«Как достичь гармоничных взаимоотношений в семейной жизни?». Священник Николай Бабкин

Нашим гостем был клирик храма Николая Чудотворца в Отрадном священник Николай Бабкин.

Мы размышляли о том, должна ли жена вдохновлять своего мужа и помогать ему реализовываться в профессии, зависит ли успех мужа от того, какая жена с ним рядом, а также как избежать созависимых отношений в семье и прийти к гармоничным.

Ведущие: Александр Ананьев, Алла Митрофанова

---

Александр Ананьев:

— Добрый вечер, дорогие друзья. В очередной раз приветствуем вас за нашим семейным столом. В студии Алла Сергеевна Митрофанова.

Алла Митрофанова:

— Александр Владимирович Ананьев.

Александр Ананьев:

— Да, муж и жена, поэтому мы ведем «Семейный час», поэтому поднимаем темы, которые... конечно, хорошо было бы говорить на темы, интересные вам, но все-таки мы стараемся говорить на темы, интересные нам лично.

Алла Митрофанова:

— Эгоисты.

Александр Ананьев:

— Да, эгоисты абсолютные. Но, наверное, так и полагается вообще в семье.

Алла Митрофанова:

— Не знаю.

Александр Ананьев:

— В семье каждый должен быть немножко эгоист. И на работе. Ну, потому что если у тебя будет все хорошо, то и у всех вокруг будет все хорошо. Это понятно. Хотя, может быть, я где-то заблуждаюсь, сегодня выясним. Сегодня, когда ехали на эфир с Аллой Сергеевной, вспоминали, знаете кого? Генри Форда. Казалось бы, человек создал автомобильную промышленность, стал крупнейшим американским промышленником, миллиардером, построил несколько автомобильных заводов, автомобили марки Форд известны по сей день, что, в общем, редкость на таком огромном этапе. Так вот мало кто знает, что на самом начальном этапе, когда еще не было никаких автомобильных заводов, не было никаких автомобилей, в гараже лампу Генри молодому держала его жена.

Алла Митрофанова:

— А он там собирал двигатель.

Александр Ананьев:

— Он собирал что-то там, с гаечным ключом, весь в мазуте лазил под днищем первого своего автомобиля, а его жена держала ему лампу, трепала ему волосы и говорила: Генри, ты сможешь, Генри, я в тебя верю, Генри, ты такой молодец, ты просто гений. Впоследствии Генри Форд утверждал, что если бы не его жена, не было бы никакого автомобиля Форд и не было бы никакого миллиардера Генри Форда. То есть, по большому счету, весь успех этого автопромышленного это целиком и полностью заслуга его жены. И в принципе мне эта логика понятна, она не вызывает у меня никакого диссонанса в душе. Единственный вопрос, который у меня остается, почему я до сих пор не автопромышленник и не миллиардер, и во всем виновата жена. Шутка, почти. Но тут недавно мы в сети наткнулись на публикацию не просто уважаемого нами, а любимого нами священника, за которым мы следим, которого мы читаем, которого всегда рады видеть. И позвольте я приведу эту публикацию, потому что она показалась нам очень резонансной, по крайней мере, для нашей семьи. «Сторонники так называемой психологии женственности, — пишет он, — учат женщин следовать женской природе, служить мужу и быть для него источником силы и вдохновения. Давайте разберемся, насколько это справедливо, и какие могут быть проблемы в семейной жизни. Все эти кучи тренингов на тему переработки женской энергии на деньги и счастье, сторонники „психологии женственности“, ведической в своей основе, учат, что ты должна жизнь положить, чтобы нарастить в себе эту женственность, иначе ты не реализуешься в полной мере. Увольняйся с работы, сиди дома, рожай детей, носи платья, сама готовь, хвали мужа, будь покорной и благодарной». От себя добавлю: держи лампу в гараже. «Это основные идеи помимо разных ритуалов. На такую жизнь легко ведутся незрелые личности и в итоге вступают в созависимые отношения. Взрослого (вот это очень важно) здорового мужика не нужно вдохновлять и мотивировать. Поддержка нужна, это правда, но жена не источник мотивации и вдохновения. Такую роль исполняет мать, которая помогает чаду окрепнуть и вырасти. Женщину для вдохновения, — завершает наш автор, — выбирают мужчины с больной самооценкой и банально не повзрослевшие. Им нужна мамочка, которая бы о них заботилась, или девочка-припевочка, которою можно запросто манипулировать. С женой должны быть взрослые отношения по схеме взрослый — взрослый, а не взрослый — ребенок. Иначе муж будет вести себя как капризный ребенок, а женщин как заботливая или строгая мать. Жена это мать твоих детей, а не тебя самого». Блестящее размышление и, конечно же, мы, перечитав это восемь раз, не могли не пригласить в студию автора этой публикации. Дамы и господа, разрешите представить вам клирика храма святителя Николая в Отрадном. Одного из самых популярных в сети священников, проповедника, счастливого мужа лучшей на свете жены, тоже, между прочим, звезды рунета, отца четверых, по-моему, детей?

Священник Николай Бабкин:

— Угу.

Александр Ананьев:

— Отца четверых детей священника Николая Бабкина. Он у нас сегодня в гостях. Отец Николай, здравствуйте.

Священник Николай Бабкин:

— Добрый вечер.

Александр Ананьев:

— Добрый вечер.

Священник Николай Бабкин:

— Так приятно, когда меня зовут на радио. И каждый раз зовут поспорить о своих публикациях.

Александр Ананьев:

— Вы знаете, нет, я не собираюсь спорить. Тот случай, когда я признаю, что вы правы.

Священник Николай Бабкин:

— К чему тогда история Генри Форда?

Александр Ананьев:

— Признаю, что и я прав. Дело в том, что это две разных стороны одной вселенной, которая называется семья. И правда есть и на той стороне, и на этой. Но очень важно прочертить красным пунктиром границу, разделяющую одно от другого. Вы двести раз правы, говоря о том, что такие нездоровые, несбалансированные отношения, когда мужчина ищет в жене держателя для лампы, условно говоря, они превращаются в созависимые отношения, что есть путь в никуда. Такие семьи могут прожить довольно долго, но счастья в этой семье будет ноль целых ноль десятых. Это всегда бывает с созависимыми отношениями. Где проходит граница между созависимыми отношениями и гармоничными отношениями, где у каждого своя роль? Где женщина аккумулирует женскую энергию, где женщина создает атмосферу.

Алла Митрофанова:

— Осторожнее с формулировками. Женская энергия это что-то из области эзотерики, сейчас скажут нам.

Священник Николай Бабкин:

— Нет, нет, почему, нет. Женская энергия, мужская энергия, биополе — доказанное. Душа и тело имеют связь между собой, какой-то заряд она в себе несет, тут ничего мистического нет, это вполне себе научная тема.

