«Ценность семьи». Священник Дмитрий и Ника Кузьмичевы

У нас в гостях был настоятель храма Воскресения Христова в Толстопальцево священник Дмитрий Кузьмичёв и его супруга Ника.

Разговор шел о том, как создать крепкую семью, в чем ценность брака и где найти образ достойных отношений между супругами.

---

А. Леонтьева

— «Семейный час» на Радио ВЕРА, добрый вечер, с вами Анна Леонтьева. У нас в гостях священник Дмитрий Кузьмичев, настоятель храма Воскресения Христова в Толстопальцево и матушка Ника. Добрый вечер, дорогие.

Н. Кузьмичева

— Добрый вечер.

о. Дмитрий

— Добрый вечер, здравствуйте.

А. Леонтьева

— Сегодня мы решили начать наш разговор о семье и поднять такую важную проблему, как начало создания семьи. Сейчас очень многие люди просто не знают, как её создать. А те, которые уже молятся и вроде в церковь ходят, говорят: «ну вот мы же молимся, мы же уже первый шаг навстречу Богу сделали, теперь нам нужна семья». Но я должна сказать, что эта проблема касается далеко не только молодежи, поэтому надеемся, что сегодня матушка и отец Дмитрий немножко нам расскажут, супруги Кузьмичевы ведут семинары, супружеские встречи. Ну вам и флаг в руки, дорогие, начнём.

Н. Кузьмичева

— Вот этот вопрос: а зачем мне семья? Вы знаете, если человек не придёт к Богу, то это очень сложно объяснить, потому что в семье есть всё-таки ответственность, какие-то обязательства, а молодёжь сейчас не очень понимает, они действительно говорят: а зачем?

А. Леонтьева

— Это очень сложный вопрос — зачем создавать семью. Он вроде как очевидный, но вот я бы, например, не ответила на него так, сходу.

Н. Кузьмичева

— Батюшка, может быть, мы обратимся как раз к опыту святых, а потом уже с этой точки зрения будем рассуждать, опираясь на их опыт?

о. Дмитрий

— Я бы немножко добавил к нашей теме, что, вот как сказала Анна, проблема создания семьи, я бы не сказал слово «завести», мне кажется оно не очень подходит, потому что семья создаётся, создаётся она двумя людьми, и должна быть какая-то цель — создание брака и супружество, то есть семья — супружество, и у нас этого образа не хватает людям, образа супружества, что такое супружество вообще, многие не понимают. Вот слово «зачем», оно очень актуально, и звучит не только «зачем» для молодых людей, но и для людей вообще всех возрастов сейчас, потому что институт семьи в наше время, это уже не скрывается, об этом говорят все, из каждого утюга уже идёт вопрос о создании семьи, тем более у нас год семьи, а семьи не создаются или рушатся, разводов очень много, сейчас мы эту статистику не будем приводить, но что есть, то есть. И, к сожалению, это коснулось в основном общества христианского и в том числе православного, которое от распада семьи не застраховано.

А. Леонтьева

— У нас есть всё-таки точки опоры, но никто не застрахован.

о. Дмитрий

— Да, и точки опоры какие? Мы, конечно, должны обратиться и к традиции, мы потом поговорим, что есть традиция и что с этим делать, потому что о традиции сейчас много говорят, особенно о традициях семейных отношений. Самое главное, если мы говорим о создании православной семьи, христианской, нам очень важно обратиться к опыту святых, которые реализовали образ супружества в своей семье, и эту реализацию передали нам как опыт преодоления тех или иных проблем, которые происходят, когда создаётся семья. И вот мы в своих семинарах, матушка Ника это подтвердит, обращаемся к опыту наших царственных страстотерпцев — царя Николая и царицы Александры.

Н. Кузьмичева

— Я добавлю, что мы их дневники читали ещё задолго до канонизации. Мы с отцом Дмитрием вместе уже тридцать шесть лет, и вот эти дневники нам помогли преодолеть очень и очень многие нестроения, которые, конечно, возникают на каждом жизненном пути, каждая семья уникальна, и получилось так, что дневники были неким путеводителем по жизни. И надо ещё сказать, что дневники раньше, в XIX веке люди писали для Бога и для себя, они не рассчитывали, что их будут читать во всеуслышание, и некоторые дневники читаешь — прямо слёзы наворачиваются, настолько всё такое искреннее, и когда человек пишет откровенно пред Богом, не задумываясь о том, что кто-то это прочтёт, это искренний опыт их, который они сами прожили, и, конечно же, шли до конца.

А. Леонтьева

— Когда читаешь эти дневники, даже иногда не веришь, что они писались для себя, как будто это для примера назидания другим.

