«Евангелие — основа семейной жизни». Священник Дмитрий и Ника Кузьмичевы

Гостями программы «Семейный час» были настоятель храма Воскресения Христова в Толстопальцево священник Дмитрий Кузьмичёв и его супруга Ника.

Разговор шел о том, как строить семью на основе Евангелия и как это помогает преодолевать различные семейные кризисы.

Ведущая: Анна Леонтьева

---

Анна Леонтьева

— Добрый вечер, дорогие радиослушатели. Семейный час на Радио ВЕРА. У нас в гостях священник Дмитрий Кузьмичев, настоятель храма Воскресения Христова в Толстопальцево, и матушка Ника. Добрый вечер, дорогие.

Ника Кузьмичева

— Добрый вечер.

Священник Дмитрий Кузьмичев

— Добрый вечер.

Анна Леонтьева

— Сегодня будем говорить о том, о чем говорили много раз, но тема неизменно актуальна, о создании и сохранении семьи. Наверное, мы в данном случае говорим о сохранении семьи, о преодолении всяких кризисов. Мы с матушкой перед программой разговаривали, и матушка сказала очень грустную вещь, что молодые люди, с которыми вы много общаетесь, поскольку к вам приезжают пары, стараются сохранить свой брак, стараются понять друг друга, как-то достучаться, в вашем случае дописаться друг до друга, потому что пишется на супружеских встречах много писем. Они не чувствуют, что ли, актуальность Евангелия. Имеются в виду молодые люди, это поколение зумеров, да матушка называется?

Ника Кузьмичева

— Я так не разбираюсь зуммеры, милениалы и так далее.

Анна Леонтьева

— Это где-то в районе 20-ти лет.

Ника Кузьмичева

— Где-то которым 25 и до 30-ти лет, для них Евангелие является старым преданием, которое для них сложно встроить в нашу современную жизнь.

Анна Леонтьева

— Ну да, а почему? Как вы думаете, почему из сознания постепенно вытесняются евангельские... Мы, конечно, круто начали, глобально.

Ника Кузьмичева

— Кстати, говоря, вытесняется, из-за того, что сейчас из всех микрофонов, телевизоров, компьютеров...

Священник Дмитрий Кузьмичев

— Утюгов.

Ника Кузьмичева

— Из всех утюгов, как говорят сейчас, говорится о том, что в центре вселенной я. Самое главное — моё пространство, моё видение мира, моё существование, ты достоин. Достоин лучшего, достоин комфорта, достоин самого-самого. И получается, что впрямую нарушается первая заповедь, и человек ставит в центр вселенной не Бога, а себя лично, и искренне считает, что всё остальное должно крутиться вокруг него. Всё, что происходит в этом мире, всё, что должно происходить, должно крутиться вокруг его желаний, стремлений.

Анна Леонтьева

— Но с таким настроем семью не создашь. Мы с тобой немножко это проговорили, есть такое понятие в современной психологии, как личное пространство. Задуматься, оно хорошее, человеку нужно личное пространство, ему нужна территория или временной отрезок, когда он может подумать, пообщаться с собой, помолиться. Но, мне кажется, личное пространство по-другому сейчас трактуется.

Ника Кузьмичева

— Я-то с тобой абсолютно согласна, что личное время, больше проведенное с Богом, должно быть. Конечно, у каждого человека должно быть хотя бы немножко времени каждый день остановиться и поговорить с Богом. Не прочитать какие-то молитвы, акафисты, которые писали другие люди, а именно сесть и поговорить с Богом лично или встать перед иконой. Это время должно быть. А дальше, как мы с отцом Дмитрием понимали это, любовь — это действие, когда ты любишь, это действие по отношению к другому человеку. Ты максимально заинтересован в стремлениях другого человека, в его мечтах, его желаниях. Ты стараешься ему в этом помогать. И когда это обоюдно, то тут личного пространства и нет, и в то же время, из-за того, что люди стараются максимально дать друг другу развиться, они помогают рядом стоящей с тобой личности развиваться. Люди, любящие друг друга. Это немножко по-другому звучит. Здесь все равно в центре вселенной не я, а мы. Даже я оговорилась, наверное. Не в центре вселенной, в центре вселенной должен быть Бог. А мы вместе рядышком с Богом, чтобы он был посредине.

