«Умение отдавать и принимать: как это влияет на взаимоотношения супругов?» Прот. Александр Никольский

У нас в гостях был настоятель храма Трех Святителей в Раменках протоиерей Александр Никольский.

Разговор шел о том, как научиться принимать и отдавать в семейной жизни и о том, как избежать конфликтов и претензий, связанных с тем, что один из супругов вкладывается в отношения больше другого.

Ведущие: Александр Ананьев, Алла Митрофанова

---

Ведущие Алла Митрофанова и Александр Ананьев

Александр Ананьев 

— Добрый вечер, дорогие друзья. Это программа «Семейный час» с вами, как всегда, в это время. Ведущая Алла Митрофанова.

Алла Митрофанова 

— Ведущий Александра Ананьев.

Александр Ананьев 

— И мы с огромным удовольствием представляем вам нашего дорогого друга, замечательного священника, отца десятерых детей, настоятеля храма Трех Святителей в Раменках в Москве. И, насколько я понимаю, сейчас наш дорогой гость находится в трудах и заботах по созданию нового замечательного храма в столице — протоиерей Александр Никольский.

Прот. Александр Никольский 

— Добрый вечер, отец Александр.

Александр Ананьев 

— Добрый вечер. Здравствуйте. Вопрос эпиграф: «Любить значит отдавать?» 

Прот. Александр Никольский 

— Ну, любви без отдавания не бывает.

Александр Ананьев 

— А если ты не отдаешь, значит, ты не любишь?

Прот. Александр Никольский 

— Значит, не любишь.

Александр Ананьев 

— А если тебе не отдают, значит, тебя не любят?

Прот. Александр Никольский 

— Ну, в общем-то, да.

Алла Митрофанова 

— Ну, а можно я внесу свою лепту? Мне кажется, что точно так же и принимать. Потому что если ты не принимаешь, то ты тоже не любишь.

Прот. Александр Никольский 

— Это гордость. Когда человек принципиально не принимает, вот «не надо мне ваших подарков, пожалуйста, и мне ничего не дарите». Это гордость.

Алла Митрофанова

— Или не принимает помощи, или вот как-то я сам...

Прот. Александр Никольский 

— Да-да-да, бывает. Да, бывает, люди, когда, конечно, видят, что, извините, я вот когда... А Я кто-то нес шкаф разобранный, и ко мне подбежала теща, которая еле... Ну, так ходила, не очень твердо в ногах.

Алла Митрофанова 

— А, ну, это понятно.

Прот. Александр Никольский

— Да, и так далее. И я говорю, Саша, Саша, я тебе помогу. А она очень жертвенный человек. Я сказал, прорычал: «Не надо». Ну, прорычал на натуге, потому что он был тяжелый очень.

Александр Ананьев 

— Вы знаете, обычно тему для программы «Семейный час» мы с Алечкой формулируем сами. Либо её основываем на праздниках церковных, либо на фрагментах Священного Писания, которые звучат там сегодня-завтра в храме. Но сегодня одно из немногих исключений, когда тему нашей программы сформулировала наша слушательница. В социальных сетях она подписана очень красиво, Ия Яблоня. Вот, и она написала сообщение, в ответ на которое я сказал, что слушайте, это темой для отдельного разговора. Я обязательно его подниму, и вот я исполняю свое обещание. Ия спрашивает: «А как не заблуждаться о том, кто отдает? Кто отдает, а кто забирает? Мы же к себе не всегда объективно относимся. Например, я в наших супружеских отношениях считаю, что я отдаю больше. А спроси моего мужа, он с большой вероятностью скажет, что это он только и делает, что отдает. А я считаю, что его любовь эгоистична, и он хочет больше обладать, а не отдавать и жертвовать собой, работать над собой. Опять же, я прошу у Бога не открыть глаза на что-то, я молюсь, а он, этот муж, он не молится, поэтому ему сложнее понять». Вот ведь какой вопрос, отец Александр. Мы сейчас понимаем, что вот как бы подробно не была расписана ситуация в комментариях в социальных сетях, мы всё равно не представляем себе реального положения вещей, реальной картины. Эту реальную картину опытный священник или психолог может разобрать только после долгих-долгих разговоров с очень конкретным человеком. Это будет очень конкретная ситуация.

Алла Митрофанова 

— В идеале не только с супругой, но и с супругом. То есть для того, чтобы была полная картина, надо, чтобы двое участвовали в разговоре, а не только один человек, потому что у него действительно будет вот эта своя система координат.

Александр Ананьев 

— Да, но в общем и целом, проблематика понятна, это всё жутко интересно. Объективность отдавания и забирания в отношениях. Объективность в любви. Что если я перелюбливаю, а меня недолюбливают, отец Александр? Как-то нечестно получается. Да. Давайте начнём с объективности к супругу или любому другому человеку и объективности к самому себе. Мы вообще способны на объективность?

Прот. Александр Никольский 

— Знаете, способны к объективности люди святые, потому что можно себя познать только в свете Благодати Божией. Пока в тебе нет Благодати Божией, ты себя познать просто не можешь. Ну, как, знаете, вот если сейчас мы в комнате, здесь светло, вот мы сейчас полностью задернем там какие-то окна, закроем, выключим свет, и значит, что мы увидим? Ну, вот немного. Вот чтобы что-то увидеть, надо, чтобы свет опять был в комнате. Вот так наша душа. Она, без благодати Божией плохо видит. Более того, страсти, они очень затемняют всю ситуацию. Они создают впечатление то, которого нет. Субъективное впечатление. Человеку о самом деле.

Александр Ананьев 

— Какие страсти? Все страсти или...

Прот. Александр Никольский 

— Да все. Особенно гордость. Люди, сребролюбивые, считают себя очень такими жертвенными в плане милосердия. Так сказать, алкоголик считает себя почти трезвенниками, и так далее. Поэтому я сам абсолютно не утрирую. Так вот, это свойство страсти. Она лишает человека разума, объективного понимания ситуации. Это вам, кстати, наркологи скажут об алкоголиках. Это не только мое наблюдение, это как бы общее место в наркологии. Так вот, чтобы познать себя, необходимо благодать Божие. А благодать Божия доставляется только одним. Исполнением заповедей Божиих. Которые всегда направлены на то, чтобы ты стяжал любовь. То есть ты себя должен понуждать на любовь. Пока ты себя не будешь понуждать на любовь, тебе не будет благодати Божьей, и ты себя не познаешь. Ты будешь всегда очень таким субъективным.

Александр Ананьев 

— Что значит «побуждать на любовь», отец Александр?

Прот. Александр Никольский 

— Заставлять. Через жертвенность.

