"О семейных ссорах". Семейный час с Туттой Ларсен и протоиереем Артемием Владимировым (05.11.2016)

У нас в гостях был духовник Алексеевского женского монастыря в Москве протоиерей Артемий Владимиров.

Разговор шел об отношениях между супругами, об отношениях с детьми. Наш гость рассказал о том, как избежать конфликтов и предотвратить их, а также, как разрешить ссору, если она случилась, и как влияют семейные конфликты на детей.

---

Тутта Ларсен

Здравствуйте друзья, вы слушаете «Семейный час» с Туттой Ларсен на радио «Вера». У нас в гостях духовник Алексеевского женского монастыря в Москве, протоиерей Артемий Владимиров. Здравствуйте батюшка.

А. Владимиров

- Приветствую вас дорогие наши друзья.

Тутта Ларсен

- Хочу сегодня поговорить с вами о такой очень тонкой, и в тоже время очень грубой материи, как семейные размолвки и соры. Неоднократно, от каких не будь людей искусства или литературы когда слышал воспоминание о их детстве, можно услышать фразу: « наши родители никогда не ссорились». У нас в доме ни одного громкого слова никогда не было сказано, папа и мама так любили друг друга, что никогда в жизни при нас детях не повышали друг на друга голос. Ты это слушаешь, и чувствуешь себя, ну полным ничтожеством потому, что такую высоту отношений между супругами тебе в жизни встречать не приходилось. Я не знаю не одной пары, которая бы не выясняла отношения даже очень сильно любя друг друга, хотя бы раз за всю свою семейную жизнь. Ну, то есть мне бы очень хотелось, чтобы мои дети никогда не были свидетелями наших каких-то конфликтов и сор. Но, увы это уже не получилось. И часто сами дети становятся предметом конфликтов и сор. И как бы мы не любили друг друга, так или иначе все равно искры летят и переодически мячи скрещиваются и бряцают. Возможны ли вообще такие отношения когда, или это люди просто идеализируют своё детство и прошлое. Может мои дети тоже, через 60 лет будут вспоминать не то, что было на самом деле.

А. Владимиров

- Я не думаю, что идеализируют. Либо они немножко лукавят и выдают желаемое, за действительность. Либо действительно в их семье культивировалась эта сдержанность, и доброжелательность. По счастью в моей семье было примерно так, как вы описали. Но, возвращаясь к нашей суровой, и даже брутальной действительности. Я размышляю о том, что каждый супруг наверное имеет определённые установки внутренние. Помните в «Отцах и дети» был такой Павел Петрович Кирсанов руководившейся определёнными принципами. Вот если этих принципов, каких-то нравственных императивов, каких-то аксиом, каких-то свай внутренних вообще нет, то есть человек живёт под влиянием минуты. Он отдаётся на встречу всяким внешним раздражителям, конечно ничего хорошего из этого не выходит. Другое дело, и мне как священнику, все время об этом размышлять приходится, потому что молодежь сегодня не без участия пастырей желает вступить на путь семейной жизни. Другое дело, взять на себя какие-то другие установки. Вот у меня, честно говоря, была установка на мир, когда в 22 года я повенчался со своей супругой. Она, единственное, любимое дитя своих родителей. Нас было трое, всё-таки больше немножко коллективизма. А дети которое окружено няньками, бабушками, имеет немного другое самосознание. Но, не суть дела, помниться как мы вскоре после венчания, в нашем шалаше обустроились. И вот, я считал себя спокойным, сдержанным человеком. Но, никогда ещё не был в связке с половинкой раз и на всегда, золотыми наручниками любви прикованный как Прометей. И помниться, я сейчас просто исповедуюсь. Помниться, моя супруга, что-то её вывело из себя, и красивые часы ею подаренные, может через моё посредство. Будущая матушка так, всё-таки мы птенцы из университета Московского, народ такой с мнением о себе, шваркнула об пол. Для меня это была такая неожиданность, что я на мгновение потерял самообладание. И прихватив свою супругу, как Стенька Разин, вы помните княжну, на расписном челне. Аккуратненько матушку ( будущая), мы ещё были светскими молодыми людьми. Матушку аккуратненько приземлил, на только что нам подаренный небольшой, раскладной диванчик с четырьмя слабыми ножками. Представьте себе, все четыре ножки как цыплёнок табака приказали долго жить. И тут я понял, Господи это что же я творю? Своё ребрышко, которое прикрывает моё сердце, я вот так вот отправил в такое плаванье. С тех пор этого не повторялось. Но помню пароксизм гнева, это называется у психологов «аффективное состояние». И ещё одна история, я думаю, что это очень интересно слушать нашим радиослушателям. Как-то уже будучи священником, я сурово опоздал домой, часа на два. У батюшек день не нормированный, и прихожане знают, что у батюшек не просто личное, а отличная жизнь, часов не наблюдают. Опадал, ну любая женщина, любая супруга, всё-таки ожидая своего мужа допускает известную погрешность 10, 12 минут, полчаса. Но, два с половиной, мобильных телефонов ещё не было. Единственное на что я рассчитывал, мне подарили в гостях, года я задержался с пасторским визитом. Прекрасный польский ликёр, какой-то молочно белесая жидкость, неподдельный. И вот, я выставил этот польский ликёр как некий щит. Матушка говорит: ну входи, пожалуйста отец Артемий. Я говорю: матушка ты пожалуйста не гневить, что я так опоздал, но я не без подарка. Пустячок, а приятно. Посмотри, какой ликёр, может быть он нам сегодня пригодиться. Она говорит: обязательно пригодиться. Сворачивает крышечку ликера, ах как молоды мы были, как искренне любили. И выливает на меня этот ликёр. Помню, что подрясник мой удивительно пах недели две.

