«Как обрести и не потерять семейное счастье?». о.Андрей Долгополов

Наш собеседник — настоятель храма святителя Николая в Хабаровске священник Андрей Долгополов.

Мы говорили о том, как познакомиться с тем самым человеком, с которым хотелось бы связать свою жизнь, и как не потерять семейное счастье в годы супружества. Отец Андрей ответил, что чаще всего мешает молодым людям встретить подходящего человека и начать с ним знакомство; надо ли просить Бога о такой встрече, или же стараться больше благодарить за то, что есть; и о чем необходимо помнить уже в семейной жизни, чтобы сохранить любовь.

Ведущие: Александр Ананьев, Алла Митрофанова

---

А. Ананьев

— Добрый вечер, дорогие друзья! В очередной раз приглашаем вас за наш семейный стол. Чай у нас сегодня разливает ведущая Алла Митрофанова.

А. Митрофанова

— А плюшки подает Александр Ананьев.

А. Ананьев

— Сегодня мы за наш семейный стол приглашаем дорогого собеседника из далекого Хабаровска, настоятеля храма Святителя Николая Чудотворца священника Андрея Долгополова. Добрый вечер, отец Андрей, чай или кофе вам в вечерний час сегодня?

о. Андрей

— Добрый вечер, Александр, Алла. Кофе. Люблю кофе.

А. Ананьев

— Наш человек, вот я тоже вечером люблю кофе, даром, что жена моя Алла Сергеевна Митрофанова все время уговаривает меня на ночь кофе не пить.

А. Митрофанова

— Так у отца Андрея раннее утро сейчас, это у нас 19.00.

А. Ананьев

— Ах, вот оно что! Ну ладно, хорошо, тогда нам чай с мятой, а вам кофе. Мы очень много читаем все то, что вы пишете у себя в «Инстаграме (деятельность организации запрещена в Российской Федерации)», на который подписано очень-очень много хороших людей и, в частности, вы рассказываете много о вашей замечательной традиции — о молебнах Петру и Февронии, которые у вас проходят, я так понимаю, регулярно, мы правы?

о. Андрей

— Да, все верно, стараемся где-то раз в полторы-две недели служить с нашими прихожанами, с нашей молодежью православной, молебен о семье святым благоверным князьям Петру и Февронии. Молимся, конечно же, о уже существующих семьях, об укреплении в любви, просим о помощи в воспитании деток, о зачатии детей, потому что тоже эта проблема сейчас очень распространенная и, конечно, о тех, кто стоит на пороге создания семьи и хочет вступить в брак, найти свою вторую половинку. Я даже у себя недавно запустил проект, он называется «Половинки», то есть кинул клич, кто хочет найти вторую половинку, и эти люди, как правило, девушки, большая часть девушек, стали писать моим помощницам, стали формировать некие анкетки с фотографиями, описанием например, девушки или молодого человека, я публикую у себя вот такие в сториз, со ссылкой на человека, что вот, православная девушка или православный молодой человек хочет найти вторую половинку. И, вы знаете, буквально за первый день было порядка 15 тысяч просмотров, именно кликов, то есть это очень много, сотни заявок, и я не успеваю их все публиковать, эти анкеты.

А. Митрофанова

— Отец Андрей, ну вы хотя бы понимаете, что вы сейчас делаете — вы сейчас в эфире радио «Вера» об этом сказали, срочно увеличивайте штат помощников.

А. Ананьев

— Да, у нас резко поубавилось слушателей, потому что девушки наши помчались к вам, где же там вот эти прекрасные анкеты молодых людей и девушек, которые, как и они, ищут вторую половинку, это же чудо какое-то, вы возрождаете благочестивый институт сводничества буквально.

А. Митрофанова

— А сводничество — это, кстати, благочестивый институт?

о. Андрей

— Ну смотрите, у меня главная цель — познакомить людей друг с другом, потому что оказывается, молодые люди, они даже не могут себе найти не то, что вторую половинку, а подчас даже друзей в храме, стесняются подойти друг к другу и, по сути, когда я публикую их анкеты, они видят, что из такого-то города человек ходит в такой-то храм, начинают списываться, знакомиться, ходить в один храм, молиться вместе, если что-то из этого выйдет, какие-то отношения — это будет очень хорошо, но, конечно, в итоге я перед собой не ставлю грандиозную цель, что вот именно этого человека с этим повенчать, чтобы они создали семью, это уже их дело, а я, по сути, как площадка такая, которая предоставляет эту возможность. Мне кажется, это интересно, знаете, как-то по-современному интересно, но при этом я всегда ребят предупреждаю, что в интернете есть такая опасность — создать некую иллюзию, идеализировать свою вторую половинку, с кем ты общаешься, поэтому всегда часто напоминаю: встречайтесь вживую, общайтесь, изначально не стройте никаких иллюзий, потому что искушение подать себя лучше, чем ты, на самом деле, есть у любого человека, поэтому я за живое общение, а «Инстаграм (деятельность организации запрещена в Российской Федерации)» — это вот первая ступенечка к живому общению

