«Молодая семья: взаимоотношения с родителями». Протоиерей Константин Головатский

Нашим собеседником был клирик Казанского собора Санкт-Петербурга, председатель отдела по делам молодежи Санкт-Петербургской епархии протоиерей Константин Головатский.

Мы говорили о том, как сохранить любовь и взаимопонимание в молодой семье, как этому могут способствовать родители, и какое значение для счастливого брака имеет внутренняя духовная работа супругов.

Ведущие: Александр Ананьев, Алла Митрофанова

---

А.Ананьев:

— Добрый вечер, дорогие друзья!

В очередной раз, пришла пора собраться за семейным столом, чтобы обсудить семейные проблемы — для тех, у кого уже есть своя собственная семья, и для тех, кто только собирается ( А сейчас — благодатное время для того, чтобы...

А.Митрофанова:

— ... собираться...

А.Ананьев:

— ... собираться, да...

А.Митрофанова:

— ... закончится пост — и...

А.Ананьев:

— А когда оно было неблагодатное? ) только строить свою семью.

В студии — Алла Митрофанова...

А.Митрофанова:

— ... Александр Ананьев.

А.Ананьев:

— И мы, с огромным удовольствием, впервые — прямо дебют сегодня в программе «Семейный час»! — приветствуем нашего дорогого собеседника, клирика Казанского собора Санкт-Петербурга ( наверное, у каждого в телефоне... в фотоальбоме... в семейном фотоальбоме... есть фотография на фоне этого замечательного собора, который, практически — символ Санкт-Петербурга ), глава отдела по делам молодёжи Санкт-Петербургской епархии, протоиерей Константин Головатский.

Добрый вечер, отец Константин! Здравствуйте!

О.Константин:

— Добрый вечер! Приветствую вас, уважаемые радиослушатели!

А.Ананьев:

— Я Вас поздравляю с двумя важными событиями!

Во-первых... в первую очередь, конечно, мы нас поздравляем, и Вас тоже...

А.Митрофанова:

— Да, точнее — нас!

А.Ананьев:

— Нас, нас... ну, и Вас, конечно, тоже... ну, как же иначе-то? Мы мечтали много-много лет, чтобы радио ВЕРА зазвучало в Северной столице России, в культурной столице России! Долгое время нас там можно было слушать только через Интернет, и — аллилуйя! — теперь нас можно слушать в автомобиле на FM волнах. Это — замечательное событие, и я поздравляю всех жителей Санкт-Петербурга, и передаю огромный привет, и обещаю приехать в гости. Это — во-первых.

А, во-вторых, я Вас поздравляю с праздником, который, вот, недавно, официально подписал президент Российской Федерации — с Днём семьи, любви и верности.

А.Митрофанова:

— Но он — когда... он ещё через неделю!

А.Ананьев:

— Ну... с наступающим праздником — всё равно, это...

А.Митрофанова:

— Готовиться можно уже сейчас...

А.Ананьев:

— Если б у нас был профессиональный праздник — у программы «Семейный час», — то он отмечался бы именно в День семьи, любви и верности.

Как Вы отнеслись к этой инициативе, отец Константин? С тем, чтобы уже на федеральном уровне отмечать этот... можно я скажу — аналог Дня всех влюблённых... но, едва ли, это будет правильно.

О.Константин:

— Я даже сказать ничего не могу по поводу аналогий, но... не знаю, мы как-то давно отмечаем этот праздник, этот день.

У нас, в Казанском соборе, ежегодно, в этот день ( ну, и не только в этот день, но и в другие дни в церковном календаре, имеющие отношение к семье ) у нас обычно проводится общегородской молодёжный молебен о даровании христианского супружества и семейного благополучия. Мы приглашаем на этот молебен всех желающих, в первую очередь, конечно, молодёжь нашего города собирается, православные ребята, в основном, помолиться приходят. Они уже знают, зачем нужно молиться об этом. И... вот... такие ежегодные события — они достаточно масштабно у нас проходят.

Собираются священника, которые общаются с участниками этого молебна — потом уже, в формате живого общения, после молебна. Ну, и сами ребята — у нас бывает несколько сотен участников в таких молебнах. Это — достаточно хороший показатель. Мне кажется, что есть такая потребность у современных молодых людей — приходить в храм, и обращать свои молитвы к Господу Богу, к Пресвятой Богородице. Почему к Пресвятой Богородице? Потому, что Казанский собор — это храм именно в честь Пресвятой Богородицы.

Ну, и, также, конечно, к тем святым, память которых празднуется в данный конкретный день. Мы имеем в виду благоверных Петра и Февронию Муромских, жизнь которых, конечно, является... такой... отсылкой к семейным ценностям и к такому важному жизненному выбору... это может таким примером служить.

Ну, ещё мы, конечно, почитаем преподобных Кирилла и Марию Радонежских, родителей преподобного Сергия Радонежского. В эти дни тоже — несколько дней в году, когда они вспоминаются — мы тоже такие молебны проводим, и, таким образом, приглашаем молодёжь помолиться. Ну, и не только молодёжь.

Вот, Вы сейчас уже сказали о том, что старшее поколение тоже так же волнуют семейные проблемы и вопросы, и, может быть, в не меньшей степени. Поэтому, к нам приходят люди и постарше. Часто приходят помолиться о своих детях, внуках. И — создаём такую площадку ещё и для общения. Потому, что после молебна у нас всегда бывает ещё и чаепитие... ну... и какое-то такое неформальное общение, которое сами же ребята и организуют, так как им это интересно.

А.Ананьев:

— Скажите, пожалуйста, отец Константин... мне очень любопытно стало, вот, что. Для чего, как Вы считаете, в храм приходят те, кого мы называем... ну... я называю, с известной долей высокомерия, молодёжью? Хотя, они такие же ребята, как и я, и у них, наверное, и вопросы те же самые, и цели те же самые, и стремления те же самые, сомнения, может быть, мгновения отчаяния... но, всё-таки, наверное, что-то отличается.

Почему я спрашиваю? Дело в том, что вот это движение молодёжное, так называемые «молодёжки» — ими может похвастаться далеко не каждый храм Москвы. Я, вот, буквально, по пальцам одной руки могу сосчитать храмы, где это движение, действительно... ну, такое... мощное, живое, активное, и ребята туда, буквально, стремятся...

А.Митрофанова:

— Но мы не про всё знаем...

А.Ананьев:

— Мы не про всё знаем, но если бы это было, то, знаешь, я бы знал. Вот, я бы знал!