Александр Ананьев 

— Слушайте, заставлять любить невозможно.

Прот. Александр Никольский

— Нет, любить — да. Либо ты любишь, либо не любишь. Но понуждать себя на вот эту отдачу ты можешь. И ее можешь делать без эмоционального наполнения.

Александр Ананьев 

— Чтобы что? Побуждать себя на отдачу, чтобы что?

Прот. Александр Никольский 

— Чтобы стяжать, чтобы тебе Бог за твой подвиг дал любовь.

Александр Ананьев 

— Ой, вот видите, как опять получается, отец Александр. Любовь, вообще, когда мы говорим о любви, она... Вот у Аллы Сергеевны на футболке написана сейчас песнь любви апостола Павла. Любовь она не ищет своего. Любовь она не торгуется. Она не говорит, значит так, я тебе сейчас это, а ты мне это. Я тебе, значит, сейчас отдам вот это, а ты мне, значит, божью благодать. Не бывает такого. А если мы начинаем побуждать себя на любовь, чтобы мне потом вот это дали, ну, это как-то по-другому называют.

Прот. Александр Никольский 

— Знаете, Преподобный Серафим Саровский так говорил: «Надо как купцы. Приобретать себе эту любовь, да, как товар». Вот. Поэтому, да, вот дело в том, что, когда мы жертвуем, нам это делать тяжело. Как людям-эгоистам, самолюбивым, сребролюбивым. У нас много чего есть такого «хорошего». Вот мы себя понуждаем, это сделать тяжело. Вот заботиться о муже своём, например, как вот у вашей знакомой из соцсетей, я так понимаю, это сделать тяжело. Но когда ты себя понуждаешь, и говоришь: «Господи, вот я себя понуждаю, я понимаю, что вот мне это трудно. Мне трудно, потому что я не люблю. Если бы я любила бы, мне было бы нетрудно».

Александр Ананьев 

— Но, кстати, она ни слова не говорит о том, что она не любит. Она говорит, что он мерзавец, но она его любит.

Прот. Александр Никольский 

— Ну это-то типично всем, кто вышел замуж.

Алла Митрофанова 

— Вы знаете, я вспоминаю уже, по-моему, даже не первый раз историю, которую рассказывал в одном из наших эфиров протоиерей Фёдор Бородин. Как один из его знакомых, вот он ему рассказывал, просыпается утром и видит рядом со собой жену и понимает: «Что, ну, я вообще не понимаю, что она делает в моей жизни, что она делает в этой комнате, что она делает в моей кровати». То есть вот никаких чувств, всё, чувств не осталось. Что дальше делает этот человек? Он идёт на кухню, варит кофе, готовит завтрак, жарит тосты, накрывает это все. Вот преодолевая себя, просто делает для своей жены. Варит кофе, для своей жены там греет молоко, для своей жены там что еще нужно сделать на завтрак, что она любит. Он это всё собирает и приносит ей в комнату, в постель. И неожиданно для себя начинает понимать, что он снова её любит.

Прот. Александр Никольский 

— Это очень хороший пример, замечательнейший. Потому что вот он не любил, потому что он не заботился о своей жене. Он не делал ей добрых дел по отношению к ней.

Алла Митрофанова 

— Он-то делал, на самом деле.

Прот. Александр Никольский 

— Ну, не так вот, знаете, можно делать автоматически. Так знаете, вот задумывавшись, знаете, можно напевать песенку, даже не понимая ее слов. Так вот, он просто не делал ей добрых дел по-настоящему. Это с одной стороны. А с другой стороны, копил всякое раздражение по отношению к ней. То есть она там, «ну вот она тут деньги потратила», там ещё что-то, ещё что-то. Не знаю, там что-то такое, да? И у него такое раздражение копилось. А вот такое «сознательное», как он проявил к ней «доброделание». Этого не было. Любовь прошла. Любовь она от Бога. А Бог ее даёт, как я сказал, за добрые дела. Которые сделаны не так, что ты сделал, и даже не помнишь. Когда такое, чтобы «сердце участвовало» в этой жертве. «Сердце сокрушено, Бог не уничижит», как в 50-м псалме говорится. Жертва Богу — сердце сокрушено«. Так вот, это пример для нас всех, что нужно делать. И только надо лучше делать, не когда ты уже там смотришь. А что это за человек рядом? Чужой и нелюбимый. Это надо постоянно надо делать. То есть, для этой вашей женщины. Надо ей просто посоветовать «меньше считаться». Сколько муж сделал, а сколько она. Это нужно не мужу. Это нужно ей, чтобы она его любила. Иначе она очень скоро встанет на путь, что она мужа разлюбит. И от того, что она его разлюбит, ей будет от этого плохо.

Александр Ананьев 

— «Семейный час» на Радио ВЕРА. Алла Митрофанова, Александр Ананьев и протоиерей Александр Никольский, настоятель храма Трех святителей в Раменках в Москве. Говорим сегодня о взаимности-не взаимности в отношениях, как не заблуждаться о том, кто отдаёт, а кто забирает. И вот ты раз приносишь поднос с кофе, два приносишь поднос с кофе, три приносишь поднос с кофе, а...

Прот. Александр Никольский 

— На четвёртый говорят: «Слушай, а где поднос-то? Чего ты там задерживаешься, очень быстро»?

Прот. Александр Никольский 

— Да-да-да-да-да-да.

Александр Ананьев 

— Давай побыстрее там.

Прот. Александр Никольский 

— В этот раз кофе холодный. Ну, возможно, да? Но, а в любом случае, как бы, вторая сторона, да, она никак никуда, и абонент не абонент. Вот она, ситуация, описана, понятна. Более того, я легко могу представить себе ситуацию, даром что она не имеет отношения никакого к моей личной жизни. Слава богу, там, я отдаю, дай бог, там, пятую часть того, что отдаёт мне моя жена. Я на полном серьезе, так и есть. Но барышня-то описывает именно вот эту ситуацию.

Александр Ананьев 

— Ну и что? Дело в том, что, когда мы отдаем...

Александр Ананьев 

— А если оно проваливается как в черную дыру?

Прот. Александр Никольский 

— Ну ладно.

Прот. Александр Никольский 

— Господь говорит: «Не мечите бисер перед свиньями».

Прот. Александр Никольский 

— Нет, там немножко это другое. Дело в том, что здесь, когда ты отдаёшь Христа ради, то Христос тебе компенсирует как раз любовью. А любовь — это то, что составляет счастье нашей жизни. Если нет у человека любви, он не может быть счастливым по определению. Человек, допустим, сребролюбивый. Он получил большую сумму денег. Ну, то есть он как-то старался, и её получил. Он счастлив. Счастлив в этот момент. Но в следующий момент всё, он несчастлив. Потому что он понимает, что это деньги маленькие, каких-нибудь миллиард долларов. А у соседа 10 миллиардов через океан, в Китае или в Америке. И как я могу, у меня яхт приличной нету. За 2-3 миллиарда, не знаю, какие там цены...За 500 миллионов евро. Его это раздирает.