А. Ананьев

— И пришла пора озвучить тему сегодняшней программы «Семейный час», а также то, почему мы выбрали эту тему. Конечно же, мы сегодня будем говорить с отцом Андреем о том, как молодому христианину или христианке, молодому человеку или девушке, или, может быть, уже не молодому, а 40-летнему молодому человеку или девушке найти свою вторую половину и обрести наконец семейное счастье вот в том, самом высоком смысле, в котором мы храним этот образ в душе. Мы очень хотим быть счастливыми, мы очень хотим счастливую семью, но как-то вот у многих не складывается, не складывается и не складывается, грабли все снова и снова бьют по лбу, и мы совершаем все те же ошибки и как-то не встречается нам наш человек. Почему мы с Аллой Сергеевной затеяли этот разговор: во-первых, так уж получилось, что именно 21 ноября 1922 года Александр Грин в Санкт-Петербурге завершил написание фантастической феерии «Алые паруса», и вот этот образ девушки, ждущей своего принца, который приплывет к ней на корабле с алыми парусами, он живет в сердце каждой молодой особы, которая мечтает встретить своего будущего мужа — это раз. Во-вторых, 21 ноября много-много лет назад мы познакомились с Аллой Митрофановой и с тех пор отмечаем этот день, как наш один из важнейших семейных праздников. В-третьих, вот как раз молебны Петру и Февронии, которые проводит отец Андрей, смысл которых, в частности, сводится к молитве о тех, кто ищет вторую половину, и мы решили поговорить о том, как же все-таки встретить друг друга. Ну вот первый ответ — это подписаться на отца Андрея и внимательно смотреть сториз, потому что там, в общем, можно подняться на первую ступеньку к своему семейному счастью, но вообще проблема, она гораздо сложнее. Я хочу с вашего позволения, отец Андрей, прочитать публикацию, тоже из «Инстаграма (деятельность организации запрещена в Российской Федерации)», от одной своей хорошей знакомой, назовем ее Элеонорой, мы всех хороших девушек зовем Элеонорой. Позвольте прочитать, текст практически не изменил. Почему я считаю возможным прочитать его в эфире, хоть и в измененном виде — он все-таки был опубликован в открытом источнике, это обращение ко всем сразу, поэтому не думаю, что в этом есть что-то дурное, если я его прочитаю. «Мне 35 лет, — пишет Элеонора, — и я хочу мужчину. Институт сводничества упразднен, но как же он нам необходим. За мной часы личной терапии, нахождение призвания, умение все делать по дому и зарабатывать, психологически я готова к партнерству и отношениям. Я не буду искать в вас маму или папу, я сама вас не собираюсь усыновлять, но если вы почувствуете, что вам нужно познакомиться со мной или вы знаете хорошего мужчину, который готов к отношениям — пишите, хорошее дело сделаете и погуляем на моей свадьбе. И пусть этот пост будет символом открытости и здоровой коммуникации. Вместо „мужика тебе надо“ давайте друг друга знакомить и обмениваться ресурсами и могуществом». И вот за этой открытой публикацией, оказалось, там скрывается целая бездна боли и отчаяния, не у нее, а у тех, кто ее читает, потому что не только сообщения из серии: «Какая ты замечательная», «Какая ты открытая», «Неужели ты до сих пор одна?» стали комментариями к этой публикации, но и многие ее осудили, говорят: «Ну разве так можно? Ну что это такое, это даже какое-то бесстыдство с твоей стороны вот так вот поступать!» Во-первых, я хочу попросить вас, как пастыря, священника дать оценку вот такой позиции женской, этой условной Элеоноры.

о. Андрей

— Я ее полностью поддерживаю. Я понимаю, какая причина в этом, но это очень правильно и хорошо, то есть естественное желание женщины опереться на крепкое мужское плечо. Очень здорово, что в нашем XXI веке, очень тяжелом, таком тревожном подчас, когда задумываешься о том, о чем думает наша молодежь и на чем она воспитывается, что вообще есть желание создать семью с мужчиной, понимаете, да? То есть у нее есть это желание, чтобы эти отношения были хорошими, добрыми, по посылу это понятно, поэтому я могу только похвалить и повторюсь, что это инстинкт женский, очень правильный, Богом вложенный в женскую природу — тянуться к мужчине, к одному мужчине и быть с ним, именно об этом написала Элеонора, поэтому я за нее очень рад, дай Бог ей хорошего мужа.

А. Митрофанова

— Мы ей передадим ваши слова, и я думаю, что они ее очень поддержат, тем более, что там действительно прямо лента комментариев непонимания, осуждения и так далее, а девушка всего-то хочет, чтобы у нее была настоящая семья и прекрасные отношения, которые приводят к радости в жизни. Вы знаете, отец Андрей, но вы-то, конечно, знаете, наверное, даже и как никто — тысячи людей пытаются найти свое семейное счастье и создать такую семью, встретить своего, не то, чтобы своего — встретить человека, с которым будут чувствовать себя в любви, скажем так, и не получается, и что-то вот в какой-то момент пошло не так, и говорят, вот раньше с этим было гораздо проще, я не знаю, может быть, это утверждение про то, что раньше было проще, оно из серии: «раньше вода была мокрее, сахар слаще» и так далее, но, может быть, в этом есть доля истины. Что сейчас нам мешает встретить вот эту самую настоящую любовь, как вы думаете?

о. Андрей

— Я совершенно уверен, что больше всего нам мешает наша сложность — такое общее слово. Вместо простоты мы какими-то становимся очень сложными, это вот мое такое наблюдение, в первую очередь, за самим собой, конечно, а во-вторых, за ребятами, за молодежью, ведь, по большей части, о них, наверное, идет речь. И долгое время я был в молодежном служении православном, был руководителем молодежного отдела, это прямо на практике видел, когда красивые симпатичные девушки, такие, которые всегда на передовой у себя в институтах, в школах и прочее, они долго не могли выйти замуж и наоборот, девчонки, которые всегда были такие очень простые, живые, очень искренние, они первые выскакивали замуж и уже у них по двое, по трое детей в этих семьях. Я об этом постоянно думал, потому что мы эти молебны служим довольно часто и в проповедях тоже об этом говорим, что нужно быть проще и к тебе потянется не только народ, но к тебе, самое главное, потянется твоя вторая половинка, потому что мне кажется, Господь любит простых людей, когда мы сложные, когда мы замороченные, когда мы как-то постоянно ищем какие-то изъяны друг в друге мы какие-то очень избирательные, нам Господь тоже посылает этих людей, вот таким людям посылает вторых половинок, и вот со своей притязательностью — тебе все не нравится, вот это первое. Второе — нужно, конечно, о своей второй половинке просить у Бога, потому что это настолько важное дело и об этом нужно, конечно, молиться.

А. Ананьев

— Это «Семейный час» на радио «Вера», я Александр Ананьев, вместе со мной программу ведет Алла Митрофанова, сегодня говорим о том, как перестать быть двумя половинкам и стать одним целым со священником из Хабаровска, настоятелем храма Святителя Николая Чудотворца священником Андреем Долгополовым.

