«Как правильно построить отношения до брака?». Священник Анатолий Главацкий, Илья Кухарев, Анни Берг

В этом выпуске программы «Клуб частных мнений» клирик Никольского храма города Химки священник Анатолий Главацкий, православный блогер Илья Кухарев и блогер, эксперт по этикету Анни Берг размышляли о том, как в современном мире строить отношения до брака в соответствии с христианскими традициями и ценностями.

В частности, разговор шел о том, на что стоит обращать внимание при выборе спутника жизни, а также что нам известно о замысле Бога относительно ролей и задач мужа и жены из Библии, и о чем стоит помнить желающим создать крепкую и счастливую семью.

Ведущая: Наталия Лангаммер

---

Н. Лангаммер

— Добрый вечер, дорогие радиослушатели. «Клуб частных мнений» на волнах Светлого радио. Меня зовут Наталья Лангаммер. И мы по традиции вечером воскресенья обсуждаем важные темы, спорим о чем-то, где-то договариваемся, где-то что-то открываем необычное. Тема сегодня очень острая. Мы с неожиданной, может быть, стороны подошли, но зато очень искренне. Тема о том, как правильно, по-Божьи построить отношения, которые ведут к браку. Обо всех аспектах этой темы мы сегодня будем говорить с клириком Никольского храма города Химки, отцом Анатолием Главацким. Добрый вечер.

Иерей Анатолий

— Добрый вечер.

Н. Лангаммер

— А также у нас в студии блогер, рэпер, православный блогер и православный рэпер, если такое существует, Илья Кухарев. Привет.

Иерей Анатолий

— Существует. Здравствуйте, друзья!

Н. Лангаммер

— Это я.

Иерей Анатолий

— Это я, да.

Н. Лангаммер

— А также инициатор, собственно, темы, тоже блогер, эксперт по этикету и автор «Частного мнения», Анни Берг. Анечка, привет.

А. Берг

— Добрый вечер.

Н. Лангаммер

— Ну, давайте, как обычно, послушаем программу и потом поговорим.

«Предать Бога можно по-разному. Например, впадать в одни и те же грехи из раза в раз, смолчать, когда рядом хулят имя Божье, осуждать кого-то, лицемерить, тщеславиться, гордиться — это так очевидно, что сразу бросается нам же самим в глаза, мы идем на исповедь и каемся. А бывает грех, как будто незаметный, случайный. Готовясь к очередной исповеди, я вспомнила случай, который много лет тянет меня за душу. Формально ничего страшного не произошло, даже того, что можно было бы исповедовать. Но я задумалась, почему душа не на месте. Как-то раз меня пригласили на съемки документального фильма с элементами игрового кино про маршала Жукова. Мне доверили роль его жены. Я была польщена и сразу согласилась. В назначенный день приехала на студию, пока меня одевали, причесывали, красили, пришла еще одна «жена» Жукова. Я удивилась, но вида не подала. После сборов мне вручили сценарий. Я прочитала и обомлела — мне досталась роль первой жены маршала, и сцены меня ждали неприятные: конфликт с соперницей, выяснение отношений с мужем, отчаяние моей героини. Но самое ужасное, что вся эта картина рисовала неприглядный портрет великого полководца. Это шло вразрез с моими представлениями о Георгии Жукове. Я замялась, робко высказала свое несогласие со сценарием. Режиссер объяснил: «Без перчика никто смотреть не будет». Я приуныла, но не нашла в себе силы уйти. Потом мне никак не удавалось войти в роль, все во мне сопротивлялось. Кое-как снялась. Возвращалась домой, как с преступления. После, пытаясь реабилитироваться в собственных глазах, я пыталась исправить дело делом: рассказывала в блоге о достоинствах Георгия Жукова как военачальника, лишний раз старалась сказать доброе слово. Некоторые стороны обычной жизни маршала не так значительны на фоне его героических подвигов, совершенных во имя страны, а про жизнь внутреннюю, то есть духовную, не нам судить. Христос призывал нас: «Не судите, да не судимы будете». Мой духовный отец давал наставления: «Не обличай, не осуждай». Я нарушила эти заветы. Господь меня задумал иначе, дал мне талант, в меру моей способности призвал реализовать его. На что я его употребила? Нужно серьезно и ответственно относиться к себе и спрашивать себя: «Мое действие или бездействие не оскорбляет ли Господа? Как я реализую свой талант?». Всегда нужно стараться поступать по совести. Возможно, мои коллеги, с которыми мы работали, сейчас понимают, что в чем-то были неправы, что своим поверхностным отношением к теме они могли нанести ущерб доброму имени, имиджу героя страны. На тот момент я понимала, а они нет. Кому много дано, с того больше спрашивается, а надо спрашивать прежде всего с себя«.

Н. Лангаммер

— Ну вот смотрите, почему нам с Аней это отозвалось, да, про предательство себя. Потому что, наверное, отношения добрачные, близкие отношения, это момент, который, вот как история с Жуковым, да, кажется, что уже ничего в нашем обществе, что это само собой, а ощущаешь это как предательство себя и предательство Бога. Ань, правильно я излагаю? Как ты хотела еще это развить?

А. Берг

— У каждого из нас внутри есть вот такой ценз, цензор, как совесть. И, безусловно, когда мы поступаем вопреки тому, как мы чувствуем, мы ощущаем вот это чувство какого-то предательства, что-то не то. Предательство — это очень громкое такое слово, да? Мы ощущаем, что что-то мы делаем не так. И как найти вот этот такой камертон, что ли? Как понять, в чем причина, что тебя подтолкнуло на это? Вот, в частности, мы сейчас прослушали вот эту программу. И я немножко так затронула тему того, что авторы и актеры, те коллеги, которые были со мной в тот момент, они, может быть, даже не поняли, что они сделали что-то не то. А ведь мало того, что я почувствовала в моменте, когда мы уже работали, что мы совершаем такое некоторое небольшое преступление. А представляете, эта же программа вышла, и навязывается определенный сценарий поведения. Ну вот, маршал Георгий Жуков, все его знают, уважаемый человек.

Н. Лангаммер

— Так можно, да?

А. Берг

— Да, так можно. Что такое первая жена, там вторая, тридцать вторая, там какая жена? Для чего мы вообще эти вопросы поднимаем? Почему, рассуждая о такой личности, мы вдруг начинаем спускаться как-то так низко. И затрагивая вот такие вопросы, а не превращаем ли мы это в норму вообще?

Н. Лангаммер

— Ну да. Потому что у нас, в принципе, сейчас, у нас был опыт, когда мы снимали программу «Со-Вы», и мы в студии с ребятами, далекими от Церкви, сказали, что вообще-то все что до брака отношения называются блудом, была просто вспышка удивления, негатива, возмущения — что вы какая-то дремучая серость, средневековье и так далее. А между тем, именно так сейчас все и строится. И поэтому я задам вопрос от противного: а как же правильно в сегодняшнем обществе построить отношения до брака, чтобы вот не идти против своей совести? Отец Анатолий.

Иерей Анатолий

— Во-первых, это все-таки заповеди Божьи. Там есть некая структура, последовательность. То есть, если мы берем заповеди Божьи, они делятся на две категории: построение отношений с Богом — первые четыре, и вторые — построение нормальных отношений с другими людьми. Седьмая заповедь, она как раз и говорит о том, что не нужно прелюбодействовать. Я однажды шел к школьникам в четвертый класс и думал: «Ну, те заповеди там: «Я — Господь Бог твой», «не сотвори себе кумира» — в общем-то, понятно, как детям объяснить.

Н. Лангаммер

— «Не убей», «не укради» тоже. И «не завидуй».