Алла Митрофанова 

— Нищеброд.

Прот. Александр Никольский 

— Нищеброд, да. У этого яхта 6 этажей, а у того 12. Это же как я покажусь в приличном обществе. Поэтому, понимаете, счастья нет. Счастья от страстей нету. А вот здесь, когда человек жертвует, он, с одной стороны, борется со страстями своими. Борется со страстью и похотями он борется. А с другой стороны, если он это делает ради Христа, а не то, что он «Так, я 6 кофе подал, нормально. Так, Господи, 6 кофе, не забудь там всё это записать». А нет, он просто вот даёт Богу. Даёт, даёт, даёт, и потом, это у него становится «потребность давать». Вот есть же пример очень хороший: мать и ребёнок. Разве мать подсчитывает, сколько она чашек молока ребёнку дала? Потом, ребёнку говорит: «Слушай, я тебе 6 чашек молока уже дала, что это такое-то вообще».

Александр Ананьев 

— Нет, но отношение родителей и детей — это совсем другая история.

Прот. Александр Никольский 

— Я согласен, но я говорю про любовь. Вот, как правило, бывает в подростковом возрасте, подросток говорит: «Всё, мама, оставь меня в покое». Что у мамы возникает? Шок. «Как это оставить тебя в покое? Я больше не могу тебе готовить завтрак в постель»? Образно говоря... «Нет, не можешь». Мать думает: «Какой ужас». Для неё это наказание. Поэтому, когда, образно говоря, у человека есть любовь, если муж скажет: «Слушай, ну хватит мне кофе в постель таскать. Займись каким-нибудь делом». Для нее это будет наказание. Вот муж лежит, или там жена лежит и пьёт кофе, а он смотрит и говорит: «Как хорошо, голубчик кофе пьёт».

Алла Митрофанова 

— Короче, любовь не считает.

Прот. Александр Никольский 

— Не считает.

Алла Митрофанова 

— И, дорогой отец Александр, и дорогая Алла Сергеевна, меня окружают просто идеалисты и романтики. Потому что все, что вы говорите, безусловно, правильно.

Прот. Александр Никольский 

— Теоретически?

Александр Ананьев 

— Да, теоретически правильно. А я сейчас выступаю как бы на месте суровой реальности. Ну, на ее стороне, на стороне суровой реальности и на стороне нашей слушательницы. Смотрите, как бы мы не пытались заставить себя отдавать, отдавать, отдавать, рано или поздно, не получая ответа, не получая взаимности, мы, простите меня, выгорим.

Прот. Александр Никольский 

— Нет. Это мы выгорим, если мы будем всё равно подспудно ждать ответа.

Александр Ананьев 

— Но мы же всегда ждём. Как же жить в семье без взаимности? Ну, во-первых, какая-то взаимность будет. Потому, что когда ты о ком-то заботишься, какой-то ответ-то бывает — худо-бедно. Вот как раз возникает проблема, когда ты не заботишься.

Александр Ананьев 

— Ну вот она пишет прямо: «Я считаю, что его любовь эгоистична, он хочет больше обладать, а не отдавать и жертвовать собой».

Прот. Александр Никольский 

— Ну да. Но еще раз говорю, вот здесь без религиозной составляющей, без веры в Бога, этот вопрос нерешаем! Потому что вот я, когда был молодой священник, и ко мне приходил такой муж, или там жена. Ну, обычная женщин пропускают вперёд. Джентльмены. Вот. Она мне говорит...

Алла Митрофанова 

— Ой, простите, отец Александр, а это принципиальный вопрос? Простите, я вас перебила, но есть храмы, где говорят: «Нет-нет, мужчины вперёд, мужчына вперёд».

Прот. Александр Никольский 

— А вы знаете, ну, вообще, по священному писанию мужчина, он как бы, глава семьи. И его должны вперёд пускать. И женщина через это показывает своё смирение перед мужем. Это, в принципе, неплохо.

Александр Ананьев 

— Сначала муж, потом жена, потом дети, потом слуги.

Алла Митрофанова 

— А чего же ты меня-то всё время вперёд пропускаешь тогда?

Александр Ананьев — Потому что слуг у нас нет, душа моя.

Прот. Александр Никольский 

— Вот, но сейчас уже у нас другие такие принципы. Поэтому, сейчас, начиная с детей, идут, потом... Я иногда имею такое дерзновение. Я женщин не трогаю, там это опасно. А вот детей. Я детям говорю: «Слушай, сначала родители идут, а потом дети. Ну-ка отойди туда куда-нибудь в сторонку, пусть родители пройдут». Ну, хоть детишек повоспитывать.

Алла Митрофанова 

— Ага...

Прот. Александр Никольский 

— А то они, знаете, цари такие, так сказать, в семье.

Алла Митрофанова 

— В общем, вопрос непринципиальный, да?

Прот. Александр Никольский 

— Это непринципиально, но более правильно именно так. Духовно правильно. Так вот, мысль потерял.

Алла Митрофанова 

— Простите, я вам напомню, потому что я влезла со своим вопросом. Я вас очень резво перебила. Простите еще раз. Вы говорили, что к вам, допустим, приходит муж или жена.

Прот. Александр Никольский 

— Вот когда я был молодым священником, ко мне приходит жена. Говорит мне: «ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту». И я прихожу в ужас от поведения мужа. Приходил, точнее. И приходит ко мне муж. Я говорю: «Слушай, как ты можешь»? И я получал ответ: «Это я-то как могу?» И мне такое, знаете, вот 42 вагона претензий с другой стороны выстраданного. Я думаю : «Господи, как же они живут-то?» Они же какие-то такие вот... Ну, а потом я, конечно. Понял, что тут надо коэффициенты всякие вводить. Делить на сколько-то там, смотреть. Это все очень субъективно. Ведь мы из гордости и эгоизма. Мы очень субъективны. Вот другой пример очень характерный для этого. У меня есть одна многодетная семья, и там старшие смотрят за младшими. Потому что там мама преподает, она-репетитор. И как-то ей сын говорит: «Мама, я всю неделю горбатился на своего младшего брата». Типа у него совсем личной жизни не было. Но мама такая уже опытная достаточно. Говорит: «Ну, давай посчитаем». Выяснились, значит. Взяли ручку, взяли карандаш, стали вспоминать. Он за неделю с ним посидел один час. Всё. Но у него было субъективное восприятие, что всю неделю он горбатился. Просто времени, ни минуты свободной не было. Вот. Вот это характерный пример нашего такого субъективного отношения с нашим эгоизмом и гордостью.