Тутта Ларсен

- Кокосом.

А. Владимиров

- С тех пор мы живём мирно, и как голуби, но вы совершенно, воркуем как голуби. Но, вы совершенно правильно сказали, как бы люди не были настроены на тишь и гладь, на Божью благодать. Ничто человеческое нам не чуждо.

Тутта Ларсен

- Вы сказали о том, что благочестивые супруги сдерживаются из вежливости по отношению друг к другу или по доброте своей натуры. Но, чаще на самом деле люди сдерживаются по-другому. И подновлять в себе какие-то очень яркие эмоции, зажимают их в себе и рано или поздно это все равно вылезает наружу, только в гораздо более жесткой форме. Может быть, какие-то незначительные шероховатости в отношениях, может быть какое-то небольшое повышение голоса, или даже что не будь швырнуть в сердцах. Ну, конечно не в голову любимого человека, а там просто в сторону. И это не такая, это может быть и хорошо, выпустить пар, а не лицемерно молчать и сдерживаться, а потом топором замахиваться.

А. Владимиров

- Не приведи Господь. Вы, знаете иногда я слышу какие-то признания исповедальные, о том, что мужчина поднимает руку на свою половину. Я считаю это величайшей подлостью, может быть уже об этом и говорил. И еще раз буду говорить, и вообще предательством. Потому, что сильнейший, на свою милую, нежную, хрупкую половину не должен поднимать руку никогда. Мы живём не в доисторическое время. А пусть они ему преподнесёт на юбилей супружества, грушу для битья. Он повесит её в вестибюле новой квартиры. И вот пускай выпускает пар. На самом деле, шутка шуткой, но для меня например, как супруга, одним из этих принципов ( то есть внутренних установок) является очень высокая вещь, какая? На нас венечных супругов, сбываются слова, « Где двое собрано во имя мое, там я среди вас». И действительно, мы с вами знаем, что даже в каких-то критических обстоятельствах, когда почва уходит из под ног, всё-таки есть некая точка, есть некое заземление, где сам Господь Бог являет помощь супругам. Иногда тогда, когда её не ждёшь, и вот ради Христа, живого Бога, Воскресшего Спасителя, который своей благодатью осенил мужа и жену, мы призваны сохранять мир и Любовь. И в идеале, к его стопам, я хотел бы положить каждый прожитый мной день. И супружеский союз, есть нечто большее чем механическая сумма составляющих её мужа и жены. Здесь есть Бог, не говорю о детках которые являются нашим продолжением. И если я ради Христа стараюсь проглатывать обидное слово, или не поддаюсь на какую-то провокацию, то конечно Господь награждает, пусти и не сразу, но будет выравниваться этот баланс. И, дай Бог начав за здравие, не кончить за упокой.

Тутта Ларсен

- Ну, вы говорите, мы не будем касаться темы домашнего насилия, потому что это совсем уж уголовный кодекс. И конечно же мы говорим всё-таки о любящих супругах, о тех людях которые стараются строить взаимно домик своей семьи. Но, действительно бывает настолько, просто ну не в какую, ну невозможно просто. Вот ты думаешь, что может быть раньше да, конечно, где-то я была неправа, где-то я спровоцировала, но вот сейчас в этой ситуации, ну вот точно он виноват, ну вот он гад меня достал, не могу больше, сил моих нет больше человеческих. И первая мысль всегда, это сказать как он, это даже не мысль, это просто порыв. Даже никакого аффекта нет, просто привычное такое поведение. Это чём-то хлопнуть, как-то потянуть, что-то сказать недоброе, или там голос повысить. А потом, через десять минут, ты понимаешь, что надо было бы помолиться в этот момент. И гораздо бы проще все произошло, и быстрее бы отпустило. Но, не приходит это, почему? Это мы вот такие слабые и не зрелые?

А. Владимиров

- Мы слабые, мы ограниченные существа. Не всегда действительно хватает нам духа действительно помнить, что есть недреманное око, что есть Господь который нас видит, слышит, любит, простирает нам руки со креста, изливает нам свою благодать и помощь. Но, вот меня в описанной вами жанровой сценки, ещё занимает следующие. Отчего, иные жалуются Любовь ушла. Батюшка, мы начинали как в раю, мы могли молча сидеть не испытывая никакой скуки, нам было хорошо вдвоём. А вот теперь, скрип его башмаков, или шелест его платья вызывает пароксизмы. Вы знаете, обидно, особенно грубое слово в устах мужчины обращённое к женщине, представительнице прекрасного пола. Или язвительное с подковырочка, с провокацией, ох этот женский раздвоенный язычок. Мужчины, всё-таки более прямолинейны. Как словом вмажут, мало не покажется. А женщина может так подойти, так за ребро подцепить. И вот эти слова паразиты, эти резкости, они по-моему опасны тем, что делая пробоину вот в этом целостном пространстве, они незаметно подтачивают Любовь. Любовь нужно культивировать, беречь. И поэтому грубое, не говорю там скверное слово, это действительно какой-то дьявольский шприц, который вводит токсины во внутренние пространство супружеского союза. И здесь играет значение даже интонация, над которой каждый из нас может и должен работать. Для меня, идеалом является старик из сказки «О золотой рыбке». Она его встречала всякий раз грубым попреком, называла всякими нелестными именами, а он смотрел на неё печальным взором, и шёл и плакался Золотой рыбке. Старуха то белены объелась, не хочет быть Столбовой дворянкой, а хочет быть боярыней. И правильно говорили в старину, огонь чужой раздражительности, можно залить, потушить, только живой водой твоей терпимости, кротости. Вот дай бог, лишь в ответственный момент не сорваться, а ощутить себя на лини фронта, взвесить обстоятельства, понять что лукавый то уже не дремлет, он действует через раздраженную половину, и фактически наша брань не против любимого человека, а против падшего духа, который иногда любимого очень даже билет в оборот.