Иерей Анатолий

— И не завидуй, да, там о послушании, понятно, что там родителям — это все ясно. А вот как седьмую заповедь объяснить? Вот долго как-то у меня было такое мучительное, такое внутреннее какое-то борение: как же детям объяснить, чтобы не подтолкнуть на какие-то не такие мысли? То есть 10–11 лет ребятам. И вот мне опытный один педагог подсказал: «А вы пойдите как раз от противного, поговорите о целомудрии». Не нужно говорить, как не нужно. Как раз ветхозаветный человек, он о чем говорит? Не нужно воровать, не нужно там завидовать — то есть, да, отрицание некое такое, не нужно блудить. Новозаветный человек, он как раз еще идет от того, что он созидает. И здесь, если мы говорим о том, как построить добрачные отношения, возникает очень важный вопрос: а изначально в них есть цель брака?

Н. Лангаммер

— Вот это очень интересно.

Иерей Анатолий

— То есть там вот этот этап, он, в принципе, предусматривается или это просто развлечение?

Н. Лангаммер

— Мне кажется, это вопрос к женщинам, наверное, с одной стороны. Потому что я сейчас в полной уверенности перед записью говорю, что если спросить женщину, то она скажет, что ей не нужны добрачные близкие отношения. И женщина стремится к семье. А Аня сейчас сказала: «Как ты ошибаешься». И тут я потерялась немножко, Ань, почему ты так?

А. Берг

— Потому что я общаюсь с женщинами. У нас происходят встречи, мы говорим про этикет, про хорошие манеры. И выясняется, что женщины не понимают, какую ценность они в себе несут. И если говорить опять-таки про этикет, там же нигде нет такого, чтобы женщина ухаживала за мужчиной, чтобы женщина шла на сближение с мужчиной, причем даже знакомство — поздороваться там, познакомиться. Мы можем себя проявить, интерес показать. Но все-таки весь этикет построен на том, чтобы мужчина красиво обращался с женщиной.

Н. Лангаммер

— И ухаживал.

А. Берг

— И ухаживал. Так вот женщины не умеют принимать ухаживания зачастую, они не понимают, им кажется, что нужно проявить себя. И в частности, почему я считаю, что Наташа ошибается в теме того, что женщинам не нужны добрачные отношения? Потому что я знаю, что нужны. То есть они хотят что-то проверить, они хотят что-то узнать.

Н. Лангаммер

— Или просто так пожить? Вот вопрос отца Анатолия: ставится ли целью брак? Или это просто взаимоотношения в свое удовольствие?

И. Кухарев

— Друзья, можно я скажу?

Н. Лангаммер

— Так давай. Тут мужчина.

И. Кухарев

— Обычно женщины ругаются: «Что на нас постоянно все, значит, копья летят? А как же мужчины?» Я как раз по мужчинам и хочу пройтись. Потому что, я считаю, что у нас, во-первых, в принципе, разрушен институт брака. А брак — это мужчина и женщина.

А. Берг

— Это раз.

И. Кухарев

— У нас что одни хотят отношений добрачных, что другие — тут я бы вообще не разделял бы.

А. Берг

— Согласна.

И. Кухарев

— И нет примера нормального. То есть, я считаю, что у нас в семьях тотально отсутствует воспитание своих детей, как правильно сказал батюшка, в целомудрии. И об этом и нужно говорить. Детей нужно в этом и воспитывать — объяснять девочке ценность целомудрия с одной стороны — с женской, мужчине — с мужской. Мужчине объяснять, что ты себя будешь растрачивать. Я в одной проповеди услышал удивительную вещь и вот познал ее удивительность и правильность, и истину, когда столкнулся с живым примером. Вот один священник говорил, что блудники — это самые одинокие люди. Вот человек, который как не в себя блудит, как говорится, с таким азартом, он себя просто вот по всем тем, с кем он проводил время, просто себя раздает. И к концу жизни остается просто один. Я таких людей знаю, которые и были и с семьей, и с детьми, но вот все равно постоянно была тяга налево. И до брака, и с самого детства, и со школы. Что брать вообще какое-то время, даже советское, многие там рассказывают, как тогда было хорошо, но в этом плане все было так же плохо, как и сейчас. И человек просто чувствует себя безгранично одиноким, понимаете. Вот это самое страшное. И вот надо с самого детства, я считаю, закладывать вот эту ценность и любовь к целомудрию, выстроить эту границу, чтобы для ребенка, и подрастающего там, подростка, юноши и дальше это было просто недопустимо.

Иерей Анатолий

— А можно один вопрос девочкам? А для кого девушка красится? Для кого она себя приводит в порядок? Для чего? Для кого?

Н. Лангаммер

— Скажу, отец Анатолий. Если смотреть, на мой взгляд, в природу женщины, то, бесспорно, для любимого мужчины.

Иерей Анатолий

— Это так и есть.

Н. Лангаммер

— Потому что как только возникает в жизни какая-то пустота, то вот это все накрашивание, одевание, оно происходит машинально, и потом вообще сходит на нет.

Иерей Анатолий

— Если вы даже себя проанализируете, так вспомните, вы даже увидите, что вот даже когда готовят, они адресуют это.

Н. Лангаммер

— Конечно.

Иерей Анатолий

— То есть мужчины, они не так делают. То есть как раз вот они просто кинули, оно что-то варится там и все, и он в этот процесс особо как-то не вникает.

Н. Лангаммер

— Нет, для конкретного человека.

Иерей Анатолий

— Вот это все к вопросу об этикете. О том, что вот цель-то какая? То есть для чего? То есть мужчина иногда об этом просто не задумывается. Что вот это все, что делает девушка — выглядеть хорошо, там, скажем, красиво — это его статус. Он может таким вот образом ее содержать. То есть здесь даже иногда вот эта коммуникация, мужчина, он даже и не понимает, что это именно для него, это его статус, что рядом с ним не девушка в спортивных штанах или в трико там и в кроссовках или в кедах, а она именно выглядит хорошо. Она в красивом платье, которое прилично стоит. У нее там, допустим, какая-то прическа красивая. И он должен понимать, и он должен это ценить — это как бы ему адресовано. То есть важный момент опять же, о чем мы говорим — некая коммуникация. Да, то есть то, что можно. Можно коммуницировать, можно говорить, то есть для чего она это делает? Чтобы он это заметил. Чтобы он это что? Оценил?

Н. Лангаммер

— Оценил.

Иерей Анатолий

— То есть он это ценил. То есть в этом и есть некий момент ценности. Обратите внимание, первый момент, я сказал: заповеди, да, что нужно — то есть это некий фундамент. Потом, что дальше идет? Я бы хотел бы все-таки рассказать такое, знаете, свое понимание и видение 1–2-й главы Книги Бытия. О чем там говорится? Если хронологически мы возьмем о том, что Бог создает вселенную, Он кого создает? Он создает Адама. Потом хронологически, что Он создает? Создает рай. И рай был маленьким, то есть и Адаму было Богом дано задание о том, что он должен возделать этот рай, распространять его на всю землю. Ему были приведены животные. И тогда вот только дана была ему кто? Помощница. То есть мужчина — это внерайское создание, который должен создавать рай. И ему дана помощница в проекте. То есть у него должен быть какой-то проект, который он создает, и она ему помощница. То есть, если этот алгоритм нарушается, то есть опять же я про что говорю? Про точку Б. Если нет брака, нет никакого проекта, зачем ему помощник? Для чего она нужна? Соответственно, наступает какой-то момент, когда она его просто раздражает, говорит: «А куда мы идем?»

Н. Лангаммер

— Никуда.

Н. Лангаммер

— «Клуб частных мнений» на волнах Светлого радио. Меня зовут Наталья Лангаммер. И мы сегодня обсуждаем тему правильного маршрута, да, как дойти до брака правильно. У нас в студии клирик Никольского храма города Химки Анатолий Главацкий, блогер и рэпер Илья Кухарев и Аня Берг, блогер, эксперт по этикету. Отец Анатолий, вот какой важный момент вы сейчас отметили. Ведь действительно, и я это тоже чувствовала, когда нет какого-то делания у мужчины, то непонятно, зачем ты помогаешь. Это вот на самом деле, даже не только в браке, а в принципе, девочки всегда мужчин пытаются угостить...

