«Как выйти замуж за достойного человека». Ирина Феофилова-Чувикина

  У нас в студии была Ирина Феофилова-Чувикина — дочь   священника,     общественный деятель, автор уникальной программы   «Выйти замуж за   достойного человека».

 Мы говорили о психологических и душевных проблемах, которые     мешают построить семью, о том, как понять свои истинные желания   и   обрести семейное счастье.

Ведущая: Анна Леонтьева

---

Анна Леонтьева:

— Христос Воскресе, дорогие радиослушатели. С вами сегодня Анна Леонтьева, в этот понедельник светлой седмицы у нас в гостях подарочная героиня — Ирина Феофилова-Чувикина, мама троих детей, юрист, благотворитель, общественный деятель, бизнес и лайф-коуч, а также автор уникальной программы «Выйти замуж за достойного человека». Христос Воскресе, Ирина!

Ирина Феофилова-Чувикина:

— Воистину Воскресе.

Анна Леонтьева:

— Я очень бы хотела начать наш разговор, взять за тему нашей беседы именно из всех многочисленных видов вашей деятельности вашу программу «Выйти замуж за достойного человека». Я думаю, что это очень важно, что для многих это актуально, вот я сейчас немножко поумничаю, потому что весь пост я с удовольствием переслушивала любимого мной богослова, педагога, Евгения Андреевича Авдеенко, который также знаток древних языков. И вот на пост пришлась книга «Толкование книги Бытия». И вот что Евгений Андреевич мне рассказал о браке. Я вообще, когда получаю какие-то знания, я начинаю перевозбуждаться и немножко давить людей этими знаниями, начинаю наезжать на своих близких, задавать им каверзные вопросы, которые сама только что выяснила. И в этот раз в одном из моих коварных вопросов я стала спрашивать близких о том, какова причина потопа? Обычно образованный человек, который в курсе книги Бытия, он отвечает, что потоп произошёл по причине грехопадения человека, накопления грехов. Евгений Андреевич, который переводит Библию с древнегреческого и древнееврейского, дает совершенно другое толкование. Представляете, чтобы не углубляться и своим не очень богословским языком не испортить впечатление, я хотела просто описать причину, по мнению Евгения Андреевича, возникновения потопа. Дело в том, что сыны и дочери Каина не могут существовать без церкви, и они всегда жмутся к сынам Божьим, и поскольку они не могут существовать без церкви, а сыны Божьи отделены от сынов Каина, каинитяне выслали передовым отрядом своих женщин. Соответственно потомство Сифа, которое называется сынами Божьими, они соблазнились об этих каинитянках и стали брать их в жены. Это, по мнению Евгения Андреевича, и послужило решением Бога, который собрался внутри себя и дал человечеству ещё 120 лет, после чего решил обнулить всё. И только праведный Ной, который 500 лет не женился, то есть он избег этой участи, не просто спас свое семейство и представителей некоторых животных, он также мотивировал Бога не заканчивать историю человечества, а поставить её просто на паузу. Об этом очень интересно рассказывает Евгений Андреевич Авдеенко, но я, когда послушала этого в очередной раз, я подумала, это как же важно, найти свою вторую половинку правильно, в плоть едину. Если это такое мировое значение может иметь. Я поумничала, спасибо большое, что послушали, теперь я хочу перейти, Ирина, к нашему вопросу, спросить у вас, вот из многочисленных видов вашей деятельности почему вы ещё что-то начали, почему вы создали эту программу «Выйти замуж за достойного человека»?

Ирина Феофилова-Чувикина:

— Анна, я бы ответила так, что, скорее, не я выбрала эту тему, а тема в меня вошла. Некоторое время назад я вдруг поняла, что несколько поколений женщин в роду моей мамы занимались так или иначе этой темой. Например, мама, мне кажется, уже более 30 лет занимается семьями, она ведёт особые группы в воскресной школе, на богословских курсах. И как раз основная тема, о чем она работает, о чем рассказывает и в чем помогает, это помощь семьям, находящимся на грани развода. Это помощь девушкам, которые хотят выйти замуж, пока не находят того самого достойного. И благодаря этой маминой программе, родилось огромное количество деток, очень много семей, которые собирались разводиться, воссоединились. Кроме того, я вспомнила о том, что и бабушка, мамина мама, тоже имеет отношение к этой теме. Когда она была совсем молодой, и они с дедушкой только поженились, она вместе с дедушкой часто ездила на свадьбы, её приглашали, дедушка играл на гармошке, а бабушка очень красиво танцевала, у неё были очень красивые платья, украшения. Правда, когда она стала верующей, она тут же все это раздарила, надела на себя чёрное платье в пол, и у неё резко поменялась жизнь, когда ей было около 40 лет. Так на неё повлияла сильная болезнь дедушки. А дедушка вскорости стал священником, их жизнь сильно поменялась, но тем не менее был такой факт об истории этой семьи. У них было восемь детей, и потом, уже перед смертью, бабушка за пять лет, а дедушка за два года, стали монахами. Но тем не менее эта тема проходит красной нитью в этой семье. А прабабушка моя была очень известной в Москве акушеркой, её знали в богатых семьях, они присылали подводы и очень ценили, когда именно её удавалось пригласить на роды. И эта тема сама как-то пришла ко мне, я как коуч работаю по разным темам, приходят и женщины, и мужчины, женщины чаще, с вопросами про призвание, про самореализацию, про то, как убрать тревожности и какие-то страхи. В последнее время пошли с темой: как выйти удачно замуж или как пережить расставание с молодым человеком. И все больше и больше таких запросов у меня стало. А потом мои девушки стали выходить замуж после проработки. Одну недавно я выдала замуж, ну не я, конечно, но так сложилось, что после работы со мной, мы убрали страхи кое-какие, она вышла замуж уехала в Грецию. Там у них будет венчание, они чуть раньше поженились, а венчание будет, как и положено в Греции с огромным количеством гостей, все очень красиво, заранее готовится, за несколько месяцев, вот в мае я приглашена на эту свадьбу. Есть несколько девушек здесь в Москве, с которыми я работала, в частности, одна моя клиентка, немолодая уже женщина, она 16 лет после развода мечтала о семье, о том, чтобы создать гармоничные отношения, но у неё это не получалось. Сейчас она уже вот-вот тоже выходит замуж. Слава Богу. И я поняла, что у меня достаточно знаний и понимания, каких-то наработанных практик, которые действительно работают, помогают. И вот я создала эту программу и успешно её реализую.