о. Дмитрий

— Да, совершенно верно, я с этим полностью согласен. И вот когда мы обращаемся к дневниковым записям той же царицы Александры Фёдоровны, то получается, что она опытно, но вместе со своим супругом, царственным мучеником царём Николаем, пережила этапы становления своего супружества. Они вступили в брак юными людьми, молодыми, и их мученическая кончина свершилась, когда они родили детей, в Ипатьевском доме были, и они друг друга не оставили. Я хочу сказать, что на самом деле, наверное, до сих пор их подвиг нам не то, что непонятен — не все его понимают, не все принимают и канонизацию императорской фамилии, мы должны, наверное, до этого дорасти. Но вот что мы поняли, исходя из того, что мы читали их дневники, используем их в своих семинарах, пришла такая мысль, я её сейчас выскажу, может быть, со мной слушатели не согласятся, но тем не менее: как мы считаем, они пострадали за образ супружества, за своё супружество. Они пострадали в конечном итоге не за политику, не за власть, не за какую-то свою статусность, за царское величие — они принесли образ супружества к стопам Христа. И вот за это супружество как раз они не были обществом поняты, за вот эту свою любовь друг к другу, и за то, что они это супружество взлелеяли, воспитали и принесли к стопам Бога.

А. Леонтьева

— Какая интересная мысль.

о. Дмитрий

— Можно привести какие-то другие примеры, мы знаем из истории, что династические браки часто в силу многих причин создавались не по любви супругов друг к другу, а потому что это нужно было стране. А здесь это пример уникальный: вроде бы брак династический, но в этом династическом браке воссияла такая любовь, которая является для нас сейчас примером создания супружества.

А. Леонтьева

— Очень важно то, что вы говорите, потому что когда отец Дмитрий начал говорить и сказал, что у нас нет образа, то я подумала: ну как же у нас нет образа, мы же все из семей, у кого-то есть один родитель, у кого-то родители развелись, но мы из семей, мы же видели образ семьи. А вы подчёркиваете, что мы ориентируемся на образ именно такой вот святой семьи.

Н. Кузьмичева

— Но на образ святой семьи почему ориентировались лично мы в своей жизни: вы знаете, когда читаешь полностью их переписку, когда окунаешься в то, что они пережили, что они действительно были верными до конца друг другу, слова имеют определённый вес. Я могу ещё добавить исторический факт, думаю, не все про царскую семью знают, тем более сейчас это, наверное, самая оболганная семья, вот это можно действительно сказать, а дело всё в том, что царь Николай знал, что с ними будет, Паша Саровская передавала ему письмо, и есть свидетельство, что когда он прочёл это письмо, он заплакал. Вы представляете, жить с мыслью, что твои дети умрут вместе с тобой. И ещё самый конец, самые тяжёлые дневники, которые мы читали, это те, которые были уже в заключении, когда они всех простили, они молились за своих врагов, а самое главное, что они являли собой такой образ супружества и семьи, что те, кто их охраняли, отказались их расстреливать, перед расстрелом вся охрана была заменена. И это тоже такой пример, что они действительно показали людям вот этим свою святость, поэтому, когда опираемся на их опыт, мы знаем, что это выстраданный опыт, прожитый опыт, и как раз засвидетельствованный мученической кончиной.

о. Дмитрий

— Но самое главное я хочу добавить, что опыт реализован, и на этот опыт, оказывается, вполне можно опираться молодым людям, и не молодым, которые хотят создать семью христианскую, православную. И кажется, когда ты читаешь вот эти записи Александры Фёдоровны, её мысли, может возникнуть такое ощущение, что это вот святая писала мученица, как же нам этого достичь? А на самом деле это руководство к действию.

А. Леонтьева

— Там же две крайности: да, это писал святой человек, и вторая крайность — ну это же писали царь с царицей и у них всё нормально было.

о. Дмитрий

— Да, но люди просто забывают, что все переживают влюблённость, любовь, все женятся, и цари, и простолюдины, все-все проходят эти этапы.

А. Леонтьев

— Напомню, что сегодня с нами и с вами священник Дмитрий Кузьмичёв, настоятель храма Воскресения Христова в Толстопальцево и матушка Ника. Я так поняла, что вы принесли какие-то ещё цитаты, которые мы сегодня зачитаем, потому что вы часто выступаете перед молодыми людьми, перед зрелыми людьми, и мне очень нравится начало нашей беседы, потому что оно сразу, ну вот меня лично погружает в это понимание — зачем семья, она не для того, чтобы у меня что-то улучшилось прямо вот в жизни, хотя, конечно, всё улучшается в жизни. Но что-то я забежала вперёд, мне кажется, сейчас все выключат радиоприёмники, так послушают нас, скажут: ну нет, нам семья нужна для счастья.

Н. Кузьмичева

— Семья и создана для счастья. Самое удивительное, что Господь создал весь этот огромный и красивый мир для семьи, для самой первой во Вселенной семьи, для Адама и Евы. Если мы будем выстраивать отношения между собой, мы будем счастливыми, вот частью счастья, стать частью друг друга и не забывать о том, что между нами всегда должен быть третий — это Господь, и стать частью Господа Бога, то есть, представляете, когда соединятся все эти частички, Господь даст счастье каждому столько, сколько мы можем вместить, это правда, это мы можем уже на собственном опыте засвидетельствовать.