Иерей Анатолий

— Наталья, я так скажу. Нет у мужчины маршрута — то девушка, она его начинает задействовать в своем маршруте.

Н. Лангаммер

— Да-да-да.

Иерей Анатолий

— И его начинает раздражать то, что она его тащит не туда, куда он собирался. А когда она у него спрашивает: «Ну дай мне ясность, а куда мы идем?». А он ничего ясно не может сказать. То есть в брак они?

И. Кухарев

— То есть ты ведешь, да?

Иерей Анатолий

— Ну да. То есть он как бы говорит: «Я хозяин, ты должна делать то, что ты хочешь делать». Интересно, что у нас, напомню, что есть программа на Светлом радио «Почитаем святых отцов». И как-то мы читали святителя Николая (Велимировича) о Воскресении Христовом. У него такая очень красивая мысль, она мне понравилась: он связывает рай с ясностью — то есть понятно, куда мы идем, у нас есть правила. Вот Анна подняла вопрос: как делать так, чтобы не предавать себя? Но когда мы говорим о предательстве себя, возникает какой момент? Правила. А есть они вообще? Мы договорились изначально, до того, как, о каких-то правилах? В том-то и есть соблазн вот этих добрачных отношений. В чем? Нет ответственности. Никто никому ничего не должен.

И. Кухарев

— Только удовольствие.

Иерей Анатолий

— В любой момент можно срулить, уйти в сторону без ответственности перед кем бы то ни было. Вот обратите внимание, как вот венчание еще называется: повести к алтарю, повести под венец. Что это значит? Это значит ответственность. То есть человек дает перед Богом обет, берет на себя ответственность, дает обещание перед Богом нести ответственность за девушку. И она говорит: «Хорошо, пойдем, я тебе буду помощницей». То есть, если этого алгоритма нет — он никуда не ведет, он никакую ответственность не берет, то есть она соглашается поиграть в эту игру, которая называется просто развлечение.

Н. Лангаммер

— Хорошо. Мы сейчас говорим о том, как к этому прийти, да? Научить и мальчиков, и девочек ценности целомудрия. И вот они выходят в этот мир. И, к сожалению, влюбленность случается не всегда с тем человеком, который тот самый, и который возьмет на себя ответственность. И как дальше в этом мире вот это все нести? Вот как объяснить людям сегодня, Илюш? Вот ты как бы и как проповедуешь и музыкой, и словом, и много встречаешься с молодежью в нетипичных местах. Как это объяснить современным людям, уже испорченным многим?

И. Кухарев

— Мне кажется, нам надо просто показывать прекрасность и красоту такого образа жизни. То есть, вот что нам нужно создать образ целомудренного человека, чтобы он не казался поводом для того, чтобы его высмеять. И это на самом деле так и есть. Просто у нас почему-то получается так, что обычно целомудренные, они действительно как белые вороны, знаете, выглядят.

Н. Лангаммер

— Как будто никому не нужны.

И. Кухарев

— Конечно. А нам нужно просто создавать тенденцию, не знаю как, по местам, в самом себе, своих друзьях и так далее. Я же как-то справляюсь, да, то есть в компании людей говоря о том, что до брака не должно быть никаких, значит, межполовых коммуникаций между людьми — это у кого-то может, вызвать какую-то ухмылку. Но я могу твердо объяснить, почему я так считаю. Я могу объяснить, почему так считаю: этот путь плохой, а этот путь не плохой.

Н. Лангаммер

— Объясни.

И. Кухарев

— Ну, я, например, объясняю, что смотрите, у тебя есть если одна любимая жена, то ты познаешь только ее, и тебе не с кем ее сравнивать. Ты не можешь сказать, что она хуже, чем Света или лучше, чем Елена в том всем.

Н. Лангаммер

— Готовит она хуже, чем Катя.

И. Кухарев

— Да, у тебя есть только она, и у нее есть тоже только ты. И вы друг для друга создаете самих себя, чтобы каждому из вас было хорошо и приятно. А когда у тебя за плечами их 15, 12 или еще, то ты начинаешь: «А тут ты не такая внимательная, как вот та».

Н. Лангаммер

— Да, нос от Ивана Ивановича, да, помните?

И. Кухарев

— А поешь ты не так же, одеваешься ты не так стильно и так далее. И это же кажется, что это мелочи.

Н. Лангаммер

— Но это не мелочи.

И. Кухарев

— Это не мелочи. Минусы, которые, знаете, камни, которые складываются в портфель, ты сам складываешь в портфель своей жене, она с этими камнями идет, устает, отстает от тебя, и ты еще за это начинаешь ее ругать. А ты сам, по большому счету...

Н. Лангаммер

— Это очень больно, когда тебя сравнивают. Да, отец Анатолий.

Иерей Анатолий

— Вы знаете, что хотелось бы добавить такой момент, как священник, что такое грех в принципе. Вот знаете, нет?

Н. Лангаммер

— «Промах» с греческого переводится.

Иерей Анатолий

— Вот. Это промах. То есть человек хотел одного, а получилось другое. И у нас автоматически возникает другой момент, в плане что такое блуд? Блуд — это состояние блуждающего человека. То есть он находится в таком как бы блуждающем состоянии. Он еще не определился, хочет ли он брать ответственность, хочет ли он туда куда-то идти, вот в какую-то точку Б, которая называется брак. Он еще такой: ну, как бы вот так вот — он как бы не против пока так вот посуществовать. То есть и здесь вопрос как раз к девушке: готова ли она тоже сосуществовать?

Н. Лангаммер

— Как-то пососуществовать и походить, поблуждать.

Иерей Анатолий

— Да, и походить, поблуждать. То есть здесь вот этот момент очень важный, мне кажется, когда мы говорим об этом таком состоянии. И то, что касается целомудрия. Мне очень нравится как раз такой евангельский отрывок, где говорится о расслабленном. Интересно, что Христос, Он подходит к нему и спрашивает: «Хочешь ли ты быть здоров?» — по-русски. По-церковнославянски звучит по-другому — о том, что хочешь ли ты быть целым? То есть возникает вопрос.

Н. Лангаммер

— Исцеленным.

Иерей Анатолий

— Или хочешь ли ты быть, допустим, целым — то есть работать правильно. А возникает вопрос: «А где он сломался?» — то есть вот этот момент. И потом Христос как раз в этом отрывке, Он три раза говорит, что хочешь ли ты быть целым? То есть евангелист Иоанн Богослов, потом это повторяется: «А кто тебя сделал целым?». То есть интересно, три раза об этом говорится, там буквально на двух страницах. И Господь говорит: «Иди и впредь не греши, чтобы не случилось с тобой чего-то худшего». То есть вопрос возникает как раз в чем? О том, что грехом что в человеке происходит? В нем нарушается целостность. Он впадает в состояние такое, скажем так...

Н. Лангаммер

— Разрухи.

Иерей Анатолий

— Разрухи, где потом не знает, а куда он, в принципе, идет. То есть такое, знаете, именно такое состояние, мне кажется, вот именно существования, не жизни. И в этом как раз основная проблема именно греха как такового. То есть целостность, почему мы просим целомудрия — то есть мудрости быть целыми. Целостность в себе не потерять. То есть грехом что появляется, у нас разлаженность между чем? Тем, что человек думает, то есть его мыслями и тем, что он ощущает своим сердцем, то есть разлад между разумом и сердцем.

Н. Лангаммер

— А тут он уже не может почувствовать, где ему будет благо, где ему хорошо. Он уже даже не может понять, куда идти за этим «хорошо».

И. Кухарев

— И я бы еще отметил, что вопрос удовольствия же еще очень закрывает глаза — то есть ты не понимаешь вот этого падения, ты не понимаешь этого блуждания. Потому что удовольствие, полученное от этого на физическом уровне, оно же тебя как бы еще...

Н. Лангаммер

— Разжигает.