Анна Леонтьева:

— А можно такой провокационный вопрос? Я представляла себе всё-таки, что брак, встреча двух людей — это дело в ведении Господа Бога, разве можно этому научить?

Ирина Феофилова-Чувикина:

— Уникальность как раз моей программы в том, чтобы не просто как обычный коуч ... Ведь не секрет, что подобных моему курсу существует, как выйти замуж, выйти замуж за достойного, выйти замуж за миллионера, и там обучают каким-то прикладным техникам, о том, как написать аватар того самого достойного мужчины, которого хочется видеть своим мужем, много знаний полезных дают, но не дают самого главного, не работают с Духом.

А я всё-таки работу строю не только через наш айкью, через интеллект, через сознание, починить то, что сломано, полечить то, что требует лечения, страхи. Я помогаю девочкам, девушкам, женщинам излечиться от страхов, которые некоторых сопровождают десятилетиями, и бывает, что мы за одну сессию убираем страх навсегда. Но и через соединение с Духом, скажем так, я не буду сейчас подробно рассказывать об этом, но в первую очередь, мы говорим о том, насколько важны таинства церкви, насколько важна исповедь, насколько важно причастие, как важно присутствие Бога в этой теме, так важно к нему обращаться и доверять ему. И очень часто напоминаю о событиях, о том, что сказано в Священном Писании: «Если вера твоя будет с горчичное зерно, даже сможешь сказать горе передвинься, и она передвинется». И в этой теме — замуж, тоже очень важна вера, что есть тот самый достойный, он действительно есть, но он придёт тогда, когда вера станет хотя бы с горчичное зерно.

Анна Леонтьева:

— Вот вы сказали, что у многих женщин существуют страхи. Я не то что кокетничаю, но я очень рано вышла замуж, как-то стремительно. Не успела, наверное, пережить каких-то страхов, вот что за страхи преследуют женщин, девушек, которые хотят выйти замуж?

Ирина Феофилова-Чувикина:

— Страхи совершенно разные, потому что бывает, например, неудачное короткое замужество. И дальше страх, что будет также, что он также быстро уйдёт или будет все очень плохо, или не справлюсь с ролью жены. Ведь у многих девушек есть ощущение, что она должна быть идеальной матерью, женой, хозяйкой и так далее. И когда видишь пример подруг, знакомых, то очень часто складывается впечатление, что невозможно всё это успеть. А это действительно всё невозможно успеть на пятёрку. А тогда зачем выходить замуж? Тогда зачем создавать другим людям проблемы, а потом ещё и своим детям? У многих девушек есть такой страх. Есть страх рождения ребёнка, и кстати, это тоже такой нередкий страх. Признаюсь, что он был и у меня до рождения моей доченьки.

Анна Леонтьева:

— Я думаю, что это очень частый страх. Особенно до первого ребёнка.

Ирина Феофилова-Чувикина:

— Да, страх был очень сильный, я тоже с этим работаю, потому что сама это пережила, понимаю, насколько это повышает уровень тревожности, когда я приезжала, например, в больницу на осмотр ко врачу и видела беременных женщин, я думала, что это просто какие-то тяжело больные существа, которые еле ходят, которые таскают этот огромный живот, и у них обязательно все болит внутри, но как правило, они не улыбались, и мне было настолько страшно оказаться в этом состоянии, в какой-то беспомощности и понимании, что ты даже можешь умереть, и ради чего всё это и стоит ли это того? Вот эти страхи мы тоже убираем. Есть страх, что нет на свете того самого, что нужно выйти вот лишь бы за кого, а может быть, как-то так оно потом само настроится. Очень многие девушки так думают. Страхов достаточно много.