о. Дмитрий

— Да, и счастье, корень-то какой: со-участие, часть чего-то, частью чего мы хотим стать, вот для этого образы мы должны определить, то есть надо начать с определения, как вы, Аня, правильно сказали, многие задают вопрос: а зачем семья, вот какие цели? Часто бывает, что в создании семьи цель неопределённая: ну, создали семью, родили детей, создали свой быт, квартиру, машину...

А. Леонтьева

— Отец Дмитрий, хотите, я скажу вам такое распространённое мнение, зачем создаётся семья? Вот я как женщина скажу, с женской стороны: он должен улучшить качество в моей жизни.

о. Дмитрий

— Да, качество, комфорт. Потом, у некоторых есть такая, опять же, иллюзия, что я встретил человека, и он должен соответствовать моим представлениям о супруге, о муже, о жене, и он должен удовлетворять мои потребности. А когда получается, что, оказывается, это не так, что это совсем другой человек со своими направленностями, грехами, страстями и так далее, и так далее, то многие говорят: ну всё, я с этим человеком жить не могу, он какой-то, знаете, токсичный, он нарушает мой комфорт, мою приватность, моё личное пространство, и так далее, и начинается с этого разлом, иллюзии пропали у человека, и человек думает: а как же, где же счастье в семье, где же комфорт, где же постоянная радость? Почему-то он меня не удовлетворяет.

А. Леонтьева

— Я вспомнила сейчас, такая картина есть французского художника, и там такая захламлённая комната, сидит лохматая женщина, мужчина к ней спиной в расстёгнутых штанах чистит зубы, и она такая мрачная-мрачная, называется «Конец иллюзий», очень так это...

Н. Кузьмичева

— Знаете, я хотела бы, чтобы мы всё-таки прочитали то, что сказали нам святые о семье, а потом мы на эту тему, конечно, порассуждаем, вот о конце иллюзий, которые происходят.

о. Дмитрий

— Я сейчас зачитаю тогда, с вашего позволения, основные две цитаты, чтобы было понятно, к чему вообще стремиться, где у нас находится точка нашего взлёта, то есть с какой точки мы должны начать восхождение в создании наших семей, вот для слушателей если мы говорим. «Брак — это Божественный обряд, он был частью замысла Божия, когда Тот создавал человека, это самая тесная и самая святая связь на земле. Смысл брака в том, чтобы приносить радость. Подразумевается, что супружеская жизнь — жизнь самая счастливая, полная, чистая, богатая, это установление Господа о совершенстве. Божественный замысел поэтому в том, чтобы брак приносил счастье, чтобы он делал жизнь и мужа, и жены более полной, чтобы ни один из них не проиграл, а оба выиграли. Если же брак не становится счастьем и не делает жизнь богаче и полнее, то вина не в самих брачных узах — вина в людях, которые им соединены».

А. Леонтьева

— Это откуда цитата?

о. Дмитрий

— Цитата святой царицы Александры Фёдоровны, это её дневник. Мы всегда с этого начинаем наши семинары, чтобы люди понимали смысл брака, на чём надо встать. И ещё хочу добавить, что это же святая сказала, а её слова подкреплены Священным Писанием. Когда мы обращаемся к книге Бытия: «мужчину и женщину, сотворил их».

Н. Кузьмичева

— Да, там царица очень много опиралась как раз на Евангелие и Священное Писание. А Аня, она нас просит как бы опуститься на землю и сказать, а что же делать тем несчастным влюблённым, которые вот хотели создать такую семейную, супружескую счастливую пару, но у них по каким-то причинам не получилось.

А. Леонтьева

— Я хочу спросить у вас: аудитория, перед которой вы выступаете — сколько лет, с каким запросом приходят, какие вопросы вам задают?

о. Дмитрий

— Ну вот последняя лекция была у нас в миссионерском отделе при храме святителя Николая, и в аудитории были не очень молодые люди, то есть не двадцать, не двадцать пять лет, а уже даже тридцать плюс, в основном. У меня потом была такая тревога в плане того, что проблема-то, она, знаете, начала стареть, то есть люди не в восемнадцать, не в двадцать лет заключают брак и создают семьи, а уже эта история отодвинулась. Значит, это какая-то проблема общественная очень большая, и она назрела не сейчас. Видно, что там были люди, которые и хотели бы создать семьи, у них не получилось, были те, кто ни с кем не встречался никогда, ну и были те, кто создавал свою семью, но брак по каким-то причинам разрушился, хотя таких было меньше, потому что на лекцию пришли люди, которые вот хотят создать семью, а у них не получается. И как раз, вроде бы, это православные люди, с разной степенью воцерковлённости, и тема такая была задана, о чём мы говорили: вот хочу создать семью, а Бог меня не слышит, и об этом мы говорили, правда ли Бог нас не слышит, когда мы хотим создать семью.