А. Митрофанова

— Отец Андрей, вы знаете, прежде чем мы пройдемся по следующим причинам, мне бы хотелось остановиться на том, что вы уже озвучили: вы сказали о сложности, я тут сразу вспоминаю, по-моему, у Иваси песня была: «Ну зачем, скажи, жене, ваще, электрика Петрова кандидатом быть каких-то там наук?» Понимаете, какая штука, вот к примеру, я очень хорошо себе представляю этих девушек, которые прекрасно учатся где-то в институте, они всегда на передовой, в моем окружении таких тоже очень много, вы говорите: «надо быть проще» — как это сделать, если, к примеру, у тебя какой-нибудь не среднестатистический, а недюжинный интеллект и у тебя одно высшее образование уже за плечами, и ты чувствуешь, тебе Господь дал такие ресурсы, тебе бы хотелось развивать, умножать свои таланты, необязательно для того, чтобы в материальном плане исключительно преуспеть, а чтобы служить этим, а материальная составляющая, она как прилагательное, вот что в этом плохого? А вы говорите: «будь проще, и тогда люди к тебе потянутся». Оно, конечно, и понятно, но как быть этой девушке, если она, допустим, откажется от развития своих талантов, получится, что она изменяет себе, и вот будет жена электрика Петрова кандидатом каких-то там наук, может, не состоявшихся, но ей будет от этого некомфортно тоже, вот как эту дилемму разрешить: быть проще при том, что тебе хочется и реализоваться?

о. Андрей

— Конечно, самое главное разделять понятия, быть проще — не означает быть глупее, быть проще — это значит быть наоборот мудрее. Знаете, есть такое известное выражение, что настоящая мудрость заключается в том, чтобы сложные вещи объяснить простыми словами, к примеру, как часто мы не можем объяснить какие-то простые вещи детям, он задает нам простой вопрос, например: «Папа, а почему идет дождь?» И ты начинаешь, вспоминая природоведение и прочие какие-то свои предметы в школе, объяснять очень сложно, ведь можно проще сказать, а вот как сказать — я сейчас задумался сам. И, на самом деле, семейная жизнь — это только во вторую очередь то, какая у тебя профессия, сколько зарабатывает твой муж и прочее, мне кажется, это вообще не об этом, семейная жизнь — это о любви, и вот эта простота, о которой я говорю и к которой призываю постоянно наших молодых людей, ребят из нашей молодежки, она заключается в следующем: что само отношение к людям, оно должно быть каким-то искренним, постараться увидеть в каждом человеке самое лучшее и доброе, быть простым, быть искренним, не осуждать никого, вот я повторюсь, именно такие девчата, именно такие ребята, они быстрее гораздо создают семьи, а когда человек, он много думает, то эти мысли его уводят в сторону, и ты постоянно недоволен своей второй половинкой, кстати, тоже самое потом происходит и в семейной жизни, ведь мало просто пожениться или выйти замуж, нужно потом еще и любовь сохранить. Вот буквально на последнем молебне о семье я именно об этом говорил, мы читали Евангелие, я специально подобрал, которое прочитывается на благодарственном молебне, наверное, многие помнят, о десяти прокаженных, о том, как Господь исцелил, девять забыли поблагодарить Христа и только один вернулся обратно, и вот это очень сильно связано с семейной жизнью, нужно научиться благодарить Бога за все, вот именно за этого мужа, именно за эту жену, именно вот за этих детей, которых тебе Бог дал, именно за этого начальника на работе, за этих соседей, за этих друзей, за всю свою жизнь, и вот Бог любит благодарных людей, это видно и в притче о десяти прокаженных, и в жизни, я это, как священник, постоянно вижу. Такие потрясающие слова у Иоанна Златоуста есть: «Вера есть удел душ благодарных», вот по-настоящему верить, крепко верить и не отпадать от Бога могут люди только благодарные и эта благодарность, она должна проявляться и в семейной жизни, нужно за все благодарить Бога, вот у тебя такой муж — это Господь дал тебе такого мужа, чтобы ты с ним спаслась, вот у тебя такая жена — ну кто тебя так еще пилит, как она, так изящно, так красиво, с таким завидным постоянством, она из тебя выпиливает все твои недостатки, все твои сучки, да, больно, да, неприятно, ну а ты хочешь, чтобы Господь взял, что ли, бензопилу? Нет, пускай лучше лобзиком тоненьким красиво, изящно выпиливает твоя жена все твои недостатки, именно благодаря терпению друг друга, любви, снисхождению, простоте в отношениях, в несложности и рождается настоящая крепкая любовь, как у вас, в вашей семье, дорогие Александр и Алла, как у многих православных семей, поэтому будь проще и к тебе все потянутся, и люди, и мужья, и жены, и даже ангелы, как старцы Оптинские говорили: «Где просто, там Ангелов со сто, а где мудрено, там нет ни одного».

А. Ананьев

— Для вашей молодежки придумал дизайн футболок, отец Андрей: белая футболка, на которой черными буквами написано: «Хватит думать — люби» (смеется). Должно пользоваться популярностью. Знаете, я сейчас не стану скрывать, с умилением смотрю на нашу собаку, которая вот устроилась у нас у ног и задумался вот о чем, я сейчас скажу страшную вещь, между прочим, за которую наши слушатели меня могут даже не простить и, встретив, сказать мне что-нибудь неприятное, а, может быть, и стукнуть: я хочу порассуждать о вреде любви. Да-да. Вот когда мы пытаемся завести собаку, когда мы хотим завести собаку, мы же встречаем щенка — мы ж его не любим, мы просто смотрим: так, уши нормальные, лапы нормальные, хвост отличный, ну здоровый щенок, даже если нездоровый — ничего, справимся, ну кто его возьмет, если не мы? Но мы его не любим, а потом мы начинаем его кормить, ухаживать, гулять, лечить, если он заболеет, и с каждым годом мы любим этого ушастого все больше и больше, мы не задаем ему вопросов, мы его не упрекаем до тех пор, пока он полотенце с кухни не сворует...

А. Митрофанова

— Даже и за полотенце...

А. Ананьев

— Ну да, по ушам потреплем, отберем полотенце и все, но ведь не бывает такого, чтоб мы через пять лет совместной жизни с собакой сказали: «Разлюбил я свою собаку, заведу себе другую, а эта пусть катится», хотя, наверное, и такие люди есть...