Анна Леонтьева:

— Напомню, что у нас в гостях Ирина Феофилова-Чувикина, мама троих детей, юрист, благотворитель, общественный деятель, бизнес и лайф-коуч, автор уникальной программы «Выйти замуж за достойного человека». Вы знаете, я припоминаю, вот я сказала, что у меня не было страхов, но я припоминаю какую-то книжонку в девяностые годы, которую я взяла, увидев своего прекрасного мужа, по-моему, какая-то американская тётенька написала: как выйти замуж, она так и называлась. И там были какие-то советы, они были очень разнообразны от того, что нужно носить кофточку с пуговичками, до того, что нужно дружить с друзьями мужа, ну то есть такой большой спектр. Не думаю, что эта книжка помогла мне выйти замуж, но было смешно. Вот у вас есть какие-то конкретные методички, наработки?

Ирина Феофилова-Чувикина:

— Да, конечно, я рассказываю о том, как себя правильно вести на первом свидании, какие вопросы задать в первую очередь, для того, чтобы уже на первом свидании понять: твой человек или нет. Я поделюсь этим со слушателями с нашими. Самое важное, что женщина должна выяснить на первом свидании — это то, какой деятельностью занимается потенциальный её муж. Потому что если он, например, скажет, что его деятельность связана с пошивом какой-нибудь эксклюзивной обуви, к примеру, а женщине это ну никак не откликается, не интересная эта деятельность, то сразу можно понять, что стоит ли продолжать эти отношения. Да, можно продолжать общаться, дружить, быть коллегами, но точно не выходить замуж, если не откликается деятельность. Это прямо основа основ.

Анна Леонтьева:

— А можно я с вами немножко поспорю? Потому что моя мама вышла замуж вторично в 40 лет, она была журналист, президент издательского дома, но мой отчим физик-теоретик. То есть эти темы ни меня, ни маму ни каким образом не цепляют. И когда Виктор Александрович, мой отчим, он такой очень большой учёный, он начинает что-нибудь рассказывать про чёрные дыры очень подробно, то мама всегда спрашивала: так, кто задал вопрос? Понимаете, да? То есть эта тема так вот как она была, как-то в стороне. Виктор Александрович дарит мне свои книги, Виктор Александрович, простите, если слушаете эту программу, но у меня просто не хватает сил начать эту тему, она мне не так интересна. Чем вы это объясните?

Ирина Феофилова-Чувикина:

— Ну я могу что здесь сказать? Что, наверное, здесь победила любовь. И даже то, что не было такого полного взаимопонимания, взаиморастворения супругов, тем не менее любовь взяла верх. И вот это сильное чувство победило, но тем не менее, видите, он дарит вам свои книги, он, конечно же, хочет признания. Поскольку для женщины самое главное, что она должна испытывать вообще в жизни — это безопасность. Чувство безопасности. А для мужчины, знаете, что? Признание. Вот если мужчина не получает признания в семье и во вне, в общественной жизни, на работе, то он сникает. Для него это равносильно тому, что у нас нету ощущения безопасности и мы чувствуем себя в очень напряженном состоянии всегда, что мы должны все время защищаться, это очень тяжело для женщины.

Анна Леонтьева:

— Очень важный момент, спасибо.

Ирина Феофилова-Чувикина:

— Конечно, бывают исключение из любого правила, и я не говорю о том, что это совершенно необходимо, но тем не менее для того, чтобы создать действительно гармоничные отношения, важно, чтобы женщина уважала, по крайней мере, уважала, даже если ей не сильно интересна эта тема, уважала его выбор, ту деятельность, которой он занимается.

Анна Леонтьева:

— Да, это очень важная поправка, чтобы уважала и признавала его как личность. А какие ещё вопросы на первом свидании важно выяснить?

Ирина Феофилова-Чувикина:

— Ну вообще в целом первое свидание оно чем важно? А именно на первом свидании мужчина смотрит, как женщина общается, что она рассказывает и так далее. И многие девочки, женщины стараются рассказать о себе как можно больше, чтобы создать некую связь, чтобы человек уже побольше они узнал. И это большая ошибка. Потому что мужчины, их айкью по-другому работает. Для них важна загадка, для них важно догонять. И если на первом свидании рассказать половину своей жизни, а ещё хуже всю, то загадки не останется. Не останется желания снова встретиться, большого желания снова встретиться, и что-то узнать, приоткрыть какую-то тайну этой женщины. Поэтому я рекомендую, чтобы первое свидание не длилось больше часа, а лучше, если это будет 30 — 40 минут. И потихонечку придумать повод уйти или действительно, чтобы этот повод был на самом деле, чтобы не обманывать. Потому что тогда велик шанс, что мужчина заинтересуется, если мы хотим продолжения отношений с этим человеком, конечно, нужно воспользоваться такими секретами, на мой взгляд.

Анна Леонтьева:

— Ну вот я сейчас расскажу опять противоположную историю. Дело в том, что я познакомилась со своим мужем через три года после трагедии, я потеряла первого мужа, и Господь буквально за руку привёл меня к этому прекрасному человеку. И знакомство произошло очень странно, потому что я просто буквально очень плохо знала человека, ну как-то он так хорошо умел слушать, и так эмпатийно слушать, что я буквально незнакомому мужчине рассказала, меня просто прорвало, знаете, когда долго держишь себе, я рассказала всё. Про все свои несчастья, меня так проняло, как он слушал, он сказал мне нужные слова: «Как же ты пережила это всё?» Не стал каких-то лишних слов говорить. Но получается, что я вела себя не так, как нужно на первом свидании. Мне потом было очень стыдно, кстати.

