«Родители и повзрослевшие дети». Татьяна Воробьева

У нас в гостях была заслуженный учитель России, психолог высшей категории Татьяна Воробьева.

Мы говорили о том, как родителям строить отношения с семьями своих повзрослевших детей, как принять, что ребенок вырос и у него своя семья.

Ведущая: Анна Леонтьева

---

А.Леонтьева:

— Добрый светлый вечер!

С вами — Анна Леонтьева.

Сегодня у нас в гостях наш дорогой эксперт — Татьяна Владимировна Воробьёва, заслуженный учитель России, психолог высшей категории.

Добрый вечер, Татьяночка!

Т.Воробьёва:

— Добрый вечер! Я так рада быть в этой студии! Снова соприкоснуться со всеми вами, с которыми так легко говорить, беседовать, отвечать... и задавать, наверное, те вопросы, ту тональность, которая сегодня очень значима. Действительно, в вопросах воспитания, в вопросах семьи — это сегодня очень значимо.

Поэтому, я благодарю вас, что пригласили!

А.Леонтьева:

— Очень радостно снова тебя видеть в студии, очень давно не встречались — прошло целое лето и часть осени, и... наконец, снова, вот, готовлюсь получить густую, такую, большую пользу!

Сейчас у нас тема, как Татьяна сказала перед программой, очень актуальная: взаимоотношения родителей с семьями взрослых детей. Проблема почитания родителей, и, в то же время, проблема старшего поколения — как не навредить молодой семье ( то есть, семье своих детей ), как проявить уважение, и, в то же время, помочь, как не переступать каких-то своих полномочий, и, в то же время, принести пользу какую-то. Потому, что, всё равно... мне эта проблема пока не знакома, но у Татьяны уже внуки... сколько у тебя внуков, напомни...

Т.Воробьёва:

— Два.

А.Леонтьева:

— ... два... которые всё лето, я подозреваю...

Т.Воробьёва:

— Ну, не всё лето, но часть...

А.Леонтьева:

— ... часть лета с тобой провели, да... и у тебя тренировка такая была ещё педагогическая...

Т.Воробьёва:

— И психологическая, и педагогическая, и глубоко, наверное, амбициозная — оставить след в душах своих внуков, и так далее. Чтобы они всегда помнили свою бабушку, и помнили, наверное, тот дух, который ты исповедуешь, и так далее... ну, наверное, тот нравственный дух, который ты хотела бы в своих детях увидеть — отсвет того, о чём ты говоришь. О том, что тебе, как верующему человеку, дано... и как профессионалу. Здесь сочетание — одно без другого быть не может.

Быть психологом... говорю сейчас, может быть, слова, которые слушатели нашей передачи, я надеюсь, как раз, примут, но могут и не принять. Потому, что сегодня настолько популярно слово «психолог», и настолько кратковременно обучение в эту профессию, что я иногда поражаюсь.

Вот, он закончил МЭИ, а потом — маленькое образование... ну, двухлетнее... а, иногда, просто полугодовое — и он стал психологом, этот человек. А мне всегда казалось, что надо жизнь всю посвятить. Надо посвятить всю жизнь, начиная с самого малого — с младенчества, с раннего возраста, со школьного возраста, с отрочества детей... надо пройти все ступени, которые называются «детство», «юность»... и наша роль — на этих ступенях. И, поэтому, всегда, для меня, психолог — это, прежде всего, человек, знающий объект. А вторая позиция — они же и первая, и третья, и десятая... она основополагающая — это понять слово, что такое «психолог», семантику слова. Это — наука. А, может быть, это — наукообразие?

А.Леонтьева:

— Зачастую, я думаю, это — наукообразие... вот... в современном... психологическом... супермаркете...

Т.Воробьёва:

— Я тоже так... вот, чем больше служу, тем больше понимаю.

И, всё-таки, давайте, вернёмся к значению этого слова. «Психос» — «душа», «логос» — это... первое значение «наука»? Нет, первое значение — «слово». И, поэтому, психология — это слово о душе, и слово к душе. Вот, когда мы, действительно, на это опираемся, мы понимаем всю степень ответственности за каждое наше слово, которое мы исповедуем, которое мы несём, которым мы пытаемся наставить, объяснить, вразумить... а без Евангелия — оно невозможно. Потому, что сказано — у апостола Петра, у апостола Павла — сказаны простые слова: Евангелие всем душеполезно — для вразумления, обучения, наставления... и... конечно: обличения неумению вашему. То есть, Евангелие — оно и обличает наше невежество — душевное, духовное, прежде всего.

А, вот, сегодня мы смело отдаём наших детей, себя в руки человека, который, может быть, недавно закончил только ВУЗ. Или давно закончил ВУЗ, но он никогда не занимался психологией. И это — не в осуждение, это в знак nota bene: «обрати внимание». И ещё знак: «осторожно»!

Сегодня, к сожалению, такое увлечение рейки, Блаватскими, хатхами-йогами, экстрасенсами — они и по телевидению, они и в СМИ... они везде уже мелькают! Фильмы о необыкновенно одарённых гадалках... девочка, которая предсказывает... и люди, действительно, восхищённые и очарованные этим, ищут таких психологов. Цена этого поиска, и нахождения объекта, очень дорогая. Она будет, прежде всего, на ваших детях. Потому, что мы обратились не к Тому, Кто дал нам жизнь, и из Чьих рук судьба наша исходит, а мы обратились к лукавому, сатане. Мы заплатим. Горький опыт консультаций! Мы заплатим наркоманией наших детей, проституцией наших детей... говорю, однозначно отвечая за каждое своё слово, соприкасаясь с этим в практике.

Поэтому, я очень часто спрашиваю: «А что вы читаете? Чем вы интересуетесь? К кому вы обращались?» И человек: «Знаете, я покаялся... я читал то-то, то-то, то-то...»

Всё можно понять... и читал... человек искал Бога... всё можно понять. А что же вы не исповедовали? А вы не исповедовали то, кого вы привлекли ещё к этому чтению. К этим тёткам, к этим гадалкам, к этим экстрасенсам. Вы-то покаялись, а что — с тем человеком, который, вон, перепутал между Богом и очарованием, вот, этой, сатанинской службы? Вот, это самый страшный грех. Потому, что в мир должно войти искушение, но горе тому, через кого оно придёт. Вот, как страшно, если оно придёт через нас, и мы... и мы не просили прощения за это — горячо, искренне, глубоко. Потому, что мы кому-то дали огромный, долгий, длинный путь, и не всегда он приведёт к Богу. А иногда он приводит к концу.

Поэтому, очень важно, что мы, взрослое поколение, которые стали бабушками... что мы исповедуем перед своими детьми, перед своими внуками.

