Очень часто близкие люди в одной семье - молодая мама и бабушка не помогают друг другу, а напротив, выдерживают какое-то противостояние. Как найти выход из этой ситуации и можно ли вообще избежать подобного поведения в семье? Рассказывает Ольга Ильина, руководитель патронажной службы школы “Драгоценность”.
С.Бакалеева:
— Здравствуйте, это программа «Материнский капитал». Программа о самом драгоценном – о семье и детях. Знаменитая проблема «отцы и дети», к сожалению, сегодня часто выглядит по-другому, можно было бы её назвать так: «мамы и бабушки». К сожалению, очень часто, в одной семье, самые близкие, казалось бы люди – это молодая мама и бабушка, не помогают друг другу, а выдерживают какое-то противостояние. Так это или не так, давайте спросим у моей гостьи. У меня в гостях сегодня Ольга Ильина – руководитель патронажной службы родительская школа «Драгоценность», здравствуйте, Ольга.
О. Ильина:
— Здравствуйте, Софья.
С.Бакалеева:
— Вот вы же прямо приходите в семьи, правда, к молодой маме с малышом, погружаетесь в самую сердцевину. Это действительно так? Есть такая проблема?
О. Ильина:
— Это действительно так и это проблема настолько часто встречающаяся в наше время, что, ну да, я обычно, когда мы на лекциях подготовки к родам с беременными говорим о том, с чем они встретятся в начале своего материнства, я всегда оговариваю, что ребята, это есть очень важная тема, которую вам очень хорошо было бы решить сейчас на берегу, пока ещё можно договориться.
С.Бакалеева:
— А как можно подготовиться к этому?
О. Ильина:
— Дело в том, что в предыдущих передачах мы говорили, и это действительно так, у будущей бабушки, у неё абсолютно другой опыт решения той или иной ситуации, чем у женщины, которая сейчас становится мамой, или того мужчины, который становится папой. Соответственно мама, которая сейчас станет бабушкой свой собственный материнский опыт пытается передать – это нормальное естественное природное состояние, чтобы из поколения в поколение передавался опыт. Но тот опыт, который у неё, устарел.
С.Бакалеева:
— Сегодня уже нельзя приложить.
О. Ильина:
— Он просто… не будем говорить, мы об этом говорили в прошлые разы, он действительно морально устарел. И бабушка чувствует себя отставленной…
С.Бакалеева:
— Ненужной просто.
О. Ильина:
— Совершенно ненужной, не имеющей авторитета. С другой стороны мама тоже, она бы может быть и рада была бы, то есть, во-первых, ей нужна помощь бабушки, но ей не нужна помощь в той форме, в которой бабушка готова её предоставить.
С.Бакалеева:
— О чём спорят чаще всего?
О. Ильина:
— Чаще всего спорят по вопросам ухода за ребёнком и по вопросам кормления ребёнка грудью. То есть две вот эти основные темы. Бабушки сейчас тоже понимают, что ребёнка хорошо бы кормить грудью, но в их представлении… их учили по-другому это делать.
С.Бакалеева:
— То есть нужно сцеживаться?
О. Ильина:
— По часам, сцеживать, не дольше 10 минут и так далее.
С.Бакалеева:
— Не держать долго ребёнка на руках, да?
О. Ильина:
— Долго на руках нельзя, приучишь и так далее. Пеленать надо или что-то там, таскать на себе нельзя. Ну, то есть все стереотипы, с которыми бабушка растила ребёнка, исходя из той системы, в которой она его растила, у неё другого опыта нет, у неё что есть, тем она и пытается поделиться, искренне пытается поделиться. Мама это взять не может, потому что она понимает, что этот опыт её мамы или её свекрови устарел. Но часто молодой маме не приходит в голову очень простой вещи, как бы вообще-то бабушки… Прежде чем родится ребёнок, 9 месяцев нам дается не только на то, чтобы физически он вырос, чтобы подготовиться самим и чтобы подготовить всё окружение к его встрече. И вообще-то за это время было бы очень неплохо, чтобы бабушка была хотя бы в курсе, что вы собираетесь делать с её внуком. Потому что она будет в шоке от того, что вы с ним делаете не то, что с детьми делают в её представлении и здесь конфликт неизбежен. Поэтому мы всегда очень просим, особенно в ситуации, если молодой семье приходится жить с бабушкой под одной крышей, обязательно вводить в курс дела.
