Очень часто близкие люди в одной семье - молодая мама и бабушка не помогают друг другу, а напротив, выдерживают какое-то противостояние. Как найти выход из этой ситуации и можно ли вообще избежать подобного поведения в семье? Рассказывает Ольга Ильина, руководитель патронажной службы школы “Драгоценность”.
С.Бакалеева:
— Здравствуйте, это программа «Материнский капитал». Программа о самом драгоценном – о семье и детях. Знаменитая проблема «отцы и дети», к сожалению, сегодня часто выглядит по-другому, можно было бы её назвать так: «мамы и бабушки». К сожалению, очень часто, в одной семье, самые близкие, казалось бы люди – это молодая мама и бабушка, не помогают друг другу, а выдерживают какое-то противостояние. Так это или не так, давайте спросим у моей гостьи. У меня в гостях сегодня Ольга Ильина – руководитель патронажной службы родительская школа «Драгоценность», здравствуйте, Ольга.
О. Ильина:
— Здравствуйте, Софья.
С.Бакалеева:
— Вот вы же прямо приходите в семьи, правда, к молодой маме с малышом, погружаетесь в самую сердцевину. Это действительно так? Есть такая проблема?
О. Ильина:
— Это действительно так и это проблема настолько часто встречающаяся в наше время, что, ну да, я обычно, когда мы на лекциях подготовки к родам с беременными говорим о том, с чем они встретятся в начале своего материнства, я всегда оговариваю, что ребята, это есть очень важная тема, которую вам очень хорошо было бы решить сейчас на берегу, пока ещё можно договориться.
С.Бакалеева:
— А как можно подготовиться к этому?
О. Ильина:
— Дело в том, что в предыдущих передачах мы говорили, и это действительно так, у будущей бабушки, у неё абсолютно другой опыт решения той или иной ситуации, чем у женщины, которая сейчас становится мамой, или того мужчины, который становится папой. Соответственно мама, которая сейчас станет бабушкой свой собственный материнский опыт пытается передать – это нормальное естественное природное состояние, чтобы из поколения в поколение передавался опыт. Но тот опыт, который у неё, устарел.
С.Бакалеева:
— Сегодня уже нельзя приложить.
О. Ильина:
— Он просто… не будем говорить, мы об этом говорили в прошлые разы, он действительно морально устарел. И бабушка чувствует себя отставленной…
С.Бакалеева:
— Ненужной просто.
О. Ильина:
— Совершенно ненужной, не имеющей авторитета. С другой стороны мама тоже, она бы может быть и рада была бы, то есть, во-первых, ей нужна помощь бабушки, но ей не нужна помощь в той форме, в которой бабушка готова её предоставить.
С.Бакалеева:
— О чём спорят чаще всего?
О. Ильина:
— Чаще всего спорят по вопросам ухода за ребёнком и по вопросам кормления ребёнка грудью. То есть две вот эти основные темы. Бабушки сейчас тоже понимают, что ребёнка хорошо бы кормить грудью, но в их представлении… их учили по-другому это делать.
С.Бакалеева:
— То есть нужно сцеживаться?
О. Ильина:
— По часам, сцеживать, не дольше 10 минут и так далее.
С.Бакалеева:
— Не держать долго ребёнка на руках, да?
О. Ильина:
— Долго на руках нельзя, приучишь и так далее. Пеленать надо или что-то там, таскать на себе нельзя. Ну, то есть все стереотипы, с которыми бабушка растила ребёнка, исходя из той системы, в которой она его растила, у неё другого опыта нет, у неё что есть, тем она и пытается поделиться, искренне пытается поделиться. Мама это взять не может, потому что она понимает, что этот опыт её мамы или её свекрови устарел. Но часто молодой маме не приходит в голову очень простой вещи, как бы вообще-то бабушки… Прежде чем родится ребёнок, 9 месяцев нам дается не только на то, чтобы физически он вырос, чтобы подготовиться самим и чтобы подготовить всё окружение к его встрече. И вообще-то за это время было бы очень неплохо, чтобы бабушка была хотя бы в курсе, что вы собираетесь делать с её внуком. Потому что она будет в шоке от того, что вы с ним делаете не то, что с детьми делают в её представлении и здесь конфликт неизбежен. Поэтому мы всегда очень просим, особенно в ситуации, если молодой семье приходится жить с бабушкой под одной крышей, обязательно вводить в курс дела.