Поэтому, я и говорю: для меня очень важно, чтобы хоть на часть лета мои внуки приезжали ко мне. Чтобы я могла говорить об этом — наставлять, вразумлять, предупреждать... обязательно! Обязательно необходимо! Как слово прорастёт — мы не знаем. Сколько искушений на пути будет... но в самый важный момент зазвучат слова, Богом дарованные, и, может быть, остановят от беды.

Поэтому, роль нас, взрослых, родителей, в наших молодых семьях, и зрелых семьях, она очень велика. По степени ответственности. Что мы исповедуем? Цель нашего исповедания? Источник нашей исповеди, на который мы опираемся — вот, это самая главная цель. Есть она? А у цели — есть задача. А у задачи — методы и приёмы. А тут уже — наша мудрость, наш опыт, наш профессионализм, если таковой есть.

Поэтому, просто, всем мне хочется сказать — осторожнее, психолог!

А.Леонтьева:

— Очень важные твои слова, и... такие... очень часто мы об этом говорим, к сожалению... об этих опасностях, которые таит в себе психология...

Т.Воробьёва:

— Очень серьёзные...

А.Леонтьева:

— ... которая не связана с православием, которая не связана с христианством. И очень важные ты сейчас слова сказала, прямо в самую душу — о том, что бабушки... и дедушки, наверное...

Т.Воробьёва:

— Да, да, конечно...

А.Леонтьева:

— ... должны сами поверять себя... вот... своей жизнью, своим Евангелием, и уже с этим — приходить к внукам... своим детям... Ну, к своим детям, кстати, не факт — очень многие же бабушки и дедушки пришли к вере уже в зрелом возрасте, пройдя советские безбожные годы.

Хотела, знаешь, нашу беседу направить в такое... более конкретное русло. Если, вот, эта тема — взаимоотношения родителей с семьями взрослых детей... ты назвала её очень-очень важной, очень актуальной, очень больной... значит, к тебе приходят люди за помощью?

Т.Воробьёва:

— Конечно.

А.Леонтьева:

— Вот, с какими проблемами они приходят? Кто приходит? Бабушки и дедушки? Взрослые дети со своими детьми?

Т.Воробьёва:

— Очень хорошо последняя акцентуация вопроса проставлена — бабушки, дедушки... кто приходит за этой помощью?

Действительно, к психологу ведь не приходят посидеть, чаю попить и поговорить просто от безделья, нет. К психологу приходят, конечно, с вопросами, задачей... и так далее. И я сразу говорю: когда вопросы мне задают бабушки и дедушки о семье...

А.Леонтьева:

— Часто такое бывает, да?

Т.Воробьёва:

— ... очень часто... я сразу говорю: я не консультирую. Потому, что бабушка или дедушка принесёт слова не мои, а свои. Те, которые она передаст, как она поняла, как она услышала — это очень опасный момент. Поэтому, вот, такую консультацию я всегда предупреждаю. Вы можете мне задавать вопросы, которые касаются Вас — Вашего состояния, Ваших чувств, Ваших вопросов, только Ваших, личностных — вот, Ваших, Марья Ивановна, Марья Петровна, Игорь Иваныч. Вот, на эти вопросы, которые — не Ваших детей, а Ваши... но, если в Ваших вопросах есть положение Ваших детей, то я, конечно, отвечу, как православный психолог. Потому, что ты каким угодно... психолог высшей категории... я, прежде всего, православный психолог. Для меня, основополагающей точкой моих суждений, моих рекомендаций является, действительно, Евангелие.

А.Леонтьева:

— Напомню, что сегодня с нами и с вами — Татьяна Владимировна Воробьёва, заслуженный учитель России, психолог высшей категории.

Татьяна... то есть, я правильно поняла, что, как раз, вот, этих бабушек и дедушек ты не консультируешь?

Т.Воробьёва:

— Я консультирую их, но на их задачи...

А.Леонтьева:

— ... не консультируешь, в отношении их детей?

Т.Воробьёва:

— ... по их собственным задачам. В отношении детей, я говорю только ту позицию, как я уже говорила, которая касается только бабушки и дедушки. Но никак не их детей.

А.Леонтьева:

— И что это значит?

Т.Воробьёва:

— Я приведу пример. Когда говорят: «Вот, Вы знаете... она такая сякая мама!» — нет, я не буду на этот вопрос отвечать. Я не видела маму. Я не имею права рассуждать даже об этом. Помните? Лучше один раз увидеть, чем сорок раз услышать... поэтому, вот, это «сорок раз услышать» — это то самое болото, в которое погружаться нельзя. Это дерзостно.

Я могу сказать только о роли бабушки в этой ситуации — не осуждать, не судить, и подумать, что Вы сделали не так. Ведь всякого человека надо направить к себе... на взгляд... во взгляд вовнутрь себя, своих чувств, своих поступков, своих отношений. Потому, что мои чувства, их истинность знаю только я и Бог. Это принадлежит только двоим — Господу Богу, Который знает, что мною движет, что я проживаю, глубину этих чувств, окрашенность этих чувств... знает Господь и я.

Вот, почему мы попадаем часто в ситуацию: «Я совсем не об этом хотела сказать... я не это... меня не понимают...» — потому, что понять другого человека, особенно заочно — это невозможно. Поэтому, я буду говорить и наставлять того, кто ко мне пришёл — конечно, буду... но только поверну эту беседу на него самого. Что надо делать с собой? Почему это возникает? Я буду рассматривать предполагаемые, на мой взгляд, так сказать, причины, которые я вижу и понимаю, и так далее. Но, ни в коей мере, я не буду говорить о дочери, которая пьёт... или, там, ещё что-то делает... нет. Этого я не позволю себе. Не видя человека, не беседуя с ним, не получив от него вопроса, я не имею права — ни морального, ни духовного — рассуждать. Это не просто этика, это недопустимость православия: только на поставленный человеком вопрос ты имеешь право отвечать. Нету от него вопроса — на это нельзя отвечать. «Будь скор на слышание, медленен на язык» — правило апостола Павла. Совершенно правильно.

Выслушай. Вот, я выслушала маму — маме я буду говорить о маме, но не о её дочери. Ни в коем случае. И мне хочется обо этом сказать всем нам — взрослым, родителям, у которых взрослые дети, которые в супружестве, и так далее. Пожалуйста, задавайте вопросы о себе и про себя, и нам легче будет найти тот позитивный знаменатель, который нам даст, по крайней мере, надежду на правильный шаг.

Не на обличение и уличение. Во всяком обличении нет истины. Не случайно говорят: «Не суди, и не судим будешь. Каким судом меришь, таким тебе будет отмерено».

Поэтому, это — не случайно. Только о себе — вот, этот очень важный акцент, действительно, психолога — повернуть человека к себе, только к себе, а не говорить о том, что в семье.