Александр Ананьев:

— Конечно. Я не могу объяснить этого с точки зрения профессиональной психологии, тем более, с духовной точки зрения. В этом нам поможет отец Николай. Но я чувствую на каком-то интуитивном уровне, что в семье у каждого должна быть своя роль, не только в плане, ты зарабатываешь, я воспитываю детей, ты защищаешь меня от волков, а я тебе рожаю мальчишек. Это понятно. Но и в эмоциональном отношении у каждого должна быть своя роль. В противном случае, можете представить себе тот же самый завод Генри Форда, где Генри Форд приходит и говорит: друзья, давайте просто делать машины, каждый по чуть-чуть, мы все на равных, все-все на равных. Нет, Генри Форд пришел и сказал, собственно в этом был принцип построения конвейера: ты делаешь вот это, а потом ты делаешь вот это, а потом ты делаешь вот это. И только когда у всех роли расписаны, тогда все нормально. Вопрос.

Священник Николай Бабкин:

— Про созависимость, да? Созависимость построена на страхе, во-первых, и на вторичных выгодах, во-вторых. Страх, как известно, является антитезой любви. То есть настоящая любовь предполагает жертвенность двух супругов по отношению друг к другу, когда один поддерживает другого. В тексте была оговорка, что речь не о поддержке, а о том, что жена является целиком и полностью источником вдохновения. То есть она как бы пинками подгоняет мужа вперед и помогает ему по жизни, а без этого он чувствует себя как-то неуверенно. Иногда люди используют термин половинки для того, чтобы сказать, что я не могу быть счастливым, если не найду себе половинку. И в этих историях очень часто бывают те самые созависимые семьи, когда кто-то из супругов исполняет, например, роль жертвы. Зачем человек играет роль жертвы? Для того чтобы иметь вторичные выгоды. Жертве не нужно быть самостоятельной, жертве не нужно полагаться на себя, чего-то добиваться в жизни, она все усилия направляет на то, чтобы кто-то вместо нее что-то делал всегда. Типичный пример созависимых семей семья алкоголиков, например. Представьте себе, картина пьяный муж, который постоянно третирует семью, жену, детей. Вечером возвращается под шафе, очень поздно вечером, жена начинает на него орать, капать ему на мозги, говорить, что я с тобой разведусь, я на тебя потратила лучшие годы. Какую роль исполняет в этот момент муж? Явно, что он является домашним тираном. Но в ситуации, когда он возвращается пьяный домой, его тиранит жена. Она в этот момент изливает на него всю грязь.

Алла Митрофанова:

— Они все время меняются местами. Жертва и тиран меняются местами.

Священник Николай Бабкин:

— Да. Утром он вспоминает, что натворил вечером, или ему жена рассказывает, он бежит за цветами и играет роль спасателя в своей семье. А потом это снова повторяется по кругу. Это устраивает обоих. Причем, чем больше он деградирует, тем увереннее чувствует себя она, ведь он никуда не денется, ее положение никак не изменится, а значит, в своей собственной жизни ничего менять не надо, все понятно, все расписано наперед, все легко и просто.

Алла Митрофанова:

— Страх, что она останется одна, сильнее, чем желание каким-то образом эту ситуацию изменить?

Священник Николай Бабкин:

— Что ей придется самой что-то делать со своей жизнью, что-то решать, принимать какие-то решения, в отношении карьеры, в отношении работы, в отношении семьи, в отношении вообще своей жизни. Поэтому эти люди, когда им начинаешь говорить, что они малодушествуют, вместо того, чтобы, например, начать реабилитацию, причем, не только супруга, но и себя самой, говорят, нет, типа Господь терпел и нам велел, я буду страдать и мучиться, я вся такая несчастная. Им признать, что ты жена алкоголика... они этого не могут. Потому что они не могут признать публично, что они жертвы, им страшно это.

Алла Митрофанова:

— А позволите другую крайность?

Священник Николай Бабкин:

— Давайте. Крайность это хорошо, это помогает понять.

Александр Ананьев:

— Королева крайностей.

Алла Митрофанова:

— Я себя нередко ловлю на внутреннем раздрае. Я как раз та гражданка, которая самостоятельно занимается карьерой. Так получилось, что мы теперь вместе с мужем, уже почти пять лет вместе работаем и, слава Богу, что это так. До этого момента я такая self maid lady. У меня есть огромная ответственность по тем фронтам рабочим, которыми занимаюсь. В результате, поскольку часть работы здесь на радио ВЕРА, часть и существенная дома, монтажи, договоренности, переговоры постоянные, подготовка к лекциям — это все происходит дома. Сижу, готовлюсь час, два, три или занимаюсь какими-то делами, связанными с нашими эфирами, и понимаю: нет, чтобы мужу сосиски сварить, встала в шесть утра и погрузилась в дела.

Александр Ананьев:

— Кстати, да.

Священник Николай Бабкин:

— Что должна, да?

Алла Митрофанова:

— А вот понимаете, по идее, чтобы...

Священник Николай Бабкин:

— По чьей идее?

Алла Митрофанова:

— По моей. Выразить мужу свою теплоту, свою радость, благодарность, что он есть в моей жизни, сделать для него что-то прекрасное. Погулять с собакой с утра и, например, сварить сосиски.

Священник Николай Бабкин:

— Я вспомнил, я как-то вечером вернулся, поздно-поздно после службы, после эфира, сижу весь такой задолбанный, захожу на кухню, нахожу какие-то сосиски, разогреваю себе, сижу и грызу. В комнате тихонько, потому что дети спят в соседней. Заходит матушка: тебе что-нибудь принести, может, борщик? А какой борщик, я же его не нашел. Она говорит: там вообще-то борщик, я там котлетки пожарила. И она приносит мне на подносике борщик и котлеточки.

Алла Митрофанова:

— Вот, вот.

Священник Николай Бабкин:

— Но она не делает каждый день, даже не раз в месяц она это делает, просто она увидела, что я реально задолбался настолько, что я даже борщ не заметил.

Алла Митрофанова:

— Я понимаю. И это нормально, наверное, для мужчины. Для меня вопрос, все-таки, как найти этот баланс.

Священник Николай Бабкин:

— Меня это не напрягает, я думаю, что Александра тоже, учитывая, что вы оба работаете.

Алла Митрофанова:

— Нет уверенности. Александр, что вы скажете?

Священник Николай Бабкин:

— Надо у него спросить, да. Надо, чтоб жена была на кухне, каждый день борщи готовила.

Алла Митрофанова:

— Конечно, борщи, котлетки. Идеал. Но у нас не так. И муж сам жарит себе яичницу.

Священник Николай Бабкин:

— Красавчик, хорошо. Я тоже люблю, но у меня хуже получается, чем у жены, у нее красивее.

Александр Ананьев:

— «Семейный час» на радио ВЕРА. Алла Митрофанова, Александр Ананьев и клирик храма святителя Николая в Отрадном священник Николай Бабкин у нас сегодня в гостях. Говорим о том, что значит быть женщиной женственной, что значит быть мужчиной мужественным.

Алла Митрофанова:

— Надо ли кого-то вдохновлять?

Александр Ананьев:

— И как перестать быть self maid lady, называю это барыня смолебная, и стать уже, наконец, полноценной женой. Собственно, наверное, в этом была суть твоего вопроса.

Алла Митрофанова:

— В идеале мне забить на все свои дела, уйти с работы и создавать для мужа атмосферу в доме, вот тогда меня не будет грызть совесть.

Священник Николай Бабкин:

— Если вы хотите этого.

Алла Митрофанова:

— Я не смогу так.