Тутта Ларсен

- Вы слушаете «Семейный час» на радио «Вера», говорим с нашим гостем протоиереем Артемием Владимировым, о семейных размолвках и сорах. А вот психологи считают, что нельзя в себе ничего держать и таить. Потому, что это влечёт за собой психо-соматические заболевания. Например, говорят что сдержанный гнев, может голос пропасть. Или у человека какое-то хроническое заболевание начинает развиваться, из-за того, что он постоянно находится в таком душевном напряжении, стрессе от того, что он не может высказать свои истинные чувства, не может сказать нет, ну просто потому, что он воспитанный человек. У меня кстати был один очень интересный случай, когда я очень сильно заорала на своих детей, прямо очень сильно. То есть они меня весь день, каким-то образом к этому моменту подводили, потихонечку раздражали. Мне было все сложнее и сложнее сдержаться, и когда там в 25 тысячный раз, я их попросила пойти умыться и пойти ложиться спать, и меня просто проигнорировали. Я просто каким-то благим матом заорала на них, наука пошли все спать. И на две недели потеряла голос. У меня просто пропал голос, я встала утром, и ходила в абсолютной тишине. Вот, что это? Психосоматика, не знаю. Может быть если бы я не заорала, то он бы у меня все равно пропал, потому что они меня бесили всю дорогу.

А. Владимиров

- Вопрос ваш достаточно таинственный, в нем наверняка есть и психо-физическая составляющая, и мистическая. Чем человек умнее, чем он более склонен к аналитике, тем чаще он найдёт какие-то нравственные объяснения, даже бытовым деталям своей жизни. И возвращаясь к вашему вопросу о загнанных внутри себя фобиях, да мы были бы обречены на это вердикт психологов, если бы у нас не существовала отдушина. Такая отдушина, это во-первых молитвенное обращение к Создателю, который является безмолвным свидетелем семейных конфликтов, и который будучи любовью распятый и воскресший, врачует растревоженную может быть разодранную на двое душу, когда вы по детски изливаете ему свою скорбь и печаль. И конечно, семейный духовник. Батюшка, это не. Ретифизм лишний в семье, это не просто арбитр семейных дел. Само слово батюшка, такой тёплое, патриархальное.

Тутта Ларсен

- Семейное.

А. Владимиров

- Как будто бы вызывающее на откровение. И чем умнее и опытнее священник, тем менее он склонен занимать партийную позицию. Но, его задача дать каждому высказаться, выпустить вот этот самый пар, а затем деликатно и тактично носиком ткнуть в твою, а не чужую лужу. То есть привечать человеку критически смотреть на себя со стороны и искать червоточинку в себе самом.

Тутта Ларсен

- Почему, очень часто мы видим, и даже в какой-то фольклорной традиции это отражается. Даже в Русских народных сказках, когда в паре обязательно кого-то мальчик для битья. То есть кто-то сварливая жена и кроткий муж, вот как старик со старухой, или я там не знаю, на оборот суровый муж и безропотная жена. Это как-то, эти люди как-то Господом посылаются друг другу, для чего-то, или просто такой закон сохранения энергии, что ли?

А. Владимиров

- Если обратиться к Физике, и второму законе Ньютона, действие равно противодействию. Представьте себе, что муж и жена по эмоциональному своему типажу равные величины, козлица с бараном, которые сталкиваясь лбами вышибает искры из глаз друг у друга. Это может кончится четвёртым актом драмы Гамлет, где все лежат истекая кровью, с пронзёнными шпагами. И конечно разность потенциалов как правило присутствует. Муж и жена счастливо восполняют друг друга, мы всегда разные. И я соглашусь с вами, что очень часто человеку мягкому, вдруг попадается супруга такая Власа Железнова. Или напротив тихоня, тяготеет к эдакому мещанину во дворянстве. Но, здесь важен результат. По моим наблюдениям, если в семье среди домочадцем, есть хоть одна душа которая умеет принимать на себя удар, Дросте камень в реку и тот исчезает на дне, расходятся круги, и вот восстанавливается спокойствие. Очень важно, чтобы был хотя бы один жандарм мира, то есть человек который понимал, результирующее под знаменателем, всё-таки должна остаться какая-то тишина, какая-то готовность взаимно потерпеть. Если сходиться лёд и пламя, то мне приходиться иногда замечать почти, что безвыходные ситуации. Где ни тот, ни другой не обладают достаточным IQ (интеллектуальным уровнем), чтобы чуть-чуть прогнуться, чуть-чуть уступить. Но, простите, тогда семейная жизнь из преддверия рая, превращается в какую-то банку со сколопендрами и наблюдать это ужасно. А золотники, дети несущие на себе последствия в виде невротических реакций, и не скажу даже психических нарушений.

Тутта Ларсен

- Но, бывает ведь, что у людей просто такой яркий темперамент. Вот например моя мама, она всегда говорит каким-то повышеным голосом. Это просто её натура, она эмоциональный человек. И она, вот приходит домой и начинает, прямо заполняет собой все пространство, а мой муж например, он наоборот не любит когда громко говорят. И он, даже если я начинаю, что-то эмоционально рассказывать, он сразу напрягается. Притом, что я могу на него даже не наезжать, но вот это само повышение голоса им физически воспринимается как агрессия. И странно, как бы, кто должен в этой ситуации друг к другу подстраиваться. Маме надо переходить на шёпот, или всё-таки супругу надо понять, что вот у него тётя темпераментная, но она ничего дурного не желает, просто она так говорит.