Н. Кузьмичева

— Ну и там как раз мы подняли такой вопрос, что Бог-то нас слышит, но не исполняет наши просьбы, и мы рассматривали очень подробно, вот почему же Господь не исполняет, ведь на самом деле Господь слышит нас, каждого из нас Он слышит, но смотря, что мы просим у Бога. И мы рассматривали там такие моменты, чтобы в первую очередь человек взглянул на себя, вглубь себя, что он хочет, ищет ли он человека себе подходящего, или наоборот, он хочет стать подходящим человеком, чтобы к нему все потянулись, вот этот вопрос мы рассматривали. Рассматривали также вопрос того, что сейчас все время внушают, что у нас общество потребления, и что я в браке должен максимально получить, а мы смотрим на святых людей и понимаем, что, вообще-то говоря, в браке, в любви мы же смотрим на Христа, вот Его образ любви к людям и к этому миру, а Он же всего Себя отдал нам, и в любви ведь тоже такой момент есть, что ты отдаешь в первую очередь, и если это взаимно, то это, знаете, как вот когда ты отдаешь что-то другому человеку, а тот взаимно отдает тебе, и это такой плюс рождает, это все удваивается, удесятеряется, мы тоже там внимательно рассуждали на эту тему.

А. Леонтьева

— Матушка, ну вот хорошо, когда наступает эта прекрасная пора влюбленности, когда просто человек весь горит, и он просто горит тем, чтобы отдавать все любимому человеку, но эта пора влюбленности заканчивается.

Н. Кузьмичева

— Вот есть, кстати, замечательная цитата у Александры Федоровны, где она на эту тему рассуждает, как раз когда заканчивается момент влюбленности. Я думаю, батюшка нам прочтет эту цитату, и мы как будто снимаем розовые очки и видим другого человека таким, какой он есть, и вот научиться свою вторую половину принять такой, какая она есть, этому надо учиться и учиться еще на берегу, еще до того, как уже вступили в союз и взяли ответственность пред государством и пред Богом. Когда познакомились молодые люди и почувствовали влюбленность, мы тоже об этом очень много говорим, что надо подождать с какими-то там отношениями близкими, надо максимально попробовать друг друга разглядеть, и это лучше всего делать, когда ты находишься не в привычной тебе обстановке, то есть лучше попасть в какие-то экстремальные условия и там посмотреть, а как вторая половина реагирует, вот походы хорошо, мы это все рассказываем понемножечку.

о. Дмитрий

— Ну вот, смотрите, что говорит Александра Федоровна, какие ее мысли. «Первый урок, который нужно выучить и исполнить — это терпение. В начале семейной жизни обнаруживаются как достоинства характера и нрава, так и недостатки и особенности привычек, вкуса, темперамента, о которых вторая половина и не подозревала. Иногда кажется, что невозможно притереться друг к другу, что будут вечные и безнадежные конфликты, но терпение и любовь преодолевают все, и две жизни сливаются в одну, более благородную, сильную, полную, богатую, и эта жизнь будет продолжаться в мире и покое». То есть вот условия.

А. Леонтьева

— Заслушаешься, и в то же время самое непопулярное высказывание в современном мире.

о. Дмитрий

— Да, терпение, а человек современный, что греха таить, и мы в этом тоже варимся периодически, мы же хотим сразу получить все, нажал на кнопку — получишь результат. То есть вот мир ускоряется, к нам Яндекс Еда вовремя не приехала, а мы уже начинаем нервничать, такси вовремя не пришло, автобус вовремя не пришел, интернет не заработал, и в этой беготне, в этой суете, мы же все время куда-то бежим, у нас нет времени остановиться, притормозить.

А. Леонтьева

— Напомню, что сегодня с нами и с вами священник Дмитрий Кузьмичев, настоятель храма Воскресения Христова в Толстопальцево и матушка Ника, у микрофона Анна Леонтьева. Мы вернемся через минуту.

А. Леонтьева

— «Семейный час» на Радио ВЕРА продолжается. С вами Анна Леонтьева, у нас в гостях священник Дмитрий Кузьмичев, настоятель храма Воскресения Христова в Толстопальцево и матушка Ника. Тема — «Создание семьи». Когда матушка говорила, я вспомнила наш личный разговор, который меня поразил очень простым открытием. Мы обсуждали знакомого нам молодого человека и его критерии подхода к будущей жене и тут вы, дорогие, мне сказали, что этот молодой человек сделал все, чтобы такая будущая жена к нему, собственно, пришла. И это было для меня прямо откровением таким.