Алла Митрофанова 

— А про мусорное ведро, отец Александр, не вы нам рассказывали, что подросток изнемогал от того, что замучили его родители? Ну, мусорное ведро, ну, постоянно вот он этот мусор выносит и выносит, выносит, выносит...Ну, просто других занятий нет! И, видимо, никакого назначения в семье у него иного нет, кроме как мусор выносить. Когда у родителей спросили, как часто и почему? Они сказали: «Ну, пару недель назад был один раз, что он мусор вынес».

Прот. Александр Никольский 

— Нет, это не я рассказал, но я верю. Типично, особенно у подростков. Так всё очень преувеличено.

Алла Митрофанова 

— Абсолютизация такая.

Прот. Александр Никольский 
— Да, вот поэтому... Там тоже был подросток. Ну, мы от подростков, в этом смысле, не совсем далеко ушли.

Алла Митрофанова 

— Согласна.

Прот. Александр Никольский 

— Мы так, в глубине всей души, дети. Поэтому вот в связи с этим, тут даже вопрос не то, что кто и вот чего... А дело в том, что тут религиозный момент. Кто любовь даёт? Если искать любви от окружающих, то есть замечательные слова в Псалтири: «всяк человек ложь». Но все мы грешники, мы все можем отвернуться друг от друга. Кольнуть и боднуть, и так далее. У всех у нас с вами разные периоды жизни, иногда мы так улыбаемся и стараемся друг другу помочь. А иногда, наоборот, выходим из себя и огрызаемся на любые попытки к нам подойти с добрыми словами и так далее. Поэтому пытаться найти любовь от своего избранника — это методически неверно. Не получит её.

Александр Ананьев 

— Не могу не вспомнить старую и довольно любимую мою шутку, согласно которой, если в семье воспитывается один муж, он обязательно вырастет эгоистом. Если действовать по предложенной вами алгоритму, мне кажется, мужика можно избаловать очень сильно. И он сядет на шею, окончательно расслабится. Знаете, откуда берется вот это желание отдавать? Я вам сейчас... ой, я вам сейчас объясню. Оно берется от страха. Того самого страха, о котором говорится в Священном Писании. Не страха получить в бубен, а страха потерять любимого человека. Страха разочаровать любимого человека. Страх выглядеть в его глазах ничтожеством. И вот тогда ты начинаешь отдавать, потому что ты боишься, что Алечка посмотрит на тебя и скажет: «Господи, что этот мужик делает рядом со мной». Поэтому ты как-то испытываешь огромное желание делать всё, но из страха. Может быть, смотрите, вариант, может быть, создать дома атмосферу страха. Нет, в хорошем смысле, в хорошем евангельском смысле, страха потерять жену. «Дорогой мой, я прекрасна, понимаешь, я прекрасна, и ты можешь меня потерять».

Алла Митрофанова 

— Это шантаж и манипуляция.

Прот. Александр Никольский 

— Некоторые так говорят, и женщины, и мужчины, к сожалению. Вы знаете, все-таки вопрос... На самом деле, когда люди совсем не боятся друг друга потерять, это тоже неправильно. У меня были случаи, когда жена заявляла : «Да я...» Говорю ей: «А если через какое-то временя у вас распадётся брак? Надо, чтобы и ты...»

Александр Ананьев — Она: «И пусть катится».

Прот. Александр Никольский 

— Нет, она не так, она по-другому говорит. Она говорит: «Не боюсь. Ради страха я не буду вот тут что-то из себя выдавливать» и так далее. А чего выдавливать-то? Надо просто было вести себя более по-христиански, и все. Надо ради Христа все-таки. Ради Христа надо не ругаться, обзываться, гневаться. Это грех. Бог этого не любит. Ну так, честно говоря. Поэтому...

Александр Ананьев 

— Опять же, сферический конь в вакууме, простите, дорогой отец Александр. Простите, что я вечно с вами спорю, но мне просто хочется дойти до какого-то понятного мне ответа. Хорошо бы не гневаться, хорошо бы не считать, хорошо бы любить и отдавать, не задумываясь. Но давайте начистоту. Людей, способных на это, опять же, немного, и называются они специальным словом. Святые.

Прот. Александр Никольский 

— Да. Я тоже не святой. И мы...

Александр Ананьев 

— А я-то тем более, понимаете? А муж у Ии этой нашей вообще ужасно не святой, судя по всему.

Прот. Александр Никольский 

— Вы знаете, тут вопрос не в том. Вот раз «слушающийся мужа, как Господа», может позволить ему всё. Это не в этом вопрос. Вопрос, я говорю сейчас о внутреннем отношении. Это значит, что если считаться, то ты никогда любовь, даже если она есть, какая ты была, не сохранишь! И уж тем более не приобретёшь её. Поэтому считаться не надо. А дальше, да, разумно, если, извините, муж там всё время бегает за чекушкой, то надо что-то делать. Может, пока он там окончательно не стал алкоголиком, получил зависимость, можно, даже какие-нибудь разборки устроить, ну, и так далее. В общем, какие-то воздействия. И я знаю, что жены это делают, и это иногда людей, когда вот только всё это начинается. Понятно, что иногда это уже трудно. А вот когда вот только-только это начинается, то помогает иногда. Не всегда, не в 100%, но помогает. Вот, и это тоже любовь. Остановите человека, который у него не туда. Это наш долг, особенно, если это наш муж или жена. Поэтому не говорю, что это такое, знаете, как иногда говорят о православных жёнах. Знаете, вот такие, знаете, «платок на нос, и делай с ним, что хочешь». Хоть раздави её, пинай ногами, приводи любовниц. Вот она не должна всё терпеть и говорить: «Как ты скажешь, муж мой, господин мой». Так она, знаете, рабыня древнего Рима. Это не христианство.

Александр Ананьев 

— Давайте прервёмся на минутку. У нас полезная информация, а через минуту мы продолжим разговор о том, как жить, не ведя подсчёт отданному. Мне очень нравится, что вы говорите, отец Александр, но как это сделать, не совсем понятно. То есть как мышкам превратиться в ежиков, мышки так и не решили. Но понятно, что, если превратиться в ежиков, да, их проблемы будут решены. Но как это сделать, не ясно. Вот. И еще, по-моему, тоже вы рассказывали о расписании на холодильнике, кто когда моет посуду у детей. Да, помните? Вот. Может быть, это хороший вариант для мужа? Об этом мы поговорим через минуту.