А. Владимиров

- Мы как-то уже беседовали об этих диагоналях, невестка, свекровь, зятёк, теща. И конечно муж с женой есть некая целостность, некая полнота, входить в которую нельзя как слон в посудную лавку. Со своим уставом, в чужой монастырь не идут, даже если там игуменья твоя собственная дочка. Но, для меня очень важным вот в этих коллизиях семейных, составляющимся всё-таки является то, что называлось такт, деликатность, предупредительность, психологизм, умение настроить лиру своей души, на ту тональность которая является характеризующей для моего собеседника. Чем человек психологичные, тем он должен тоньше чувствовать настроение души собеседника и посему я ставлю себя на место вашей прекрасной мамы, кстати, это мой личный друг за которого я горой стою. Но, если я входу в это пространство, именуемое вашей квартирой, где меня ждут обожаемые мною внуки. Я прежде всего должен произвести какой-то тюнинг, есть такой автомобильный термин. Должен...

Тутта Ларсен

- Настройки поменять.

А. Владимиров

- Должен настроить Блютус, как это называется когда два телефона выверяются. И конечно, чем человек глубже, духовно просвещённые, нравственнее. А попросту сказать, культурнее и воспитаннее, тем он чутче реагирует на вольты вот того, вот в этом пространстве, в этом сообществе маленьком. И безусловно тут каким-то образом раздуваться как мыльный пузырь, и заполнять собой пространство, очень неблагодарное дело.

Тутта Ларсен

- Но ведь бывает часто, если мы отвлечемся от конкретной ситуации моей семьи. Когда кто-то из старших членов семьи, действительно приходит в дом, и он считает себя главным, просто потому, что он старший. И начинаются какие-то конфликты, уже на этом уровне, когда муж ссорится с тестем, или жена не может найти общий язык со свекровью. И вроде бы как здесь все просто, но тот кто старше и должен уступать, потому что он мудрее. Но часто получается по другому.

А. Владимиров

- Безусловно, в наше время пост Советского пространства, часто пожилым людям тоже, что греха таить не хватает этой внутренней воспитанности. Но, в моем представлении муж и жена должны всегда быть по одну сторону баррикад. Они всегда должны культивировать определённое единство требований, которые никто, даже и мама родная, и тесть не должны нарушать. Ибо дети нуждаются в тепличной спокойной, светлой, доброжелательной обстановке. И каждый человек будет привноситься что-то своё, мы будем ощущать каждый раз как кропотливо выстраиваемое нами здание, вдруг заваливается, или рассыпается на составные части. И здесь я думаю, очень многое зависит от дочери или сына, кто вовремя скажет – Дорогая мамочка, мы безумно рады видеть тебя сегодня, да ещё с сумками наполненными подарками и в левой и в правой руке. Но, сейчас дети должны ужинать, подарки мы будем раздавать чуть позже, быть может завтра, иначе они заведутся. Нам обеспечена бессонная ночь, а завтра у нас эфир на радио «Вера». Я мамушки должна быть бодрячком, светлячком, отец Артемий очень строгий собеседник, он не поймёт если я буду тормозить. Так или иначе, но мы конечно должны беречь это витальное жизненное пространство. Но, и с другой стороны, снимать какие-то напряжения, обходить сознательно острые углы. Я возвращаюсь к своей любимой теме, юмор, тёплый юмор. Мы через какое-то время продолжим наш разговор и я заранее хочу анонс сделать, у меня вчера родилось на эту самую тему инвектив, и юмора как средство нейтрализации конфликтной ситуации маленькое стихотворение.

Тутта Ларсен

- А его вы услышите буквально через минуту.

Тутта Ларсен

- Вы слушаете «Семейный час» на радио «Вера», у нас в гостях протоиерей Артемий Владимиров, духовник Алексеевского женского монастыря в Москве. Говорим о том как избегать семейных размолвок и сор, ну или как в них окончательно не потерять лицо. И по этому поводу отец Артемий даже вдохновился на стихотворение.

А. Владимиров

- Конечно, я наверное очень хитрый батюшка, что свой творческий зуд материализую через радиостанцию, но что же делать. Думаю не без пользы, незлобивым посовещается. Речь идёт о той ситуации, и когда какого-то человека, простака все время подкапывают, как-то немного опускают, иронизируют. И мы иногда чувствуем в душе, пусть это и не заметно для окружающих язвенность, горечь. Как вот сохранять в семейных размолвках равновесие души, если ваш собеседник все время своей иронией пытается разрушить мир. Незлобивым посовещается.

Бывает мы не понимает, простых как ясный день вещей.

Дожив до середины мая, найдя за Русской печью щель,

Сидим беды не зная дома. И даже не выходим в сад.

Где по весне щебечут снова, Печуга на весёлый лад.

Бывает вопрошаем близких. Неужто на дворе весна?

В избе все тесно, плотно, низко. А там синеют небеса,

Вот собеседники смеются. Над чем, увы нам невдомек

И стыдно, за умишко куцый, который разгадать не смог,

Причины тихого веселья. Признаться зачастую мы как судно,

Что неловко сели посреди бухты на мели.

Бесспорно, грустно быть не в теме. Не прилагая зло козлу.

Не будем грозно морщить темя, и уподобившись козлу,

Трясти в неправильной обиде, всклокоченной бородой.

Тот мудр кто немощь свою видя, не чает воссиять звездой,

Но покрывает все улыбкой. Пусть невзначай попал впросак.

Что гордецу позор и пытка, то для смирённого пустяк.