И. Кухарев

— вступает тебя в определенный азарт, да, тебе хочется это повторить. Как вкусно поесть, да? Если ты вкусно поел, тебе хочется еще повторить такой же прекрасный вкусный ужин. И потом это удовольствие закручивает этот маховик, запускает в тебе, что ты потом не можешь остановиться.

Иерей Анатолий

— Запускает страсти.

Н. Лангаммер

— У нас два рояля в кустах сегодня в студии. У нас полгода назад женился Илья. И год назад, как раз годовщина, вышла замуж Аня. И скажите, пожалуйста, удалось ли вам на деле то, что вы проповедуете, реализовать в своей жизни?

А. Берг

— Да.

И. Кухарев

— Я уступлю Ане.

А. Берг

— Спасибо.

Н. Лангаммер

— Аня, давай ты.

А. Берг

— Да, удалось. И у меня сейчас как раз несколько мыслей возникло. Во-первых, о том, что стеснялись своего целомудрия, были высмеяны. Сто процентов. У меня множество подруг носилось со своим целомудрием — просто хоть кому-нибудь уже отдать, чтобы не носить вот это клеймо и постоянно не чувствовать себя вот чучелом, как в фильме в каком-то. Это первый момент. Второй, Илья, ты рассказывал о том, что вот этот вот блуд, блуждание, человек становится одиноким. Почему? Я абсолютно убеждена, что блуд убивает способность любить.

И. Кухарев

— Сто процентов.

А. Берг

— Это сто процентов. Вообще человек уже не может найти, кого он, ему кажется, что вот я ищу какого-то идеального своего партнера.

Н. Лангаммер

— А потому что нос от Ивана Ивановича, а глаза от Василия Петровича.

А. Берг

— То, о чем говорит Илья, да, что этого сравнил, того сравнил — вот у этого мне понравилось то, у того это. Ну, в общем, короче говоря, это вот это вот блуждание, о котором говорит отец Анатолий, и потеря вообще способности чувствовать светло, искренне и чисто. И тут, конечно же, я не могу не рассказать о своем опыте. Вот мой муж, с которым у нас сейчас годовщина, вот буквально несколько дней назад было свадьбы, это моя первая любовь. И когда мы с ним познакомились, мне было 17 лет, ему 18, и я ему сказала, что вот у меня вот такие вот представления. Я не была религиозным ребенком, не из религиозной семьи, но у меня были вот такие принципы, тоже к вопросу о нашей сегодняшней теме: предать себя — это предать Бога. То есть я не знала о том, что я Бога предаю, но то, что я пошла на предательство себя, что в итоге оказалось как бы синонимом. И мы вместе были вот четыре с половиной года. И когда где-то за год до расставания вдруг: ну что, уже все понятно. Мы же уже собираемся жениться, сколько можно ходить за ручку гулять? А дело было в том, что мы жили в разных городах и учились в институтах, то есть нам никак было не соединиться. И до конца института как раз оставался вот этот последний курс. Ну и я так подумала: ну, а что, собственно, такого? Ну, вот после такого грехопадения мы стали ссориться. Просто страшно. Нас закрутили такие страсти, совершенно каренинские — то есть стали мысли, мнительность, ревность, какие-то конфликтные ситуации нас просто накрывали волной. И мы расстались. Вот когда Господь нам все-таки... А, и в тот момент еще вот что хочу сказать, я обратилась к Богу и сказала, что: «Господи, любить — это так тяжело. Я больше любить не хочу. Сделай так, чтобы я больше не полюбила». Слава Богу, что, похоже, Господь эту молитву услышал и понял буквально. Потому что больше я не полюбила, но и меньше тоже. А потом я прочитала такую фразу о том, что, когда человек отвергает любовь, он не только отвергает Бога, но и громко призывает диавола. И мы друг к другу шли 15 лет. И то, что я призвала в свою жизнь, я вот в этом так и жила. Вот без преувеличений. Это не какая-то высокая фраза. Я действительно жила вот эту жизнь просто в ужаснейших совершенно обстоятельствах. И когда нам Господь даровал второй раз встречу, я для себя решила четко: я падать больше не буду. Кроме того, что я пришла к вере и нам довелось пожить вместе, потому что все-таки нужно было выбрать город как-то...

Н. Лангаммер

— В смысле под одной крышей?

А. Берг

— Под одной крышей, да. Мы жили в разных комнатах. У мужа двухкомнатная квартира, и был всего один диван. Ну что ему там, холостяцкая берлога, что ему там, достаточно этого было. Он для меня купил кровать и сделал отдельно спальню для меня. И мы жили какое-то время под одной крышей в совершенно обычных отношениях, приятельских таких. Это возможно, друзья мои, это реально. И я знаю точно, что когда вы идете в этот соблазн, то, скорее всего, это гарант того, что счастливой семейной жизни не будет.

Н. Лангаммер

— Вот мы продолжим об этом говорить через небольшую паузу. Я напомню, что в эфире «Клуб частных мнений» на волнах Светлого радио. В студии клирик Никольского храма города Химки, отец Анатолий Главацкий, а также блогер, рэпер Илья Кухарев и Анни Берг, блогер и эксперт по этикету. Мы сейчас прервемся на небольшую паузу. Пожалуйста, не переключайтесь.

Н. Лангаммер

— Мы возвращаемся в студию Светлого радио. В эфире «Клуб частных мнений». Мы продолжаем эту непростую тему, как же правильно построить отношения — мы хотели сказать: до брака, но отношения, наверное, на пути к браку. Потому что отец Анатолий в первой части сказал, что очень важно понимать, куда мы идем, иначе смысл этого похода, да? У нас в гостях отец Анатолий Главацкий, клирик Никольского храма города Химки, а также рэпер, блогер Илья Кухарев и Аня Берг, тоже блогер и эксперт по этикету, которая, собственно, эту тему предложила и сейчас поделилась своей такой историей. Такая пронзительная история. Ань, и вот эта вот жизнь в чистоте после брака, вот это ощущение счастья, когда вы, вот как Илья говорит, когда вы в норму приходите, да? Вот в эту радость быть вместе, без страха потери. Кстати, очень сильно изматывает вот этот страх: он уйдет — он не уйдет, я понравилась — я не понравилась. Вот это «попробовать пожить», да, это же тоже...

И. Кухарев

— Удобный ли я?

Н. Лангаммер

— Удобный ли я? Да. А мне он не нравится, ну и ладно. То есть очень часто мы с Аней тоже обсуждали, что бывает, люди попробуют пожить вместе, поймут, что не подходит, но все равно женятся. Потому что эти пробы как бы...

А. Берг

— Они совершенно ни к чему хорошему не приводят. И вот эта иллюзия того, что ты можешь что-то попробовать и понять — ну нет, нет. Если есть чувство, ты даже попробовал и так: ну, а я все равно туда, я ж люблю этого человека. То есть как иначе?

И. Кухарев

— Я извиняюсь, я всегда привожу такой пример. Вот когда меня спрашивают про добрачные истории, я говорю: «Вот ты приходишь в магазин. На прилавке лежат конфеты. Вот лежат десять закрытых и одна открытая. Какую ты возьмешь?» Все, точка. Ты не возьмешь, не купишь продукт с открытой упаковкой. Ну, правда. Если на таком, физическом...

Иерей Анатолий

— Если его кто-то еще и попробовал.

И. Кухарев

— Да, если его еще кто-то надкусил, а если еще и не раз. Тут следы от помады, а здесь зуб чей-то остался, и что-то еще. Каждые ведь эти отношения, вот эти, в которых все случилось, но не получилось — это же все шрамы. И ты с этими шрамами, изуродованный в духе. Ты внешне можешь быть прекрасным, благолепным и красивым, с изуродованной просто душой — одним предательством, вторым предательством, третьим. И потом тебе попадается классный, честный и добрый человек, а тебя просто... Ну тебе не подходит такая история. Ты уже не способен — как раз о чем ты говоришь, ты не способен полюбить нормально. Тебе уже хочется качель, тебе хочется интриги, ты хочешь... А что там, даже я сталкивался с историей, когда уточняли и спрашивали: а у него точно с ориентацией все хорошо? Если он не претендует на какие-то эти все моменты.