Священник Дмитрий Кузьмичев

— То есть движение к Богу должно быть изначально заложено, если мы говорим не просо о браке каких-то людей, верующих, не верующих. Когда мы предварительно обсуждали эту программу, Аня, ты хорошо сказала, все-таки мы говорим о христианском браке. Давайте ограничим наше поле обсуждения. Почему? Потому что трещат-то христианские браки. Наша страна Русь, Россия Святая, мы большей частью воспитаны в поле христианской культуры, и мы говорим о браке христианском. Надо эту историю спасать. Люди, вроде, считают себя верующими, в церковных семьях воспитаны, а создать супружество не могут. Если мы говорим постоянно об образе супружества из передачи в передачу, это наш флаг, наше знамя, за которое мы должны держаться. Наверное, цели и задачи изначально ставятся неправильно, то есть выстрел происходит не в ту цель. Из-за этого потом, когда люди сталкиваются с проблемами... Вопрос-то не в создании семьи, хотя сейчас уже если в широком контексте смотреть, то вопрос создания семьи тоже уже под вопросом. Если касаться молодых людей многих, они думают, зачем это всё? Если касаться личного пространства, будь то супруга, которая будет, помните, герой в одном фильме говорил, будет мельтешить туда-сюда, муж какой-то, непонятно, что с ним тоже делать, мы даже не знаем. Люди не понимают вообще, кто перед ними находится изначально. Дальше, если создали семью, непонятно, какая цель нашего совместного с тобой сожительства в супружестве, что мы хотим. То есть цель не поставлена. Какая цель? Я уже много раз об этом говорил, и мы с матушкой об этом на встречах говорим. Просто родить детей, заработать какой-то статус, машину, квартиру, обеспечить себя и всё? Многие христиане, к сожалению, так и думают, цели вот эти. Это понятно, это всё должно сопутствовать, благополучие должно быть в семье, оно должно формироваться, дом, быт, очаг. Это надо всё строить. Но это же не цель супружества, не цель брака. Цель должна быть небесная, мы с тобой идем рука об руку в Царство Небесное. Мы смотрим в одну сторону. Соответственно, что мы будем для этого делать? Или не будем мы туда идти, смотреть в одну сторону? Тогда зачем мы вместе собрались? Зачем мы соединились в супружестве? И этот вопрос надо ставить на берегу еще, не только когда мы поженились, конфетно-букетный период прошел, мы должны эти вопросы задавать периодически. Мы говорим о кризисных ситуациях. Кризис, это что? Суд. Прошло, например, несколько лет совместной жизни, зададим себе вопрос: дорогая или дорогой, мы туда с тобой двигаемся, правильное направление, у нас компас не сбился, транспондер у нас правильно настроен?

Анна Леонтьева

— Не расслабляться.

Священник Дмитрий Кузьмичев

— Не расслабляться, да. И это правильно, потому что если не будет этих кризисных вопросов, и мы их не будем решать, наш корабль потонет. Многие говорят о традиции. Но мы сейчас не за традицию даже держимся.

Анна Леонтьева

— У нас традиции-то, держаться не за что.

Священник Дмитрий Кузьмичев

— Мы пытаемся выплыть, не моя мысль, кстати, на обломках какого-то большого корабля, зацепиться кто-то за бревно, кто-то за круг спасательный. Слава Богу, что...

Анна Леонтьева

— Хотя бы видим, куда плыть, это уже хорошо.

Священник Дмитрий Кузьмичев

— Да. А самая главная традиция — это Христос. Если мы Его не определим, как точку, вектор нашего преломления, нашего движения туда — Христос, Царство Небесное — куда тогда плыть, непонятно, из гавани может корабль не выйти.

Ника Кузьмичева

— Пока батюшка разговаривал, я вспомнила. К нам обращаются периодически молодежь. Есть такая организация «Давай повенчаемся», хорошая, кстати, группа, где они помогают познакомиться молодым людям, Обращаются к нам с таким вопросом, который у меня сначала вызвал даже улыбку. Вот мы познакомились, общаемся между собой почти полгода, и у нас начались ссоры, что нам делать?

Анна Леонтьева

— Угу, очень знакомо.

Ника Кузьмичева

— Ведь в конфетно-букетном периоде этих ссор быть не должно, значит, наверное, передо мной не тот человек? Я отвечала недавно совсем на такой вопрос, только в каких-то достаточно плохих фильмах бывает, что люди познакомились, и у них как по маслу всё покатилось, они так друг в друга влюбились, и потом жили долго и счастливо, ни разу не поругавшись. Ничего подобного. Как раз опытные священники, и отец Дмитрий всегда говорит о том, что надо, пока вы познакомились, пока вы только жених и невеста, посмотреть друг на друга во все времена года, 4 времени года. Когда немножечко эта эйфория первая пройдет, люди немножечко друг друга узнали и начали сближаться, возникают какие-то вопросы, нестроения. Люди по-разному каждый воспитан.

Анна Леонтьева

— В разных семьях.

Ника Кузьмичева

— У каждого свой опыт жизненный. Посмотреть еще на берегу, не вступая в близкие отношения, пока вы еще друг друга изучаете, а умеете ли вы мириться. А человек умеет мириться, умеет ли он прощать? Это основной столп создания семьи. Семью не создашь, если люди не умеют прощать, если они не умеют между собой просить прощения, если они не договороспособные, как сейчас говорят. Случается что-либо, и ты понимаешь, что человек не хочет договариваться, что человек только гнет свою линию. Вот это увидеть сразу. Это такие моменты, хорошо, если молодые люди это увидели, это обсудили, смогли между собой договориться, это же очень нужный фундамент, кирпичи, которые они потом с собой понесут. Хорошо, конечно, когда они выходят из своей зоны комфорта и поехали, например, в поход, в горы пошли, на байдарках. Должны быть условия непривычные, и там друг на друга посмотреть. Эти нестроения Господь не просто так посылает, а чтобы мы посмотрели, попросили у Бога мудрости и поняли, кто перед нами, что за человек перед нами.

