«Выбор спутника жизни». Священник Дмитрий и Ника Кузьмичевы

Гостями программы «Семейный час» были настоятель храма Воскресения Христова в Толстопальцево священник Дмитрий Кузьмичев и его супруга Ника.

Разговор шел о том, какие ошибки допускают люди перед вступлением в брак, как избежать этих ошибок, какие стереотипы существуют о том, как искать и выбирать спутника жизни, и в чем особенность христианского подхода к этому. Кроме того, мы говорили о том, что может лежать в основе будущей счастливой семейной жизни и можно ли заранее понять, правильный ли сделан выбор.

В эфире отдельно говорится о том, что не стоит искать отношения среди женатых и замужних. Обсуждаются последствия измены и отношений без обязательств, а также то, к каким внутренним и жизненным последствиям они приводят. В беседе звучат цитаты из Книги Притчей Соломона и примеры из пастырской и жизненной практики.

Также гости говорят о важности времени, необходимого для того, чтобы узнать человека, о значении совместного опыта и проверке отношений в трудных обстоятельствах. Отдельное внимание уделяется умению прощать, ответственности и пониманию цели брака как пути, требующего усилий, верности и готовности трудиться над отношениями.

Ведущая: Анна Леонтьева

А. Леонтьева

— Это «Семейный час» на Радио ВЕРА, у микрофона Анна Леонтьева. У нас в гостях иерей Дмитрий Кузьмичев — настоятель храма Воскресения Христов в Толстопальцево, и матушка Ника. Добрый вечер, дорогие.

Семья Кузьмичевых

— Добрый вечер.

А. Леонтьева

— Сегодня у нас очень важная тема — «Как не пропустить самого главного человека в жизни?» Я думаю, что для наших радиослушателей не секрет, что отец Дмитрий и матушка Ника, организовывают диалог в семье — это встречи семей, которые находятся в тяжелой ситуации или просто замечают у себя какие-то проблемы. Отец Дмитрий и матушка Ника также выступают перед молодежными аудиториями, и вот мне интересно: как не пропустить самого главного человека в жизни — это для молодежи?

о. Дмитрий

— Я думаю, что этот вопрос касается всех, кто хочет найти себе спутника или спутницу в жизни, вступить брак, заключить благодатный союз один раз и на всю жизнь. Но к тому, что мы сейчас наблюдаем из происходящего в этой области отношений, есть очень много вопросов, много неразрешимых проблем. Люди, опираясь, может быть, на какие-то свои критерии установления таких отношений, делают очень много ошибок в жизни, от которых потом страдают. От этого получаются, как психологи говорят, всякие травмы, недовольство жизнью, обвинение в своих проблемах других, ну и, конечно, недовольство, если ты верующий человек, то — «за что, Господи, почему не получается у меня ничего?»

А. Леонтьева

— Ну да, вера не является панацеей от всего.

о. Дмитрий

— Да, и вопрос: была ли вера, было ли доверие к Богу? — потому что вокруг этого всё и вертится, на самом деле. В общем, тема обширная, непростая в наше время. Раньше было как-то проще: были мощные родовые традиции, когда людям говорили: «Так, ты женишься на этой», «ты выходишь замуж за этого, у него род хороший», были сословные у нас браки, династические и крестьянские. Понятно, что и там всё могло быть по-разному, как нам показывают исторические документы и свидетельства, но людям в какой-то степени оставалось меньше выбора и больше послушания воле родителей, воле рода, воле внешних обстоятельств, рамок, в том числе религиозных, которые общество устанавливало. Причём эти рамки спасали от многих историй, и от блуда в том числе, от прелюбодеяний. Хотя, конечно, грех всегда был в человечестве, человек удобопреклонен к греху, но, тем не менее, вот эти рамки ограждали, в том числе, молодых людей, которые вступали в брак от каких-то таких именно историй, которые потом отражались на всей дальнейшей их жизни, а где-то были непоправимы. А сейчас у нас такой век свободы...

А. Леонтьева

— С такой грустью об этом сказал об этом отец Дмитрий...

о. Дмитрий

— Да, у нас век свободы, но мы же говорим о том, что Господь нашу свободу ценит, уважает, не трогает. И, с одной стороны, свобода выбора — на ком захотел жениться, на том женюсь, с кем захотел познакомиться, с тем познакомлюсь — наоборот, должна накладывать на человека особую ответственность в этом выборе и осмотрительность: как не пропустить-то главного человека? А если пропустил, что делать? А как я выбираю, по каким критериям?

А. Леонтьева

— Ну вот у меня в связи с этим вопрос от человека тридцати с небольшим лет, мне он показался очень таким серьёзным: как действительно понять, что это твой человек? Вот он хочет создать семью, серьёзно относится к будущей семейной жизни. То, с чего ты начал, отец Дмитрий, вот эти патриархальные отношения, когда приходит сваха, матушка говорит: «Вот это твой жених» — современному человеку страшно об этом даже подумать, всё поднимается против этого.