А. Митрофанова

— Конечно, есть.

А. Ананьев

— Но я не могу себе представить, чтобы человек так сказал о собаке, не будем сейчас об этом.

о. Андрей

— Да, мне кажется, многим женщинам этот пример понравился про собаку, про ушастого (смеется)

А. Ананьев

Да, да, но это у нас жизненно. Да, я понимаю, что не любить эту собаку все больше едва ли получиться, это абсолютно нормально, при этом с человеком это не происходит. Как происходит с человеком — мы сначала человека страсть как ужас прямо любим, вот прямо любим так, что кушать не можем и спим плохо, потом мы женимся, а потом часто любовь, она куда-то утекает, может быть, мы не с того начинаем, отец Андрей?

о. Андрей

— Это не любовь, это любовь к себе, то есть ты видишь в своей второй половинке себя, тебе здорово, тебе интересно, молодежь говорит: «тебе классно с ним», особенно когда ты первый раз вышла замуж или поженился, новые ощущения друг друга, отношения, любовь, кольцо на пальце, в конце концов, статус новый: теперь я муж, она жена. И поначалу ты любишь в своей второй половинке себя, а только потом рождается настоящее благодаря взаимному труду, подчеркну — взаимному труду, когда оба человека трудятся, и рождается настоящая глубинная любовь, вот тогда из двух людей появляется, из двух половинок появляется одно целое, для этого нужно время, для этого нужно много терпения. Вот вы, Александр, пошутили, что можно для нашей молодежки придумать футболку, на которой написать, что вот меньше думай, а я еще знаете, как придумал: вот у коммунистов был серп и молот, как символ труда, символ труда в православной семье — это лобзик и букет цветов, вот так перекрещенный, то есть каждый мужчина должен понимать, что его будут «пилить» лобзиком и это нормально, и это правильно. И каждый мужчина должен понимать, что он должен дарить цветы своей жене любимой, потому что повторю свою идею, свою мысль, что в семье мужчина должен любить больше, чем его жена, я об этом уже говорил на радио, и я в этом убеждаюсь каждый Божий день, что нам больше дано от Бога, мужчинам, сил, мужества — подчеркну, терпения (может, не терпения или, может, я про себя сейчас говорю), но все-таки сил от Бога нам очень многое дано, мы должны полюбить своих жен очень сильно, поэтому от нас цветы, от них — лобзик.

А. Митрофанова

— Отец Андрей, если позволите, хотела бы буквально один момент уточнить, Саша рассказал про нашего ушастого, да, действительно, он сегодня был взят с поличным с полотенцем в зубах и естественно, ну как, он же все равно еще пока подросток, ему это сошло, так сказать, с лап, все нормально, а я вот подумала: а может быть, мы действительно не перестаем любить этих вот зверюшек и перестаем любить друг друга, потому что к зверюшкам мы не такие высокие требования предъявляем: ну что с нее взять? А вот друг к другу у нас как раз длинные списки бывают по гамбургскому счету, и мы почему-то ждем, что как-то человек будет соответствовать всем нашим требованиям и ожиданиям, чего от животного мы, естественно, требовать не можем, может быть, в этом тоже отчасти причина и наших разочарований друг в друге и того, что так сложно бывает создать в итоге семью людям, которые, может быть, даже в какой-то момент и встретились?

А. Ананьев

— Все правильно, муж — животное, не требуй с него многого (смех).

о. Андрей

— Вот в этом вся проблема, мы очень часто относимся ко второй половинке, как будто это вообще отдельный человек, вообще об этом нужно забыть, твоя жена — это ты сам, так должен любить муж свою жену, как любит свое тело, никто свое тело не подвергает насилию, но питает, греет, одевает, вот также мужчина должен раз и навсегда понять в день венчания, в день росписи в ЗАГСе, тогда, когда он сказал: «люблю тебя одну, до конца своих дней буду тебя любить», вот с этого момента, когда он сказал эти слова, принял это решение он должен понимать, что все, это не отдельный человек, это ты сам и то, как ты относишься к себе, ты должен еще лучше относиться к своей второй половинке и вообще не разделять, то же самое должна делать жена, потому что и лобзиком можно «перепилить» пополам, маленькое уточнение.

А. Митрофанова

— Вы знаете, отец Андрей, слушаю вас и вопросов-то все больше становится, в частности: «хватит думать — люби», блестящий слоган, который Александр Владимирович предложил, мне хочется, может быть, во второй части нашего разговора обратиться к теме, есть сейчас такое, модное слово «осознанность», вы же слышали наверняка, да?

о. Андрей

— Да, только не понимаю, что это (смеется) Я шучу

А. Митрофанова

— Оно, скорее, из области психологии, причем хорошие психологи, не шарлатаны, а именно те, кто серьезно занимаются помощью человеку на таком глубоком тонком уровне и руководствуясь принципом «не навреди», вот у нас есть друг — психолог, он постоянно пишет про эту самую осознанность, про то, что решения, которые мы принимаем, чувства, которые мы проживаем, эмоции, которые мы испытываем, мы все это должны осознавать, и чем глубже мы понимаем самих себя, тем лучше мы понимаем человека, который рядом с нами, так вот, этого понятия «осознанность», по-моему, еще в XX веке я не знаю, может, оно и было уже тогда, я не специалист, но так не носились с этим.

