«Построение семейных отношений». Священник Николай Конюхов

Николай Конюхов

Гостем программы «Семейный час» был клирик храма Живоначальной Троицы у Салтыкова моста в Москве священник Николай Конюхов.

Мы говорили о построении отношений в семье, как супруги влияют друг на друга и что делать, чтобы это влияние было не разрушающим, а созидающим. Также разговор шел о том, какими семейная жизнь и семейные отношения представляются до вступления в брак, почему зачастую ожидания не совпадают с реальностью, чем опасны попытки супругов менять друг друга под свои представления и как научиться понимать и принимать близкого человека.

Ведущая: Анна Леонтьева

---

А. Леонтьева

— «Семейный час» на Радио ВЕРА.

У микрофона — Анна Леонтьева.

И у нас в гостях — священник Николай Конюхов, клирик храма Живоначальной Троицы у Салтыкова моста.

Добрый вечер, отец Николай!

О. Николай

— Добрый вечер!

А. Леонтьева

— Сегодня мы взяли тему супружеских отношений, и, перед программой, я посмотрела — оказывается, отец Николай ведёт целые курсы... Вы сейчас ведёте их?... они в Интернете как-то запечатлены...

О. Николай

— Да, я периодически занимаюсь семейной тематикой, у меня есть блог — целый телеграм-канал, где я часто пишу про отношения... потом... просто, чисто по долгу службы, ко мне приходят пары семейные, которые я консультирую... и, там... перед Венчанием мы общаемся... и дружим со многими, которых я уже венчал.

Потом... я, действительно, несколько раз как-то хотел структурировать всё это, и меня, в своё время, моя коллега Катя Мацвей попросила, чтобы мы создали некие курсы семейные, для семейных пар, и я делал потом и авторский курс... но это... такое... вторичное. Потому, что... для меня самое ценное, конечно, когда вживую общаюсь с парами, и мы стараемся как-то обсуждать все эти проблемы, искать какой-то выход.

А. Леонтьева

— Но сегодня мы решили взять тему, которая звучит примерно так: «Брак. Ожидание vs реальность». Ну, то есть, ожидание и — то, к чему мы приходим. И постараемся, всё-таки, эту тему осветить с точки зрения пастыря... но очень хочется всегда что-то по психологии рассказать...

И первый мой вопрос, который у меня тоже больной. У меня — взрослые дети. Вы — общаетесь с молодёжью. Цель брака. Зачем? Как объяснить молодому человеку или молодой девушке, зачем вступать в брак? И есть ли у них представление, вообще, о том, зачем это нужно?

О. Николай

— У них, в основном, представление, что — зачем, действительно, это нужно, поскольку, это — очень большая заморочка. То есть, вообще, в целом, семейные отношения — это такая история, как показывает практика, непростая.

Я не поддерживаю все, вот, эти шутки... мне не нравится, когда... там... «браком хорошее дело не назовут»...

А. Леонтьева

— Ну, это советские...

О. Николай

— ... советские, да... я это всё не поддерживаю, потому, что брак, сам по себе, это — идея Бога. Открываем первую Книгу Библии — «Бытие»... ну... у нас слушатели — с высшим богословским образованием — всё и так знают... так, вот... и там написано, как раз, что Бог берёт Адама, соединяет с Евой, создаёт первую семью, и говорит, что это — классный проект. И Он своим, вот, этим благословением — освящает брак.

А, потом... как говорится в одной из молитв Венчания... что Христос, придя на брак в Кану Галилейскую, ещё раз подтвердил это благословение. Ещё раз, утвердил то, что брак — это хорошая идея.

Другой вопрос — то, что мы, поскольку, такие, греховные ребята — в нас есть эта природная поломка — первородный грех, то мы самую классную идею Бога можем испоганить и сделать ещё... какой-то... не очень... То есть, когда брак из института спасения и школы любви превращается в... какую-то темницу... какое-то...

А. Леонтьева

— Узы брака...

О. Николай

— ... узы, в худшем смысле — как то, что делает людей несвободными, несчастливыми и обречёнными на сосуществование «куда нам сбежать с подводной лодки» — вот, и всё... и прочие такие истории.

И молодёжь, поскольку она, такая, честная, и поскольку она не готова идти на какие-то компромиссы, с одной стороны, а, с другой стороны, очень бережёт свой личный комфорт и...

А. Леонтьева

— ... личные границы...

О. Николай

— ... личные границы... вот, это... такое состояние лёгкости... то они, просто, не понимают, зачем им такие проблемы. Потому, что, естественно, когда два таких разных человека, как мужчина и женщина — а это два разных пола, две разные вселенные... и... им, конечно, это совсем не понятно.

То есть, когда мы говорим это... ну, да, там... просто на уроках биологии проходили, что есть мужской пол и есть женский, и, как-то, плюс-минус, все об этом знают. Но в реальности — это не так. То есть, очень тяжело до людей доходит, что... типа... вот, второй человек рядом со мной, он, оказывается... ну... мыслит по-другому, чувствует по-другому... системы по-другому... вообще... всё по-другому. И ты, просто, какое-то время... отец Павел Островский очень мне с юмором всегда об этом говорит... он обижался на свою жену, что она реагирует не по-мужски... и я остановил себя на том же — потому, что... ну, то есть, по твоей мужской логике, человек просто издевается над тобой, просто делает назло тебе что-то!

И, поэтому... особенно, насмотревшись, как я понимаю, и как я это вижу, на не совсем удачный опыт своих родителей, понимая, что на втором конце провода — тоже некий неадекват, потому, что — противоположный пол, молодёжь тормозится. И думает: а, вообще — как? и — зачем мне это надо?

То есть, с одной стороны, оно, может быть, в определённый момент, и хочется... хотя, сейчас такие современные условия... там... можно рассуждать, хорошо это или плохо, но это — данность... что брак — перестал быть необходимостью. То есть, если в древности это, вообще, был институт выживания — просто, не выживешь, находясь вне брака, то сейчас прекрасно можно выжить вне брака. У тебя даже больше денег будет на счету... я говорю про мужчину.

А. Леонтьева

— Да...

О. Николай

— И... там... соответственно, женщине иногда даже... там... тоже — никто ею не командует, никто ей ничего не говорит, что делать... и она спокойна... там... тоже.

То есть, осталось, всё равно... то, что Господь благословил... то, что оставил... ну... то, что наши два пола тянутся друг к другу... идею про детей — что у ребёнка должны быть и папа, и мама... всё-таки, какая-то ответственность... и так далее... но, в целом, и процент людей, вступающих в брак, падает, и процент разводов растёт, и, в целом, как бы... сейчас все могут наблюдать определённый кризис.

А. Леонтьева

— Но то, что молодёжь не решается вступить в брак... я бы сказала, что... вот, я слышала от молодых людей тоже, с которыми общаюсь, гораздо больше причин. Например, очень сложно выбрать. Потому, что — вот, выбрал... а вдруг есть что-то ещё лучше?

О. Николай

— 100% — это очень частый запрос. Мне понравилось, как... тоже, в одной из бесед на семейную тематику, всплыла цитата Никодима Святогорца, у которого тоже выспрашивали: вот, как выбрать?... как понять — твой или не твой человек?

А. Леонтьева

— Да, да...