о. Дмитрий

— Дело в том, что это уже не работает.

А. Леонтьева

— Конечно, не работает, это далеко, как Антарктида. Но дело в том, что так же сложно, наверное, и молодому человеку, и девушке сказать, что — вот это моя половинка. Ну и вообще, бывают ли половинки?

м. Ника

— Здесь я сразу хочу обратить внимание на то, где точно искать не надо — это женатые и замужние. Если хочешь создать семью, «на чужом несчастье своего не построишь», такая хорошая пословица. Мы сестрой, когда мне лет одиннадцать или двенадцать было, мы с ней ходили в храм, с детства она меня водила, и вот она мне говорила, я ещё тогда, помню, смущалась так сильно, она мне говорила: «Знаешь, ты чуть-чуть подрастёшь, будешь знакомиться с молодыми людьми, вот женатые пускай для тебя будут как мертвецы» — сразу ставила мне такой барьер. Я знаю, что отец Иоанн (Крестьянкин), с которым она переписывалась всю жизнь, был такого же мнения, то есть вот женатые и замужние — это не там, где надо искать себе вторую половину, это точно. И ещё интересно, мы с отцом Дмитрием начали читать притчи Соломоновы, и там увидели, что Соломон достаточно жёстко говорит на эту тему.

А. Леонтьева

— Притчи Соломоновы — это то, что надо читать детям каждый день по утрам и вечерам, да?

м. Ника

— Юношам было бы хорошо прочитать в таком уже возрасте зрелом, да и девушкам.

о. Дмитрий

— Я думаю, что вообще эти притчи надо читать всем, кто и женат уже, и кто выбирает только спутника жизни. Вот как матушка сказала, где обрести счастье, то есть нельзя смотреть на чужое, на то, что не твоё. Как раз он в одной притче очень хорошо говорит: «Дабы спасти тебя от жены другого, от чужой, которая умягчает речи свои, которая оставила руководителей юности своей и забыла завет Бога своего. Дом её ведёт к смерти и стези её — к мертвецам. Никто из вошедших к ней не возвращается и не вступает на путь жизни». Слова довольно-таки страшные, к чему можно вообще прикоснуться просто, казалось бы, в увлечении. И какие образы нам мир предлагает современный — например, есть такой певец Трофим известный, бард...

м. Ника

— У него, кстати, хорошие песни, но вот эта нас кольнула сильно.

о. Дмитрий

— Мы отдыхали в отпуске и там периодически за завтраком крутилась одна песня: «Я сегодня ночевал с женщиной любимою...» и дальше тема такая развивается, что у мужчины своя семья, а вот с ней он обрёл настоящую любовь, и это впрямую бьётся с притчами Соломона. Вот такие образы у нас транслируются, а что тогда делать молодым людям, которые и в вере не укреплены, и у них нет какого-то доброго примера их родителей или кого-то рядом с ними? Вот он увидит женщину (или она — мужчину), они повод друг другу дадут к какой-то взаимности, а оказывается, она замужем или он женат, и, в принципе, можно сказать: мы же любим друг друга, между нами что-то пробежало — но здесь искать ничего своего нельзя, это опасно.

м. Ника

— Ну да, и ещё бывает такой момент, что люди, когда знакомятся, и вдруг узнают, что человек женат или замужем — если начинает, например, молодой человек женатый свою жену ругать, то абсолютно однозначно надо девушке поставить галочку, что рано или поздно она окажется в этой же ситуации, если свяжет с ним жизнь. И вообще, когда молодые люди встречаются, и либо молодой человек начинает ругать того, кто был до того рядом с ним, либо девушка начинает ругать — вот эти моменты, неразрешённые в них, обязательно потянут с собой в следующую семью, реализуют там, и в какой-то момент будет такая же ситуация. Это момент очень важный и страшный. Поэтому лучше, если вы люди свободные — ищите себе пару среди свободных.

о. Дмитрий

— Ну да: «чтобы не остерегать тебя от негодной женщины, от льстивого языка чужой, не пожелай красоты её в сердце твоём, да не уловлен будешь очами твоими, и да не увлечёт она тебя ресницами своими, потому что из-за жены блудной обнищевают до куска хлеба, а замужняя жена уловляет дорогую душу». То есть можно обнищать до куска хлеба, всё. Знаете, есть такие области табуированные, на которые люди не должны обращать внимание, но сейчас эта история размыта.