Ирина Феофилова-Чувикина:

— Но опять-таки, это исключение из правил, действительно, Господу было угодно, чтобы вы соединили свои судьбы, и что всё как-то пошло не по правилам, в этом ничего страшного нет, потому что жизнь действительно очень многообразна. Получается по-разному. Бывает, что попутчики в одном купе тоже могут разговаривать всю ночь, а под утро решить, что они дальше хотят продолжать отношения, становятся мужем и женой, бывает и так, конечно. Но в целом общее правило такое. И мне кажется, что оно действительно важно, потому что многие женщины нарушают это правило, стараются как можно больше рассказать о себе, создавая впечатление, как правило, болтушки. И слишком сильно приоткрывают завесу той самой тайны.

Анна Леонтьева:

— Ирина, а вот откуда это идёт? Такое ощущение, что ты сдаешь экзамен какой-то, что нужно как можно больше преподавателю рассказать по теме, откуда это берётся? Желание все рассказать. Комплекс отличницы?

Ирина Феофилова-Чувикина:

— Трудно сказать, но очень многие девушки, женщины, которые приходят ко мне на консультацию, говорят, что да, я стараюсь рассказать как можно больше, наверное, это связано с тем, что хочется уже какие-то ниточки объединяющие почувствовать, нащупать, чтобы на будущее создать некую связь. А часто бывает, к сожалению, противоположный эффект.

Анна Леонтьева:

— Вот хорошо быть журналистом. Пришел на свидание и начал задавать вопросы мужчине, он думает: Боже, как меня прекрасно слушают, какие правильные вопросы задают.

Ирина Феофилова-Чувикина:

— Но я напомню общеизвестное соотношение: 20 на 80. Что, для того чтобы оставить о себе очень хорошее впечатление у собеседника, нужно 20% времени говорить, а 80 слушать. И тогда про тебя точно скажут: какой прекрасный собеседник.

Анна Леонтьева:

— А если это будет 5 на 95?

Ирина Феофилова-Чувикина:

— Трудно сказать, есть исключение из правил, но в целом желательно больше задавать вопросов, чем говорить о себе. Таким образом мы узнаем о человеке больше. Ведь женщинам многим свойственно додумывать, дописывать портрет. Если какие-то пазлы хотя бы примерно совпадают, то дальше дорисовывается портрет того самого принца на белом коне, это очень часто случается, а по факту через некоторое время этот образ разбивается вдребезги, а уже потрачено время, потрачены силы, уже слёзы, потому что появилась какая-то эмоциональная привязка. И это очень распространённая ситуация.

Анна Леонтьева:

— Ну и, наверное, появляется такое ощущение, что если не получилось, то нарастает ком, что в следующий раз тоже не получится, такие заломы образуются.

Ирина Феофилова-Чувикина:

— Да, к большому сожалению. И больше того, Анна, я бы хотела сказать такую важную вещь, об этом как-то в современном обществе не принято говорить, но ведь любые отношения с мужчинами женщин, а в особенности, если ещё было место интимным отношениям, они накладывают невидимую, на первый взгляд, печать на женщину, а если этих отношений было много, то это просто запечатанная женщина. Почему мы достаточно часто наблюдаем, что идёт красивая женщина, действительно красивая, а на неё не обращают внимания? Потому что она этими связями, этими отношениями закрыта для других мужчин и для того самого достойного, единственного, тоже, к сожалению. И вот с этим мы тоже работаем, это лечим, есть определённые практики, и, конечно же, через таинства церкви тоже.

Анна Леонтьева:

— Потрясающее выражение: запечатанная женщина. Мы вернёмся к вам через минуту, с вами Анна Леонтьева Леонтьева, у нас в гостях Ирина Феофилова-Чувикина, мама троих детей, юрист, благотворитель, общественный деятель, бизнес и лайф-коуч, а также автор уникальной программы «Выйти замуж за достойного человека».

Анна Леонтьева:

— Сегодня у нас в гостях Ирина Феофилова-Чувикина, я уже сказала в первой части программы, какое это замечательное выражение: запечатанная женщина. Я могу понять это слово в таком духовном смысле, какие-то каналы забиваются и... Ну тут я не буду на эту тему умничать, а с точки зрения житейской и психологической что это такое? Мы ведь вещаем не только для верующих людей, но и для людей, которые просто нас любят, которые стоят около ограды церкви, присматриваются, что тут творится, и когда я росла, это были восьмидесятые годы, очень культивировалась в моей среде интеллигентской свобода, и простите уж за это выражение, ну то есть ты много стоишь, если ты много чего попробовал. Это, к сожалению, было так, многие прошли через это. И что такое с психологической точки зрения вот это самое: запечатанная женщина, которая много попробовала и много умеет?