Анна Леонтьева

— Напомню, что сегодня с нами и с вами священник Дмитрий Кузьмичев, настоятель храма Воскресения Христова в Толстопальцево, и матушка Ника. Давайте еще немножечко про личное пространство. Я слушала тебя матушка и понимаю, что по молодости и у меня то же самое было, честно, я не отделяю себя от текущего поколения. Просто жизнь по-другому сложилась. Я, кстати, тоже очень долго обороняла своё личное пространство в виде крохотной квартиры, где я жила, однокомнатной. Я не пускала туда своего мужа, он ездил за чистой рубашкой через половину Москвы. Я думала, что это же моя квартира. Но мне было 23 года, простите, я совершенно не имела никакого отношения к церковной жизни. Я сдалась, когда мы родили первенца, я поняла, что я просто не справлюсь, чемодан переехал в мою квартиру вместе с мужем. Есть, мне кажется, такая черта, как требовательность. Дурная психология настраивает нас на то, что наша вторая половинка это проблема, мы же с проблемой пришли к психологам. Они решают эту проблему, но они решают ее с нашей стороны. Эта требовательность — противоположное качество тому, что позволяет людям выжить друг рядом с другом, и называется деликатность. Личное пространство это еще и про деликатность. Разные бывают ситуации. Бывают ситуации, когда у них нет огромного дома, чтобы они могли разойтись по разным комнатам, но эта деликатность позволяет сосуществовать. Что скажете?

Ника Кузьмичева

— Здесь как раз и есть, когда ты максимально заинтересован в объекте любви, повторюсь, то ты учитываешь это, ты понимаешь, что у каждого человека есть свои какие-то привычки. Может быть, он, как любой человек, не может сразу перестроиться. Иногда это привычки, которые идут через всю жизнь. Вот, у нас с отцом Дмитрием, мы со смехом иногда, с улыбкой друг над другом подтруниваем, есть привычки, которые так и идут. Сначала в юности ты их учишься принимать, ты понимаешь, что это твоя часть, но это другой человек, и у него, конечно же, есть его личностные моменты, научиться их принимать.

Священник Дмитрий Кузьмичев

— Я бы расширил контекст, когда у людей уже в супружестве есть личное пространство двоих сразу. Может быть, так проблему осветить, поставить. Как по апостолу Павлу, что уже друг другу принадлежат эти оба человека. Тело жены принадлежит мужу, тело мужа жене. Сперва были разные, а теперь это один мощный человек, но со своими чертами характера, личностными проявлениями. Это же не стирание личности, не растворение в личности другого человека.

Ника Кузьмичева

— И не созависимость совершенно.

Священник Дмитрий Кузьмичев

— Не созависимость, многие думают, это слово уже набило, я созависим, я жертва всяких обстоятельств. Опять же, если цели определяются, люди вместе соединились, личное пространство семьи должно быть. Как писала Александра Федоровна, что должны делать супруги, у них даже должны друзья быть общие.

Ника Кузьмичева

— Какие-то дела общие.

Священник Дмитрий Кузьмичев

— Дела, друзья, вместе ходить в церковь молиться, вместе приносить Богу груз своих забот, это всё должно быть вместе. И как Иоанн Златоуст пишет, что у супругов должно быть всё взаимообразно. Но эту же историю надо формировать, мы всегда об этом говорим на наших передачах, ее формировать надо самим. То есть супруги это что? Это ядро, которое формирует определенные традиции семейные. Как мы говорили, я повторюсь, или можно каждое утро друг друга посылать куда подальше, тоже будет традиция со знаком минус, или благословлять, или прощать вечером.

Ника Кузьмичева

— Традиция на ночь попросить прощение, простить, а с утра благословить.

Священник Дмитрий Кузьмичев

— Чтобы это дети видели, мама с папой могут поругаться, но они могут и помириться на людях, а не там где-то в определенное время, пока никто не видит. Получается, что личное пространство, если мы имеем в виду какие-то моменты уединения, ну да. У мужчин должно какое-то хобби быть, если он любит побыть один, тоже надо дать человеку. Супруга так же. Но главное, чтобы это не было в привычку такую, что люди сосуществуют вместе.

Анна Леонтьева

— Не существуют, а сосуществуют.

Священник Дмитрий Кузьмичев

— То есть мы друг друга терпим.

Ника Кузьмичева

— Когда две жизни параллельно, не соприкасаясь.

Анна Леонтьева

— Это тоже часто бывает.

Священник Дмитрий Кузьмичев

— То есть мы друг друга терпим, хотя уже не то что трещину дала, там уже каньон такой, разлом, мы на двух сторонах стоим и просто не можем разъехаться, потому что привычка. То есть терпят друг друга по привычке. Это параллельная история, параллельная вселенная, это уже не брак, не супружество, до этого только надо довести. А довести можно каким образом? Моё личное пространство таким личным становится, что не пошел бы ты, не пошла бы ты, оставь меня в покое, замолчи женщина, а ты тоже сиди и не вякай. Это не нормально. Эти истории уходят в область духовную. Если мы говори о христианском браке, мы говорим о духовных вещах, потому что если нарушается наша аскетика и покаяние, если мы этого не понимаем, то нарушается связь с Богом. А если связь с Богом нарушена в плане прощения обид, о чем матушка говорит, терпение друг друга, всяких свих косяков, черт характера, всплесков, взбрыков. Это всё покрывается чем? Любовью. Потому что любовь не ищет своего. Если мы любим человека, мы его будем принимать таким, каков он есть, не под себя его подстраивать, ломать, заломы делать, а попытаться понять его, простить, поддержать.