м. Ника

— В жизни это очень чётко встречается. Например, у нас такая на приходе произошла страшная ситуация, не буду называть имён, когда муж оставил свою семью и двоих детей (подростка и маленького мальчика), создал другую семью, а там уже было двое детей. То есть он своих двоих оставил, пошёл, взял себе ещё двоих детей и теперь, конечно же, ему уже содержать две семьи, то есть то, о чём говорит Соломон чётко.

А. Леонтьева

— «Это хорошо ещё, что он их содержит», — по современным меркам сказал бы кто-то.

м. Ника

— Там не такое уж большое содержание, как может, но просто вот здесь что-то не понравилось, пошёл искать в другом месте и, насколько я знаю, там тоже уже не всё гладко. Мы видим, что происходит из таких ситуаций и не зря наши предки говорят о том, что не надо искать среди уже женатых и замужних.

А. Леонтьева

— Вот перед отцом Дмитрием лежит много цитат, это притчи Соломона?

о. Дмитрий

— Да, они обычно читаются Великим постом, читаем мы их невнимательно, потому что это Ветхий Завет, на него мало внимания обращают, и обычно это в храмах читается по-церковнославянски, но хорошо бы эти вещи хотя бы в переводе нам читать, потому что здесь такая мудрость об отношениях, он говорит о Софии — о мудрости, но эта мудрость связана именно с нравственным императивом определенным. Он обращается «сын мой» к мужчине — делай так-то, поступай так-то, не делай того и этого, чтобы тебе быть в благоразумии и мудрости, чтобы ты был спасен в конечном итоге, чтобы твоя жизнь, по крайней мере, в земном ее основании, удалась, чтобы ты был счастлив. И в том числе именно отношениям между мужем и женой он отдает очень много в притчах внимания, точки болевые выделяет. И то, что я сейчас зачитал, напрямую обнажает язвы мира нашего, в котором мы живем.

А. Леонтьева

— Ну, а следующий критерий? Вот мы прошли сегмент замужних и женатых, отсекаем эту романтику, воспетую во многих литературных произведениях, это и Хемингуэй, и Скотт Фицджеральд, и так далее. Следующий критерий, где не нужно искать свою половинку?

м. Ника

— Я хочу ещё кое-что вспомнить: мы с вами хорошо знаем фильм «Ирония судьбы, или С легким паром». Я помню, как первый раз посмотрели этот фильм мои дети, Серафиму было лет одиннадцать, а Ксюше — девять лет. И вот дети смотрели этот фильм внимательно, он им не понравился. Они сразу после окончания фильма почти хором сказали: «А как же Галя? А как же Ипполит? Нам их очень жалко! Как же они могли так поступить?» Вот, представляете, а я, как взрослый человек, даже не обращала на это внимания.

А. Леонтьева

— А потому что мы с тобой выросли в этом советском кинематографе, где очень часто проходила какая-то романтизация измены в семье, вот у Эльдара Рязанова много таких фильмов.

м. Ника

— Но я тогда подумала: какие у меня мудрые дети!

А. Леонтьева

— Да, дети как бы через фильтры пропустили этот фильм.

м. Ника

— А Соломон много говорит еще о том, чтобы не вступать до брака в блудные отношения. Сейчас о том, что я говорю, наверное, многие скажут: «Ну, матушка совсем...»

А. Леонтьева

— А некоторые и не знают такую фразу: «блудные отношения».

м. Ника

— Это отношения без обязательств, когда ты не берешь перед государством никаких обязательств, никакой росписи, ничего. Эта тема большая, появляется она, в первую очередь, когда люди по страсти кидаются друг другу в объятия, даже друг друга не изучив, обычно эти отношения потребительские, люди друг друга потребляют, они не желают отдавать что-либо, они желают потребить, забрать себе. И, кстати, блудные отношения всегда ведут за собой кровь, то есть, если в этих отношениях появляется младенец, он никому не нужен. А Соломон, очень красивым языком, но об этом тоже четко очень говорит, он предостерегает, сколько веков назад жил Соломон, и он об этом говорит нам сейчас. Я думаю, батюшка зачитает какой-нибудь отрывочек.

о. Дмитрий

— Здесь, с одной стороны, для нас всё понятно, как для людей верующих, но хочу добавить, что для многих эта вся история неочевидна сейчас. Ну а что такого? Встретились, сразу улеглись, стали вести интимную жизнь, вроде бы, по факту состоялась семья, но, как матушка сказала, без обязательств. Когда людям говорят, что у вас это блудное сожительство, это надо в себе признать, они говорят: «Да нет, ну что вы, батюшка, мы же любим друг друга». Но вот что говорит об этом Соломон: «Глубокая пропасть — уста блудниц. На кого прогневается Господь, тот упадёт туда». Потому что «блудница — глубокая пропасть», а «чужая жена — тесный колодезь», такие образы, ведь глубокая пропасть — это там, где ты падаешь бесконечно и как оттуда потом выбираться? А если, условно, люди создают себе такой образ: «давай мы сейчас друг с другом поживём до брака, вроде бы друг друга узнаем» — ну, узнали, и что потом? «Мы друг другу не подходим, ты токсичный какой-то, ты здесь триггеришь, фонишь», как сейчас говорят, что-то вот не то. Ну, а что-то не то, потому что — а что вы друг от друга от друга хотели, какого-то комфортного времяпрепровождения?

