"Мужчина в семье". Семейный час с Туттой Ларсен и протоиереем Артемием Владимировым (10.12.2016)

У нас в гостях был духовник Алексеевского женского монастыря в Москве протоиерей Артемий Владимиров.

Разговор шел о том, какова роль мужчины в семье, что значит, быть главой семьи, и как научиться быть достойным, ответственным мужем и отцом.

 

---

Тутта Ларсен

- Здравствуйте друзья, это программа «Семейный час» с Туттой Ларсен на радио «Вера», у нас в гостях, духовник Алексеевского женского монастыря в Москве, протоиерей Артемий Владимиров. Добрый вечер.

А. Владимиров

- Приветствую вас друзья.

Тутта Ларсен

- Ой, батюшка хочу поговорить с вами сегодня на тему, которая мне кажется прямо очень актуальной, острой и даже больной для всякой женщины, да и вообще для всякой семьи. Это тема того, каким должен быть в семье мужчина. Сегодня, далеко не очевидно для всех, что мужчина это самый главный человек в семье. И далеко не все мужчины хотят быть главными, и брать на себя эту большую ответственность и важную роль. Мы постоянно слышим о том, что мужчины измельчали, что они стали ненадежными. Что вообще найти порядочного человека очень трудно. А с другой стороны, мужчины говорят нам, а вы сами женщины нас до этого довели. Нам тяжело, вы все наши полномочия на себя взвалили, нас отодвинули, сами виноваты.

А. Владимиров

- Да, я думаю, что споры о главенстве, как говорится в политике, не продуктивны, да и так ли уж это важно. Если на первом месте, все-таки мы поставим готовность помогать друг другу и нести тягло жизненное, без ропота так чтобы будни превращать в праздник. Вот я часто общаюсь с маленькими детьми, чувствую внутреннее побуждение как педагог, как священник, какие-то в их сознании семена на опережение, на развитие забрасывать. Буквально сегодня у меня сидели в школе монастырской, общеобразовательной, 3 и 4 класс. И мы беседовали о каких-то очень важных качествах, человеческой личности. Мальчики, есть, наверное, уже те, кто именно определился, что он будет создавать семью, а не пойдет в монастырь. Путь к Патриаршеству лежит через монастырь. Ну, так шутливо скажешь. Руки поднимаются, представьте себе. Кто из вас уже для себя решил раз и навсегда, что найдя свою половину, обещав ей верность и любовь. Он никогда, не при каких обстоятельствах ей не изменит. Не свершит страшного греха, о котором вы, наверное, уже слышали в десяти заповедях, «не прелюбодействуй». Может быть, они еще даже не знают, что это такое, но когда ребенок для себя решил, что журавлиная или лебединая верность, это та дорога, по которой он пойдет. И поднимает руку, и батюшка скажет: ну что же поживем, увидим, верим, что ты сегодня выскажешься за верность своему слову, не изменять. Вот мне кажется, что очень важно формировать эти мужские качества, с юных лет. Потому, что действительно там, где есть подлинная любовь, там, где он и она нашли друг друга, и берегут это единство. Все остальное приложится. В социальном плане все бывает сегодня совершенно не по писанному. То мужа с работы сократят, то еще что-то. Но, если есть взаимное доверие и та любовь, горькое которая делает сладким. И если они желанны друг для друга, если живут душа в душу. То конечно все прочее само собою приложится и организуется.

Тутта Ларсен

- Вот это очень интересно, что верность и доверие, обязательные качества мужчины в семье, в сегодняшнем диалоге мужчин и женщин, вообще не стоит на первом месте. Это какая-то опция, которая может прилагаться как складывающиеся зеркала автомобиля, а может не прилогаться. А на первом месте стоят другие вещи. Например, мужчина должен быть добытчиком, кормильцем, и это главное.

А. Владимиров

- Ну, я знаю такие ситуации, где она милая мирится с унизительным своим положением он, оставляет за собой право бывать там, где он хочет, и с кем он хочет. Но, так как он исполняет функцию провизора, донатора, то они, и пикнуть не смеет. Но, конечно в такого рода скрепах, вы чувствуете внешнее единство вроде бы как соблюдено, а внутри отчуждение, холод и пустота и договоренность и лукавство. И в этом смысле, безусловно, счастья которого все ждут, и которого чают, возможно, безусловно, только при условии взаимного доверия. Когда человек и помыслить боится о том, чтобы ему оказаться «штрейкбрехером», предателем.

Тутта Ларсен

- Ну, а если он, например не предатель, он хороший, любящий, порядочный. Ну, какой не будь мягкотелый, или не успешный, или может быть даже с ленцой и не работает. Или работает, но зарабатывает совершенно недостаточно денег на то, чтобы содержать семью. И получается, что женщина берет на себя эту роль в семье. Он перестает быть настоящим мужчиной?