Александр Ананьев 

— Семейный час на Радио ВЕРА. Сплошная бытовуха, которую наш сегодняшний гость небезуспешно пытается возвести в вертикальное измерение. С вами я, Александр Ананьев. У нас в гостях протоиерей Александр Никольский, настоятель храма Трех Святителей в Раменках в Москве, ну и вечная идеалистка и романтик Алла Сергеевна Митрофанова.

Алла Митрофанова 

— Ах, ах, идеалистка и романтик. Есть у меня пример, опять же, книжный, простите, профессиональная деформация, Сонечка Мармеладова. Блестящее рассуждение об этом романе Достоевского и вообще обо всех произведениях Достоевского, о жизни Достоевского, замечательного профессора Татьяны Александровны Касаткиной. Всем рекомендую ее лекции, ее книги. Вот прям смело рекомендую, кто интересуется. Она заметила очень интересную вещь. я вот прям смело рекомендую, кто интересуется. Она заметила очень интересную вещь. Сонечка Мармеладова считает себя великой грешницей. Великой грешницей. Она так про себя и говорит: «Я — великая грешница» в разговоре с Раскольниковым. А когда дело доходит до выяснения деталей, почему... Ну, мы с вами знаем, все читали этот роман, хотя бы в школе, я думаю, в общих чертах представление все имеют. Она, чтобы прокормить семью, вынуждена была пойти по желтому билету, то есть в публичный дом. И, в общем-то, вот таков ее заработок. И, собственно говоря, инициатором начала вот этого нового этапа в ее жизни была ее мачеха Катерина Ивановна. Она ее подтолкнула, ну, то есть Сонечка-то сама не хотела. Так вот, почему Сонечка про себя говорит, что она великая грешница? Сонечка сама не хотела. Так вот, почему Сонечка про себя говорит, что она великая грешница? Потому что был у неё белый воротничок на платье, съёмные такие воротнички, вот как были раньше. Белый воротничок, красивый такой, кружевной. А Катерина Ивановна его увидела, и так он ей понравился, этот воротничок, так он ей понравился, и она так попросила, Сонечка милая, подари мне. А Сонечке стало жаль этого воротничка для своей мачехи. И она себя великой грешницей называет, потому что согрешила против заповеди о любви. Потому что ей в этот момент, если бы она любила свою мачеху, то она бы ей отдала, понимаете? А вот она себя считает абсолютно искренне. Сонечка — цельное существо, несмотря на то, скажем, физическое страдание, которому она подвержена. Вместе с тем она душевное, духовно цельное существо. Она прекрасна, может быть, максимально цельная из всех, насколько это возможно человеку. Ну вот, понимаете, она в себе видит вот этот грех против заповеди любви. Потрясающе об этом Татьяна Александровна Касаткина рассказывает, повторюсь. В ситуации, в которой она оказалась, у нее есть абсолютно все основания сказать, что она жертва. Вообще-то, то, что с ней произошло, это травма на всю оставшуюся жизнь, и это правда так. Ну, просто смысл в том, что она исключительный случай, когда это не коснулось души и ее духа. Вот, и обвинить во всем этом Катерину Ивановну, и, в общем-то, до конца жизни эту Катерину Ивановну проклинать, она имеет полное право на это. Но она не считает, кому сколько сделала она, сколько денег в дом принесла она. И кто что сделал ей. Во-первых, да. Во-вторых, кто что сделал ей, она тоже не считает. И она не фокусируется на том, что сделала в её жизни Катерина Ивановна. Она спрашивает только с себя. Она не видит. То есть было и было, да, что ж теперь, что об этом плакать? Ей было от этого очень больно, да, там пронзительные строки в романе посвящены тому, как она...

Прот. Александр Никольский 

— Вот она была неразвращенной девушкой, для которых, может быть, это всё было бы так...

Алла Митрофанова 

— Совершенно верно, да. Но она это переживала, как смерть она это переживала. Ей было очень тяжело. Но, понимаете, у неё нет вот этого счёта в отношении Катерины Ивановны. У неё есть счёт в отношении себя.

Прот. Александр Никольский 

— Знаете, вот это очень действенная вещь, что она принесла жертву сверх нормального. Никто не скажет, что это... Ну да, это что-то особое. И в тем не менее она как жертву, то есть она не считает. И благодаря этому-то, наверное, у душа ее осталось чистой. Потому что, если «считаться», то там «озлобление» идет, и там всё было для неё очень плохо было бы внутренне. Поэтому как раз это очень хороший пример, пусть очень крайний.

Алла Митрофанова 

— Это всего лишь литературный пример.

Прот. Александр Никольский 

— Да, литературный пример, но тем не менее это такая, как бы, математическая модель. Она отражает какие-то процессы в природе. Там, циклоны. И тем не менее, на ней можно что-то такое вот даже потом рассчитать. Я этим в молодости занимался как раз. Так вот на нашей ситуации, если к нашей ситуации подойти. Вот если ты бы не стал бы считать, то ты был бы цельным человеком. Ты бы любил, и ты был бы в раю. А вот этот постоянный подсчёт тебя отнесло бы в ад.

Александр Ананьев 

— И вот тут мы переходим к тому вопросу, который меня страшно занимает. Не вести подсчёт, говорите вы. Я с вами абсолютно согласен, это неправильно, надо отдавать не считая. Но, как это, знаете, помните эту притчу? «Не думай о белой обезьяне, не думай о белой обезьяне», и всё, ты уже не можешь ни о чем думать, кроме как о белой обезьяне. Если ты отдаёшь и думаешь, что ты отдаёшь, а они все эгоисты и берут, ты не можешь заставить себя не думать, сколько ты отдаешь, почему тебе не отдают взамен. У меня есть одна очень хорошая, любимая, знакомая, которая, знаете, все время расстраивается. И причем с тех пор, как я это знаю, я тоже расстраиваюсь. И я не могу с этим ничего поделать. Я не могу как-то вот напрячься и заставить, чтобы у меня там волосы выросли или чтобы я об этом не думал. Это не бывает так. Если это есть, это есть. Всегда расстраивается из-за того, что она на большую семью готовит 2-2,5 часа. А они садятся и съедают всё за 14 минут.

Александр Ананьев 

— Она всё почитала, молодец.

Прот. Александр Никольский 

— А потом, а потом ещё надо мыть посуду. Они поели и ушли.

Александр Ананьев 

— А что там, пусть дети моют посуду.

Прот. Александр Никольский 

— Ну они плохо моют. Проще самой. Вот.

Прот. Александр Никольский 

— Неправильно.