О. Николай

— Все очень боятся ошибиться! Уже и к астрологам сходили, там... подходит ли знак Зодиака... уже сходили повсюду... уже попробовали вместе пожить... и всё, вот: ну, а вдруг... вдруг, через год ты будешь вести себя по-другому? Как перестраховаться? Как бы... какой-нибудь контракт, что ли, заключить?

Но, как показывает практика — ничего не помогает. То есть, перестраховаться — невозможно. Потому, что человек — живой, и ещё плюс такая история, что мы — не райские жители. Уже у нас природа поломана грехом. И когда мы друг от друга ждём каких-то, с нашей точки зрения, адекватных реакций, мы сами — какие-то больные ребята, что мы ждём этих адекватных реакций. Их не будет. Потому, что мы сами выдаём неадекватные реакции. Мы сами — гордые, обидчивые, раздражительные, осуждающие... и так далее. То есть, у нас это — большая проблема.

И, по поводу того, как не прогадать... возвращаясь к Никодиму Святогорцу — его кто-то тоже доставал таким вопросом, и он сказал: «Знаешь... бери того, кто есть — и всё. Потому, что, в принципе, если ты хочешь научиться любить — какая тебе разница?»

И мне, в этом плане, очень понравилось, как духовник мне один раз сказал тоже... ну, не мне лично, а в одной из бесед по поводу семейных отношений... отец Александр. Он сказал, что... вот... если ты хочешь накачать мышцу — ты берёшь какую-то гирю, и ею накачиваешь. Но, вот, что ты взял какую-то арматурину с бетоном, и ею накачиваешь, что ты взял какую-то суперскую гирю прорезиненную, импортную, красивую, с, таким, блестящим грифом — и ею накачиваешь... в принципе, одна и та же история — ты накачиваешь мышцу. И, как показывает практика, иногда люди, которые занимаются в каких-то подвалах непонятно с какими, там, несуперподобранными снарядами, накачивают гораздо лучше и быстрее, чем те, кто ходит в зал. Потому, что они пока там пофоткаются, пока походят... там... покрасуются в зеркало... пока запишут видео — полтренировки пройдёт. А те ребята — просто, чисто на технику, там... вот.

Поэтому, мы, подбирая себе какую-то гирю, не понимаем, что нам — с любой будет тяжело.

Это, вот, знаете, как известная притча про «мой» крест. Когда мужик себе крест выбирал. Вот, это — то же самое. То есть, ты себе выбираешь, выбираешь...

А. Леонтьева

— Когда он выбрал самый маленький, сказали, что это — его и есть.

О. Николай

— Конечно. То есть, в принципе, если какого-то тебе человека в жизни Господь послал, то, в целом, бери, вот, эту «гирьку» и пытайся научиться. То есть, если ты на этом человеке научишься любить, даже если, в итоге, вы расстанетесь и не будете вместе, у тебя остался навык — ты накачал эту «мышцу».

Ну, мало ли... действительно, произошла трагедия и... там... человек больше не хочет с тобой быть. Но ты-то — научился любить. И тебя... вот, люди не понимают этого... людей отдающих... ну, то есть, что такое любовь в христианском понимании — это отдавание. Когда человек жертвует чем-то — причём, делает это, желательно, бескорыстно.

Ну, вот, Бог есть — любовь. Он отдаёт нам Свою любовь, вообще, ни за что. Он ничего с нас не требует — вообще. То есть, Он это делает, просто, по любви.

Это я... знаете, как... детям... там... я говорю... какой-то подарок они просят от меня, и говорят — за что-то. Там... за пятёрку... ещё за что-то... или — у нас есть такой термин — «по любви». То есть, не надо заслужить, неважно, какие оценки. И они говорят: «Пап, подари мне такое... только не окончание четверти, а просто „по любви“!»

И, вот, если у нас это редко получается, нам это тяжело даётся, то Бог это делает абсолютно всегда.

И, вот, у нас — идея: научиться быть в отдавании по любви. И, если человек, хотя бы немного, прокачал эту мышцу, за ним будет очередь стоять — от Красной Площади, вот, до сюда!

Поэтому... люди этого не понимают... и молодёжь — они думают: «Я сейчас как-то так похимичу, так извернусь, чтобы найти суперкандидата, который будет суперудобный для меня...

А. Леонтьева

— Вот, войдёт пазл в пазл...

О. Николай

— ... будет удобным для меня...» — а муж, или жена, не должны быть для нас удобными. Потому, что «качаться» — это не удобно, это выход из зоны комфорта.

Когда ты занимаешься спортом, ты напрягаешься. То есть, легче — лежать и смотреть второй сезон любимого сериала! С чего я должен идти и напрягаться в спортзал? Это — потом, в процессе тренировок, ты уже понимаешь, что это здорово, чувствуешь какую-то силу, энергию, драйв и так далее.

Но, когда ты думаешь о тренировках, ты, такой: «Ах, нет! Не очень хочется...» — то же самое и семья.

А. Леонтьева

— Поддержу...

О. Николай

— Семья — это... как бы... и про радость, и про счастье, и про высокие эндорфины, и всё остальное, но это — про труд, каждодневный, про выход из зоны комфорта, и так далее.

Поэтому, какую бы ты гирьку ни выбрал — даже, вот, как тебе кажется, супер удобную — поверь мне, через какое-то время, она будет для тебя неудобной, и ты захочешь её сбросить — просто потому, что, если мы не работаем со своим эгоизмом, то это, вот... такое проклятье, которое точно сработает.

А. Леонтьева

— Напомню, что сегодня с нами и с вами — священник Николай Конюхов, клирик храма Живоначальной Троицы у Салтыкова моста.

Отец Николай, у меня есть такая знакомая — она очень давно... по-моему, 30 лет она живёт с мужем в браке, у них уже взрослые дети. И, вот, старшая дочь — правда, она совсем молодая по современным меркам... 25 лет — это у нас ещё подростковый возраст заканчивается, а то и продолжается — и мама говорит: «Дочка, что-то ты никак... ну... какого-то жениха себе не выберешь. Я уже хочу на свадьбе погулять!» А дочка говорит: «Мам... ну, ты сама виновата — ты, вон, какого шикарного папу себе взяла! Я, вот, такого хочу, а такого — не вижу». На что мама говорит: «Дочка, этого шикарного папу я тебе делала 30 лет!» Понимаете, да? Такой, вот, диалог... то есть... хотя бы, прозвучало это всё!

О. Николай

— Ну, знаете... я, в своей книге, которая, слава Богу, сейчас вышла... там, вот, эта тема — очень часто я её обыгрываю. Потому, что, в целом, идея о том, что «я могу поменять второго человека» — она, к сожалению, невозможная. То есть, взрослый не может поменять другого взрослого человека.

У меня была больная идея в голове... я честно могу покаяться — я уже сделал это в книге, поэтому, уже не страшно — что у меня была идея, и мы, как семинаристы молодые обсуждали, что, вот, нужно найти молодую какую-нибудь девочку и, как бы, «сделать её под себя». То есть, вот, я найду молодую — и, как бы... вот, как из пластилина, вылеплю её под себя. То есть, чтобы мне с ней было потом максимально удобно...