А. Владимиров

- В венчании, есть такие слова, когда оно уже завершается и батюшка благословляет последний раз ново венечную пару. Произносит такие слова, обращая к супруге. И ты, возвеселися яко же Ревека, радуясь о муже своем. Вот мне важно, чтобы она радовалась о своем муже, чтобы он был для нее источником позитивных эмоций. А не был бы предметом горьких слез, постоянных укоризн, бесконечных выволочек, которые никогда ничего хорошего не дают. Как я должен ставить себя в семье, каков должен быть образ моих мыслей и жизни, так чтобы мне действительно быть предметом радости для той, ответственность за которую я беру перед Богом. И здесь, как раз и есть основа той внутренней работы, которую каждый из нас должен над собой производить. Потому, что на поверку каждому из нас, очень много такого, что не вызывает щенячьего восторга у нашей половины. И чем более я люблю, тем более я буду придирчив к самому себе. Но, это я сейчас описываю некоторый идеал, тем более я готов меняться от худшего к лучшему, чтобы она милая могла сказать, как некогда Александра Федоровна, наша царица последняя написала в своем дневнике. Брак, Богом задуман для того, чтобы соединившиеся в нем люди получили то, чего они не имели до вступления в этот союз. Чтобы они были более счастливы, чем когда они жили сами по себе. И конечно в этом смысле, если мы сегодня рассуждаем о муже, настоящем человеке. Он должен быть нравственно развит, психологичен, должен смотреть немного далее собственного носа. Должен впускать в свое собственное сердце милую. Со всеми потрохами, и всеми может быть чудинками и ограниченностью, с которой соткан человек. Неся все эти странности, и всю эту ограниченность с великодушием и постоянством свойственном настоящему мужчине.

Тутта Ларсен

- Почему сейчас так много мужчин, которые действительно выглядят очень инфантильными и безответственными. Несмотря на возраст, не смотря даже на какие-то успехи в карьере, в профессии. Возможно, у них даже есть семьи, но они и в этих семьях ведут себя как капризные дети.

А. Владимиров

- А, вот мы с вами недавно, по-моему, на прошлой неделе беседовали о наших меленьких барчуках, которых родители боятся утрудить чем-то. Психология того, кто живет на всем готовом.

Тутта Ларсен

- Потребительское.

А. Владимиров

- Кто привык лишь потреблять и получать. Видимо удобное перетекает в жениховство и супружескую жизнь. В этом смысле, конечно супруга уважать будет только такого спутника жизни, который действительно любит видоизменять от худшего к лучшему окружающий мир. Пусть он ограничивается интерьером, их двухкомнатной квартиры. Во всяком случае, конечно, хочется пожелать себе, и моим собратьям по счастью мужчинам, представителям сильного пола. Умение вникать в сердца окружающих нас людей, немножко побольше о них думать, что им приятно, что им не приятно. Как пустячок, а приятно, в малом чем-то порадовать свою спутницу жизни. Тем паче, что не слишком-то много они, от нас и требуют. Знаете, для меня очень много значит улыбка, какой-то теплый, сочувственный взор. Да просто способность послушать в течение трех минут, не заглядывая в мобильный телефон, то что вам рассказывают. Я вот всегда горько каюсь и сокрушаюсь, когда мне этого терпения не хватает. И я там политические новости в «Facebook (деятельность организации запрещена в Российской Федерации)» просматриваю, и делаю вид, что, а внимаю как Юлий Цезарь, каким-то причитаниям или впечатлениям. В семейной жизни, на мой взгляд, очень важно, уметь, сосредоточившись хотя бы в течение 5 минут, но полностью принадлежать человеку, который сидит рядом с тобой и ждет твоего сочувственного внимания. Уметь уложить частичку, искорку души во взаимное общение, чтобы совместно обсудить какую-то проблему, выработать программу действий. И пусть, даже если он звезд с неба не хватает, а у нее семь пядей во лбу. Все равно может быть выстроена гармония. Тогда, когда мы в единой упряжи. В едином каноэ двухвесельном, двухместном едем. Плывем в мир прекрасного.

Тутта Ларсен

- Вы слушаете «Семейный час» на радио «Вера», в студии Тутта Ларсен и протоирей Артемий Владимиров. Говорим о том, каким должен быть мужчина в семье. То есть, мужчина все-таки не должен, прямо обязательно быть способным, вот прямо здесь, прямо сейчас уже обеспечивать семью.

А. Владимиров

- Мне кажется, что это неотъемлемое, внутренние требование, которое к себе жених должен предъявлять.

Тутта Ларсен

- Да, ну а если он студент, или еще совсем молод.

А. Владимиров

- Если он студент, он должен думать о том, как он будет подрабатывать в ночное время, чтобы быть в состоянии свою юную, прекрасную супругу, куда не будь вывести на выходные. Или, по крайней мере, ее вкусно покормить.