О.Константин:

— Вы ещё не очень хорошо знаете Петербург! Вот, Вы когда получше узнаете... а сейчас радио ВЕРА к нам стало ближе, можно сказать, включилось в жизнь Петербурга, самым тесным образом... у нас достаточно много молодёжных сообществ. Вообще говоря, мы ставим в нашем отделе — раз уж Вы меня так представили, как главу отдела, я не могу об этом не сказать — ставим задачу, чтобы, всё-таки, в каждом храме полноценном, городском, у нас было молодёжное сообщество, куда бы могли присоединяться самые разные ребята... приходить. И у нас, в общем-то, есть основания говорить о том, что подвижки в этом отношении происходят. Ну, в Петербурге. За что-то другое мы отвечать не можем... говорить... это уже что-то... другой вопрос.

А.Ананьев:

— Но, Вы знаете... нас Господь привёл с Алечкой в Санкт-Петербург, буквально, погода назад. Мы заходили, конечно же, в Казанский собор — там, по-моему, даже чуть ли не престольный праздник был в этот день...

А.Митрофанова:

— Был. Потому, что мы 4 ноября там оказались...

А.Ананьев:

— Да... и был престольный праздник, было большое счастье. Но мы очень много времени провели в Фёдоровском соборе, и мы были там в то время, когда людей в соборе было мало... и...

А.Митрофанова:

— Вне службы.

А.Ананьев:

— Да, это была середина рабочего дня, но: мы обратили внимание на... мне безумно нравится в разных храмах заглядывать на вот эти доски объявлений каких-то... какой-то информации... Вы знаете, такой богатой, активной... причём, знаете, не замшелой, такой... не устаревшей, не архаичной, а модной, мощной молодёжной, очень креативной — от названия до сути мероприятия... я такого давно не ощущал! Мне захотелось... там... на три-четыре мероприятия пойти! Хотя, «мероприятие» — тоже слово казённое... вот, казёнщина из меня сегодня прёт... а там, прямо, реально — очень интересные события происходят. И очень интересные люди их организуют. И, я так полагаю, это очень типично для Питера — вот, именно, такой, очень креативный подход.

О.Константин:

— Вы знаете... конечно, каждый храм, каждый приход имеет какое-то своё лицо. У нас — очень... такой... разнообразно представленный, в разных каких-то своих форматах, город, и, в том числе, церковная жизнь. Но Фёдоровский собор — я тоже хотел бы отметить, согласиться с Вами, пожалуй — что это очень хороший пример. И, наверное, это прекрасно, что он находится ещё и рядом с Московским вокзалом. Когда человек приезжает в Петербург, первое место, куда он может зайти — это Фёдоровский собор. Потом, конечно — в Казанский, тоже, это обязательно. Но, наверное, можно начать и с Фёдоровского собора, и это будет очень... такое... показательное место. Потому, что там, действительно, очень сильная жизнь общины, там очень разные форматы общения прихожан, и служения разнообразные... в том числе, молодёжное служение очень активно у них развивается. И мы, в общем-то... ну... как сказать... в пример ставим! Простите тоже за казённое... такое... выражение, но это, правда, так. И стараемся как-то поддержать, и этот хороший опыт тоже распространить — чтобы это развивалось и на других приходах, где, может быть, пока ещё, только ставят такие задачи себе, или как-то пытаются собрать молодёжь... и... вообще... где-то её ищут в окрестностях. Но, вообще говоря, в крупном городе, мне кажется, молодёжь надо искать — она есть, её много, и этим надо заниматься, и находить способы и инструменты, доступные нам, в рамках нашей церковной жизни, церковной традиции, чтобы привлечь молодёжь, и как-то с ними начать общаться.

А.Ананьев:

— Ну... может, даже не столько искать и привлекать, сколько не пугать и не отталкивать — вот, что, наверное, гораздо важнее! Потому, что люди-то приходят, люди ищут, людям надо. Но, иной раз, придут, посмотрят — и убегут в ужасе. Такое тоже бывает.

А.Митрофанова:

— Ладно, не будем пугаться заранее...

О.Константин:

— Вы знаете, я боюсь, что... простите, да... я думаю, что, может быть, не стоит вот таким образом зафиналить эту нашу тему, наши реплики — потому, что можем испугать молодёжь, которая, надеюсь, тоже слушает радио ВЕРА. Наверное, всё-таки, давайте, на позитиве как-то... да?

У нас, действительно, много прекрасных храмов — и в Москве, и в Петербурге, и в других городах, конечно. Потому, что география очень широкая, я знаю, и вашего радио, и... хотел бы поблагодарить вас за поздравления, и, в свою очередь, поздравить вас — что вы, действительно, теперь вещаете и в Петербурге тоже, и география вашего вещания расширяется — это очень ценная, наверное, вещь. Потому, что имеют возможность услышать слово о Церкви, слово о Боге самые-самые разные люди. И, вот, это, может быть, будет главным — тем, что людей способно как-то... не заставить... а как это лучше сказать... вдохновить увидеть храм, рядом с тем местом, где они живут, где проходит их жизнь, рядом с тем, что для них важно в их жизни...

А.Митрофанова:

— Мы очень надеемся, отец Константин, что у нас в эфире будет всё больше священников из Санкт-Петербурга ( нам очень этого хочется ), и, если позволите, сегодняшний наш разговор... такая... довольно острая тема, на самом деле... взаимодействие внутри семьи, между разными поколениями. А точнее — в какой помощи нуждается молодая семья, когда она образовывается, со стороны старших? Как старшим понять, где нужна их помощь, а где их помощь не нужна, и где лучше молодых оставить наедине, и предоставить самим себе? Как почувствовать вот эти важные рамки, границы? И, в свою очередь, как молодой семье — иногда это тоже бывает нужно, и мы знаем такие случаи — выстраивать, своего рода, границы: вот, здесь мы — сами, а, вот, здесь — пожалуйста, обращайтесь, приходите, рады вас видеть, и будем благодарны за ваши советы и вашу помощь и поддержку.

Насущная, ведь, тема! По Вашему пастырскому опыту — как?

О.Константин:

— Да, тема, довольно-таки, актуальная. Но, вот... хочется, как-то, посмотреть на неё не с обычной точки зрения, как мы привыкли рассуждать — даже эта точка зрения звучит в Вашем вопросе, когда мы говорим о границах. Вот, есть, какая-то... ну, некое сообщество семейное, а есть — его граница. За этими границами что-то там происходит, и надо, чтобы... вот... этой семье данной, конкретной, всё, что вокруг происходит, никак не мешало — жить, или строить свои взаимоотношения... Ну, такой, традиционный подход.

Я бы, всё-таки, предложил как-то, может быть, иначе посмотреть на само понятие семьи, и вот эти вот самые границы. Потому, что, всё-таки, ведь... ну... семья — это общение. Это — близкие люди. Но, вместе с тем, это — тот мир, который человек приносит в свою семью. Семья не может как-то отгородиться от мира искусственно, создать какие-то определённые границы.

И, вот, в широком смысле, всё-таки, семья — это не только, вот, супруги — муж, жена... ну... дети, которые появляются и в семье воспитываются, а, всё-таки, семья — это какое-то более широкое понятие, наверное.