Александр Ананьев 

— Но в любом случае, понимаете, да? Не то, чтобы она раз и перестала всем готовить, сказала, дураки вы все, всё. Она это будет делать. Но она мне об этом как-то рассказала, и я теперь тоже хожу и думаю об этом постоянно. Ты готовил-готовил, они съели всё за 15 минут, и всё.

Алла Митрофанова 

— Вот почему ты так переживаешь, когда я недоедаю. Что-то оставила на тарелке, со мной такое случается. Наелась просто, наелась, больше не лезет. А Саша любит готовить.

Александр Ананьев 

— К тому, что ты вечно оставляешь что-то недоеденное, мы посвятим однажды отдельную программу. Это критически важная проблема, а мы обязательно ее разберем, и отец Александр тебя осудит, потому что он на моей стороне, я знаю. Но вопрос остается вопросом. Как об этом не думать? Это тоже я настаивал недавно, готовить, мне понравилось. Ну да, как об этом не думать? Как не вести подсчет?

Прот. Александр Никольский 

— Как не вести подсчет? Вы знаете, у нас есть очень назойливые помыслы. И мы с вами их, ну, так сказать, многие из нас прогоняют, в частности, Иисусовой молитвой. Вот, если у нас блудный помысел, то мы молим: «Господи, Иисусе Христе, сыне Божий, помилуй мя грешного», и мы этот помысел из сознания вытесняем с Божьей помощью. Потом, это первое, молитвой Иисусовой или там может ещё какой-нибудь. Просто вытеснять это с сознания. Потом второе: осознание, что «а что я там такого-то делаю перед Богом?». Вот у меня столько грехов. Столько грехов. И что, я вот этот обед два часа готовил, и они все мои грехи компенсируются этим полностью? Да нет, конечно. То есть, если видеть свои грехи, как ты эти грехи совершаешь по отношению к людям, по отношению к Богу. Извини, но ты не сможешь никаким кофе в постель, никакими обедами. У тебя будет такое ощущение, что ну а что? Ну и что? Это вот мне пример как-то пришёл в голову. Приходят мамочки к песочнице с детками, и одна мамочка говорит: «А вы знаете, я сегодня накормила своего маленького сына завтраком». Ну и все мамочки слушают, а что дальше-то будет? А все конец, просто она похвасталась.

Александр Ананьев 

— Нет ли в этом, знаете, какой-то односторонности? Ну, вот она будет молиться, она будет отгонять эти помыслы. И она будет вести эту работу над собой. Перекос будет всё сильнее. И однажды эта семейная лодка, а...

Прот. Александр Никольский

— Ну, скандал начнётся.

Александр Ананьев — Да не скандал. Знаете, если представить себе семейную жизнь как прекрасную яхту, нос которой- супруга, она будет вести работу над собой, подниматься все выше. А муж, соответственно, будет опускаться все ниже, и однажды крен станет критичным, и эта яхта пойдет ко дну.

Прот. Александр Никольский 

— Вы знаете, дело в том, что все-таки мы не будем называть, что в нашей системе есть Бог. Если человек старается, то, первое, человек не будет впадать в уныние, а, во-вторых, замечательные слова Преподобного Серафима Саровского: «Стяжи дух мирен, и вокруг тебя тысячи спасутся». Я это наблюдаю. Если кто-то по-настоящему служит Богу, то вокруг него собираются люди. Это касается не только священников таких вот, духоносных, что ли. Даже если, допустим, муж эгоист, а жена такая жертвенная, верующая женщина, которая служит и при этом не считается. То есть она... Ну как, если ты любишь человека, как ты будешь считаться? Как ты будешь считаться? Ну, так, я думаю, что это совсем другой образ такой, знаете, вот такая страстная человеческая любовь между мужчиной и женщиной. Вот она ее целует, целует, целует, подумает, что-то я пять поцеловал, что-то шестой, и думает: " А что-то я пять поцеловал, что-то шестое, наверное, уже много. Надо как-то это...

Александр Ананьев 

— А она меня только три.

Прот. Александр Никольский 

— Да, всё, «я больше не буду. Что это такое?» Вот, никто же так не делает, потому что сам этот процесс, вот доставляющий удовольствие, да? Так вот это то же самое. Ты любишь, твоя любовь доставляет удовольствие, да? Так вот, это то же самое. Ты любишь, твоя любовь — это самая главная награда. И если, допустим, мама такая, вот она любит детей, любит мужа, служит им, она глава семьи становится. На неё муж смотрит, как она скажет, как чувствует.

Алла Митрофанова 

— Опасная ситуация.

Прот. Александр Никольский 

— Да, да. Вот я иногда говорю женам: «Вот вы по-другому хотите, а там в христианской сфере, в сфере любви, и это нормально». Так вот, так сказать, дети вокруг неё, то есть она- центр семьи. Она- центр любви.

Александр Ананьев 

— Но ведь есть еще и потребности, отец Александр. Есть еще и простые человеческие желания. Простые мужские желания. Простые женские желания. Допустим, я просто вот допустим, наша прекрасная Ия хочет, мечтает, чтобы муж ее хотя бы иногда приглашал в театр, в кафе, погулять. Она хочет этого. Причем не чтобы там она была инициатором, а чтобы это был знак внимания с его стороны. Да, Алечка? Женщины хотят этого? Есть такая потребность?

Алла Митрофанова 

— Женщины часто совершают вот эту ошибку, что, «милый мой хороший, догадайся сам. А раз ты не понял, что я хотела сказать, а, ну тогда и говорить нечего».

Прот. Александр Никольский 

— Ты меня не любишь.

Алла Митрофанова 

— Да, ты меня не любишь. Ну неужели не понятно, что я имела в виду? Неужели не понятно, что я хотела? Вот это большая ошибка. И это часто, кстати говоря, происходит. Нам Господь речевой аппарат дал. Это прекрасный способ коммуникации друг с другом. И слуховой аппарат тоже, на всякий случай напомню. И процесс передачи информации изо рта в ухо — это самый удобный способ рассказать о том, чего бы тебе хотелось.

Александр Ананьев 

— Замечательный переход к другой теме. Семейный час на Радио ВЕРА. Алла Митрофанова, Александр Ананьев и наш сегодняшний дорогой гость, протоиерей Александр Никольский, настоятель храма Трёх свидетелей в Раменках в Москве. И мы переходим к следующей части нашего Марлезонского скандального балета. Она называется «А поговорить!» Либретто нашей четвёртой части балета. Она подходит к нему, садится напротив и говорит: «Муж, нам надо серьезно поговорить».

Алла Митрофанова 

— Ой, нет, это все, тушите свет.