То есть, по-хорошему, человек вступает в брак — зрелый мужчина — для того, чтобы взять себе эту женщину — чтобы она была более счастливой со мной, чем без меня. Это — правильная идея. Но мужчина, как эгоист, думает: «Сейчас возьму себе женщину, и сделаю её удобной — под себя. Чтобы она максимально выполняла все мои желания, максимально обо мне заботилась, и не отсвечивала...»

А. Леонтьева

— Я бы даже сказала, что это — не гендерная история. Женщина думает то же самое...

О. Николай

— Вот! Ну... просто, я говорю про себя, поскольку это ближе мне...

А. Леонтьева

— Да...

О. Николай

— То, что девчёнки так же думают, я не отрицаю. Я слышал сам такие же разговоры... ну, и, в целом, у нас в народе говорят, что... там... «Хочешь себе генерала — выйди за лейтенанта, и потом...» — кстати, это рабочая тема. Почему? Потому, что, если ты видишь в мужчине потенциал... и женщина смогла с ним быть, когда он ещё был никем, и прошла с ним этот путь, и осталась его любимой женщиной, то тогда — вот, тебе и заслуженный генерал. Это — действительно, так. Потому, что женщина — мотивирует мужчину. Я сам могу свидетельствовать об этом.

Но... проблема в том, что, когда мы, вступая в брак, думаем, что я сейчас второго человека поменяю под себя — это стратегическая ошибка.

У нас есть ошибки, такие... тактического порядка... это не так страшно. В конце концов, ушибёшься первый раз головой, или тебя об сковородку ушибут... как бы... всё равно, ты поймёшь, что ты — ошибался.

А, вот, когда у тебя стратегическая ошибка, то, к сожалению, это заканчивается плачевно, и потом люди, которые 10-15-20 лет в браке, приходят: «Всё у нас было хорошо. Вдруг, неожиданно, он изменил... или она, неожиданно, вдруг перестала домой возвращаться... или ещё что-то...» — это не неожиданно! Просто, была точка А, а это — точка Б, и путь — огромный. То есть, у вас трещать всё стало пять лет назад, но, просто, выгодно было это не замечать и жить в своём мире, где «всё хорошо, и я уже подстроил человека под себя».

Поэтому... вот, я это чётко понимаю — что в отношениях я могу работать только над собой. Только над собой.

Я могу сделать так... опять же, я в книге об этом писал... постараться стать бременем полегче для своего второго человека.

То есть, мы-то как обычно говорим? На исповеди, очень часто: «Как мне тяжело! Господь послал мне крест... мне приходится терпеть такого... там... безответственного мужа!... или — такую сварливую жену!» То есть... это называется «жертвить»... мы, такие, «жертвяки»: «Вот... всё...» — и такое отношение сразу проглядывается. А, по правде: «Каково им со мной? То есть: как моему мужу... или моей жене... нести такую гирю, как меня?» То есть, когда ты начинаешь реально видеть со стороны всю эту историю, ты, вообще, поражаешься, что не терпишь, а тебя — терпят!

А. Леонтьева

— Отец Николай, перебью Вас на этом месте... мне очень интересно, а как можно увидеть себя со стороны?

О. Николай

— Вообще, нереально... самому — почти нереально.

А. Леонтьева

— Та-ак...

О. Николай

— Потому, что у нас настолько сломанная голова, что любое зеркало, в которое мы посмотримся, будет кривым. Потому, что... у нас психика так устроена, что... как бы мы себя... там... ни «распинали»... как бы мы ни говорили, что «я самый грешный... я ужасный, паче всех... — как в каноне —... паче всех человек окаянен есмь... грешнейший... яко свиния лежит в калу, тако и аз греху служу» — мы все эти благочестивые фразы знаем и произносим, даже со слезами иногда, но мы так — не думаем. И, в реальности, наша голова так устроена — чтобы, в итоге, себя оправдать. И в любой ситуации, даже где ты явно совершил ошибку — явно твоя женщина плачет... или твой ребёнок плачет... голова, всё равно, скажет: «Ну, вот, потому, что... вот... надо было слушаться меня!» Или: «Вот, был молодой, глупый... выбрал себе такую, а теперь мучаюсь». И так далее. Куча вариантов, каким образом себя оправдать.

И, чтобы получить нормальную... связь... о себе со стороны, нужно, именно, её взять со стороны — я уже подсказал. То есть... но это должен быть запрос.

Я сам про себя знаю, что у меня долгое время, особенно, когда я был молодой... и... так получилось-то... я стал священником в очень молодом возрасте — 21 год, и у меня какое-то время было... то есть, я интеллектом понимал, что я много чего не знаю, что мне нужен совет старших. Но, вот, такая ретивость молодая, и, вот, какое-то такое... вот... безумие — что я и так всё сам знаю, и лучше знаю даже, чем... вот, они что-то говорят, но они — ошибаются... И, вот, первая мудрость у мужчины случается, когда он понимает, что он не во всём разбирается — то есть, происходит разочарование в самом себе. И, вот, на этом стыке разочарования может появиться мудрость. Может и не появиться. Иногда приходит просто старость — без мудрости.

Но, если у тебя вовремя пришло это разочарование в себе, и ты понял, что ты, во-первых, не всегда прав, и, скорее, можно перечислить мало... пальцев на руке хватит, чтобы перечислить, что ты прав... а, в основном, ты не прав и во многом заблуждаешься. И у тебя появляется ЗАПРОС на обратную связь.

Мне об этом сказал один очень опытный священник... вы его прекрасно знаете — это отец Андрей Рахновский... мы с ним часто беседуем, в том числе и на семейные темы... и он мне, один раз, сказал вещь, которая меня поразила...

А. Леонтьева

— Та-ак...

О. Николай

— Что-то я про исповедь ему рассказывал... вот, люди приходят, спрашивают совета... то... пятое... десятое... и он, так, с болью мне сказал: «Понимаешь, отец Николай... из 100%, где-то 30% людей хотят услышать какую-то обратную связь. Им интересно, вообще, что ты им скажешь. Процентов 70 пришли, просто, сказать — чтобы ты, просто, подтвердил их правоту. И всё».

А. Леонтьева

— Поддержал...

О. Николай

— Поддержал их правоту.

То есть, то, что, вот, она пришла, пожаловалась на мужа — ты должен сказать: «Ну, терпи... Бог в помощь... действительно, муж, вот, окаянный... ну, потерпи... Господь терпел, и нам велел», — вот, и всё.

Ну, то есть... люди... и, когда ты им даёшь какую-то обратную связь, они смотрят на тебя: «Батюшка...

А. Леонтьева

— ... минуточку...

О. Николай

— ... что ты такое говоришь?»

И если ты совпадаешь с их мнением, то ты — хороший батюшка. А если ты... как-то... в противовес что-то сказал...

А. Леонтьева

— Если ты сказал «посмотри на себя»... ну... грубо говоря...

О. Николай

— Да, да, да... если ты поставил зеркало, и начинаешь что-то на эту тему... а человек не готов к этому.

И я, вот... каюсь... я, в своё время, по гордыне, много говорил лишнего. То есть, я говорил людям то, что они не хотели слушать. Не готовы были услышать. А мне казалось, что я обязательно должен сказать, а, иначе, вот... ну, это «спасательство» с моей стороны было.

