«Родители и дети». Татьяна Воробьева - Радио ВЕРА
Москва - 100,9 FM

«Родители и дети». Татьяна Воробьева

(30.03.2026)

Родители и дети (30.03.2026)
Поделиться Поделиться
Татьяна Воробьева в студии Радио ВЕРА

Гостьей программы «Светлый вечер» была Заслуженный учитель России, детский психолог высшей категории Татьяна Воробьева.

Мы говорили о том, как работа родителей над собой, в том числе в духовном плане, влияет и на их детей и почему именно личный пример так важен в воспитании.

Ведущая: Анна Леонтьева


Анна Леонтьева

— «Светлый вечер» на Радио ВЕРА. С вами Анна Леонтьева, и у нас в гостях заслуженный учитель России, психолог Татьяна Воробьёва. Татьяночка, добрый вечер.

Татьяна Воробьёва

— Добрый вечер, дорогие мои. Все, кто ведёт эту передачу, дорогая моя Анна.

Анна Леонтьева

— Как давно тебя не было с нами. Очень рада снова с тобой побеседовать. И тема беседы у нас сегодня не простая, не до конца мне понятная. Но ты её заявила, и мне кажется, она очень важная. «Воспитание родителей для воспитания детей». Даже не знаю, с чего начать. Я подумала, что это тема про то, что родители должны над собой работать.

Татьяна Воробьёва

— Это всё остается, это правильно подумала.

Анна Леонтьева

— Но ты немножко подкорректировала меня перед программой, перед нашей беседой, что в первую очередь нужно начинать с основы: «Зачем мы стали родителями?» Что это за вопрос?

Татьяна Воробьёва

— Даже, наверное, с простого слова.

Семья всегда предполагает — дети и родители. Даже там, где нет детей, всё равно предполагает семья — муж и жена. По семантике слово «челядь», «слуги», потом это станет семья без челяди, слуг и так далее. Но, тем не менее, это всегда общность. А вот когда этой общности нет, то и нет семьи.

Поэтому, когда мы говорим, «неполная семья» -это уже не семья. Семья должна быть полной. Вот это, мне кажется, априори, мы должны изначально все понять необходимость полноты семьи. Помните, когда часто «характерами не сошлись»? А может быть, потрудимся над тем, чтобы сойтись характерами?

Анна Леонтьева

— Это была очень частая, кстати, формулировка в Советском Союзе при разводах.

Татьяна Воробьёва

— И это самая такая гнилая, самая слабая, самая недостойная. «А мы и не думали сходиться, а мы и не думали поработать. Пуд соли мы не съели. Мы не наступили на себя. Мы не научились видеть, что я сделал не так. У нас идёт шлейф обвинений друг друга». И это сегодня закономерно. Все недовольны друг в другом. Семья недовольна бывает друг другом, но не для того чтобы распасться, а для того чтобы это недовольство убрать.

Это урок, и его надо решать. Это задача, которую надо решать при условиях, которые заданы. Может быть, это нехватка денег, материальные, социальные позиции. А может быть, это вообще не такой человек, которого я выбрал. Но он же уже выбран.

А бесконечно выбор устраивать — это попурри на тему семьи. «Самое главное — хочу, как лучше». Лучшее — это враг хорошего, мы прекрасно знаем. А это, значит, в основе что-то у нас неверное, что-то у нас неправильно сформировано по отношению к нашей личности, собственной личности, в нашей душе. Потому что и второй брак, и третий брак... И рано или поздно мы придём к мысли, что лучшего-то я не достигла/не достиг.

Поэтому, наверное, первая задача, как бы банально она ни звучала, но всё, что банальное, простое и подлинное. Поэтому кажется — это банально, это так очевидно. Но именно сегодня этой очевидности и нет. Сегодня количество разводов зашкаливает. А что такое развод? Это новая проблемная работа по поиску пары, а если есть дети, то по поиску замены. Если папы нет, то это дядька, который будет отчимом. Это тётки, которые будут мачехой. Но ни отцом, ни мамой их дети не назовут. Это редчайший случай в моей практике, я занимаюсь всю жизнь этими вопросами.

Анна Леонтьева

— Есть, но очень редко.

Татьяна Воробьёва

— Поэтому давайте научимся хранить семью. А что значит «научиться хранить семью»? Видеть себя, прежде всего — себя: «Почему я обиделась? Почему я не прощаю? Почему я воспринимаю как оскорбление? Почему?» Вот эти вопросы к себе, к себе, к себе. А если мы двоеточие поставим после вопроса «почему?», то мы начнём открывать: «А я нетерпелива. А я не умею выслушать до конца. А я бегу со своей точки зрения. А я лезу в спор». Но в спорах истины, запомним, не рождаются. В спорах рождаются свары, апостол Павел просто и ясно это сказал: «Правда у вас, у каждого, своя. Но истина только у Бога». А поэтому, коль правда своя, но не является истиной, давайте не будем сотрясать воздух. Потому что за всяким лишним словом таится наша эмоциональная память. Мы бы и простили, но в ушах у нас звенят слова: «Как они сказаны? Какие они?» И мы живём злой памятью. Злой памятью перед тем, кто стал твоей половинкой.

Люди добрые, одумайтесь! Вы сами стали злыми! Но никогда в злобе ничего хорошего не получалось. Не сотвори зло на зло. Всё Евангелие этим прописано. Не с позиции: «Будьте никакими, комформными, угодливыми». Нет, не об этом идёт речь. А не давайте злобы на зло. Остановите.