Тутта Ларсен

- То есть это обязательная опция.

А. Владимиров

- Вопрос трапезной очень важен. И повторяю, что жизнь складывается из мелочей. Меня действительно удивляют молодые люди, которые приходят вместе с потенциальной невестой к батюшке, порассуждать о венчании, о сроках. Но, когда начинаешь их расспрашивать, у них везде знак вопроса, жить непонятно где. Он не может предоставить своей невесте отдельное такое гнездышко. Работать толком, нигде не устроился. Но, как можно вот так скользить по наклонной плоскости. Все-таки брак, это не просто клуб по интересам. Брак, это не просто общение не к чему не обязывающее двух единомышленников. Это всегда фундамент, это всегда единство, единство цели. Это определенное имущественное единство. Это готовность гнездышко совместное создать, чтобы можно было в нем взращивать детей. Это некая цельность, целое и звание и состояние кормильца, определяющее для жениха.

Тутта Ларсен

- Мы с вами, уже смотрите, определили целых три пункта того, каким должен быть мужчина в семье. Он должен быть верным.

А. Владимиров

- Безусловно, верным и никаких гвоздей.

Тутта Ларсен

- Да, он должен быть способным обеспечить семью, и он должен быть внимательным что ли. То есть, уметь услышать свою половину.

А. Владимиров

- Уметь видеть, интересоваться не только прелестями и формами своей супруги. Но, видеть и ее душу, мысли, помыслы, чувства настроения. Для того-то и дается брак, чтобы изучить, как свои пять пальцев, близкого тебе человека, и не разочароваться в нем. А если даже такое произошло, все равно стараться уметь служить к его утешению, укреплению и чем больше ты своих трудов вкладываешь, тем больше радость ты обретаешь.

Тутта Ларсен

- Принято так же все-таки воспринимать главу семьи, мужчину, как защитника, как того, кто решает все проблемы. Должен ли мужчина в семье тогда обладать достаточной харизмой, для того чтобы разруливать какие-то вопросы, не знаю там начиная от сотрудников ГБДД и заканчивая какими не будь кадастровыми выписками и общением с налоговой. Или физически защитить свою семью от хулиганов.

А. Владимиров

- Последний вопрос очень важный безусловно. И мы с вами не принимаем толстовского сопротивления злу, насилием. Вот почему, безусловно, сегодняшнем нашим женихам нужно посоветовать не столько участвовать в компьютерных боях, сколько…

Тутта Ларсен

- Ходить в спортзал.

А. Владимиров

- Ходить в спортзал. И физически развиваться, ибо это действительно вечная категория. Муж, это рыцарь. Он должен быть в идеале, красивым, подтянутым, она не должна стыдится в обществе своего грузного 140 килограммового спутника жизни. Относительно разруливания конфликтных ситуаций.

Тутта Ларсен

- Ну, и каких-то сложных ситуаций вообще. То есть, в жизни такой повседневной происходит очень много таких, непонятных событий, и всякие замысловатости. Начиная от походов на родительские собрания в школе, где например, мальчик из-за соседний парты надрал уши твоему сыну. И это надо как-то разрулить. Заканчивая там выбором, какой купить дом, или как выбрать адвоката, чтобы отстоять свои права. За непонятные нарушения, которого может быть и не было. То есть какие-то такие вещи, когда жена может все свалить и сказать, вот мой все решает. Он все решит.

А. Владимиров

- Ну, подобное лидерство признаемся все-таки, не на каждом шагу встречается. Я бы сказал, что уже хорошо, когда муж и жена действуют сообща в подобных ситуациях восполняя каждый то, чего недостает другому.

Тутта Ларсен

- Я, записываю весь список в телефон.

А. Владимиров

- Да, пожалуйста. Мы с вами блестящие теоретики. И думаю, что нужно будет издать совместное собрание сочинений.

Тутта Ларсен

- Обязательно. Так вот, лидерство такого порядка. Это все-таки, качества какие-то индивидуальные должны быть у человека. Харизма.

