень пронзительная история.

о. Александр

— Притом, это история реальная, это не патерик, и это даже не рассказ святого Паисия Святогорца, это вот я сам был свидетелем, то есть жена спасла мужа для вечности своим терпением. Но понятно, это тоже крайние условия, как говорят в математике, и на это не каждая женщина способна, тем более, эта женщина была еще, наверное, советского периода, даже военного, тогда люди были более жертвенные, но тем не менее, я к чему говорю: что если ты терпишь вот это, вот все время говорят: «все, жизни не будет» — это неправда. Наоборот, жизнь-то и будет, ты стяжаешь любовь, и вот у меня были случаи, и не один, когда люди разводились совсем, до штампа в паспорте, все, развод, потом воцерковлялись, сходились, расписывались и приобретали семейное счастье настоящее.

А. Леонтьева

— Это, наверное, говорит о том, отец Александр, о чем мы часто говорим: что без Бога очень сложно построить семью.

о. Александр

— Я думаю, в современных условиях почти невозможно. Когда раньше было хоть воспитание, традиции, общественное мнение, сейчас это все в другую сторону, и еще наука подключилась, такая псевдонаука, конечно, в этом смысле...

А. Леонтьева

— Такая инфо-цыганщина, да?

о. Александр

— Да. Поэтому сейчас, конечно, очень сложно, практически невозможно, а вот с Божьей помощью — да. Притом, эти люди такие, они там художники, дирижеры, то есть не рядовые, таким людям еще сложнее из-за того, что у них такое душевное устроение сложное, и запросы такие большие — и они тоже стали счастливыми! Понимаете, это путь для каждого. И более того, я вам расскажу случай, мне две пары рассказывали это, когда на каком-то там седьмом-восьмом году семейной жизни, или на пятнадцатом, православная семья, и вдруг женщина решила слушаться мужа, её как-то поразило: «слушайся мужа, как Господа», и вдруг до нее дошло, что это вообще делать надо, и она стала слушаться. А до этого у них были все время ссоры, ну понятно, что «я сказала, я сказала», и дальше пошли пререкания, и жизнь была такая, не очень комфортная, потому что все время конфликты, а тут она стала слушаться.

А. Леонтьева

— Прониклась этой заповедью, да?

о. Александр

— Прониклась, да. А дай-ка попробую, что называется, а что будет? И что получилось: вот меня две пары таких знакомых — муж стал ее любить. Прямо так, что даже искушал других моих прихожан, потому что настолько стал ее облизывать прямо, так сказать.

А. Леонтьева

— Потрясающе, оно того стоит.

о. Александр

— Да! Понимаете, вот человек был несчастный в этом моменте много лет, муж достался такой, что меня не понимает, не любит, не уважает и вообще. А тут она начала по-христиански жить, попыталась, и у нее семья изменилась, она стала по-женски счастливая!

А. Леонтьева

— Потрясающая история, отец Александр.

А. Леонтьева

— Напомню, что сегодня с нами и с вами отец Александр Никольский, настоятель храма Трех святителей в Раменках. Хотела, знаете, как повернуть наш разговор: мы начали говорить о наказании, о том, что очень часто наказание — это просто-напросто ощущение, что у тебя в жизни наказание, что семья — это наказание, что у тебя не такой муж, но это просто ощущение неблагодарности и нежелание над собой работать.

о. Александр

— От того, что ты грешник, но ты изменяешься, вот как та женщина о которой я говорил (кстати, несколько таких женщин у меня знакомых), и у тебя жизнь меняется к лучшему, то есть дело-то в тебе. Дело-то в тебе!

А. Леонтьева

— Отец Александр, вы сказали, что вы в тюрьме были тюремным священником.

о. Александр

— Да, шестнадцать лет.

А. Леонтьева

— Шестнадцать лет, ничего себе опыт. Вот как, по вашему опыту, люди, которые уже получили наказание, совершили преступление какое-то и отбывают как раз то, что мы говорим — наказание, как они воспринимают это наказание? Для них это: ну, типа вот я там согрешил и...

о. Александр

— ... «и достойное по делам моим приемлю», как благоразумный разбойник.

А. Леонтьева

— Да, да, да. Вот какой у вас опыт? Мне просто очень интересно.

о. Александр

— Знаете, по-разному, как у всех людей. Некоторые даже именно так и воспринимали, что они заслужили это наказание, тем более, что у них иногда был такой состав преступления, они что-то такое сделали, за что сажает государство. Но меня поразил один случай, там мне встретился один заключенный, его ненадолго посадили, лет на пять, это немного для тюрьмы, и вот настолько у него христианское было отношение к этому. Он был крупный чиновник, даже похвастался: «Мой арест показывали в программе «Время». (смеются)

А. Леонтьева

— Гордость.