И, поэтому, после того, как мне отец Андрей открыл немножко глаза, я стал очень выборочно... то есть, я на исповеди стал... вот, реально, если у людей есть какой-то запрос и интерес, только тогда что-то говорить.

А. Леонтьева

— А, иначе, они не услышат...

О. Николай

— Более того, что не услышат... начнут... сопротивление... даже раздражение ты вызываешь. То есть, вроде бы, ты и правильные вещи говоришь, но всё мимо. И ты понимаешь, что ты потратил силы... то есть, у меня, там, дети, которым, реально, папы не хватает, и ты, вот, сейчас час говорил с прихожанином, который вообще тебя не хотел слушать, а ты просто... вот... в голове... в своей гордыне подумал, что ты его спасаешь...

А. Леонтьева

— Ты его спасаешь... ну, да... это, вот, известный тезис, что спасать никого нельзя, если он не просит спасения...

О. Николай

— Да, нет... у нас, вообще... самый большой ужас, в том числе и для священника — вот, это спасательство... почему? Потому, что у нас Спаситель один — это Христос.

И я теперь стал... благо, на исповеди очень хорошо — лежит Крест и Евангелие... и когда ко мне кто-то приходит... какая-нибудь бабушка... и говорит, что: «У меня — внуки... и родители их неправильно воспитывают... и я не могу никак их спасти... я свою дочку от абьюзивных отношений никак не могу спасти... и так далее... и так далее...» — я ей говорю: «Вы понимаете, что Спаситель — один. Вот, Он — на Кресте изображён. Это Он только — Спаситель». Спасать — это привилегия Бога, и когда мы становимся в роль спасателя ( для меня это было очень тяжёлым откровением, потому, что я сам — «спасатель» ), то мы встаём на место Бога. Ты — ставишь себя сам... ты становишься язычником — потому, что у тебя уже два бога: Господь Вседержитель и ты. А не может быть двоебожия, мы — монотеисты.

Или, вот... мы недавно на эту горькую тему рассуждали с подписчиками — что, вот, можно поставить себя на место Бога, если ты стал — спасать, судить... Господь говорит: «Не суди, и не будешь судим...» — потому, что Судия Один... как Христос говорит, весь суд Отец отдал Сыну Своему Единородному. Всё. Когда ты становишься в роль судьи, ты становишься на место Бога. Когда ты спасаешь, ты становишься на место Бога. Когда ты прощаешь: «Я тебя не прощаю!» — ты становишься на место Бога, потому, что только Он может простить. Кто ты такой, чтобы кого-то простить? Ты можешь сказать, что тебе больно... ты можешь пожелать человеку что-то хорошее... там... ты можешь сказать: «Бог простит», — но ты понимаешь, что, вообще, глобально — прощать может Бог. Кто я такой, чтобы кого-то... там... прощать... не прощать... это, опять же, гордыня очень большая.

Вот, как минимум, эти три вещи. Ну... там мы пять нашли. Три — основные.

А. Леонтьева

— Вот, то, что Вы говорите — видеть себя глазами другого человека — это... не помню контекста... батюшка пришёл к нам на радио и рассказал историю, когда человек... очень неточно рассказываю... человек на исповедь пришёл и говорит: «Я даже не знаю, что рассказать...» Батюшка говорит: «Тогда пойдите к своей жене — пусть она Вам напишет списочек!»

О. Николай

— 100%! Мне духовник рассказывал, что он был, вот, в такой, как раз, убеждённости, что всё хорошо, и, когда его спрашивали про семейную жизнь, он говорил: «У нас, вообще, потрясающая семейная жизнь!» И... как-то, просто, случайно в голове у него... он сам проводит лекции по поводу семейной жизни и по поводу счастья... и он решил прийти домой... и, просто, неожиданно возникла идея спросить у жены, счастлива ли она?

И он приходит домой, после службы... она, с детьми, ждёт его... и, вот, она в коридоре его встречает, и он ей просто говорит: «Слушай, мать, а ты, как, счастлива?» — и она заплакала.

А. Леонтьева

— Ой...

О. Николай

— Заплакала горько-горько. Он говорит: «Для меня это было — всё... это был красный сигнал, сирена, что я делаю что-то не то. Я просто живу в каком-то своём мире, где всё супер, всё классно, всё хорошо, а человек рядом со мной — просто страдает».

И, поэтому, нам, как повреждённым и сломанным грехом ребятам, очень важна обратная связь — в том числе, от родных людей. Но, как правило... у нас же — какая проблема большая? Что нет пророка без чести, только в своём отечестве... Я, вот, поэтому, и стараюсь вообще не давать уже советов внутри своей семьи — братьям, сёстрам... там... родителям, естественно... потому, что я понимаю, что это всё... то есть, нужен авторитет со стороны — духовник, какой-то наставник, какой-то друг, у которого что-то получилось.

Мне духовник говорит: «Ищи людей, которые в чём-то преуспели. У них классно получается, допустим, отцовство... или классно получается бокс... или классно получается бегать... или плитку класть. То есть, мы ищем людей, которые в чём-то преуспели, и у них стараемся научиться. Ну, это — если такой запрос есть.

А. Леонтьева

— Это, вот — важная тема. Она немножко, конечно, не сюда, но... мы с мужем недавно говорили, что советов нужно просить у людей, которые... вот... живут так, как тебе хотелось бы — в какой-то области. Например, воспитали очень круто детей... очень здорово прожили всю жизнь в браке... или ещё что-то. Ну, вот... спрашивать просто советов — это только, такое... загрязнять информационное пространство внутри тебя.

О. Николай

— Ну, потому, что... бесконечно... у нас много вопрошателей. И у Христа, кстати, тоже многие вопросы спрашивали, и, как мы видим, Он не всегда даже отвечал. Потому, что иногда люди... ну... спрашивают вопрос, ради самого вопроса.

По-хорошему, ты — не просто спрашиваешь, ты что-то делаешь параллельно. И, вот, эта деятельность — она, в итоге, даёт плоды.

В семейной жизни — это очень заметно. То есть, ты, получая обратную связь... в том числе, видя, что, допустим, человек рядом с тобой как-то несчастлив... понятное дело, что это может происходить по независящим от тебя причинам — просто, у него, там... творческий тупик... он нереализован... он ещё что-то — и ты, в этом плане, тоже не можешь его спасти, потому, что ты — не Бог... ты можешь его поддержать, помочь. Но, иногда, какие-то вещи... ты понимаешь, что человеку с тобой хуже, чем без тебя. Это уже — тревожный звонок.

А, вот, как поменять... как что-то увидеть... иногда — да, нужен взгляд со стороны. Потому, что, когда... это, вот, кстати, заметно очень... когда человек начинает работать над собой, в том числе — над своей духовностью... только, в серьёзном плане... не то, что, просто... там... научиться правильно каноны читать, или, просто, там, автоматически ездить в какие-то святые места, а когда, реально, человек работает, чтобы — смирение какое-то... для женщины важно... послушание... это ж, вообще, без послушания семейная жизнь — никак...

Потому, что у мужчины основной язык любви — это уважение, и, если у женщины нет уважения, то мужчина считывает это, как нелюбовь. И... то же самое — со стороны мужчины к женщине.