С.Бакалеева:
— Как это сделать? Может быть, бабушку стоит пригласить, скажем, на курсы подготовки к родам, если ходит молодая пара?
О. Ильина:
— Прекрасно, если бабушка готова съездить хотя бы на несколько занятий, хотя бы в той части, которая её напрямую коснется, то есть грудное вскармливание и уход за ребёнком. Чтобы она понимала, что в результате она получит и почему это так, потому что, ну, понятно, что на курсах инструкторы по подготовке к родам, патронажные сестры рассказывают об этом обо всём вполне доходчивым языком, уже собрав все факты, не нужно самому информацию искать.
С.Бакалеева:
— Ну да, потом это будет звучать более убедительно, чем от родной дочери, или невестки.
О. Ильина:
— Да, это стороннее авторитетное мнение. И более того, поскольку обычно у нас есть за плечами большой опыт собственный материнский, а собственная родная дочь или сноха, она в первый раз рожает ребёнка. А тут есть женщины, которые трёх-четырёх уже выкормили…
С.Бакалеева:
— И довольны этим, ещё хотят.
О. Ильина:
— Ещё и счастливы почему-то. Соответственно, здесь есть такой отдельный источник информации, поэтому если есть возможность привести бабушку на курсы подготовки к родам – это чудесно. Если нет, то по крайней мере с ней необходимо это все обсуждать, чтобы она как минимум была готова, чтобы она не была шокирована.
С.Бакалеева:
— Чтобы у неё было время подумать, принять что-то, что она может принять.
О. Ильина:
— Нужно понимать, что вообще-то бабушка для ребёнка – это большая ценность, то есть очень важно, чтобы вот эта связь между поколениями была, но чтобы она была нормальная, полноценная и никому не давала по мозгам, чтобы никто от этого не получал психической травмы, важно договариваться на берегу.
С.Бакалеева:
— То есть если бабушка мыслить по-другому, это не значит, что её нужно отставить совсем и не подпускать к ребёнку?
О. Ильина:
— Нет, бабушка обязательно должна понимать, что её уважают, как представителя старшего поколения, как носителя опыта. На самом деле, по большому счёту, давайте будем откровенны, мы все как-то выросли всё равно, вопреки… нас как-то родители, при всех своих неправильных методиках, умудрились вырастить и некоторые из нас ещё остались здравомыслящими и способны критически осмыслять информацию. Это о чём-то говорит. Значит, бабушки были уж не настолько плохими мамами, чтобы совсем их в грош не ставить.
С.Бакалеева:
— Ну да, прежде всего надо быть благодарным своим родителям.
О. Ильина:
— Поэтому то, что можно взять из опыта родителей – берём и с благодарностью это подчёркиваем – это очень важно. То, что мы не можем взять, мы старательно объясняем предыдущему поколению, почему мы делаем так, а не иначе. Мы даём бабушке услышать мнение авторитетных носителей мнения, мы даём бабушке почитать современные исследования, если у нас интеллигентная, продвинутая бабушка. Это не сложно, откройте ей в компьютере несколько файлов, которые она прочитает. Дайте ей книжку, чтобы она хоть понимала, что у нас происходит. И не идите на конфронтацию, действительно, просто всё, что можно сделать мирно – делайте мирно.
С.Бакалеева:
— Ну, вот скажем, бабушки же хотят действительно быть полезными, искренне хотят помогать, а как помочь бабушке стать полезной?