о. Андрей

— Мне кажется, что все проще, Алла, вы знаете, мне кажется, люди просто раньше были осознанней, чем те, кто задумывается об осознанности, потому что есть крайность такая и в психологии, в том числе, то есть когда психолог взял человек за ручку, провел его через эти лабиринты этой осознанности, но без идеи Бога, без Христа он оставит человека потом в каком-то месте и дальше человек, если он не будет двигаться ко Христу, он будет откатываться обратно, это вот в реабилитации наркоманов такое есть, у нас просто при храме есть центр реабилитационный, и вот это очень важно, что сама, эта система, например, 12-шаговая, она всегда должна человека привести к храму, потому что иначе человек катится обратно, то же самое и здесь, мне кажется, раньше люди просто сами были осознаннее, потому что, во-первых, меньше были испорчены грехом, а во-вторых, потому что люди жили и чувствовали себя, они были верующими и ходили под Богом, они себя ощущали именно таковыми. То есть я за психологию, за психотерапию, я поддерживаю и рекомендую многим людям, кому это нужно по-настоящему, но всегда говорю о том, что в какой-то момент ты сделаешь такой шаг, который будет именно такой заключительный и дальше тебе нужно будет либо двигаться вперед, либо отходить назад, стоять на месте не получится, и этот шаг вперед — это шаг именно в Церковь, шаг ко Христу, шаг к Богу и полноты осознанности, ее без Христа, мне кажется, нет. К примеру, отец Павел Островский, он очень так мудро ответил, он говорит, что многие психологи, говоря об осознанности, даже не понимают элементарные вещи, что корень слова «осознанность» — «сознание» и оно созвучно со словом «совесть» и даже чуть ли не является одним и тем же словом «совесть».

А. Митрофанова

— В европейских языках — да.

о. Андрей

— И что редко кто из психологов может дать понятие, что такое совесть, то есть христианин понимает, что совесть — это совет, это наш совет с Богом, совесть — это голос Божий внутри нас, а если психолог не говорит о Боге, то, конечно, он может дать первичную такую реабилитацию человеку, первичную поддержку, но в какой-то момент придется остановиться, поэтому здесь есть подводные камни.

А. Ананьев

— Мы, с вашего позволения, отец Андрей, сейчас прервемся ровно на минуту, у нас полезная информация на светлом радио, а через минуту продолжим наш увлекательный разговор в программе «Семейный час».

А. Ананьев

И снова возвращаемся за наш семейный стол, в эфире радио «Вера», здесь ведущая Алла Митрофанова...

А. Митрофанова

— Ведущий Александр Ананьев.

А. Ананьев

— И настоятель храма Святителя Николая Чудотворца в городе Хабаровске священник Андрей Долгополов. Добрый вечер, отец Андрей.

о. Андрей

— Добрый вечер.

А. Ананьев

— Сейчас, буквально несколько дней назад очень у многих в ленте была шутка про девушек про (простите меня, чуткие слушатели радио «Вера», но я не могу сказать иначе), про девушек с выражением на лице, которое острословные люди назвали «противозачаточным выражением лица», то есть девушка, которая не знает, как тебя зовут, не знает, кто ты, но у нее на лице уже написаны все претензии, которые могут быть, все упреки и все понимание того, что ей должно принадлежать в жизни, но при этом насколько незначительный, жалкий и нехороший ты, потому что у нее всего этого пока нет.

А. Митрофанова

— Дай угадаю, скорее всего этот образ подразумевает также, что эта девушка несчастна, одинока и плачет по ночам, хотя, может быть, вполне успешна в профессии.

А. Ананьев

— Абсолютно верно, это даже не касается профессии, это касается ее самопонимания в жизни и того, что в этой жизни должно принадлежать ей, и вот это образ — образ ищущей девушки XXI века, на самом деле, печальный феномен, который я просто вспомнил, это даже, по сути, почти не касается нашего сегодняшнего разговора, ну разве что я не могу не вернувшись к сообщению от нашей, практически придуманной Элеоноры, которая ищет себе мужа, спросить вас вот о чем: отец Андрей, одним из самых частых упреков в адрес Элеоноры, которая опубликовала вот этот крик души о том, что она ищет мужа, заключался в следующем: стыдно вот так вот во всеуслышание хотеть, требовать от Бога выйти замуж: «я хочу мужчину» — так нельзя. Нужно ставить вопрос иначе, на другом уровне, не «я хочу мужчину» во всеуслышание, а себе и Богу: я хочу стать женой, не «я хочу ребенка», а себе и Богу: я хочу стать мамой, не требовать себе что-то извне, а требовать от себя стать другой, преобразиться.

о. Андрей

— Я полностью согласен с этим, но нужно понимать, что есть такие редкие люди — миссионеры, которые ведут блоги, которые умеют так красиво писать, как Элеонора, и я думаю, что в ее, по сути, эпатажном посте есть не только внутренняя боль, но еще и некий призыв миссионерский, чтобы читатели задумались об этой проблеме. И в чем заключается эта проблема, вот о чем я сейчас говорил, и, в том числе, вы об этом, Александр, сказали, что есть такая проблема, что женщины, у них вот такое выражение лица, что сразу они нацелены на какие-то проблемы, проблема в нас, в мужчинах, проблема в нашем воспитании, вот почему нельзя никого осуждать, почему нельзя осуждать тех, кто разводится, почему нельзя осуждать, особенно взрослым людям — потому что сначала взрослым людям, родителям, нужно воспитать таких сыновей, которые при первой же какой-то проблеме и трудности не сбегут из своей семьи, не разведутся и не бросят детей, во-первых, мы мало рожаем, во-вторых, не умеем воспитывать мальчиков и не умеем воспитывать мужчин, которые бы взяли на себя ответственность один раз и на всю жизнь полюбить одну женщину и быть с ней до конца своей жизни, родить много детей и не делать абортов, и любить друг друга искренне, поэтому все, что происходит сейчас в нашем обществе — это все очень справедливо, закономерно из того, как мы живем, как мы мыслим, как мы воспитываем своих детей, поэтому такая проблема, мне кажется, она должна нас замотивировать, мужчин, не нас, уже женатых, понятно, а тех, кто, может быть, нас слушает, о том, что не нужно бояться брать на себя ответственность, вот очень много женщин, девушек, которые готовы к созданию семьи, я это вижу по нашему проекту «Половинки», напоминаю, что мы публикуем в сториз анкеты, так много сестер наших, так много девушек ищут вторую половинку, ходят в одни и те же храмы, что и мы, видят там мужчин православных и многие православные мужчины не активные, боятся сделать первый шаг, а девушки готовы к созданию семьи, чтобы выйти замуж. Чего боимся, почему так много думаем, почему мы такие сложные? Мне кажется, что задача и священников, в том числе, работать с православными мужчинами, нашими братьями, вдохновлять их, молиться о них, призывать их к мужественности, воспитывать их, наставлять их, чтобы наши православные мужчины не боялись брать на себя ответственность. И, конечно, мое обращение, в том числе, и к родителям, что нам нужно воспитывать наших сыновей добрыми, милосердными и мужественными. Господь пока нам с супругой не дал мальчиков, у нас три дочери, но если Господь даст нам сына, то я буду молиться о том, чтобы мой сын был таким вот мужественным и при этом добрым, и который бы не боялся взять этой ответственности. А само желание женщины быть замужем это абсолютно нормальное и правильное желание, это инстинкт, который вложен в женскую природу, опереться на крепкое мужское плечо, поэтому давайте, братья, будем мужественными и перестанем бояться брать на себя ответственность.