Мужчина должен учиться — ответственности. Он учится ей — у Бога. Он молится об этом, он — трудится, он — делает шаги. Ему, может, и не хочется, иногда, брать ответственность, а ему — надо. Чтобы его женщина чувствовала себя спокойно рядом с ним.

И, вот, если человек, реально, занимается своей духовной жизнью... не постоянно заморачивает второго человека: «А ты сходила на исповедь? Вот, сходи-ка ты... послушай... батюшка-то правильно всё говорит про тебя... сходи к нему!» У нас самая большая проблема — это, действительно, так — мы, вот, тоже с духовником об этом говорили, что люди, услышав какую-нибудь беседу — вот, «Семейный час» на Радио ВЕРА...

А. Леонтьева

— Ага...

О. Николай

— «Вот, там батюшка сказал — как хорошо про мужчин сказал! — что они должны быть ответственными... пойду, мужу включу!» И, вот, там, лекции какие-то, беседы, книгу, вот, я выпустил... «Вот, подарю своему — пускай читает! Как правильно меня любить».

То есть, у нас, у всех, как у сломанных грехом ребят, у которых эгоизм — это фон жизни, такой, неприятный... мы всё время думаем, что: «Вот, он должен поменяться, и мне тогда легче станет жить!»

То есть, по-хорошему — батюшка говорит, в первую очередь, про тебя — слушай, что говорят про тебя! — как тебе быть лучшей женой ( или лучшим мужем ) для второго человека, и как тебе поменяться, чтобы стать более лёгкой гирей для своего супруга.

Вот. То есть... по-хорошему, мы всё должны для себя брать, а мы думаем: «Кому бы мне показать, чтобы, вот, они, значит...

А. Леонтьева

— ... взяли пример».

Напомню, что сегодня у нас в гостях — священник Николай Конюхов, клирик храма Живоначальной Троицы у Салтыкова моста.

У микрофона — Анна Леонтьева.

Мы продолжим через минуту.

А. Леонтьева

— Продолжается «Семейный час» на Радио ВЕРА.

У нас в гостях — священник Николай Конюхов, клирик храма Живоначальной Троицы у Салтыкова моста.

У микрофона — Анна Леонтьева.

Отец Николай, а скажите два слова про книгу, которую мы упомянули.

О. Николай

— Я лично благодарен Сергею Комарову, нашему дорогому другу, который тоже... вот... мы с ним много беседовали, как мы с Вами сейчас, и он сказал, что было бы здорово всё это изложить на бумаге. И, благодаря трудам редакторов и... вообще... команды, мы смогли всё это перенести на бумагу, долго достаточно это всё редактировали... и я честно написал в преамбуле книги, в предисловии, о том, что это не какая-то книга великого провидца, пророка современности, эксперта в семейных делах Николая Конюхова, а это — размышление о семейной жизни.

Это, кстати, в первую очередь, и написал — что это мои размышления. Вот, я прошёл некий рубикон — 15 лет в этом году исполнилось моему браку, я уже 13 лет в священном сане, и, за это время, я и сам столкнулся со многими проблемами, кризисами и пытался их преодолеть, потом, я впитал, принял близко к сердцу большой опыт людей, которые приходят ко мне с проблемами, и я вижу, что проблемы, очень часто, однотипные, и сценарии — очень часто повторяются. И есть какие-то духовные законы, которые... да, всё индивидуально, но, вот, какие-то духовные законы базовые — они работают. Ну, просто... вот... они — работают.

И, потом, конечно, этот опыт, который я... поскольку меня эта тематика интересовала... я много книг на эту тему читал, очень много лекций, разных священников, разных духовников опытных... пример, там, своих родителей... где-то, пример священников... и, конечно, опыт духовника, с которым мы общались на тему семейной жизни, который, в какой-то момент, просто, ну... спас меня, и помог как-то увидеть... какие-то проблемы, которые и у меня тоже в жизни отыгрались, благодаря его помощи. И всё вместе это, как-то, сподвигло меня на то, чтобы всё это аккумулировать и изложить размышления — потому, что кому-то они могут быть полезны. Я сам написал, что я был бы, прямо... ну... очень было бы здорово, если бы я прочитал эту книгу до супружества. То есть, это я писал, в том числе, сам себе...

А. Леонтьева

— ... пятнадцатилетней давности...

О. Николай

— ... молодому юноше, когда мне было... сколько, там... 19 лет, я брал молодую девушку совершенно, сам будучи неопытным, и, вот, эта доверчивая молодая особа, которая доверилась мне, совершенно неопытному юноше, доверила свою жизнь... н-да... такая степень безумия, опять же, с моей стороны... и с её...

Но, тем не менее, Господь ничего не делает просто так, и я верю, что Он тоже как-то в нас поверил — что, может быть, что-то получится. Но, если мы сами ничего не делаем, то оно и не получится. То есть, тут вопрос уже — к нам.

И я понимаю, что очень многие ошибки в семейной жизни допустил, в том числе, потому, что... как-то... ну... где-то через розовые очки... где-то, просто, не хватило ума спросить совета... или я не понимал ещё, что спрашивать... многие вещи я как-то превратно понимал... и так далее...

А. Леонтьева

— Понятно...

О. Николай

— То есть... это, вот, книга, в том числе, для того, чтобы поразмышлять, подумать... может быть, от каких-то грубых ошибок, которые, в том числе, потом приводят к разводу... чтобы люди, хотя бы, поразмышляли на эту тему.

Поэтому, вот, этот весь опыт я изложил... книжечка называется «Семья, как путь» — потому, что это, действительно, путь...

А. Леонтьева

— «Семья, как путь»... ага... надо почитать обязательно...

О. Николай

— ... да... там... зрелости, доверия, взрослых отношений. Через призму духовности, через призму, в том числе, осмысления христианского, именно.

И там, вот, какие-то размышления базовые: как подготовить себя к будущему браку — то есть, как вступать ещё... с какими мыслями. Потому, что у нас мысли: «Как я буду классно с этого человека забирать...» — вот... какие, может быть, ещё идеи имеет смысл поселить в свою голову.

Потом... кризисы, безусловно... ужасающая статистика — 80% разводов. Оказывается, есть там, помимо очевидных причин, которые обычно называют — там... измены... употребления кого-то из супругов... финансовые трудности... и так далее — там есть, по правде, ещё целый пласт проблем, более глубоких, которые нужно знать.

А. Леонтьева

— Вот, я хотела, как раз, зацепиться за это Ваше высказывание и спросить у Вас, откуда берутся разочарования? Чары — ложь... наверное, это тоже в тему кризисов семейной жизни, в тему брак — ожидания — реальность... это входит в Ваш курс, и очень мне стало интересно — откуда берутся разочарования, и почему чары — это ложь?

О. Николай

— Дело в том, что мы не является чистым листом бумаги. То есть, как только мы рождаемся, мы уже сразу попадаем в какой-то социум, в какую-то семью, мы растём в какой-то культуре... мы читаем какие-то книги, смотрим какие-то фильмы, сериалы, беседуем с какими-то людьми — всё это на нас влияет.

И, естественно, складывается в голове некая картинка... в том числе, и у меня... я, просто, по себе даже наблюдал, и я всё это писал, в том числе, и анализируя то, как оно складывалось в моей голове.