Александр Ананьев 

— «А почему? Я тебе восемь раз, а ты мне только два. Смотри, я составила расписание. Я слушал отца Александра Никольского на Радио ВЕРА. Он сказал, что он детям расписание составляет и вешает на холодильник, кто сколько раз должен мыть посуду, выносить мусор и гулять с собакой. Вот я составил тебе такое же расписание. Ознакомься, подпиши и будь любезен следовать каждому пункту этого расписания».

Прот. Александр Никольский — Нет, у меня дети, они сейчас достаточно взрослые, они между собой договариваются, когда кто что может. Ну, что будет, по справедливости, там, приятельство такое, но все-таки они как-то у них там свои дела и так далее. Поэтому вот такое вот «слушай сюда, вот я тут всё за тебя придумала, а ты вот изволь». Это неправильный подход, в принципе. Вот поэтому надо поговорить. Надо поговорить: «Я не справляюсь, мне хочется в театр», или там еще что-то. Она может делать какие-то подводки к этому, не сразу так вот выплеснуть все свои хотелки, а так вот издалека, знаете.

Александр Ананьев 

— Можно начать с того, что: «Муж, я купила эклеры и заварила чай, иди скорее чай пить».

Прот. Александр Никольский 

— Да, потому что вот это «я хочу поговорить», это пугает мужей, и жен, кстати, тоже.

Алла Митрофанова 

— И жен тоже, да.

Прот. Александр Никольский 

— Когда я своей жене говорю это я хочу поговорить, это пугает мужей, и жен, кстати, тоже. И жен тоже, да. Когда я своей жене говорю, что я хочу поговорить, она говорит: «Не надо». Потому что знает, что это что-то уже у меня накипело. Я сейчас буду говорить. Вот коротенько, минут на 40, как говорится. Вот поэтому тут, может быть, если это возможно, как раз вот немножко это всё, если человек может, то преподать это все с эклерами, с чаем. Тогда он как-то, может, более склонен будет услышать.

Александр Ананьев 

— Это работает вообще?

Прот. Александр Никольский 

— Да. Кто так может! Это не все могут!

Александр Ананьев 

— Просто вербализация проблематики, собственно, и создаёт проблематику, как мне кажется.

Прот. Александр Никольский 

— Вот. Это кто может вот так вот, так сказать, «с подходом», то это лучше. Чем вот так вот правду матку, да про меж глаз, так сказать.

Александр Ананьев 

— Ну да, значит, смотрите, что у нас получится на выходе. Наша Ия приходит к своему мужу Эдуарду, допустим, Эдуарду, и говорит: «Дорогой Эдуард, я считаю, что в наших отношениях я отдаю больше. Я считаю, что твоя любовь эгоистичная, ты хочешь больше обладать, а не отдавать и жертвовать собой». Я просто перефразирую вот все это. «Ты не хочешь работать над собой, Эдуард. Понимаешь, я прошу у Бога мне глаза на что-то открыть, а ты ж не молишься. Тебе сложнее понять».

Прот. Александр Никольский 

— И тут Эдуард достает из-под подушки 8 общих тетрадей, исписанных мелким шрифтом. Открывает первый и говорит: «Начнём читать».

Александр Ананьев 

— Я к тому, что мы озвучили этот путь решения проблемы. Ещё раз подчеркну, дорогие друзья, слушающие Радио ВЕРА, мы сейчас не пытаемся решить наши проблемы, а мы пытаемся решить проблему нашей слушательницы, которая написала это письмо. И пытаемся рассмотреть его с разных сторон. И вот в процессе Алечка предложила вариант «А поговорить» изо рта в ухо.

Прот. Александр Никольский 

— Но это не должно быть претензии, что вот я все делаю, а ты ничего не делаешь.

Алла Митрофанова 

— Есть же разница между накрыть чай с эклерами или подойти и ,как из пулемёта ,претензиями человека закидать.

Прот. Александр Никольский 

— Да, поэтому это просто человек формулирует свою обиду. Обиды — это грех. Поэтому тут надо конкретно, что... «А давай с тобой сходим в театр, потому что давно в театре не были». Ну или так далее. Или, допустим, «Давай мы с ребенком будем гулять вместе, потому что это для меня большая радость». Надо как-то человека мотивировать чем-то положительным. Ну и так далее. Но бывает такая ситуация, что один человек очень такой очень общительный, я просто знаю эти случаи, очень любит так вот куда-то сходить, а другой человек, вот он где-то в грядке сидит, образно говоря, это может быть еще что угодно, ему там хорошо, и какие-то там театры, он не понимает, зачем они нужны. И его очень трудно оттуда выковырять из своих, так сказать, своих каких-то вот этих... Ну, он человек необщительный, как это, «интроверт» называется, да? Вот, ну, когда ты в него влюбилась или в неё, может, мужчина больше, не знаю, женщины обычно больше общительны в среднем. Хотя я знаю одну женщину, которую муж как раз пытается вытащить, а та сидит насмерть у себя дома, и за порог дома ни на шаг. Поэтому... Вот, ну, надо... приходится терпеть это. Ну, такой человек. Ну, ты в неё, в него влюбилась когда-то. Ну, он тебе нормально был такой? Он же и тогда был такой. Ну, вот это не самые большие проблемы в жизни, если человек не хочет куда-то выходить.

Александр Ананьев 

— Да нет, мужик очень быстро деградирует, отец Александр. Я знаю по себе, там, в общем, нужно-то совсем немного, чтобы он опустился и перестал быть таким, в которого влюбилась девушка пять лет назад.

Прот. Александр Никольский 

— Ну, кстати, и у женщин есть такое. Мужчины могут такое тоже рассказать. Вот мы же слышали разговор: «Кто-то тут со мной рядом лежит, я не понимаю. Лицо знакомое, а человека не знаю». Вот, поэтому...

Александр Ананьев 

— По поводу той истории, которую рассказала Алечка, про то, что вот мужчина, глядя на жену, понимает, что... не понимает, что это за женщина и зачем она здесь рядом, а потом начинает вкладываться в неё, и чем больше он вкладывается, тем больше он ощущает возрождающуюся любовь к собственной жене. Да-да, так это работает. Мужик любит то, во что он вкладывается. Чем больше он вкладывается, тем больше он это любит. Но это не универсальный рецепт по одной простой причине. Это работает только для мужиков.

Прот. Александр Никольский 

— Почему? Женщины тоже... Женщины нет. Нет, женщины тоже... Вот она, например, многодетная мама рожает детей. Пять-шесть человек. И когда ей муж... Вот я представляю, как, например, многодетная мама рожает детей, 5-6 человек. И когда ей муж, вот я просто знаю пример, говорит: " ты меня не любишь«. Она искренне говорит: «Это я тебя не люблю. А это что»? Она искренне... То есть это тоже её дело, дело её жизни, дело её чрева, не знаю, как это назвать. И у неё это просто шок. Я тебе 5 детей родила, или там 10. Это я тебя не люблю? Это я вообще ничего не делаю, какое-то моё отношение к тебе такое непонятное. Они же искренне не понимают, это чисто по-мужски получается.