Священник Николай Бабкин:

— Почему?

Алла Митрофанова:

— Наверное, в глубинном смысле, не захочу. Потому что, ну как сказать?

Александр Ананьев:

— Гордынька.

Алла Митрофанова:

— Наверное, гордыня. Азарт самореализации.

Священник Николай Бабкин:

— Может быть, но он у всех есть. А материнство не самореализация?

Алла Митрофанова:

— У нас пока нет детей, понимаете, в чем беда.

Священник Николай Бабкин:

— Я недавно с женщиной общался, они помоложе, ей тридцать — тридцать один, что-то такое. У нее тоже нет детей, она успешная, красивая, муж у нее хорошо зарабатывает, она хорошо зарабатывает. Она говорит: я понимаю, что пора, но мне страшно, я считаю, что из меня будет плохая мать, я все это дело отсрочиваю. И мы это дело просто в диалоге выясняли. Не сразу она это поняла, причем настолько, что она уже нала употреблять спиртное. Я говорю: ты же понимаешь, что ты просто бежишь от самой себя. Она говорит: ну как же, я же поставлю крест на карьере. Я говорю: ты классная успешная женщина с твоими амбициями поставишь крест на карьере? Да ты через десять лет выйдешь в сорок лет, стартанешь лучше двадцатилетних, в этом возрасте, ты просто реализуешься как мать, это тоже реализация себя. Если ты хочешь реализоваться как мать, почему бы и нет? Просто отставь в сторону карьеру. Почему многие женщины забеременеть не могут? Потому что у них все силы уходят на карьеру. Организм женщины так устроен, что он должен, если уж речь идет о деторождении, концентрироваться на чем-то одном, не получится и тут и там. То есть не каждый организм так сможет. Почему и выкидыши бывают. Это момент, психосоматика называется, проще говоря. Иногда это такой затык в голове женщины, она думает, что должна везде все успевать, она боится, что не успеет, боится, что всю карьеру зарубит, пока будет в декрете сидеть, и все. И поэтому она не хочет.

Александр Ананьев:

— Частный вопрос, он практически не имеет отношения к нашей сегодняшней теме. У меня протест внутри, дорогой отец Николай.

Священник Николай Бабкин:

— Хорошо.

Александр Ананьев:

— Разве женщина не может реализоваться как женщина, не имея детей?

Священник Николай Бабкин:

— Может.

Александр Ананьев:

— Вот.

Священник Николай Бабкин:

— Но я говорю, если она хочет реализоваться как мать. Есть женщины, которые хотят реализовываться только как мать, им о`кей. Пожалуйста, можешь всю жизнь рожать детей, жить дома. Типичная матушка. При этом не все матушки такие, у нас есть матушки, которые в правительстве работают. То есть жены бывают разные, православные женщины тоже. Это классическая картинка, жена на кухне и дома куча детей, это лирика, все прекрасно, но это не обязательно. Не обязательно всю жизнь должна быть только там с детьми. Дети рано или поздно вырастут, ты не сможешь заниматься всю жизнь. Но с другой стороны, в наше время, когда человек может каждые пять-десять лет менять профессию, просто полностью менять. Подняв детей, пройдя декрет, может повысить квалификацию или сменить профессию и работать где-то еще. Но в этот момент она реализуется как мать. Не просто пора, а хочет и все, и все силы на это полагает. Почему бы и нет? Конечно, я не сторонник того, чтобы женщина только на кухне сидела с детьми, абсолютно. У меня пример моей жены.

Алла Митрофанова:

— Кстати.

Священник Николай Бабкин:

— У нее как раз и образование, и деятельность как психолога началась уже в декрете. Она как-то смогла совместить, помоложе была и начинала раньше, может поэтому. Не у всех это получается, каждому свое. Если у человека не получается и то и другое, то не надо от себя этого требовать.

Александр Ананьев:

— Давайте расставим более четкие акценты сейчас в нашем разговоре. Я считаю, что то, как живет семья, и то, каких успехов достигает муж, действительно зависит от того, что и как делает жена. Потому что она все-таки дом, она основа семьи, она краеугольный камень, на котором скачет муж, пытаясь уложить очередного мамонта. В зависимости от того, какую роль начинает занимать жена и к чему она начинает стремиться, муж, соответственно, пытаясь до нее дотянуться, пытаясь сбалансировать, начинает делать то, что он делает. Я лично знаю пять семей, да наверное, все семьи, которые я знаю, там так происходит, где все зависит от жены, в конечном итоге. Муж, конечно, может стукать себя кулаком в грудь и говорить: я здесь главный, все от меня зависит. О`кей, да, безусловно. Но пойми одну простую штуку, ты такой, потому что у тебя жена такая. Ты такой, потому что она тебя таким видит.

Священник Николай Бабкин:

— Ведущий, ведомый?

Александр Ананьев:

— Ты такой, потому... Да, понимаете, кто ведущий-то?

Священник Николай Бабкин:

— Это не значит, что плохо.

Александр Ананьев:

— Ведущий все-таки в конечном итоге, именно жена.

Алла Митрофанова:

-Я все Маргариту Павловну вспоминаю из Покровских ворот, которая, помните: «Это мой крест! И нести его мне! Хоботов, это мелко» и все остальное. Но что она сделала из своего мужа. Мне кажется, речь как раз не об этом.

Священник Николай Бабкин:

— Маргарита Павловна типичная жертва. А жена Генри Форда это соратник и союзник. В тот момент, когда ему нужна была поддержка, она ему ее оказывала и была рядом.

Алла Митрофанова:

— Вот, вот, соратник и союзник.

Священник Николай Бабкин:

— Она как раз не являлась в этот момент жертвой или только лишь надежным тылом. Это реальный союзник, который помог мужу. И многие мужчины, когда книжки пишут, пишут там благодарность своей жене в первую очередь. Например, у Бертрана Расселла в «Истории философии».

Алла Митрофанова:

— Федор Михайлович Достоевский.

Священник Николай Бабкин:

— Достоевский, да, несмотря на его сложные отношения с женщинами.

Алла Митрофанова:

— С женой у него великолепные были отношения.

Священник Николай Бабкин:

— С женой-то да.

Алла Митрофанова:

— Кстати пример. Ведь он ради нее победил игровую зависимость, отказался от рулетки. Это как самостоятельно завязать с наркотиками, например. Это какую силу надо включить внутри себя, аккумулировать, каким должен быть стимул, ради жены. Он побоялся, что он ее потеряет, что он все время ее ранит. Вот женщина, понимаете, вот. Это что-то невероятное. Вот такой бы научиться быть, как Анна Григорьевна.

Священник Николай Бабкин:

— Тут не история про женское вдохновение.

Алла Митрофанова:

— Давайте о понятиях договоримся. Что значит вдохновлять мужчину.

Священник Николай Бабкин:

— Давайте. Почему я наехал-то, собственно.

Алла Митрофанова:

— Почему вы наехали?