А. Митрофанова

— Отец Андрей, если позволите, я сейчас свою лепту внесу тоже в эти рассуждения, но только уже применительно к женскому пути в том же самом процессе поиска своего семейного счастья. Я ведь была на месте Элеоноры, я не писала таких писем, но вот пока мы не встретились с Сашей, для меня тоже был очень важный вопрос, может быть, самый главный вопрос моей жизни после отношений с Богом — это отношения с мужчиной, вот как мне их выстроить, где мне встретить, как мне себя проявить, чтобы мы наконец увидели друг друга. И, вы знаете, мне тоже очень часто говорили: «Слушай, будь проще! Вот ты такая замороченная, ты, пожалуйста, будь проще!» Я вам честно скажу, я попробовала — ничего хорошего из этого не вышло, в моем конкретном случае...

А. Ананьев

— К тебе потянулись люди?

А. Митрофанова

— (смеется) Да!

А. Ананьев

— Ужас.

А. Митрофанова

— Ничего не получилось. И тогда, вы знаете, в какой-то момент я просто перестала Бога просить: «Господи, дай мне мужа!» Я попросила Бога, ведь тут же тоже очень важный момент, с какими запросами и вопросами мы к Богу обращаемся, потому что насколько точно в соответствии с нашими истинными запросами настроены наши вот эти рецепторы восприятия ответов, тем легче нам будет услышать, что Бог нам пытается донести, вот в чем дело, условно, запросы у меня были на создание семейных отношений, если сейчас поднимете свою, допустим, правую руку на полтора метра от земли — мои запросы были на таком уровне, а вот левую руку поднимите на 20 сантиметров от земли — условно говоря, вот в таком состоянии была я и в какой-то момент мне просто стало очевидно, что уровень моих запросов не соответствует тому уровню, на котором я, и тогда я попросила Бога: покажи мне, пожалуйста, в чем и как можно было бы над собой поработать? Через полгода мы встретились с Сашей, вот такая вот была история, я сейчас опускаю там всякие разные подробности, но у меня изменилась оптика и действительно, как вы сказали, или это Саша сказал, что нужно думать, как, в чем можно было бы себя, не знаю, преобразить — это в моем случае слишком громкое слово, но попытаться что-то разглядеть в себе и изменить. Когда женщины говорят, что мужчин вокруг не осталось, то, о чем говорите вы, что у нас неправильно воспитывают сыновей, сколько раз я, опять же, это слышала, пока шла, по этому своему пути: «Да всех нормальных разобрали щенками» — это я дословно цитирую, «Да сейчас уже особо не на что рассчитывать!» и прочее, и прочее, если бы я на это, извините: «повелась» — никакого семейного счастья в моей бы жизни не было, я бы так и оставалась страдательным залогом. Когда я поменяла эту оптику и изменила этот настрой, прошение по отношению к Богу, как-то сразу все стало на свои места довольно быстро, я не обладаю опытом достаточным для того, чтобы систематизировать, нет у меня и палитры достаточной перед глазами, вы священник, объясните, пожалуйста, что произошло? Может быть, этот мой опыт мог бы быть тоже кому-то полезным.

о. Андрей

— Вы все сказали абсолютно правильно, но к этому нужно тоже прийти, это такое озарение с вами произошло, тоже, наверное, было выстрадано. Да, вы об этом сказали, что это был путь такой проб и ошибок, поэтому здесь все средства хороши, то есть если мы говорим, к примеру, с верующей девушкой или с верующим молодым человеком, здесь, в принципе, гораздо быстрее, мне кажется, может быть успех, если мы говорим с неверующим человеком, то здесь, наверное, грабли — это наше все, наверное, вот этот путь блудного сына — это такой универсальный путь большинства людей на планете Земля. А в целом, как найти свою вторую половинку, как понять, что это он? Очень часто этот вопрос задают мне в директ, наверное, самый частый вопрос, как понять, батюшка, что это именно он? Мне кажется, что Господь вообще перед нами не ставит какие-то сложные задачи и не придумывает сложные сценарии, а Бог дает нам того человечка, который самый легкий, самый простой, который нам нужен вариант тогда, когда мы Его просим об этом, поэтому всем советую обязательно, если ты хочешь вторую половинку, именно об этом нужно все-таки молиться, вот вы, Алла, сказали о том, что перестали молиться, но, конечно, это ваш путь, но большинство людей на практике молодых, которых я знаю и вижу, я вижу: тот, кто молится, все-таки он быстрее получает просимое, потому что в молитве нет ничего плохого, молитва — это живой разговор живого человека с Богом живым, и это всегда диалог, и в этом диалоге как раз-таки и происходят те самые изменения, которых мы ждем, потому что молитва, она не только волю Бога меняет относительно нас, она и нас меняет тоже. И, может быть, Алла, вы об этом просто умолчали, что эта молитва сначала вас поменяла, и вы после этой молитвы пересмотрели в себе какие-то вещи, стали проще относиться, как вам кажется, перестали молиться, на самом деле, нет, потому что молитва — это не только слова...