А.Леонтьева:

— Очень важный.

Т.Воробьёва:

— Семья не задала мне вопрос — это Вы задаёте. Поэтому, я буду говорить только о Вас, с Вами, про Вас и для Вас. Вот, это будет, действительно, не сарафанное радио, а это будет, действительно, конкретная, содержательная беседа.

Ну, поможет она, не поможет — это только время покажет. Но, тем не менее.

А, вот, о детях — о семье взрослых детей?

С чем приходят часто родители? «Вот, у них ссоры... у них скандалы... вот, она такая ( или он такой )...» — ну, это понятно. Каждый ребёнок — это твой воронёнок, который, конечно, самый белый. И нет такой матери, которая скажет: «Ну, мне совершенно всё равно!» — да, нет, конечно...

А.Леонтьева:

— Или: «Он сам виноват!»...

Т.Воробьёва:

— Да... да... но, так или иначе, для матери — это её ребёнок, и им он будет до конца дней.

А, вот, здесь, вот, надо понять уже только одно: что это уже не только мой ребёнок. Что он уже принадлежит второй половинке. Он принадлежит уже — не только тебе. Он принадлежит и другому человеку. И, на мой взгляд, и я это широко исповедую... на мой взгляд, выслушать обязательно надо — помните, опять, это правило? Будь скор на слышание. Вот, тебе звонит... вот, в негодовании... конечно, кому звонить? Любимой маме, которая... там... то-то... всё поймёт, всё... и так далее... психолог всея Руси... и так далее... и тому подобное! Конечно, всё выслушаю. А, вот, слово «пойму» — буду я говорить? Я всё выслушаю. Обязательно. И, может быть, даже и поддакну... выливай, выливай на меня всё! Я потерплю, я знаю, что с этим делать. Но я знаю, что твоей половинке уже такого негодования — не достанется! То есть, я встаю не в позу жертвы, а в позу мудрости. Я — сильнее, я — взрослее, я — зрелее, и я — терпеливее. Я всё, так или иначе, это знаю — в жизни я уже это проходила, и, поэтому, я знаю, как надо «выпустить пар» из гнева. Ведь, в гневе нет истины. В спорах, в сварах — не рождается истина. В спорах, в сварах рождается ложь и конфликт.

Поэтому, выслушайте. Выслушайте, погладьте, как надо, двумя словами: «Да, да... как трудно... да, действительно, как жизнь — она, вот, такая, непростая...» — вот, такие, нейтральные слова, где никогда не должно быть слов осуждения второй половинки, никогда! Не дерзайте.

Но, вот, человек — вылил всё... и что у него осталось на душе? А там ничего не осталось! «Пойду, и спрошу — как она думает?» — вот, должен быть знаменатель: «Пойду, спрошу, как думает?» Вот, это — самый главный знаменатель. Что не: «Пойду ругаться, разводиться...» — ни в коей мере. А: «Пойду... и поговорю». Совсем другая интонация.

Вы же — мудрые люди. Вы же — слышите. Слушаете и слышите. Вы всё слышите. Вот, нам нужна эта мудрость.

Вторая мудрость. Если вы православные люди, памятуйте. Вот, идёт, идёт накат, накат... ой! Всё! Мир рухнул, всё рухнуло, всё! Разбегаемся... ну, жуть одна! Слушайте. А потом, когда выхлестнул всё... пауза... успейте вставить слово: «Давай, помолимся!» — и неважно, что по телефону. Молитва... Господь с нами, и между нами! Давай, помолимся..." — и вы начинаете молиться. Невольно. Человек не скажет... а если и скажет — ты молишься. Ты уже дала пример. «Ты выдохнул — отдохни... я помолюсь».

Вслух ли помолитесь... по телефону ли будете молиться — лучше, чтобы он слышал слова молитвы... хочет услышать... не хочет... но эта молитва — от всего сердца матери, которая любит, и молитва эта в любви идёт, в жертвенности идёт, и, поэтому, она — глубинная.

И вы увидите, как очень быстро... всё потухло... всё погасло... смотришь — слушает тебя по телефону... слава Богу! Слава Богу!

Вот, это бы правильце маленькое я бы хотела всем взрослым родителям пожелать!

А.Леонтьева:

— Такое... знаешь... вкратце его повторю. Выслушать до дна...

Т.Воробьёва:

— До дна! Вот, какое хорошее слово... до дна! До дна! Умница!

А.Леонтьева:

— ... не осудить вторую половинку, на которую идёт, такой, вот...

Т.Воробьёва:

— ... накат!

А.Леонтьева:

— ... гневный поток... да... накат... и — успеть сказать: «Давай, помолимся».

Т.Воробьёва:

— Да. И успеть сказать: «Давай, помолимся! Хочешь, вместе... хочешь, один...»

Вы можете поддакнуть, чтобы беседа... так сказать... чтобы там все эти иголки вышли: «Да... да... такое время... да... ты так много работаешь...» — поддакните, погладьте немного... метод аванса, Шакурова: дать заранее оценку позитивную, желая, чтоб она была потом явью. «Да, ты много трудишься... так заботишься о семье...» — ну, погладьте вы его... он же кипит потому, что его — не погладили. Мы не знали причины — потому, что в гневе истины нет... есть гнев. Поэтому, можно и погладить. Но. Ни в коей мере, не осуждая вторую половинку. Не касаться!

Вот, погладьте его, какой он хороший... да... он много работает... вот... он замечательный, он так любит их всех! И, вообще, он для них — самый главный! Вот, это — можно и нужно. Потому, что человек в гневе — ждёт, вот, такого малого утешения: действительно, до дна выслушать, и утешить. Конечно, утешить. Не правотолком — что там плохие и неблагодарные, нет. А констатацией того, что, по факту, действительно, есть. Но, просто, мы, действительно, вблизи, подчас, не видим, не замечаем — «Лицом к лицу лица не увидать — больше видится на расстоянье...»

Поэтому, дайте ему, что: «Вот, я понимаю... да, ты хороший, такой, вот, действительно...» — вы знаете, человек услышал и то, что он, действительно, заслуживает внимания, и так далее... но, зато, всё выхлестнулось, и человек может быть уже в трезвом душевном состоянии. Когда уже не озлобленность безумная, а, действительно, состояние. Да, на тебе вся семья. Одна фраза «на тебе вся семья», и: «Господи, если со мной что-то — семья же рухнет...» — и так далее.

Разные мотивации могут быть... могут быть и другие мотивации, если мы неправильно поведём. «Вот, и подумает пускай: вот, не будет меня...» — избави Бог от таких мотивов.