То есть, ты смотришь какой-то фильм, видишь, как красивый мужчина обнимает свою трепетную красивую женщину, и, вот, как-то в закат они уходят, и там «The end» и красивая музыка, и жили они долго и счастливо. Ты видишь как-то, вот... начинаешь разговаривать с ребятами... вот, у нас, у молодых ребят, свои какие-то представления были о девчёнках — как нужно правильно с ними обращаться, чтобы они тебя любили.

Потом... там... ты видишь пример родителей... то есть, сценарии родительские — они одни из самых сильных, самых запоминающихся, и ты тоже себе это откладываешь в копилку представлений.

Ну, и, потом, твоя больная голова тоже тебе, естественно, рисует уже просто твои эгоистические сценарии — что ты, вот, приходишь, такой, домой... тебя там встречают — с красной дорожкой...

А. Леонтьева

— ... с тарелкой горячего супа...

О. Николай

— ... ну, со всем, вообще, там... и поют тебе «осанна»!

Ну, и всё. И, вот, всё вместе складывается в некие ожидания.

Естественно, когда ты начинаешь проводить семейную жизнь, твои ожидания постепенно начинают скомкиваться, и, периодически, вообще, ты сталкиваешься с айсбергом реальности, и твой «Титаник» начинает тонуть. Потому, что: «В смысле... что это за подстава?» — это же всегда... вот, как духовник говорит всегда, что, вот, эта дельта между ожиданием и реальностью — это обида.

А. Леонтьева

— А-а...

О. Николай

— То есть, откуда в браке столько обид? «Я-то думала, что ты будешь вести себя, как нормальный человек, а ты — скотина!» Или: «Я думал, что ты нормальная женщина, а ты — истеричка!» Ну, и всё. И виноват-то не второй человек, а просто ты себе навыдумывал каких-то воздушных замков, и они тебя приводят...

Я сам, кстати, отследил, так, пару раз... что я, вот, приходил домой, после Всенощной... я отслужил, допустим, утром Литургию, днём у меня были двое-трое Крестин, потом ещё беседы... всё, всё, всё... вечером — Всенощная... всё — я, в максимально выжатом и потраченном состоянии, еду домой. И у меня — ожидание. Оно, абсолютно, с моей точки зрения — мужской и адекватной, — что, вот, я — добытчик, я — целый день работал... там, дома — у детей школы нету, у жены — работы нету, они там — отдыхали... ну, естественно... чем ещё занимаются дома? И я сейчас приеду, меня встретят — красивая жена в красивом платье, которое специально для меня надела... ужин — тёплый, вкусный, подготовленный... дети, которые уже сделали все уроки...

А. Леонтьева

— ... нарядные...

О. Николай

— ... убрали все свои комнаты, и, желательно, в кроватях читают свои книжки. И я подойду, их чмокну — и они сразу заснут, прям, когда я их буду целовать. И всё.

Это у меня был, как раз, такой случай — я уже несколько раз его озвучивал — он, просто, очень показательный. Как я, вот, как раз, в таком состоянии приезжаю... мы тогда ещё жили в Подмосковье... и я, вот... уже темно... приезжаю домой, с пакетами продуктов — такой, добытчик типичный — и я вхожу... полное, вообще... такое чувство, как будто татаро-монгольское иго именно ко мне... вот, оно в 1380 году закончилось, и, вот, сейчас оно началось опять — отдельно, в моём домике. То есть... потоптано всё... горы грязной посуды... дети, перемазанные в какой-то краске, бьют друг друга тапками... кто-то плачет... кто-то прячется... там какая-то вообще... кипишь! И они, такие: «Папа! Мы голодные, мы хотим поесть!» — и всё, начинается какое-то это... я смотрю с разочарованием ужасным, с этими двумя сумками продуктов — у меня никто их не берёт, не раскладывает, не благодарит, не говорит, какой я классный добытчик...

Я говорю: «А где мама?» — «А, там она, в комнате, прячется под одеялом...» И, смотрю — действительно, в комнате лежит моя жена под одеялом и плачет: «Убери их от меня, пожалуйста... я не могу их больше видеть!» И, вот, максимальная дельта между тем, что я ожидал, и тем, что я получил. И, вот, если...

А. Леонтьева

— Но обиды у Вас не возникло, всё-таки...

О. Николай

— Ну... по-разному бывало. Бывало, что я и обижался... и в такое очень часто безумие впадают. Я, кстати, сейчас уже это отлавливаю, и, поскольку мне это перестало нравиться... то есть, ты, когда начинаешь видеть реально, вот, эти минусы тех состояний, когда ты «жертвишь», когда ты в обиде, когда в осуждении, когда ты в какой-то прелести духовной... если раньше ты через это что-то решал, выигрывал, ты себя начинал — жалеть: «Бедный я, несчастный — вот, такая жена мне досталась плохая... как же тяжело! Вот... Господь мне послал испытание... ну, да... нужно нести мне такое испытание...» — и, вот, человек ноет, ещё и обижается на Бога параллельно, и так далее. И, вот, когда ты понимаешь, что это — ужас, это — мрак, ты — никогда не будешь счастлив в таком положении, ты начинаешь оттуда выбираться. Руками, ногами, вгрызаясь в землю — просто, я не хочу больше здесь быть! Я хочу... всё — это моя жена, я её выбираю! Я понимаю прекрасно, что она может устать. Я понимаю прекрасно, что дети — они, всего лишь, дети... они не обязаны быть чистыми, спокойными, удобными для меня. Они должны быть счастливыми, и так далее. То есть, это, просто... И ты уже сам ищешь где-то силы, сам просишь у Бога уже помощи, сам умеешь селя приводить в порядок — там... зайти куда-нибудь на полчаса — на беговую дорожку... или где-то посидеть, полежать, отдохнуть... или... у меня пару раз было... я, прям, в машине на руле поспал 15 минут — и уже чуть-чуть перезагрузился. Вот... и тогда ты выходишь из этого. А так... чем больше мы строим ожидания — мы всё время их строим... всё время их строим...

Мне, когда духовник сказал одну фразу, которую меня так больно по сердцу порезала... он говорит: «Пойми, тебе никто ничего не должен». В смысле — ? Ну, как... он — мой муж. Он должен меня обеспечивать... он должен... там... то-то... он должен мне цветы дарить... он должен меня выслушивать... ну — должен!

То есть, когда мы говорим «мой муж», это означает — «он мне должен». Когда я говорю «это моя жена», это означает — «она мне должна». То есть, мы так не говорим, но оно предполагает...

А. Леонтьева

— Подтекстом идёт... ага...

О. Николай

— ... со звёздочкой, вот, мелким шрифтом — там оно так написано. Причём, на разных языках. Я видел.

И — всё. И, соответственно... ну, как... ты должна! А если ты это не делаешь — а ты должна — то я обижаюсь. И всё. И люди — годами живут в обидах... годами!

А. Леонтьева

— Годами, да... это правда! И это так... на самом деле, больно смотреть... и, если смотришь, то, действительно, можно подумать — а зачем это нужно?

О. Николай

— И, самое ужасное, что человек, живя в обиде... обида съедает, где-то, 80% жизненных сил, жизненной энергии.