м. Ника

— Ну, да, страсть первая прошла, дальше уже...

о. Дмитрий

— Будем говорить честно: не надо превращать то, что называется браком, в блудное сожительство. И вопрос тут же: например, если мужчина без обязательств пожил и ушёл, а женщина, вот какая бы она ни была там вся такая из себя, образованная, умная, волевая, она не может быть в неопределённом статусе. А ещё когда дети при этом рождаются, и ты кто здесь, ты муж? Я многим говорю, когда люди приходят: «Покажите мне тогда ваши зафиксированные отношения. В паспорте есть отметка о браке?» — «Но это же просто бумага». Я говорю: «Ну хорошо, давай сюда свой паспорт, я его разрываю и выкидываю. Кто ты передо мной сейчас, скажи. Где документ?» Кстати, сейчас, на фоне, специальной военной операции, многие задумались, кто так вот жил, без брака, потом смотришь, твоего сожителя забрали на войну, и многие так остались, даже в плане выплат и так далее, ты уже ничего не получаешь, потому что он тебе кто? Он тебе не муж. Даже хотя бы с точки зрения какого-то самосохранения социального это надо сделать. Многие одумывались и заключали браки, чтобы хотя бы выплаты получать и так далее.

А. Леонтьева

— Слушай, но это не корыстные какие-то отношения получаются?

о. Дмитрий

— Нет, я говорю об историях, когда беда уже такая, когда уже к краю люди подходят, это подвигает к тому, чтобы сказать: «Давай я всё-таки объявлю тебя своей женой, а ты меня объявишь своим мужем, мы кольцами обменяемся, какую-то свадьбу сыграем», то есть по-человечески всё сделаем. Я уже не говорю о религиозном преломлении этой истории.

м. Ника

— Ой, знаете, пока отец Дмитрий рассказывал, я вспомнила замечательный фильм отца Сергия Баранова, «Три дня войны», очень тяжёлый и очень красивый.

А. Леонтьева

— Я запишу себе.

м. Ника

— Там третий день, вот этот момент, когда всё в мире остановилось, потому что двое решили обвенчаться. Вот, представляешь, прямо на поле боя. И вот когда их отец Сергий венчает, это надо один раз увидеть. И отец Сергий спрашивает у военных вокруг, там их много собралось, он говорит: «Ну нас же, наверное, сейчас увидят». Они ему отвечают: «Нас уже видят». И там, знаете, время остановилось, и обе стороны смотрели на то, как происходит венчание. То есть остановилась война на это время.

о. Дмитрий

— Именно в этой части, где они были, на этом куске земли, там какой-то портал образовался.

м. Ника

— У отца Сергия вообще очень пронзительные фильмы, очень. Можно посмотреть его фильм «Литургия». Его можно вспомнить, говоря о любви.

А. Леонтьева

— Спасибо за эту очень хорошую информацию. Всегда хочется посмотреть что-то очень хорошее, талантливое на тему веры.

м. Ника

— Потом, когда знакомятся юноша и девушка, начинают общаться, у них складываются дружеские сначала отношения и целомудренное отношение к друг другу. Когда юноша девушку настолько возвышает, что у него даже в мыслях нет, что можно на неё как-то покуситься. Он смотрит на неё так, что это действительно его избранница, с уважением таким вот, что он не прикоснется к этому, не переступит черту. И когда начинается дружба, происходит такое, как говорят: искра прошла. Вот в этот момент Господь даёт максимально много сил и времени друг друга изучить, не вступая в отношения. И лучше этот промежуток продлить, знаете, как говорят батюшки, четыре времени года. Вот если в течение года ты свою вторую половину изучаешь, у тебя есть на это желание, есть на это силы, у тебя есть возможность, куда-то пошли, что-то вместе сделали, хорошо куда-нибудь, поехать, где экстремальные условия, и там друг друга увидеть. Это нужно, важно, и главное, что люди по-разному открываются.

А. Леонтьева

— А что значит — в экстремальных условиях?

м. Ника

— Можно пойти в поход или сплавы на байдарке, в монастырь куда-то поехать. Вот мы с отцом Дмитрием познакомились на конюшне, я была инструктором по конному туризму.

А. Леонтьева

— Экстремальные условия, как я помню, были у отца Дмитрия, которого посадили на коня и пустили галопом.