Всё может быть. Поэтому, здесь нужна наша мудрость. Слушайте тональность беседы, слушайте содержательную сторону этого выхлеста — и тут ищите те нотки утешения, которые будут... что? Которые будут симбиозны состоянию, но — не выпирающие. Вот, это надо понять. «Не ты... вот, на тебе всё держится...» — осторожней, осторожней! Потому, что мотивация может пойти другая, занесёт. «Вот, я... всё...

А.Леонтьева:

— ... сейчас я вам покажу!»

Т.Воробьёва:

— ... да... совершенно верно... поэтому — слушайте тональность вашего поглаживания. Она не должна быть выше того тона, который задан, правда... поэтому, аккуратно! Мудро и аккуратно. «Да, тебя так они любят... они тебя так любят... они так в тебе нуждаются...» — вот, вот, вот, эти слова! Вот, эти слова! Чтобы они оставались последними в ушах вашего ребёнка. Они. Потому, что эффект края в психологии никто не отменял.

Начало было — гнев, да... а конец — эффект края.

А.Леонтьева:

— А что такое «эффект края»?

Т.Воробьёва:

— «Эффект края» — что мы запоминаем первое и последнее, а серединка, как правило... почему я и говорю, что надо утешить — пожалуйста, ваше... либо молчание, чтобы вы слушали... а потом начинаете уже давать — то, последнее: «Они так по тебе скучают... они так тебя любят! И я сама слышала... я сама видела...» — даже, если не видела, даже, если не слышала... это — не та ложь, которая во спасение, но потому, что не всегда любовь бывает заявлена так, как мы хотим её видеть — она внутри человека. Но, конечно, любят... конечно, нужен!

Вот, утешьте именно так, мудро. Не «ты самый главный», а... вот... мудро. Что: «Без тебя — как они будут? Они так тебя любят... они так по тебе скучают... и, вообще, дом без тебя... понимаешь? Вот, ты приходишь — и все бегут к тебе, и у всех к тебе — тысячи вопросов! Кто на эти вопросы ответит? Только ты».

А.Леонтьева:

— И так мудрые и психологичные родители влезают в подсознание своих детей!

Т.Воробьёва:

— Да... да... так или иначе, конечно, они влезают... и, потихонечку... самое главное, вот, это подсознание — а оно, часто, помоечная вещь, именно, помоечная, невысказанная, неосмысленная, неосознанная, а кипящая и бурлящая там — называется это памятозлобием... чаще всего... вот, это самая опасная вещь. Поэтому, памятуем об этом, чтобы это памятозлобие не заложилось — вытащили его! Вытащили! Слышанием, слушанием и простыми мудрыми советами о твоей значимости. И скажем те слова, которые мы слышали от детей и от ближних — вот, это надо. Чтобы никакого подсознательного не было удержания. Потому, что подсознание — вещь очень опасная.

А.Леонтьева:

— Я предполагаю, что очень часто бывают ситуации... я, просто, сейчас, вот, думаю и пытаюсь представить, с чем к тебе обращается, вот, именно, старшее поколение — то есть, родители взрослых родителей... мне кажется, что часто это может быть такой посыл: мы видим, что они неправильно воспитывают наших внуков...

Т.Воробьёва:

— О-о... просто краеугольный вопрос! Как будто, в моём кабинете, рядом со мной на приёме...

Да, этот вопрос — он звучит очень часто. И со стороны взрослых родителей, и со стороны детей. И, вы знаете, что я скажу... может быть, я скажу вещи просто, вот... ну, очень больные... надо жить отдельно. Молодая семья должна всё своё становление вести, конечно, отдельно.

Трудно, подчас, нету жилья, и так далее... но какими-то путями... своим путём. Это очень важно. Становление, когда идут ремарки, когда идут уточняющие позиции: вот, так встань... так не встань... когда идёт конкуренция двух хозяек на кухне... когда идёт конкуренция... там... ещё что-то... ещё что-то... устоев этой семьи, и, вдруг, вошёл кто-то новый — это очень непросто. Это — одна из причин разводов, когда разлетаются, не хватает сил. И любили, и встречались... ну... скажем... достаточно, правильно, трезво... разлетаются! Там — к маме ревнует... там — ревнует к устоям... это, вот, моменты — трагические. Разлетелась семья. Ну... это, действительно, трагедия. Я не воспринимаю это по-другому. Потому, что, всю жизнь детям, которые живут в Детском доме, я знаю, что это такое.

А.Леонтьева:

— Я напомню радиослушателям, что Татьяна Владимировна работает в Детском доме «Павлин»...

Т.Воробьёва:

— ... который создал отец Дмитрий Смирнов...

А.Леонтьева:

— ... всеми нами любимый и почитаемый.

Напомню, что сегодня с вами — Анна Леонтьева.

Мы говорим о семье с Татьяной Владимировной Воробьёвой, заслуженным учителем России и психологом высшей категории.

Вернёмся к вам через минуту.

А.Леонтьева:

— Сегодня у нас в гостях Татьяна Воробьёва, заслуженный учитель России, психолог высшей категории.

У микрофона — Анна Леонтьева.

Продолжим эту пронзительную беседу.

А можно я задам вопрос с другой стороны... или... эту тему мы ещё продолжим... вот, именно, как родители влияют на развод...

Т.Воробьёва:

— Давайте, немножко, завершим, как бы... мы её раскроем...

А.Леонтьева:

— Да, да...

Т.Воробьёва:

— ... чтобы она имела полноту выраженности.

Всё дело в том, что нам, родителям, надо понять одну простую вещь, не мною, конечно, сказанную. Она не раз высказывалась святыми отцами, но у святителя Николая Сербского мы особенно это слышим: дети нам даны взаймы, чтобы мы их отдали Господу. Нельзя отдать детей Господу — озлобленных, разорванных... где нет мира в душе, там нет Бога. А что такое — «взаймы»? Это значит понять, что там, где судьба нашла друг друга, где соединились — всё. Это — первая ступень отдачи наших детей. Что мы должны принять ту половинку, которую выбрал наш ребёнок — принять. Не с позиции критики, плохости его, несовершенства его и так далее... или, наоборот... уберите это. Это выбрал ваш ребёнок — он полюбил.

Вы видите — вы взрослые люди — может быть, там, действительно, не так... и так... но это — не вам решать. Вам решать — только молитвенно, предстоя духовно за него: «Спаси... сохрани... помилуй!» — всё, больше никак.

Не задал ваш ребёнок вам вопрос... А он, ведь, задаёт его тогда, когда приводит свою половинку в дом: «Как тебе?» — и мы говорим: «Это твой выбор». «А, вот, как — тебе?» — и тут, пожалуйста, что вас смущает — скажите. Скажите об этом сейчас, пока семья ещё не состоялась, пока — на берегу реки.