Священник Николай Бабкин:

— Вдохновляторов всех, этих коучей и тренеров, которые все пытаются вдохновлять. Потому что, поймите, у них, кроме того, что женщина должна сидеть дома, в принципе, в целом, она должна уйти с работы, должна только заниматься детьми, только аккумулировать свою женскую энергию, чтобы в конечном итоге эта женская энергия приносила деньги ее мужу. Там особый ритуал, особая церемония, можно долго углубляться во всю эту ведическую ерунду, но, я думаю, что нам и нашим слушателям это ни к чему. Какая проблема здесь женщин? Во-первых, мужчина может не хотеть, чтобы женщина его вдохновляла, у него может быть и так все о`кей, а она может ему говорить: вот Петька из соседнего подъезда, у него уже свой бизнес и две машины, а тебе сорок лет, ты все на той же работе сидишь. А ему-то, может быть, нормально на той же работе сидеть, он может зарабатывать неплохие деньги. А она может считать, что должна его вдохновлять на большее, а раз он к большему не стремится, тут проблема номер два, значит, я плохая, значит, я не умею вдохновлять, а куплю-ка я какой-нибудь тренинг за сто тысяч, и тогда весь мир упадет к ногам моего мужа. Это уже следующая тема. Третья тема. Это увеличивает инфантильность в женщине. Если она всю жизнь полагает на то, чтобы вдохновлять мужчину, ей самой делать ничего не надо, всегда делает мужчина, она всегда может оставаться в стороне. Это удобно, это легко, так гораздо легче жить жизнь, чем самой принимать решения, самой строить карьеру, вообще по жизни что делать самой, легче перекладывать ответственность на других людей. И четвертая причина. Мужчина в конечном итоге может не оправдать всех твоих ожиданий, несмотря на все твои потраченные деньги. И почему? Вот та самая гордыня, про которую Александр сказал, женщина придумала себе идеальный образ этого самого мужа, он сидит рядом с тобой, и ты думаешь. Если он пошел на работу, например, в редакцию радио ВЕРА, значит, он обязательно должен стать главным редактором. И только так она его видит. И если он не станет главным редактором, значит, она плохая жена, она плохо с’аккумулировала энергию, она его не вдохновила, не подтолкнула и в итоге затормозила его развитие.

Александр Ананьев:

— Поскольку я визуал, я люблю рисовать картинки, чтобы было понятно. Давайте нарисую вот какую картинку. Есть муж, есть жена. Муж смотрит вперед, в сторону горизонта, туда, где бегают мамонты. Жена где? За мужем, она не видит мамонтов, она не видит горизонта, она видит мужа.

Священник Николай Бабкин:

— Почему?

Александр Ананьев:

— Ну, потому что она за мужем. Не муж же за женой. Вот она стоит за мужем и не видит.

Священник Николай Бабкин:

— Это в патриархальной семье.

Александр Ананьев:

— Это в семье с большой буквы, такой, какой она должна быть.

Священник Николай Бабкин:

— Поясню, я тоже сторонник патриархальной семьи, но не в том смысле, чтобы ограничить. А в том смысле, чтобы решающей слово оставалось за мной, и я управляю кораблем.

Александр Ананьев:

— Это безусловно. Я закончу свою картинку. Муж фактически не смотрит на жену, соответственно, он не формирует жену такой, какой она должна быть. Жена смотрит на мужа, она видит его не только таким, какой он есть сейчас. Она видит его таким, каким она хочет его видеть завтра. Она видит его таким, каким он может стать. Вот что важно. И от этого взгляда, от этого отношения и зависит то, как вырастает муж.

Священник Николай Бабкин:

— Нет, может, она хочет, чтобы он таким стал. Другое дело, если он обязан таким стать. Тогда она будет психовать, что он не стал, и обвинять себя. И в этом разница. Одно дело, Александр и Алла прекрасная пара. Алла может видеть Александра в дальнейшем перспективном росте таким, а Александр моет видеть Аллу такой, и это нормально. Другое дело, если Александр будет считать, что Алла обязана стать такой, а Алла будет думать, что Александр обязан стать таким, тогда это уже не нормально.

Александр Ананьев:

— В идеальных отношениях муж принимает жену такой, какая она есть, и любит ее такой, какая она есть.

Священник Николай Бабкин:

— Правильно, это здоровое отношение.

Александр Ананьев:

— Жена должна, я прямо подчеркну, жена должна видеть мужа лучше, чем он есть.

Алла Митрофанова:

— А можно мне сказать?

Александр Ананьев:

— Нет.

Священник Николай Бабкин:

— Молчи, женщина. Женщина в храме да молчит.

Алла Митрофанова:

— Скоро будет перерыв небольшой, я сейчас маленький тезис заброшу к твоей, Сашенька, картинке, что жена стоит за мужем. Чин венчания, таинство венчания. В этом таинстве перед аналоем, перед алтарем, невеста стоит не за спиной у своего жениха, которому она сейчас станет женой, а по левую руку от него, и стоят они на одной линии и смотрят в одну сторону. И смотрят они на Христа.

Александр Ананьев:

— Это перед Богом. А перед мамонтом муж стоит впереди. Сейчас у нас минута полезной информации на радио ВЕРА, а через минуту Алла Сергеевна Митрофанова продолжит спорить с мужем, а потом я с тобой дома поговорю.

Алла Митрофанова:

— Бесполезное занятие.

Александр Ананьев:

— Программа «Семейный час». Не переключайтесь.

Александр Ананьев:

— Каким должен стать муж, зависит от жены. Да или нет? Жена должна вдохновлять мужа. Да или нет? Как быть гармоничной семьей, при этом играть свои роли, при этом не скатиться в созависимые отношения? Об этом и многом другом говорим сегодня в программе «Семейный час» с клириком храма святителя Николая в Отрадном священником Николаем Бабкиным. Я Александр Ананьев и ведущая Алла Митрофанова здесь за семейным солом в студии радио ВЕРА.

Алла Митрофанова:

— Если позволите, поделюсь своим размышлением по поводу того образа, какими мы видим друг друга, к чему пытаемся друг друга устремить и прочее. У меня все-таки другая картинка в голове. Мне очень близки размышления митрополита Антония Сурожского. Неоднократно мы здесь уже на радио ВЕРА приводили, что бывают такие встречи — и это благословение Божие, такие встречи — когда мужчина и женщина увидели друг друга глубинным зрением. Господь в такие моменты как будто бы, допустим, первая встреча или не первая, спустя какое-то время, люди внезапно что-то друг о друге открыли. Господь может приоткрыть завесу и, например, женщине открыть обзор, условно говоря, того потенциала, который есть в мужчине. Мужчине открыть весь богатейший внутренний мир, который есть внутри женщины. А-а-а! — вот это вдохновение. Потом эта завеса может опуститься, но воспоминание об этом сокровище, которое ты увидел своими глазами в этом человеке, об этом космосе, который ты увидел внутри него, очень важно сохранять, если Господь тебе дал этот дар, приоткрыл тебе. Потому что это будет помогать в движении по жизни вместе, если эти мужчина и женщина становятся мужем и женой, и они этот внутренний космос хотя бы однажды увидели. Я, например, каждый раз восхищаюсь и не понимаю, когда у Саши какой-то новый талант открывается, я не знаю, как в этой ситуации работает вдохновение. Тут еще о понятиях стоит договориться. Может быть, как взаимопомощь в раскрытии этого потенциала глубинного. Когда ты знаешь, что в человеке это есть, или не знаешь, но веришь, что если он идет этим путем, ему это нужно, он чувствует, что внутри него есть эта сила. И тебе нужно его поддержать, если он в какой-то момент верить в себя перестанет, потому что ты-то точно знаешь, что у него это получится, ты видишь в нем этот самый космос. И каждый раз оказывается, что он еще глубже и глубже. Может быть, в раскрытии этого потенциала наша задача по отношению друг к другу, помогать друг другу становиться максимально цельными в соответствии с тем замыслом, который Господь Бог по отношению к каждому из нас имеет. Это космос в каждого заложен.