о. Александр

— Да. Это было уже давно, и он тоже мог сказать: почему меня-то? Ну, все так делают, а меня посадили. То есть он не делал что-то такое, чего не делали многие другие, но так у них в политике сложилось, что называется, ему не повезло. Но он по-другому это воспринял, ведь мог озлобиться, он, кстати, был церковным старостой, то есть он был формально церковным человеком. И он мне говорил, я прямо цитирую дословно: «Если бы меня не посадили, я не знал бы, что такое любовь. Я узнал, что у меня двое замечательных детей, что у меня замечательная жена, я узнал, что такое по-настоящему любить Бога. Когда я делал карьеру, я на жену не обращал внимания, ну дети у меня, я там староста, в храм хожу, жертвую и все такое, но это еще не то. Бога я узнал в тюрьме, семью я познал в тюрьме, жену я полюбил в тюрьме». Понимаете? Вот это самый такой, наверное, яркий случай в моей практике.

А. Леонтьева

— Яркий случай, правда. Вот мы говорим, что счастье — это благодарность, но на практике это...

о. Александр

— Ему тюрьма помогла сдвинуться, вывела из зоны комфорта. То есть он познал, что такое любовь, он не любил никого, он любил себя и свою карьеру, а поскольку это все прекратилось, он оказался в весьма некомфортных условиях — а в тюрьме очень некомфортно, лучше туда не попадать, — и он это правильно воспринял. Кстати, таких людей не так мало. Может, не так ярко все рассказывают, потому что он человек образованный, умеющий говорить, но другие люди, они тоже, многие... Такой был случай вопиющий: подошел ко мне на исповедь мужчина, уже пожилой, ему почти семьдесят лет, его посадили за очень плохое дело: он был учителем в школе и развращал девочек, пользуясь своим положением. Тут все бы сказали: «да-да-да, так и надо было с ним поступить», но дело в нем. Он мне сказал такую фразу: «Я всю жизнь думал, что я делаю хорошо, потому что у людей сейчас современных: да, секс самое лучшее, а все лучшее у нас детям». Отсюда на Западе уже хотят по педофилии отменить статью, то есть главное, чтобы было согласие. Согласие есть, значит, пять лет, восемь лет, без разницы, это уже «все лучшее» детям.

А. Леонтьева

— Но он искренне раскаялся, да?

о. Александр

— И он в тюрьме понял, что он не прав, искренне. Он понял, что идет туда на всю жизнь, ему дали большой срок, естественно, а ему уже жить осталось не так много, а в тюрьме, с его здоровьем, тем более, то есть практически пожизненный срок в реальности для него. Он говорит: «Я знаю, что все, я уйду туда умирать, но я понял, что не прав, и я в этом каюсь», он на исповедь пришел. Это было уже лет двадцать назад, и понятно, что его, скорее всего, и в живых-то нет, вряд ли он там прожил долго.

А. Леонтьева

— То есть из ваших слов такое ощущение, что люди, которые считали, что наказание справедливо, они становились как раз и счастливыми.

о. Александр

— Да, в таких крайних условиях, когда вот тюрьма и пожизненный срок, они людьми становились, они понимали, что они делали плохо, они были разбойники, или даже хуже разбойников, потому что растление детей учителем хуже всякого разбойничества, когда деньги отнимаешь только, а тут всю жизнь, считай, этим девочкам испортил.

А. Леонтьева

— Конечно.

о. Александр

— И вот они это поняли, это очень важно для них, потому что это шанс им спасти хотя бы свою душу. Они уже свою жизнь не спасут, но душу они смогут спасти. Да и оставшиеся годы такой человек, он по-другому проживёт. Он, во-первых, понял, что есть Бог, он познал Бога, это вот благоразумный разбойник, который, извините, на крест попал не за политические какие-то там преследования и так далее, он попал за разбой, он уголовник, за разбой, убийство, насилие и так далее, и он первый в Царство Небесное вошёл. Это удивительная вещь. Кстати, это касается всех нас, потому что все мы — разбойники.

А. Леонтьева

— Да, вот я как раз хотела сказать, все мы — разбойники, главное, чтобы благоразумные были.

о. Александр

— Да, и вот как раз, возвращаясь к нашей теме, если ты понимаешь, что ты разбойник, этот крест твой семейный, какого-то неблагополучия, кстати говоря, точно временный, поскольку, когда грех уходит у тебя, то и стресс уходит, ты становишься счастливым человеком, как эта женщина, которая решила слушаться мужа: было всё плохо, она стала слушаться мужа и стала счастливым человеком. Вот ты осознал свой грех — стресс ушёл, страдания ушли, пришло счастье.

А. Леонтьева

— И, может быть, жена смягчилась.

о. Александр

— Ну, и жена смягчилась, и муж смягчился, и так далее. То есть обычно, знаете, с себя начнёшь, и другой тоже. Именно благодаря тому, что это семья, ты меняешься, и другой тоже меняется. Другое дело, что это не всегда бывает, конечно, но это влияние мощное на изменение другого человека, если он не какой-то там совсем пропащий уже, знаете, то часто люди меняются, когда ты меняешься, очень часто. Это просто закон жизни.

А. Леонтьева

— Такое ощущение, что вы просто какой-то рецепт счастья сейчас рассказываете на нашей программе, потому что, хотя это, наверное, не очень популярно, сказать: «я не развожусь, а я сам себя начинаю менять, и тогда жизнь изменится» — это же не очень популярно, но вот по вашему опыту, и пастырскому тоже, такое ощущение, что это работает.