«Что меня смущает... вот, это... вот, это...» — это даст более внимательный взгляд. Это — как устойчивость восприятия: посмотрите туда... найдите то-то... так и здесь. «Вот, мне кажется... да... но это мне кажется. Ты лучше видишь, ты ближе, ты общаешься...» Увидели, как мудрые, зрелые люди — не обличая ( «она — такая, сякая...»), а, именно, сказав, что вас смутило. Что смутило — заметьте, это разные вещи.

Опять, какая деликатность должна быть. Не отторжение ( «она — такая-то...»), нет. «Посмотри... посмотри повнимательней...» — и, смотришь, увидел. Подтвердил, или, наоборот, это отошло.

Потому, что родительский взгляд, он, конечно, мудрый. Он обусловлен возрастом прожитым, тем путём, который пройден. Это, действительно, уже взгляд — он трезвый взгляд, он спокойный взгляд, в нём нем страсти. Но только бы не было бы страсти ревности: «Вот, сейчас заберут моего ребёнка! Вот, он уйдёт!» — вот, это не даёт права нам вообще рассуждать. Если у нас нет мира, действительно, что пришёл человек, и он готов, действительно, служить — его выбрали, его полюбили.

Я всегда говорю: «Я благодарна тем половинкам, которые выбрали моих детей! Я за одно это буду любить — за то, что они оценили моего ребёнка, выбрали из миллиона людей — моего ребёнка. Я буду благодарна за одно за это!» — вот, когда такая установка, то все немощи и мелочи — они покажутся уже... вообще, даже... не мне о них судить. И не мне их акцентуировать.

Я — благодарна. За этой благодарностью стоит — тепло, принятие, искренность, откровение, и так далее, и тому подобное. Но самое главное — благодарность. «Благо дарю». Да. И я скажу обязательно той половинке: «Я благодарю тебя, что ты выбрал моего ребёнка! Ты — мудрый, хороший...» — здесь вы можете добавить свои слова. Вот, это очень важная вещь, понимаете?

Да. Поэтому, я подчёркиваю:

Первая позиция. Действительно, если вас что-то смутило, скажите об этом — не утверждая, не констатируя, как факт: «Ты знаешь, мне показалось ( хорошее слово „показалось“ = „я не утверждаю“ )...»

А потом: «Я благодарю». Если выбор состоялся.

Какое это имеет значение для души человека? Тепло. Радость. Ведь за благодарность хочется ответить благодарностью, а не наоборот ( ты — мамин сын... ты папина дочь... и так далее ). Не ревностью к родителям, а уже ноточку доверия — мы уже заложили в то сердечко. Чтоб вы благодарили — о выборе моего ребёнка.

Вот, этого я бы желала всем мамам и папам, любящим своих детей, запомнить. Дети нам даны взаймы, и мы должны их отдать — для служения другой семье, своей семье. Так служить, как вы — научили. Какие зёрнышки вы заложили. Поэтому, всегда вопрос о том, что там не так, я всегда... что я сначала сказала?... отнесите к себе. Что вы сделали не так?

И, конечно, самым главным моментом — мы должны отдать детей Богу. Вот — я, а вот — мои дети. А, вот, как это сделать, мы сейчас поговорим попозже. Я Ваш вопрос слушаю.

А.Леонтьева:

— Я хотела закончить тему внуков — она, конечно, бесконечная...

У меня нету внуков, но мне дочка купила три с небольшим года назад собаку, которую она очень любит. И это... такой... мой первый этап посвящения... потому, что... ты знаешь, я смотрю на неё... я, конечно, очень полюбила эту собаку, сейчас она со мной живёт, потому, что дочь — в другом городе.

И, ты знаешь, я смотрю, вот... ну, собака. Дочь прошла, там, ряд кинологов, и она... вот, так, вот воспитывала собаку... потом строго воспитывала собаку... потом лакомствами воспитывала собаку... я ловлю себя на том, что мне эту собаку жалко, и мне очень хочется вмешаться в это воспитание — потому, что у меня внуков ещё нету, и я уже готова...

Т.Воробьёва:

— очень хороший вопрос, и хорошее определение чувств! Что мне хочется её накормить так, как ей хочется.

Да, действительно, вопросы часто дети задают. Опять... как хорошо, когда они их задают. Как быть? Как поступить? Они, ведь, тебе доверяют. Мне не доверяют мои дети, я это знаю. И задают эти вопросы. Я отвечу, обязательно, так, как должно. Но всегда добавлю: но вы — родители, и вы поступите так, как вы поступите.

Уберите ваши амбиции — вашего опыта... то-то... то-то... уберите ваше тщеславие: «Я сказала, меня не послушали»... ваше злопыхательство: «А, вот, теперь вы получили!» — убрать это на помойку! Это — яд, это — стрихнин! Памятуйте: Господь выбрал родителей. Однажды, Он выбрал вас, и вы дали детей своих этому миру, и Господь дал вам этих детей. Вы воспитывали их так, как вы воспитывали — то опираясь на опыт своих бабушек... там... пап... мам... и так далее... то не опираясь... то по самочинию — всё было в вашей жизни.

А.Леонтьева:

— Это точно.

Т.Воробьёва:

— И, вот, ваши дети — выросли. Они выросли, взяв ваше и лучшее, и проблемное, и нерешённое — так душа закладывается. В душе три таких основных качества: бессмертие, разумный ум и свободная воля — вот, что дано Богом. А всё остальное — то, что вносится в душу ваших детей — это то, что вы дали. Дали ваши прабабушки и прадедушки до четвёртого колена. Читаем акафист Пресвятой Троице, а там написано: до четвёртого колена вкладывается. В каком конгломерате Господь это вкладывает в каждую душу ваших детей — мы не знаем, каждый ребёнок — это отдельно взятое государство. Они — не похожи. Они похожи по антропометрии, по задаткам, по болячкам, но никогда не похожи по содержанию душевных качеств — нет, никогда. Это — лучшее взято. Это — проблемное взято. Это — нерешённое взято.

Поэтому, для родителей так и важно: не «порше» и «канары», а не оставить всё то... чтобы дети потом не решали, не начинали бы заново, только в два раза или в три раза сильнее, решать задачу, которую вы не решили, которую вы оставили неправильно решённой — это ляжет на их плечи, это никуда не уйдёт. Это ляжет до четвёртого колена на ваших детей, понимаете? Поэтому, вот, постарайтесь в этой жизни, всё-таки, максимально, всё, что можно сделать для будущих ваших детей, внуков — делайте, следите за душой. Чтобы не оставить вашей ребятне и вашим внукам задач трудных и непонятно — как нам кажется — откуда взятых. От нас. Всё взято от нас.

