Мамы и Бабушки

Мамы и Бабушки
Поделиться

mama_i_babuskaВ гостях у программы “Материнский капитал” Ольга Ильина, руководитель патронажной службы школы “Драгоценность”.

 

 

 

С.Бакалеева:

— Здравствуйте, это программа «Материнский капитал». Программа о самом драгоценном – о семье и детях. Знаменитая проблема «отцы и дети», к сожале:нию, сегодня часто выглядит по-другому, можно было бы ее назвать так «мамы и бабушки». К сожалению, очень часто, в одной семье, самые близкие, казалось бы люди – это молодая мама и молодая бабушка, не помогаю друг другу, а выдерживают какое-то противостояние. Так это, или не так, давайте спросим у моей гостьи. У меня в гостях сегодня Ольга Ильина – руководитель патронажной службы родительская школа «Драгоценность», здравствуйте, Ольга.

О. Ильина:

— Здравствуйте, Софья.

С.Бакалеева:

— Вот вы же прямо приходите в семьи, правда, к молодой маме с малышом, погружаетесь в самую сердцевину. Это действительно так? Есть такая проблема?

О. Ильина:

— Это действительно так и это проблема настолько часто встречающаяся в наше время, что, ну да, я обычно, когда мы на лекциях подготовки к родам с беременными говорим о том, с чем они встретятся в начале своего материнства, я всегда оговариваю, что ребята, это есть очень важная тема, которую вам очень хорошо был решить сейчас на берегу, пока еще, действительно, можно договориться.

С.Бакалеева:

— А как можно подготовиться к этому?

О. Ильина:

— Дело в том, что в предыдущих передачах мы говорили, и это действительно так, у мамы… у мамы будущей мамы, то есть у будущей бабушки, у нее абсолютно другой опыт ращения той же самой, той женщины, которая сейчас становится мамой, или, соответственно, того мужчины, который становится папой. Соответственно мама, которая сейчас станет бабушкой свой собственный материнский опыт, она его пытается передать – это нормальное естественное природное состояние, чтобы из поколения в поколение передавался опыт. Но, тот опыт, который у нее устарел.

С.Бакалеева:

— Сегодня уже нельзя приложить.

О. Ильина:

— Он просто… не будем говорить, мы об этом говорили в прошлые разы, он просто, действительно морально устарел. И бабушка чувствует себя отставленной…

С.Бакалеева:

— Ненужной просто.

О. Ильина:

— Совершенно ненужной, не имеющей авторитета. С другой стороны мама тоже, она бы может быть и рада была бы, то есть, во-первых, ей нужна помощь бабушки, но ей не нужна помощь в той форме, в которой бабушка готова ее предоставить.

С.Бакалеева:

— О чем спорят чаще всего?

О. Ильина:

— Чаще всего спорят по вопросам ухода за ребенком и по вопросам кормления ребенка грудью. То есть, на самом деле две вот этих основных темы, бабушки сейчас тоже понимают, что ребенка хорошо бы кормить грудью, но в их представлении… их учили по-другому это делать.

С.Бакалеева:

— То есть, нужно сцеживаться?

О. Ильина:

— По часам, сцеживать, не дольше 10 минут и так далее. И вообще покормила…

С.Бакалеева:

— Не держать долго ребенка на руках, да?

О. Ильина:

— Долго на руках нельзя, приучишь и так далее. Пеленать надо, или что-то там, таскать на себе нельзя. Ну, то есть все стереотипы, с которыми бабушка растила ребенка, исходя из той системы, в которой она его растила, у нее другого опыта нет, у нее что есть, тем она и пытается поделиться, искренне пытается поделиться. Мама это взять не может, потому что она понимает, что этот опыт ее мамы, или ее свекрови устарел. Но часто молодой маме не приходит в голову очень простой вещи, как бы вообще-то бабушки… Прежде чем родится ребенок, 9 месяцев нам дается не только на то, чтобы физически он вырос, чтобы подготовиться самим и чтобы подготовить все окружение к его встрече. И вообще-то за это время было бы очень неплохо, чтобы бабушка была хотя бы в курсе, что вы собираетесь делать с ее внуком. Потому что она будет в шоке от того, что вы с ним делаете не то, что с «ребенками» делают в ее представлении и здесь конфликт неизбежен. Поэтому мы всегда очень просим, особенно в ситуации, если молодой семье приходится жить с бабушкой под одной крышей, обязательно вводить в курс дела.

С.Бакалеева:

— Как это сделать? Может быть, бабушку стоит пригласить, скажем, на курсы подготовки к родам, если ходит молодая пара?

О. Ильина:

— Прекрасно, если бабушка готова съездить хотя бы на несколько занятий, хотя бы в той части, которая ее напрямую коснется, то есть грудное вскармливание и уход за ребенком. Чтобы она понимала, что в результате она получит и почему это так, потому что, ну, понятно, что на курсах инструкторы по подготовке к родам, патронажные сестры рассказывают об этом обо всем вполне доходчивым языком, уже собрав все факты, не нужно самому информацию искать.