о. Дмитрий

— По крайней мере, после этого завязались отношения у нас, то есть я не сказал «всё, мне плохо, я поехал» и уезжать было поздно уже.

м. Ника

— Мы сидели вечером потом, друг на друга посмотрели и как-то завязался разговор, мы начали рассказывать друг другу, какие книги мы читали, мне было интересно, что отец Дмитрий стихов много знает.

А. Леонтьева

— Знаете, вы сказали об этом, и у меня такая мысль, она, может быть, не в канве вашей беседы, но не всегда молодые люди осознают, что у них есть общее такое культурное поле, не обязательно прямо совсем общее, но есть пересечения на культурном поле: какие книги ты читал там, какие фильмы ты смотрел, что в семье происходило, и следующую часть программы я хотела бы начать с этого, потому что вижу много отношений, когда кажется, что вот искра пробежала, чувства пробудились, эмоции все пылают, но потом всё приходит (к сожалению или к счастью, или это нормально), но к той ситуации, что — «А, ты это не читал, ну о чём с тобой вообще разговаривать» и это может быть тоже преткновением. Вы можете со мной во второй части программы поспорить, давайте поднимем эту тему.

А. Леонтьева

— Продолжается «Семейный час» на Радио ВЕРА. У нас в гостях иерей Дмитрий Кузьмичев, настоятель храма Воскресения Христова в Толстопальцево, и матушка Ника. У микрофона Анна Леонтьева. В конце первой части программы я задала такую тему про общее культурное поле. Потому что представить себе, что, допустим, девушка из образованной семьи, получившая высшее образование, встретила какого-то обаятельного и необыкновенного, как чистый лист, человека очень эмоционального, очень симпатичного по-своему, даже и доброго, но ничего пока не написано на этом листе. И я думаю, что могут быть какие-то первые чувства, но будут ли развиваться дальше эти отношения? Есть у вас такой опыт и вообще какое-то мнение?

м. Ника

— Так как очень много семей, с которыми мы общаемся, у нас есть одна такая знакомая, у нее было три высших образования, а она вышла замуж за человека, который занимался конным спортом, участвовал в скачках и фактически только скачки и знал в жизни. Но эта семья не выдержала долго, потому что это были люди с разных вообще планет. Когда молодые люди знакомятся, начинают общаться, все-таки надо друг друга изучать, надо друг на друга смотреть. Да, бывает, когда люди начинают общаться, и как-то друг друга они поднимают на нужный уровень, но лучше внимательно друг друга изучить, не кидаться сразу в эти страстные, горячие отношения, а просто на другого человека внимательно посмотреть: а действительно ли он мой человек? А может, я ошибаюсь? Такой вот критический взгляд, почему и советуют четыре времени года общаться, причем общаться не по телефону и не через интернет, а вот именно куда-то ходить, что-то делать. И главное — внимательно посмотреть, как человек себя ведет, если что-то произошло. Поэтому и говорят молодежи, что хорошо сходить в поход куда-нибудь — там трудности, вот как раскроются молодые люди друг к другу, это же тяжело и уже совершенно не то, что ты каждый день делаешь. А ведь разваливаются семьи, в основном, не потому, что люди друг другу, простите, в постели не подходят, а просто из-за бытовых каких-то мелочей. И вот открыться, увидеть, как человек может реагировать, можно как раз, когда ты где-то не дома.

о. Дмитрий

— Да, и видно же человека через какое-то время, умеет он, например, прощать обиды какие-то, понимает ли он шутки.

м. Ника

— Куда-то поехали, пошли, что-то пошло не так, вспылили, поругались, ведь надо же все понять, и вот умеет ли человек прощать, а добрая ли девушка? Многие ребята ищут красивую, а я своему сыну говорю: «Не ищи красивую, ищи добрую. Конечно, замечательно, когда девушка еще и хороша собой, но к внешности ты все равно привыкнешь». Вот мы с отцом Дмитрием уже 36 лет вместе, но мы в 18 лет были другими, мы каждые пять лет себя заново узнавали.

о. Дмитрий

— Мир же нас сейчас учит, что если красиво, значит, то зело добро. Как в книге Бытия говорится, что «сыны Божии увидели дочерей человеческих, что они красивы, и брали их себе в жены», то есть обман такой, а в результате случился потоп. И об этом Соломон предупреждает: «Миловидность обманчива и красота суетна, но жена, боящаяся Господа, достойна хвалы». Мы не можем сейчас сказать, что жена или муж сразу боится Господа, но есть боязнь сделать какую-то подлость человеку, уже это нравственная категория, или если человек всё время врёт, обманывает, всё равно по нравственным критериям какой-то должен быть выбор. И понимаешь, что от этого человека ты далеко, семейную жизнь с ним не представляешь, но при этом он может быть красивый, миловидный, накаченный. Вся проблема в том, что у нас образ же с билбордов берётся.