Так, вернёмся, вот, к этому. Когда нас спрашивают, как поступить... мы же памятуем о том, что родители даны Богом... пятая заповедь — она же, ведь, не говорит о том, что «любите»... нет. Она говорит: «почитайте»... «почитайте отца и мать». И эта заповедь дана с обетованием ( ни одна заповедь не дана больше с обетованием ): «... да благо вам будет и долголетни будете на земле». Но мы находим и конец этой заповеди и другой: «... злословящий отца и мать смертию умрет». Может быть, физической, душевной, духовной — всё может быть. Но нас предупредили, нам сказали. За злословие... нам не сказали: за непочитание, за нелюбовь... нам сказали: за злословие. Отсюда, ваше отношение — взрослых родителей — к детям своих детей — должно быть очень трепетным.

Поэтому, когда ребёнок... вы учите: «Твоя мама...» — знаете, вот, страшнее нельзя придумать слов! «Твоя мама — святыня!» — вот, что вы должны сказать ребёнку.

А.Леонтьева:

— То есть, ты хочешь сказать, что нельзя говорить внукам ничего отрицательного о его родителях...

Т.Воробьёва:

— Ничего! Мы не имеем на это права — ни в духовном смысле, ни в законах, Богом прописанных... мы не имеем на это права!

Понимаете... мы даём возможность ребёнку восприять свою маму, как «плохую» маму. А нам на это права не дано. Её «плохость» на твоей совести лежит, прежде всего. Первопричиной являетесь вы — нерешёнными задачами, или обуславливающие эти задачи. Поэтому, говорить ребёнку недостойно о маме, об отце — это недопустимая вещь, как бы вы ни относились ко вторым половинкам, или к семье ваших детей. Вам не дано на это права. Это право — разрушающее. Потому, что вы даёте вольную, и невольную, очень чёткую установку — на «плохость» мамы.

Вчера у меня была женщина на консультации — очень любящая своего ребёнка, и так далее... Ну, на консультацию не приходят просто так, понятно, и она говорит: «Вы знаете, моя дочь — настоящий вампир», — я даже задохнулась. Я говорю: «Что Вы говорите?! Повернитесь сейчас же, скажите Господу: «Господи, не вмени мне этих слов!» Это недопустимо.

Ещё раз подчёркиваю: психология — это «слово о душе» и «слово к душе». И слово — это энергия, это дух. А коль это энергия — это не исчезает, это не сублимируется, это трансформируется в то, что — над нашими детьми злоба повисает, это трансформируется в то, что над нами в космосе, в то, что вокруг нас происходит — это всё наши мысли, слова и дела! Это всё — дух. Наши чувства — дух, наши мысли — разумный ум — это дух, наша воля — это дух. Это всё — энергия.

Мы так беспощадно легко к этому относимся! Мы не говорим слова, мы — брякаем, мы не говорим слова, подумав — мы занимаемся суетомудрием — что там, в наших мозгах, мы наковыряли? Что мы там надумали? И это мы всё — выбрасываем в то, что будет окружать нашего ребёнка.

Потому, что энергия — это векторная направленность. Думай о нём плохо — это придёт только к нему, не придёт к другому ребёнку. Памятуйте, думаёте о своём ребёнке! Если родители перестанут в него верить, если родители перестанут уповать на его огромный ещё путь впереди, уповать на свою силу любви к ребёнку, которая, действительно, всё может исправить, тогда никто так больше не будет. Никому он больше так не нужен!

Поэтому, я так часто говорю, что материнская и отцовская любовь — запомните! — она жертвенная. Если с тобой что-то случится, это мама скажет: «Возьмите у меня кровь... что, там, можно взять... берите! Только пусть мой ребёнок живёт!» — так жертвенно могут любить только родители. Об этом говорите! Вот, этому научите ваших детей! На это направляйте внимание души вашего ребёнка.

Поэтому, очень важно — что мы говорим о родителях. «Ты знаешь, твой папа — он в семье самый главный. Потому, что он — защитник. Он — мудрый. А, потом, он — Богом дан. Ему Бог даёт ответы на те вопросы, которые ты ему задаёшь. Мамочка — она... мама — это святыня. Есть мама — есть всё! Забота, любовь, уют... так, как мама... чужая тётка — это мачеха... чужой дядька — это отчим... берегите родителей!» — вот, эти слова от нашего поколения, взрослого, должны идти к нашим внукам. Только эти слова.

Правы сейчас дети... не правы... плохо они поступили... не мы судьи. Наша задача — направить воспитание наших детей в то русло благоговейного отношения к своим родителям, чтобы в дилемме вопросов как поступить — да, по заповедям Божиим... но кто их помнит? Я всегда говорю одни и те же слова: но в дилемме он должен: «Что бы сказал отец? И что будет с моей мамой?» — вот, что мы должны возродить в душах наших внуков. Самые главные две опорные точки мотивации в поступке, принятия поступка: «Что бы сказал отец? Как бы он меня — благословил, или будет ругать? Он будет доволен или недоволен?» — да, потому, что он — глава семьи. Мы это говорим, мы это исповедуем. А — мамочка? «А что будет с мамочкой? А если с мамочкой что... а если она заболеет?» — вот, это, пожалуйста! Не надо бояться, что это мы какой-то страх поселяем, нет! Мы вселяем значимость отца и мамы. Как бы мы с вами к ним ни относились.

А.Леонтьева:

— Напомню, что сегодня с нами и с вами — Татьяна Владимировна Воробьёва, заслуженный учитель России, психолог высшей категории.

Татьяночка, у нас осталась последняя четверть нашей программы...

Т.Воробьёва:

— Время быстро летит...

А.Леонтьева:

— ... очень быстро летит, и ещё столько можно... я чувствую, что есть, что рассказать.

Хотелось успеть коснуться, вот, этого вопроса со стороны уже детей взрослых — к родителям. Вот, этот вопрос почитания без раздражения. Этот вопрос, как аккуратно... если родители, например, не ходят к тебе... их родители не ходят к тебе, и ты не объяснила им уже, что нужно... как бы... выстраивать себя, чтобы выстраивалось всё остальное...

Т.Воробьёва:

— Вы всегда такие вопросы задаёте — очень верные, очень... прям, вот... не в бровь, а в глаз. Да, это очень часто звучит на консультациях, очень часто. Отношения взрослых детей к своим родителям. Ссоры и конфликты...

А.Леонтьева:

— Ссоры и конфликты... там, может быть, какой-то авторитет родители роняют — не потому, что они плохие или хотят этого. Просто потому, что: «Ну, это же — мой малыш...» — часто слышу эту фразу. И... как, вот, эту заповедь соблюдать, но, при этом, чтобы родители... так сказать... не вошли туда, куда не нужно.

Т.Воробьёва:

— Это, как: пойди туда, не знаю, куда, сделай то... но знаю, что. Ведь, заповедь о почитании родителей касается всех нас, родителей — и молодых, и взрослых, и зрелых, и престарелых, и так далее. И, поэтому, здесь очень важно... Вы знаете, именно консультация показывает лакмусовые, такие, проявления больного места.