Тутта Ларсен

- Браво. Спасибо большое, за такие тёплые, хорошие стихи.

А. Владимиров

- Я надеюсь и впредь разбавляться нашу прозу, чуть-чуть поэзией. Это очень важно для супругов. Вот у меня был случай, однажды я в очередной раз опоздал домой к матушке. Матушка, это Пенелопа, которая все время ждёт батюшку. Ликера Слава Богу у меня уже с собой не было. Но, чувствовал, тучи сгущаются. Была реальная перспектива, заночевать на коврике. Матушка то у меня директор школы, а что значит быть женатым на директоре школы. Это может быть следующая тема нашего эфира. И вот звоню, матушка открывает, что? Я говорю: матушка у меня родилось, вокальное произведение в твою честь. Что? Это было для неё совсем неожиданно, вот такой Путинский ход. Совершенно не просчитываемый заокеанскими союзниками. Я хочу спеть тебе, то что меня осенило. Она говорит: ну спой. Ещё не решила, пускать или не пускать домой. Представьте себе набравшись смелости, я спел произведение, ну там были такие мелодические ходы, у меня на памяти вот осталось. Я достаточно, уже батюшка не закомплексованный, это вот сейчас воспроизведу.

Как хорошо, как хорошо, как хорошо

Ля-ля-ля, Ля-ля-ля,

Как хорошо, как хорошо, как хорошо

- Матушка уже улыбается.

Ля-ля-ля, Ля-ля-ля

- Матушка уже впускается меня.

Как хорошо, как хорошо, как хорошо,

Как хорошо, как хорошо, как хорошо,

Как хорошо, как хорошо, как хорошо,

Как ха-а-а-а-а-ра-шо-о-о.

- Вот пустячок, какая-то такая необычная, не травильная вещь и гроза прошла. Так, что я очень рекомендую супругам прибегать к творчеству, прозе, поэзии и вокалу.

Тутта Ларсен

- Вы напомнили мне прекрасный анекдот, как муж тоже очень поздно приходит домой, и его на пороге встречает жена в бегущий и со скалкой в руках. Заманивается над ним скалкой, и он говорит: я ты все пишешь милая, все пишешь. Ну, всё-таки если вернуться к серьезным материям и семейным размолвкам, и поговорить о детях. Мы постоянно говорим, что дети, они какие-то такие безмолвные свидетели процесса, когда родители ссорятся. Но, ведь часто они бывают полноценными участниками, а иногда даже и провоцируют какие-то конфликты, когда папа хочет ребёнка наказать, а мама наоборот против, и считает, что это не педагогично. И здесь уже действует такой принцип разделяй и властвуй, особенно если дети взрослые, как например мой Лука, которому 11 лет, он уже такие вещи понимает. И начинает родителями манипулировать, начинает как-то этой ситуацией пользоваться. Когда у супругов происходят какие-то всё-таки, какие-то разногласия и размолвки. Нужно ли выстраивать, я не знаю какую-то стенку, какой-то фильтр, чтобы никогда, ни при каких условиях не привлекать в это детей. Или наоборот, пусть дети смотрят как старшие разбираются в ситуациях, и учатся чему-то. Черпают какой-то опыт, который они смогут в дальнейшем применить.

А. Владимиров

- Только если родители продумали режиссуру, и устраивают своего рожа педагогический спектакль, с нужным для них эпилогом. Допускаю, что дети могут быть соучастниками этого драматического действия.

Тутта Ларсен

- Я хотела вернутся к пресловутым психологам, но они, многие из них говорят о том, что детям полезно видеть своих родителей в разных обстоятельствах, в разных ситуациях. Дети должны понимать, что родители, это обычные живые люди, они могут настроится, они могут быть неправы, они могут там в какой-то ситуации быть слабее или, в общем проявляет разные стороны своей личности. Если ребёнок видит, что любящие родители, безусловно без мордобоя и битья посуды, но находятся в некоем конфликте, и потом всё-таки из него выходят. Для ребёнка, это своего рода такой иммунитет, прививка.

А. Владимиров

- Это прекрасно, но по большей части к сожалению из мухи подаётся слон. И родители от малого греха переходят к великому. И не будем забывать, что страсти имеют свойство как головы Змея Гарыноча, тотчас отрубленные, вновь вырастать. В сообщающихся сосудах уровень жидкости одинаковый. Мы можем запросто заразить своих детей гневливостью, гордыней, грубостью. Простите, но все ведомы случаи, когда услышав какие-то грубые слова в адрес матери со стороны отца, я считаю это преступлением, смертный грех. Ребёнок вдруг выдаёт матери дуру, или заткнись. И он невольно копируя, в худших проявлениях отеческую реакцию разрушает ядро собственной личности. В этом смысле очень бы хотелось, чтобы наши радиослушатели для которых эта тема актуальна. Молодые или не очень молодые родители, конечно прежде всего брали на вооружение установку щадить и беречь детский мир. Детство может быть золотым только тогда, когда атмосфера семьи прогрета улыбками или взаимным уважением. Способность хотя бы не повышая голоса проанализировав ситуацию найти какую-то золотую середину. И психолог, психологу рознь. Любой психолог, это прежде всего какая-то философия человека. Этическая система, и руководствоваться в семейных делах, принципом тем хуже, чем худе отношения между родителями, тем лучше будет для детей. Для меня конечно это парадокс, и нонсенс.

Тутта Ларсен

- Кто должен просит прощение и как, в семейных конфликтах. Тот кто, его затеял или тот, кто от него больше пострадал. Ну например, опять же нужно ли мирится при детях, или всё-таки если мы и ссорились как-то тихонько, где-то за дверью, то и.