О. Ильина:
— Значит, если, всё-таки, мы с вами говорим о том, что мы бабушку готовим к рождению внука, то неплохо бы это обсудить, чем мама, или свекровь может помочь этой молодой паре. Надо бы, по-хорошему, действительно обговорить, где чьи обязанности. Мы говорили с Вами в прошлый раз, что мама и дитя – это единая система. Заменить маму ребёнку бабушка точно не сможет. Не только потому, что у неё грудь не лактирующая, а бутылочку мы не хотим давать ребёнку. Кроме всего прочего, мама и ребёнок просто физически, гормонально связанная система. А бабушка – это следующее звено, у неё другая функция изначально. Бабушка – это как бы один из очень важных людей в создании вокруг мамы этого поля спокойствия, поля защиты. Что может бабушка? Бабушка может разгрузить молодую маму от быта, рутины и дать ей возможность находиться в этой общей с ребёнком системе.
С.Бакалеева:
— То есть если бабушка настаивает на том, что пеленки необходимо гладить, можно не спорить с ней, а попросить помочь в этом.
О. Ильина:
— Прекрасно! Никто ещё не помер от того, что его заворачивали в глаженую пелёнку, если бабушка считает это правильным – это не тот повод, где нужно с бабушкой дискутировать. Хочет гладить пелёнки – вот тебе бабушка утюг – гладь.
С.Бакалеева
— И при этом не забывать благодарить.
О. Ильина
— Да, безусловно, чтобы ещё бабушка понимала, что она важное дело делает. То есть настолько, насколько она считает его важным, пусть она его делает. Если она хочет погулять с внуком, прекрасно, пусть гуляет. Но тем не менее, объясните маме или свекрови сразу, что бы вы от неё хотели и что по-вашему неправильно было бы, чего ей от вас не стоит хотеть и почему вы не считаете это правильным. Плохо, когда эту ситуацию приходится разрешать уже после родов. Это тоже возможно и мне часто приходится работать посредником, вот уже придя в семью работать посредником между двумя поколениями. Вот то, чего они не сделали до родов, в этот момент я оказываюсь между ними. Я человек со своим материнским опытом, который бабушка уже в какой-то грош может ставить, потому что всё-таки четыре ребёнка. Я пытаюсь этой молодой бабушке объяснить, почему её дочь поступает так и наоборот, дочери объяснить, почему её мама или свекровь в более тяжёлом случае считают так, а не эдак.
С.Бакалеева:
— А это такой конфликт, который не разрешён до родов, он действительно осложняет жизнь?
О. Ильина:
— Он безусловно осложняет жизнь, но лучше его начать решать хотя бы в процессе, чем загонять вглубь, потому что, честно говоря, от этого плохо всем. От этого плохо не только молодой маме…
С.Бакалеева:
— Вот Вы приходите и видите, что такой конфликт есть. Как это отражается на ребёнке, отражается на маме?
О. Ильина:
— На ребенке это отражается почти всегда, то есть я не видела ситуации, когда на ребёнке это вообще никак не отражается. Дело в том, что если уж мы берем как аксиому, что у нас мама и ребёнок – единая система, всё, что испытывает мама, в той или иной степени достаётся ребёнку. Понервничала – молоко пропало, да, я говорила про то, что если мама нервничает и у неё в крови адреналин, который заменяет окситоцин, который нужен для выделения молока, то молоко вроде есть, но оно не выделяется.
С.Бакалеева:
— Они противоположны, да, адреналин и окситоцин?