Кто из вас больше любит, я всегда тебе говорю слова: «Кто больше любит, тот первый протянет руку». И сразу увидите, кто вас любит. А «не отрекаются любя». Когда нас любят, не очень хочется бросать тех, кто тебя любит. Поэтому вы протягиваете руку.

Значит, вы больше любите. И умейте этим дорожить. И радуйтесь, что у вас больше любви, больше тепла, больше света, больше жертвенности. Не с позицией гордыни, а что вам дано это. Вот я бы сказала, что это первоочередная задача — сохранить семью.

Анна Леонтьева

— То есть двое должны вступать в союз, создавать семью уже с такой очень твёрдой установкой, что она не будет никак разрушена.

Татьяна Воробьёва

— И семью нельзя переделывать бесконечно. Человек — гибкий продукт. Он всегда развивающийся продукт. Развитие всегда льющееся. В году 12 месяцев — и мы 12 раз меняемся, и к старости «немоществует тело, бодрствует дух». Нигде нет стагнации.

Человек бесконечно находится в развитии. Но думать о том, что мы всё легче и легче — легче никогда не будет. Мы не решили одну задачу. Мы с этой задачей входим и во второй брак, и в третий — и она только нарастает. Потому что мы не преодолели сами себя. Мы сами себя так и не узнали.

Вот в Вашем вопросе очень хорошее было слово — «взросление родителей». Но только взросление рассматриваем с позиции мудрости. Ты уже это прошёл. Помните, апостол Павел говорит о том, что когда был маленьким, питался молоком. Когда стал взрослым, стал питаться жёсткой пищей. Так и здесь. Одно дело, была ваша юность. Можно понять, наломали дров в юности. И несём ответ за это всю нашу жизнь. Давайте поймём, что создание семьи — это великая ответственность двух людей друг перед другом. Мы не просто вступаем в союз, мы вступаем в союз единого целого.

Анна Леонтьева

— Мы очень часто вступаем в союз с такой мыслью, что в крайнем случае...

Татьяна Воробьёва

— Разбежимся. Да.

Анна Леонтьева

— «Сяду в свою машинку и уеду». И я, кстати, эту тенденцию наблюдаю у молодых.

Как-то так изначально строят, как говорили в советское время, общий быт, например, у них общее жильё или комод купили вместе, они всё равно с прицелом на то, что, если что...

Татьяна Воробьёва

— Вот это пришло к нам. Этого не было. У нас не было брачных договоров и так далее.

Поймите, мысль материальна. Мысль — это дух, а дух — это энергия. Энергия никуда не исчезает, она не сублимируется, она преобразуется. И если мы думаем: «А если что-то, я вот так вот», — это «что-то» обязательно наступит. Когда мы пытаемся подстелить якобы себе соломку. Это материальная мысль. Не случайно в покаянии: «Словом, делом, помыслом». Это уже начало трещины. Трещины, которая будет всё глубже и глубже.

Семья на всю жизнь: и в радости, и в горе, и до конца дней мы вместе. А когда у нас сегодня идут прорациональные мотивации формирования семьи, лучше не создавать её. Если не дано тебе отойти от этого эгоцентризма, то лучше не создавать: а вдруг ты испортишь другому человеку его судьбу, его предназначенность?

Почему принято родительское благословение? И мы знаем у верхозаветных пророков, что «родительским благословением дома детей устраиваются». Потому что уже с нашего опыта, с нашей мудрости мы понимаем: не надо сойтись, чтобы потом квартиру делить пополам по нашему договору. Очень большая задача убрать ту рациональность, мертвенную рациональность, когда мы уже мысленно прочертили азимут раскола. И он висит в воздухе. Он никуда не ушел. Все уходит в космос. Над нами наши мысли, наши поступки, наши чувства — они все над нами.

Так хочется сказать: «Люди, бойтесь слова неправильного!»

И вот здесь я бы хотела сказать, что в семье очень важно не с позиции культуры слова, не с позиции орфоэпии, не с позиции обогащения словаря, семантики словаря, лексики словаря, а с позиции аккуратности в словах. Слова настолько ранят. «Психос» — душа, «логос» — это слово. И это слово — это не наука. Это слово «к» душе и слово «о» душе. Родные мои, родители, будущие родители, всегда думайте, что вы говорите, как вы говорите, когда вы говорите. Пожалуйста, подбирайте слова, уберите грязный мат, который сегодня просто зашкаливает. Это проклятие. Слава Богу, мы одумались и поняли, что мы летим в бездну, в пропасть летим какую-то. Мы перестали говорить. У нас нет простоты слова. Ведь просто слово «милый», а кто это говорит? Забыли слово-то это в обиходе. Мы можем сказать о ребёнке, но не о муже. А почему это? Мы идём всё время по «эконом-классу». Сегодня мы так скупы на те слова, которые держат нас.

Ведь слово — это дух, это энергия. Вам сказали: «Ты знаешь, ты сегодня такая необыкновенная! Я даже не могу найти слов». Что с вами происходит? У вас радость, вы улыбаетесь этим словам. Встречайте утро этими словами. Встречайте вечер словами: «Ты устала? Тебе трудно было?» Встречайте словами, отражающими внимание к вам.