Да, часто дети находятся в ссорах с родителями — это, к сожалению, сегодня всё чаще и чаще наблюдается. То ли мы стали более жестокосердными, более какими-то бегущими — нам некогда, нам незачем... да, вообще... и так далее, и тому подобное. Я хочу сказать только одно. Когда вы приходите ко мне и говорите о проблемах общения вашего с ребёнком, я всё чаще спрашиваю: «А как вы общались с мамой?» — «Ой, мама была такая неласковая, что, вот, и я такая...» Ну, так... помните, я сказала: вы заложили ту задачу, которую должен решить ребёнок. Нет! Решите её сейчас. Чтобы у ребёнка вашего не было в три раза больше этой задачи — объёмней, глубже и страшнее. Когда ребёнок вдруг откажется... уйдёт на улицу... и так далее... и какая-нибудь Марья Ивановна станет для него путеводной звездой. А, ведь, это корешочки-то — ваши.

Помните, я сказала: не «порше» и «канары», а мы должны нашу душу — максимально снять то, за что будут страдать наши дети, наши внуки и так далее.

Поэтому, вопрос всегда к себе: а как ты относилась к своей маме? Ты была внимательной и чуткой? Поэтому, не надо и удивляться, что мой ребёнок любит меня, но не знает даже, что я люблю, какого цвета у меня глаза... Я часто задаю этот провокационный вопрос: «А какого цвета глаза у твоей мамы?» — «Ой, не знаю!» — а девчёнка прекрасно пишет, прекрасный художник. То есть, она маленькая ещё, но когда я увидела её работы, я была поражена — это, просто, вот... рука мастера! Но глаза мамы — она не знает, какого цвета. А глаза папы? «Ой, я не знаю...»

Нет, ты должна знать. Ты должна видеть. Ты должна видеть, какие они — уставшие, радостные, грустные, сердитые, а, может быть, и гневные... ты всё должна видеть! Ты должна видеть душу своего родителя! А глаза — это наша душа. Это — проявление. Детки — не видят. А мы этому — не учим. А мы сами это — не демонстрируем. Нет демонстрации. Ведущий вид мышления — наглядный, действенный... это первый вид мышления: глядеть и действовать. А мы этому не обучаем наглядно. На словах — мы можем всё говорить, но это — слова. Они улетели — и всё. Показать.

У мамы День рождения. Позвонить. Даже если у вас какие-то конфликты — напишите, если вы боитесь конфликта... иногда, соприкасаясь болевой точкой, мы разлетаемся, а не соединяемся. Это — тоже не секрет. И, всё равно, наступите на своё самолюбие, и памятуйте — почитание родителей является самым главным. Почтите вниманием и уважением ту, которая дала вам жизнь. Ту, которая дала вам жизнь!

Напишите доброе, пригласите ребёнка и его попросите написать бабушке. Чтобы ребёнок знал, что бабушка в вашей жизни — есть, она для вас — значима. И никогда при малыше, при ребёнке — любого возраста — не смейте обсуждать своих родителей. Это — такой же удар в спину, как предательство. Более страшного удара нанести своим, уже немолодым, родителям — нельзя.

Даже если всё было в семье очень трудно, очень плохо, даже всё, что могло быть самым, может быть, страшным — не вы судьи. Вам — задача, Богом данная — о почитании. Вот, и учите детей — почитать. Демонстрируйте и показывайте, как вы это делаете.

А.Леонтьева:

— Знаешь, какая мне пришла в голову ситуация? Когда дети вырастают, и часто, благодаря... не знаю... безоценочно говорю... выписывают целый список, счёт...

Т.Воробьёва:

— Обид...

А.Леонтьева:

— ... обид, которые они имеют... ну, дети, уже подросшие. И, когда они выкатывают тебе этот счёт, очень частая, вот, такая реакция, что родители — не ожидают этого... раз, и встали перед фактом. И, чтобы как-то сдать немножко назад, и успеть подумать, они говорят: «Ну... послушай, родной... моя мама же тоже меня так воспитывала... она тоже чего-то мне недодала...

Т.Воробьёва:

— Вот он, бумеранг, да...

А.Леонтьева:

— ... вот, и тебе досталось...» — ну, то есть, это — самая, видимо, такая... неправильная, вообще...

Т.Воробьёва:

— Самая неправильная.

А.Леонтьева:

— ... самый неправильный шаг, который можно сделать...

Т.Воробьёва:

— Говорю сразу, строго и категорично: это — самое неправильное.

Я часто на консультации говорю всем вам, родителям, которые приходят, и, конечно, они... срываются, там... ругают... всё, всё, всё плохо! Им совершенно всё кажется... особенно, когда идёт в эмоциях. Я всегда говорю: «Встаньте к иконе, и скажите: «Господи, прости меня! Я — несовершенный, я — нетерпимый...» — вот, Ему, всё, всё до капельки! А ребёнку: «Ты понял, что ты сделал? Ты понял, почему я сердилась, почему я негодовала? Почему у меня сердце...» — говорите о себе! Говорите обо всём, что вы прожили в эти минуты! Вы же проживали, вы не просто руками и языком махали, нет! Значит, была какая-то... ну, скажем... ситуация, которая привела вас к этому состоянию. Вы же трезво оцениваете себя, правда? Вы же не лишены ума? Нет, не лишены. Поэтому, констатировать своё состояние вы можете. А коль можете констатировать его, то можете ребёнку и сказать: «Ты знаешь, мне больно. Я в негодовании! Я не понимаю...» — о себе вы можете говорить глубоко, не бойтесь этого — это необходимо. Гораздо хуже, когда мы не говорим, а обижаемся молча. Ребёнок должен понимать, что, вот, это, вот, приводит маму к такому состоянию, а, вот, это — осторожнее, дальше край! Дальше будет гнев, ярость... мы не знаем, что будет, но ребёнок должен понимать те ваши состояния, и принимать уже своё правильное решение: «Остановись. За этим пойдёт то-то, а после этого пойдёт болезнь, а, может быть, и уход...»

Не шантажировать ребёнка страхом «я умру» — не надо, это нельзя, недопустимые слова, потому, что это — шантаж. Нет, воспитывать. Воспитывать теми чувствами, о которых я говорю. А он — видит, как эти чувства выражены, по отношению к нему. Вот, это — я всегда говорю — это свято.

А, вот, просить прощения — нет. Вот, со мной, может быть, миллиарды не согласятся...

А.Леонтьева:

— Это точно.

Т.Воробьёва:

— ... а я говорю — нет. Потому, что ребёнка мы учим: подумай, что ты сделал не так, и к чему это привело. Вот, и всё. Эффект края. Что ты сделал не так, и — к чему привело. Вот, привело к тому, о чём я сказала. Понимаете?