А. Владимиров

- Наверное, харизма. Я только что хотел употребить расхожее, это слово. Но, думается, что если супруга очень умна и хорошо воспитана, и готова встретить жизнь с открытым забралом. Она должна бы в муже взращивать, я не говорю, что он овощ. Но взращивать в нем ростки этих качеств, над которыми он должен еще индивидуально работать. Хотя, вот признаюсь вам, что многое, наверное, остается за фенотипом и генотипом и складом личности. Вот, у меня есть например знакомая семья, очень хорошая, многодетная. Даже там и усыновили еще, ребеночка сверх своих четырех детей. Но, супруг достаточно флегматичен, если даже не сказать инертен в решении вопросов. Ему легче получать наказ, задание. А, вот супруга по счастью от своей мамы такую динамику унаследовала. Она всегда, у нее хозрасчет, хоз. план, она обо всем позаботится, смотрит наперед. И часто батюшке рассказывает не без доли сожаления, что не попросишь мужа, он и тетрадку не проверит у сына. И как-то зароется в свой планшет, и трава не расти. Ну, мне приходится все время ее утешать. Во первых вы выбрали такого тихоню, а во-вторых между вами так уж роли распределились. Вы все хотите видеть в нем отмах Ленин, а он типичная тележка, которая едет за вагоном. Давайте его примем, таким как он есть, и будем все стараться порожняком. Чтобы эта тележка не ездила, не уставать давать наказы, задания. Да, немножко не мужская психология. Но, все-таки он все время дома. Он вам верен, он все-таки любит своих деток нелицемерно. Может поделиться с ними какими-то навыками. Любит фотографировать или еще что-то. Поэтому конечно важно не взращивать нетерпимость, не почитать катастрофой устроение определенное твоей половины. И стараться извлекать хоть какую-то пользу. Применяться к обстоятельствам, как говорят политика это или дипломатия, это возможность лучшего. То есть, всегда нужно видеть светлую сторону, к чему-то вести свою стратегию. Мирится со статус-кво. Не лезть на «рожон» или на стенку. И уж не топать ногами, и не говорить все развожусь, я это больше переносить не могу, конец мое терпение лопнуло как мыльный пузырь. Так знаете можно превратить в ядерную пыль все человечество.

Тутта Ларсен

- Ну, хорошо, мы не будем требовать от идеального мужчины в семье, уметь решать все вопросы. Не только те. Что зависят от его физического труда, но и от каких не будь там лидерских качеств, которые могут быть в нем просто неразвиты. Но определенная доля ответственности, ведь должна же быть у него, и до какой степени эта ответственность должна распространятся. Вот например, есть супруг. Который отвечает за покупку продуктов в семье. И у него приблизительно плюс-минус два, три пункта одна и та же корзина. Всегда один и тот же список этих продуктов. Но, всякий раз супруга должна его написать снова и снова. Он не может взять на себя ответственность, заглянуть в холодильник, понять что есть, чего нет. И не может так же взять на себя ответственность, просто пойти со вчерашним списком завтра снова в магазин.

А. Владимиров

- Может, но не хочет.

Тутта Ларсен

- Вот, это безответственное поведение?

А. Владимиров

- Конечно, было бы обидно нашим радиослушателям слышать, как опускается в нашей радиопередаче, образ мужчины до дрессированного кролика. Которому пять лет. И нужно прививать условный рефлекс. У меня, например, перед глазами, как-то я уже делился автобиографическими воспоминаниями. Образ своего отчима, который как говорили в старину, взял маму с тремя мальчиками. И был, и оставался до последнего года своей жизни настоящим рыцарем. Так, что мне даже кажется, что мы мальчики немного не дополучили рыцарства, потому что привыкли, что всегда есть, кому сходить в магазин, позаботится о покупке продуктов. О помойном ведре. У нас такой старинный дом, и черный ход. И нужно было выносить помойное ведро. Короче говоря, действительно немного ездили на удивительно кротком, удивительно смиренном, умном и тактичном нашем дяде Лене, как мы его звали. Но, вот парадоксальное дело, его образ настолько вошел, скажем, в мое сердце. Что сегодня уже, будучи немолодым человеком, и имея очень многие обязанности не только в семейной своей и домашней жизни. Но как пастор, как учитель, встречаясь с десятками людей, иногда делясь с ними о каких-то путешествиях. Я вижу, что все молча им, производимые действия каким-то образом стоят передо мной. И моя внутренняя мотивация опирается на тот пример, который был тихой тенью, совершенно безгласным, каким-то бесплодным ангелом. Но, вот теперь я вижу, что это все даром не прошло. И конечно дай Бог, чтобы наши мужчины сами черпали удовольствие и радость, от исполнения ими тех внутренних императивов. Из которых и составлен образ сильного и настоящего мужчины, потому что яблоко от яблони падает недалеко. И дети будут так благодарны своим родителям 10, 20, 50 лет спустя, если они видели в папе вот эти светлые стороны.

Тутта Ларсен

- Мы продолжим нашу беседу буквально через минуту.

Тутта Ларсен

- Вы слушаете «Семейный час» с Туттой Ларсен на радио «Вера». У нас в гостях протоирей Артемий Владимиров, духовник Алексеевского женского монастыря в Москве. Говорим о том, каким должен быть мужчина в семье. Так вот, все-таки вы говорите о том, что мужчина должен получать удовольствие от того, что он в ответе за тех кого приручил. Но, это же не всегда приятные обязанности. Иногда это прямо крест какой-то.