А. Леонтьева

— А обида же ещё — наркотик прекрасный...

О. Николай

— Да. И — это очень выгодно. То есть, ты настолько закапываешься в этой обиде, что ты даже не знаешь, как — по-другому. Тебе кажется, что ты можешь добиться своих каких-то целей, заставить другого человека сделать то, что он всё-таки «должен», негодяй — именно тем, что ты на него обижаешься. Он должен вдруг понять, осознать, какой он негодяй, ему должно стать стыдно ужасно, и он должен исправиться.

А. Леонтьева

— Должен бежать и делать то, что он должен!

О. Николай

— Да, да, да... То есть... всё равно, мы пытаемся каким-то образом повлиять на него, чтобы он стал «нормальным», наконец. А это — прелесть, это — невозможно.

А. Леонтьева

— Напомню, что сегодня у нас в гостях — священник Николай Конюхов, клирик храма Живоначальной Троицы у Салтыкова моста.

Отец Николай, ещё очень важный меня волнует вопрос.

На самом деле, мы, конечно, очень хотим, чтобы отношения были... ну... так скажем... законными. Чтобы люди — женились, выходили замуж, чтобы создавали семьи. Но... Вы написали про какой-то некий трёхлетний кризис семьи. Почему — трёхлетний... что это такое?

О. Николай

— Ну, это я просто мем использовал популярный — что любовь живёт три года...

А. Леонтьева

— Ага...

О. Николай

— ... и, там, разные кризисы есть — 1 года, 3 лет, 5 лет, 10 лет, 15... в принципе, можно любые цифры подставить, сказать «кризис», и сказать, что какие-то эксперты его...

А. Леонтьева

— Да... Мичиганского университета здоровья...

О. Николай

— Но, в целом, они, действительно, есть. И, там, они связаны с разными факторами — в том числе, с первыми разочарованиями... с... там... кризисом среднего возраста — у мужчин, особенно. Когда в 35-40 лет там... такая... опасная турбулентная история... ну, и так далее. Там... с рождением первого ребёнка — очень много кризисов связано в семье именно с этим. Я, кстати, об этом в книге тоже написал.

И... просто, ты смотришь — определённые закономерности. И это, конечно, не панацея, но, во всяком случае, если, хотя бы, человек предупреждён — он вооружён. Если он понимает, что, вот, здесь — некая опасная зона, может быть, он будет чуть внимательнее.

А по поводу того, что... там... в брак вступать, чтобы блуда не было — это 100%, и понятно. И я, вот... там... у меня — три дочки, и я уже со старшей о чём-то таком говорил — она сама меня спросила. Я говорю: «Понимаешь, если ты к себе относишься... понимаешь свою ценность — в психологии есть такой термин «самоценность»... у нас, у христиан, есть термин более подходящий — это «целомудрие», «целостность» — если ты понимаешь свою целостность и не хочешь её тратить, не хочешь её терять... если ты нормально к себе относишься, с любовью, ты не будешь позволять, чтобы тебя кто-то использовал и бросил. И всё. Потому, что у тебя останется просто дыра в сердце, а человек просто получит удовольствие и сбежит. И, поэтому, если ты... вот, это я для девушек... если папа у тебя был добрым, заботливым, охраняющим, который тебе дал нормальную самооценку, самоценность, приучил к этому навыку духовного целомудрия, то девушка понимает: а зачем ей позволять с собой так обращаться?

А. Леонтьева

— А если не было такого папы?

О. Николай

— Девушке приходится самой... это сложнее, но это — не приговор. То есть... у меня тоже есть молодые девушки, которые — да, они постепенно дошли до того, что нельзя позволять с собой так обращаться. Что я, уже как взрослая женщина, я несу ответственность, в том числе, перед Богом, за свою жизнь, и я не могу позволить, чтобы какой-то хмырь со мной так поступил.

И... там... вот, эти все страхи: «а вдруг я останусь одна?»... «а, может, он, всё-таки, уйдёт от своей жены и будет со мной?»... и все, вот, эти прочие штуки... когда женщина понимает ценность своей целостности, своей чистоты, понимает, что ей подходят только отношения по-настоящему по любви, отдающие...

То есть, в этом плане... с молодёжью часто беседуем про интим до брака... все эти вещи, когда люди живут до брака вместе — сожительствуют, и так далее. Я говорю: «Понимаете, интим — не является грехом, с точки зрения православного понимания. Потому, что это — одно из разрешённых Богом удовольствий... как, вот, еда — так и интимная близость... но есть условия определённые. То есть, мы не можем, как животные к этому относиться.

То есть, должна быть, как минимум, любовь — в подлинном понимании, что это такое. Это — желание быть отдающим для второго человека. Не забирать с него, а — отдавать...

А. Леонтьева

— Да... с чего мы начали... да?

О. Николай

— С чего мы начали. И, второе — должна быть ответственность. Какая ответственность у вас друг перед другом? Где?

А. Леонтьева

— Да...

О. Николай

— «У нас ответственность в том, что, вот, просто, мы пока поживём... если что — у нас есть даже не разобранные чемоданы, которые мы соберём — и разъедемся». Где — ответственность? Какую ответственность несёт парень за свою девушку, которую он приглашает в постель? Какую? Что — он перед Богом отвечает? Перед обществом? Перед её родителями? Где — ответственность?

Если нету ответственности и нет любви, то это — грех, это то, что является нелюбовью. А у нас, у христиан, всё, что нелюбовь — всё грех. Такая история.

И это, кстати, очень хорошая подсказка — особенно, для молодёжи. Они, такие: «А, вот, это — грех?... А, вот, это — грех?» Я говорю: «Всё, что нелюбовь — к Богу, к ближнему, к себе — всё грех».

А. Леонтьева

— Прекрасная формулировка, ага... Как определить тогда, есть эта степень ответственности — ну, вот, например, в молодом человеке — или нет?

О. Николай

— По поступкам.

Мужчина, когда говорит — мы слушаем, но вполуха. Потому, что... есть профессионалы, которые очень красиво умеют говорить, но... смотришь — он живёт с мамой, сам за себя даже не может взять ответственности... у него уже, там, десять девушек было... и, понятно, что он просто умеет правильные фразы говорить, которые понравятся девушке, чтобы получить с неё каких-то удовольствий. И всё.

То есть, нужно не слушать, а смотреть по фактам реальным, что в человеке есть. Готов ли он взять ответственность за что-то? Берёт ли он ответственность уже сейчас? Или — нет? Или — только слова?

А с точки зрения мужчины — он смотрит на девушку, насколько... ну, во-первых, она сама понимает себя, хотя бы немножко. То есть, она может ему реально дать какую-то более-менее достоверную информацию по поводу себя. А, во-вторых, насколько он готов... ну, вот... брать её, чтобы решать её проблемы. И... то есть, он... если он берёт себе, опять же, девушку, чтобы она была удобной для него, он всегда проиграет. Потому, что у неё может быть... там... тяжёлое время... там... начало женского цикла... она может быть беременной. А когда женщина беременна — она очень уязвима, очень! К ней нужно настолько бережно относиться...

А. Леонтьева

— На цыпочках...