Туда входят, во-первых, все друзья. Вот, куда девать друзей? Давайте, подумаем. Они же, ведь, есть. Это могут быть другие семьи. Они вместе могут общаться, как-то проводить время, и друг друга обогащать. Могут быть такие друзья, которые достались ещё от холостого прошлого. Мне кажется, очень важно сохранить этих друзей. И чтобы, вот, семья не создала какие-то искусственные границы, которые обрывают все предыдущие связи, и всё то важное, что в жизни было до этого. Наверное, наоборот, как-то, вот... в свой, вот, этот, уже больший такой, более богатый мир, включить всё самое лучшее, что уже человек к этому времени, моменту своей жизни, накопил.

Ну... что такое семья? Это ещё, конечно... ну, если мы отталкиваемся от слова «общение», наверное, можно порассуждать, и сказать, что это, конечно, образование, или какие-то профессиональные навыки, и общие интересы — а это тоже всегда простирается за границы, определённо, да, вот, именно, конкретно семейных взаимоотношений. Потому, что это всегда — выход в социум, это всегда какие-то различные связи, общение, широкий круг общения, так скажем.

Ну, и — родственники. Про кого это мы забыли, я думаю? Вот, про них-то мы, как раз, и забыли. Может быть, тоже их не стоит исключать и выдвигать, вот, за эти самые границы, чтобы они... там... мешали, или помогали? А, может быть, постараться их тоже включить в эту орбиту, чтобы они там тоже где-то были, и были чем-то важным и ценным для этой конкретной семьи?

А.Ананьев:

— Есть мнение, дорогой отец Константин, что стоит — вот, стоит! Причём, стоит — с восклицательным знаком!

А.Ананьев:

— «Семейный час» на светлом радио!

Здесь — Алла Митрофанова, Александр Ананьев и замечательный собеседник — клирик Казанского собора Санкт-Петербурга, жемчужины Северной столицы, глава отдела по делам молодёжи Санкт-Петербуржской епархии, протоиерей Константин Головатский.

Вы знаете, я сейчас... прямо рука устала записывать за Вами: вот, здесь надо поспорить с отцом Константином... вот, здесь надо уточнить... а, вот, здесь надо задать вопрос...

Давайте, я начну с конца. По поводу друзей.

Один замечательный священник — протоиерей Андрей Овчинников ( мы с ним беседовали на эту тему, давным-давно, правда, мы снимали с ним одну телевизионную программу ) — он сказал потрясающую вещь. Он сказал... я, вот, сейчас совру, наверное, немножко, но просто я не помню точных формулировок, и это может исказить смысл, но я передам, как я это запомнил.

Он сказал вещь, которая меня потрясла. Он сказал, что для него семья — это что-то, сродни монашеству. И он, как мужчина, почувствовал себя обязанным отказаться от мирской жизни, в любом её проявлении. От встреч с друзьями, от собственных увлечений, от времени для себя — потому, что всё это есть проявления эгоизма: «я», «мне», «моё» — вот, этого всего быть не должно. Он, как мужчина...

А.Митрофанова:

— Ну, это он для себя так решил...

А.Ананьев:

— Он для себя так решил. А мне показалось это очень важным. И я, волей-неволей, сейчас постоянно примеряю на себя вот эту его... с позволения сказать... «формулу любви», да? Такой, христианской любви. Причём, любви мужа, главы семьи.

У меня не может быть друзей — потому, что у меня есть жена. У меня не может быть времени на себя — потому, что у меня есть жена, дети... Вот, это — моё, и я несу всю свою ответственность. И моё время — это её время, моё тело — это её тело. И если у меня есть желание, мечта, стремление, цель — построить то, что мы с Вами, дорогой отец Константин, называем христианским супружеством, то какие друзья могут быть у христианина? У него есть один друг — Христос. И одна жена, которой принадлежит всё, что, в общем, является собственностью мужа.

А.Митрофанова:

— Вот, любишь ты сгущать краски и...

А.Ананьев:

— Я хочу быть убедительным, жена, не спорь со мной! Я здесь главный!

А.Митрофанова:

— Хорошо. Молчу.

О.Константин:

— Это был потрясающий месседж! Мне очень понравилось!

Мне кажется, что... Вы знаете... семья настолько универсальная структура, или образование, что оно может вместить самые разные представления и пожелания человека. Человек склонен к монашеству — пожалуйста, он может сделать настолько строгие из этого выводы для себя, такие последствия, что вполне его какое-то такое убеждение может в семье реализоваться, и семья, как раз, ему в этом поможет. Если человек общительный, открытый, и... как-то... ну, может быть... менее строго, так скажем, относится к некоторым вопросам ( ну, конечно, мы учитываем нравственные рамки определённые )... ну, вот... какие-то жизненные вопросы... проявляет некоторую лояльность, то, опять-таки, семья может тоже, в этом случае, быть ему поддержкой.

Я бы, знаете, предложил какую концепцию? Потому, что здесь прозвучала целая концепция, могу сказать. И, правда, это было здорово... это очень впечатлило меня лично.

Но... вот... некая альтернатива. Вас устроит?

А.Митрофанова:

— Конечно!

А.Ананьев:

— Прекрасно! Я готов записывать, отец Константин!

О.Константин:

— Да. Альтернатива из Петербурга следующая.

Вот, смотрите-ка, мне кажется так. Что, всё-таки, когда человек вступает в брак, создаёт семью, то у него появляется очень много радости. Радости, связанной с тем, что он живёт вместе со своим любимым человеком, что он теперь порвал со своим одиноким существованием, у него всегда есть теперь круг общения, что... как раз, вот... все его горизонты расширились — я об этом уже, наверное, немножко сказал: он был один, со своим миром, а тут — ещё один мир присоединился, мир стал больше, мир стал шире, горизонты раздвинулись.

Очень много радости, связанной... ну, вот... именно с теми событиями, которые теперь уже происходят в семье человека, и составляют, может быть, для него что-то важное, ценное... такое, вот... то, чем он живёт.

Но, вместе с тем, радости — они не даются просто так. Ну, как-то, не бывает так вот в жизни, что — вот, бери, пользуйся, и ничего с тебя не требуется за это.

Для того, чтобы вот этой полноты радости вкусить в семье, человек в чём-то должен себя ограничить. И, вот, это очень необходимо. И не только для того, чтобы сохранить семью, как часто говорят: «Ну, вот, нужны ограничения. Это, конечно, тяжело. Это — какое-то бремя нужно на себя наложить, но, иначе, вот, семья не сможет пройти какие-то испытания, которые в жизни неизбежны, и придут». А, наверное, именно для того, чтобы вот эта радость была полноценной, и чтобы семья состоялась, вообще, как таковая. Эти ограничения — некий, такой, семейный аскетизм.