С.Бакалеева:
— Как это сделать? Может быть, бабушку стоит пригласить, скажем, на курсы подготовки к родам, если ходит молодая пара?
О. Ильина:
— Прекрасно, если бабушка готова съездить хотя бы на несколько занятий, хотя бы в той части, которая её напрямую коснется, то есть грудное вскармливание и уход за ребёнком. Чтобы она понимала, что в результате она получит и почему это так, потому что, ну, понятно, что на курсах инструкторы по подготовке к родам, патронажные сестры рассказывают об этом обо всём вполне доходчивым языком, уже собрав все факты, не нужно самому информацию искать.
С.Бакалеева:
— Ну да, потом это будет звучать более убедительно, чем от родной дочери, или невестки.
О. Ильина:
— Да, это стороннее авторитетное мнение. И более того, поскольку обычно у нас есть за плечами большой опыт собственный материнский, а собственная родная дочь или сноха, она в первый раз рожает ребёнка. А тут есть женщины, которые трёх-четырёх уже выкормили…
С.Бакалеева:
— И довольны этим, ещё хотят.
О. Ильина:
— Ещё и счастливы почему-то. Соответственно, здесь есть такой отдельный источник информации, поэтому если есть возможность привести бабушку на курсы подготовки к родам – это чудесно. Если нет, то по крайней мере с ней необходимо это все обсуждать, чтобы она как минимум была готова, чтобы она не была шокирована.
С.Бакалеева:
— Чтобы у неё было время подумать, принять что-то, что она может принять.
О. Ильина:
— Нужно понимать, что вообще-то бабушка для ребёнка – это большая ценность, то есть очень важно, чтобы вот эта связь между поколениями была, но чтобы она была нормальная, полноценная и никому не давала по мозгам, чтобы никто от этого не получал психической травмы, важно договариваться на берегу.
С.Бакалеева:
— То есть если бабушка мыслить по-другому, это не значит, что её нужно отставить совсем и не подпускать к ребёнку?
О. Ильина:
— Нет, бабушка обязательно должна понимать, что её уважают, как представителя старшего поколения, как носителя опыта. На самом деле, по большому счёту, давайте будем откровенны, мы все как-то выросли всё равно, вопреки… нас как-то родители, при всех своих неправильных методиках, умудрились вырастить и некоторые из нас ещё остались здравомыслящими и способны критически осмыслять информацию. Это о чём-то говорит. Значит, бабушки были уж не настолько плохими мамами, чтобы совсем их в грош не ставить.
С.Бакалеева:
— Ну да, прежде всего надо быть благодарным своим родителям.
О. Ильина:
— Поэтому то, что можно взять из опыта родителей – берём и с благодарностью это подчёркиваем – это очень важно. То, что мы не можем взять, мы старательно объясняем предыдущему поколению, почему мы делаем так, а не иначе. Мы даём бабушке услышать мнение авторитетных носителей мнения, мы даём бабушке почитать современные исследования, если у нас интеллигентная, продвинутая бабушка. Это не сложно, откройте ей в компьютере несколько файлов, которые она прочитает. Дайте ей книжку, чтобы она хоть понимала, что у нас происходит. И не идите на конфронтацию, действительно, просто всё, что можно сделать мирно – делайте мирно.
С.Бакалеева:
— Ну, вот скажем, бабушки же хотят действительно быть полезными, искренне хотят помогать, а как помочь бабушке стать полезной?