Священник Николай Бабкин:

— Поэтому каждая женщина выходит замуж за мужчину именно по этой причине, что видит в нем космос. И мужчина тоже видит в женщине этот космос и хочет, чтобы этот космос стал ближе. Мы неспроста скрепляем наши судьбы, потому что находим что-то родное и близкое для нас, это естественно. Мы когда с матушкой познакомились впервые, мы с ней просто часами общались, переписывались.

Алла Митрофанова:

— У вас сначала в интернете общение началось?

Священник Николай Бабкин:

— Да. Это тоже был какой-то плюс, потому что мы помоложе были. Не знаю, когда вы познакомились, нам по двадцать было.

Алла Митрофанова:

— Нам совсем не по двадцать.

Священник Николай Бабкин:

— И мы были немножко зажаты, а интернет немножко освобождает в этой теме, и можно было говорить более свободно и открыто. А уже потом при живой встрече, сложновато перестроиться, конечно, но привыкли. И до сих пор вот эта открытость у нас сохранилась, что мы смогли этот космос друг другу показать и увидеть. И если есть какие-то проблемы внутренние, то жена может подсознательно хотеть их решить. В нездоровых ситуациях жена исполняет роль психотерапевта и пытается включать мамочку и начинать мужу мозги лечить. Из лучших побуждений, из благочестивых, разумеется, не для того, чтобы ему навредить. Но если это идет как поддержка для того, чтобы мужчина поверил в себя, то это нормально, это здорово. Если у мужчины есть проблема с самооценкой, а у перфекционистов проблемы с самооценкой, естественно здесь жена своими словами, что ты классный, что ты успешный, все может помочь перфекционисту. И даже фраза, что не обязательно делать все суперклассно, можешь сделать и средненько, у тебя итак хорошо получится. Это тоже может помочь мужчине.

Александр Ананьев:

— Мне пришел в голову еще один блестящий пример, очень жизненный. Если я не ошибаюсь, отец Николай, на момент знакомства с вашей будущей женой выбыли в иной, скажем мягко, физической форме.

Священник Николай Бабкин:

— Весовой категории.

Александр Ананьев:

— Да. Правильно ли я понимаю, что это заслуга супруги.

Священник Николай Бабкин:

— Заслуга любви.

Александр Ананьев:

— То есть без нее, без ее взгляда, без вашего стремления соответствовать ей, вам бы, не думаю, что не пришло бы в голову, но не далось бы с такой легкостью и радостью привести себя в более совершенную форму, чем с ней. Получается, что вы в какой-то степени противоречите себе, утверждая, что женщина не должна вдохновлять мужчину.

Священник Николай Бабкин:

— Здесь вопрос о терминах, наверное. Каждый из нас в слово вдохновлять вкладывает свое.

Алла Митрофанова:

— Что-то свое, да.

Священник Николай Бабкин:

— Я говорю о болезненной потребности вдохновлять, когда человек все свои чаяния и надежды и всю свою жизнь видит в другом. Когда женщина уходит в тень, не хочет в жизни проявлять никакой активности, а хочет только аккумулировать эту энергию, а самой оставаться в тени и ничего не делать, чтобы все решения в жизни принимал только он, а моя хата с краю. По такому принципу. Если женщина при этом успешная, умная, просто помогает и вдохновляет мужчину, то это не говорит, что она эмоционально нездоровая. Если брать мой случай, все толстяки, если это с детства, как это было у меня, это просто эмоционально незрелые личности, а полнота нужна, чтобы защититься от этого мира. Чем больше ты, тем тебе легче себя защитить. Если у людей было расстройство пищевого поведения, то это попытка заглушить боль, страхи, тревоги едой и как-то отгородиться от враждебного мира. И когда ты находишь любовь, как было в моем случае, ты видишь, что мир не такой враждебный, у тебя вдруг в голове все перещелкивается, ты понимаешь, что мир вообще не такой, каким ты его себе придумал. И тогда у тебя происходит...

Алла Митрофанова:

— Отпадает необходимость выстраивать броню.

Священник Николай Бабкин:

— Говоря психологическим языком, у тебя акценты смещаются. Если раньше ты свою жизнь акцентировал на травмах, теперь ты учишься с этими травмами жить. Эти травмы могут стать твоей силой, наоборот тебе служить на пользу. Если человек всю жизнь боролся с миром, он потом по жизни танком становится, он просто прет вперед и все. Перфекционизм, кстати, тоже отсюда же возникает. Но это я уже про себя и про психологию подобных мне людей. Я думаю, кто-то из наших слушателей себя узнал, потому что здесь не только история с полнотой, может быть с любой враждебностью к миру вообще, когда человек прячется в панцирь, в ракушку, закрывается, просто это по-разному у всех проявляется, тем не менее, эти травмы оставляют сильный след в душе. И когда появляется любящий человек рядом, он показывает жизнь под другим углом, ты оцениваешь себя через эти самые травмы и неврозы изнутри, а тебе показывают: эй, смотри, а мир-то вокруг совсем другой, не такой, как ты думаешь. И ты: опа, ничего себе. Когда у меня был этот инсайд, я вообще сидел, два дня ничего не ел, не потому что так хотел, я просто понял, что еда не главное. Не скажу, что зависимость прошла, но что-то в голове перещелкнулось, я понял, что можно по-другому, я понял, что такое свобода во Христе, я начал осознавать те принципы, которые знал в теории, на практике. Вот что такое любовь, в моем случае, конечно.

Алла Митрофанова:

— Я знаете, о чем подумала сейчас? Если поговорить об идеальной ситуации. Господь Адаму сотворил жену не для того, чтобы она его, наверное, вдохновляла.

Священник Николай Бабкин:

— Помощницу.

Алла Митрофанова:

— Адам был настолько цельный, он не нуждался в этом вдохновении. У него была какая-то, видимо, потребность. «Нехорошо человеку быть одному» — это же удивительные и пронзительные слова Господа.

Священник Николай Бабкин:

— Ему грустно было.

Алла Митрофанова:

— Ему было грустно, ему не хватало... Каждый твари по паре, а он один. Но не для того, чтобы он черпал энергию для своих свершений через жену. Это, видимо, в идеальной ситуации, две цельные личности. Мы сейчас часто говорим пор две половинки, а есть в это формулировке что-то такое, что меня все время как-то немножко цепляет, порезает, царапает даже.

Священник Николай Бабкин:

— Почему?

Алла Митрофанова:

— Потому что половинки это как будто бы этот человек сам по себе личностью не является. А ведь это не совсем так. И Адам личность и его супруга, впоследствии имя Ева получившая, личность. И оба цельные личности, во всяком случае, до грехопадения.