Мы этому не учим. Мы сразу начинаем: «Ой, я так...» — да, всё плохо сделала... да, всё не так...

А.Леонтьева:

— Я — «недомать»... ага...

Т.Воробьёва:

— ... да, всё неверно! Не это сейчас главное. Главное, чтобы он понял, по отношению к тебе, к чему это приводит — твоё поведение, твои слова, твои чувства, твоё отношение — к чему оно привело. Оно привело, вот, к тем чувствам, о которых сказала мать. Как она их выразила — это уже дело каждой матери и так далее.

Совесть обличает, что здесь — перегнула, здесь — переборщила, обличает... она и должна обличать! И слава Богу! Но Кто нашу совесть-то лечит? Только Господь. Только Творец, Который нам дал разумный ум, который характеризуется нашей совестью и нашим стыдом. Это — не процессы головы, это не когнитивные психические познавательные процессы, это — ум, сердце, моя совесть. А она — неподкупна. Она точно скажет — переборщила, не подумала, погорячилась.

Бежим подлизываться? Нет, не бежим подлизываться. Бежим тихонечко, сразу: «Господи, прости моё неразумие, прости мой грех!» — найдём, что сказать. Мы беседуем с Тем, Кто всё видит, слышит, понимает, и из Чьих рук судьба моя изыдет. Вот, к Нему.

А ребёнку мы показали всё. Мы ему объяснили: вот, к чему привёл твой поступок. И назвали наши, нами проживаемые чувства — их глубину, их истинность — не бойтесь этого говорить.

Когда я слышу от своих детей: «Я гневаюсь, я злюсь, он такой бол...» — это — нет, учите говорить, учите выражать свои чувства.

Нет... я гневаюсь... я сержусь... я негодую... я в ярости... пускай будет... но это должен быть определённый словарь, выражающий гамму твоих чувств — тогда мне понятно. «Негодование» — ты, значит, не понимаешь... «я в недоумении» — я, значит, объясню. «Негодование» — это уже более... остановись, спокойно подумай, что ты скажешь. «Я в ярости»... лучше уйди, не раздражай дальше. Не надо эту ярость в бешенство приводить, правда? Не надо. Значит, слова сейчас не помогут, надо тихонечко уйти. Успокойся, и мы договорим. Всё.

То есть, я сразу, по выраженности того, что проживает мой ребёнок, я понимаю, как мне надо действовать.

А у наших детей только... там... «тупой»... «такой»... «сякой»... в общем, такая... просто, какая-то удивительная плоскогубая, плоскодонная лексическая выраженность. Я, просто, поражаюсь убожеству нашего языка... убожеству языка наших детей. Но, значит, и мы на этом языке говорим. Значит, и мы — так. Не объясняем, что я проживаю.

Говорите, пожалуйста, о ваших чувствах, о гамме их проживания, о силе их проживания, об окрашенности — говорите об этом! Тогда ребёнку будет понятно, как он должен выразить своё, свои чувства. Нету речи — нету души. И мышления нет. Мыслим мы — словом.

Вся коррекционная психология построена на том, чтобы вы мне рассказали о том, что вы проживаете. Не можете рассказать — я не могу помочь. Я не вижу ни глубины, ни окрашенности, ни устойчивости... я ничего не вижу. «А я не могу выразить...» — вы, как собака Павлова: всё понимаю, сказать не могу.

Вот, это тоже рекомендация для нас, для родителей. Хотим, чтобы наши дети, действительно, были нашими, а мы были теми, «что будет с моей мамой», и «что бы сказал отец» — учите говорить о своих чувствах, о том, что вы проживаете, как вы это проживаете. Тогда не будет недопониманий, тогда не будет злобы, гнева, обиды, тогда не будет жалоб на родителей: «А-а... моя мама такая...» — я слышать эти слова не могу! Эта жалоба... но так же и вы, видимо, поступали, по отношению к своим родителям.

Поэтому, всегда памятуйте — чему вы научили своих детей? Взрослое поколение, в лице бабушек, дедушек, должны этому учить. Не осуждать, а научить, что мама проживала — расскажите за маму... коль мама не может, так вы расскажите ребёнку, что она проживала, когда вы поссорились. Он шёл к вам пожаловаться. Выслушать? Выслушайте. А потом — встаньте за мать. Встаньте за отца.

А.Леонтьева:

— Это — совет бабушкам.

Т.Воробьёва:

— Всегда — за маму, и за отца. Должны встать взрослые родители. А не за осуждение их.

А.Леонтьева:

— И, заканчивая нашу программу, немножко подытожу... о том, что Татьяна сегодня сказала очень важную вещь: если вы чувствуете, что вы сделали какие-то ошибки в своём родительстве, и чувствуете вину, по мнению Татьяны Владимировны, не винитесь перед детьми, а пойдите и попросите прощения у Бога. И мы очень любим эту молитву Матери Божией: «Исцели раны моих детей, моими грехами нанесённые!»

Т.Воробьёва:

— А ещё: «Исцели душу мою покаянием». Просто и коротко.

Но, тем не менее, хочу сказать, всё-таки... в резюме тоже подчеркнуть: рассказывайте детям о своих чувствах — они тогда будут им понятны. Тогда меньше будет конфликтов и недопониманий. Тогда меньше придётся стоять... и не делайте ошибок. Учите ребёнка видеть результат его действия по моим переживаниям, мною заявленным — и в слове, и в деле.

Вот, это очень важное правило. Запомните, пожалуйста. Мне хочется, чтобы все его запомнили. А подлизываться не торопитесь. Это, ведь, сейчас — самый главный момент в воспитании. Вы закладываете у ребёнка умение воспитывать своих детей в будущем. А не проблемы, которые надо будет решать с внуками, с правнуками, когда — «они понимают», когда только «пошла ты вон», и так далее, и тому подобное. Это мы недосказали, это мы не показали.

А.Леонтьева:

— Спасибо огромное за этот потрясающий разговор!

Напомню, что с нами и с вами сегодня была Татьяна Владимировна Воробьёва — заслуженный учитель России, психолог высшей категории, желанный гость на нашем радио.

С вами была Анна Леонтьева.

Спасибо, Татьяна...

Т.Воробьёва:

— И я благодарю... я благодарю эту замечательную студию Радио ВЕРА, я благодарю всех создателей этой прекрасной программы, я благодарю вас всех! До свидания!

А.Леонтьева:

— Всего доброго!

---

Все выпуски программы Светлый вечер

• «Послания апостола Павла к Коринфянам». Владимир Стрелов
• «Польза сказок». Прот. Павел Карташев
• «Послания апостола Павла к Римлянам и к Галатам». Прот. Андрей Рахновский

---

Проект реализуется при поддержке Фонда президентских грантов