О. Ильина:
— Значит, если, всё-таки, мы с вами говорим о том, что мы бабушку готовим к рождению внука, то неплохо бы это обсудить, чем мама, или свекровь может помочь этой молодой паре. Надо бы, по-хорошему, действительно обговорить, где чьи обязанности. Мы говорили с Вами в прошлый раз, что мама и дитя – это единая система. Заменить маму ребёнку бабушка точно не сможет. Не только потому, что у неё грудь не лактирующая, а бутылочку мы не хотим давать ребёнку. Кроме всего прочего, мама и ребёнок просто физически, гормонально связанная система. А бабушка – это следующее звено, у неё другая функция изначально. Бабушка – это как бы один из очень важных людей в создании вокруг мамы этого поля спокойствия, поля защиты. Что может бабушка? Бабушка может разгрузить молодую маму от быта, рутины и дать ей возможность находиться в этой общей с ребёнком системе.
С.Бакалеева:
— То есть если бабушка настаивает на том, что пеленки необходимо гладить, можно не спорить с ней, а попросить помочь в этом.
О. Ильина:
— Прекрасно! Никто ещё не помер от того, что его заворачивали в глаженую пелёнку, если бабушка считает это правильным – это не тот повод, где нужно с бабушкой дискутировать. Хочет гладить пелёнки – вот тебе бабушка утюг – гладь.
С.Бакалеева
— И при этом не забывать благодарить.
О. Ильина
— Да, безусловно, чтобы ещё бабушка понимала, что она важное дело делает. То есть настолько, насколько она считает его важным, пусть она его делает. Если она хочет погулять с внуком, прекрасно, пусть гуляет. Но тем не менее, объясните маме или свекрови сразу, что бы вы от неё хотели и что по-вашему неправильно было бы, чего ей от вас не стоит хотеть и почему вы не считаете это правильным. Плохо, когда эту ситуацию приходится разрешать уже после родов. Это тоже возможно и мне часто приходится работать посредником, вот уже придя в семью работать посредником между двумя поколениями. Вот то, чего они не сделали до родов, в этот момент я оказываюсь между ними. Я человек со своим материнским опытом, который бабушка уже в какой-то грош может ставить, потому что всё-таки четыре ребёнка. Я пытаюсь этой молодой бабушке объяснить, почему её дочь поступает так и наоборот, дочери объяснить, почему её мама или свекровь в более тяжёлом случае считают так, а не эдак.
С.Бакалеева:
— А это такой конфликт, который не разрешён до родов, он действительно осложняет жизнь?
О. Ильина:
— Он безусловно осложняет жизнь, но лучше его начать решать хотя бы в процессе, чем загонять вглубь, потому что, честно говоря, от этого плохо всем. От этого плохо не только молодой маме…
С.Бакалеева:
— Вот Вы приходите и видите, что такой конфликт есть. Как это отражается на ребёнке, отражается на маме?
О. Ильина:
— На ребенке это отражается почти всегда, то есть я не видела ситуации, когда на ребёнке это вообще никак не отражается. Дело в том, что если уж мы берем как аксиому, что у нас мама и ребёнок – единая система, всё, что испытывает мама, в той или иной степени достаётся ребёнку. Понервничала – молоко пропало, да, я говорила про то, что если мама нервничает и у неё в крови адреналин, который заменяет окситоцин, который нужен для выделения молока, то молоко вроде есть, но оно не выделяется.
С.Бакалеева:
— Они противоположны, да, адреналин и окситоцин?