Священник Николай Бабкин:

— Когда говорят про половинки, люди подразумевают, что появится тот, кто сделает меня счастливым. То есть человек не может быть счастлив сам по себе, а это проблема. Что ты будешь делать потом? А если другой человек не обеспечит твое счастье? Это потребительство, это не любовь. Ведь другой не обязан делать тебя счастливым, он просто есть в твоей жизни, он просто тебя дополняет, он просто часть тебя, часть твоей жизни. А половинка, это из мифологии, что Боги разбросали людей половинки, и мы должны встретить ту самую половинку. Ну, романтика, это все прекрасно. Но давайте по взрослому рассуждать, как нормальные люди. Каждый должен быть счастлив наедине с собой, нам и так хорошо с собой, мы и так прекрасные, замечательные люди, из-за чего мы можем ценить себя и свою жизнь. Когда в нашей жизни появляется другой или другая, наша жизнь становится еще лучше, чем она была, но это не значит, что другой или другая должна обеспечить наша счастье, это уже чистое потребительство. Наоборот мы должны жертвовать ради близкого человека, а не думать, что она или он нам обязан обеспечивать наше счастье. Потом возникает типичный капризный ребенок. Это говорит о том, что человек не вылез из этого эмоционального состояния внутреннего, он считает, что его должны кормить любовью. Знаете, когда манную кашу запихивали, и ты не мог сопротивляться, ты потом по жизни чувствуешь свою неуверенность, что ты обязан съесть эту тарелку манной каши. Потом ты вырастаешь и ждешь, что тебе должны все принести и все подать. И ты ищешь эту самую половинку, но это нездоровое влечение к людям. Оно плохо закончится, потому что не бывает человека, который на сто процентов соответствует ожиданиям. В итоге разводы и так далее начинаются. Надо любить человека, какой он есть, и учиться любить, любовь это школа. Ты учишься каждый день, с каждым годом любовь усиливаться должна. Это не чувство мимолетное, это не эмоция, это не замена твоего счастья, это не гарант твоей прекрасной жизни, а это человек, которого ты любишь и без которого ты не можешь. Я в какой-то момент поймал себя на мысли, что я без своей жены не могу, просто я не представляю свою жизнь без нее.

Алла Митрофанова:

— Это не зависимость?

Священник Николай Бабкин:

— Нет. Когда я это понял, стало немножко страшно, с другой стороны радостно, насколько она дорога и ценна для меня. Не потому что я от нее зависим, а потому что она занимает важное место в моей жизни, она часть меня.

Александр Ананьев:

— У нас с Аллой Сергеевной разные взгляды. Я вот тоже без нее не могу, а она считает, что мы цельные личности свободные абсолютно.

Алла Митрофанова:

— Что значит свободные, Сашенька?

Священник Николай Бабкин:

— Одно другое не исключает.

Алла Митрофанова:

— Вот именно.

Священник Николай Бабкин:

— Одно другое не исключает, это нормально. Она тоже без Александра не может.

Александр Ананьев:

— Может.

Алла Митрофанова:

— Зачем ты так, Сашенька?

Александр Ананьев:

— Да нет, все же взрослые люди. Мне вот что не нравится. Мне не нравится слово «должен» во всей этой истории. Мы говорим, жена должна вдохновлять, муж должен... Речь не о том, должен или не должен. Речь о естественных процессах, которые происходят, хотим мы этого или нет. Давайте поведем мысленный эксперимент. Перед нами две молодые пары, которые стоят перед аналоем, перед вами, отец Николай, и вы видите этих молодых прекрасных людей. Одна девочка, как бы сказать помягче, не амбициозная, не творческая, хорошая, но какая-то. А вторая яркая, амбициозная, талантливая, ищущая, и сильная.

Священник Николай Бабкин:

— Мы за вторую. Аллу описывает.

Алла Митрофанова:

— Мне уже страшно.

Александр Ананьев:

— А мальчики одинаковые абсолютно, вот одинаковые. И в одной и в другой, близнецы буквально, Петя и Вася, оба рыжие и веселые. У кого из них будет более успешное будущее, из этих мальчиков?

Священник Николай Бабкин:

— Если женщина яркая и амбициозная, ей рано или поздно станет скучно рядом с таким мальчиком. Она скажет: я больше с тобой не хочу, ты мне надоел.

Александр Ананьев:

— Нет, но мы же говорим о христианских семьях. Нет, нет.

Священник Николай Бабкин:

— Не важно. Она, конечно, может из-за христианских принципов тянуть лямку всю жизнь, но по факту она будет жить своей жизнью, он своей. Да, они, может быть, будут официально в браке состоять, но реально они будут жить разными жизнями и все. Если это светская семья, то скорей всего, они вообще разведутся. И, может быть, в их случае это правильно.

Александр Ананьев:

— Я протестую.

Священник Николай Бабкин:

— Потому что он тянет ее вниз. Если это яркая, амбициозная, сильная женщина, ей нужен яркий, амбициозный, сильный мужчина. Иначе этот мальчик-рохля будет тянуть вниз, она не сможет рядом с ним. Он ей надоест.

Александр Ананьев:

— «Семейный час» на радио ВЕРА. Алла Митрофанова и Александр Ананьев, клирик храма святителя Николая в Отрадном священник Николай Бабкин. Сегодня мы говорим о роли мужчины и женщины. У нас нет какого-то сценарного плана или канвы разговора, мы размышляем.

Священник Николай Бабкин:

— И спорим.

Александр Ананьев:

— Не спорим, но размышляем, и эти размышления доставляют нам удовольствие, надеюсь, что это удовольствие передается и вам. К чему я привел пример с этими двумя парами. На мой взгляд, и это надо преподавать в школе, это надо вбивать в головы пацанам в детском саду: мужики, выбирая женщину, выбирайте женщину на пять-шесть порядков лучше себя.

Священник Николай Бабкин:

— Вот.

Александр Ананьев:

— Выбирайте женщину на пять-шесть порядков сильней и талантливее себя. Конечно, у вас будет огромное искушение выбрать себе очень удобную девочку, такую простенькую, симпатичную, с недалекими амбициями, с такими очень простыми желаниями, с очень простыми привычками. Конечно, на начальном этапе с ней будет легче, но вы просто скатитесь вниз.

Священник Николай Бабкин:

— Она тебе надоест.

Александр Ананьев:

— Как следствие, да, но проблема даже не в этом. Мы сейчас не про отношения. Мы сейчас про твое, Вася, конкретное будущее. Ты-то чего хочешь достигнуть в жизни, ты кем хочешь стать в жизни? Если ты хочешь стать в жизни кем-то с большой буквы, ты должен, буквально так, должен выбрать себе женщину сильнее себя. Чтобы всю жизнь пытаться до нее дотянуться, добраться, чтобы пытаться ей соответствовать.

Священник Николай Бабкин:

— Чтобы что?

Александр Ананьев:

— Чтобы стать сильнее.

Алла Митрофанова:

— Но только это мудрая женщина должна быть, чтобы она своей силой мужчине не сломила хребет. А то опять же Маргарита Павловна из «Покровских ворот»: Хоботов это мелко.