м. Ника

— Да, сейчас ещё у девушек критерии, что надо бы побольше денег, чтобы у молодого человека был большой кошелёк, а счастье-то не в большом кошельке. И сколько семей, где достаток и всё есть, и всё равно они разваливаются, потому что не в деньгах счастье.

о. Дмитрий

— Я добавлю ещё по поводу культурного слоя, где знакомства происходят, и матушка тоже сказала о том, что очень много таких было случаев в жизни, что люди из разных культурных слоёв встречались, и были замечательные браки. Как Иоанн Златоуст говорит, у супругов должно быть всё взаимообразно, то есть взаимообращение друг к другу, мы постоянно друг с другом чем-то делимся. И были такие случаи, что, например, супруга с точки зрения культурно-образовательного уровня до супруга не дотягивала, так он, любя её, дотягивал, образовывал, и наоборот, если мудрая жена, то супруг тоже повышает свой уровень, возвышается. Супруги — это же переливающиеся сосуды, едина плоть стала, и если посмотреть на людей, которые прожили в браке 60 лет, они же уже настолько друг на друга похожи, как брат и сестра, и интеллектуальный уровень может соединяться, уже как бы один мозг работает, одно сердце, одно тело, вот что такое брак. И критерии выбора, как не пропустить человека — здесь надо прежде всего молиться, второе — понять, какие нравственные категории должны тебя устраивать, не то чтобы тебе подходить, но и ты должен этим нравственным категориям соответствовать так же. Нельзя требовать от другого то, чего у тебя нет.

А. Леонтьева

— Получается, я потерпела фиаско в этой дискуссии, потому что, если даже бьются в культурно-интеллектуальном плане люди, но идут к одной цели, то вполне возможно, что они как раз и создадут крепкую семью, эти различия сгладятся и им не помешают.

м. Ника

— Да, и мы в истории знаем такие свидетельства. Например, мы тут с отцом Дмитрием что-то про декабристов слушали, и там была как раз француженка, Жанетта-Полина Гёббль. Она была простой модисткой и полюбила офицера, очень высоко образованного кавалергарда Анненкова, в общем, была в него очень сильно влюблена, и когда его осудили, а они не успели пожениться, были из разных сословий, она даже сама говорила своему возлюбленному, что «нам с тобой не быть вместе, не пожениться — матушка проклянет, а батюшка лишит наследства». И вот, представляете, когда его осуждают, он уезжает в Сибирь на каторгу, она идёт за ним. Ей было 25 лет, вообще девочка.

А. Леонтьева

— Для нас это ещё подростковый возраст.

м. Ника

— И она идёт за ним. Причём там же нельзя было никакой прислуги, никаких денег, живёшь в бараке.

о. Дмитрий

— К тому же она не знала русского языка.

м. Ника

— Она туда добиралась больше года и когда его увидела, он уже был исхудалый, весь в лохмотьях, ещё его и узнать тяжело, и тем не менее, настолько внутренне они друг друга полюбили. Там они поженились, у них были дети, жили вместе, и вот он её очень быстро начал поднимать, образовывать до своего уровня. Вот такой исторический момент. Она отказалась от французского гражданства, крестилась и уже с именем Прасковья Анненкова заканчивала свою жизнь со своим любимым мужем.

А. Леонтьева

— В благополучии не смогли соединиться, соединились в беде.

о. Дмитрий

— Их брак был невозможен в принципе, это мезальянс: она простушка, он великого княжеского рода. Но он стал декабристом, участвовал в восстании против Николая I, получил двадцать лет каторги. И именно тогда, в несчастье, их любовь соединилась. Она совершила настоящий христианский подвиг — поехала за своим возлюбленным. Причём Николай I разрешил ей эту поездку и даже снабдил деньгами.

А. Леонтьева

— Удивительная история.

о. Дмитрий

— Господь соединил их, и там, в Сибири, эти люди изменились. И вот вопрос: когда молодые люди встречаются сегодня, есть ли у них этот образ совместного житья? Что они хотят видеть дальше? Каким они видят своё будущее?

А. Леонтьева

— Я, признаться, не знала этой истории о француженке и Анненкове.