Мы говорим «пока». Мы не говорим «с Богом», не перекрестим. Мы говорим «пока-пока». В лучшем случае. Повторите это слово «пока-пока», и получится что-то мерзопакостное. А слово? Слово соединяет нас. Слово нас разъединяет. Слово даёт нам ненависть, даёт войну, бунт. Но слово нас греет. Слово соединяет, и мы этим словом живём.

Анна Леонтьева

— Мне очень понравилось, Татьяночка, выражение: «отношения по эконом-классу». Давайте переходить уже в «класс-люкс».

Татьяна Воробьёва

— Пора бы уже. И ещё хочу сказать: как часто мы ждём этого слова, и когда мы не дожидаемся, какая горечь, какая боль. Самое страшное в семье — быть слепоглухонемым. Родители, мы должны учить. Нас должны научить, и мы должны учить чуткости и вниманию к каждому, кто является твоей семьёй. Я не говорю о человечестве. К вам обратились. От вас ждут помощи. От вас ждут совета. А вам некогда, незачем. И вообще, «сама разбирайся». Более страшных слов отчуждения, отвращения, негативизма нет. Потому что всё остальное мы додумываем: почему не сказали, почему не решили, почему не подошли. А додумывать за другого человека — большей трагедии и придумать нельзя. Во-первых, это грех: что в душе у человека, знает только он сам. Какой бы вы ни были мудрый, вы не знаете, что в душе. Его душу знает он сам и Бог. Вот кому принадлежит душа и всё, что в ней происходит? Господь видит все повороты. Мы додумываем, и из этого додумывания растёт неприязнь. От неприязни растёт раздражение. От раздражения растёт гнев. Мы таем, мы умираем, мы болеем. Немоществует душа — немоществует тело. Вот она — психосоматика. И никогда это не проходит бесследно.

Вот огромный опыт в работе с родителями, а у психолога основная задача — дети, а дети без родителей не бывают, корешки все оттуда идут. И вот эта задача: никогда не оставляйте недоговорённости. Начинайте говорить, помолитесь, подумайте, что сказать, как сказать, когда сказать. Но начинайте говорить.

Всякая «недоданность» приводит только к трагедии. «Недоданность» даёт недопонимание, даёт фантасмагорию в чувствах, мыслях. Я всегда говорю: «Уберите левое полушарие». Левое полушарие нарисует всё, что было, что нет. А это — «оклеветал кого гневом своим». Это уже вы придумали. Это не постфактум. Вы придумали, вы оболгали. Человек не нашёл в себе силы просто подойти, просто молча посмотреть в глаза. И такого бы не было. Но нам то лениво, то некогда, то незачем, то вообще не знаю, о чём с тобой говорить.

Мы не знаем мотивации. Но самая страшная мотивация — это отсутствие диалога между близкими людьми. Научайте своих детей всё выносить на язык. Не с позиции языка, который болтается без костей, а на позицию: «Ты же мне этого не сказала, а я поэтому не знал». И у каждого свои помыслы, домыслы, и у каждого своя беда. Вот это сегодня бич. Мы не научились говорить друг с другом. Мы научились давать формулировку «характерами не сошлись». А вы характер-то друг друга и не видели.

Вы не видели общение. А в общении открывается характер.

Анна Леонтьева

— Как мне представляется, личность — это дом. И характер — это один из этажей этого дома. Причём, может быть, нижний.

Татьяна Воробьёва

— Всего лишь один. И то — психофизиологически.

Мотив, мотивация поступка: что лежит за этим молчанием, что лежит за этой жёсткой недоговорённостью, отсутствием простого человеческого, может быть, просто рука на плече, может быть, просто глаза — вот этого человеческого общения, самого искреннего, самого простого. Не надо фальшивить, не надо заниматься конформизмом, прогибаться. Нет, вот то человеческое сострадание, боль, участие заговорит в глазах. Это много. Это очень много. Ну так дайте. А выражено-то оно малым, совсем малым. Глаза в глаза. Нас слышат глаза. Не уши. Нас слышат глаза. Запомним это навсегда. Почему в глаза надо посмотреть? Не надо говорить с закрытыми, опущенными глазами. Не надо говорить в затылок. Не надо говорить в ухо. Посмотрите в лицо, в глаза. И всё будет сразу ясно. И боль будет видна. И переживание. И страдания. И сразу на сердце будет другой «толчочек» чувства: «Что-то я не так делаю». Сразу начнётся молчаливый, но диалог.

Начните с малого. Просто с внимания того человека, который ждёт от вас. Он ждёт, он надеется, что вы приедете и поможете решить то, что произошло в семье. Но вы не приехали. Но не помогли: «Мы потом напишем. Мы потом скажем». Когда трагедия уже произошла. Когда болезнь накрыла. Когда чувства накрыли. Когда мы разлетаемся. Когда мы начинаем ненавидеть. Самое страшное в человеческой душе — это ненависть. Она всё искорёжила. Она всё извратила. Она не может принять истинную простоту. В психологии это называется «блок фрустрации». Вот такой зажатый. Всё, ничто не работает. Всё холодное. Вот этого нельзя допускать.

Анна Леонтьева

— Ненависть называется «блок фрустрации»?

Татьяна Воробьёва

— Любое напряжение. Любая эмоционально-аффективная позиция, эмоции, чувства. И когда они зашкаливают в отрицательной позиции, трусливой позиции, тревожной позиции — это всё фрустрация. Вы блокируетесь. Вы ничего не соображаете. Вы слепоглухонемы. Вы видите только себя. Самый страшный, махровый эгоцентризм.

