Всякий раз во время поста, когда мозг немного разгружается от суеты, я начинаю думать о том, о чем бы я жалела перед смертью. Ну или – что уж тут – о чем обязательно буду жалеть. Например, после смерти моей бабушки – я думаю, многие меня поймут – я жалела о том, как мало ее навещала. И что она мечтала полететь в Японию, потому что любила японскую культуру – а я не удосужилась ее туда отвезти. Хотя могла. А о чем я буду жалеть перед своей смертью? Точно не о том, что я не сделала карьеру. А о самых простых и пронзительных вещах. Что я мало сидела на ночь со своими маленькими детьми. Хотя я сидела. И рассказывала им сочиненные мною же сказки. И пересказывала книжки. И качала колыбельки. Но мало, теперь кажется, что мало. Что мне было скучно на детской площадке, когда дети играли в песочнице. Что я не приезжала к мужу в офис на обед, просто чтобы поговорить и пообедать вместе. Что я много лишних и порой обидных слов сказала маме. Хотя она, конечно, меня простила. Что много выставляла ей претензий, осуждала. Я помню, как на своё тридцатилетие сказала: «Мама! Я снимаю все свои обиды и претензии к тебе». Я не ожидала, что мама так расплачется… Я буду жалеть, что потратила много времени не на своих любимых. И не на свое любимое. Что много болтала ни о чем со светскими друзьями. Что слушалась советов типа «Вы должны тратить время на свои удовольствия, и говорить семье, что имеете на это право!» Что унывала по ничтожным поводам – перед смертью я пойму, как они были ничтожны. Что в спешке не дала подаяния жалкой бабулечке в метро. Я не буду жалеть, что у меня никогда не было норковой шубы. И я не научилась ходить на высоких каблуках. И что я не стала большим начальником. Этот список бесконечен! Я предлагаю уже сейчас начинать об этом думать – чтобы жалеть потом было как можно меньше!