О. Ильина:
— Это гормоны антагонисты, которые просто, когда человек в стрессе, у него уровень адреналина подскакивает, соответственно адреналин подавляет выработку окситоцина. Это весы, они всегда есть. Поэтому мама, находящаяся в постоянном стрессе, в постоянном конфликте со своей мамой или со свекровью, ей действительно будет даже просто физически трудно кормить грудью. Это чистая физиология, до психологии дело даже не доходит, потому что просто молоко не идёт. Кому это надо? Бабушке это тоже не надо. Бабушка всё-таки хочет, чтобы у неё нормальный здоровый внук вырос. Вот это то общее, на чём они с мамой могут сойтись, и мы ищем общее, мы не обсуждаем частности. Как кормить, сколько кормить, почему кормить – это всякий нормальный человек способен понять, почему мы делаем так. Потому что к нашим дням наука доказала, что это так. А вот в ваше время наука ещё… ну у нас же прогресс есть, вы же сами понимаете, вы сами росли в то время, когда прогресс двигался, то есть вы знаете, что наука развивается.
С.Бакалеева:
— Ну, где-то можно, наверное, пойти на компромисс, уступить где-то бабушке.
О. Ильина:
— Где можно, да, как с этим глаженьем пелёнок, прекрасно. Если бабушка боится, что вы ребёнка купаете в большой ванне, не надо ребёнка, особенно при бабушке, совершенно не надо купать в большой ванне.
С.Бакалеева:
— То есть и толка не будет от самой процедуры, да?
О. Ильина:
— Да, мы никогда не делаем того, чего мы можем не делать. Вот действительно, носить ребёнка на руках желательно без пелёнок, но если бабушка переживает, что у нас ребёнок замерзнет, конечно, важно, чтобы ребёнка не перегреть в обратную крайность не впадать, но вот вы желаете ребёнка закалять, чтобы он у вас голопопый жил - прекрасная методика. Но если от этого в доме постоянно висят тучи, атмосфера психоза нарастает, то лучше наденьте на ребёнка что-нибудь, ну не помрёт он от того, что вы его начнёте закаливать не сейчас, а через полгода. То есть это и искусство компромиссов и искусство разговаривать друг с другом всегда. Да, когда можем, мы работаем посредниками здесь. Но мне бы действительно очень хотелось, чтобы будущие мамы задумывались о том, чтобы подготовить бабушек к их «бабушкинству», не знаю, как аналог слова родительства есть ещё «бабушкинство».
С.Бакалеева:
— Спасибо большое, Ольга. У нас в гостях была Ольга Ильина – руководитель патронажной службы родительской школы «Драгоценность». Оказывается, готовиться к родам нужно не только будущей маме, но и будущей бабушке. Помогите ей в этом, расскажите, как вы хотите растить ребёнка, и может быть, какие-то возможные будущие конфликты вы сможете уладить и разрешить до того. Ведь самое главное, чтобы вы растили вашего малыша в любви, чтобы эта любовь царила в вашей семье. Любовь между супругами, любовь между младшим и старшим поколением, чего вам и желаю. Всего хорошего, до свидания!
«При реализации проекта используются средства государственной поддержки, выделенные в качестве гранта в соответствии c распоряжением Президента Российской Федерации № 11-рп от 17.01.2014 г. и на основании конкурса, проведенного Общероссийской общественной организацией «Российский Союз Молодежи».
Неожиданный опыт. Наталья Сазонова
В храм я стала ходить уже подростком. И своего опыта детской веры я не получила. Наверное, поэтому, когда стала мамой, очень переживала, что могла только представлять, как чувствуют Бога мои маленькие дети. На что опираться, рассказывая им о Нём? Решила, что самое понятное — это сравнение Бога с родителем. Читала об этом в духовной литературе.
Я видела безусловное детское доверие к нам и старалась воспитать их в таком же доверии к Богу. Дети обо всём рассказывали нам, и мы приучали их так же делиться своими новостями, своими чувствами с Богом в молитве.
Наверное, в этом и состоит детская вера, думала я тогда. Но однажды она открылась для меня совсем с иной стороны.
Мы всей семьёй поехали в отпуск на Кавказ. Сняли там жилье. Днем — походы, горы, реки, бурные эмоции. А вечером надо детей как-то угомонить, уложить спать. Муж предложил: «Давайте-ка, мальчишки, быстренько укладываться, а мама нам почитает».