Мы разрушаем друг друга. Каждый из нас, который не нашёл возможности, силы, желаний, необходимости, потребности помочь и увидеть другого — мы разрушаем.

Самые страшные последствия — это болезни. Психосоматику никто не отменял.

Анна Леонтьева

— Когда ты сказал это слово «блок», у меня прямо перед глазами... Это же вот то, что ты ощущаешь как бы в груди, если у тебя накипает гнев, обида и так далее.

Татьяна Воробьёва

— Мы же понимаем, как люди, сидящие в машине, если она заблокирована. Мы не можем двинуться ни вправо, ни влево. И мы ищем причину этого блока. Плохое сравнение. Но тем не менее, самая страшная блокада — близкими людьми. Приучайте сегодня себя и воспитывайте своих детей. Блокада — это жесткость и жестокость. Это нелюбовь. Это нетерпение. Это неправильное воспитание — молча. Это жестокость. В жестокости воспитать правильно друг друга нельзя. В жестокости можно только породить жестокость. И больше ничего.

Анна Леонтьева

— Как всегда, ты говоришь даже не как психолог. Звучишь, по крайней мере, для меня, когда я слышу психологию на каждом шагу. И, наверное, мне нужно возразить, что всё равно всё идёт из семьи, если ты не умеешь разговаривать со своим мужем-женой, не умеешь смотреть в глаза, не знаешь слова «милый», то это как бы установка твоей мамы.

Татьяна Воробьёва

— Так, вот это правильно и неправильно одновременно. У нас у каждого стоит задача в этой жизни нашего развития. То, что мне не дали, не значит, что я не должна это дать. Это так просто сказать: «А у меня в семье этого не было. А я всегда говорю одни и те же слова».

Почему наша тема называется «Воспитание родителей»? Тебе не дали. Это был Божий урок. Что ты прожил от этой недоданности? Ты прожил то-то, то-то, то-то. Ты это запомнил. Так почему ты решил, если это было отрицательным, повторить это в своей семье?

Анна Леонтьева

— А ты не решил. У тебя просто лежит такой сценарий.

Татьяна Воробьёва

— Неправда. «Просто» может быть только у животного. Это у него инстинктивная позиция, функция. И то животное имеет душу. Оно может заплакать, оно может сопереживать. Без слов, но эмоционально, аффективно. А мы, получив урок боли, переносим злобу на злобу: «Мне было плохо, и я так». Нет. Уроки, которые мы получили в нашей семье: получили мы урок благой — благодарим Бога: «Меня любили, меня понимали, слышали обо мне» — это просто идеально. Мы получили урок отвергнутости, непонятости: «Тебе было больно? Ты хочешь это повторить со своими детьми, чтобы они эту боль про...» «Нет, я не хочу». Так за это благодарим.

Анна Леонтьева

— Благодарим за травмы?

Татьяна Воробьёва

— Благодарим. Абсолютно правильно. Благодарим за всё, что нам было дано.

«Всякий дар свыше есть исходяй от Отцов Света». Нам дана была эта боль. Мы прожили эту обидку. «Значит, я теперь знаю, как больно будет моему ребёнку. И я постараюсь это не дать. Не забаловать, но не дать вот это повторение. Это та самая духовная задача, которую я должна решить для того, чтобы она не пошла к моему ребёнку, к внукам».

Мы должны научиться не жаловаться на родителей, а взять всё то, что дала семья, отрицательного с позиции: «я теперь знаю, мне так нельзя делать, это слишком больно», с позиции всего хорошего: «мне столько дали, и я должен это давать».

Мы всё время даём. Семья — это дар. И по-другому нельзя назвать, что такое семья.

Это дар, великий дар Божий. Потому что мы найдены Богом. Это Он нас соединил.

Это не нашим чувствам посвящено. Это посвящено воле Божьей, чтобы эти двое дали семью, у них были детки, или они должны пройти испытания такие, может быть, деток не будет, но они должны пройти испытания с семьёй, там, где двое — это семья.

Анна Леонтьева

— Пока мы не ушли от темы родителей, воспитания родителей для воспитания детей, а сейчас мы немножко пересеклись с темой «родители-родителей». Нам дана пятая Заповедь — почитание родителей даёт нам много всего хорошего уже в этой жизни.

Татьяна Воробьёва

— Даёт благо и долгоденствие. Но мы конца заповеди почему-то не знаем, а конец заповеди очень серьёзный. И конец заповеди должен звучать однозначно, не с позиции запугивания, а с позиции: «да благо тебе будет, и долголетен будешь на земле». Единственная заповедь дана с обетованием, ни одной заповеди больше нет:

«Злословящие отца и мать смертью умрет». И у всех апостолов это повторено. И никто не скажет, что я об этом не читала, мне об этом не говорили. А благо за почитание. А что такое почитание? Пока ты в доме — это послушание. Это послушание априори. Без обсуждений. Вот сказано: надо сделать не как лучше, не как хочу, а сделать. Это воля. Это огромная воля. И она воспитывается, прежде всего, именно в семье и семьёй. А дальше? А дальше дети выросли. У них есть уже волевая мотивация поступка.