Я бы, всё-таки, не стал его сравнивать так уж строго с монашеским аскетизмом, потому, что... Ну, мы привыкли, действительно, в церковной традиции, и в духовной жизни монашество всегда рассматривать, как образец духовности, как, может быть, какие-то ориентиры, которых нужно придерживаться, то, к чему, может быть, нужно стремиться в духовной жизни. Но, тем не менее, семья — это, несколько, всё-таки, другое. И там — и ограничения немного другие.

Их значение, наверное, заключается, в первую очередь, в том, что человек, когда живёт в семье, он заботится о своей семье в первую очередь. Это не значит, что нужно забыть всё остальное — что для него важно, что для него интересно. Например, бросить своё любимое хобби — например, фотографию. Или, у меня есть такое хобби... увлечение, так скажем... ещё с юношеских лет — сочинять духовную музыку. Ну, вот, почему должен человек от этого отказываться? Или, может быть, супруга любит танцы — ну, почему, если она теперь живёт семейной жизнью, и у неё много детей, почему бы ей, например, не заниматься любимым своим делом? Пожалуйста — это всё важно, это можно человеку. Я хотел сказать, что на это нужно находить время. Но семья, конечно, в том случае, когда она уже у человека появилась, должна быть... как-то, вот... в приоритете. Именно в какие-то определённые моменты, в определённом качестве — тогда, когда это нужно.

Вот, мы... Знаете, ведь, когда высказываем какие-то мысли, мы часто апеллируем к Священному Писанию, и мне, в данном случае, приходит на мысль только 5-я глава Послания к ефесянам, которая читается, кстати, во время совершения Таинства Венчания. Молодые люди, внимание! Если вы к этому Таинству готовитесь, если вы хотите, чтобы Божие благословение скрепило ваши семейные узы, то, вот, вы услышите там текст из этого Послания к ефесянам.

Там говорится, что... такое обращение апостола к мужчине, главе семьи: «Мужья, любите своих жён, как Христос возлюбил Церковь, и Себя за неё предал». «Предал» — значит, взошёл на Крест Христос, принёс Жертву искупительную. Вот, так, наверное, человек должен относиться, с такой жертвенной любовью ко всему тому, что ценно и важно для его семьи. Не бояться пожертвовать тем, что, может быть, для него, в данный момент, конкретно важно или нужно, но если для семьи нужно что-то другое, то следует, наверное, отказаться. И, вот, к этому себя как-то направить.

Вот, такая, наверное, позиция, альтернативная.

А.Ананьев:

— И, вот, тут, наверное, и случается тот самый момент, о котором я... так... вскользь упомянул, когда говорил о том, что важно не отпугнуть.

Давайте, предположим, дорогой отец Константин, что к Вам приходят молодые люди, Иван и Марья, чтобы Вы благословили их на брак и построение того, что мы называем христианским супружеством. И Вы им говорите, буквально, то же самое, что только что сказали нам: «У вас, друзья, должна быть жертвенная любовь».

Я очень... Я, просто, много раз это слышал сам. Более того, я... вот, мы с Вами ещё знакомы недолго, и я просто должен уточнить, что я крестился лишь четыре с небольшим года назад — в 40 лет, и до этого у меня была очень чёткая установка, которую я сейчас слышу и наблюдаю у молодых людей, и у людей, далёких от Церкви: «Погодите... так, это чё? Я должна быть жертвой, что ли? Я не хочу быть жертвой! Мы — свободные, взрослые, любящие друг друга люди. Мы не хотим быть жертвой!»

И у меня к Вам будет вот какая просьба: не мне, а вот этим 22-летним ребяткам, давайте, попробуем ответить — что такое жертва, жертвенность в супружеской жизни, и где заканчивается христианская жертвенность, построенная на любви, и начинается бытовой мазохизм, который ведёт к разрушению отношений?

О.Константин:

— Знаете, то, что касается этого вопроса о жертвенности — конечно, нужно, наверное, рассматривать это всегда с обоюдной стороны — в том, что касается жизни и отношения обоих супругов. Потому, что, конечно, не может быть такого человека, который приносит себя в жертву, с одной стороны, а другой, который эту жертву принимает, ещё и не благодарит за это. А, так, радуется: «Вот, как хорошо! Можно пользоваться какими-то преимуществами...»

Конечно, любая семья, наверное, всё-таки, строится, в первую очередь, на взаимности, и на каком-то понимании общего вектора существования этой конкретной семьи. Если люди, наверное, с этим вектором определились... а определяться нужно, мне кажется, уже не в процессе семейной жизни, когда уже... значит... что-то они уже решили о том, что они — вместе, они создали семью, и вместе уже живут, и что-то пытаются строить. А, наверное, с этим направлением нужно определиться ещё до создания семьи — понять, насколько человек разделяет твои позиции, насколько он тебе близок духовно, как... вот... с ним... вы сможете двигаться в одном направлении, сможете решать вместе те вопросы, которые перед вами в семейной жизни будут становиться?

Я уже сказал об этом, и, всё-таки, хочу к этому ещё вернуться. Что без такого... какого-то... семейного аскетизма, так скажем, без какого-то самоограничения — не всеобъемлющего, конечно, а... вот... касающегося конкретных вопросов, в семье обойтись невозможно. Ну... именно потому, что тогда, собственно, любой вопрос в этой семейной жизни будет проблемой. Проблемой, в конце концов, станут и эти люди друг для друга. Потому, что у них не будет взаимопонимания, потому, что никто не захочет уступать. Все будут настаивать только на своей, единственно правильной, точке зрения.

Вообще, в социуме ведь этот вопрос тоже стоит, как достаточно острый и проблемный, часто — когда люди не умеют договориться и друг друга понять. А, даже на уровне понимания, очень часто нужно как-то приходить к тому, что... ну... моё мнение, моё суждение не является единственно верным и окончательным, и нужно учиться, наверное, слушать другого человека, и, исходя из этого, уже, в дальнейшем, можно о чём-то говорить и что-то уже делать — в семье, в том числе.

Но, вот, я хотел бы сказать, знаете о чём? Отвечая на Ваш вопрос, и обращаясь к этим самым молодым людям, которые сейчас слушают радио ВЕРА и нашу передачу.

Есть такой триггер, спусковой механизм, для создания счастливой семьи... Ага... можно задуматься: значит, есть какие-то механизмы, есть какие-то рецепты? А, ведь, люди сейчас очень часто ищут... молодые люди ищут каких-то... ну... если не рецептов, то... каких-то... даже какой-то символики часто простой для того, чтобы семья была счастливой, чтобы у них всё в жизни сложилось, и очень хотят, чтобы это было так.

Вот... я часто, знаете... когда приезжаю в другие города, смотрю, что там... какие-то памятники... что-то, где-то, когда гуляешь, видишь что-то интересное. И, вот, часто на каких-нибудь красивых мостиках, или переходах, на заборчиках — висят, такие, забавные замочки. Их — много, много, много... их вешают счастливые пары — действительно, счастливые в этот день, когда у них свадьба... и, вот, они вешают эти замочки — наверное, как символ того, что, всё-таки, их брак сохранится и будет крепким. Так, вот...