о. Дмитрий

— Да, я хочу еще раз повторить, у нас обычно критерий, мы ищем себе подходящего человека, это сейчас очень распространено. Но дело все в том, что мы рисуем себе картинку, но соответствуем ли сами образу, чтобы такой человек к нам потянулся и такой человек был рядом с нами? Вот достаточно правильный взгляд на самого себя — это тоже такая большая тема, и мы, конечно же, ее рассматриваем с христианской точки зрения, то есть что говорит нам Христос о том, какой я должен быть. А потом уже, конечно, кто должен быть рядом со мной.

А. Леонтьева

— Это очень сложный вопрос, на самом деле, потому что рассмотреть свое «я»...

Н. Кузьмичева

— Ну, это целая тема. Я думаю, что до этого момента мы тоже с вами обязательно дойдем, просто мы не сможем за этот час охватить такую грандиозную тему, ведь на самом деле это очень длительный и подробный, так скажем, поход по жизни, чтобы можно было шаг за шагом в себе какие-то моменты наблюдать и изменять, что-то вокруг себя менять, чтобы у нас действительно создалась в конце концов семья.

А. Леонтьева

— Вот какие все-таки слова вы говорите своей аудитории? Потому что, если мы скажем, что семья — это исключительно святость, труд и работа над собой, то очень многие люди как раз наоборот подумают, что нет уж, работа над собой — это не сюда.

о. Дмитрий

— Конечно, это очень тяжелое занятие. Вообще работа над собой — это наше основное христианское делание, такая заповедь: всегда смотреть в своё сердце и понимать, что там не хорошо с этим сердцем нашим. У нас же сейчас увлечение психологией в мире очень распространено и в обществе, это отменить уже нельзя. Но я хочу вам напомнить самую известную такую фразу из «психологии» — из Священного Писания. Она начинается такими словами: «Как ты хочешь, чтобы поступали с тобой люди, так и ты поступай с ними». Автор этих слов — Господь Иисус Христос, это Нагорная проповедь. И вот самая мощная книга по психологии — это Священное Писание, Евангелие, слова Христа, которые охватывают все уровни жизни человека вообще, христианина в частности, в первую очередь. Вот на это мы должны опираться, в том числе, и в семейной жизни. Все-таки у нас, надеюсь, аудитория, которая слушает, к христианству имеет какое-то отношение большей частью...

А. Леонтьева

— Ну или идут, или в пути, да.

о. Дмитрий

— Да, или в пути. И мы часто об этом забываем, что в союзе двух людей участвует кто-то третий, а свято место пусто не бывает. То есть третий, это кто: или Бог, или, простите, как в райском саду, в Эдеме подойдёт дьявол и начнёт от Бога отвлекать двоих, мужа и жену, Адама и Еву. Это очень важный момент, тот образ, который мы должны понять, точка оттуда, из райского сада идёт, и мы должны на этом закрепиться, на этом стоять, я так считаю.

Н. Кузьмичева

— Ну и я хочу добавить: чисто по-житейски, но максимально давать друг другу радость, вот ежедневный хлеб такой. Любовь, она же тоже как костёр, в неё дровишки-то подкидывать надо. И когда уже прошёл вот этот букетный период, когда вы увидели, что вторая половина имеет и достоинства, и недостатки, отец Дмитрий сказал, что надо иметь терпение воспринять своего человека таким, какой он есть. Действительно, это то, над чем работаешь, но и проявлять свою любовь, продолжать её проявлять: вот поцелуй, обняли друг друга, доброе слово сказали — мы об этом забываем с течением жизни, это всё у нас куда-то уходит, у нас такое впечатление, что как-то это всё само собой — нет, это надо делать каждый день, обязательно. Это чисто практический такой совет.

А. Леонтьева

— Слушайте, а я, на самом деле, когда задавала свой вопрос, хотела по-другому немножко выразить эту мысль. Понятно, труд, духовное совершенствование, а какие у нас радости-то, бонусы какие от того, что вот мы создадим эту семью? Это вопрос от аудитории 20+.

о. Дмитрий

— Во-первых, радость общения с любимым человеком, здесь ключевое слово «любовь», мы, может быть, в последующих передачах поговорим о том, что такое любовь, как её многие понимают.

Н. Кузьмичев

— Любовь, ведь это действие, правильно?

о. Дмитрий

— Да, любовь это всё-таки не чувство и не гормоны. Влюблённость — да, но она должна перерасти в нечто большее. И вот когда люди понимают, что любят не за что-то, вот встретились, «я тебя люблю», — говорит молодой человек своей будущей супруге, и он не может выразить, почему я тебя люблю, вот за твою красоту, за ум там, ещё за что-то. Если он будет в этих категориях рассуждать, он потеряется.

А. Леонтьева

— ... А девушка расстроится. (смеется)

о. Дмитрий

— Да, да. Браки совершаются на небесах, то есть, представляете, из миллиарда живущих на земле людей двое встречаются, чтобы создать семью, то есть кто их соединяет? Ну да, они сами, вроде бы чисто случайно, но ничего в мире случайного не бывает, значит, соединяет их Бог. И вот уже какая это радость, как Адам, когда увидел жену, ему же Бог привёл жену, и он закричал, это был крик радости: одновременно Адам видит такого же человека, как он, и с другой стороны, совершенно другого, отражение меня, но я другой, и представьте, вот это соединение, которое произошло в раю, это крик радости. И вот крик радости должен быть у молодого человека, когда к нему приводят жену, когда он её видит.