Ника Кузьмичева

— Ну да, вспоминаются сразу слова апостола Павла, что если я даже все что угодно могу делать, а любви не имею, то я ничто. Если люди соединились в христианском браке и создают семью и не молятся Богу, чтобы Господь был все время посреди них и дал им любовь, это обязательно надо просить: дай Господи любви, если этого нет, то это пустота, Как бывает, что каждый человек уходит в себя, в свои личные внутренние заморочки и разрушается, люди параллельно начинают существовать. И потом к нам обращается народ, когда это всё либо вообще разлетелось вдребезги, либо разъехалось в разные стороны, либо едет параллельными путями. Как-то состыковать обратно, это труд самих людей и их решимость это сделать.

Анна Леонтьева

— Решимость, да.

Ника Кузьмичева

— И наши усилия, но слава тебе, Господи, удается, слава Богу.

Священник Дмитрий Кузьмичев

— Что интересно, в кризисные моменты, когда потом начинаешь их аккуратно расспрашивать. Например, это делали, не делали, условно, так поступали по отношению друг к другу. Эти истории, условно, люди приходят и понимают, что они пришли в какую-то пиковую ситуацию, в которой, как им кажется, уже спасать нечего. А получилась, что эта история началась не вчера, не сегодня — несколько лет назад. Постепенно, постепенно шло накопление.

Ника Кузьмичева

— Как снежный ком.

Священник Дмитрий Кузьмичев

— Смотришь, здесь, здесь наделали, здесь наделали, они просто зашли не туда. Что такое грех? Грех это непопадание в цель, амартия. В цель не попали, мимо цели снаряд ушел.

Ника Кузьмичева

— Вместо прямого пути ушли куда-то.

Священник Дмитрий Кузьмичев

— Оказывается мы забыли, куда мы с тобой двигаемся. Кстати, интересно, я, может быть, об этом и говорил, повторюсь. Что касается христианских браков, у нас на программе одна супруга делилась опытом, как на приходе у них такая ситуация получилась. Люди много лет прожили в браке, причем, в церковном браке, были активными прихожанами, воспитали детей, дети прошли через церковную воскресную школу, дети выросли. И раз, люди разводятся. Вот тебе на.

Анна Леонтьева

— Как так?

Священник Дмитрий Кузьмичев

— Вот так.

Ника Кузьмичева

— У них получается так, что были только земные цели, которых они достигли и решили, что дальше цели нет. А я все время говорю о прямом пути, но этот прямой путь может быть только к Богу. Он, конечно, может быть тернистый и может быть с усилием и в гору, но он должен быть. Если ты понимаешь, что уже и дети выросли, мы сейчас тоже как бы подбиваем итоги с отцом Дмитрием, 36 лет в браке, уже и дом детям оставили, и дети поженились и внуки есть. И понимаешь, что дальше ты можешь спокойно, опять еще раз, как в юности, повернутся к своему супругу, и изучение друг друга, когда ты можешь максимально другому человеку что-то еще дать. А цель все равно впереди. Еще есть годы, когда надо идти дальше к Богу, но уже с другим багажом, который уже есть.

Священник Дмитрий Кузьмичев

— Я что хочу добавить. Конечно, эта тенденция не повальная, может быть, но она таки есть. Вопрос сохранения супружества. Люди почему не сохранили? Что произошло? Эта история началась раньше, они к этому пришли, сказали, давай, дорогая, дорогой разбежимся. Мы опять возвращаемся к образу супружества святых праведных богоотцов Иоакима и Анны, вот пример какой. Стояние в вере, в добродетели, мужество до конца. Довериться Богу настолько, что мы всё преодолеем. А что надо будет потом супругам преодолеть? Немощь, старость друг друга. А потом могут деменции у кого-то начаться. Я сейчас с нашими многими прихожанками общаюсь, в основном женщины ходят, на исповедях жалуются, у кого-то мужья уже, женщины более крепкие. Когда они в церковь приходят, пожилые женщины более крепкие с точки зрения физиологии оказываются. А мужья могут.

Анна Леонтьева

— Отошли ко Господу.

Священник Дмитрий Кузьмичев

— Нет, они может быть, еще не отошли, они дома сидят, болящие. Видно, что она жалуется на мужа, она его терпит, горшки из-под него выносит, к врачам, но она его до сих пор любит. Таких примеров стойкости не хватает. Я прекрасно понимаю, что если бы человек не был с Богом, мотивации терпеть это у нее нет никакой. Дети выросли, внуки выросли, пенсия есть. Можно в принципе любимого и сдать.

Анна Леонтьева

— Куда-нибудь в Дом престарелых.