Наш характер — это просто психофизиологический аспект. А поступок — это мотивация поступка: «Почему я так поступлю?» Это уже личное рассуждение внутри меня. То, которое заложено моими родителями, воспитано моим родителями или не воспитано. Почитание — это забота о тех, кто дал тебе жизнь. Господь дал твою душу. А воплотиться этой душе в тело, в человека, в существо, в творение Божье дали твои родители. Это святая святых! Это твоя мама, которая выносила тебя, которая 9 месяцев думала только об одном: «Пить кофе нельзя, повернуться так нельзя, вот это нельзя, вот это нельзя, все нельзя, все только о нем, еще не родившемся». Отец бегает, суетится, заботится: «осторожнее, аккуратнее» и так далее. И вот ты родился. Радость! Но за этой радостью отсутствие ночей, отсутствие сна, отсутствие всего, ты заболел... И это все мама и отец. И когда мы вот это понимаем, а теперь забота о них. Это банальные, казалось, слова, мы их знаем прекрасно, что мы обязаны заботиться о тех, кто дал нам жизнь. Можно говорить очень долго и много: «Ты обязан». И это самые страшные позиции. Потому что в этой позиции идет сухое рациональное требование — императивная форма. А эти вещи надо говорить прикровенно. Они должны звучать не с позиции «я требую», а с позиции воспитания. Воспитать так, что даже мысли у ребенка не могло бы быть не позаботиться об отце и о маме, не позаботиться о их старости. Вот это следующая задача родителей. Вам это не дали, вы должны это воспитать в своих детях.

Анна Леонтьева

— Говорим о воспитании родителей. Как это ни парадоксально звучит, да? Обычно мы говорим всё-таки о воспитании детей. Удивительные вещи прозвучали. Мне кажется, не первый раз ты об этом говоришь — благодарить за травмы. Но я как-то заново это каждый раз понимаю, потому что мы за травмы никогда в обычной жизни не можем благодарить. Благодарить за боль, за травмы, потому что это меняет сценарий нашей жизни.

Татьяна Воробьёва

— Научитесь. Это не только сценарий вашей жизни. Это меняет шкалу оценочную и шкалу благодарности. Это меняет уже всё. Вы уходите от злой памяти. Человек, который не держит ни на кого зла, для него всё чисто. А там, где зло, грязь. И грязному всё грязно: «А мне так было, и я так буду».

Понимаете, когда мы это действительно возьмём в свою душу как основополагающую позицию: «Всё, что со мной происходит, происходит из рук Божьих. И никак не иначе». И одна боль, и другая боль. А я всегда говорю: это урок, который мы, видимо, неправильно выполняем. Поэтому он вновь и вновь повторяется. И всякий раз он повторяется в модуляциях промысла Божьего. Вот когда он перестанет повторяться... У каждого из нас в детстве были очень горькие воспоминания, очень больные воспоминания, очень трудные воспоминания. И казалось бы, так просто жить: «Вот мне так было». Нет, не надо этим жить. Вы перестанете радоваться, вы перестанете видеть сон, вы перестанете хорошо выглядеть.

Анна Леонтьева

— Будет себя очень жалко всё время.

Татьяна Воробьёва

— А это всё эгоцентризм. Не надо этим жить. Живите будущим. Вы же остались. Вам же дано продолжение. Вас же Господь в ваших страданиях не забрал. Он дал вам продолжить, дал создать семью для того чтобы вы, получившие уроки, не повторили неправильно. Повторите их теперь правильно: «А я своему ребёнку не дам этого проживания. Даже там, где будет похожая ситуация, я буду решать её по-другому. Я же прожил эту боль».

Какой урок? Да как это — не благодарить? Если мы это поймём, раз и навсегда у нас уйдёт злоба и обида на родителей. Я в последнее время очень часто говорю об этом. Именно соприкоснувшись с проблемой орфанных заболеваний, где я уже на протяжении 8 лет.

Анна Леонтьева

— Орфанных?

Татьяна Воробьёва

— Это заболевания генетические, которые практически до сих пор, за 200 лет мы не нашли ни одной таблетки в истории. В заболевании нет ни одного исцелённого случая. Ни одного за 200 лет! Во всём мире!

Эти люди не умирают. Они могут жить до 100 лет, но они — трава. И что первым у них начинает погибать? Язык. Речь паротичная, тяжёлая. Потом пальчики. Мы не можем взять ложечку, мы не можем написать, мы перекреститься не можем. Потом руки, ноги, а потом полная деменция. То есть полностью разрушается разум — когнитивные, психические процессы, речь, память, мышление. Это трава.

Но почему мы не можем найти? У нас работают все головные институты над этой проблемой. У меня 7 марта — поликлинический день, приезжают люди со всей России по проблемам. Болезнь омолаживается, она всё моложе. Раньше она манифестировала в 45-50 лет. Сейчас уже в 15-18 лет случаи. Они не умирают. Ближние погибают от усталости, ухода, от невозможности восстановить. Человек-трава, да ещё с безумием, и не знаешь, что он выкинет.

Так вот почему? Знаете, я много об этом думала. А это тот самый грех — злословие родителей. «Смертью умрешь». Ты не умер, ты травой просто стал. Памятуйте об этом, как мы отвечаем за выполнение заповеди. Когда мы волю свою подчиняем отцу и маме, когда мы заботимся о них, нас не коснётся эта беда. Нас коснётся тогда, когда плевать мы хотели. Поэтому, пожалуйста, родители, не назойливо, не с угрозой.

Заповеди столь мудры — они не требуют угрозы. Они требуют воспитания.