Ирина Феофилова-Чувикина:

— Да, к большому сожалению, в современном обществе где-то примерно с восьмидесятых годов почему-то стало для девушек стыдно быть девственной в 22, 23, 24 года и дальше. На мой взгляд, правильное понимание перевернулось, стало просто своей противоположностью, и я зачастую слышу на своих консультациях от девушек, что, ой, ну вы знаете, я уже в 24 — 25 лет не знала куда деваться, мне было так стыдно, что я все ещё девушка, а вокруг уже все, кто замуж повыходил, у кого-то было много партнёров у моих подруг, я уже не знала, что с этим делать. Вот я в детстве слышала выражение: бегаешь как с писанной торбой, и получается, что это некая обуза для женщины, тогда как наоборот, это огромная ценность. И это было всегда ценностью, все предыдущие века. И я, конечно, на своих консультациях объясняю, что к этому нужно именно как к ценности относиться, потому что через это женщина дает мужчине огромные ресурсы, которые она накопила, вот эту свою чистоту. И, конечно, меня могут сейчас закидать тухлыми помидорами, те, кто так не считает, но, на самом деле, это подтверждено веками, поколениями. Я очень надеюсь, что в будущем к этому изменится отношение.

Анна Леонтьева:

— Ирина, вы знаете, может быть, те кто нас сейчас слушает, именно на этом месте вздохнут и ...всё-таки Христос пришел не к праведникам, а к грешникам, мы знаем историю с блудницей, которую хотели побить камнями, вот что вы скажете таким девушкам, которые огорчаться после нашего рассказа?

Ирина Феофилова-Чувикина:

— Я хочу порадовать тем, что сегодня мы живём в какое-то уникальное, прекрасное время, когда доступно большое количество информации, можно выбирать, и есть такие программы, как, например, моя или подобные, очень много правильной литературы. И если женщина верующая, и она попросит Господа направить туда, где ей дадут максимум пользы, даже по теме замужества, то Господь обязательно приведёт к специалисту правильному или к правильной литературе, где она почерпнёт очень много полезной для себя информации и сможет ответить на свои вопросы. А вот в те же восьмидесятые или даже в девяностые не к кому было пойти, и мы пытались наощупь найти, а где же та самая истина, где правда? И натыкались, естественно, и на кочки, и на грабли наступали, поэтому, к счастью, это всё лечится. Все это можно вылечить за некоторое количество сессий, например, в мою программу входит 10 сессий, и зачастую этого бывает достаточно для того, чтобы расчистить тот самый путь к своему единственному любимому и любящему.

Анна Леонтьева:

— Следующий мой вопрос касается того, вот мы говорим: как выйти замуж за достойного человека, а я сталкиваюсь с тем, что в той среде молодёжи, в которой я вращаюсь, это, как правило, образованная, современная, очень умные, они очень красивые и при этом они совершенно не спешат замуж. То есть для них это такой стресс, когда молодой человек подает признаки того, что вот-вот сделает предложение. Это буквально может вызвать какой-то страх. И я вспоминаю американские фильмы, где молодые люди встречаются, и в тот момент, когда он говорит: «Ай лав ю», тут случается такой кризис, типа: что? Что ты сейчас сказал?

Ирина Феофилова-Чувикина:

— Анна Леонтьева, ну я считаю, что это, скорее всего, всё-таки страхи, с которыми надо работать. Они убираются очень быстро, иногда в течение одной сессии, а второе — это подтверждение того, что очень многие понятия, истинность которых подтверждалась целыми веками, они сейчас вывернуты наизнанку. Ведь не секрет, что сейчас в Великобритании регистрирует браки, например, с люстрой или с самим собой, и это становится нормой. И не сейчас это случилось, это разрешено уже около 10 лет, а, может быть, и больше. И то, что происходит в среде молодёжи, это тоже искажение, на мой взгляд.

Анна Леонтьева:

— Тогда давайте я спрошу о противоположной тенденции, я знаю девушек и молодых людей, которым кажется, что замужество или женитьба наоборот — это конец всех проблем, это решение всех проблем. А это далеко не так, и я должна огорчить, что даже венчание не всегда помогает сохранить семью.

Ирина Феофилова-Чувикина:

— Давайте мы с вами вспомним наши сказки русские народные. Как там все происходило? Там девушку, например, Кащей замораживал, превращал в ледяную фигуру, то есть он её хранил, запечатывал её красоту, её девственность, её чистоту, и она хранилась в таком вот состоянии, то есть она не бегала и по дискотекам, она не искала того самого. А этот тот самый, он что делал? Он преодолевал очень много препятствий, он боролся со змеем, он был вынужден прислушиваться к советам мудрой Бабы Яги, был вынужден идти именно по той дорожке, которую проложила ниточка и так далее. И очень много препятствий он должен был преодолеть на пути к своей замороженной девушке. Но есть вариации, есть девушка, которая в лягушке находится, Царевна- лягушка, или в каком-нибудь замке, до которого очень сложно добраться. И это для нас пример того отношения, которое заканчиваются вот этой фразой: и жили они долго и счастливо. Ну чтобы было так, всё-таки это нужно заслужить. И заслужить, на мой взгляд, и на взгляд многих моих коллег специалистов, через особое служение. Потому что я, например, если мне задаёт вопрос девушка: а как мне выйти замуж за миллионера? Я спрашиваю: а что ты сделала? Что ты дала миру, людям, для того, чтобы заслужить это? Конечно, может вот так просто свалиться с неба, но, скорее всего, это либо молитвами бабушек и дедушек, прабабушек и так далее, они помогли, либо через какое-то время всё равно брак разрушается, там происходят какие-то изменения, где нужно все равно потрудиться. И поэтому я всегда рекомендую всем девушкам, которые ко мне приходят с запросом и замужества, прежде всего построить эту часть, найти своё призвание, чем можно служить миру и людям. У нас у каждого есть один, пять, может быть, десять талантов, как в Евангелии сказано в притче, и мы обязаны их реализовать и приумножить. И только при этом условии, при нашем служении миру и людям Господь дает нам такую награду, когда не надо искать в соцсетях, не нужно ходить на дискотеки или какие-то общественные места, вот тот самый он придёт, позвонит в дверь и скажет: это я, или в церкви встретится, столкнётесь там лбами, при входе, так бывает тоже, мне рассказывали такую историю, или чашку кофе вы случайно разольете на своего суженого. Господь просто за служение людям дает такую награду в виде отношений, в виде прекрасного брака.