Н. Лангаммер

— Да, это вызывает много вопросов.

И. Кухарев

— Да.

Н. Лангаммер

— Но, в принципе, вот, знаете, тоже мы, когда делали программу про вот такую же тему, очень много аллегорий приводили. Например, скотч, клейкая бумага: к одному прилепился намертво, попробуй отодрать. Ко второму еще прилепился, к третьему практически не прилепился. К четвертому уже вообще...

И. Кухарев

— Даже сам с собой не слепишься.

Н. Лангаммер

— Да. И вот я сейчас слушаю Илью и думаю: а как же это вот, как это объяснить? То есть где-то ты предал уже, да, ты расстался и сказал себе: «Ну ладно, это норма, так бывает». И для тебя стало нормой то, что не норма. Потом ты где-то еще отказался от нормы, где-то еще. И ты уже приходишь в таком состоянии, что как выправиться? А выправиться только по заповедям, мне кажется.

А. Берг

— Мне очень понравилось сравнение. Один священник рассказывал, что вот душа — это лист бумаги. Вот ты пожил с этим — ты сложил этот листочек...

Н. Лангаммер

— Не сложил, порвал. Ань, я долго об этом думала. Оторвал кусок.

А. Берг

— Да, ну, например, оторвал. Ну, у него было именно сложил. Тебе с этим не понравилось, ты перешел в другие отношения — ты сложил еще раз лист. То есть он был A4 — вот такая у тебя душа огромная. Ты сложил, она раз — уменьшилась, второй, третий пошел — она еще стала меньше. И вот, попробовав, поскладывав эту душу, ты приходишь к идеальному своему человеку, который действительно тебе подходит, ты ему подходишь. И вы оба приходите вот с такими душонками, а там оказывается, что там любви-то нет, понимания друг друга. Какое там уже взаимопонимание?

Иерей Анатолий

— Приходят с тем, что им самим нужна помощь друг другу. Да они ждут уже, то есть у них не готовность дарить друг другу вот эту огромную широту...

Н. Лангаммер

— А спасай меня.

Иерей Анатолий

— А требование как раз спасать.

А. Берг

— Не на, а дай. Вот эта вот позиция, что вообще-то в любви это что? Это на — вот я для тебя и вот это, и вот то. А тут начинается: «Дай, ты мне должен. Ты должен уступить, ты должен мне любви, любви еще. Мне мало любви, еще, дай еще». И в итоге в какой-то момент, и оба такие, это все взаимно.

Иерей Анатолий

— Но это же понятно тоже. Почему? Вот тот пример, который вы как раз, Аня, привели, о том, что, конечно, он, прожив такую жизнь, израсходовав себя, израсходовав свои силы, свой внутренний мир, он сейчас нуждается в реабилитации. Ему сейчас нужен такой человек, который всю себя ему отдаст. То есть именно такого человека он ищет.

Н. Лангаммер

— И, кстати, это прямо сейчас распространенная проблема, которую, так скажем, педалируют, исследуют психологи, с которой работают психологи, зарабатывают на этом большие деньги, когда человек ищет опору так называемую.

Иерей Анатолий

— Не в себе, а в ком-то.

Н. Лангаммер

— В ком-то. И вот как бы главный рецепт: научись стоять на ногах сам, не нуждайся ни в ком, и тогда ты сможешь построить здоровые отношения. Но вот как человеку снова стать целым? Цельным и здоровым после вот этих вот всех ужасных травм для души.

Иерей Анатолий

— Так в этом и есть ответственность человека перед Богом. О том, что жизнь, перепрожить ее нельзя. То есть ты берешь, вот как ваза, да? Вот, если чуть-чуть ее ударить, потом еще чуть-чуть ударить, так она же будет разбита, отбита. Она уже может к какому-то периоду мало напоминать какую-то вазу, а может напоминать горшок совершенно для других целей.

А. Берг

— Это в стихах у Леонида Дербенева, который писал в советское время песню, он духовно такой религиозный человек, пропагандировал через свои тексты вот веру во Христа. И вот эту песню, которую всем небезызвестная певица когда-то исполняла, такие строчки, что в этом мире возможно все, но ничего потом исправить нельзя. И до сих пор, когда вот я слушаю эту песню, что мир устроен так, что все возможно в нем, но после ничего исправить нельзя. И вот нам Господь вообще-то дает другую историю, что исправить свою душу, по крайней мере, ты можешь. То есть поступки — нет, но душу — да. И выбрав вот этот путь целомудрия — то есть уже грехопадение случилось, ты пришел в храм, ты покаялся. У нас же, кстати, не принято, как это, ну не нужно самобичеванием-то особо заниматься. Иди дальше. Ты покаялся...

Иерей Анатолий

— Нужно знать меру покаяния.

А. Берг

— Меру покаяния именно вот, да, спасибо большое. Меру покаяния. Ты покаялся, иди дальше. Но дальше не совершай больше, чтобы не случилось худшего с тобой. Ты уже знаешь, что так делать нельзя.

И. Кухарев

— Я тоже сталкивался с этим.

А. Берг

— Ты уже знаешь, что это грех. Ну так не надо так дальше поступать. А если поступишь — будь готов к тому, что будет хуже.

Иерей Анатолий

— А покаяние вообще в чем заключается?

Н. Лангаммер

— В желании перемениться.

Иерей Анатолий

— Вот. Перемена. То есть если человек обижал другого человека, он что должен? Он не просто должен прийти и рассказать: «Да, батюшка, так плохо поступал, обидел там тысячу человек». А ты возьми и такой же тысяче сделай что-то хорошее. Вернемся опять же вот к библейскому тексту. То есть Адам, у него завет что? Создавать рай. И вообще, в принципе, интересный вопрос, когда мужчина коммуницирует со своей девушкой или там парень, а он вообще спросил: «А ты как в раю живешь? Тебе нравится? Ты ощущаешь, что ты в раю хотя бы иногда там бываешь вот со мной?»

Н. Лангаммер

— Со мной.

Иерей Анатолий

— Да. То есть он создает ли ей этот рай? И как раз к тому рассказу, который Аня говорила, как раз рассказывала, ведь здесь очень важный момент: насколько там, живет ли вот девушка, она ощущает вот эту заботу райскую о себе или не ощущает? То есть если она не ощущает, а наоборот, человек готов наоборот, чтобы для него рай создавали. То есть у мужчины другая задача, другая функция. Вот этот функционал, очень важно его не путать. То есть мужчина должен создавать рай, а девушка, она как раз там является помощник. И вот вы обратите внимание именно то, как устроена девушка. Есть такое очень интересное видео, где, значит, как мужчина видит ремонт и как девушка видит ремонт — то есть у нее совершенно другой функционал. Она создает уют в том, что он построил, в том, что он создал. И если для нее нет этого рая, то есть для девушки базовое такое состояние — это безопасность.

Н. Лангаммер

— Да.

Иерей Анатолий

— То есть если для нее не будет безопасности, она не будет создавать. Она будет выживать.

Н. Лангаммер

— Да.

Иерей Анатолий

— И здесь вот нам, мне кажется, нашим слушателям, очень важно понять, а что нужно делать и кому нужно делать. То есть для девушки очень важно не быть в состоянии выживания. Если она находится в раю, если ее мужчина, и она четко это понимает, что для нее создается рай. Хотя бы пусть он...

Н. Лангаммер

— Как может.