А. Владимиров

- Отец Димитрий Смирнов, такой замечательный батюшка, обладающей прекрасной педагогической школой общения. Как-то сказал, я это услышал и подхватил, выдаю за своё. Кто умнее, тот пусть первый просит прощения. Безусловно снять кризис, простить Эрдогана за сбитый самолёт и последствия таковы, что на Ближнем Востоке, кардинально меняется ситуация. Америка не у дел, Россия доминирует в самом лучшем смысле этого слова, уже гарантируя мирное сосуществование, в этом разворошенном осином гнезде. И конечно же самое, по-моему тяжёлое, в общениях между людьми, это связать свою судьбу с человеком который не может произнести слово, я не прав, я ошибся, прости меня.

Тутта Ларсен

- Ну, это для мужчины чаще сложнее, это значит. Для некоторых мужчин попросить прощение, равно стать слабаком.

А. Владимиров

- При том, что в этом просто и дурь, и самоутверждение лишает человека разума. Хотя сейчас и дамочки, такие бизнес-леди с комплексом Римского папы, непогрешимости, когда они вещают с высокой колокольни. И конечно слово прости, и умение признать свою ошибку. Как говорят политики, извиниться за сбитый самолёт. Это можно сказать основа-основ семейного бытия.

Тутта Ларсен

- Вот мы с вами говорим сейчас о конфликтах, наверное всё-таки таких выраженных и ярких. Когда люди действительно ссорятся, повышают голос, хлопают дверью. Ну, то есть находятся в каком-то таком состоянии, страстном, горения такого. Но, с другой стороны, это состояние, оно достаточно быстро проходит, потому что очень интенсивно.

А. Владимиров

- Как говорят «милые не бранятся, только тешатся».

Тутта Ларсен

- Да, а ведь есть такие люди которые не выражают свою обиду, или там не ссорятся в открытую. Но, могут годами носить в себе, и копить в себе негатив.

А. Владимиров

- Что ужасно.

Тутта Ларсен

- Что гораздо хуже. И это перерастает уже из какой-то сору и конфликта, в затяжную обиду, как снежный ком. И если, мне кажется что если выбирать между открытой конфронтацией и вот этим тихим тлением, которое может на годы растянуться. То уж лучше поругаться, может быть лучше немного поругаться, а потом попросить друг у друга прощения, обняться и забыть.

А. Владимиров

- Это уж точно.

Тутта Ларсен

- Если твоя вторая половика, вот ты например человек открытый. И все проблемы решаешь с открытым забралом, да ты вспыльчивый, да ты может даже, я не знаю ...

А. Владимиров

- Гаркнешь, крякнешь

Тутта Ларсен

- Да, и все. А твоя половина носит это все в себе, вот месяцами. Что делать то? Как растормошить её?

А. Владимиров

- Да, я думаю, что это очень серьёзная беда. Есть люди которые запоминают негатив, и время от времени к нему возвращаются. Помнишь как 15 лет тому назад мы сидели с тобой на каком-то деревенском причале, и ты ушёл в дом оставив меня одну. А ты уж вообще и забыл эту свою оплошность. И конечно здесь выбирая, и выбрав свою половину. Назвавшись груздем, и задевши сегодня в кузов, я должен изучить её в доли и поперёк, как свои пять пальцев. Знать уязвимые места, эти родимые пятна. И конечно стараться не наступать, на одни и те же грабли, бесконечное число раз, учитывая, что жизнь короткая такая. В конце концов Любовь на мой взгляд имеет своим проявлением принять человека со всеми его потрохами, таким каков он есть. Но, стараться гвоздиком неосторожным не расковыривать, эти раны, а предупреждать конфликтные ситуации, снимать их. И как сказано у апостола Павла принимайте немощёного в вере, без спора о его каких-то мнениях и суждениях. Действительно есть люди, которые доходят до болезненности в своей озлобленности, в каком-то угрюмом, мрачном, сумеречном существовании. Что он смотрит на вас исподлобья как джин из бутылки. И тут конечно нужно быть и психологом, и солнечным зайчиком, и вот этим самым стариком из Золотой рыбки, который всем смертям на зло, и во проект этим враждебным вихрям всё-таки старается приобрести свою половину, сохраняя с нею общий язык в надежде на то, что завтрашний день принесёт благие изменения. Как сказано Любовь не раздражается, все переносит, на лучшее надеется и никогда не перестаёт.

Тутта Ларсен

- Вы слушаете «Семейный час» с Туттой Ларсен на ради «Вера», у нас в гостях протоиерей Артемий Владимиров. Говорим о семейных размолвках и ссорах. Очень часто, конфликт возникает в каком то таком, в немом таком состоянии. То есть кто-то, на кого-то обиделся, вот кто-то затаил, замолчал. И ты чувствуешь напряжение, ты понимаешь даже в принципе в чем причина, но для того чтобы исчерпать ситуацию, нужно её как-то, видимо озвучить. Нужно её обсудить со своей второй половиной.

А. Владимиров

- Проговорить.

Тутта Ларсен

- Да, и здесь оказывается большая проблема возникает, потому что опять же очень многие мужчины. Чаще мужчины, чем женщины просто категорически отказываются разговаривать об этом. Это ваше дело бабье болтать, нечего мне здесь разговаривать, все не морочь мне голову, говорит мужчина. И конфликт остаётся не исчерпан.

А. Владимиров

- Грубо так сказать отфутболивает.

Тутта Ларсен

- Да. Как нам научится всё-таки вступать в этот диалог, как нам научится озвучивать свои претензии так, чтобы не обижать ближнего, но при этом всё-таки их озвучивать.