А. Леонтьева

— Когда Бог, соответственно, уже в этом падшем мире приводит к нему жену?

о. Дмитрий

— Да, и вот эта радость, но мы, наверное, не умеем радоваться этому, вот это счастье уже. А дальше очень много, вот как Александра Фёдоровна писала, и до неё многие рассуждали, но она в своих словах высказала это, как такую квинтэссенцию, что счастье, оно строится двумя людьми, радость в браке, и оказывается, чем я наполнен, я должен поделиться с тобой, со своей супругой, супруга должна поделиться со мной, со своим мужем, чем мы наполнены в этом мире. Вот матушка правильно сказала, вопрос ещё задаётся на берегу двумя, что я с тобой делюсь, я тебе себя отдаю, и ты отдаёшь себя мне...

Н. Кузьмичева

— Счастье приумножается делением, что хорошо.

о. Дмитрий

— И оказывается, я могу поделиться с тобой всем, что я умею, трудолюбием, какими-то добродетелями, ведь мы много говорим о страстях, но мало о добродетелях, у нас же есть дары определённые от Бога, которые мы не имеем права зарывать. А семья, оказывается, если сказать современным языком, — это та площадка, где двое должны развиваться так и развиться, какими они не были до этого, а здесь они должны развиться и помочь друг другу.

Н. Кузьмичева

— Они могут друг друга дополнять, помогать.

о. Дмитрий

— Да, вот матушка права, и помочь друг другу стать лучше, добрее, нежнее, вот это — счастье-то. Люди не понимают, что такое счастье, что такое радость от брака. Понятно, это и телесное соединение двоих в одну плоть. Это и рождение детей от брака, мы дальше потом об этом будем говорить, что такое деторождение, потому что многие не понимают, что это такое или боятся, а это тоже часть семейной жизни, очень важная. Но не только в этом заключается семейное счастье. Детей мы вырастим, отпустим, они улетят, а двое потом останутся, и вот это счастье, которое они заложили в молодости или в каком-то периоде их жизни, с начала брака, оно должно, как хорошее вино, стать крепче, и, оказывается, от двоих это зависит. А какие рецепты? Да их множество дают нам святые.

А. Леонтьева

— Вот вы сказали очень важную вещь про то, что брак даёт людям возможность развиваться даже не в два раза, чисто математически, а в сто раз мощнее, быстрее. А если отношения, ты чувствуешь, что они тебя приводят, наоборот, в тупик? Простите, я вот тут уже аудиторией вашей выступаю, которая задаёт вопросы. Если отношения заводят в тупик, ты чувствуешь, что не развиваешься, а наоборот, как-то вот теряешь себя, деградируешь. Есть у вас такие ответы?

Н. Кузьмичева

— Тогда, знаете, как говорит отец Дмитрий, «что-то пошло не так». Опять-таки, каждая семья уникальна, и если к нам обращаются с такими проблемами люди, то надо рассматривать конкретный пример той семьи, которая подошла. Но есть общие моменты. Если мы создаём семью для потребления другого человека, вот если у молодого человека или у молодой девушки сразу, когда она пытается создать семью, возникает «ты мне должен», и прямо там целый перечень идёт: «ты мне должен это, и это, и это...» А, соответственно, молодой человек, когда выбирает свою супругу, он говорит «она должна быть», и там дальше целый перечень, какая она должна быть. Вот если они с таким критерием подходят к созданию семьи, эта семья потом придёт в тупик, потому что они уже создают семью не для того, чтобы друг другу отдать и приумножить, они создают семью, чтобы забрать. А это как два сосуда: вот когда мы сливаем два сосуда в какую-то одну чашу, она сразу приумножается. А если мы пытаемся друг у друга вычерпать, то у нас получается, что мы расплёскиваем друг друга, просто расплёскиваем, мы размениваемся, вместо того, чтобы друг друга узнавать, познавать, мы начинаем друг у друга забирать, то есть «ты мне должен, обязан, ты вот это должен сделать, и вот это». У нас же очень многие семьи рушатся на мелочах. Вот самое страшное, что разрушаются на каких-то мелочах, мы с семьями много общаемся, и иногда смотришь — ну из-за какой-то ерунды, а для них это не ерунда, а для них это оказался тот барьер, который они не смогли перейти, и всё рухнуло.

А. Леонтьева

— Напомню, что сегодня с нами священник Дмитрий Кузьмичёв, настоятель храма Воскресения Христова в Толстопальцево и матушка Ника. Отец Дмитрий, хотел что-то дополнить.