С.Бакалеева:

— Ну да, потом это будет звучать более убедительно, чем от родной дочери, или невестки.

О. Ильина:

— Да, это стороннее авторитетное мнение. И более того, поскольку обычно у нас есть за плечами большой опыт собственный материнский, в этом смысле, он действительно, а собственная родная дочь, или сноха, она в первый раз рожает ребенка. А тут есть женщины, которые трех-четырех уже выкормили…

С.Бакалеева:

— И довольны этим, еще хотят.

О. Ильина:

— Еще и счастливы, почему-то. Соответственно, то есть как бы вот здесь, есть такой отдельный источник информации, поэтому, если есть возможность привести бабушку на курсы подготовки к родам – это чудесно. Если нет, то по крайней мере с ней необходимо это все обсуждать, чтобы она как минимум была готова, чтобы она не была шокирована.

С.Бакалеева:

— Чтобы у нее было время подумать, принять что-то, что она может принять.

О. Ильина:

— Нужно понимать, что вообще-то бабушка для ребенка – это большая ценность, то есть, очень важно, чтобы вот эта связь между поколениями была, но чтобы она была нормальная, полноценная и никому не давала по мозгам, чтобы никто от этого не получал психической травмы, важно, действительно договариваться на берегу.

С.Бакалеева:

— То есть, если бабушка мыслить по-другому, это не значит, что ее нужно отставить совсем и не подпускать к ребенку?

О. Ильина:

— Нет, бабушка обязательно должна понимать, что ее уважают, как представителя старшего поколения, как носителя опыта. На самом деле, по большому счету, давайте будем откровенны, мы все как-то выросли все равно, вопреки… несмотря на то, как, но нас как-то родители, при всех своих неправильных методиках, умудрились вырастить и некоторые из нас еще остались здравомыслящими и способны критически осмыслять информацию. Это о чем-то говорит. Значит, бабушки были уж не настолько плохими мамами, чтобы совсем их в грош не ставить.

С.Бакалеева:

— Ну да, прежде всего надо быть благодарным своим родителям.

О. Ильина:

— Поэтому то, что можно взять из опыта родителей – берем и с благодарностью это подчеркиваем – это очень важно. То, что мы не можем взять, мы старательно объясняем предыдущему поколению, почему мы делаем так, а не иначе. Мы даем бабушке услышать мнение авторитетных носителей мнения, мы даем бабушке почитать современные исследования, если у нас интеллигентная, продвинутая бабушка. Это не сложно, откройте ей в компьютере несколько файлов, которые она прочитает. Дайте ей книжку, чтобы она хоть понимала, что у нас происходит. И не идите на конфронтацию, действительно, просто все, что можно сделать мирно – делайте мирно.

С.Бакалеева:

— Ну, вот скажем, бабушки же хотят действительно быть полезными, искренне хотят помогать, а как помочь бабушке стать полезной?

О. Ильина:

— Значит, если, все-таки, мы с вами говорим о том, что мы бабушку готовим к рождению внука, то неплохо бы это обсудить, действительно там на берегу еще, до рождения внука, чем мама, или свекровь может помочь этой молодой паре. Надо бы, по-хорошему, действительно обговорить, где чьи обязанности. Мы говорили с Вами в прошлый раз, что мама и дитя – это единая система. Заменить маму ребенку бабушка точно не сможет. Не только потому, что у нее грудь не лактирующая, а бутылочку мы не хотим давать ребенку. Кроме всего прочего, мама и ребенок просто физически, гормонально связанная система. А бабушка – это следующее звено, у нее другая функция изначально. Бабушка – это как бы один из очень важных людей, в создании вокруг мамы этого поля спокойствия, поля защиты. Что может бабушка? Бабушка может разгрузить молодую маму от быта, рутины и дать ей возможность находиться в этой общей с ребенком системе.

С.Бакалеева:

— То есть, если, например, бабушка настаивает на том, что пеленки необходимо гладить, можно не спорить с ней, а попросить помочь в этом.

О. Ильина:

— Прекрасно! Никто еще не помер от того, что его заворачивали в глаженую пеленку, если бабушка считает это правильным – это не тот повод, где нужно с бабушкой дискутировать. Хочет гладить пеленки – вот тебе бабушка утюг, вот тебе бабушка «фукалка» для белья – гладь. Прекрасно, с двух сторон четыре раза, пожалуйста.

С.Бакалеева

— И при этом не забывать благодарить.

О. Ильина

— Да, безусловно, чтобы еще бабушка понимала, что она важное дело делает. То есть, настолько, насколько она считает его важным, пусть она его делает. Если она хочет погулять с внуком, прекрасно, пусть гуляет. Но тем не менее, объясните маме, или свекрови сразу, что бы вы от нее хотели и что по-вашему неправильно было бы, чего ей от вас не стоит хотеть и почему вы не считаете это правильным. Плохо, когда эту ситуацию приходится разрешать уже после родов. Это тоже возможно и мне часто приходится работать посредником, вот уже придя в семью работать посредником между двумя поколениями. Вот то, чего они не сделали до родов, в этот момент я оказываюсь между ними. Я человек со своим материнским опытом, который бабушка уже в какой-то грош может ставить, потому что все-таки четыре ребенка, я пытаюсь этой молодой бабушке объяснить, почему ее дочь поступает так и наоборот, дочери объяснить, почему ее мама, или свекровь, в более тяжелом случае, считают так, а не эдак.