А. Митрофанова

— Отец Андрей, здесь важно уточнить: я не переставала молиться, я изменила содержание, условно говоря, раньше я просила в лоб: «дай, вот дай мне мужа!» условно говоря. Причем мне духовник даже дал такой совет: а ты попробуй пропиши, чего бы тебе хотелось от отношений и каким ты видишь своего будущего мужа. Я это прописала (смеется), такой, знаете, весь лист своеобразный, но до тех пор, пока я Бога просила в лоб: «дай мне такого человека, вот, пожалуйста, мой список запросов» — это не работало. Когда я обратилась к Богу: подскажи мне, что изменить, пошли мне, пожалуйста, людей, через которых я пойму, что мне в себе изменить. Я не переставала молиться, просто молитва стала немножко другой, я же была стопроцентным потребителем в молитве, а здесь я просто как-то, простите, плохо так о себе говорить, сейчас обо мне что-нибудь люди подумают, что я какая-то такая распрекрасная, на самом деле нет, это было действительно уже когда ты весь в синяках и тебе нет никакого ответа, ты вдруг догадываешься, что, может быть, не стоит ломиться в закрытую дверь, если рядом есть открытая дверь. Так вот, чтобы увидеть эту открытую дверь, мне пришлось поменять вот этот свой угол зрения и угол прошения, содержание молитвы, оно стало немножко другим и моментально пришел ответ, вот я об этом.

о. Андрей

— Вот ваш пример самый лучший, самый показательный, поэтому пусть им воспользуются те, кто действительно хочет создать крепкую семью один раз и на всю жизнь.

А. Ананьев

— «Семейный час» на радио «Вера» продолжается, Алла Митрофанова, Александр Ананьев и настоятель храма Святителя Николая Чудотворца в городе Хабаровске, священник Андрей Долгополов рассуждаем о том, как перестать быть двумя отдельными половинками в разных концах одного города, а может быть, и одной страны и стать уже одним единым целым. Я вот сейчас слушаю наш разговор, отец Андрей, и думаю вот о чем: а вообще по-христиански ли это — хотеть? Ведь христианин должен быть, в первую очередь, благодарен Богу за то, что имеет, как только он перестает быть благодарен за то, что у него есть и говорит: «Так, Господи все отлично, но мне очень не хватает вот этого, вот этого, я недоволен тем, как у меня сложилась жизнь вот здесь», мне кажется, что в этот момент он переступает черту дозволенного, он в каком-то смысле перестает быть христианином и становится каким-то язычником, который говорит: «Так, я хочу, чтобы у меня было так, что мне для этого сделать? Я готов, готов прочитать вот эту молитву, поставить свечку, прийти в этот храм, принять участие в этом, в этом, написать сюда, я готов, дай».

о. Андрей

— Мне кажется, нужно самое главное понять, какой смысл создания семьи, вот о чем мы говорим, тема наша сегодняшнего эфира, изначально какое целеполагание?

А. Ананьев

— Целеполагание — быть счастливым, найти себя, стать тем, кем ты хочешь быть, ну вот в моем случае — стать счастливым мужем, главой семьи, семьи счастливой с выстроенными отношениями, с целями, с успехами, с утром кофе, вечером...тоже кофе...

А. Митрофанова

— В твоем случае — да (смеется)

о. Андрей

— Вот здесь и не прозвучало самое главное, здесь такая установка, которую нужно говорить на венчании всем молодым людям, чтобы они это запомнили, распечатали 72-м шрифтом и повесили над кроватью, что семейная жизнь — это не когда мне служат, а когда я служу, не когда меня любят, а когда я люблю много, сильно, каждый день, каждый час и каждую секунду я люблю, я отдаю — это христианская установка. И когда человек всегда об этом помнит, старается не забывать об этом ежедневно, служа своей второй половинке, он по-настоящему становится счастливым, и это понимает только христианин, потому что брак, по сути, создается для Христа и вступать в брак нужно именно с этим пониманием, а когда этого понимания нет, может быть, поэтому Бог тебе не дает вторую половинку, потому что что толку, ты поженишься, выйдешь замуж и разведешься, ты к тому пока не готов, поэтому Господь пока от тебя отводит твою вторую половинку.

А. Митрофанова

— Вы знаете, интересный момент, вот Саша сейчас сказал, что, может быть, это неправильно — у Бога просить, но я помню, незадолго до того, как мы познакомились, я как раз процитировала у себя в соцсетях потрясающее, на мой взгляд, очень глубокое изумительное высказывание протоиерея Павла Великанова, отец Павел, все знают, он мудрейший человек, и слушатели радио «Вера» его знают, любят, знаете, там были такие слова, у нас в эфире он их произнес, он говорит: «Мы не умеем просить, мы просим слишком мало. Нам Бог готов дать остров в Средиземном море, мы такие: Господи, а можно мне, пожалуйста, хрущевочку там, за МКАДом (ну, выводя из московских реалий), хрущевочку где-нибудь на окраине, на проселочной дороге и далее со всеми остановками», то есть Бог видит в нас им же самим в нас заложенный образ и подобие, видит наш потенциал, нам со своей стороны, поскольку это всегда связано с ответственностью, связано с какими-то там страхами и прочее, этот потенциал во всей полноте в себе разглядеть очень страшно, потому что тогда же придется какие-то поступки совершать и решения принимать, и на какие-то риски идти, и мы такие, чтобы это все минимизировать: да нет, мне этого всего, пожалуйста, не надо, мне достаточно будет какой-нибудь хрущевочки однокомнатной вместо того, чтобы заняться вот этим самым своим грандиознейшим потенциалом, который в нас заложил Господь Бог. Вы знаете, на мой взгляд, просить о том, чтобы Господь открыл нам глаза на нас самих во всей своей полноте, я, правда, не очень понимаю, опять же, с тем, чтобы мы были проще, это вот вы, пожалуйста, объясните, как это сочетается, но вот когда мы свой потенциал на самом деле начинаем хотя бы отчасти осознавать у нас начинают открываться глаза на людей, которые, на самом деле, есть вокруг нас и которые, может быть, Богом нам и предназначены, но мы, поскольку нам лучше хрущевочку за МКАДом, даже в эту сторону как-то и не рискуем смотреть, потому что куда, где он, а где я и так далее...