о. Дмитрий

— Хочется дополнить слова матушки тем, что в основе недопонимания и несогласия друг с другом часто лежит просто наш обычный эгоизм, из которого мы сотканы. Знаете, как вот двое собрались и говорят: «Вообще, мы друг другу не нужны, потому что я эгоист, и ты эгоист, два таких кулачка, но давай жить вместе, семью-то хочется создать». Создание семьи, оно заложено в человека Богом.

Н. Кузьмичева

— «Плохо быть человеку одному».

о. Дмитрий

— Да, «плохо быть человеку одному, создадим ему помощника, соответственного ему» — Священное Писание говорит, то есть это всё уже заложено Богом. И тут, оказывается, проблема есть — это грех, который всё разрушает, мы всё равно будем к этому всё время возвращаться, потому что вся проблема в моём сердце.

А. Леонтьева

— У меня по вашим словам такой образ возник, это абсолютно выдуманный и упрощённый образ, поэтому не принимайте его на свой счёт никто. Вот молодая девушка хочет выйти замуж за богатого человека, ну потому что она красивая, чего бы ей не выйти замуж за богатого человека? Она выходит замуж за такого состоявшегося, состоятельного господина и получает всё, что ему принадлежит. При этом он уходит на работу, что-то там делает, он приносит оттуда деньги и подарки, и девушка никогда не спрашивает у него, что, собственно, он делает на этой работе. И это такой образ обобщённый человека, ведь Бог даёт нам очень-очень много подарков, но это, наверное, скорее, когда мы не интересуемся Священным Писанием, но вот этот образ, он подходит к вашим словам, то есть он должен мне приносить деньги, я же очень красивая, но что он делает на работе, мне неинтересно.

о. Дмитрий

— Это тоже одна из форм эгоизма, по сути дела. Получается так, что мы себя ведём часто в этом мире как такие бенефициары, выгодополучатели, то есть что я буду иметь от этого, какая будет для меня выгода, а будет ли мне хорошо? Да, богатый супруг есть, такой, знаете, богатый крот, как в сказке, чем ты там, муженёк, занимаешься, как ты там деньги зарабатываешь? Кстати, вот у Александры Фёдоровны есть одна из рекомендаций, чтобы это преодолеть, она очень много писала о женском естестве. Конечно, и к мужчинам царица обращалась, но к женщинам больше, потому что она всё-таки женщина. И у неё есть очень замечательная фраза, выдержку я сейчас зачитаю. «Каждая верная жена проникается интересами своего мужа. Когда ему тяжело, она старается подбодрить его своим сочувствием, проявлением своей любви. Она с энтузиазмом поддерживает все его планы. Она — не груз на его ногах, она — сила в его сердце, которая помогает ему делаться всё лучше. Не все жены являются благословением для своих мужей. Иногда женщину сравнивают с ползучим растением, обвивающим могучий дуб своего мужа».

А. Леонтьева

— Да, ничего себе слова.

о. Дмитрий

— А многие женщины, наверное, могут с этим не согласиться, но это она писала, когда было патриархальное общество и светское общество, когда было разделение на классы, и так далее. И, кстати, видно, что это было обращение к своему классу, и за эти слова, конечно, любить не будут, потому что это отражение некоторых историй наших. Но, тем не менее, здесь есть опыт, на который можно опереться, как себя надо вести, вот эта маленькая заметка в браке, то есть какая должна быть жена. Она и про мужа говорит, что руки мужа, когда он вступает в брак, должны уметь делать всё, то есть муж, он добытчик, созидатель, охраняет внешние рубежи семьи обязательно. А жена что? Она хранительница очага. Помните, как в фильме «Неоконченная пьеса для механического пианино», где героя играет Калягин, он кричит своей супруге: «Ты хранительница очага, от которого остались одни черепки!» То есть взрыв такой этой семейной истории, вот разрыв произошёл. Я сейчас не буду говорить, в каком контексте, весь фильм мы не будем рассказывать, но тем не менее, слова, образ, который создаётся. Или вы, Аня, сказали про картину: «Конец иллюзий» а это тоже образ определённый, то есть что в семье друг другу люди дают? Надо об этом думать, мы за час нашей передачи, конечно, всё не охватим. Может быть, это не нужно, но тем не менее, это вот такие истории, которые касаются всех нас сейчас.

А. Леонтьева

— Ну, чтобы, так сказать, уравновесить образ женщины, которая не интересуется работой своего мужа, я также могу себе представить мужа, который приходит и не знает, сколько времени женщина провела у плиты, с кричащими младенцами и так далее, то есть принес деньги — вот, пожалуйста.

о. Дмитрий

— Согласен.

Н. Кузьмичева

— Конечно, создавая семью, надо постоянно интересоваться друг другом, постоянно. Вы знаете, может быть, это как-то звучит, но это же взаимное, это должен быть действительно интерес. Почему Господь нам даёт влюблённость? Он нам даёт вот этот бонус, когда мы можем максимально друг для друга сделать, и у нас есть на это силы эмоциональные. Вот эта влюблённость, она даёт именно эти силы.