Анна Леонтьева

— Это другая крайность: «Я из-за тебя ночей не спала!»

Татьяна Воробьёва

— Вот это недопустимо. Не надо ребёнка ставить в зависимость долга, с процентами. Когда мы так часто об этом говорим, мы набиваем оскомину, и эта заповедь становится пустой. Поэтому найдите прецедент, который может быть в процессе вашей жизни. Вот тогда скажите прикровенно, тихо, помолившись. Когда сказать? Когда душа открыта? Вы этого не знаете. Это знает Бог, когда тишина и мир у вас на душе и у вашего ребёнка. Не когда он что-то сотворил и натворил. Нет, не надо тогда говорить. Он и так находится в состоянии возбуждения. Он же весь оправдывается. Он же как ёж. Ему же надо выйти из этой ситуации конфликта. Поэтому говорите тогда, когда в душе любовь, мир, тишина, когда вы любите своего ребёнка.

За благо, которое дают родители, и тебе будет благо. Бойся принести боль и горе. Почему сегодня часто говорю: «Пока мы живы, пока мы в разуме, торопитесь». Вот идёт сейчас Пост покаянный, такой великий — мой любимый пост. Говорите: «Господи, прости за всякий помысел против родителей, за всякое осуждение, за всякую кляузу».

Анна Леонтьева

— Вот когда я начала говорить про Пятую заповедь, ты совершенно правильно продолжила, что «смертью умреши, злословяще отца и мать» Но мы не всегда знаем, когда мы осуществляем неуважение к родителям. Понимаешь, о чём я говорю? То есть как бы всё нормально. Просто мы там подружке рассказали...

Татьяна Воробьёва

— Отвратительное слово «нормально».

Анна Леонтьева

— Подружке рассказали, что мама то, папа сё... То есть какие-то тонкие моменты, когда мы проявляем неуважение к родителям, но не замечаем этого. А замечаем, когда они уже уходят.

Татьяна Воробьёва

— А я об этом и говорю. Сегодня и сейчас. Пока мы в разуме, пока мы в силе, пока родители с нами, успейте понять только одно: всякая кляуза против родителей, как сегодня это модно, сегодня это популярно, сегодня это обсуждается с психологами, это обсуждается со всем миром, с подружками, с молодыми людьми... Это всё выносится. А святые отцы и сам Ветхий Завет никогда не говорят о том, чтобы идти о родителях кляузничать. Там только одно — «почитайте»! Если вы почитаете пророка Соломона, там такое почитание родительское. Поэтому бойтесь как огня подумать о матери и об отце недостойно, покляузничать про мать и отца. Их заменить нельзя. Чужой дядька — это отчим. Чужая тётка — это мачеха. Какими бы они ни были недостойными, их поменять нельзя. Принимайте из рук Божьих всё.

Мы должны об этом нашим родителям говорить, чтобы они сказали об этом детям. Мы не скажем сегодня, завтра будет продолжаться то, что сегодня продолжается. Вакханалия. Дети против родителей. Но ведь это прямыми шагами к концу света.

Дети в последние времена будут родителям непокорны, непослушливы.

Мало того, мы и так сегодня выхолощены простым понятием «любовь». Любовь — это доброта, внимание, чуткость, забота, жертвенность — выхолощена. А это и мы выхолащиваем. Я уже сказала про «эконом-класс» наших слов, наших чувств, нашего личностного общения. Мы сами выхолощены. Поэтому прежде всего я хочу сказать: мы сегодня должны воспитать наших родителей, что является главным.

Дабы их дети, которые будут тоже родителями, были в этом духе воспитаны.

Анна Леонтьева

— Мне кажется, еще раз повторю, в первой части программы уже говорила, но очень понятный, особенно для молодых людей, образ, когда из отношений «эконом-класса» можно переходить в «класс-люкс». Он просто очень осязаемый, объемный очень.

Татьяна, в заключительной части нашей программы я хочу разобрать конкретную, очень болевую ситуацию. Моя подруга воспитывает одна двоих сыновей. Она человек-перфекционист, что называется. Хочет, чтобы у них все было: хорошее образование, чтобы они получили хорошую работу и так далее.

Татьяна Воробьёва

— Понятие «перфекционизм» есть в психиатрии. Это слово нужно аккуратно употреблять. Все хорошо в той мере, в которой должно и нужно делать. Это наша честность, добросовестность, ответственность. Когда это зашкаливает, то это уже патология. Самое страшное, что может быть в воспитании — патология.

Анна Леонтьева

— Тогда я просто неосторожно употребила это слово.

Татьяна Воробьёва

— В воспитании детей всегда должен присутствовать разумный ум — это ум сердца. Это не психические познавательные процессы. Это ум сердца. Это та мера, которая действительно созидает. Это та мера, которая не разрушает. Это та мера, которая воспитывает.

Анна Леонтьева

— Просто хочу про эту ситуацию, потому что она мне прямо болью в моё сердце отдалась. Мне очень жалко подругу. В какой-то момент возник конфликт. У сына появилась невеста. Я не знаю эту невесту. Я не могу ничего сказать, но какой-то конфликт произошёл, и свекровь сказала слово неосторожное. Просто, понимаете, упало слово. Ты в начале программы сказала, как надо со словами быть осторожным. Но оно было произнесено. Вылетело как птица. И на этой почве произошёл очень сильный конфликт с сыном.