о. Александр

— А это не может не работать, потому что с нами Бог, разумейте, языцы и покоряйтеся, яко с нами Бог. С нами Бог, ты не один! То есть мы счастливыми можем быть только с Богом. Ну, там муж, жена, но если с Богом мы отношения выстраиваем, значит, Бог нас сделает счастливыми.

А. Леонтьева

— И если продолжать вот эту аналогию с нами, что мы все, в общем-то, — разбойники, потому что все... Ну, такое слово есть хорошее, не знаю, чем его заменить — «накосячили» в этой жизни, то получается, что вот те из нас, кто принял это наказание и признал, что оно справедливо, вот они-то как раз начинают меняться...

о. Александр

— ... и входят в Царство Небесное.

А. Леонтьева

— Еще при жизни.

о. Александр

— При жизни, у них при жизни душа изменилась. Он же на кресте висел, разбойник реальный, евангельский, у него уже была другая смерть, чем у его товарища.

А. Леонтьева

— Отец Александр, помню, я прочитала книгу, она меня очень поразила, вот просто как иллюстрация к вашим словам. Там был изображен богатый человек, который очень успешен в карьере, у него самый лучший на свете бизнес-партнер, у него самая красивая женщина, не жена, а просто любовница, и он такой купается в деньгах, и все у него хорошо. И на протяжении книги получается, что его бизнес-партнер его подсиживает, копает ему яму, его любовница ему изменяет с этим самым партнером, и в конце концов он и физически избит, и лишён всего своего богатства, и такой вот крах жизни. И в самой последней главе описывается, как этот человек идёт с завода, он работает на заводе простым рабочим, у него плохо работает нога, потому что его избили, и он приходит домой, а дома его ждёт такая толстая ласковая жена. И ощущение от этого романа, что он стал счастливым именно в этой последней главе, понимаете?

о. Александр

— Да, я знаю случаи, это, конечно, не христианский поступок, но просто он иллюстрирует кое-какие моменты, поэтому я рассказываю: когда люди от красивых образованных молодых жён уходят к старым, совсем некрасивым, которые, бывает, старше их — к тем, у которых есть понимание. Это, кстати, классика, это не единственный случай. И женщина не понимает: ну чего ему не хватало? Ну ладно, ушел бы он к молодой, 20-летней, тут понятно, похоть, всё такое. А здесь-то что? Вроде по всем параметрам я лучше, есть и молодость, внешние данные, красота, даже иногда зарплата есть хорошая у женщины. А та — такая простушка где-то на заводе работает.

А. Леонтьева

— А чего не хватало, отец Александр?

о. Александр

— Любви. Уважения, понимания, любви, которые эта женщина простая дала. Это, конечно, не призыв к разводам, мы как раз целый час говорили противоположное. Но просто этот момент о том, что человека делает счастливым. Кстати, эта ситуация, но там как раз развода не было, его все там бросили, и он действительно мог быть счастливым человеком, хоть это и роман, но он, возможно, списан с каких-то реальных случаев, обычно писатели что-то такое из жизни подсматривают.

А. Леонтьева

— Да, это я вспомнила просто как иллюстрацию к вашим рассказам. И мне кажется, что это очень важно в глобальном смысле, чтобы мы благоразумными были разбойниками, и будет нам счастье.

о. Александр

— Да, да. И тогда Господь нас устроит. И еще раз говорю, это путь всех, потому что у каждого в семье могут быть какие-то такие моменты, их с Божьей помощью легко преодолевать, потому что, когда ты с Богом, все становится легко. Одному это просто невозможно, как Мюнхгаузен, себя из болота за волосы не вытащишь, но с Богом это возможно, это намного легче, чем кажется. Когда ты встаешь за Богом, как, по-моему, отец Иоанн Крестьянкин говорил: это как за танком идти — идешь, вокруг все ломает, а ты так спокойно идешь. У меня в жизни много раз так бывало, какие-то тяжелейшие случаи, но вот чувствуешь Божью волю, и такие просто чудеса, поразительные вещи. Потом думаешь: вот Бог есть.

А. Леонтьева

— Спасибо вам огромное за этот разговор. Напомню, что сегодня с нами и с вами отец Александр Никольский, настоятель храма Трех святителей в Раменках. Говорили о том, что если не приложить к нашим усилиям Божью волю...

о. Александр

— ... и не направить наши усилия на исполнение Божьей воли, что важно.

А. Леонтьева

— Да, и не трудиться над собой, над своей душой...

о. Александр

— ... ты счастья не познаешь.

А. Леонтьева

— И ты просто запутаешься в лабиринтах светской лжепсихологии. Спасибо за этот разговор, всего доброго.

о. Александр

— Спаси Господи.

---

Все выпуски программы Семейный час

• «Детская исповедь». Священник Николай Катан
• «Почитание родителей». Священник Дмитрий и Ника Кузьмичевы
• «Церковная община и семья». Прот. Константин Харитонов