Александр Ананьев 

— Ну, пришла пора резюмировать, у нас осталось буквально минут 5. Я попробую составить список коротких рекомендаций по итогам нашего разговора для нашей слушательницы Ии. Я напомню ее письмо : «Как не заблуждаться о том, кто отдает, а кто забирает. Мы же к себе не всегда объективно относимся. Например, я считаю, что в наших супружеских отношениях я отдаю больше. Я спроси моего мужа, он с большей вероятностью скажет, что только он делает, что отдает». Так вот, дорогая Ия, по итогам разговора с протоиереем Александром Никольским, мы вам советуем, 1) отдавать, как только вам кажется, что вы отдаёте слишком много, сразу же начинайте отдавать ещё больше. Это раз. Правильно?

Прот. Александр Никольский 

— Можно. Проходит. 2) Как только вы чувствуете, что вы начинаете возмущаться по поводу того, что он не отдает вам взамен, что вы не получаете никакой отдачи, вы не получаете никакого ответа, сразу же начинаете молиться, и этот греховный помысел отступит.

Прот. Александр Никольский 

— Тоже проходит.

Александр Ананьев 

— Тоже проходит. Тоже проходит. 3) Если вам что-то действительно хочется от своего мужа, вам хочется, чтобы он мыл посуду, приглашал вас в театр, чтобы он говорил вам добрые слова, попробуйте сказать ему об этом прямо. Только не забывайте о том, что вы женщина, а значит хитрая и изобретательная. Найдите способ сделать это так, чтобы он даже не понял, что вы об этом его просите. Создайте у него ощущение, что это он сам придумал, взять и пригласить вас в театр. Да?

Прот. Александр Никольский 

— Очень хорошо. Ну и последнее. Не забывайте, что есть Бог. И вот Бог — источник жизни. Бог — источник любви. Бог — источник всего. И с Ним можно общаться! С Богом. От Него все зависит, и Бог может вам все дать. И даже изменить вашего мужа в лучшую сторону, но вот теми способами, которые Господь описал в Евангелии. И которые цитировали святые отцы.

Александр Ананьев 

— Последний вопрос. Один человек может изменить отношения двоих? Смотрите, если... Я люблю эту метафору супружеских отношений. Танго есть такой танец. И там все строится на контакте людей.

Прот. Александр Никольский 

— Я видел.

Александр Ананьев 

— Да, вот. И если нет этого контакта, и если нет взаимного стремления друг на встречу другу, причем равного...

Прот. Александр Никольский 

— Да, там же синхронные такие движения.

Александр Ананьев 

— Ну, они не столько... Ну, да, они синхронные, просто...

Прот. Александр Никольский 

— Они как один человек там так живёт.

Александр Ананьев 

— Да, существо о четырёх ногах. Да. Да. Двое в одну плоть абсолютно. Евангельская метафора. Ну, так вот, в танго, если она очень хорошо танцует и очень хочет танцевать, а ему не хочется, ничего не получится. Действительно ли это правило для вот сложившейся ситуации? Вы знаете, всё-таки человек может изменить другого человека, не абсолютно в стопроцентных случаях, но может на него повлиять. И это может его изменить, если вообще какие-то шансы есть. Но, опять же, для этого требуется благодать Божия. То есть вот ошибка людей, то, что они в семье хотят перевоспитать. Это больше женщин, у меня они еще и педагоги по жизни. Как мне одна женщина сказала, ну, 30 лет и я сделаю из мужа человека. 30 лет усилий таких напряженных.

Алла Митрофанова 

— Сочувствую.

Александр Ананьев 

— Нет, но у неё очень хороший муж. Очень хороший муж. Но я так чувствую, подозреваю, что он хороший и был. Не благодаря её усилиям.

Александр Ананьев 

— Она его любит, потому что столько в него вложено, не бросать же, кому-то достанется.

Прот. Александр Никольский 

— Вот поэтому вот это большая ошибка, потому что это, наверное, причина многих разводов, что мы хотим человека под себя, и, как правило, наша цель — это наш собственный личный комфорт. Ну и, значит, в скобках эгоизм. Конечно, ничего не получается. Человек начинает сопротивляться, потому что его душа чувствует, что его используют. Вот это желание «дай мне побольше, я тебе даю». «Ты, брат, мало работаешь на меня, больше работай! Праздны вы, праздны!» Как в Ветхом Завете. И давайте вам и солому не будем давать, сами ищите и кирпичи из соломы делайте. Поэтому это... А когда душа почувствует, что его любят! Есть все шансы, что душа откликнется на любовь. Если она окончательно не закапсулировалась в самоэгоизме. Это я говорю не теорию, я говорю то, что я знаю из практики.

Александр Ананьев 

— Ну, в общем, да. Я нисколько в этом не сомневаюсь. Я думаю, что и для нашей слушательницы Ии, и для всех остальных слушателей это прозвучало убедительно, и, в общем, это единственно правильный путь решения всех проблем. Спасибо вам большое, отец Александр. Не знаю, как Ия, по-моему, ей этот разговор дался с трудом. Потому что все-таки разобрали жизнь барышни по косточкам, но, в общем, сами виноваты. Попросили задать вопрос, мы задали. Если чем расстроили, простите нас, пожалуйста, все от большой любви. Пишите комментарии и ругайте нас с Аллой Сергеевной Митрофановой. Сегодня мы беседовали с протоиереем Александром Никольским, настоятелем храма Трех Святителей в Раменках в Москве, счастливым мужем, отцом десятерых детей. Сколько внуков?

Прот. Александр Никольский 

— Внуков у меня, к сожалению, пока нет.

Александр Ананьев 

— А, ну, да. Ну, и в перспективе около 360 внуков, правнуков. Вот, да. Основателем поселения Александро-Никольское, в перспективе. Алла Митрофанова.

Алла Митрофанова 

— Александра Ананьев.

Александр Ананьев 

— Прощаемся ровно на неделю. Помогай вам Бог. Всего доброго.

Алла Митрофанова 

— До свидания.

---

Все выпуски программы Семейный час

• «Опасные представления о семье». Священник Алексей Дудин
• «Бог рядом». Священник Дмитрий и Ника Кузьмичевы
• «Преодоление сложностей в семье». Священник Дмитрий и Ника Кузьмичевы