А. Владимиров

- Если наша половина напоминает собой трансформаторную будку, на которой изображён череп с костями, и молния не подходи убью. Простите меня на грубость нарываться нельзя, умный в гору не пойдёт, умный гору обойдёт. Мужчина все-таки простейшее одноклеточное, вот он как восточный князь и пышет, и неровно дышит, и испущает лазеры из очей. Ну, что сейчас его теребить, приготовьте ему милому, какой не будь шницель, петрушечной переложите, каплей Датского короля, коньячку который он любит поднесите. И вы знаете, так или эдак, но нужно находить не вербальные способы общения. Пустячок, а приятно .

Тутта Ларсен

- То есть дипломатию включать.

А. Владимиров

- Несомненно. Предложить пуфик какой не будь, под его шею медную, чугунную, когда он смотрит финал по хоккею. Дать понять, что я не закрылся, что я ищу пути примирения. Я не могу сейчас вломится в пространство его души, он забаррикадировался там как, какой-то бандерлог, от работников ФСБ. Но, пройдёт время, время лечит, часто бывает утром встал уже с той ноги, даже и вспоминать не хочет каким он был Чингисханом. И думаю, что семейная жизнь, если мы относимся к ней серьёзно, она очень развивает делает вас психологом, терапевтом, когда нужно и каким-то актером Русской школы, с тем чтобы скрыв этих кошек, которые скребут у тебя на сердце, улыбнуться, проявить участливость. В противном случае мы будем наблюдать то, что часто наблюдаем в жизни. Настолько неразвитый и он, и она, настолько амбициозны, настолько ранимы, что ворота нос друг от друга как лебедь, рак и щука, сидят по разным углам, и кто от этого выигрывает.

Тутта Ларсен

- Опять же, я видимо как человек эмоциональный все время тут ратую за открытые конфликты, скареде чем за подводные течения, там рифы. Но, вот конкретная ситуацию хотела вам как раз рассказать. Это вроде бы и не конфликт уже, но все равно, и даже не сора. А просто такая форма отношений между людьми, когда правда уже непонятно, что делать дальше. Вот у меня есть знакомая пара, она недавно родила ребёночка, которого они давно хотели, 10 лет они вместе. И вдруг он ей говорит, я уже три месяца встречаюсь с другой женщиной, может быть я не буду с ней дальше встречаться, но вообще-то все эти десять лет, я тебя никогда не любил. Ты себя в последнее время запустила, а умения кризис среднего возраста, я разводиться не хочу, но мне нужна свобода. Ты тут поживи одна, а я разберусь в своих чувствах. И вот, они живут раздельно, не разводятся. У них маленький ребёнок, она сходит с ума, и в этой ситуации вроде бы как и понятно, что споры как таковой нет да. Но, люди десять лет прожили в браке, и видимо, что-то не така они строили в своём семейном доме, раз спустя десят лет он позволяет себе говорить ей такие вещи.

А. Владимиров

- Очень часто к сожалению, мы сегодня встречаемся с оборотнями мужчинами, сейчас он их говорим. У которых разрушено нравственное ядро, которые настолько пригасили, над этим надо потрудиться, чувство ответственности, долга. Который мужчинами, которые ходят в след абсолютной чувственности, даже не Любовь, а козлиная похоть. Они переходят из обороны в нападение, желая, таким образом, себя оправдать, и сохранить при плохой игре, хорошую мину. И ласково...

Тутта Ларсен

- Она верующая христианка, как, что ей делать.

А. Владимиров

- Ласковых слов у меня не найдётся для этих дезертиров. Есть высший суд, он не доступен звону злата. И от трибунала никто не уйдёт, духовного трибунала, кто попирает в себе вечный нравственный закон. Но, конечно можно лишь посочувствовать маме молодой. Для меня не представимо, как это оставить свою кровинку, и слезинку. Ребёночек родился, это святое.

Тутта Ларсен

- Нет, он приходит, с ребёнком общается. А мама как мебель, он её не замечает. Это ведь уже не конфликт и не сора, это уже разрушение брака получается. Есть ситуации, из которых невозможно выйти достойно.

А. Владимиров

- Я думаю, что не всегда мы найдём в нашем ассорти каких-то советов, размышлений нужный пинцет, или нужный стилет. Но, думаю что тайга жизни такова, что в ней ещё принимает участие Господь. И когда я нахожусь в безвыходной ситуации, в моем инструментарии нет слов убеждения, человек не внемлет, у него нет даже чувства вины. Остаётся обратиться к тому, кто всегда с нами. Господи, я вверяю тебе эту душу с сложённой совестью. Просвети ум, умягчи сердце, вразуми, даруй покаяние господи ты сам настави как мне поступать, что делать. Да будет с нами Святая, Благая совершенная воля твоя. И вы знаете, ну вы мне только, что сами рассказали. Гаркнули на ребёнка, и голосок то и подсел. За это время можно было помолчать, и подумать, как дальше в таких ситуациях общаться с детьми. О, мы не знаем, что день грядущий нам готовит. И как часто, увы с детьми происходит что-то, болеть начинает ребёнок. Как незащищённый, нежный такой комочек, тотчас как будто удар этого родительского вероломства, неверности, ненависти принимая на себя. И часто я нахожу слова, вразумляющие, вот таких господ, товарищей, которые нам не товарищи. А вы не боитесь, что ваше такое право действовать и поступать, так как вы желаете, что хочу то и ворочу. Может отозваться совершенно неведомым образом, на здоровье детей. Да и никто не застрахован, это вы знаете философия до первого инсульта. Когда человек болеет, он такой хороший становится. И как часто мы мужчины, эти крепыши, вдруг почувствовав на себе крепкую руку Господню. До первого фонарного столба, в который ваш мерседес угодил. Вдруг получаем импульс к переосмыслению прожитого.