А.Ананьев:

— Как символ вечной несвободы...

О.Константин:

— Может быть, да... не понимаю, да, этого до конца. Но — вот, что касается триггера, или такого спускового механизма счастливой семейной жизни. О чём мы говорим, если мы опираемся на христианские понятия? На те понятия, которые важны для нас в Христианской Православной Церкви.

Мы говорим о том, что для того, чтобы брак состоялся и был счастливым, необходима внутренняя духовная работа. Вот это и есть тот самый триггер. Если этому учиться, если этим озаботиться, то...

Конечно, нет никаких гарантий. Мы не можем никому давать никаких гарантий, как сложится дальнейшая семейная жизнь. Когда люди вступают в брак, у них есть какие-то планы, и так далее. Ну, потом, в жизни, ещё люди тоже какие-то выстраивают планы, взаимоотношения... Как оно потом будет складываться, мы не можем говорить, но есть те вещи, на которые следует опираться — вот, это, как раз, такая важная вещь.

Вы знаете, я верю в любовь с первого взгляда. Вот, правда. Я верю, что это существует. Убеждён, что это бывает, и даже не так редко. Я верю в то, что люди могут, как-то, вот, быть настолько близки и похожи, что им хорошо в любых обстоятельствах. Они даже могут никогда не ссориться. Но, мне кажется, что уповать и рассчитывать на что-то такое чудесное, что в жизни должно происходить — не совсем правильно. Всё-таки, нужно двигаться каким-то определённым путём, который, так или иначе, ведёт... ну... помогает человеку идти, самому двигаться к поставленным целям. А брак и семья — это, всё-таки, такая важная в жизни цель, и я надеюсь, что молодые люди, как раз, с этим утверждением согласятся.

А.Ананьев:

— Вы знаете, я, как и обещал, записывал за Вами сейчас, и, параллельно, придумал около восьми тем для восьми программ «Семейный час»! И обо всём нас захочется обязательно поговорить с Вами. Например: может ли быть у христианина любовь с первого взгляда? Вопрос не так однозначен, отец Константин! Не так однозначен...

А.Митрофанова:

— Ну, у тебя-то была любовь с первого взгляда!

А.Ананьев:

— А, вот, насколько это правильно? Влюблённость, страсть, желание обладать... я попрошу не путать это с любовью, которая рождается через тридцать восемь лет совместной жизни, самоуничижения, самоотречения и жертвенности! Это — другое, понимаешь? У христианина не может быть любви с первого взгляда... или — может быть? Вот, об этом можно будет поговорить в следующий раз.

А пока — я предлагаю прерваться на минуту. У нас — полезная информация на радио ВЕРА. А через минуту мы продолжим невероятно интересный разговор с протоиереем Константином Головатским из Санкт-Петербурга. Не отходите далеко!

А.Ананьев:

— И мы возвращаемся к нашему разговору.

Это — программа «Семейный час».

С вами — Алла Митрофанова...

А.Митрофанова:

— ... Александр Ананьев...

А.Ананьев:

— ... и клирик Казанского собора Санкт-Петербурга, глава отдела по делам молодёжи Санкт-Петербуржской епархии протоиерей Константин Головатский, с которым мы впервые беседуем в рамках «Семейного часа» на радио ВЕРА — на радиостанции, которая, буквально, на днях впервые зазвучала на FM-волнах Северной столицы, и это — огромное счастье и честь для нас.

И, честно говоря, мы очарованы, отец Константин — не в плане задобрить, или... там... сделать лишний комплимент... это объективная реальность! Спасибо Вам огромное за этот разговор, который захочется переслушать потом — это непременно!

Напомню, мы сегодня говорим об искусстве создания молодой семьи, о том, как не мешать молодым быть счастливыми, как не мешать им построить свои отношения. И, в первую очередь, наверное, мы адресуем этот разговор не столько... ну, конечно же, тем, кто планирует сейчас стать мужем, женой, и построить то, что... вот... мы, с отцом Константином, называем христианским супружеством, сколько их мамам — в первую очередь, мамам, которые...

А.Митрофанова:

— Папам тоже...

А.Ананьев:

— Нет... ну, вот, кстати, папы этим не грешат! Папы этим не грешат. Дедушки — они какие-то, вот... ну... они хорошие. А, вот, бабушки — они... Вы знаете, я, при всей любви к бабушкам — ну, тем, кого мы называем бабушками, нашим мамам — всё-таки, к ним много вопросов. Именно, в плане того, что не все, далеко не все умеют соблюдать границы, по сути, чужой семьи.

Вот, Вы, в начале нашего разговора, сказали, что семья — это не только муж, жена, дети, ушастая собака. Семья — это ещё и друзья, и родители, родственники.

И, вот, тут — большой вопрос. А для мамы, допустим, мужа... или для мамы, допустим, молодой жены — это её семья? Или, простите, это чужая семья? Это — чужой монастырь, в который со своим уставом лезть, вообще-то, не надо, иначе — получишь оглоблей поперёк лба.

О.Константин:

— Ну, Вы знаете... вот... это сложный вопрос. Я бы не рискнул ответить... вот... слишком определённо на этот вопрос. Потому, что...

Да, знаете, в какой-то момент, в своей собственной семье, когда у нас стали появляться дети, и это, в общем-то, было причиной, поводом больше общаться с бабушками, с дедушками... вот... возникло какое-то... какая-то мысль у меня появилась, что эти самые бабушки и дедушки наши дорогие — они тоже часть нашей семьи, и что дети в них нуждаются. Что совсем, вот так, вот, обойтись без них — мы не можем.

Да, конечно, у нас какой-то, наверное, свой монастырь, как Вы сказали — любая семья, наверное, всё-таки... у любой семьи есть что-то такое исключительное, своё, особенное...

А.Ананьев:

— Самое главное, исключительное, и особенное, и своё — право косячить по-своему! Право совершать свои собственные ошибки. Вот, это чрезвычайно важно! Потому, что...

О.Константин:

— Да, учиться на этих ошибках... или на них не учиться, если они не хотят этого!

А.Ананьев:

— Да, конечно... а, иначе, как?

О.Константин:

— Да... но, вот, давайте, я закончу свою мысль... что... в какой-то момент, возникло такое ощущение, что бабушки и дедушки нам чрезвычайно необходимы. И не просто потому, что нужна какая-то конкретная, реальная помощь, но... я могу сказать, что... в общем-то, мы не слишком, может быть, в тот период времени, рассчитывали на эту помощь, и у самих ещё было побольше сил, чем, может быть, сейчас, если бы была такая ситуация, когда у тебя много маленьких детей, и надо их воспитывать. А мы знаем, что воспитывать детей очень-очень непросто — фрекен Бок об этом замечательно высказалась в прекрасном мультфильме.