м. Ника

— Также себя отметили Трубецкая и Волконская — это высшее сословие, княжеский род. У Трубецких было огромное состояние, тысячи душ. А ведь, чтобы уехать за мужьями в Сибирь, им приходилось оставлять маленьких детей. Волконская оставила детей свекрови, и француженка оставила ребенка тоже свекрови. У Трубецких детей не было. Детей с собой брать было нельзя, представляете? Нельзя было брать ни прислугу, ни деньги. Мы сейчас всё меряем деньгами, а они, люди из высшего сословия, имеющие такое богатство, которого мы с вами даже не узнаем никогда, уходили рука об руку в абсолютную нищету и оставались там счастливыми. Они устраивали музыкальные вечера, образовывали людей, брали детей из простых семей, образовывали и их тоже. Кстати, у Трубецких, пока они жили в той страшной роскоши, так скажем, детей не было, а в Сибири, в серьёзном испытании, у них родилось семеро детей. Господь дал им детей именно там. Глядя на них, понимаешь, что самое главное — это внутренняя решимость и стремление быть вместе во что бы то ни стало, до конца. И ещё — их смирение. Они полностью вложили себя в руки Божьи и были там счастливы.

А. Леонтьева

— Отец Дмитрий, ты начал говорить, что нужно видеть, для чего создается брак. Мы вспомнили историю декабристов, но для современных молодых людей, которые хотят вступить в брак, что это означает? Какие цели они ставят перед собой? Для чего они хотят быть вместе?

о. Дмитрий

— Очень часто слышишь: «Детей родить», и это всё, предположим.

м. Ника

— И ещё говорят: «Чтобы быть счастливыми», но для этого надо очень и очень потрудиться. Счастье само по себе не возникает на пустом месте.

о. Дмитрий

— Понятно, что все хотят в браке быть счастливыми — и муж, и жена. Но что они для этого делают с обеих сторон? Готовы ли они жертвовать? Поехать в Сибирь? (условно, конечно). К декабристам можно относиться по-разному, но мы говорим о людях: когда пришло несчастье, когда они оступились, они друг друга не бросили. Жена поехала за мужем. Если разобраться, таких историй много, где жены не бросают своих мужей, едут за ними.

м. Ника

— Мы знаем офицерские семьи. Как сказала одна жена генерала: «Чтобы стать женой генерала, я сначала много помоталась по России с лейтенантом». Знаете, когда у людей есть цель быть вместе, они ищут возможности. Кто хочет — ищет возможности, кто не хочет — ищет причины. Вот что мы хотим в нашей семье? Если мы хотим счастья и жить вместе до конца, мы ставим себе такую цель. И сразу начинаем выстраивать к ней маленькие ступенечки, потому что сразу туда не прыгнешь, это очень высокая планка.

о. Дмитрий

— Многие ставят вопрос так: брак — это неизбежность или всё-таки возможность? Если неизбежность — значит, я брака не избегу, надо жениться, надо выходить замуж, делать нечего. А если возможность, то я смотрю на наши отношения, которые только возникают, и вижу: это возможность чего? Если человек совсем неверующий, это может быть возможность Интеллектуального роста, экономического, давайте с малых вещей начнём: я стану лучше, я тебя научу этому, ты меня — тому и так далее. Я не говорю сейчас о целях небесных.

м. Ника

— Когда взаимно люди пытаются друг друга максимально развить. Когда ты любишь, ты максимально заинтересован в том, чтобы твоя вторая половина развивалась, вырастала. Я хочу, чтобы мой муж максимально развился, и он хочет того же для меня. Это как два мощных дерева, которые растут рядом и ветвями переплетаются. Ты видишь, что можешь дать человеку очень много, и он тебе тоже хочет много дать. Вы взаимно обогащаетесь и получаете в два раза больше.

А. Леонтьева

— И эта цель понятна также неверующим людям. Это здорово, потому что на какой-то почве строить отношения нужно. Если брак помогает развиваться двум личностям — это уже очень высокая цель. А то, что он помогает развиваться духовно, — это вообще великое дело.

о. Дмитрий

— Сейчас все гоняются за личностным ростом, но посмотри: ты соединился с человеком, который тебе отдаёт всего себя. Зачем тебе искать коуча? А бывает так, что жена унывает от многодетства и идёт «на личностный рост, ей нужен какой-то коуч. И смотришь: ребята, ну вы с ума сошли.

А. Леонтьева

— И это, как правило, начало серьёзного конфликта, кризиса, распада.

о. Дмитрий

— Да, совершенно верно. Пошла трещина, плиты разошлись, муж не заметил, что на жену нужно обратить внимание, а жена поняла, условно, что муж пропадает на работе, в гаражах, в офисе — ему уже дома неинтересно. Или уже к чужой жене начал подкатывать: «дома не понимают, а в офисе быстро поймут, приласкают». Помните эпизода из фильма Рязанова, когда Ипполит говорит: «Приласкали, обогрели, обобрали...» Но смех смехом, а если вглубь посмотреть, то это трагедия, которая в семьях происходит сплошь и рядом.

м. Ника

— Конечно, в семье нельзя отвлекаться друг от друга. Каждые пять лет семья перезагружается.

А. Леонтьева

— А почему именно пять лет?