В хозяйском книжном шкафу нашли «Кавказского пленника» Толстого. Мне подумалось: младшему не по возрасту. Ему только шесть, поймёт ли. Ну, уж раз мы сейчас на Кавказе, то «Кавказский пленник», как раз в тему!
Начала читать. Дети притихли. Слушали внимательно. Прочла о неудавшемся побеге Жилина и Костылина. Вдруг — голос младшего, Коли. Он расстроен и разочарован.
— Мама, ну, что же они? Ну, разве не знали, что надо было сделать?
— А, что надо было сделать, Коль? — удивилась я.
— Ну, как же! Надо было помолиться сначала Богу, а потом уже бежать! Тогда бы всё у них получилось!
Я даже не нашлась сразу, что ответить.
Только: «Коль, ты слушай дальше, что будет».
Когда же Коля услышал, что побег Жилина удался, то был очень доволен концовкой.
— Ну, вот, видишь, мама! В этот раз Жилин помолился и всё получилось! Я так переживал за него! Я когда переживаю за кого-то, всегда за него молюсь!
И тут я поняла; детская вера моего сына, с её безусловным доверием Богу, может быть и осознанным поступком любви!
Он переживает за родителей, за окружающих, пусть даже книжных героев, он не может не откликнуться на беду и совсем по-взрослому решает для себя, как помочь.
Молитва воспринимается им как собственная ответственность за других! Ответственность, которую рождает любовь.
Вот так мой сын, поделился со мной опытом детской веры, о котором я даже не могла подумать. Поделился опытом действенной любви, как ответственности перед Богом за ближних! Научи, Господи, и меня такой вере!
Автор: Наталья Сазонова
Все выпуски программы Частное мнение
Сербский выбор. Илья Муромский
Глядя на старших ребят в школе, я думал, что всё, чем они занимаются — это круто. Им нравилось гонять в футбол, ходить по клубам и вести себя легкомысленно. Меня это так манило!
Обижался на родителей, которые пытались пресечь мои попытки стать похожим на моих «кумиров». Но однажды в нашей школе появился преподаватель сербского языка, а также истории и культуры сербского народа.
Поначалу я не обратил на это никакого внимания. Мне казалось, что двух уроков английского языка в неделю итак хватает, а тут ещё новый язык учить с нуля. Однако в душе будто внутренний голос звал меня туда со словами: «Что ты упираешься?» Просто сходи и посиди один урок. Не понравится, значит, не будешь учить этот предмет«.
На следующий день, вернувшись домой после первого занятия, я был сам не свой: глаза горели, и я взахлеб рассказывал родителям о новых словах, которые выучил на сербском языке. Но больше всего меня поразила история сербского народа. Оказалось, что ещё в 12-м веке будущий святой Савва Сербский подвизался в русском монастыре святого Пантелеимона на Афоне, и с тех пор сложилась крепкая дружба между Россией и Сербией.
Через два года изучения сербского языка на летних каникулах наша школа отправилась в паломническую поездку по святым местам Сербии и Черногории. Удалось посетить 33 монастыря и множество церквей. Мы побывали и в соборе святого Саввы в центре Белграда, столицы Сербии. Увидели легендарную фреску «Белый ангел» в монастыре Милешева, один из шедевров сербского православного искусства. Но самое главное — нам довелось лично познакомиться с митрополитом Черногорским и Приморским Амфилохием.
Когда мы были на всенощной в одном из храмов, где он служил, директору нашей гимназии протоиерею Сергию Махонину, как он поделился, очень хотелось попасть в алтарь к митрополиту. Но его не позвали. Он стоял вместе с нами. По окончании службы митрополит вышел из алтаря, благословляя прихожан, и увидев отца Сергия, спросил, почему тот не зашёл в алтарь. Отец Сергий немного смущенно произнёс: «Владыко, меня никто не приглашал». А старец Амфилохий, ответил: «Бог пригласил». И надо было видеть в этот момент глаза нашего настоятеля. В слабом вечернем свете они горели как пасхальные свечи. Было видно, как согрелась его душа, и налилось радостью его сердце. Не ожидая, но будто надеясь на такой ответ, он получил приглашение и благословение от Бога через владыку. И уже через несколько дней они вместе служили Божественную литургию в резиденции митрополита.