И, вот, возникло такое понимание, что, всё-таки, семья должна быть открытой, и что бабушки и дедушки имеют совершенно законное право быть вместе со своими внуками, вместе со своими детьми, и быть вместе с нами.

Другое дело, что со старшим поколением не всегда как-то складывается... ну... понимание. Потому, что родители к своим детям — именно, уже к выросшим своим детям, несмотря на то, что они выросли, очень часто относятся так, как будто они ещё маленькие, и им нужно обязательно советовать, буквально во всём, досконально, всё объяснять — этим подросшим детям, у которых уже своя семья появилась. Их нужно обязательно учить — начиная с самых важных вещей, как друг с другом общаться и о чём друг с другом говорить, и заканчивая теми моментами, как правильно надевать памперс... я не знаю... и какой кашей кормить ребёнка.

И, вот, возникает такая ситуация, что люди старшего поколения, которых, конечно же, дети горячо любят, и доверяют им своих детей, их внуков доверяют, и, конечно же, хотят их видеть рядом с собой... ну, кто может быть ближе и дороже мамы или отца?... конечно же, мы хотим, чтобы и мой муж ( или моя жена ) тоже полюбили моих-то родителей, и чтобы были хорошие отношения — это нормальное, совершенно естественное стремление и пожелание в семье... но часто заканчивается тем, что в этой молодой семье начинает рулить старшее поколение. К сожалению. Бывает так очень часто. И проблема, как мне кажется... Вот, Вы сказали — а как тут быть молодой семье? Как им к этому относиться? А, вот, я даже и не знаю, как к этому относиться. Потому, что проблема-то не в них часто бывает, а, именно, вот, в этой гиперопеке... и... какой-то... такой... заботе неуместной со стороны старшего поколения.

С другой стороны, конечно, мы можем понять и родителей — они тоже хотят поделиться своим опытом, чему-то научить, где-то подсказать. А иногда они видят ошибки какие-то и недочёты, и им бывает стыдно за своего ребёнка: «Как же так, вот, он поступает? Мы думали, что он такой у нас правильный, хороший вырос, мы всё ему объяснили, воспитали его хорошо... а тут, вот, в семье, он как-то не так себя начинает вести...»

Это — достаточно непростая проблема, и нельзя просто её решить одним махом, так скажем. Закрыться на ключ от всех родственников, от бабушек и дедушек, и всё решать как-то по-своему, и делать совершенно по-своему.

Вообще, в этом случае, разрушаются, ведь, родственные связи, которые тоже для человека очень важны. Мы же, ведь, все любим друг друга. И, наверное, как-то нужно преодолеть всё то, что нам мешает это делать, мешает жить в мире и согласии друг с другом. В том числе, это касается, вот, именно отношений между поколениями.

Поэтому, вот, такой неоднозначный вопрос — и неопределённый ответ с моей стороны... не знаю, как он — понравится, или нет, радиослушателям... но, вот, я бы ответил так.

А.Митрофанова:

— А, позволите, отец Константин, поделюсь нашим опытом? У нас-то... видите ли, нам, вообще, крупно повезло. Мы, зная, какими разными бывают отношения внутри семьи, между поколениями, понимаем, какие мы счастливые люди. У нас, наши родители... мы, вообще, от них, друг о друге, ничего, кроме слов восхищения не слышим!

Вот, моя свекровь...

А.Ананьев:

— Я просто уточню, и ты продолжишь, да?

А.Митрофанова:

— Ну, хорошо...

А.Ананьев:

— Отец Константин, Алечка пока восхищается, я просто хочу, чтобы у Вас в голове осталось два факта. До родителей Аллы Сергеевны — порядка трёхсот километров, до моих родителей — 420 километров. Продолжай...

А.Митрофанова:

— Нет, ну, до моих-то... нет... 175...

А.Ананьев:

— А, 175... беру свои слова обратно... 175 километров.

А.Митрофанова:

— Да, и... мы, естественно, созваниваемся почти каждый день, и... вот... кроме восхищения супругом, со стороны мамы и папы, я не слышу ничего. И — какой же он молодец... как... вот, единственное, что — переживание, как он много работает... что ему бы отдохнуть... последи, чтобы он пораньше лёг спать... и что-нибудь, там, ему прекрасное приготовь... вот, в таком ключе. Это, вот, единственное, что может быть воспринято, как замечание. А в остальном — лучший в мире зять, и какой же он талантливый, какой же он замечательный!

Ну, и... примерно, те же переживания мы слышим обо мне со стороны родителей Саши: «Смотри, чтобы она у тебя слишком много не работала... проследи, чтобы она высыпалась...» — и, опять же, какие-то восклицательные знаки, и прочее.

И, мне кажется, что вот такой мудрый родительский подход — он ничего, кроме бонусов, для молодой семьи ( а мы, всё-таки, относительно молодая семья ) принести не может. Это подключает... то есть, это... сразу, вот... и доверительные отношения — они как-то укрепляются... и ты понимаешь, что родители всегда на твоей стороне, и что они тебя бесконечно любят, и что они счастливы за твою семью, и за твоё счастье. По-моему, это потрясающе!

Как им это удаётся? Наверное, любовь, мудрость и опыт — вот...

А.Ананьев:

— И расстояние.

А.Митрофанова:

— Ну, может быть, и это тоже, не знаю...

А.Ананьев:

— Нет, это важно.

О.Константин:

— Да... вот, всегда приятно слышать такие замечательные примеры — когда есть и мудрость, и взаимопонимание. Это очень замечательно, прекрасно!

Но мне кажется... Вы знаете, что не стоит недооценивать нашу молодёжь. Потому, что... вот... я общаюсь со многими молодыми людьми, и многих знаю хорошо лично — не нужно думать, что они... так, вот... легко и запросто будут слушать всякие советы. Вообще, сейчас это... как мы, обычно, говорим, не в тренде — слушать советы старших. Я не знаю, хорошо это или плохо, но, тем не менее, это... вот... сейчас так. И молодые люди... вот... а, может быть, семья — это, именно, всегда шаг к взрослению, и они это, наверное, хорошо понимают, что... вот... уже — да, где-то мы, конечно... учёба...там... работа... что-то появляется уже такое, взрослое, в жизни, что характеризует человека, как самостоятельного человека, но семья — это, прям, вот, такой шаг — решительный, к взрослой, серьёзной такой жизни, когда ты уже, действительно... такой... становишься... человек взрослый. И, поскольку, так воспринимается это, то, соответственно, уже возникает определённое отношение.

Бывает, ведь, такая ситуация, когда молодая семья вообще отвергает какие-то советы... это, наверное, другая крайность... советы, добрые какие-то пожелания... не хочет чему-то научиться у близких людей, которые, действительно, может быть, от сердца хотят помочь, и, действительно, помогают.