Священник Дмитрий Кузьмичев

— Сейчас тем более у нас полно и частные Дома, плати деньги, пенсии у многих позволяют, даже не позволяют, дети могут помочь. Когда уже человек уже в таком состоянии, что за ним сложно ухаживать, да, это делается, но это делается не от того, что это хотят сделать, это уже вынужденная мера. Но когда смотришь, как они о своих мужьях говорят. Но были случаи, когда мужья приходят, жена по здоровью плохенькая, муж за ней смотрит. Конечно, это более редкая история, но он же тоже может сказать, всё, разбежались. Значит, что-то держит, конечно, держит любовь друг к другу, но и любовь к Богу. Значит, в браке эти люди умудрились эти заповеди открыть. Любовь к ближнему, вторая заповедь, возлюби ближнего, и через эту заповедь, как наш Авдеенко говорил, открыть первую заповедь. То, что Адам, наш праотец, не успел сделать в раю до грехопадения.

Анна Леонтьева

— Напомню, что сегодня с нами и с вами священник Дмитрий Кузьмичев, настоятель храма Воскресения Христова в Толстопальцево, и матушка Ника. У микрофона Анна Леонтьева. Мы вернемся к вам очень скоро.

Анна Леонтьева

— Продолжается Семейный час на Радио ВЕРА. У нас в гостях священник Дмитрий Кузьмичев, настоятель храма Воскресения Христова в Толстопальцево, и матушка Ника. У микрофона Анна Леонтьева. В первой части нашей программы отец Дмитрий рассказал про стареньких мужа и жену, которые несут тяготы друг друга.

Священник Дмитрий Кузьмичев

— Мужья и жены, общая такая, у нас на приходе есть такое.

Анна Леонтьева

— Матушка, ты хотела что-то добавить?

Ника Кузьмичева

— Да, я хотела рассказать историю похожую, как сказал отец Дмитрий. Семья, муж и жена, дети выросли, уже внуки. И у них тоже начались какие-то нестроения, жена хотела что-то купить, корову, по-моему, а муж не хотел. На этой почве у них пошли разногласия, вплоть до того, что хотели развестись. Побывали на программе, пописали письма. А когда попали на программу, жена уже уехала в свою квартиру жить. Она уже съехала, муж остался в доме.

Анна Леонтьева

— Первый шаг был сделан.

Ника Кузьмичева

— Первый шаг был сделан, муж остался в доме, а жена в квартире. Начали они друг с другом переписываться, стали друг за друга молиться. Кстати, это первое, что мы просим сделать, когда начинается нестроение, это молиться друг за друга. Молитва Амвросия Оптинского: «Господи, помилуй мужа моего Дмитрия, и помилуй меня святыми его молитвами», — она самая простая и самая действенная. Даже если вам кажется, что молитвы сейчас не святые, Господь в любой момент может сделать молитвы святыми, когда человек от чистого сердца помолится. Вот они стали молиться, побывали на программе. Потом, когда мы их встретили, жена мне сказала гордо: я вернулась к мужу и даже квартиру продала, чтобы не было даже мысли куда-то уходить.

Анна Леонтьева

— Корову-то купили?

Ника Кузьмичева

— Корову да, причем, была инициатором она, когда пошло дело к разводу, она эту корову спихнула мужу, ушла в квартиру, а потом вернулась обратно, еще и квартиру продала, деньги пошли в семью. А когда я у нее спросила, она говорит: чтобы даже мысли не было, что я куда-то могу уйти.

Анна Леонтьева

— Я зацеплюсь за эту историю, потому что у нас была замечательный православный психолог Татьяна Владимировна Воробьева, ее очень любят наши радиослушатели, и мы ее очень любим. Татьяна прямо с пламенным манифестом пришла о том, что даже помышление о том, что мы можем разбежаться, когда уже создана семья, даже на антресоли положили, пускай лежит на антресолях, закрыли дверки, вообще его не вынимаем оттуда. Но оно там лежит и имеет свою энергетику, и постепенно трещину дает.

Священник Дмитрий Кузьмичев

— А всё очень просто с духовной точки зрения. Люди верующие знают, что это такое, грехопадение началось в мысленной сфере, в области духа, началось всё с помысла. А если этот помысел изначально заложен, ждите, что дьявол этим воспользуется.

Анна Леонтьева

— Он до антресоли доберется.

Священник Дмитрий Кузьмичев

— Он нанесет удар моментально.

Ника Кузьмичева

— Причем, это враг-то очень умный, он будет ждать, и ему все равно сколько, и он все равно ударит.

Священник Дмитрий Кузьмичев

— Если на этой мысли заострять, потом что будет. Значит, не надо было жениться или замуж выходить.

Ника Кузьмичева

— Там много помыслов.

Священник Дмитрий Кузьмичев

— Помните, как Миронов в одном известном фильме «Берегись автомобиля»: жениться надо было на сироте. Условно, такие помыслы. Люди плохое запоминают больше, чем запоминают хорошее, в процентном соотношении. Соответственно, этот негатив накапливается-накапливается, а у меня, как Аня уже сказала, заготовка в шкафу лежит на развод. Пожалуйста. А там дух злобы поднебесной ждет только, чтобы накинуть сетку-то. А дальше он с точки зрения помыслов будет работать. И здесь что может спасти, только, как матушка говорит, молитва друг за друга, обращение к Богу и аскетика православная, молитва. Вот для чего это нужно.