О. Ильина:
— Это гормоны антагонисты, которые просто, когда человек в стрессе, у него уровень адреналина подскакивает, соответственно адреналин подавляет выработку окситоцина. Это весы, они всегда есть. Поэтому мама, находящаяся в постоянном стрессе, в постоянном конфликте со своей мамой или со свекровью, ей действительно будет даже просто физически трудно кормить грудью. Это чистая физиология, до психологии дело даже не доходит, потому что просто молоко не идёт. Кому это надо? Бабушке это тоже не надо. Бабушка всё-таки хочет, чтобы у неё нормальный здоровый внук вырос. Вот это то общее, на чём они с мамой могут сойтись, и мы ищем общее, мы не обсуждаем частности. Как кормить, сколько кормить, почему кормить – это всякий нормальный человек способен понять, почему мы делаем так. Потому что к нашим дням наука доказала, что это так. А вот в ваше время наука ещё… ну у нас же прогресс есть, вы же сами понимаете, вы сами росли в то время, когда прогресс двигался, то есть вы знаете, что наука развивается.
С.Бакалеева:
— Ну, где-то можно, наверное, пойти на компромисс, уступить где-то бабушке.
О. Ильина:
— Где можно, да, как с этим глаженьем пелёнок, прекрасно. Если бабушка боится, что вы ребёнка купаете в большой ванне, не надо ребёнка, особенно при бабушке, совершенно не надо купать в большой ванне.
С.Бакалеева:
— То есть и толка не будет от самой процедуры, да?
О. Ильина:
— Да, мы никогда не делаем того, чего мы можем не делать. Вот действительно, носить ребёнка на руках желательно без пелёнок, но если бабушка переживает, что у нас ребёнок замерзнет, конечно, важно, чтобы ребёнка не перегреть в обратную крайность не впадать, но вот вы желаете ребёнка закалять, чтобы он у вас голопопый жил - прекрасная методика. Но если от этого в доме постоянно висят тучи, атмосфера психоза нарастает, то лучше наденьте на ребёнка что-нибудь, ну не помрёт он от того, что вы его начнёте закаливать не сейчас, а через полгода. То есть это и искусство компромиссов и искусство разговаривать друг с другом всегда. Да, когда можем, мы работаем посредниками здесь. Но мне бы действительно очень хотелось, чтобы будущие мамы задумывались о том, чтобы подготовить бабушек к их «бабушкинству», не знаю, как аналог слова родительства есть ещё «бабушкинство».
С.Бакалеева:
— Спасибо большое, Ольга. У нас в гостях была Ольга Ильина – руководитель патронажной службы родительской школы «Драгоценность». Оказывается, готовиться к родам нужно не только будущей маме, но и будущей бабушке. Помогите ей в этом, расскажите, как вы хотите растить ребёнка, и может быть, какие-то возможные будущие конфликты вы сможете уладить и разрешить до того. Ведь самое главное, чтобы вы растили вашего малыша в любви, чтобы эта любовь царила в вашей семье. Любовь между супругами, любовь между младшим и старшим поколением, чего вам и желаю. Всего хорошего, до свидания!
«При реализации проекта используются средства государственной поддержки, выделенные в качестве гранта в соответствии c распоряжением Президента Российской Федерации № 11-рп от 17.01.2014 г. и на основании конкурса, проведенного Общероссийской общественной организацией «Российский Союз Молодежи».
Платья из чистого льна. Наталья Разувакина
В Переславле-Залесском есть медово-сувенирная лавочка у дороги, хозяйке которой, моя приятельнице, я помогала в качестве продавца в самый горячий сезон — летом, когда в городе много туристов и торговля идёт особенно бойко. Согласившись на новый опыт из любопытства, я оказалась за прилавком. Несколько дней стажировки с напарницей, и вот, я совсем одна. И так ловко у меня всё получается! Так красочно рассказываю я заезжим покупателям и об изделиях местных мастеров, и о сортах меда, а рыбу-ряпушку кладу на весы так, будто всю жизнь этим и занималась! Чувствую, что мне очень идёт льняной передник с вышитыми подсолнухами. Я тружусь с удовольствием.
А главное — с моим появлением в лавке вдруг стали хорошо раскупаться дорогие платья в народном стиле! Платья из чистого льна. Хозяйка рада и только руками разводит от удивления. Ты, говорит, — живая реклама! А мне приятно, да и процент с выручки идёт хороший.