Анна Леонтьева:

— Это, наверное, другой аспект темы о том, что когда люди встречаются, они должны представлять из себя какую-то целостность, как личность. И вот это всё, что сейчас прорабатывают современные подростки с психотерапевтами, но это очень сложная тема. А если ты не самоценен ещё, то у тебя не получится брак?

Ирина Феофилова-Чувикина:

— Нет, ну почему же? Милость Божья покрывает нас. И если Господь дал вторую половинку в раннем возрасте, когда мы ещё не успели проявиться и сами не поняли, а в чем наша ценность? Мы же, на самом деле, ищем её всю жизнь. И она может на определённом этапе одна, а дальше другая, как у меня, например, у меня же первое образование юридический факультет МГУ, я 12 лет была юристом в собственной юридической компании, я там служила, и мне это нравилось. Потом ушла в благотворительность, какое-то время работала в министерстве культуры Московской области на большой должности. То есть путь очень пёстрый, разный, но тем не менее на каждом месте важно очень служение. Поэтому даже если в раннем возрасте 18 — 19 лет брак состоялся, им важно заслужить то, чтобы они были счастливы, через служение, через реализацию своих талантов, данных Богом.

Анна Леонтьева:

— Ирина, хочется принести как можно больше пользы в этой программе, мы с вами об этом говорили, давайте перейдём к каким-то конкретным темам. Вот, например, у человека нет возможности пойти к специалисту, на вашу программу, проработать какую-то тему, что ему можно сделать?

Ирина Феофилова-Чувикина:

— Я бы порекомендовала сделать очень важную практику — написать сначала, что девушка хочет от молодого человека, будущего своего мужа. Что она хочет? Какие качества она хочет в нём видеть? Конечно, важно расписать всё, что для неё в приоритете, и без чего совершенно невозможно будет, на её взгляд, построить действительно хорошие и крепкие отношения. А потом, внизу, что может быть, а может и не быть. Потому что мы понимаем, что идеальных людей не существует в этом мире.

Анна Леонтьева:

— То есть составить список от главного к второстепенному?

Ирина Феофилова-Чувикина:

— Да, и первые пять пунктов — это должно быть самое важное.

Анна Леонтьева:

— Например?

Ирина Феофилова-Чувикина:

— Ну, например, для очень многих женщин, которые приходят ко мне, важна щедрость в мужчине, а далеко не все мужчины щедрые. Либо это надо взращивать и воспитывать в своем уже муже, но это определённый процесс, должна быть мудрость у женщины, чтобы вытерпеть, пока он наконец дорастет до того, чтобы стать щедрым.

Анна Леонтьева:

— И если вообще дорастёт.

Ирина Феофилова-Чувикина:

— Да. Очень важная часть, как правило, выпадает из понимания, женщины не знают, что это также важно прописать: а что я как жена готова дать моему будущему мужу? И вот там должно быть столько же пунктов, сколько и в первой части. Потому что если женщина хочет создать крепкий брак, и она только будет требовать от мужчины, чтобы было то-то и то-то, иначе ты не подходишь под мои критерии, но сама не давать столько же, то крепкого брака не будет, он все равно развалится, либо он не состоится. И это очень серьезная работа. Некоторые девочки у меня неделю прямо берут на то, чтобы это прописать. Очень важно прописывать это, потому что у нас может быть некое представление в голове, но когда мы это выписываем на бумагу и видим, что мы написали, то есть некий такой чек, мы это перепроверяем, лишний раз спрашиваем себя: а действительно ли это очень важно, а действительно ли я смогу этим служить своему мужу? Может быть, кому-то не очень нравится это слово — служить, но, по сути, это есть служение — быть супругой, так же, как и супругом. Когда вы напишете этот список, то обязательно придут новые осознания, новые понимания, и иногда бывает, что претензий становится меньше. И это, кстати, следующий шаг к тому, чтобы выйти удачно замуж.

Анна Леонтьева:

— Напомню, что у нас в гостях Ирина Феофилова-Чувикина, мама троих детей, юрист, благотворитель, общественный деятель, бизнес и лайф-коуч, а также автор уникальной программы «Выйти замуж за достойного человека». Вот из-за страхов замужества, я знаю, что наши молодые люди, которые много знают про психологические состояния, про депрессии, боятся такой вещи, не только родов, они знают такой термин — постродовая депрессия, и обязательно все её почему-то ждут. И часто девушки очень этого боятся, потому что куча народу лечится от депрессии, а тут ещё роды, и ещё постродовая депрессия, что бы вы ответили на это?