Ника Кузьмичева

— И главное, батюшка начал об этом говорить, действительно, есть такая тенденция, что мы всё плохое почему-то запоминаем и скрупулезно складываем, как будто это такая драгоценность, которая нам очень пригодиться, особенно в будущей жизни. А то, что мы сами себе мешок с камнями на шею собираем, об этом мало кто задумывается. Пошли на исповедь, проговорили это всё, ведь исповедь в первую очередь пред Богом, священник лишь свидетель. Вы этот мешок ножом от себя отрезали, когда священник сказал, что прощаю и разрешаю. Не надо его пытаться дальше волочить. Отрезали, всё, мы к нему не возвращаемся. А умение запоминать хорошее... Вечером сели, прописали благодарность Богу и вспомнили хорошее, что было. Даже если что-то было не очень хорошее, за это тоже Бога поблагодарили, потому что это все равно Господь посылает, чтобы мы сделали какие-то выводы, Он для чего-то это делает, чтобы мы сильнее стали. Это хорошее мы запомнили, это можно положить в свою копилочку, которая потом очень пригодится. У нас с отцом Дмитрием бывают такие моменты, когда мы, например, гуляя вместе, можем: а вот помнишь, было вот это, это ж было здорово, а помнишь, и вот это было, и это было тоже здорово. Когда есть что вспомнить, есть что детям рассказать, когда с детьми можно поделиться. Сидим все вместе, чай пьем вечером и рассказываешь, а у нас такая-то ситуация была. Это иногда бывает очень весело, очень по-доброму, это нужно собирать.

Анна Леонтьева

— А детям это тоже очень полезно.

Ника Кузьмичева

— И детям это полезно, потому что они какие-то свои выводы делают.

Анна Леонтьева

— Строят свой образ семьи.

Ника Кузьмичева

— Да. Обязательно сделать такое перенаправление сбора, вместо мешка с камнями на шею, чтобы потом с ним же и утонуть, наоборот собирать ожерелье добрых дел, которое всегда пригодится и в этой жизни и в будущей.

Священник Дмитрий Кузьмичев

— Если супруги не будут над этим работать, особенно отбрасывание камней злобы, недоверия, ненависти, собирания плохого, собирать наоборот эти цветы — наверное, хороший образ — нектар добрых дел, добрых воспоминаний, радостных моментов, которых в жизни все равно больше. Но над этой историей надо работать, а работа с двух сторон идет.

Анна Леонтьева

— Почему так просто камни собирать и так сложно цветы?

Священник Дмитрий Кузьмичев

— Цветок надо сорвать, а камни собрал за пазуху и потом швыряешься этими камнями. А потом, когда ссора начинается: вот ты...

Ника Кузьмичева

— Воспоминания там начинаются какие-то долгие.

Священник Дмитрий Кузьмичев

— Помните, Калягин кричал, фильм «Неоконченная пьеса для механического рояля»: ты хранительница очага, от которого остались одни черепки. Помните, чеховская эта вся история, переживания интеллигентов. Но мы далеко-то не уходим в своих бытовых историях, потому что мы, к сожалению, плохое... Кстати, о личном пространстве, мы же бываем бестактны по отношению к тому, кого мы любим. В момент раздражения и ненависти мы уколем, можем ударить, вот что самое плохое. Оказывается, мы любим.

Ника Кузьмичева

— С чужими мы сдерживаем себя, а со своими...

Священник Дмитрий Кузьмичев

— Чужому ты так не скажешь. Ты не скажешь соседу, соседке, условно, начальнику по работе, ты же не кольнешь его в самое больное место, потому что получишь, ты от него зависишь. А здесь мы раскрываемся в полной мере, наше хамство раскрывается по отношению друг к другу, недоверие, бестактность. И тут вопрос, не то что я твое личное пространство не уважаю, я тебя не уважаю, потому что позволяю по отношению к тебе такие выходки. Я тебе тогда что, люблю? Я тебя люблю, но все-таки смотри у меня. Как так?

Анна Леонтьева

— Бьет, значит, любит.

Священник Дмитрий Кузьмичев

— Ну да.

Ника Кузьмичева

— Еще, если уж такая ситуация произошла, всякое бывает, вспылили, наговорили друг другу много чего. А умение прощать?

Анна Леонтьева

— Я вспомню мысль, которую ты начала, но мы ее, по-моему, не закончили в первой части программы про то, что через полгода жених и невеста начинают ссориться. Ты сказала, надо внимательно посмотреть, как кто умеет прощать. Правильно я понимаю, если человек не умеет прощать, надо разворачиваться.

Ника Кузьмичева

— Нет, надо внимательно смотреть, умеет ли человек прощать и не складывает ли он обиды, как эти камни за пазуху. Обиды имеют огромную разрушительную силу, это мины замедленного действия. Когда происходит обида, там включаются еще чувства, эмоции, это все очень хорошо запоминается, и если мы не имеем возможности с Божьей помощью, в первую очередь с Божьей помощью, простить, потому что иногда простить, просто сказать, я простил, не получается. Иногда с людьми разговариваешь, человек тебе спокойно говорит: да я простил, простил, но видеть этого человека не хочу и встречаться с ним не желаю.

Священник Дмитрий Кузьмичев

— Одно дело, обидчик на стороне, с ним можно не встречаться, а если это муж и жена, как не встречаться?

Ника Кузьмичева

— А здесь момент прощения, если не впустить Бога в душу, то иногда это невозможно.