С тех пор прошло много лет. Вспоминая ту поездку, каждый раз ловлю себя на мысли: «А что было бы, если бы я не согласился ходить на эти занятия и променял их на простые увеселения? Какой благодати и каких памятных событий я мог себя лишить?!»
Преподобный Амвросий Оптинский говорил: «Будет то, что Бог даст. Бог же устраивает все только душеполезное, и спасительное».
И как отец Сергий получил благословение от Бога, приглашения в алтарь, так я был удостоен приглашения на простой урок, после которого пережил новые духовные открытия, укрепившие мой внутренний стержень, и ступил на новый этап христианской духовной жизни.
Автор: Илья Муромский
Все выпуски программы Частное мнение
Начальник тишины. Илья Муромский
Наша семья любит посещать святую обитель недалеко от Калуги. Она называется Тихонова Пустынь. Туда мы ездим за тишиной, как это ни странно звучит на первый взгляд!
Основатель обители — русский подвижник Тихон Калужский и Медынский, долгое время живший в дупле огромного дуба, что зафиксировано на иконе святого. По молитвам к преподобному Тихону многие окрестные жители получали исцеления при жизни и после кончины святого.
Сами монахи, насельники обители, принимают обет молчания, но в монастыре работает ещё очень много людей: в пекарне, в иконной лавке, в воскресной школе, на источнике. Но их не видно и не слышно! Воистину — чудо! Глубокая тишина окутывает монастырь! Тишина поселяется в сердце каждого приехавшего паломника, причём даже не та, которую можно услышать, но та, которую чувствуешь всём своим существом! Как будто именно этого просило сердце и рвалось сюда, подальше от искушений и мирской суеты.
29 июня — день памяти Тихона Калужского. Множество людей со всей России собирается на престольный праздник!
Как-то раз мы тоже побывали в обители в этот праздничный день. На источнике оказалось ещё больше людей, чем в монастыре. В тот день была открыта даже монашеская купель, чтобы не было длинных очередей на окунание. Повсюду раздавались радостные возгласы, поздравления друг друга с праздником, но шумно не было. Умиротворение разливалось и в воздухе, и в душах людей! Не обманешь душу. Ухо можно, а душу — нет. Благословение святого Тихона действует сквозь века и вновь дарит всем ощущение спокойствия и тихой, огромной радости присутствия где-то рядом нашего Спасителя.
Христа часто называют «Начальником тишины». Где бы ни появлялся Господь, наступали спокойствие и тишина. И водная стихия повиновалась ему, когда он с учениками плыл на лодке по Галилейскому морю. Стоило ему приказать буре утихнуть, как на море настал полный штиль.
Пророк Илия взошел на гору Синай, чтобы там говорить с Богом и взывал к нему, ожидая ощутить явление Бога в виде ветра, землетрясения, огня. «Но не в ветре Господь; после ветра землетрясение, но не в землетрясении Господь; после землетрясения огонь, но не в огне Господь; после огня веяние тихого ветра». И в этом тихом ветерке он услышал Глас Божий и узнал Бога.
Сердце и душа человека противятся суете. Но бывает так сложно уединиться и обрести душевный покой. Почувствовать рядом своего главного и близкого друга, Христа. Однако есть на нашей земле такие места, где «Начальник тишины» дарит истинный покой людям. Нам остаётся только довериться и идти к нему навстречу.
Приезжая в Тихонову пустынь, чувствуешь, что попал в теплые и такие родные объятья Христа. После поездки в обитель ещё некоторое время в сердце живёт тишина, и это так радостно! И просишь Бога: «Сохрани Божественную тишину подольше!»
Автор: Илья Муромский
Все выпуски программы Частное мнение