Татьяна Воробьёва

— Опять слово. Всего лишь слово сказанное. Как оно опасно.

Анна Леонтьева

— Да, да. Сын уехал, оставил подругу без помощи. А они живут в частном доме. Мы знаем, какая зима была, этот снег... И, понимаешь, вроде как, и мать не права, и сын не прав. И как их примирить? И какие слова они должны друг другу сказать?

Татьяна Воробьёва

— А я сказала в самом начале: кто больше любит, тот и протянет руку.

Анна Леонтьева

— А обида?

Татьяна Воробьёва

— Какая обида? Если я люблю, я подойду и скажу: «Сын, прости меня. Слово вылетело. Прости меня за это слово. Я так не думаю». Почему здесь не попросить, не объяснить?

Это не прощение, это объяснение. Кто любит, тот первый подойдёт. А кто живёт амбициями... этим нельзя жить. Поэтому просто сказать: «Не живи, сын, обидой на маму. Этого делать нельзя. Нельзя, потому что все мы не вечны. А вдруг не успеешь сказать мне когда-нибудь: «Мама, прости меня».

Мы должны понять, что дети нам даны взаймы, и мы их должны отдать. И когда наш ребёнок никому не отдан и никому не нужен — как это страшно! Поэтому любите тех, кто любит наших детей. Примите их просто. Этот человек выбрал моего ребёнка.

Анна Леонтьева

— Нравится, не нравится — это уже не важно.

Татьяна Воробьёва

— Конечно, это вам не принадлежит. Это им принадлежит. А вам принадлежит благодарность. Он выбрал вашего ребёнка. Значит, вы воспитали его так, что нашёлся тот, кому он стал дорог. Ваше воспитание кто-то оценил.

Мы все собственники. Мы не можем своё отдать. А отдавать необходимо. Дети даны нам по воле Божьей. И мы их должны отдать. Мы воспитывали их 18 лет. А дальше мы должны отдать продукт нашего воспитания. А кто-то сказал, что этот человек мне дорог. Как вы можете не любить? Как вы можете неблагодарным быть этому человеку? А у нас же ревность: не такая, не такой и так далее. Уберите эту помойку. Это тоже позиция воспитания родителей: детей надо уметь отдавать и быть благодарным тем, кто их выбрал.

А отдавать надо. Потому что, только отдав, мы получим истинную оценку. «Лицом к лицу лица не увидать. Большое видится на расстоянии», — письмо Есенина «К женщине». Тогда идёт оценка: как было с мамой, как было в семье. Тогда идёт бесконечный анализ: что было, что есть. Бесконечная работа над душой идёт. Опять бесконечная работа.

Вот наша задача эту бесконечную работу над душой обязательно оставить, а не точку жирную поставить. Человек находится в бесконечном развитии. Это творение Божье. Как Бог безграничен, так и человеческая сущность безгранична.

Это надо понять. Это задача — быть благодарным тем, кто выбрал моего ребёнка.

А всё остальное, пожалуйста, два шага назад. Начинается его собственная жизнь, где он тоже подходит к возможности стать родителем, создать свою семью. Это продолжение, это поиск пути в бесконечность. Не вмешивайтесь. Я уже много раз говорила. Только на поставленный вопрос научитесь, мои дорогие, давать ваш ответ, ваши рекомендации.

Нет вопроса — не надо. Всё благое — это дороги в ад. Вас же не спрашивали. А вы с благими намерениями. И что вы получаете? Ненависть.

Вы не получаете того, на что вы рассчитываете. Если даже вы и правы. Дайте человеку созреть. Он вас не спрашивает. «Я тебе говорила», — отойдите от этих жалких слов. Нет: «Сын, я тебя так люблю. Поэтому я желаю только счастья тебе». Научитесь желать счастья своим детям. Вы же их вырастили.

Анна Леонтьева

— Но мы вроде желаем.

Татьяна Воробьёва

Ну вот: «мы вроде желаем». Но мы вроде желаем, но не желаем. «Ты только отсюда не отходи от меня. Со мной советуйся». Нет.

Мы дали с вами всё. Мы дали корень. Мы дали ствол. Мы дали начало начал. А всё остальное — это его собственный путь. Почему мы забыли о его свободной воле? О той воле, которая Богом продиктована. Он никого не насилует. Но мы насилуем своих детей. Вот это слово «насилие», запомните, все родители, его не должно быть.

Когда наши дети выросли, насилия больше быть не должно.

Анна Леонтьева

— Можно такой вопрос? Когда родители обижаются на детей — это признак того, что родители недостаточно зрелые, мудрые? Или всё-таки можно обижаться на детей?

Татьяна Воробьёва

— На обиду есть разные мотивы. Когда ребёнок невнимателен, ему безразлично, обратились, попросили — слепоглухонемой — обижаться здесь не надо. Это наш плод воспитания. Чего же тут обижаться? Что воспитали, то получаем.

Если ребёнок немного сорвался, когда идут эмоциональные вещи, которые обусловлены состоянием, социумом и так далее — не обижайтесь, будьте мудрыми. Кто больше любит, тот протянет руку, тот не будет обижаться. Выше любви материнской, отцовской на свете ничего нет, особенно материнской любви. Она до конца дней будет готова всё отдать, что есть. Лёгкие? Лёгкие. Почки? Почки. Кровь откачайте всю за своего чадушку. Мать любит безгранично. И отец любит безгранично, жертвенно.