А. Владимиров

- Каждый день приносит нам и приятности и неприятности. И вообще, выдержать напряжение жизни нелегко. «Жизнь прожить, не поле перейти». Но, если у тебя есть любимое дело, и ты посвящаешь ему души прекрасные порывы. То мало по малу ты становишься виртуозом. Так мне кажется, что и в семейной жизни нужно быть профессионалом. Либо оставаться бобылем и на ипподроме делать ставки на старую кобылу. Потому, что в любом деле в сухом остатке под знаменателем должно быть какое-то внутренние довольство. Вдохновение, радость, искорка, улыбка. И такую же радость, я это вижу по окружающим меня семьям, приносит отец своим детям тем, что он просто есть. Тем, что он может сказать вразумляющее, но при этом дети существа стихийно справедливые. И они всегда чувствуют, если их наказывают за дело, вразумляют не без причин. Они всегда внутренне будут согласны с этой выволочкой, потому что это основано на внутренней правде. Считаю, что хозяйство, отцовство не чуть не меньше чем материнство. Если бы наши папаши понимали, какое это великое дело, ребеночку прочитать сказку не женским, а мужским голосом. Погулять, за ручку взять своего пятилетнего сына. Погулять с ним где не будь на лоне природы. Да, что сходить вместе и поболеть за какую не будь ЦСК или Динамо, и как с взрослым попить с сыном кофейку. Все это остается на десятилетия в памяти. И мужчины бывают к сожалению скуповаты на нежные чувства, эмоции, разговоры. На то чтобы поделится с жизненным опытом с ребенком.

Тутта Ларсен

- Более того, мужчины иногда считают в принципе своим долгом, и частью своей мужской. Своих мужских обязанностей в семье занятие с детьми, особенно с грудными. Например смена подгузников, или стирка пеленок, или уход за младенцем. Многие мужчины например, считают это не мужским делом. Уж не говоря о том, чтобы как-то, например встретить младенца в роддоме, когда он родился. Перерезать пуповину, первым взять его на ручки. Для некоторых мужчин, это прямо табу.

А. Владимиров

- Ну, перерезать пуповину, это только для самых мужественных. Не дай Бог что-то не то там перережешь. А вот встретить с миллионом алых роз, милую, когда она третьего твоего сына выносит на руках, это конечно не отменное наше мужское качество.

Тутта Ларсен

- Нет, ну розы это розы. Розы не обязательно муж может подарить. Розы может подарить коллега по работе, а вот ребеночка орущего ночью на ручки взять от мамы и покачать поносить его.

А. Владимиров

- Справедливости ради скажу, что сейчас умножается число пап, которые души не чают в этих домашних, милых хлопотах и мелочах. Кстати в Западной Европе, видишь, где не будь на отдыхе, как папы в бассейне часами возятся со своими грудничками. Как они разговаривают с «бейби», укачивая его в колясочке. И это так трогательно, у нас, между прочим, есть православный ответ этим сценам. Я всегда, когда стою со святой чашей или исповедую, присматриваюсь к папам, которые несут своих детей причастию. Никогда не бывает так прекрасно лицо мужчины, так светло, так глубок взор. Какой-то свет переходит от малыша на папу, который подносит дитя к святой чаше и смотрит, как тот приобщается вечной жизни. Не зря, не рая Господь задумал мужчину и женщину сотворил их. И поэтому только «куцый», и какой-то ограниченный подход, или психология препятствует мужчине понять, что он может разделять и должен с супругой, все ее хлопоты материнские, ну хотя бы чуть-чуть принимать в этом участие. Потому, что и супруге страшно интересно и важно приятно когда папуля вглядывается в свою слезиночку и кровиночку, и пытается разобрать. Носик твой, а вот ухо левое точно мое.

Тутта Ларсен

- Хорошо, вы сами заговорили о роли православных пап в семье, и здесь на них накладываются еще дополнительные, особые обязанности быть образцом в вере для своей семьи. И наверное, ну главным праведником в семье. То есть, всем быть примером.

А. Владимиров

- Если на праведником, то каким-то правильником. Чтобы в правую сторону, курс семейного судна направлять.

Тутта Ларсен

- То есть мужчина христианин должен еще и все-таки быть главным молитвенником в семье.

А. Владимиров

- Ну, хотя бы в воскресный день, дитя чтобы не было свидетелем такой сцены. Мама уже одетая в демисезонном пальто, говорит папа вставай, папа мы опаздываем, уже литургия началась папа выпрастовывает свою мощную пятку из под одеяла, и лягает ею воздух. Вот уж тут действительно ребенку трудно получить должное понимание о значимости храма в жизни семьи. И конечно, там где отец имеет искорку, а она взращивается самодисциплиной, усердием, трудом, пониманием, что с тебя спрос. На тебя непрестанно смотрят твои маленькие прихожане, твои дети. И там где родитель в иле духа, где он спешит к батюшке как к своему другу. Первый становится на исповедь, какую-то бумаженцию раскрывает. Что-то там сокрушенно шепчет батюшке. А батюшка с покровительственной улыбкой поглаживает папу по плечу. И говорит: Вот теперь тебя люблю я, вот теперь тебя хвалю я. Это конечно бесценный жанровые сценки в лоне православия, потому что дети мгновенно схватывают и перенимают от родителей, как добрые качества, так еще быстрее то, что мы писали минутой тому назад.