Иерей Анатолий

— Через год, через два, через пять, но она понимает, он ей говорит: «Вот через пять лет ты будешь в раю жить». Она такая: «О’кей, хорошо, я готова подождать это время». А когда вот этой ясности нет, то будет что? Будет ад. И она будет выживать. И мужчина от нее требует: «Вот ты мне должна рай создать, вот ты должна то, ты должна это». И здесь еще очень важный библейский момент, он о чем говорит? Как говорится, вот эта коммуникация между Адамом и Евой. Адам познал Еву — то есть что? Он стал ее узнавать. То есть здесь желание — второй важный момент. То есть для того, чтобы построить продуктивную коммуникацию, что нужно? У мужчины должно быть желание изучать ту девушку, которую он себе выбрал. То есть здесь вопрос даже не к девушке, согласна ли она или не согласна, а изначально мужчина, он выбирает, готов ли он узнавать ее? То есть представляете, это целый процесс, готов ли он к этому процессу? И если, обратите внимание, вот девушка, она всегда говорит: «Милый мой, вот у меня подруга, я убегала уже с работы, бежала к тебе, и вот мне подружка там так на ходу сказала, что там в Большом театре ставят «Щелкунчика». Она уже все сказала, куда она хочет идти и на какой спектакль.

Н. Лангаммер

— Конечно, да.

Иерей Анатолий

— А он говорит: «Ой, да мне тут какой-то этот проект прикатил. Ой, давай на выходные съездим на дачу там, траву порвать». Естественно, что у них будет? У них будет скандал. Она уже все сказала, что она хочет. Женщина в моменте четко понимает, что она ощущает. И проблемы, когда пары, они выясняют — обратите внимание, вспомните себя. Женщина обычно говорит, что она чувствует, да, как ей плохо.

Н. Лангаммер

— Да.

Иерей Анатолий

— А мужчина, он говорит: «Вот, давай, что нужно сделать, чтобы ты уже успокоилась?»

Н. Лангаммер

— По факту. А ничего не надо. Если с таким отношением, то ничего не надо.

А. Берг

— И еще хуже.

Иерей Анатолий

— То есть понимаете, женщина обычно четко понимает, что она находится не в раю, а она находится в аду. И она хочет сказать: «Слушай, дорогой мой, тот, который там, наверное, как бы обещался что-то (наверное, то есть мы берем, что они какую-то коммуникацию уже строят), а я вообще-то чувствую себя не в раю, а в аду. Чего ты от меня хочешь?» То есть, с точки зрения библейской, женщина — это такой генератор. То есть, если мужчина, он не понимает, что она генерирует вот то, что он ей дает. Он ей дает позитив — она ему генерирует вдохновение. То есть, допустим, предлагаю вот Ане, может быть, полезно будет в Книге Притчей есть 31-я глава, и там рассказывается о том, что у девушки есть такой потенциал или у жены, сила вдохновлять своего супруга. Но она ее получает только тогда, когда выполняются определенные требования: она в безопасности, она в раю. У нее есть законные основания, вот фундамент, кто она вообще для этого человека. Не то, что ей хотелось бы когда-то, в принципе, дойти до брака. Наверное. А когда она четко ощущает себя женой законной...

Н. Лангаммер

— И любимой.

Иерей Анатолий

— За которую мужчина взял ответственность перед Богом. Он ее повел под венец, он взял ответственность. Соответственно, она будет ему генерировать. Он ей дает клетку, она ему генерирует продолжение его рода. У нас же вот, возьмите, библейская как бы какая архитектура — о том, что мужчины продолжают свой род. Не говорится, кто ему там родил того или иного ребенка, как звали жену. Она ему помогает продлить род. И мужчина почему-то, когда у женщины истерика, он не считает себя виноватым, что это он принес плохое настроение, а она просто его сгенерировала.

Н. Лангаммер

— «Клуб частных мнений» в эфире Радио ВЕРА. Меня зовут Наталья Лангаммер. Мы сегодня говорим о том, как правильно дойти до брака. В гостях у нас клирик Никольского храма города Химки, отец Анатолий Главацкий, а также блогер, рэпер, православный блогер, Илья Кухарев и Аня Берг, эксперт по этикету и тоже блогер. Илья, что за маршрут был у вас правильный, я так поняла, к браку?

И. Кухарев

— Кстати говоря, моя жена нарушила полностью и это разорвала в пух и прах весь этикет и подошла ко мне первая.

А. Берг

— Вот как?

Н. Лангаммер

— Она тебя узнала?

И. Кухарев

— Да, она меня просто узнала.

А. Берг

— Но у нее какая цель.

И. Кухарев

— Если бы не узнала, я не думаю, что она бы ко мне подошла. Но это было удивительно. Значит, дорогие сестры и братья, кто находится в активном поиске хорошей жены: вот переход со станции метро «Добрынинская» на «Серпуховскую», значит, случилось таинство. Мы так вот и встретились, познакомились удивительным образом. Она как-то не постеснялась подойти узнать, я ли это.

Н. Лангаммер

— Православный блогер тот самый.

И. Кухарев

— Я увидел ее. И в ее образе, вернее, глядя на нее, мне предстал такой, знаете, образ из сказки — такая Аленушка или Настасьюшка. Она была в таком шикарном платочке, ровненькие, беленькие зубки, большие глаза, такие ресницы...

Н. Лангаммер

— Она очень красивая.

И. Кухарев

— Да, смотрит на меня удивительно. И вот так все и пошло. Мы начали общаться. И что вот удивительно, мы совершенно твердо были оба, во-первых, во Христе, и, конечно же, все вопросы добрачных связей, они были однозначными, и то есть, вообще никакого не было сомнения, что это правильный путь и так далее. И как раз о чем и говорил отец Анатолий, мы друг друга узнавали, ходили, гуляли. Через какое-то время мы начали ходить за ручку, и постепенно это все начало как-то перерастать и уже пришло к тому, что я сделал ей предложение. К слову сказать, на концерте, перед двухтысячной аудиторией...

Н. Лангаммер

— Это было так красиво.

А. Берг

— Эффектно.

И. Кухарев

— Просто встал на колено и показал всем пацанам, что, ребята, вот так надо своей женщине, короче, делать. Удивительно. И, слава Богу, конечно, мы тоже сталкиваемся с какими-то проблемами, у нас не волшебная сказка. Тоже мы все люди, можно устать, можно быть не в духе и так далее. Но за счет того, что мы с Богом — вот мы тут как-то затрагивали как раз тему, ты, Наташ, говорила, что есть тенденция на то, чтобы быть самодостаточным, самоуверенным. И мне кажется, это на самом деле хорошо. Хорошо, когда человек самодостаточен, уверен в себе...

Н. Лангаммер

— Это здоровая позиция.

И. Кухарев

— Целеустремлен, здоров и так далее.

Иерей Анатолий

— Делать рай.

И. Кухарев

— Да, делать рай.

Иерей Анатолий

— Создавать рай.

И. Кухарев

— Да, когда это с Богом, это круто. То есть Бог как раз в тебе вот это все, что в тебе может перерасти в греховное — в гордость, в тщеславие, в какое-то там хождение по головам ради какого-то успеха. Бог это все, если ты с Ним идешь в партнерских, скажем так, отношениях, Он тебе помогает выруливать, да? И когда вы оба в такой живете системе, что главный Бог, а потом уже вы, все получается. И что важно, как раз на концерте, когда я сделал предложение своей жене, когда как-то повисла пауза, и она сама проявила инициативу и, такая, стоит и, говорит, как будто бы мне тоже нужно что-то сказать. И вот она говорит: «Девчонки очень часто спрашивают и Илью в блоге, и меня, вообще популярный вопрос: а как, где найти хорошего мужа?»

Н. Лангаммер

— Мы уже поняли: «Добрынинская» — «Серпуховская».

И. Кухарев

— Это да, это геолокация.

Н. Лангаммер

— Я шучу, да.