о. Дмитрий

— Психологи говорят, что от трёх до пяти лет происходит накопление кризисных моментов.

м. Ника

— Но кризис — это не момент распада. Это момент сдачи экзамена, суда. За это время у тебя накопились жизненные нестроения, и сможешь ли ты решить их мирным путём? Приобрёл ли ты за эти годы то, что нужно, чтобы преодолеть эту ситуацию? Семья растёт медленно, как дерево. И когда происходит кризисный момент, он как контрольная работа: как ты её напишешь? Научился ли ты прощать? Понимать другого человека? Слышать его? Чувствовать? В жизни это происходит периодически, и происходит не для того, чтобы всё развалилось, а чтобы мы поднялись на следующую ступень и так дальше, дальше и дальше.

А. Леонтьева

— Понятие «личностный рост» сейчас затёрлось в нашем словаре, обычно под ним понимают продвижение в профессии, в карьере. Но в христианском понимании личностный рост — это избавление от своих страстей, от своих отягощений, и ты один вроде справляешься. Но как только сталкиваешься с этой ситуацией, понимаешь: нет. И это нормально, потому что если нет другого человека, «об кого» ты будешь оздоровляться?

о. Дмитрий

— Совершенно верно. Вот вопрос: как не пропустить того самого человека? Но как ты смотришь на будущего мужа или жену? Ты являешься в этот момент бенефициаром, выгодополучателем? Хочешь только выгоду получить, чтобы было комфортненько только лишь? Или ты видишь перед собой другого человека, с такими же страстями, такими же недугами, но который тебя любит? Никогда перед тобой не будет идеального человека, стерильного. И в Царство Небесное мы же войдем не стерильными, мы не избавимся от всех страстей до конца. Мы только уповаем на милость Божию. Но, тем не менее, мы со своими страстями и грехами боремся, понимая свое несовершенство, и обращаемся за помощью к Богу. Но рядом есть еще один человек, который тоже может помочь, потому что он тебя любит, ты любишь его, и вы уже вдвоем, вы — сила, которая идет в Царство Небесное. По крайней мере, так понимается брак в христианстве. Вот не пропустить бы этого человека, который поможет тебе стать личностью в браке. Здесь хочется привести цитату:

«Добродетельная жена — венец для мужа своего, а позорная — как гниль в костях его.
Мудрая жена устроит дом свой, а глупая разрушит его своими руками.
Кто нашел добрую жену, тот нашел благо и получил благодать от Господа.
Кто изгоняет добрую жену, тот изгоняет счастье, а содержащий прелюбодейку — безумен и нечестив.
Кто найдет добродетельную жену? Цена ее выше жемчугов. Уверено в ней сердце мужа ее, и он не останется без прибытка. Она воздает ему добром, а не злом, во все дни жизни своей. Добывает шерсть и лен, и с охотою работает своими руками...»

Притчи Соломона заканчиваются вот этими фразами его. Представляете, как здорово?

А. Леонтьева

— Да, напоследок такой гимн добродетельной жене, очень вовремя прозвучал!

о. Дмитрий:
— Это вообще образ супружества, там и к мужу это относится, но на образе женщины это более понятно. Женщина — сосуд милосердия и так далее.

м. Ника
— Знаете, у нас в программе «Диалог в семье» есть такой пункт, где люди рассказывают, как они встретили друг друга и поняли, что любят. И недавно нас поразила одна история. У женщины погиб муж. Она вышла замуж совсем юной, осталась одна и много лет была одна. А мужчина заметил ее в храме, но просто любовался ею, как он сам говорил о ней, «самая светлая», десять лет. Десять лет он смотрел на нее и боялся подойти, настолько благоговейно относился. Когда они все же познакомились и поженились, у них появились удивительные имена друг для друга: муж называет ее «самая светлая», а жена называет его «самый счастливый».

А. Леонтьева

— Ничего себе...

м. Ника

— Десять лет ждать, так смотреть, любоваться... Но она, конечно, видела, чувствовала. Вот такая история.

А. Леонтьева
— Замечательная история в конце программы. Спасибо вам большое, дорогие. Надеюсь, сегодня в программе было что-то полезное. Мы порассуждали о том, как не пропустить самого главного человека в жизни. С нами были иерей Дмитрий Кузьмичев, настоятель храма Воскресения Христова в Толстопальцево, и матушка Ника. У микрофона Анна Леонтьева. Благодарю вас, всего доброго.

Семья Кузьмичевых

— До свидания.

---

Все выпуски программы Семейный час

• «Евангелие — основа семейной жизни». Священник Дмитрий и Ника Кузьмичевы
• «Путь к созданию семьи». Протоиерей Максим Первозванский
• «Детская исповедь». Священник Николай Конюхов