Тутта Ларсен

- Давайте вернёмся тогда, к какой-то почти идеальной ситуации.

А. Владимиров

- Ой, с удовольствием.

Тутта Ларсен

- Когда супруги любят друг друга, строят совместно свой семейный очаг. Но, тем не менее, переодически кто-то из них впадает в эмоциональные какие-то состояния и провоцирует споры. Как вести себя человеку, который понимает, что все назревает конфликт, он неизбежен. Как православный христианин в этой ситуации может предотвратить какое-то зло, которое может ближнему причинить при этом.

А. Владимиров

- Ну, предотвратить не всегда возможно, жизнь не предсказуема, человек это большая глубина. Мы не знаем зачастую, что он выкинет завтра. Но, есть прекрасное присловье. Мудрый муж дважды не согрешает. На чужих и на своих ошибках нужно учиться. Вот у меня был такой случай. Моя супруга очень трепетно относится, к каким-то семейным реликвиям, вещаем, которые напоминают ей о родителях. Я был молодой, ревностный батюшка. И верующий в добро, верующий в то, что умножение добра имеет благодетельный результаты. И вот был такой случай, как он вам понравится. После кончины моей любимой тещи, квартирка маленькая, я решил раздать какие-то вещи усопшей, для того, чтобы люди помолились об упокоении её души. И таким образом моими руками, новопреставленная Раба Божья, как будто бы умножала добрые дела. Но, единственное не спросил мнение супруги, дочери своей мамы. И за несколько дней, платяной шкаф, где явно Киево ненужные вещи, которыми никто из нас уже пользоваться не будет, раздал. Что вы думаете, глас алмаз. Матушка, конечно, увидела эти пустые полочки. Так, отец Артемий, а где? А вот, а так. Просто повесть Носова «Огурцы». Представьте себе, мне конечно пришлось потом просить людей, которые были рады чём-то воспользоваться, вернуть эти вещи. Ну, вот не поняла супруга тогда моего героизма, и альтруизма. Но, теперь-то я знаю, что если для человека, что-то составляет предмет его внимания, не как пишут во Франции «нету прохода, чужая территория». Поэтому, я конечно как священник за помин души, все что мне хочется раздавать моих близких, но не делать ничего такого, что может спровоцировать размолвку, ссору. Таким образом, зная хорошо характер своей половины, называется это предупредительность. Супруг или супруга, уж за 33 года совместной жизни у синего моря, ошпарившись, разочек, другой, на молоко уже дуть не будет.

Тутта Ларсен

- Ну, а если сора уже состоялась. И мы находимся в состоянии конфликта, и хочется помириться но вот как-то.

А. Владимиров

- Не всегда получается.

Тутта Ларсен

- Ну, просто думаешь, всё-таки он виноват тоже, почему я первая.

А. Владимиров

- Конечно, нет ничего хуже в семейной жизни, чем состояние холодной войны. Может дойти до железного занавеса, а в наши интересы это не входит. Всё-таки хочется свечу венчальную донести до победного конца, поэтому, безусловно, всегда ищешь применения. Ну, для меня, например, многие разрешаются и не только в семейной жизни, а и в других, с прихожанами не всегда гармонично выстраиваемся отношения. Бывает, что через какие-то вещественные знаки внимания, действует благодать. Вот женщины, особенно наши супруги они очень любят цветы. Мужчины, иногда это забывают, ну что вот я ухаживал за ней, тогда было время какие не, будь горшочки с циклометрами, или сирень, сорванную в Парке культуры им. Горького приносить. А сейчас, уже что, поезд прошёл. Сейчас уже любовная лодка о быт не разбилась, но она у пристани нашей семейной жизни. Пустячок, а приятно, от ласки бывают весёлые глазки. И через маленькие, вещественные, какие-то подарочки, не так небрежно, а перевязанные бантиком, видно, что вы трудились над этим, что вы выбрали какую-то маленькую безделушку. Вот начинается потепление, сердечный период меняется, и всеобщее потепление климата. Тут уже можно и вербально, словесно как-то обсудить повод, причину состоявшейся размолвки. Вообще-то полезно раз в квартал, водить супругу в ресторан. Потому, что наши жёны, пушки заряженны. Они немножко от бытовых проблем звереют, и им хочется почувствовать себя королевой. И не хочется все время сидеть среди грязной посуды, которую необходимо закладывать, либо в машину, либо самим вытирать. Милая супруга, на будущей неделе я хотел бы чтобы ты выбрала для себя ресторацию, чтобы мы славно посидели. Конечно сообразуясь с моими возможностями, я ещё не Трамп миллиардер. Ну, хорошо в это раз, я бы хотела посетить итальянский ресторан, хочу Ризотто, или ещё что не будь. Я говорю сейчас условно, важно менять среду обитания. Важно будни превращать в праздник. И если такие вещи, мы бы культивировали ради тог, чтобы было больше улыбок, крылышки поднимались за спиной. То и дети от нас поверьте, научились бы чему-то доброму.

Тутта Ларсен

- В финале нашей беседы вспомнился мне ещё один, приписываемый отцу Димитрию Смирнову прекрасный постулат. Обиделся, снимай крестик и клади на пианино.

А. Владимиров

- Да, батюшка нужно сказать легендарный. И надеюсь, что он не обидеться, что мы крупицы его пасторской мудрости используем в бескорыстных целях для блага наших слушателей.

Тутта Ларсен

- Спасибо огромное. Это был «Семейный час» на радио «Вера», у нас в гостях был протоиерей Артемий Владимиров.

А. Владимиров

- Взаимно, до свидания.