Александр Ананьев:

— Маргарита Павловна не сильная женщина. Дело не в ее силе, это не та сила, о которой я говорю.

Алла Митрофанова:

— А о какой ты говоришь силе?

Александр Ананьев:

— Я говорю о силе женской, о силе женственной. Поэтому я, выбирая тебя, выбрал человека, гораздо лучше себя.

Алла Митрофанова:

— Ох, ёлки, не знаю, не знаю, это очень спорно.

Александр Ананьев:

— Если мужик в 21-м веке выбирает в жены преподавателя литературы МГИМО, это отважное решение, это требует отваги.

Алла Митрофанова:

— Это, да, смелый шаг.

Священник Николай Бабкин:

— Как перфекционист он не мог выбрать хуже.

Алла Митрофанова:

— Придется терпеть.

Александр Ананьев:

— И ты понимаешь, что будет не просто, ты понимаешь, что придется дотягиваться.

Алла Митрофанова:

— Нет, придется терпеть монологи жены в формате лекции.

Александр Ананьев:

— Придется что-то делать, но даже если тебе сорок лет, у тебя все равно есть шанс вырасти. Я не буду сейчас перечислять те метаморфозы, которые произошли, но сразу на ум приходит пять серьезных изменений в отношении меня к самому себе. И это целиком и полностью заслуга жены. Хотя она сделала это не потому, что она должна или делала что-то специально, это естественный, еще раз подчеркну, процесс. А что делать в ситуации, если вы уже муж и жена, если у вас уже сложилась семья. Вот здесь мне кажется, и этим можно завершить наш сегодняшний разговор, здесь можно задать вопрос себе самому, в первую очередь жене задать самой себе вопрос: а я довольна собой? Вот если жена довольна собой, если она имеет все для того, чтобы быть счастливой, если у нее цельная наполненная счастливая жизнь, тогда и у мужа все будет хорошо. Я уверяю вас, те семьи, в которых не хватает любви и счастья, жена не имеет радости и благодарности.

Алла Митрофанова:

— Давай у отца Николая спросим, так ли это?

Священник Николай Бабкин:

— Зачем вам нужна была идеальная жена, Александр?

Александр Ананьев:

— Зачем? Не идеальная, она вообще не идеальная.

Священник Николай Бабкин:

— Это вы сейчас так говорите.

Александр Ананьев:

— Лучше меня.

Священник Николай Бабкин:

— В двадцать лет кем вы были?

Алла Митрофанова:

— В двадцать лет студенткой была. Нам оставалось много лет до вашего знакомства.

Александр Ананьев:

— В двадцать лет она была студенткой МГИМО, которая уже в те года ездила во французские монастыри, в Шартрёз. И возила сильных мира сего.

Алла Митрофанова:

— Это были фантастические поездки.

Александр Ананьев:

— Все хорошо, там все нормально было. Правда, после того, как она вышла замуж, она перестала ездить в Шартрёз. Она теперь ездит в Ковров. Жизнь пошла под откос.

Алла Митрофанова:

— И счастлива, кстати.

Священник Николай Бабкин:

— Тут вопрос в перфекционизме, почему Александр выбрал Аллу, понятно, у вас были авторитарные родители. Кто-то из них точно.

Александр Ананьев:

— Нет, отнюдь.

Священник Николай Бабкин:

— Кто у вас в семье был очень строгим и требовательным?

Александр Ананьев:

— Я.

Священник Николай Бабкин:

— В результате стали вы. Там либо мама, либо папа, кто-то был. Поэтому у тебя обязательно должна быть жена классная. Потому что у перфекциониста проблема с самоприятием. Ему нужна всегда рядом авторитетная значимая фигура. Если в детстве это была фигура одного из родителей, то потом, когда вступает в брак, переносит это на свою жену. Что вы, собственно, и сделали. Поэтому жена должна быть на несколько голов выше меня, лучше меня, успешней меня, круче меня. Иначе я-то не смогу, а надо же идеально, а по-другому никак, только идеально, только вперед.

Алла Митрофанова:

— Это только представление, это вообще какие-то странные категории. О чем Александр Владимирович спрашивают? Есть ли такая зависимость между состоянием женщины и атмосферой в семье? Действительно ли в тех семьях, где женщина... Как, Сашенька ты сказал, не то, что довольны собой?

Александр Ананьев:

— Довольны собой, так я бы сказал.

Алла Митрофанова:

— Прям вот так? Довольны собой.

Александр Ананьев:

— Семья, где женщина довольна собой, обречена на счастье. Семья, где женщина не довольна собой...

Алла Митрофанова:

— Скажем так, может быть, не «довольна собой», а «довольна своей жизнью», радуется?

Александр Ананьев:

— Довольна своей внешностью, довольна своими волосами, своим маникюром, своей карьерой, своей семьей. Довольна тем, какая у нее кожа, довольна тем, как она себя чувствует, проснувшись утром, довольна тем, как к ней относятся подруги. Если она всем этим довольна...

Алла Митрофанова:

— Подруги. Дети тоже, отношения с детьми.

Александр Ананьев:

— Да.

Алла Митрофанова:

— Не знаю, есть ли женщины, которые были бы всем этим довольны?

Александр Ананьев:

— Это неизбежно вдохновляет мужчину. Конечно, женщина, которую переполняет радость за себя, если она довольна собой, она неизбежно тащит за собой всю семью наверх. Верно и обратное. Женщина, которая мягко говоря, относится к себе с презрением, которая не довольна собой, это камень на шею.

Священник Николай Бабкин:

— Это уже вопрос самооценки, тоже верно. Мы говорили про перфекционизм. Я думаю, что именно перфекционизм толкает мужчину выбирать женщину лучше, чем он есть, такое бывает. К слову, не только авторитарные родители могут быть причиной для этого. Может родители имели к тебе какие-то завышенные ожидания, может, не поощряли твои успехи в принципе, ты понимал, что ты должен делать по максимуму все классно, только так. Поэтому, соответственно, и жена у тебя должна быть максимально идеальной. Это не значит, что такие люди плохие, не качественные. Я тоже перфекционист, мне это близко и понятно. Мне тоже хотелось иметь музу, женщину идеальную во всем, чистую, непорочную, умную, интеллектуальную. Это в каком-то смысле помогло мне найти мою жену. Это сыграло мне на пользу. А это может сыграть и во вред. Потому что обратная сторона перфекционизма, если ты требуешь этой идеальности, а ее потом не обнаруживаешь, ты испытываешь сильное разочарование. В этом проблема, жена должна соответствовать твоим представлениям. А если она не будет соответствовать. Если она успешная, умная, классная, а станет обычной мамой, скажет: а ну ее, эту карьеру, мне мамой быть хорошо. Почему нет?

Алла Митрофанова:

— А что значит, обычной мамой? Как будто бы быть мамой это что-то второстепенное по отношению к карьере. Наоборот, это круто.