В один из таких дней зашёл ко мне в лавочку ранним утром покупатель — жизнерадостный белозубый брюнет. Улыбка от уха до уха. Он направлялся из Мурманска в Москву, а к нам заехал по пути — в предвкушении яркого отпуска. Казалось, он готов был скупить всё. Глаза его горели при виде кувшинов из керамики, медных колокольчиков, пакетиков с целебными травами... А я еле успевала упаковывать товары. Мы дружелюбно общались, он делился планами и даже приглашал в гости.
И тут взгляд его упал на те самые платья. Вот бы любимую жену обновкой порадовать! Супруга, кстати, просто не пожелала идти по жаре в лавку, осталась в машине. И по телефону разрешила ему купить платье на свой вкус. А примеряла я. Мужчина смотрел восхищённо, всё повторял, что жена у него такая же высокая и стройная. Мне было приятно — и тщеславие моё расцвело пышным цветом. С трудом выбрав одно из двух приглянувшихся платьев, счастливый отпускник расстался с довольно большой суммой и поспешил к машине, держа по нескольку пакетов в каждой руке.
Я же осталась вполне довольная собой. Да вот ненадолго: обнаружила, что большая керамическая кружка, что так понравилась северянину, стоит забытой на прилавке! Упакованная! Он за неё заплатил... Выскочила на улицу — но его, конечно, и след простыл. Я расстроилась очень и очень. Выручку-то я сделала, да. Но вот настроение доброму человеку в самом начале отпуска наверняка подпортила! Как же я не заметила, не проверила, все ли покупки он забрал? Как же я позволила себе увлечься общением, растаять от комплиментов?
Ничего не оставалось делать — только тихонько молиться. Я просила Господа как-то утешить моего мимолётного знакомого, загладить последствия моего греха. Очень хотелось, чтобы улыбка на лице покупателя не сменилась выражением досады.
А ближе к вечеру он вернулся. Нет, не за кружкой. Её отсутствия он просто не заметил. За вторым платьем для жены! Решил вдруг: надо брать оба! А я обрадовалась ему, как родному. И платье продала, и кружку отдала.
Получила урок надолго: всё, что ты делаешь, нужно делать хорошо. Даже если работа временная и тебя за неё и так хвалят. Не собою любоваться надо, а о людях думать. Казалось бы — азбучные истины, но и их нам Господь напоминает, как детям... И любит нас — чад своих. Ведь и эта история закончилась просто прекрасно.
Автор: Наталья Разувакина
Все выпуски программы Частное мнение
Протоиерей Георгий Бреев и матушка Наталия
«Семейная жизнь ‒ это школа любви и духовного возрастания», — говорил протоиерей Георгий Бреев — известный московский священнослужитель и духовник Московской городской епархии. Сам батюшка прожил в браке со своей женой, матушкой Наталией, счастливые 45 лет.
Свою первую встречу супруги называли промыслительной. Произошла она в 1948-м году. Старший брат Вячеслав вывел годовалую Наташу Голикову погулять во двор. Вдруг к ним подошёл незнакомый мальчик. Внимательно посмотрел на малышку и, словно в шутку, сказал: «Ой, какая маленькая, худенькая! Но ты не бойся — я вырасту и на тебе женюсь». Этим мальчиком оказался будущий протоиерей Георгий! Юре — так звали его в детские годы — было тогда 11 лет. Впоследствии батюшка часто с улыбкой рассказывал: «Взглянул я на этот комочек, и у меня в сердце сама собою возникла мысль: вот мне Бог и невесту уготовил!» Этот необыкновенный случай постепенно забылся. И только после свадьбы отец Георгий припомнил удивительный эпизод из детства и рассказал о нём супруге.