А. Леонтьева

— Разгон такой, да?

Н. Кузьмичева

— Разгон, да. И в этот момент, надо не упиваться этой влюблённостью а ты тогда можешь прочитать «Пять языков любви» книгу, узнать, какой язык любви у твоего супруга, супруги, посмотреть, чем интересуется. Может быть, взаимные интересы выяснить, подходят или нет. Например, у отца Дмитрия, когда мы с ним только познакомились, был один интерес: он интересовался музыкой, причём такой современной, тяжёлой, мне это было не очень понятно, я люблю классику больше, но я старалась вникнуть, чем он там интересуется. В свою очередь, поскольку я рисовала и ездила на лошадях, он вместе со мной пытался и рисовать, пытался и на лошадях ездить, у него получалось это всё достаточно неплохо. То есть вот эти проникновения, когда можно максимально друг другом поинтересоваться, и Александра Фёдоровна, кстати, говорит об этом: интересуйтесь делами друг друга, тогда это будет понятно. И мужа иногда надо оставить с ребёнком, чтобы он посидел и понял, что это всё очень даже непросто — целый день заниматься вот этими делами. Вроде как: а что ты тут делаешь, целый день сидела дома? А дома ведь тоже дел выше головы. Но лучше максимально друг друга узнавать, пока есть ресурс, пока есть влюблённость.

А. Леонтьева

— Очень ценный совет.

Н. Кузьмичева

— Когда есть влюблённость, но у нас нет желания друг друга узнавать, мы сидим и наслаждаемся этим, то получается, что мы как бы потребляем, на себя перетягиваем, а в этот момент есть силы, есть возможность проникнуться, максимально получить друг от друга.

А. Леонтьева

— Поэтому многие психологи говорят, что если люди долго живут вместе, и в какой-то момент, когда влюблённость заканчивается, ничего нового не приходит, ничего интересного. Мы вот Евгенией Ульевой говорили о том, как важно в какой-то момент вступить в брак, потому что это чудо — чудо нового качества жизни, если нас молодые люди слушают. А эта постоянная жизнь друг с другом вне брака, когда отношения не обновляются, ничего нового не происходит, когда даже государственный брак, даже вот этот поход в ЗАГС с рукопожатием и — «брачующиеся, поздравьте друг друга», это же чудо. Я вот помню, что это чудо, и ты сам не знаешь, что произошло, а оно произошло, даже не венчание, я не говорю о венчании.

Н. Кузьмичева

— Вы знаете, да, я помню, как мы венчались и было холодно, мы приехали к известному нам священнику, мы тогда только его знали, и вот мы, помню, стояли такие замёрзшие, друг к другу прижавшись, это была Белгородская область, село Сухарево, и у нас была очень скромная свадьба, матушка нам зарубила петуха, и у нас на свадьбе был только отец Александр, его матушка, мы вдвоём и двое наших свидетелей. Но я помню, как наши отцы, а у нас отцы — это полковники, это военные люди, очень суровые, мне мой папа говорил обычно: «Мне неинтересно, чего ты хочешь, ты мне докажи, что тебе это надо». Вот у него было всё так строго и по-военному. И когда мы приехали обратно и сказали: «мы повенчались», у них вот раз, и прямо перевернулось, они приняли это внутренне, они поняли, что мы муж и жена. Потому что мы поженились-то в восемнадцать лет, и, конечно, сначала наши военные отцы, они на это смотрели, как на что-то такое... И для них оказалось, что мы сделали ответственный шаг, мы приняли решение. Конечно, потом была такая длинная, очень интересная жизнь, можно долго рассказывать.

о. Дмитрий

— Я хочу добавить, что всё равно наши отношения дальше, уже супружеские, они, конечно, раскрылись, когда мы вошли полностью в церковную ограду, когда церковная жизнь началась такая очень насыщенная.

Н. Кузьмичева

— Да, получилось так, что мы сразу были привязаны к Оптиной пустыни, к монастырю, и вот эта жизнь монастыря, жизнь подворья Оптинского, она нас как-то сразу так охватила, подхватила, и мы черпали силы, в том числе, из веры, из того, что мы получаем в Боге.

А. Леонтьева

— Бесконечное количество сил давалось нам по этим первым нашим временам. Ох, ну что ж, мы только начали, конечно, нашу тему, но тем не менее спасибо огромное, очень много полезного, мне кажется, сегодня прозвучало.

Н. Кузьмичева

— Дай Бог.

А. Леонтьева

— В программе «Семейный час» участвовали священник Дмитрий Кузьмичёв, настоятель храма Воскресения Христова в Толстопальцево и матушка Ника, с вами была Анна Леонтьева. Спасибо большое, дорогие.

о. Дмитрий

— Спасибо.

Н. Кузьмичева

— До свидания.