Тутта Ларсен

- Бы еще не коснулись с вами того, насколько рачительным быть мужчина в семье. Должен ли он все-таки опять же замечать, что где-то, что-то потекло, где-то отломалось. Тот же самый плинтус, о котором мы с вами не так давно разговаривали. Что-то прибить руками, ну как-то решать эти вопросы. Или жена должна ходить и говорить, посмотри, вот обрати внимание лампочка погасла, поменяй. Вот ключ поломался, сделай новый. Вот посмотри провод здесь оголился, заправь его обратно опасно. А мужчина, сам нормально себя чувствует.

А. Владимиров

- Если он Пётр Ильич Чайковский или Моцарт…

Тутта Ларсен

- Ему простительно.

А. Владимиров

- У Моцарта было кстати большое семейство. Он был верен своей супруге и никого больше не знал. Но он постоянно, в какой-то фуге, в какой-то полифонии. Он сам себе дает за такт, ля-ля-ля. Тут уж конечно супруга должна смиряться, и вооружившись молотком, подправлять плинтус, или как это называется роликом не роликом.

Тутта Ларсен

- Шпателем.

А. Владимиров

- Да. Подкрашивать что-то, но конечно все-таки уважающий себя муж должен быть деловым, мастеровым. Когда нужно превратиться в ремесленника, чернорабочего. И на мой взгляд, эти труды сладкие для мужа. Ведь все познается в сравнении. Вот сейчас приехали с Донбасса детки, которые Яна Поплавская курирует этот проект. Кто-то лишился родителей, кто-то сам получил ранение. Психологическую, психическую травму получили все, они думают, что во всем мире стреляют. Во всем мире сидят дети в подполе. Вот, их привезли сейчас в Москву свозить в Большой театр, подкормить. И для жителей Донбасса, мирный созидательный труд, возможность уединиться в лоне семьи и посмотреть телевизор, это как сходить в Божий храм, чтобы не слышать над собой летающих фугасов. Это просто царство Божие, и в этом смысле нам нельзя зарастать жиром, нельзя превращаться в тугоухих индеффирентов, каких-то тормозов простите за молодежный жаргон и лексику. Но, мы должны на мой взгляд в нашей жизни уметь сказать. Остановись мгновение. Господи благодарю тебя за прошедшую мирную ночь, за наступивший день. Помните как в молитве Оптинских Старцев. Дай мне со спокойной душою принять все, что принесет наступивший день. Научи меня с терпением и любовью обращаться с каждым членом моей семьи. Ни кого, не огорчая, и не обижая.

Тутта Ларсен

- То есть наше идеальный мужчина все-таки должен уметь делать что-то в доме руками. И еще при этом уметь радоваться каждому дню, и этой радостью заражать всех вокруг себя.

А. Владимиров

- На мой взгляд…

Тутта Ларсен

- То есть, он должен быть жизнерадостным.

А. Владимиров

- На мой взгляд, жизнерадостность, бодрость, динамика, умение видеть светлую сторону медали, поделиться с доброй улыбкой какими-то светлыми чувствами. Это бесценное качество, давайте судить от противного. Пессимизм, какое-то состояние вечного недовольства. Сплин. Хандра, бурчание, не умение похвалить хозяйку за тарелку супа. Замкнутость, уход от разговора, нежелание обсуждать никакой темы. И так можно продолжить и просто уже поставить диагноз, какой-то аутизм.

Тутта Ларсен

- Но, для некоторых мужчин, такая излишняя позитивная эмоциональность может быть тоже признаком недостаточной мужественности.

А. Владимиров

- Ну, если ты агент внешней разведки, и Штирлиц, которому нужно много думать, как украсть у Гимлера секретные документы, то да. Все-таки если речь идет о мирном обывателе как ты, да я, да мы с тобой. Очень важно, чтобы на лице мужчины не застыла маска смерти, чтобы он не был похож на какого-то мертвяка и Мумии Тролля. Но, был бы светлым приятным, приветливым. Ибо прежде всего на детях отпечатываются эти свойства родительских душ.