И. Кухарев

— Да, я про другое. Меня удивил ответ моей жены. А этот, знаешь, ее ответ в моменте мне дал понять, что я, сто процентов, не ошибся. И она говорит: «Я, говорит, молилась, и молилась следующим образом — я просила, чтобы Бог послал мне в жизнь такого мужа, построив семью с которым, главным в этой семье будет Христос». Вот это вообще. Я прямо говорю, и у меня мурашки идут. Вот это вот на самом деле правильная система, в которой должен воспитываться ребенок с детства — дочка, сын, это неважно, — воспитываться с целью построить семью, создать свой рай и поделиться своим построенным раем со своей женой, которая будет тебе его воздвигать помогать. Вот это здорово. И она, конечно же, должна быть одна. Последний пример. Отец Анатолий упомянул ремонт — а я же в этой теме давно работаю.

Н. Лангаммер

— Да, это твой бизнес.

И. Кухарев

— И мне буквально недавно, я там со студентами Плехановского университета общался, и мне пришел этот образ. Но я что-то подумал, что студенты, наверное, с ремонтом еще не сталкивались, они вряд ли меня поймут. Но вот все же сталкивались с тем, ты начинаешь делать ремонт со строительной бригадой. Строительная бригада равно жена. Например, строительная бригада где-то накосячила, они дошли до какого-то момента — ты их выгнал, взял другую бригаду. Приходит другая бригада, и, как правило, картина всегда одинаковая...

А. Берг

— «Кто вам это делал...»

И. Кухарев

— О, тут вот это переделывать, тут неправильно, здесь узлы неправильно построены — и начинает все ломаться, строиться заново. Если не срослось еще с одной бригадой, она оказалась нечестная, непорядочная, ты их выгоняешь, берешь третью. И у тебя, короче, бесконечный ремонт.

Н. Лангаммер

— Разруха начинается.

И. Кухарев

— Да, классный пример. Не можешь прийти в свой построенный рай, в свое уютное гнездышко, потому что тебе постоянно попадаются какие-то идиоты, которые тебе, значит, все портят. И ты попадаешь на деньги, ты тратишь свои нервы. И ты уже, когда этот рай воздвиг, ты уже не рад. Ты уже просто: «Господи, просто можно я хотя бы переночую без пыли?». Вот как раз когда у тебя одна бригада, ты ее сразу взял хорошую, проверенную и с ней двигаешься до конца, гораздо больше шансов, конечно.

А. Берг

— Это точно. И вот про молитву твоей жены, твоей прекрасной супруги, я тоже хотела бы сказать. Потому что вопросы тоже такие получаю, особенно что как вы в таком возрасте встретили свою любовь, там вышли замуж. Я тоже получаю такие вопросы, вопросики мне прилетают. И я молилась, конечно же, тоже о том, чтобы встретить своего супруга. Сначала я читала молитву, и там: Господи, пошли супруга для создания благочестивой семьи, любимого — я как-то вот так вот молилась, так странно. А потом мне вдруг пришло осознание, что я-то хочу не замуж как замуж: вот просто что мне тут кольцо на палец надели, фата — я не знаю, там какие представления у девочек. Я не этого хочу. «Господи, пошли мне суженого — кого Ты мне судил, вот его мне, пожалуйста, пошли». Чтобы с ним я могла и расти духовно, и чувствовать себя как в раю, в безопасности в этой, и жить со Христом. Немножко другими словами, но, по большому счету, мысль была именно такая, что только с Богом можно построить нормальную семью. Вообще поиметь шанс, по крайней мере, если вы там не дурачки. Потому что можно прийти тоже верующим людям и устроить друг другу такой ад...

И. Кухарев

— Да, сто процентов.

А. Берг

— Да. Поэтому...

Иерей Анатолий

— То есть, Анна, резюмируя вашу вот такую вот речь, мне хочется сказать о том, что это некая готовность девушки смиряться — то есть с миром нести какое-то свое послушание. Девушки, такой вот помощницы, а не такой, которая там список требований выкатит и скажет: вот когда у тебя будет то-то, то-то-то, тогда типа там заходи.

Н. Лангаммер

— Знаете, мне кажется, еще важный момент я бы добавила, наверное, что все-таки хотеть, наверное, надо быть со своим человеком. А не просто замуж. Потому что, когда даже православные люди соединяются, вот я смотрю — ну, это мое мнение, да, — вот я долго искала мужа, я долго искал жену, и мы встретились, и через месяц мы поженились. И я понимаю, что у каждого свой сценарий этой семьи. И каждый будет реализовывать этот сценарий, а не хотеть познавать вот этого человека рядом. Тут тоже есть опасность. Все-таки первичен, наверное, человек, с которым ты хочешь быть, а не вступление в брак. Отец Анатолий, я ошибаюсь?

Иерей Анатолий

— Конечно. Нет, вы не ошибаетесь. Здесь, конечно же, и коммуникация супругов, она не заключается только в одной сфере, а это многогранность, где люди, они коммуницируют, решают вопросы, они уважают мнение другого человека. И здесь даже, наверное, вот эта коммуникация друг с другом, она, я бы сказал, даже важнее. То, насколько люди умеют, знаете как, у нас очень часто молодежь, знаете, рассказывает или спрашивает там, особенно у блогеров: «А где же найти, в какое метро там спуститься, где бы встретить свою любовь?». А на самом деле, это готовность людей договариваться. Мне кажется, это очень важно, когда люди могут сесть, договориться и еще и соблюдать эти договоренности.

Н. Лангаммер

— Да.

Иерей Анатолий

— То есть итог, знаете, какой очень важный? О том, что люди готовы строить отношения. То есть они их не готовы найти: скажите, куда пройти, в какой вагон, чтобы и вот он, тот самый. А ты готова ли? А готова ли ты или готов ли он строить вот такие конструктивные отношения? Созрели ли они, да? Не для каких-то там отношений односферных, вот чисто какой-то вопрос закрыть физиологически. А именно в том, чтобы вот эта коммуникация и ее начать строить. И вот это очень важный опять же момент, мне кажется, который важен для этой передачи: а готов ли мужчина взять на себя или парень ответственность? Созрел ли он к этой ответственности, чтобы уже девушке что-то предлагать? И когда она его спрашивает: «Ну скажи мне, любимый мой, а что, куда, для чего?» А он сказать ничего... Ну, там как-нибудь, типа Бог даст.

Н. Лангаммер

— Вот это тоже момент.

Иерей Анатолий

— Подождите, а что Бог даст? А ты к чему? А какой у тебя план действий? А что Бог должен благословить? Какой вот расклад? А эти вопросы, они оказываются уже неудобными. Потому что нужно что? Как вот святитель Николай говорит: нужна ясность. Почему нужна ясность? А потому что человек хочет построить рай. А если он рай, готов в нем жить, а не создавать — это, в принципе, нарушает, знаете, вот это мироустройство. Интересная такая статистика есть, что как раз вот к тому, что Бог, Он делегировал мужчине вот это право творить. Он же продолжает свой род, мужчина. Интересно, что по статистике, плюс-минус, там я могу ошибаться, там не до процентов там 81–82, примерно на 80% лауреатами Нобелевскими являются мужчины.

Н. Лангаммер

— Да.

Иерей Анатолий

— Но и в то же время — это со знаком плюс, но со знаком минус: в наших тюрьмах на 80% тоже мужчины, к сожалению. То есть вот эту творческую способность мужчины могут применять как со знаком плюс, так и со знаком минус. И женщина, к сожалению, является иногда жертвой в этих каких-то обстоятельствах. И здесь только тогда, когда мужчина идет к Богу, когда он находит время, интерес для своей духовной жизни, для того чтобы самому быть целым, для того чтобы вот эта ясность у него была, и он мог своей помощнице эту ясность внести, куда они идут? И когда они в какую-то точку придут, тогда вот эти отношения, они будут действительно ясными, и эти люди, они будут светлыми.

Н. Лангаммер

— Да, они будут целыми. Вы знаете, еще вот я все время додумываю вот этот ваш образ, что какая-то ясность возможна, когда у нас единый регламент, когда мы живем по заповедям. А когда каждый прошел путь, наломал дров и выработал какую-то свою жизненную...