Священник Николай Бабкин:

— Для мужа это может быть второстепенно. А она может сказать: мне надело строить карьеру, лучше займусь сейчас материнством. Ушла в декрет лет на десять, один ребенок, второй. И мужчину это тоже может начать напрягать. Он же перфекционист, он может думать: ну, как так, она же не развивается, она же не идет вперед, а так же нельзя, надо же вперед. И все. Это классно, когда жена соответствует твоему идеалу, а если она перестает соответствовать, начинается разочарование. Это как раз в плане вдохновления, очень интересная тема. Может быть, такие мужчины ищут женщину, которая бы их вдохновляла, потому что она им нужна, они сами в себе не уверены, ведь перфекционист не очень-то в себе уверен, ему как раз нужна сильная фигура, значимая рядом, тогда он чувствует себя по жизни увереннее, ему легче. Это помогает ему, это его поддерживает. Одно дело, когда жена одна из твоих опор в жизни, семья в целом, не только жена.

Алла Митрофанова:

— Одна из.

Священник Николай Бабкин:

— Да, конечно. Главная опора в Боге, разумеется. Но другое дело, если ты видишь в ней источник своего счастья, благополучия, своего карьерного роста. А если у тебя не получается, значит, это она виновата. И женщина тоже может думать, что сама виновата, бросаться все эти курсы проходить, саморазвитие прокачивать, женскую энергию, заниматься всякими ведическими штучками. Здесь у людей выстраиваются болезненные отношения между собою, которые в конечном итоге разрушают их брак. Вместо того чтобы им каждому развиваться самому, как личности, они в итоге друг друга разрушают потихонечку. Потому что муж видит в этой ситуации всю силу опоры в жене, только в ней, она должна аккумулировать всю силу внутри семьи, а он ее превращает в деньги, в свой успех и счастье. А она тратит все время, чтобы эту энергию самоаккумулировать. Если у него все плохо, значит, кто виноват? Она виновата, ты плохо меня вдохновляешь. А вот Генри Форд если скажет ей совсем в другом ключе, это будет уже как укор жене, в этом проблема всей этой истории с вдохновением. Одно дело, когда жена поддерживает, когда жена это близкий тебе человек. Другое дело, когда ты считаешь, что она центр вселенной, вокруг которой крутится твоя жизнь, и она себя считает таковою.

Алла Митрофанова:

— Практический вопрос, о чем просить Господа Бога в ситуации, если человек чувствует, что в его семье есть дисбаланс какой-то, есть какая-то неправильная настроенность отношений, какие-то базовые настройки не работают или слетели. Допустим, женщина понимает, что она недостаточно для своего мужа создает то самое пространство, в котором мог бы раскрыться его потенциал. Мужчина осознает, что он чего-то не додает своей жене. Чувствуется какая-то нехватка.

Александр Ананьев:

— В этой критической ситуации Господа Бога надо просить о хорошем семейном психологе.

Священник Николай Бабкин:

— Да. Аминь.

Алла Митрофанова:

— Может быть.

Священник Николай Бабкин:

— Действительно так, потому что не надо изображать из себя жертву: я должна создавать пространство. Не надо играть из себя заботливую мамочку и создавать какое-то пространство. Взрослый мужчина и так создаст себе пространство, ему не нужна песочница, в которой он будет жить. А вы хотите создать ему песочницу, принести ему игрушки и сказать: милый играй. А если у милого не получается, значит потому, что я такая плохая, песочницу ему не сделала, игрушки ему не принесла. А какую мне создать ему песочницу, чтобы милый мог играть, и все у него было хорошо? Не надо мамочку включать. Это регресс для взрослого человека. Поддерживать, помогать, вдохновлять мужчину, да. В том смысле, что говорить ему: ты молодец, у тебя все получается, утешить его, если у него что-то не получилось, подойти обнять, это одна история. Другое дело взвалить на себя его ношу, всю его ответственность взять на саму себя и тащить, это уже болезненная потребность играть роль мамочки. Для этого должна быть причина. Если мы говорим о женщине, у которой нет детей, понятно, что у нее есть потребность в реализации материнского чувства, поэтому она это материнское чувство переносит на кого? на мужа.

Александр Ананьев:

— Есть еще один важный момент, у нас осталась буквально минута. Я скажу, а отец Николай, вы подтвердите или опровергните. Очень важно и, наверное, это самое важное, чтобы жена не песочница, не вдохновляла так активно, а просто видела в муже потенциал, то, кем он может стать и верила в мужа.

Священник Николай Бабкин:

— Конечно. Да.

Александр Ананьев:

— Не просто у нее был штамп в паспорте, что она жена, а она видит, верит и уже восхищается тем, кем он станет. В подавляющем большинстве случаев жены, как умные люди, смотрят на мужа и говорят: а, да что из него станет, все понятно.

Алла Митрофанова:

— Да, ты-то куда лезешь, это еще говорят.

Александр Ананьев:

— От него можно ожидать только проблем с зубами, волосами и храпит.

Священник Николай Бабкин:

— Созависимость в семье тогда.

Александр Ананьев:

— Не, не, не, нормальная семья. Это не то, что она пилит его, где-то внутри себя понимает: ну, какой есть.

Священник Николай Бабкин:

— Можно гнобить и при этом ничего не говорить.

Александр Ананьев:

— Какой есть. Слушайте, восхищайтесь мужьями.

Священник Николай Бабкин:

— И женами.

Александр Ананьев:

— Если жена будет восхищаться мужем, она обречена на то, чтобы ей восхищались.

Священник Николай Бабкин:

— Разумеется.

Александр Ананьев:

— Если же она не смотрит на него такими глазами, какими моя собака смотрит на меня, ни к чему хорошему это не приведет.

Священник Николай Бабкин:

— Будьте как собаки.

Александр Ананьев:

— Неожиданный финал программы «Семейный вечер».

Алла Митрофанова:

— Неожиданный, действительно. К чести собак хочу сказать. Есть замечательное выражение, если бы мы умели смотреть на Бога так, как наши собаки смотрят на нас, Он дал бы нам все. Мне кажется, что это в каком-то смысле метафора.

Священник Николай Бабкин:

— Про преданность.

Алла Митрофанова:

— Но в ней есть про доверие, про обожание в исконном значении этого слова «о-бо-жа-ние». Для собаки хозяин — это бог. Мне кажется, что взгляд этот очень правильный по отношению к Богу с стороны человека. И, наверное, со стороны жены по отношению к мужу.

Александр Ананьев:

— Если бы жена смотрела на меня так, как на меня смотрит моя собака, я бы с ней гулял три раза в день.

Священник Николай Бабкин:

— Прекрасный афоризм.

Александр Ананьев:

— С вами была Алла Митрофанова.

Алла Митрофанова:

— Александр Ананьев.

Александр Ананьев:

— И клирик храма святителя Николая в Отрадном священник Николай Бабкин. Обязательно загляните к нему на странички, потому что видео версия этой программы у него там обязательно появится, судя по обилию камер у отца Николая.

Священник Николай Бабкин:

— Два телефона всего снимают. Но мы постараемся что-то из этого красивое сделать с Божьей помощью.

Александр Ананьев:

— Всего доброго.

Алла Митрофанова:

— До свиданья.

Священник Николай Бабкин:

— Пока, пока.

---

Все выпуски программы Семейный час

• «Голос совести». Прот. Андрей Рахновский
• «Верующий и неверующий в семье — как избежать конфликтов?». Священник Алексей Лымарев
• «Супруги и их родители: секреты счастливых взаимоотношений». Прот. Илия Кочуров