Юра Бреев крепко подружился со старшим братом Наташи, Вячеславом. Оказалось, что их семьи живут в соседних переулках. Юра любил бывать у Голиковых. Матушка Наталия вспоминает, как по вечерам мальчишки увлечённо играли у них дома в шахматы. Но главной причиной, по которой будущий священник тянулся к их семье, была вера в Бога. С самого детства мальчик чувствовал в своём сердце желание быть со Христом и Церковью. Однако отец — коммунист и член партии, воспринял воцерковление сына как трагедию. А Наташина мать, брат и она сама были верующими людьми. В доме Голиковых Юра находил то, чего порой ему так не хватало в собственном — понимание и единомыслие.
В течение долго времени Юра и Наташа постоянно были друг у друга на виду. Но, казалось, в жизни их ждут разные пути. Девушка выучилась на швею, устроилась на работу в модное ателье на Кутузовском проспекте. А Юра осуществил свою давнюю мечту — поступил в семинарию, а потом — в Московскую духовную академию в Троице-Сергиевой Лавре. Из Загорска — так в те годы назывался Сергиев Посад — Юра Бреев часто писал Голиковым. И вот однажды Наташина мама получила от него короткую, но настойчивую просьбу: «Прошу Вас приехать в Лавру на Покров». Голиковы решили, что Юра собирается принять монашеский постриг.
Но они ошиблись. Мать уехала, и скоро вернулась... вместе с Юрой. «Георгий сватается к тебе», — сказала она Наталии. Матушка вспоминает, что в тот момент почувствовала себя Наташей Ростовой, к которой сватается князь Андрей Болконский. «Это было так неожиданно, — рассказывает она. — Ведь у нас была разница в 10 лет. Для меня он был взрослым человеком, другом семьи». Георгий это понимал, не торопил с ответом. Наташа и сама очень скоро поняла, что любит его.
Они обвенчались в мае 1967 года. А вскоре Юра принял священный сан. Теперь его называли отцом Георгием, а Наташу — матушкой. Наталия со всей серьёзностью отнеслась к своему новому положению. Матушка — первая поддержка для священника, решила она. И во всём старалась быть опорой мужу. У супругов родились двое детей — дочь Мария и сын Николай. Дети вспоминают, что отношения их родителей были открытыми, искренними, простыми и доверительными, полными веры и любви друг к другу и Богу. Матушка Наталия взяла на себя семейные хлопоты, полностью посвятила себя заботе о муже и детях. И не только о них: по праздникам в трапезной храма Рождества Пресвятой Богородицы в Крылатском, где служил отец Георгий, накрывали столы с угощением и собирали гостей. Дух радости и умиротворения, исходящий от батюшки и его супруги, передавался всем, кому довелось с ними общаться. А отец Георгий и матушка Наталия Бреевы, глядя друг на друга, говорили: «Какое счастье, что Господь дал нам эту жизнь!»
Все выпуски программы Семейные истории с Туттой Ларсен
«Окна на ЗАГС»
Окна моей квартиры выходят на городской ЗАГС. Очень часто, особенно по субботам, я слышу задорные крики «Горько!», сигналы автомобилей и вижу, как участники торжества открывают шампанское. Но сегодня, в утро пятницы, здесь тихо, хотя на парковке стоят несколько автомобилей, украшенных ленточками.
Всё ясно, расписываются. Так оно и есть. Из здания ЗАГСа сначала высыпает толпа весёлых родственников и друзей, а следом выходят счастливые жених с невестой. «Интересно, а где же традиционные крики "Горько" и выстрелы шампанского?», — думаю я. И тут замечаю, как один солидный мужчина, наверное, отец кого-то из молодожёнов, достаточно громко говорит: «Друзья, давайте по машинам, батюшка в церкви уже ждёт нас!»
Так вот оно что, впереди венчание! А после него всё будет, и возгласы «Горько», и поцелуи жениха с невестой, и звон бокалов. Мне становится радостно от того, что в нашем городе образовалась ещё одна семья. И я мысленно желаю молодожёнам счастья, любви и помощи Божией в их совместной жизни.
Все выпуски программы Утро в прозе