Ирина Феофилова-Чувикина:

— Я поделюсь, как было у меня, когда я родила свою первую дочку, и у меня была ещё моя юридическая фирма. Я в первые дни пыталась понять: а как мне успевать, как мне сопоставлять? Как все это в одни сутки уложить? И заботу о грудном ребёнке, которого я кормила своим молоком, и потом это первый ребёнок, это вообще какой-то инопланетянин, что с ним делать, слушаешь дышит или не дышит? Проблемы были у меня и с молоком, мама мне помогала. С другой стороны, обязанности руководителя фирмы с меня тоже никто не снял, и в офисе тоже мне намекали очень серьёзно, что слушай, извини, но твоё присутствие здесь нужно, мы привыкли, что ты здесь, сейчас все клиенты навалились на нас, нам трудно, мы тут сидим до ночи, а ты где-то трубку не снимаешь, первые дни у меня было такое состояние, что я вообще не понимаю, куда я попала, в какой мир. Конечно, здесь очень важна помощь или родителей, или нянечки, тогда вот депрессии избежать гораздо проще, на мой взгляд, я могу ошибаться. Но у меня депрессии не было, потому что мне надо было просто выжить в этой ситуации. Я не помню, чтобы мне было плохо, мне просто все время нужно было что-то делать. Или мыть ребёнка, или кормить, или укладывать, или лечь хотя бы немножко поспать, а соседи тогда делали ремонт, и когда мы ложились спать с доченькой, они начинали сверлить. У меня не было депрессии, но было такое состояние выживания. И конечно, мне очень помогла моя мама, которая каждый вечер приходила, приносила мне кастрюльки с супчиком, помогала вот этого маленького инопланетянина купать, недели две первые я просто боялась её в руки брать, она была настолько маленькая, мне казалось, что она просто сейчас выскочит из моей ладони, а мама делала так уверенно, у мамы пятеро детей, она вспоминала о том, что её бабушка помогала ей меня как первенца в свое время купать, вот такая у нас преемственность. Я к счастью, с этим не столкнулась. Но знаю, что сталкиваются очень многие женщины. И, наверное, мой совет был бы — обязательно найдите человека, лучше женщину, которая будет рядом, опытного, у которой тоже были свои дети, либо няню, либо родственницу, кто-то, кому доверяешь.

Анна Леонтьева:

— Ирина, а вот вы не сталкивались с тем, что, это другой уже вопрос, но он тоже меня волнует, что молодые люди очень долго живут и не хотят выходить замуж или жениться именно потому, что они бесконечно прорабатывают свои внутренние проблемы. Они ходят или вместе на психотерапию, или отдельно, это может длиться довольно долго. Вот имеет право на жизнь такая практика?

Ирина Феофилова-Чувикина:

— Я не возьмусь судить, это примета нашего времени, это стало модным, но в целом, на мой взгляд, это всё-таки избегание ответственности, потому что брак — это огромная ответственность, а если человек психологически недостаточно зрел внутри, и он где-то внутри балансирует между состоянием ребёнка и родителя, а не находится во взрослой позиции, то часто случается, что даже мысли о браке очень сильно пугают.

Анна Леонтьева:

— Находиться во взрослой позиции — это сколько же нужно прожить, чтобы находиться в этой взрослой позиции? Я вот, прожив 53 года своей жизни, как-то воспитав троих детей, очень часто думаю: вот я нахожусь в этой взрослой позиции?

Ирина Феофилова-Чувикина:

— К счастью, это тоже лечится. И находиться по большей части именно в той самой взрослой позиции можно, просто проработав какие-то вещи, которые мешают этому. Хотя, конечно, всегда есть очень большой соблазн сказать: я маленькая девочка, я буду есть мороженое и плакать в углу, и ничего не делать. Или наоборот — сказать: так, что ты здесь разлеглась, пошла, вон смотри сколько у тебя дел! Это родительская позиция.

Анна Леонтьева:

— Нет, минуточку, психологи очень часто советуют нам немедленно разбудить своего внутреннего ребёнка.

Ирина Феофилова-Чувикина:

— Да, это та самая золотая серединка, которую нужно нащупать и понять: а в чем именно моя взрослая позиция? Мы тоже этим занимаемся на моей программе. И вот как раз из взрослой позиции уже не страшно принимать на себя ответственность, в том числе и вступать в брак.

Анна Леонтьева:

— Ирина, а расскажите, вот вы говорили о психологических аспектах, но вы сказали о том, что в вашей программе есть духовная составляющая, очень важная, помимо таинств церкви, которые мы принимаем как помощь, никаких нет сомнений, что Бог нам помогает, в том числе через таинства, вот именно в вашей программе в чем духовные основы того, что вы делаете?