О. Николай

— ... просто... её, там! А если человек нацелен только получать удовольствия? Какая, там, беременность, роды? А вдруг она заболеет? Она на ребёнка... вот, родит ребёнка... она потратит свои витамины — у неё, там, волосы начнут выпадать, ногти белеть, и всё остальное... ты готов платить за восстановление? Ты готов, вообще, вкладываться в этого человека, или нет? Или ты хочешь, просто, весело походить в киношку, и всё?

То есть, это же очень важно, как, вот, мальчик сам смотрит на девочку, как девочка смотрит на мальчика? Насколько девочка готова, действительно, быть в послушании к мужчине к своему, насколько она готова выбирать его, как мужчину... это, такие, вопросы непраздные, которые — хорошо, когда люди задают, в первую очередь, и самое главное — по поводу самих себя. Насколько я готов к отношениям, и что в этих отношениях я могу дать? Не мне могут дать, а я могу дать.

А. Леонтьева

— Отец Николай, вот, Вы, когда говорите с молодёжью в этом ключе, Вы встречаете, вообще, такое радостное понимание «что я могу дать»? Не что я жду...

О. Николай

— Ну, по-разному... Во-первых, я стараюсь всегда — с юмором... потому, что юмор — это, такая, открывашка, которая вскрывает сердца молодых ребят. И, потом... поскольку я общаюсь... у меня дети — подростки, и они меня учат всяким современным трендам... я, конечно, стараюсь не перебарщивать с этим, но, тем не менее, я, плюс-минус, могу привести какие-то релевантные примеры, которые будут отзываться в сердцах молодых людей.

Мы с ними... я не скрою... иногда диспутируем... они мне что-то иногда рассказывают. Я ж тоже... мне важно не только быть каким-то проповедником и «я, вот, пришёл вам рассказать истину», а поделиться какими-то своими наблюдениями, и, в том числе, получить обратную связь — мне это ценно. Они иногда раскрываются, начинают со мной спорить, а иногда, наоборот, соглашаются. Где-то они начинают задавать вопросы — неудобные — и это здорово, мне очень нравится такой живой контакт с молодой аудиторией.

А. Леонтьева

— Отец Николай, осталось совсем немного нашего разговора... хочется какие-то полезные обнаружить... ну, не лайфхаки, как говорят, а, просто, какие-то... секретики.

Всё равно, люди вступают в брак с ожиданиями, всё равно, у них маячат какие-то, там... отношения родителей... какие-то прочитанные книги и очень много фильмов заложено в головы... и очень много романтики... и, вот... как, всё-таки, сохранить эти отношения? Какие-то есть у Вас... ну... рецепты, советы, чтобы, с одной стороны, семья не накренилась в сторону, вот, этих обид, которые, как Вы очень здорово сказали — между ожиданием и реальностью... всё пространство между ожиданием и реальностью... этот разрыв... как раз, и заполняется обидой, и обида становится привычным, таким, поведением. Она — самоутешающая, такая... состояние такое — самоутешающее: «Я страдаю, я обижен...» — и, в общем, я под наркотиком, на самом деле, нахожусь, да?...

О. Николай

— Да.

А. Леонтьева

— А, с другой стороны, как бы не начать... вот, эти, вот... «спасения», и, тем самым, просто, не задавить другого человека своей... там... мудростью, знаниями... Расскажите немножко об этом. Потому, что... целую книжку написали, и я думаю... во-первых, призываю почитать книжку всех, кто хочет начать супружеские отношения, книжка называется «Семья, как путь»...

О. Николай

— Я могу сказать, что... вот, знаете, там... секреты, советы... Хочется... с одной стороны, просто показывать пример — это лайфхак всем родителям, которые хотят, чтобы дети — особенно, выросшие дети — как-то не повторили ошибок и вступили в счастливые отношения — покажите им пример! Покажите, что вы, в свои 40-50 лет, можете быть счастливыми, радостными, интересными, яркими... они посмотрят, такие: «Ух, ты!..» И... если у вас это получилось, вы такие классные, то с вас... просто, они сами придут спрашивать какой-то совет! Не мы будем бегать и им книжки совать или включать в наушниках какие-то лекции батюшек — они сами будут приходить. Это же, просто... ты ж всегда видишь — если где-то классно, ты хочешь — так же.

А. Леонтьева

— Вот, ещё интересно, что Вы, вместо выражения, которое могло бы ожидаться — «чтобы они увидели, какими вы были благочестивыми и смиренными» — Вы сказали «яркими и радостными»...

О. Николай

— Ну, молодёжь — она же смотрит на яркие примеры, Вы ж понимаете...

То есть, если... одно другому не противоречит.

А. Леонтьева

— Я понимаю... да, да, да...

О. Николай

— Человек может быть благочестивым — и радостным.

Я, наоборот, всегда говорю... вот, мы, с подписчиками... я их иногда... так... немножко подшучиваю, что они у меня — я ж преподаю в школе — я их называю 5-й «Б». Я говорю: «Так, 5-й „Б“, записываем красной ручкой : радость — признак духовного здоровья!»

Об этом, в своё время, папа мне несколько раз говорил, и это у апостола Иакова: «Всегда радуйтесь, непрестанно молитесь, за всё благодарите».

То есть, вот, эта радость — как признак духовного здоровья.

А. Леонтьева

— И — наоборот.

О. Николай

— И — наоборот...

А. Леонтьева

— Нерадость — как признак духовной болезни.

О. Николай

— ... духовной болезни. Если ты ходишь хмурый, как туча, всем настроение портишь — себе и всем остальным... то это — признак духовного заболевания.

Поэтому, в целом, вот, такое наблюдение... я уж не знаю, насколько это подсказка... но это, просто, наблюдение: если человек хочет в браке для второго человека быть лучшим мужем, или лучшей женой, то есть надежда на то, что этот брак будет счастливым. Если два человека в семье борются за отношения, есть надежда, что брак — выстоит. Если люди готовы видеть свои ошибки, и, вместо того, чтобы бесконечно рефлексировать по этому поводу или обвинять другого, стараются, просто, учитывать опыт этих ошибок и идти дальше, то, действительно — у отношений есть будущее.

А. Леонтьева

— Слушайте... ну... замечательные, на самом деле, советы! Потому, что это как-то очень понятно, отец Николай. Вот... особенно — родителям: будьте счастливыми, будьте радостными, будьте яркими... и это, в общем, составит картину, которую я называю «харизматично верующие люди». Простите, пожалуйста, меня за это выражение...

Спасибо большое!

Сегодня мы, со священником Николаем Конюховым, клириком храма Живоначальной Троицы у Салтыкова моста, поговорили о супружеских отношениях, о том, как их сохранить, о том, что такое ожидания и что такое реальность... и как, наверное, всё-таки, жить семейной жизнью счастливо и радостно.

Спасибо, отец Николай, за эту беседу!

О. Николай

— Вам спасибо!

А. Леонтьева

— У микрофона была Анна Леонтьева.

Прощаемся с вами до следующей субботы.

Всего доброго!

О. Николай

— До свидания!

---

Все выпуски программы Семейный час

• «Семья и рождение детей». Протоиерей Максим Первозванский
• «Воспитание подростков». Протоиерей Александр Никольский
• «Ценность семьи». Священник Николай Конюхов

---

Проект реализуется при поддержке Фонда президентских грантов