Так, вот... возможность такая всегда есть у человека, если его родители, слава Богу, живы и здоровы, и готовы как-то быть вместе с этой молодой семьёй — тоже прислушаться, как-то, вот, постараться услышать их позицию, сопоставить с тем уже, совершенно взрослым, самостоятельным подходом, в котором человек, для себя, определился, и, может быть, из этого что-то важное почерпнуть.

Поэтому... знаете... мудрость, вообще-то, в этом смысле, ожидается не только от старшего поколения, но и от молодой семьи тоже — мудрости нужно учиться сразу в жизни, не откладывая это куда-то далеко, в долгий ящик.

А.Ананьев:

— «Семейный час» на светлом радио.

Протоиерей Константин Головатский, клирик Казанского собора Санкт-Петербурга, и, что немаловажно для программы «Семейный час», глава отдела по делам молодёжи Санкт-Петербуржской епархии, отвечает сегодня на очень острые наши вопросы.

А мы сегодня сами поражаемся тому, насколько у нас провокационно острые вопросы звучат в адрес нашего собеседника...

А.Митрофанова:

— Особенно, у тебя!

А.Ананьев:

— Ну... особенно у меня. А я считаю, что муж и жена — одно целое, поэтому, какими бы острыми ни были мои вопросы, они — наши, Алла Сергеевна, и... и тебе с этим жить.

А.Митрофанова:

— Хорошо, я согласна.

А.Ананьев:

— Отец Константин, я вот о чём подумал: а, давайте, с Вами попробуем... у нас осталось, буквально, четверть часа нашего разговора... сформулировать правила жизни молодой семьи. В части, касаемой отношений с родственниками. Там правил может быть очень много, но, вот — подраздел этого свода законов, касающийся отношений с мамами и папами.

Я предложу три строчки из этого закона. Они не придуманы мной, они, что называется, выстраданы...

О.Константин:

— Да, я уже понял, что это будет что-то совсем такое... непридуманное...

А.Ананьев:

— Абсолютно! Это — те правила, которых придерживаюсь я, и те правила, которые я сформулировал для одной семьи, которая испытывает... ну... жесточайшие трудности со своими родителями.

Я общаюсь и с родителями, и с семьёй, и я попытался сформулировать им эти правила, и... у них, конечно, не получается их придерживаться, но, по крайней мере, мне стало яснее, что надо делать. Смотрите.

Правило первое. Муж всегда на стороне жены, а жена всегда на стороне своего мужа. Не может быть такого, что муж говорит жене: «Да, у тебя есть своё мнение, но моя мама сказала так, поэтому... будем делать, как моя мама сказала». Даже если муж понимает, что мама тысячу раз права, жена — правее. Просто, потому, что — так надо.

Второе правило. Родители никогда, никогда, никогда ничего не советуют. Они могут ответить на вопрос, они могут ответить на просьбу о помощи, но они никогда не придут и не скажут: «Деточка моя, а, давай-ка, я тебе посоветую, как правильно мыть посуду... Девочка моя, а, давай, я тебе посоветую, как правильно разогревать кефирчик... Девочка моя, а, давай, я научу тебя правильно подметать в прихожей...» — не должно быть этого. Родители ничего не советуют, и не несут мудрость. А, вот, если молодая жена подойдёт, и, с глазами, полными слёз, обратится к свекрови с просьбой: «А научите меня подметать прихожую!» — вот, только тогда она скажет: «Ты правда хочешь, чтобы я тебя научила? Ну, давай, научу».

И правило третье. Ты — хозяин на своей территории. Если, допустим, у молодой семьи есть просьба посидеть с детьми, или... там... поучить с детьми уроки, бабушки и дедушки говорят: «Супер! Я с удовольствием помогу! При-во-зи! Привози, и мы с детьми всё сделаем». Такого, что мама, там, или свекровь, или тёща приедет в гости... не в гости, а — в дом к молодой семье, и начнёт там делать хоть что-то — этого быть не должно.

Вот, это — те три правила, которые у меня нарисовались.

Во-первых, я бы хотел попросить Вас прокомментировать их, а, во-вторых, может быть, Вы предложите какие-то свои?

О.Константин:

— Классные правила! Мне очень понравилось!

Но, Вы знаете, я бы назвал их не правилами, а антикризисными мерами. Вот. Если, действительно, уже совсем так всё плохо, и не удаётся никак договориться и друг друга понять, то, конечно, нужны, вот именно, наверное, такие вещи, которых надо строго придерживаться. И это, именно, как раз, тот маршрут, который позволит преодолеть это непонимание, и, всё-таки, сохранить всё самое лучшее, и эту семью сохранить, и сохранить взаимоотношения.

Но... Вы знаете... я бы, вот... комментируя то, что Вы сказали... я бы одним словом это мог назвать, и, если мы не берём ситуацию кризиса, когда всё совсем сложно, и никто никого не понимает, я бы назвал это — уважением.

Вообще, вот, наверное... уважения сейчас нашему обществу, если, так, в целом, говорить, очень не хватает. Вообще, в целом. С разных сторон на это можно посмотреть. Вот, буквально... это может касаться отношений соседей в подъезде, отношений водителей за рулём, которые едут в одном большом потоке в городе, и не хотят друг друга пропускать... да... отношений... там... в транспорте в общественном... где-нибудь в магазине, да. Вообще, такое осознание и понимание, что с тобой — человек, другой человек, который заслуживает того, чтобы ты его уважал. И нет такого человека, который бы это не заслужил.

Вот, я не менее категоричную формулу предлагаю — в ответ на Ваши категоричные такие, и очень жёсткие формулировки. Потому, что, мне кажется, уважение — это, как раз, вот... некая такая... некое жёсткое требование, всё-таки, для людей, которые живут в обществе, в семье, которые общаются друг с другом, и выстраивают друг с другом взаимоотношения какие-то определённые.

Вот... отношение к своему ребёнку, построенное на уважении, мне кажется, возникает именно в той ситуации, в том случае, если, в какой-то момент жизни этого ребёнка, его взросления, когда он становится подростком, затем уже молодым человеком, родители признают за ним некое право свободы. Ну, вот, свободы, которая присуща любому взрослому человеку, и позволяет ему быть самостоятельным в тех ситуациях, и в той части его жизни, в которой он сам вправе нести ответственность за всё, что он делает.

Вот, с этого начинается, может быть, уважение. И потом, если это происходит, если этому человеку, этому ребёнку позволяют быть взрослым и самостоятельным его родители, то тогда эта же модель переходит на его семью, и там отношения тоже, таким же образом, начинают складываться. Соответственно, уважительное отношение родителей — вот, такое — к своему сыну или дочери, как к взрослому самостоятельному человеку, всегда — я знаю, поверьте мне, я это знаю — рождает и ответное отношение детей к своим родителям. Таких родителей дети тоже уважают всегда и ценят. Потому, что... ну, действительно, они видят, что с ними родители считаются, что они видят в них уже человека взрослого. И, вот, наверное, во взаимоотношениях вот в этом широком пространстве семьи без границ — простите, мы с этого начали... ну... такую, вот, я вам модель предлагаю... простите... может быть, другой какой-нибудь собеседник как-то иначе об этом будет говорить — но, вот, именно, при такой модели, уважение, как раз, и является тем заветным ключиком, который помогает решать очень и очень многие проблемы.