о. Андрей

— Я такую мысль предложу, Алла, вы знаете, да, я эту мысль перебью, а мне кажется, что это, в принципе, и неплохо, все начинается с хрущевочки за МКАДом и во также в семейной жизни, что значит быть проще в поиске второй половинки и в семейной жизни, чем больше я живу на земле, я еще молодой, но все равно, тем больше понимаю, какой я слабый, какой я плохой христианин, как я ни одной заповеди не могу исполнить не то, что в совершенстве, а хотя бы пополам просто каждый день. И вот семейная жизнь, она для нас, слабых христиан, для сильных — монашество, я это тогда еще тоже понимал, когда вступал в брак, и вот хорошая девушка Оля, я ее полюбил за ее красоту, за ее мудрость, за ее вот эту простоту, за ее улыбку, за все, вот я влюбился в нее по уши тогда, сразу же, но я в ней разглядел то, что сейчас еще ярче вижу не потому, что я слабый, а потому что какой остров, хотя бы хрущевочку, какое монашество — сначала семейная жизнь. И поэтому это и есть красота, когда человек о себе много не думает, а вот я слабый, я не могу в монашество, вот у меня как было, я начну с семейной жизни, а потом, может быть, как у Петра и Февронии, попозже, трезвая оценка самого себя, она, на самом деле, помогает, тише едешь — дальше будешь. И, конечно, отец Павел, это замечательное выражение, я его запомню и тоже буду обязательно такие мысли приводить, это очень красиво, это в целом, но все великое рождается с малого, чтобы этот остров появился, надо сначала пожениться, деток родить, воспитать их, воспитать девочек, воспитать мальчиков, чтобы они потом крепкие семьи создали, а вот потом, как награду, Господь даст тебе и остров, на котором ты и храм построишь и возле этого храма тебя и похоронят, оттуда ты и воскреснешь потом, у меня такая позиция, со мной можно не согласиться, поэтому наши слушатели пусть, пожалуйста, тоже. То есть наша задача не дать какое-то готовое решение, потому что если я буду сейчас: вот мне все понятно и вам сейчас станет все понятно — нет, духовная жизнь — это сложная вещь, наша задача — поделиться мыслями, а каждый человек, каждый наш слушатель, он для себя сделает какие-то выводы, о чем-то своем задумается.

А. Митрофанова

— Я не вижу, по правде говоря, противоречий между вот этими словами отца Павла и вашими размышлениями, потому что, видите, мы же, как мы себе представляем семейную жизнь, это тоже очень важно, о чем мы Бога просим, просим мы Его, когда обращаемся с молитвой о семейной жизни, об острове таком, который возможен в перспективе нашими же трудами, и Господь нам за это воздает, либо мы себе семейную жизнь представляем, как вот такую однокомнатную маленькую хрущевочку. Вот по запросам соответственно и будет, просто не надо бояться быть счастливыми.

о. Андрей

— Не нужно бояться, просто знаете, как, на практике, как священник, я вам скажу, что большинство людей, им бы хотя бы в хрущевке бы там порядок навести, понимаете? А что такое получить остров — это же столько проблем, вот у кого есть частный дом, тот знает, сколько там проблем и вот, на самом деле, большинство людей, а мы же говорим о реальных людях, а не вымышленных, им хотя бы эту хрущевочку бы обставить, хотя бы ее не пропить, эту хрущевку бы, не проиграть где-нибудь эту хрущевку, я имею ввиду семейную жизнь свою, понимаете? Создать хотя бы союз и там друг друга полюбить. Недавно прочитал такую мысль, что апостол Иоанн Богослов величайший апостол, ученик возлюбленный Господа нашего, начал с чего, помните Евангелие: «В начале было Слово» и все его Евангелие было такое возвышенное, а закончил чем Иоанн Богослов, какими словами: «Детки, любите друг друга» — вот что это означает, мне кажется, тот источник, где я читал, что это такое понимание пастырское Иоанна Богослова, он же был пастырем, прекрасно понимал слабость людей, что далеко не все готовы к подвигам, очень маленькое количество людей готово к великим подвигам, они в монастырях, они в отшельничестве, они на Афоне, они где-то там, а большинство людей очень слабые, и именно для нас и придумал Господь семью, чтобы мы очень просто спаслись, потому что в браке легко спастись. И повторяю, Господь не ищет для нас сложных сценариев, Он дает нам самых легких самых лучших супругов, тех, которые самые-самые-самые для нас, те, благодаря которым мы спасемся, наших ангелов-хранителей, потому что наши вторые половинки — это наши ангелы, самые видимые, самые лучшие ангелы-хранители, благодаря которым мы спасаемся, поэтому лучше начать с малого, мое такое мнение, именно с семейной жизни, и это есть та самая золотая середина, а потом остров, тот самый остров, он будет в Царствии Небесном, там будет такой остров, он будет больше, чем Евразия, а начнем с хрущевочки с маленькой со смирением вот так вот послужим Господу, полюбим свою вторую половинку.

А. Ананьев

— Спасибо вам огромное, отец Андрей, это блестящее завершение нашего разговора. Кофе допит, программа «Семейный час» завершается, хотя вопросов, конечно же, еще очень много, но мы вам очень благодарны за все те мудрые наставления, судя по выражению лица Аллы Сергеевны мы еще долго будем обсуждать сегодня в течение этого вечера все, что вы сказали...Я вот чувствую сейчас, она хочет еще что-то сказать, но нет, Алла Сергеевна, опустите лобзик и идите варить кофе. Спасибо вам. Сегодня мы беседовали с настоятелем храма Святителя Николая Чудотворца в городе Хабаровске, замечательным священником Андреем Долгополовым, подписывайтесь на отца Андрея, он потрясающе пишет и это вообще радость — быть рядом. С вами была Алла Митрофанова...

А. Митрофанова

— Александр Ананьев. И его кофе.

А. Ананьев

— Да. Девушки, не опускайте свои лобзики, мужчины, не забывайте дарить девушкам цветы, не думайте, любите и будьте счастливы. Всего доброго.

А. Митрофанова

— Ну, насчет «не думайте...» все-таки не готова согласиться, ну хорошо (смеется)

А. Ананьев

— Ну ты на то и женщина, чтобы не соглашаться. До новых встреч.

А. Митрофанова

— До свидания.

о. Андрей

— Спасибо вам большое.