Анна Леонтьева

— То есть «протягивайте руки» — это признак всё-таки взрослости и мудрости?

Татьяна Воробьёва

— Это действительно духовность зрелой души. Когда над тобой стоит прежде всего действительно, боюсь этого слова, любовь. Стоит та всепрощающая любовь. Всегда помните, самая большая несправедливость — это распятый на кресте Господь.

У нас такой несправедливости, такой высоты апофеоза во всей нашей жизни не было. Поэтому всегда помним: мы и десятой доли, тысячной доли не несём несправедливости — потерпим немощь нашего ребёнка. Но зато мы дали хороший урок. Давайте уроки мудрости. «Я протянула руку. Всё хорошо, как у тебя дела?» А потом будет разговор. «Ты прости меня, мама, я тоже виноват». Мы, посеяв благое, получаем благой знаменатель.

А когда мы надулись, два родных человека... поэтому, родители, можно обижаться только тогда, когда это обусловлено хамством, небрежностью. Там обижаться на себя как на продукт моего воспитания.

Анна Леонтьева

— Я доведу до конца эту довольно печальную мысль — обижаться на себя.

Ты уже видишь продукт своего воспитания, и сделать ты ничего не можешь.

Татьяна Воробьёва

— Как это не можешь? А у тебя покаяние. А у тебя работа над твоей душой.

Займись собой. А это великое предназначение. Это самое главное предназначение человека на Земле — заняться собой — это не эгоцентризм. Это действительно познание себя. Что ты из себя на самом деле представляешь? Это великая задача и цель человеческого бытия.

Помните, в одной из передач я говорила, не надо просить у детей прощения, когда они маленькие. Мы научаем ребенка понимать, что ты сделал не так. Почему мама сердится, почему отец гневается, почему, может быть, ремень в ход пошел? Мы научаем ребенка понимать, что ты сделал неверно. Вот к чему это привело. Более того, ты огорчил маму. Мы научаем ребенка понимать ответственность за то, что он сделал. Результат: он, оказывается, был причиной тобой. Ты и дал этот результат.

Ты был причиной результата. Чем меньше ребёнок, мы сначала лицом показываем, наша пантомимика вся изображает недовольство, молчание телом показываем, не разговариваем. И малыш начинает понимать, что не так, подлизывается и так далее.

Он так просит прощения. «Ему всё равно». Да вы не рассуждайте о том, что всё равно — это вам не принадлежит.

Я уже сказала, душа и мысли, которые там в душе, и чувства, ему принадлежат и Богу. Принимайте. Да, если поступок более серьёзный, мы подольше подуемся, подольше продемонстрируем, но мы всё равно подведём. Мы обязательно помиримся, но подведём ребёнка, либо отец, либо мама обязательно подведут ребёнка к неправости его поступка. И поэтому ещё одна цель воспитать в детках априори главенство отца и святости мамочки, что они самые единственные, самые лучшие, чтобы для ребёнка вы стали значимыми. Не будете это воспитывать, будет значимым кто угодно, кроме вас.

Я тысячу раз во всех наших передачах об этом говорю: станьте, пожалуйста, самыми значимыми, тогда для ребёнка будет значима ваша обида, ваше негодование, ваше несогласие и так далее. А вот после уже, когда малыш стал взрослым, если я не права, я протяну руку. Здесь должен состояться обязательно разговор жестовый, слова, диалог — как угодно: диалог наших чувств, демонстрация наших чувств обязательно должна быть, чтобы потом каждый сказал: «И ты меня прости». Вот это очень важно, в этом мудрость семейного воспитания.

Анна Леонтьева

— Жаль, что этот разговор отходит к концу, спасибо огромное. Поговорили сегодня о воспитании родителей для воспитания детей. Разговор, как всегда, очень глубокий, теперь, когда дети вспомнят какую-нибудь свою травму, я скажу: «Благодарите Бога за то, что испытывает вас».

Татьяна Воробьёва

— Аня, мы не поговорили, мы подняли эту тему, которая сегодня является, к сожалению, основой того, что происходит. Мы не имеем права на то, чтобы наши семьи распадались, мы не имеем права на то, чтобы дети не благодарили своих родителей, мы не имеем права не говорить об этом, чтобы нам не сказало новое поколение: «А вы нам об этом не говорили».

Они тоже будущие родители, поэтому разговор о воспитании родителей для воспитания детей — это разговор на пролонгированность будущего. А сегодня мы будем об этом говорить, и хорошо бы эти темы поднимать более публично, более заявленно везде, в школах, в диспутах — как угодно.

Анна Леонтьева

— Спасибо огромное. Сегодня у нас в гостях любимая наша — заслуженный учитель России, психолог Татьяна Владимировна Воробьёва. У микрофона была Анна Леонтьева.

Татьяночка, спасибо огромное за этот глубочайший разговор!

Татьяна Воробьёва

— Я благодарю всех, кто эту передачу помог нам озвучить, донести. И я благодарю мою любимую Анну Леонтьеву, с которой мне так хорошо и легко работается. Я очень ей благодарна за чуткость, за точность вопросов и вообще за то, что мы в этой студии. Я благодарю всех, нашего звукорежиссёра. Я благодарю всех, кто нам такую возможность предоставил такого нужного эфира.


Все выпуски программы Светлый вечер


Проект реализуется при поддержке Фонда президентских грантов

Мы в соцсетях

Также рекомендуем