Тутта Ларсен

- Вы слушаете «Семейный час» на радио «Вера», в студии Тутта Ларсен и протоирей Артемий Владимиров. Рассуждаем о том, каким должен быть мужчина в семье. И ведь мужчина, это в прошлом мальчик. А, это значит, что сегодня мы мамы мальчиков имеем потенциал и возможность, как раз воспитать этих идеальных мужчин. Но, вот как?

А. Владимиров

- Это постоянная тема нашей рубрики. Я думаю, что не один десяток передач на эти вопросы мы с вами организуем. Тем паче, что впереди остались такие интересные темы, как половое воспитание в семье, взращивание целомудрия, и вообще правильное отношение мальчиков и девочек. А воспитание доброты, и мягкосердечия, как уметь снимать агрессию. Тема мне кажется очень интересной, как формировать такие качества, о которых мы сейчас сказали. Бодрость и радость, и напротив склонность к депрессии и к унынию. Заметных даже в наших детях. Вопросов больше чем ответов. Но, я думаю, мы из себя не строим ученых академиков, благо они здесь совсем неподалеку находятся. И мы благодарны вам дорогие радиослушатели, что ваше красноречивое молчание и ваши письма и звонки, помогают нам формировать стратегию наших будущих передач.

Тутта Ларсен

- Да, на все равно. Вы красиво предложили нам несколько тем, но если мы все хотим видеть в своих мужчинах некий идеал. То мы же как женщины в ответе за формирование этого идеала. Хорошо, может быть нас не воспитывается в семье мальчик. Но, мы выходим замуж за мужчину который в любом случае. Позвольте я, очень грубое использую сейчас сравнение, но он полуфабрикат. Всякая женщина выбирает себе то, что ей по вкусу. Кому-то голубцы, кому-то полуфабрикаты с мясом, кому-то пельмени, кому не будь компот. Но, это все замороженное и его надо готовить. Ведь не бывает же, я перечислю чуть-чуть попозже все эти замечательные качества, которыми мы обрисовали мужчину в семье. Но, таких мужчин нет в природе.

А. Владимиров

- Ассоль встретила своего Грея. Он был уже сложившийся психологический тип. Но, давайте мы может быть придем к такому перемирию, что и он и она призванные через труды семейные совершенствоваться, и никто не должен почивать на лаврах уж особенно в первые месяцы семейной жизни. Все мы должны видеть идеал. Он начертан, Слава Богу, и в Евангелии, и в житиях Святых, в лучших художественных произведениях. И будем помогать друг другу. И потому терпеливо и снисходительно относится к критике, уметь принимать критика как здоровую, так и не здоровую, вычленяя рациональное зерно и понимать, что со стороны виднее, это тоже качество настоящего мужчины.

Тутта Ларсен

- Да, но сейчас может быть женщины, которые нас сейчас слушают, скажут. Сегодняшний мужчина, по большей части все-таки инфантилен, агрессивен, достаточно узколоб. А мы женщины, он такой бескомпромиссный, не гибкий. А мы женщины, мы гибкие, мы любящие, мы добрые. Мы видим перспективу. Мы способны одновременно делать много разных дел. Мы рожаем, мы воспитываем, мы задаем тон, почему мужчина в семье главный тогда? Потому, что он физически сильнее? Это не аргумент.

А. Владимиров

- Вы знаете, я боюсь, что мы потеряем, если так закончим передачу. Примерно 500 тысяч мужчин, которые скажут, ну знаете, мы будем искать другие порталы, где формируют иной образ мужчины. И я, все-таки убежден, что Россия как и Греция страна чудес, в ней все есть. Много замечательных, сильных, красивых, успешных, милых, верных мужчин. И, Дай Бог дорогие друзья нам иметь каждому, женщинам о себе, а мужчинам о себе критическое суждение. И двигаться вперед, без страха и упрека, зная, что нам поможет Бог.

Тутта Ларсен

- Устали вы от этой темы мне кажется. Но, тем не менее, мне хотелось бы задать еще пару вопросов.

А. Владимиров

- Пожалуйста.

Тутта Ларсен

- Почему сегодня женщина, так сильно хочет оказаться на месте мужчины и в обществе и в семье.

А. Владимиров

- Говорят, гормоны виноваты. Мы с вами уже признали, что мальчики в женском окружении недополучают определенного заряда мужества. Есть здесь еще и наверное мистическая сторона. Лукавый все пытается извратить жизнь людей, и поставить все с ног на голову. Природную иерархию подменяет, природный космос, подменяя своим хаосом. И напротив, человек православного миросозерцания должен стремиться к изначальной заданности мира. И соответственно каждый из нас должен знать свое место, и должен этому месту соответствовать. Вписываться в ту Богом данную нишу, которая соответствует нашей природе. Есть еще и такое искушение, что как Лукавый в свое время не устоял в своем достоинстве. Возмечтал быть тем, кем он не являлся. И потому, низринулся с неба на землю. Так у каждого из нас, есть какая-то внутренняя неудовлетворенность своим положением. И мечтания о степенях иных. Я, вот считая, что женщина должна быть женственной. Экономика - экономкой, мужчина – мужественным. И каждый должен знать приделы своей компетенции, и свои границы. Потому, что счастье есть раскрытие именно твоих, личностных данных и способностей. И не нужно пересекать определенную демаркационную черту. Женщина, не должна накачивать мускулы. А мужчина не должен обливать себя, какими-то Парижскими духами.