С.Бакалеева:

— А это такой конфликт, который не разрешен до родов, он действительно осложняет жизнь?

О. Ильина:

— Он безусловно осложняет жизнь, но лучше его начать решать хотя бы в процессе, чем загонять вглубь, потому что, честно говоря, от этого плохо всем. От этого плохо не только молодой маме…

С.Бакалеева:

— Вот Вы приходите и видите, что такой конфликт есть, то есть, как это отражается на ребенке, отражается на маме?

О. Ильина:

— На ребенке это отражается почти всегда, то есть я не видела ситуации, когда на ребенке это вообще никак не отражается. Дело в том, что если уж мы берем как аксиому, что у нас мама и ребенок – единая система, все, что испытывает мама, в той или иной степени достается ребенку. Достается ребенку в плане, понервничала – молоко пропало, да, я говорила про то, что если мама нервничает и у нее в крови адреналин, который заменяет окситоцин, который нужен для выделения молока, то молоко действительно, оно вроде есть, но оно не выделяется.

С.Бакалеева:

— Они противоположны, да, адреналин и окситоцин?

О. Ильина:

— Это гормоны антагонисты, которые просто, когда человек в стрессе, у него уровень адреналина подскакивает, соответственно адреналин подавляет выработку окситоцина. Это весы, они всегда есть. Поэтому мама, находящаяся в постоянном стрессе, в постоянном конфликте со своей мамой, или со свекровью, ей действительно будет даже просто физически трудно кормить грудью. Это чистая физиология, до психологии дело даже не доходит, потому что просто молоко не идет. Кому это надо? Бабушке это тоже не надо. Бабушка все-таки хочет, чтобы у нее нормальный здоровый внук вырос. Вот это то общее, на чем они с мамой могут сойтись, и мы ищем общее, мы не обсуждаем частности. Как кормить, сколько кормить, почему кормить – это всякий нормальный человек способен понять, почему мы делаем так. Потому что к нашим дням наука доказала, что это так. А вот в ваше время наука еще… ну у нас же прогресс есть, вы же сами понимаете, вы сами росли в то время, когда прогресс двигался, то есть вы знаете, что наука развивается.

С.Бакалеева:

— Ну, где-то можно, наверное, пойти на компромисс, уступить где-то бабушке.

О. Ильина:

— Где можно, да, как с этим глажением пеленок, прекрасно. Если бабушка боится, что вы ребенка купаете в большой ванне, не надо ребенка, особенно при бабушке, совершенно не надо купать в большой ванне.

С.Бакалеева:

— То есть, и толка не будет от самой процедуры, да?

О. Ильина:

— Да, мы никогда не делаем того, чего мы можем не делать. Вот действительно, носить ребенка на руках, желательно не запеленатым, как куклу хорошо бы, но даже это, если бабушка переживает, что у нас ребенок замерзнет, конечно, важно, чтобы ребенка не перегреть, обратную крайность мы тоже не хотим, но вот вы желаете ребенка закалять, чтобы он у вас голопопый жил, прекрасная методика. Но если от этого в доме постоянно висят тучи, атмосфера психоза нарастает, то лучше наденьте на ребенка что-нибудь, ну не помрет он от того, что вы его начнете закаливать не сейчас, а через полгода. То есть, это и искусство компромиссов и искусство разговаривать друг с другом всегда. Да, когда можем, мы работаем посредниками здесь. Но мне бы действительно очень хотелось, чтобы будущие мамы задумывались о том, чтобы подготовить бабушек к их «бабушкинству», не знаю, как аналог слова родительства есть еще «бабушкинство».

С.Бакалеева:

— Спасибо большое, Ольга. У нас в гостях была Ольга Ильина – руководитель патронажной службы родительской школы «Драгоценность». Оказывается, готовиться к родам нужно не только будущей маме, но и будущей бабушке. Помогите ей в этом, расскажите, как вы хотите растить ребенка, и может быть, какие-то возможные будущие конфликты вы сможете уладить и разрешить до того. Ведь самое главное, чтобы вы растили вашего малыша в любви, чтобы эта любовь царила в вашей семье. Любовь между супругами, любовь между младшим и старшим поколением, чего вам и желаю. Всего хорошего, до свидания!

«При реализации проекта используются средства государственной поддержки, выделенные в качестве гранта в соответствии c распоряжением Президента Российской Федерации № 11-рп от 17.01.2014 г. и на основании конкурса, проведенного Общероссийской общественной организацией «Российский Союз Молодежи».

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (5 оценок, в среднем: 4,00 из 5)
Загрузка...