Да... «не суйся туда»... «не делай этого»... чтобы не говорить этого друг другу, чтобы не было взаимных обид, не было нарушения вот этих личных границ и пространства человеческой жизни, и, в том числе, пространства семьи — потому, что ( и мы об этом тоже уже сегодня говорили ), конечно, у семьи должно быть это своё личное, особенное, уникальное пространство, и никто не должен на него посягать. Но не во всём. А, вот, именно, в том, что касается их личных взаимоотношений, и... вот... всего того, чем наполняется семейная жизнь.

Вот, такой, наверное, способ решения вопросов я готов предложить...

А.Митрофанова:

— Хороший вариант!

О.Константин:

— Но в какой-то период жизни, в какие-то моменты, нужны, конечно, и решительные меры, о которых уважаемый Александр сегодня нам тоже сказал.

А.Митрофанова:

— Вы знаете, отец Константин, если посмотреть на слово «уважение», там же корень — от слова «важность». То есть, «уважение» — это, наверное... ну... в таком, исконном смысле, признание важности другого человека. Это то, что... если каждый из нас — образ и подобие Божие, то каждый из нас, действительно, бесконечно важен для Бога, и, в идеале, друг для друга. И, наверное, семья — это, как раз, то пространство, где, в наибольшей степени, эта важность наша друг для друга, и между разными поколениями тоже, должна раскрываться.

О.Константин:

— Согласен. Признание важности и ценности человека — другого человека. Даже если ты его очень и очень хорошо знаешь — прям, таки, с пелёнок вырастил. Но, всё равно, это — другой. Это взрослый человек, это — личность. Вот, видите, именно понятие личности появилось в христианстве — это христианское понятие.

А.Ананьев:

— Я хочу ввести ещё одно понятие, дорогой отец Константин... просто, было бы обидно, если бы мы прошли мимо него.

Можете сформулировать простой и понятный, даже мне, ответ на вопрос: в чём разница между любовью и почитанием?

О.Константин:

— Вы заповедь вспоминаете о почитании родителей, или в каком-то другом контексте?

А.Ананьев:

— Безусловно. Причём, не только своих родителей, но и родителей своего супруга или супруги.

О.Константин:

— Вы знаете, я бы здесь не стал разделять. Мне кажется, что слово... я, всё-таки, не настолько, может, углублён в тему библеистики, и не могу воспроизвести Вам еврейское понятие — то, которое там в Законе Моисея на этот счёт — то слово, которое звучит, но я думаю, что в это понятие почитания, в том числе, входит — и любовь, и благодарность, и уважение, конечно, и забота, и так далее, и так далее... всё то, самое лучшее, всё ценное, что, в отношении своих родителей, своих отцов и матерей, человек призван Богом проявлять.

Поэтому, конечно... да... почитание... Ну, почитание — это, всё-таки, всегда... да? Это — некий взгляд с почтением... как это можно сказать... это — отношение к старшему, к более опытному, к такому человеку, которого ты, в какой-то мере, в какой-то степени, считаешь выше себя. И, мне кажется, для христианина — не страшно, вот, именно так думать. Тем более, в отношении старших. Есть ведь такое замечательное качество, добродетель — смирение, да? С которого всё начинается. Мне кажется, очень неплохо будет, если человек как-то в жизни научится, и сможет, другого человека в чём-то поставить выше и значимей самого себя, и как-то признать это, и таким образом к нему относиться.

А, в отношении родителей, вообще говоря, по заповеди, по этому нравственному закону... потому, что заповедь — это нравственный закон... ну, можно по-разному к законам относиться... можно их принимать, можно не принимать, но законы — они фиксируют какие-то нормы всегда, то есть, какие-то важные такие вещи, которые подтверждаются опытом... и, вот, согласно вот этому нравственному установлению — конечно, да... вот, именно такое отношение... к такому отношению к своим родителям, к своим отцам, человек призван.

А.Ананьев:

— Как много ещё есть того, о чём с Вами хочется поговорить — и о тонкостях почитания... о женских хитростях в отношении свекрови! Мы недавно говорили с одним психологом — она дала несколько блестящих советов, относительно того, как мудрая... даже не так... как хитрая и мудрая жена должна вести себя по отношению к свекрови. «Ой, мама... какие Вы вкусные печёте пирожки! Вы не могли бы меня научить этим пирожкам, потому, что Ваш сын их так любит, а я люблю его... но только Вы можете меня научить тому, как печь такие пирожки!» — и подобные приёмчики, которые... вот... являются, как раз, частью если не любви... едва ли, это можно назвать любовью... но — почитанием. Таким, хорошим, настоящим...

А.Митрофанова:

— ... и признанием важности!

О.Константин:

— Это огромная тема, на самом деле...

А.Ананьев:

— Слушай... в первую очередь, это хитрость! Но именно на таких хитростях, которые суть удел женщины, в первую очередь...

А.Митрофанова:

— Ай...

А.Ананьев:

— Всё-таки, мужик, который хитрит — он уже... так... мужик, который хитрит. Но женщина, которая хитрит... она должна быть хитрой, как лисица, и это — основа счастья любого мужика!

Я — к тому, что наше время подходит к концу, а ещё много есть того, о чём нам хочется с Вами поговорить. И это, по сути, является моим приглашением на продолжение беседы в программе «Семейный час».

Мы получили огромное удовольствие! Спасибо Вам большое!

О.Константин:

— Спасибо! Благодарю вас, уважаемые Алла и Александр!

Я думаю, что, может быть, вот... начало этого разговора послужит к размышлению на все темы, которые предложены сегодня были в этой программе.

А.Ананьев:

— Ну, а если вы пропустили, допустим, начало, вы всегда можете вернуться к этому разговору на нашем сайте radiovera.ru

Спасибо Вам большое!

Сегодня мы беседовали с клириком Казанского собора Санкт-Петербурга, главой отдела по делам молодёжи Санкт-Петербуржской епархии протоиереем Константином Головатским.

С вами была Алла Митрофанова...

А.Митрофанова:

— ... Александр Ананьев.

А.Ананьев:

— Прощаемся ровно на неделю. Любите друг друга, почитайте родителей, и будьте счастливы!

С наступающим праздником! Пока!

---

Все выпуски программы Семейный час

• «Распространение христианства на Руси». Павел Гайденко
• «Христианские смыслы в сказках». Прот. Павел Карташев
• «Развитие города в Древней Руси». Анастасия Федорина