Тутта Ларсен

- Итак, перечислю те качества настоящего мужчины в семье. Которые мы с отцом Артемием сегодня вывели, опытным путем. Мужчина должен быть верным, он должен обеспечивать семью. Должен быть физически крепким, чтобы защитить свою семью от хулиганов. При этом, он должен быть достаточно чутким и внимательным, чтобы видеть в жене ее тонкую, чуткую душу.

А. Владимиров

- Совершенно справедливо.

Тутта Ларсен

- И уметь услышать чаянья и мечты своей жены. Желательно, чтобы мужчина был так же наделен лидерскими качествами, которые способствовали бы решению разных семейных проблем, не физического характера.

А. Владимиров

- Лидерским качествами. Умел бы брать на себя ответственность в кризисной ситуации.

Тутта Ларсен

- Да, ответственность не только в кризисной ситуации, но и за то, что лежит в холодильнике.

А. Владимиров

- Должен иметь действительно как херувим, глаза и спереди и сзади. То есть не ограничиваться только соображениями собственного удобства и комфорта.

Тутта Ларсен

- Мужчина должен участвовать в заботе о детях желательно, чтобы в самом раннем, их младенческом возрасте.

А. Владимиров

- Был усатым нянем, без которого дети, тоже чувствовали бы себя не в своей тарелке.

Тутта Ларсен

- Мужчина должен быть главным молитвенником за свою семью, при этом…

А. Владимиров

- По крайней мере не быть аутсайдером. И пусть он будет буксиром, который и будет, и тянет всю семью в Божий храм, где уже Батюшка раздаст подарка каждому, соответственно его заслугам.

Тутта Ларсен

- При этом, мужчина должен обладать определенными навыками в работе руками. Он должен быть деловой, мастеровой.

А. Владимиров

- А не руки крюки.

Тутта Ларсен

- При всем, при этом, мужчина должен оставаться бодрым, жизнерадостным и приветливым.

А. Владимиров

- Это очень важно, потому что не случайно в старину, супруга обращалась к своему избраннику, со словами. Солнце мое, бисер мой, месяц мой ясный, посмотри на свою голубку, улыбнись мне, али я тебе не нравлюсь? Али я не всех беле, не всем милее. Я думаю, что этот составленный нами фоторобот будет просто шедевром своего рода, который наши радиослушатели примут от нас с доверием и любовью. А, что касается меня, то я уже чувствую очень сильное стремление восполнять в своей собственной натуре, то чего мне не хватает.

Тутта Ларсен

- Отсутствующие пункты этого списка.

А. Владимиров

- Думается, что больше всех от этой передачи пользы получил я. Недостойный протоирей Артемий Владимиров, член Союза писателей России.

Тутта Ларсен

- Ну, это вы уж зря. Потому, что я тоже прочла этот список и поняла, что как говорит моя коллега Маша Голубкина. Каждая женщина выходит за своего избранника, конечно же после того как она определит, что он самый лучший. Но, почему-то потом в дальнейшем, в браке оказывается, что далеко не все пункты из списка идеального мужчины он исполняет. И, что с ним делать непонятно.

А. Владимиров

- Это как пела Анна Герман, «А он мне нравится, нравится, нравится».

Тутта Ларсен

- А, еще есть, «Я его слепила, из того что было». Можно кстати слепить, из того что есть все-таки вот этого идеального мужчину. Или лучше не пытаться, и пусть сам как-то самосовершенствуется.

А. Владимиров

- Думается, что брак, это не отдельно мужчина, не отдельно женщина. А некая, таинственное целое, где недостатки одного восполняются добродетелями другой. Где изящество и хрупкость одной, суммируется на крепость и мужество другого. И поэтому, брак каким-то таинственным ростом сам растет в меру усердия каждого из составляющего его членов.

Тутта Ларсен

- Ну, что же спасибо за этот интересный разговор. Еще раз напомню, что независимо от того насколько ваш мужчина соответствует нашему идеальному списку или не соответствует. Не забывайте о том, что вы его выбрали сами.

А. Владимиров

- Не будем отчаиваться. А там, за гранью земного бытия, мы все будем такими солнечными зайчиками, что все земные наши несовершенства забудутся и канут в лету.

Тутта Ларсен

- Спасибо. Это был «Семейный час» на радио «Вера», всем хорошего вечера.

А. Владимиров

- До свидания.