А. Берг

— Стратегию.

Н. Лангаммер

— Стратегию. А у другого своя жизненная стратегия. Их, конечно, может помирить снова Господь и снова возвращение к заповедям. Но лучше, чтобы с самого начала не было этих травм, которые, вы заметили, когда у нас травмы, мы немножко прихрамываем, плечо выворачивается. Я когда училась играть на бильярде, мне объясняли, что если ты устала, то перестань это делать. Потому что, когда вот рука у тебя стоит правильно, и ты стоишь в стойке, работают те мышцы, которые должны. Когда они устали, ты начинаешь заменять что-то, и у тебя выворачивается локоть вправо или влево, и угол удара меняется, и ты уже с этим ничего не можешь сделать. Поэтому, когда мы покалеченные, нам очень сложно идти правильным путем, вот и следуя заповеди. Коллеги, у нас осталось совсем мало времени. Поэтому, Илюш, твое резюме.

И. Кухарев

— Надо, во-первых, воспитывать в себе самом целомудренный дух. Воспитывать в этом целомудренном духе своих детей. И взращивать в них образ и ценность брака как союза, в котором люди строят прекрасное, благое бытие друг для друга. Подсвечивать, значит, и все трудности, вырабатывать готовность, что мы обсудили. И ни в коем случае не размениваться на этом пути, поиска любви, на разных людей. Наверное, вот так.

Н. Лангаммер

— Илюш, а было что-то у тебя с супругой, когда вы уже поженились, что надо было бы попробовать и знать заранее?

И. Кухарев

— Да не, на самом деле вообще...

Н. Лангаммер

— Ну нет такого.

И. Кухарев

— На самом деле просто в какой-то момент становится понятно, что а что пробовать? Ну то есть, как вот Соломон сказал, что ничего нового не будет. Уже все случилось, все уже есть, и надо читать больше книжек. Хочешь попробовать — просто читай. Книжки и художественные, и духовные, и все будет тебе ясно и понятно. А потом, знаете, я коротко подсвечу этот вопрос, мы как-то не успели о нем поговорить, что большой проблемой также всех этих добрачных движений является порой и то, что же это все может закончиться беременностью. А беременность не всегда такими неготовыми людьми воспринимается как радость, и у нас катастрофическая появляется статистика абортов. И совсем недавно как раз я написал песню, которая называется «Письмо маме». Она уже есть на всех музыкальных площадках, так что можно всем нашим слушателям после эфира обязательно вбить в поисковике площадки, где вы слушаете музыку...

Н. Лангаммер

— И где смотрите.

И. Кухарев

— Да, Мета Ной, «Письмо маме». Во всех социальных сетях уже есть и клип, там снимали специально деток, в том числе деток, которых хотели, которым пророчили врачи, что они будут уродами, есть детки, которые из детдома. То есть как раз вот как-то удивительным образом Бог собрал всех тех, значит, кто был неугоден этому миру, и вот прозвучала эта песня. Удивительная такая песня, вызывает очень красивые, чистые эмоции. Мурашки, слезы у женщин, в частности. Поэтому рекомендую послушать. И это важно помнить. Потому что, когда у нас фундамент семьи строится на убийстве ребенка, это, конечно, очень печальный фундамент. Тут даже, мне кажется, сам блуд как таковой уходит как будто бы уже на второй план.

Н. Лангаммер

— На второй план.

И. Кухарев

— Да. И даже вот я тут наткнулся недавно на видео Святейшего Патриарха Грузинского, который вообще говорит, что семья, на которой есть вот этот грех, что очень-очень уменьшаются шансы вообще построить после этого что-то хорошее. Поэтому это, конечно, глубинное покаяние. Я вот подытожу, что, конечно же, нам нужно во всех наших грехах глубинно каяться. И Бог, как безусловно любящий, даст нам все ресурсы необходимые для того, чтобы мы встретили человека. Но с ним уже мы должны сохранить эту чистоту, эту радость и строить уже что-то такое благое и с Богом.

Н. Лангаммер

— Анечка, минута. Ты нашла ответы на свои вопросы?

А. Берг

— В какой-то степени, да, наверное, можно сказать, что нашла. Хотелось продолжить мысль отца Анатолия, вообще даже и Ильи. Потому что вы, конечно, больше, мне кажется, к мужчинам обращались. А у меня душа болит за женщин. Потому что о коммуникациях, о которых батюшка сегодня говорил, их выстраивает изначально женщина. И я знаю, что мужчины с разными женщинами ведут себя по-разному. Почему? Потому что у кого-то есть вот эти рамки и границы, а у кого-то нет. Это, знаете, как вот ребенка, он только родился, младенчик, если его спеленать, то вот у него есть свои границы, и он понимает, он спокойненько там вот в этом существует. Когда он остается свободный и кажется, что ну вот свобода же, он себя пугает, он колотит по себе...

Н. Лангаммер

— Царапает.

А. Берг

— Царапает. Там очень много всего такого, чем он себе вредит.

И. Кухарев

— Красиво. Запомню.

А. Берг

— Потому что границ у него нет. И точно так же любой человек, даже взрослый, если у него нет вот этих вот границ, пеленок, он может сам себе навредить. И рядом кого-нибудь задеть, и, конечно, самому себе. Поэтому, во-первых, я, конечно, обращаюсь к девушкам, что женщина вообще существо очень тревожное. Вне даже всяких каких-то обстоятельств жизненных. Мы все время тревожимся, нам все время есть о чем подумать, чего бояться. И вступая в отношения, в которых мужчина не выбирает вектора и точку Б, ты заведомо идешь на такой риск, где у тебя твой уровень тревожности будет все время зашкаливать и красная лампочка над головой крутиться. Поэтому помнить о том, что целомудрие — это...

Н. Лангаммер

— Защита. Это наш щит.

А. Берг

— Это твоя защита, это твое спокойствие, это твоя уверенность.

Н. Лангаммер

— И твое здоровье.

А. Берг

— И здоровье. О том, что Илья говорил, что это даже вот женское здоровье в первую очередь.

Н. Лангаммер

— Психическое здоровье.

А. Берг

— Потом психическое здоровье. Да, Наташа, все так. И мое обращение это вот, конечно, к женщинам, что нужно себя ценить. Нужно не забывать о том, что от тебя зависит вообще жизнь твоего мужчины, твоей семьи, твоих поколений будущих. И на самом деле, что семья — это основа всякого государства.

Н. Лангаммер

— Спасибо большое, дорогие коллеги. Мне кажется, мы с разных сторон и нестандартно все-таки сегодня, искренне поговорили об этой ситуации. Спасибо за ваш опыт жизненный, которым вы поделились. В эфире был «Клуб частных мнений» на волнах Светлого радио. Мы сегодня говорили на сложную тему о том, как прийти к браку по-Божьи. И напомню, нашу программу и вот эту, в частности, можно не только послушать, можно ее посмотреть на сайте https://radiovera.ru/ и в нашей группе ВКонтакте. Видеоверсия будет сразу после эфира на волнах Светлого радио. На сегодня мы с вами прощаемся. Услышимся, увидимся через неделю, в воскресенье в 18:00. Напомню, что у нас в студии был клирик Никольского храма города Химки, отец Анатолий Главацкий, а также православный блогер, рэпер Илья Кухарев и Ани Берг, блогер, эксперт по этикету. Меня зовут Наталья Лангаммер. Мы с вами на этом прощаемся. Всего доброго, до свидания.

Иерей Анатолий

— До свидания.

А. Берг

— До свидания.

И. Кухарев

— Всем пока.

---

Все выпуски программы Клуб частных мнений

• «Эмоции и духовная жизнь». Священник Александр Насибулин, Ирина Главацкая, Ольга Цой
• «Как увидеть свои грехи?» Священник Анатолий Правдолюбов, Даниил Костромин, Екатерина Каштанова
• «Кому подражать?». Протоиерей Сергий Баранов, Сергей Комаров, Мария Батаногова