Анна Леонтьева

— Священник Дмитрий Кузьмичев, настоятель храма Воскресения Христова в Толстопальцево, и матушка Ника сегодня с нами. Беседуем, уже четвертая часть наша программы, надо скорее-скорее успеть что-то рассказать. Смотрите, молодая семья, только поженились ребята. Через полгода начинаются вот эти обиды. Муж посоветовался, говорит, прости. Жена говорит: я пока еще не знаю, смогу ли я это простить. Женщина может так манипулировать. Сама природа ей говорит, что она легкоранимая, она слабый пол, и разговор упирается вот в это. Прокомментируйте, пожалуйста.

Священник Дмитрий Кузьмичев

— Со стороны мужа надо просто потерпеть, не всё так страшно, цветы подарить. Тут надо понимать, в чем причина ссоры, мы же не знаем. Они не рассказывают это, они в дневниках друг другу пишут. Причины могут быть всякие разные, в основном начинает долбить быт молодую семью, притирания друг к другу, претензии. Мне кажется, мужчина должен эти взбрыки, всплески женского характера понимать. Мы как раз на программе говорим о мужском и женском, о разности.

Ника Кузьмичева

— Да, у нас есть даже такая лекция, называется «Единство в разности», это рассказ о разном восприятии мира мужчины и женщины. Если возникает какая-то проблема, то мужчина пытается найти выход.

Священник Дмитрий Кузьмичев

— По крайней мере, должен.

Ника Кузьмичева

— А у женщины все сложнее, она сначала понять не может, что в ней происходит, не может иногда сразу сказать, я прощаю. Я даже по нам с отцом Дмитрием знаю, он достаточно легко прощает, он тоже может вспылить, но более отходчивый и быстро приходит мириться, у него это быстрее происходит. Я вижу, что это чисто мужское. А у меня всё это переходит в эмоции, меня захлестывает, я не могу долго успокоиться, потому что гормональный фон у женщин прыгает в течение дня сильно.

Священник Дмитрий Кузьмичев

— Помимо прочего.

Ника Кузьмичева

— Да, помимо прочего. Мы свою физиологию не всегда сами женщины учитываем. Когда внутренне себя соберешь, это умение простить иногда только с помощью Божьей получается. Если мы разговариваем об этом, говорим, что есть замечательные лекции матушки Елены Триандофиловой «Радость прощения», их просто послушать очень полезно. Она четко говорит, что обида, как кислота, в первую очередь разрушает изнутри самого человека обидевшегося. Он искренне думает, что всё вокруг рушится, а разрушается он сам. Причем, мы тоже можем сказать из своего опыта, что если человек не научится прощать, то это может превратиться сначала в какие-то физические проблемы со здоровьем, а потом вплоть до психического расстройства. Как научиться простить другого человека? Обратиться к Богу, написать письмо Богу. Взять лист бумаги и прописать: Господи, помоги мне простить. И прописать свои обиды, иногда это нужно. Когда мы можем что-либо назвать, мы можем это ухватить. Ты прописал обиды, пишешь дальше: Господи, я прощаю, помоги мне в этом. А самое главное дальше, благословить своего обидчика ровно противоположными добродетелями, это самое главное, что залечивает эту рану обиды изнутри. Если, например, супруг был грубым, благослови его мягкостью. Если был немилосердным, благослови милосердием. То есть ровно наоборот, пожелать другому человеку доброго, хорошего. Я вас уверяю, это письмо к Богу, которое можно написать перед иконой, его прочесть и сразу же уничтожить, это касается только вас. Но это имеет огромную внутреннюю силу, я сама писала так и знаю, насколько это отзывается в сердце.

Анна Леонтьева

— Да, мы уже несколько раз об этом говорили на программе, но это очень важное, мощное орудие или оружие, напоминать об этом. И еще у меня вопрос, может быть, успеем его обсудить. Причина, почему люди разбегаются, может быть, у вас тоже есть такой опыт, часто они прислушиваются к своим эмоциям. Настолько прислушиваются, что как только эмоции куда-то не туда пошли, человек говорит себе: ага, это больше не доставляет мне такой радости.

Священник Дмитрий Кузьмичев

— Комфорта не доставляет, радость ушла. Плохо, если этой истории подвержены мужчины, сейчас такое тоже сплошь и рядом встречается, где именно мужчины почему-то начинают так себя вести, это какая-то женская модель поведения. Для женщины это понятно, ей это свойственно, потому что она больше переживает, больше заботится, если дети, кучу проблем бытовых решает. У мужчин другая задача вообще в этом мире.

Ника Кузьмичева

— Мужчине, самое основное, это научиться успокаивать свою женщину.

Священник Дмитрий Кузьмичев

— Да. Сейчас мир такой, все много говорят об эмоциях, о чувствах, о комфорте. Вообще это вопрос всегда только личного эгоизма. Как в каноне Андрея Критского: «Я самоистукан». То есть я сам для себя мера всех вещей, я свой идол и этого своего идола я люблю, холю и лелею внутри меня.