Ирина Феофилова-Чувикина:

— Я обнаружила, что очень многие люди, кстати, я это обнаружила и в себе, многие верующие люди воспринимают Бога как некоего дедушку с седой бородой, который где-то там далеко за облаками сидит и наблюдает за нами. Если мы что-то плохое сделали, то наказывает. Мы с этим тоже работаем. В свое время очень мудро мне порекомендовал мой крёстный, сейчас уже покойный архимандрит Дионисий Шишигин, Царство ему Небесное, обращаться к Богу как к родному отцу. Вот когда есть какой-то вопрос в жизни, например, не могу никак выйти замуж, но хочу этого. Или какой-то даже самый простой житейский вопрос, вот мой крёстный рекомендовал нести этот вопрос Богу. Вот если вы, например, читаете утренние молитвы, после утренних молитв говори: Господи, вот у меня есть такая проблема или такая ситуация, помоги мне её разрешить, помоги мне найти правильных людей, открой для меня правильные двери, научи меня, как разрешить эту ситуацию. И она разрешается. И это один из таких моих рецептов. Это если говорить о духовной составляющей моей программы в том числе.

Анна Леонтьева:

— Вот тут я подумала, что как раз если находиться в позиции ребёнка, не по отношению к окружающим и к своим детям, а по отношению к Богу, это также сложно, как находиться в позиции взрослого в отношении близких. То есть приходить в это состояние ребёнка, когда ты просишь Бога в беспомощности искренней просьбе о помощи. Очень сложно.

Ирина Феофилова-Чувикина:

— Это действительно так. И знаете, какой один из очень частых запросов? Это то, что в голове бесконечная мешалка, эти мысли не дают успокоиться, ничего не успевается из того, что запланировано, и это лечится как раз через состояние ребёнка в какой-то момент дня и разговор с Богом. Останавливается поток ненужных мыслей, и часть ответственности, которую мы зачем-то загружаем на себя, которая давит как тяжелая плита на наши женские плечи, как правило, чаще всего, получается, что мы как будто часть её перекладываем и отдаем Господу, и признаемся в своей слабости, что мы на самом деле женщины, мы не в состоянии это всё нести: Господи, помоги Господи, подскажи, Господи научи, как это донести. И здесь, наверное, больше позиция ребёнка в отношении к отцу, но она немножко другая, чем в обычной жизни, когда мы не хотим какие-то проблемы решать, закрываемся от них, стараемся не обращать на них внимания.

Анна Леонтьева:

— Но я думаю, что многие мужчины подписались бы под этими словами. Вы говорили что-то про девиз вашей программы, про слова апостола Павла, можно спросить вас об этом?

Ирина Феофилова-Чувикина:

— Да. Я некоторое время назад взяла одним из девизов своей жизни слова апостола Павла: «всегда радуйтесь, непрестанно молитесь, непрестанно благодарите», и на мой взгляд, это вообще формула счастья счастливой жизни. Ведь каждый из нас мечтает о счастливой жизни.

И вот об этом я тоже часто напоминаю своим женщинам, которые приходят ко мне за помощью. Чтобы каждый их день был наполнен радостью. Ведь нам апостол Павел не сказал, что радуйтесь на Пасху и Рождество, а всё остальное время ходить вот под этой плитой, голову вниз и страдаете. Нет, он сказал: всегда радуйтесь, значит в любой ситуации мы должны уметь радоваться, даже в ситуации, когда хочется замуж, а не получается, и в ситуации, когда не понятно, какое моё призвание, и как его найти, то есть за каждый день быть благодарной и радоваться, и молиться, чтобы Господь эту радость поселил в сердце.

Анна Леонтьева:

— Эти слова апостола Павла: за все благодарите, всегда радуйтесь, непрестанно молитесь, это такая универсальная формула бытия. И как вы правильно сказали, формула счастья, можно ли сказать, что если ты действительно достигнешь этого состояния, то это и есть готовность к нашей теме, готовность жениться или выйти замуж?

Ирина Феофилова-Чувикина:

Но я бы не была так категорична, потому что к этому состоянию многие идут десятилетиями, и не сразу же получается достичь этого состояния, по сути, святости. Ну даже если уже есть какая-то работа над собой, Господь же её видит, и намерения целует, сказано ведь, и поэтому, как только мы встаем на этот путь и стараемся исполнять эти слова, то я думаю, Господь нам авансом, в награду может дать и прекрасное счастливое замужество, я в это верю.

Анна Леонтьева:

— Спасибо вам огромное, Ирина, очень, по-моему, полезный получился разговор. Мы поговорили о том, что мешает нам выйти замуж, о страхах, которые существуют на эту тему, о девизе программы Ирины, программа называется «Выйти замуж за достойного человека». Ирина, мама троих детей, Ирину можно считать экспертом в данном вопросе, потому что помимо программы у вас 25 лет брака, у нас в гостях была Ирина Феофилова-Чувикина мама троих детей, юрист, благотворитель, общественный деятель, бизнес и лайф-коуч, мы говорили о том, как выйти замуж за достойного человека, всего доброго, до свидания!

Ирина Феофилова-Чувикина:

— Благодарю вас, до свидания.

---

Все выпуски программы Светлый вечер

• «4-е воскресенье по Пасхе, о расслабленном». Священник Николай Конюхов
• «Сохранение семьи». Протоиерей Федор Бородин
• «Христианские мотивы в фильме «Иваново детство». Августина До-Егито