Ника Кузьмичева

— Хотелось бы пожелать мужчинам не всегда реагировать на какие-то эмоциональные всплески жен, иногда можно выслушать супругу. Она сама-то не всегда может понять, что происходит у нее внутри, настолько эмоциональный идет перехлест. Можно просто выслушать, обнять, поцеловать, независимо от того, что там говорили. Иногда это как пластырь, палочка-выручалочка, и скандал дальше не развивается. Умение остановить конфликт. В конфликте мудрый тот, кто умеет вовремя замолчать и не продолжить его.

Священник Дмитрий Кузьмичев

— А если человек не хочет, он живет только для себя, чувства прошли, мы сейчас тоже с этим столкнулись. Человек один брак создал, второй, третий, четвертый.

Анна Леонтьева

— И чувства проходят через полгода.

Священник Дмитрий Кузьмичев

— Да, чувства проходят, жена не удовлетворяет его, всё эмоциональное прошло, типа, можно развестись. Может себя и верующим считать, даже в храм ходить и в алтарь заходить, такие истории бывают. Я не в плане осуждения, в плане восприятия, что с человеком происходит.

Анна Леонтьева

— А вот что с человеком происходит?

Священник Дмитрий Кузьмичев

— А тут разные могут быть вещи, скорей всего это поражения какие-то духовные, которые могут в какой-то степени даже психику задевать. Здесь надо комплексно подходить. Этот вопрос не то что повсеместно, но начинает частенько встречаться.

Ника Кузьмичева

— Еще батюшка хочу сказать, что здесь мы сталкиваемся с вопросом, человек любит себя, лично свои эмоции, свои чувства. А когда они проходят, дальше и делать нечего. А еще хочу сказать, очень осторожно надо относиться к советам родителей, друзей. Иногда мы ссоримся между собой и в эмоциональном всплеске можем рассказать своим друзьям, подругам, родным, не думая о том, что потом мы между собой помиримся, а у них-то это всё останется. Они тоже нам могут дальше подлить масса в огонь в будущем.

Анна Леонтьева

— Это такая тоже тема больная: родители и развод супругов. Я недавно совсем услышала такую грустную историю, кода мама не могла отпустить эмоционально дочку. И поскольку мама это мама, мама болеет, мама плохо себя чувствует, мама все время таким тяжелым фоном, я абсолютно не хочу сказать, что не нужно ухаживать за родителями, там просто действительно, объективно всё дошло до развода супругов, потому что мама не смогла отпустить своего ребенка. Не знаю, бывают у вас такие темы?

Ника Кузьмичева

— У нас конкретно есть на приходе такая семья, где мама в какой-то момент активно подключилась. Ей было плохо, папа умер, была такая ситуация, она все время требовала, чтобы сын был рядышком. Спасало только то, что сын, будучи супругом, имея жену и двоих детей, вспоминал слова евангельские, что «отлепится от родителей своих и прилепится к жене». Он понимал, что семья это более главное и что маму, конечно, надо чтить и маме надо помочь, и мы вместе все искали выходы из создавшегося положения. Но при этом он понимал, что своим двоим сыновьям, он нужен в Божьем плане больше, ближе должен быть к ним, это дети, которые пойдут вперед.

Священник Дмитрий Кузьмичев

— И опять же супруга его. Тут такой вопрос: сохранять мир с породившими нас — это, может быть, совет, не совет, а некое направление — при том при всем не забывать, что наша семья это наша семья. Вопрос этот надо решать...

Ника Кузьмичева

— А еще в хорошем позитивном смысле очень у них был хороший правильный опыт, когда получилось так, это только Господь мог такое создать. Супруга поехала к своей свекрови, некоторое время жила с ней и помогала там, дети были вместе с ней. А ее муж остался с тещей и с тестем, тоже с ними жил им помогал. Это отношения улучшило сразу у всех, ситуацию эту выровняло. А вообще мы всем всегда советуем, когда возникают какие-то нестроения, в первую очередь обратиться к Богу, это самое главное. И начать с того, чтобы разговаривать с Богом, поставить Бога между супругами. Это самое основное, самое главное, вспомнить, если мы говорим о христианском браке, если мы говорим о верующих людях, то вспомнить, Кто податель всего. Господи, помоги нам выйти из той ситуации тяжелой, которая уже создалась. Еще мы всегда-всегда всем советуем молиться о любви. Господи, дай нам любви. Это в любой момент времени, никогда не поздно попросить у Бога.

Анна Леонтьева

— Спасибо, дорогие. Я думаю, что как раз на этой ноте нам и нужно закончить сегодняшний разговор. Сегодня попытались поразмышлять, рассказали отец Дмитрий с матушкой Никой, как преодолевать кризисы в семейной жизни, как удержать этот корабль на плаву и как вкладываться друг в друга с мыслью о том, что впереди вечная вечность. Сегодня у нас в гостях священник Дмитрий Кузьмичев, настоятель храма Воскресения Христова в Толстопальцево, и матушка Ника. У микрофона была Анна Леонтьева. Спасибо вам большое.

Священник Дмитрий Кузьмичев

— До свиданья.

Ника Кузьмичева

— До свиданья.

---

Все выпуски программы Семейный час

• «Ценность семьи». Священник Николай Конюхов
• «Заключение брака и венчание». Протоиерей Максим Первозванский
• «Как из влюбленности „вырастить“ любовь?» Священник Василий Лосев

---

Проект реализуется при поддержке Фонда президентских грантов